Уважаемые кадавры!!! :)
Представляю на ваш суд стихотворение, который написал мой друг (после прочтения Сильма):

Паруса наполнив ветром,
Уходили за пределы
Корабли, легки и серы,
Пробегали по волнам.
За каким идут ответом
И какого ради дела
Корабли, легки и серы,
Пробегали по волнам?

Дайте спросим мореходов:
- Чем прельщает даль морская?
Может, жемчугом и златом,
Редким шёлком и вином?
- Нет, цель этого похода
Не тщета одна мирская,
И идём мы не за златом,
Редким шёлком и вином.

Дайте спросим корабелов:
- Стало быть, домой идёте,
Ждут вас за морем богатства,
Жёны, дети и родня?
- Нет, у нас другое дело,
Мы как птицы в перелёте:
Позади наши богатства,
Жёны, дети и родня.

Мы стремимся в край далёкий,
За Запретными морями,
Где нет места тлену смерти,
Где все твари живы вечно.
И пусть ждёт нас путь нелёгкий,
Мы связались, как цепями,
Клятвой стать там, где нет смерти,
Где все твари живы вечно.

Паруса наполнив ветром,
Уходили за пределы
Корабли, легки и серы,
Пробегали по волнам.
Не дано, увы, вам, смертным,
Как бы ни были вы смелы
Достичь края вашей веры,
Все достанетесь волнам...

(с) JurassicX

Всем спасибо:kiss: Все дополнения приняты к сведению и скоро будут исправлены!

Чистая имха - но повторение строк в этом стихотворении мне кажется неудачным. Для песни - может, и сошло бы, но для стиха - увы. "Какого ради дела" - звучит как-то не очень... ругательно как-то звучит. ;)
Не сокращается слово "давайте" до "дайте", получается совершенно другое значение.
Здесь просто не поняла смысла. Они хотят стать клятвой? Тогда чем они связались? Или они связались клятвой? Тогда чем они собираются стать?
дОстичь получается. Ударение на "о". Хотя можно и проговорить нормально, если автор так задумал...

О упрямая Шази, мой респект, :О), многие баллады построены на рефрене. Это такой своеобразный приём.

Связались, безусловно, клятвой.
Ваше непонимание, как мне кажется,
вызвано исключительно словом "стать".
Согласен, традиционное значение слово сюда не подходит. Однако у какого-то классического нашего поэта была такая строчка: мол, "стать на берегу крутом" или что-то в этом роде.

Не "стать", а очутиться :-)

С ударением в "достичь" не согласен в корне :)
Может быть, стоит подобрать другой ритм? У меня всё читается норально.

Дайте - увы, но как Вы правы! Это то же, что и "давайте", но не литературный вариант.

Хотя, опять же, говорят, например, "Дай, я тебя поцелую!". И т.д. Т.е. это не вульгаризм, а допустимое выражение.

Да, я знаю, это очень хороший прием, но вот именно в этом случае мне он не нравится. Я теоретически подкована зело фигово и объяснить грамотно не могу, но... это не тот рефрен, какой должен бы быть. Ну, это имхо, как я сказала, и выражает только мое восприятие как обычного читателя.
Э-э, но тут "стать" употреблено как разговорная форма от "встать", а не от "очутиться". Встать же там, где нет смерти - это несколько странновато.
Во всех других куплетах это четверостишие выглядит так:
/-/-/-/-
/-/-/-/-
/-/-/-/-
/-/-/-/

Таким образом, в третьей строке ударение идет на первый слог.

Так это не "давай", это "дай" и есть. Сиречь "позволь", а вовсе не "давай".

Согласна с Шази.

В балладе упрощения типа "дай" смотрятся плохо. Должен быть высокий штиль.

Я, конечно, извиняюсь, так как в «высоких штилях» не разбираюсь и в связи с этим не имею права никого ни в чём упрекать... Но мне очень стихотворение понравилось! Прямо за душу взяло... Эх... Ну почему форме у нас придают так много значения и упускают из вида содержание?! Хотя, надо отметить, что и форма далеко не плоха.

Шази, насчёт размера: у Вас потому и не получается с ударением, что вы размер определили неверно.
У меня размер переменный здесь, а не двусложный.
Т.е., в частности, в последней строфе:
ПарусА напОлнив вЕтром,
УходИли запредЕлы
КораблИ, легкИ и сЕры,
ПробегАли поволнАм.
Не данО, увЫ,вам, смЕртным,
Как бы нИбыли вы смЕлы
Достичь крАя вАшей вЕры,
Все достАнетесь волнАм...
Поэтому стихотворное ударение (акцент?) не попадает на "достичь".

Насчёт "штиля" отнюдь не спорю.
Это упрощение. :-//

Очутиться в краю, где нет смерти - чем же плохо?
Всегда хотел.

Алёне не могу не выразить своё крайнее восхищение.
У Вас так профессионально получается слагать хиханьки!
В Ваш слог можно влюбиться.
Прочитал всё, что нашёл.

Сразу вспоминается "Как на поле Куликово..." :)

Нет, позвольте...

нЕ данО, увЫ, вам, смЕртным,
кАк бы нИбылИ вы смЕлы
дОстичь крАя вАшей вЕры,
всЕ достАнетЕсь волнАм...

Пожалуйста, скажите мне хоть что-нибудь... :-(((

Наверное, я не очень понятно написала... повторю. У тебя (давай на "ты", ладно? здесь так принято) "стать" употреблено как разговорная форма от "встать", а не от "очутиться". Встать же там, где нет смерти - это несколько странновато.

Про достичь - Моринен привела схему размера (мерси, Моринен :kiss:). Но если ты это будешь петь, проглатывая некоторые ударения - вполне верю, что звучит нормально. Это, в общем, не особо глюк.

"Дай" - опять же, это не упрощение от "давай".
Это не от "давай" сокращение, а разговорный вариант слова "позволь". Что, согласись, сюда ну никак не походит.

Ладно, если тебе так приятнее, я соглашусь :))
Мне не приниципиально. Это, безусловно, не шедевр.
Но вот с тем, как Morinen расставил ударения, не могу согласиться.
Нужно ставить не грамматические, а стихотворные ударения. На предлоги и частицы (в т.ч. "не") такие ударения не должны выпадать. Они у меня и не выпадают. Я не даром старался писать слитно некоторые вещи. Впрочем, что я спорю - не понры, и ладно...

Персонально для Девицы Тук: прими мой скромный отзыв.
Мне очень понравился размер. Лично мне он хорошо укладывается на язык :) И идея понятная.

ЗЫ: а что, на "Вы" совсем нельзя? Мне так даже нравится...

Персонально для JurassicX
Спасибо! Уж и не надеялась услышать что-то в свой адрес. М.б, напишу еще...Хотя настолько печальных идей, боюсь, не наскребу больше.
А у друга DanaKetrin баллада получилась очень красивая, и галвное, с настроением и недосказанностью, которая даже иногда важней всего.

Огромное спасибо за то, что согласился сделать мне приятно! Сразу видно истинного джентльмена.

Есть, есть выпадающие ударения. Я опять же не помню, как они называются, но есть. Сама их использую. Однако они хорошо выглядят только тогда, когда стихи читают вслух либо поют. На письме размер выглядит все-таки так, как написала Моринен.

На "Вы" можно. Но не нужно. Потому что "когда в инете переходят на "вы", в реале давно уже бьют морду" (с). ;) Лично я это воспринимаю примерно так.

Знаешь, кто ты, Шази? :)

Ни в коем разе
Не спорьте с Шази:
Она, наверное, Телец!
Но как в экстазе
Я спорил с Шази:
И всё проспорил, наконец!
:) :) :)

Рад показаться жентельменом!

Девица Тук! Мне очень стыдно, но из-за этих споров я проглядела Ваше, то есть... простите... твоё стихотворение! Я его попросту не заметила, вот ведь где эгоизм. Это просто шедевр!!! Потрясающе! Удивительно!!! Давай ещё!!!:beer:

ЗЫ Ты уверена, что ты хоббит? Ты же истинный эльф!

DanaKetrin, не могу передать, как мне приятно!Можно на "ты", да? Сейчас будет чуток не по теме - я полгода ходила на этот форум, просто читала и - скажу честно, благоговела. А уж про стихи - молчу вообще.Но если понравилось, то... Сама напросилась!
А про эльфов: да нет, я типичный хоббит, просто грустноватый. Так что продолжим невеселое.

Смерть.
Несовершение деянья,
Незаполненье пустоты,
Невысказанное признанье,
Неисполнение мечты,
Незавершенные романы,
И нераскрывшийся обман,
И недостигнутые страны,
И неоткрытый океан,
неослепившее сиянье,
Несочиненная строка...
Но прекращенное страданье,
Но утоленная тоска.

Девица Тук!
Такое грустное... но такое красивое!!! :cry:
Респектище!!!!!

ЗЫ Шази и Morinen могут придраться к этому:
"НевысказАнное признанье..."
Но это такая мелочь! Я в полейшем восторге!
:beer:

А почему невысказАнное?
На мой вкус, как раз невЫсказанное.
Во всяком случае, я именно так задУмывала...

Спасибо тебе!

Девица Тук, вы - прелесть! Над стихотворениемм про Смерть - :cry: Такое грустное... Спасибо! :beer:

Большое спасибо (тебе? Вам? как лучше?), Sherridan. Если не противоречит тенеэльфовским убеждениям, то - на "ты", если можно:-)))
Стихотворение старое, я его написала лет в 16, причем в свой ДР. Такая вот я была жизнерадостная девчушка. Попозже напишу еще, если никто не против...
Жду с нетерпением продолжения РАЗУДАЛОЙ ( мы ее так в нашем офисе называем, читают все!) сказки от Алены!

Девица Тук, смотри в ПМ:)
Сорри за оффтоп:)

Девица Тук,замечательно!

Эээ... Ну, понимаете, содержание в отрыве от формы воспринимать затруднительно. Мне один знакомый давал почитать свои стихи. Местами у него есть просто восхитительные строки, а местами - какой-то кошмар. Например, всадник у него может лететь вдаль, "сжимая стремя". А происходит это от все того же желания ставить содержание вперед формы... Впрочем, я страшный формалист...

JurassicX,
Мне кажется, что-то похожее я знаю... Это не то, где "видно, выпито не мало, будет враг разбит"?

Озадаченно потирая тыковку:hmm: Гэндальф вроде Белым был во второй части? или здесь специально так написано? А вообще я в восторге, Алена!
DRakon, мне твой вариант "Слова о полку Игореве" понравился, даже перечитала "Слово..." в переводе Заболоцкого.

На страх и риск выкладываю здесь последнее на сегодняшний день свое стихотворение. Написано под впечатлением от "Валинора" Шази.
И... Шази, можно я тебе его посвящу?

* * *
Облетает листва…
С тихим шорохом падает наземь…
Паутин кружева
И роса лес осенний украсят…

Мирквуд спит…
Его сон так прекрасен и светел…
Стук копыт
Не нарушил мечтания эти…

Вновь лес юн:
В снах он слышит смех, крики, признанья,
Звонких струн
Песни о красоте и страданьях…

Лес грустит…
Листья кружатся сонно, устало…
Стук копыт
Средь тиши, что давно все сковала…

Грезит лес…
Помнит он королевского сына…
Нет чудес…
Песнь волны принца вдаль поманила…

Лес скорбит…
Но нарушен покой вековой…
Стук копыт?..
Это принц возвратился домой…

Ой... Артанис, умеешь же ты смутить человека... Спасибо :kiss:
Ритм чудный, завораживающий.

DRakon, это как раз, по-моему, оттуда.
Правда я знаю два варианта песни, но оба матерные :lol: