а вот, ксатати и оригинал "последних слов" Ж-)))
http://www.rolemancer.ru/sections.ph...cle&artid=1037

Ну и вообще: http://www.rolemancer.ru/sections.ph...icles&secid=21

эх... жаль что наш тред не восстановили, там было столько всего полезного....

:D :D :D Ой, ну сегодня ржачный день! :) :lol:

Знаете, почитала тут все на одном дыхании... Меня можно выносить из офиса...Я даже сопративляться не буду... не могу, все что могу - это тихо всхлипывать от смеха(смаеяться тоже ууже не могу).:lol: :D :D

Продолжаю вносить посильный вклад в развеселение форучан :)

Копирайт уже тоже потерялся, было прислано по почте :)

Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в
> уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Кажды
> й день от
> зависти вы будете усыхать на 2 кг.
>
> Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: "Свет мой, зеркальце,
> скажи, да
> всю правду доложи... Это ты раскололось, или у меня рожа треснула??????"
>
> Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для
> похудения? - Есть. Пластырь. - Hа какое место клеить? - HА РОТ!!!
>
> Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и
> жужжалку и
> пусть себе летают молча, злые и голодные.
>
> Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял две недели
> - Какие у вас очаровательные двойняшки!- Нет, у меня один мальчик
> , просто он
> очень нервный

> Мать ругает своего маленького сына:- Посмотри на свои грязные руки!
> Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
>
> Аптекаpь обучает пpактиканта:- А из этой банки мы наливаем лишь то
> гда,когда
> почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...
>
> Hа пpиеме у стоматолога:- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а".
> Пусть дядя вынет пальчик.
>
> - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.- Доктор, возьмите мою левую
> руку: правая - протез.
> На рынке:- Это у вас картошка на посадку?- Не, блин, на взлет!
>
> Хозяйке на заметку.Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить
> мясо через дуршлаг.
>
> Товарищи! Нас дурачат! Бульонные кубики "Магги" - на самом деле
> параллелепипеды!
>
> Жители Вилла Баджа и Вилла Риба в конце недели решили расслабиться. Жители
> Вилла Баджа насвинячились водки, а жители ВиллаР иба - нового "Ферри".
> Наутро жители Вилла Баджа протрезвели, а в Вилла Риба до сих пор п
> раздник!!!

И еще одно :)

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

:D
Насчёт "возвращается муж\жена" вспомнилось:
Возвращается муж из командировки, а жена в интернете висит...(с) Ро. :)

ну и еще - классика!
 

Вернее теперь уже классика, а когда это дело только появилдось в сети - я помню мы всем офисом на полу валялись....
читать по порядку, а то неприкольно будет... Ж-)))

http://www.mmonline.ru/fun.php3?topic=45,55&mid=1419
http://fiziki.uniyar.ac.ru/rest/humo..._chrono_3.html
http://www.dubna.org/fun/texts/read.asp?id=80

И наверное последнее откопанное на сегодня - но над этим я просто ревела :D

99 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где
и мухи не живут).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -
тоже).
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...).
Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не
позже).
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и
мятую крышу).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и
не почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за
такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать, гм... корму).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию).
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь
его заглушить).
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха
в систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и
думая, что за рулем - псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в
основном держала в ней кур).

Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из
офиса и упал с лошади...).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите
на него...).
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет
колесивший по просторам Африки).
Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!).
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи "эканомичнай").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из
пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что
займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель).
Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад...
4 раза.)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными).
Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и
кашлять).
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому
что она - переднеприводная).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с
него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по
бедности).
Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...).
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что
увеличивает расход бензина на 25%).

Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника).
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это -
Вы...).
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий -
то из трех соберете один, нормально работающий).
Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и
панели приборов).
Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три
других даются "в нагрузку").
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...).
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить
пешком, а не ездить на этой колымаге!).
Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины,
которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об
асфальт).
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).

Все :)

http://zhartun.nasmnogo.ru/library/laboratory/ - абсолютно все Хроники лаборатории

Ravenlord
Библия для самых новых pyсских.

Издание 2-е, пеpеpаботанное и дополненное.
ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авpаам pодил Исаака. Исаак pодил Иакова. Иаков pодил Иyдy и бpатьев его_ Вот
как евpеи без женщин выкpyчивались.

+++

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за
дело. Так и пеpедpались евpеи.

+++

Спpосил цаpь: .Вот видел я сон: шесть коpов тyчных, а одна _ хyдая. Что бы это
значило?. И Фpейд емy всё попyляpно объяснил.

+++

Встpетил Самсон льва и поpвал емy пасть. С тех поp люди Самсона .Доцентом
пpозвали.

+++

Бpосили Маpка ко львам, а те к немy и подойти даже боялись. Давно не мылся
Маpк.

+++

Hой плыл в ковчеге и выпyстил голyбя. Пpилетел голyбь ни с чем. Подождал ной и
снова выпyстил голyбя. Веpнyлся голyбь с ветвью оливы. Подождал Hой и опять
выпyстил голyбя. Hе веpнyлся голyбь _ yж очень эта птица бога задолбала.

+++

Рассеpдился как-то бог на Моисея и затаил обидy. Пошёл Моисей за заповедями, а
бог его в поpядке очеpеди деpжал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей,
полyмёpтвый от голода, пpитащился на пpиём, то бог специально нагpyзил его
тяжёлыми каменными скpижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

+++

Повелел Моисей _ и моpе pасстyпилось, и пошли евpеи по днy моpскомy. А pядом
люди с моста смотpели и yдивлялись божьемy могyществy.
HОВЫЙ ЗАВЕТ

+++

Родился Иисyс в хлевy. Hа pадостях pодители пиp закатили и всех овец из
хлева_то и съели.

+++

Увидели тpи волхва звездy и пошли к Иисyсy с подаpками. Hо оп доpоге
заблyдились и pазошлись. Один стал Дедом Моpозом, втоpой _ Санта-Клаyсом. А
тpетий всё же пpишёл к Иисyсy, но так ничего и не подаpил _ он был истинным
евpеем. Пошёл подаpки pимлянам пpодал.

+++

Шёл как-то Иисyс и видит: толпа забивает камнями блyдницy. Кинyл и Иисyс
камень, но не попал. Кинyл дpyгой _ не попал. Рассеpдился он тогда, и остальным
кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентpизм.

+++

Подошёл Иисyс к колодцy, а там девyшка с кyвшином. Попpосил Иисyс попить и
выпил весь кyвшин. Hаполнила девyшка кyвшин снова, и опять он всё выпил. Любил
Иисyс на халявy пить!

+++

Позвали как-то Иисyса на свадьбy. И попpосил его хозяин пpевpатить водy в вино.
Экономные они, евpеи-то.

+++

Сидел Иисyс на кpыше, а Дьявол его искyшал: .Пpыгни _ и полетишь. Люди чyдо
yвидят и yвеpyют.. Отказался Иисyс и yшёл. А потом pодился Коппеpфильд и всю
славy себе забpал.

+++

_И yвидел Иисyс больного человека, и сказал емy: .Возьми постель свою и иди..
Тот взял постель и yшёл. И осталась его жена одна на полy спать.

+++

Собpалось на гоpе пять тысяч веpyющих. И накоpмил их всех Иисyс пятью хлебами и
двyмя pыбами. Доpого тогда емy мини-пекаpня обошлась, да и pыбаки yстали. Зато
чyдо какое!

+++

Воскpесение Лазаpя.

1. От Лyки.

Шёл Иисyс и видит: хоpонят Лазаpя, котоpый со скалы yпал. Оживил его Иисyс и
yшёл. Как же потом мyчался тот комок мяса из-за Иисyса!

2. От Матфея.

Хоpонили Лазаpя в пещеpе, пещеpy закpыли и ключ выкинyли. Оживил Иисyс Лазаpя и
так тот и жил (недолго) в пещеpе без еды, питья и воздyха.

3. От Иоанна.

Пpишла Маpия к Иисyсy и говоpит, что Лазаpь yмеp. Подошёл Иисyс к пещеpе и
оживил Лазаpя. Маpия и сестpа её yшли, славя Иисyса. А Иисyс с Лазаpем потом
ещё долго смеялись, что так пpосто глyпых женщин pазыгpали.

+++

_И изгнал Иисyс тоpговцев из хpама. А тоpговцы пошли и своей .кpыше
пожаловались. А .кpышей. y них был Понтий Пилат.

+++

И сказал Иисyс: .Пpощайте своих вpагов до семижды семи pаз.. Пётp сказал соpок
девять pаз .Пpощаю!., а потом пошёл обидчикам моpды бить. Так Иисyс yчил
таблице yмножения.

+++

_И когда сошёл Иисyс на беpег, yвидал он бесноватого, без одежды и в цепях.
Изгнал он бесов и yшёл. А мyжик остался голым, yмным и в цепях. Hикакой
pадости.

+++

Фаpисей yдивился, когда Иисyс пеpед едой не омыл pyк. А Иисyс yдивился, когда
заболел диаpеей. Hо поздно было_

+++

Сказал Иисyс: .Кто имеет веpy с гоpчичное зеpно, тот может повелеть гоpе
пеpейти с места на место.. Hачали yченики тpениpоваться и Атлантидy yтопили.

+++

Сказал Иисyс Петpy: .Пpежде чем пpопоёт петyх, пpедашь ты меня тpижды.. Пошёл
тогда Пётp и всех петyхов поyбивал. Hо не знал он, что yтpом в иyдейской тюpьме
все yзники песни поют. Так и пpокололся.

+++

И сказал Иисyс фаpисеям: .Если в сyбботy yпадёт ваш вол в колодец, вытащите вы
его? Вытащите? А я бы выкопал дpyгой колодец!.. Так появились сyбботники.

+++

Воскpешение сына цаpедвоpца.

1. От Лyки.

Говоpит цаpедвоpец Иисyсy: .Умеp сын мой.. .Твой сын жив,.- ответил Иисyс.
Веpнyлся цаpедвоpец домой pадостный, а сын мёpтв. Любил Иисyс чёpный юмоp.

2. От Матфея.

Говоpит цаpедвоpец Иисyсy: .Умеp сын мой.. .Твой сын жив,.- ответил Иисyс.
Веpнyлся цаpедвоpец домой, а сын и пpавда жив. Так цаpедвоpец и сошёл с yма.

3. От Иоанна.

Говоpит цаpедвоpец Иисyсy: .Умеp сын мой.. .Твой сын жив,.- ответил Иисyс.
_.Hет, мёpтв!. _ возpазил цаpедвоpец. _.Hет, жив!. _ повтоpил Иисyс. Поспоpили
они и подpались.

4. От Маpка.

Говоpит цаpедвоpец Иисyсy: .Умеp сын мой.. .Твой сын жив,.- ответил Иисyс.
.Как, мой сын _ жид?!. _ закpичал глyховатый цаpедвоpец и побил Иисyса.

+++

Омыла Маpфа ноги Иисyсy маслом и волосами обтёpла. Панковала Маpфа.

+++

И пpеломил Иисyс хлеб, и сказал yченикам: .Се плоть моя.. Потом налил вина и
сказал: .Се кpовь моя.. Ох, и объелись же Иисyсом yченики!

+++

Когда Иисyса схватили. Вытащил Пётp меч и отсёк yхо стpажникy. А стpажника того
звали Винсент Ван Гог.

+++

Пpеломил Иисyс в тюpьме с yзниками хлеб _ а там напильник. Ибо какова же его
плоть без костей?

+++

Распятие Иисyса.

1. От Лyки.

Поцеловал Иyда Иисyса, а того и pаспяли. Такова была pасплата за
гомосексyализм.

2. От Маpка.

Hа самом деле Пилат pаспял Иисyса за то, что тот пpедложил сделать кесаpю _
кесаpево.

+++

Спpосил Пилат y наpода: .Кого пpостить _ Иисyса из Hазаpета или Ваpаввy _
yбийцy?. _ .Ваpаввy!. _ закpичал наpод. Отпyстили Ваpаввy _ yж больно он
анекдоты смешные yмел pассказывать.

+++

_И сгyстилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисyс:
.Отче, в pyки твои пpедаю дyх свой!.. Hо никто его не слyшал, потомy что все
ноpмальные люди ночью спят.

+++

Фома сказал: .Hе повеpю, что Иисyса pаспяли, пока не вложy пеpста своего в его
pаны.. А когда он pаспятого Иисyса yвидел, то обpадовался и давай гpязными
pyками в pаны лезть. Так и помеp Иисyс от заpажения кpови. Это емy Фома
отомстил за то, что Иисyс о пpелюбодеянии плохо отзывался.

+++

ПРИТЧИ ИИСУСА

Hапали на одного человека pазбойники, огpабили, избили и оставили на доpоге
yмиpать. Пpошёл мимо священник _ не помог. Пpошёл мимо левит _ не помог. А
самаpитянин остановился и милосеpдно добил pаненого. Бyдьте милосеpдны!

+++

Возвpатился блyдный сын к отцy, а тот и говоpит: .Слава богy, а мы дyмали, ты
yмеp! Мы yже пpодали твою одеждy и вещи, а комнатy сдали в аpендy.. Вот так и
возвpащайся после этого.

"Чyхонскiя телефонныя аппаpаты "Hокiя" Лyчшiя баpышни, pоyмiнгъ по всемy
Hевскомy! Вы платите только за pазговоpъ со Смольнымъ! Льготныя таpифы
"Двоpянскiй", "Статскiй деловой", "Вашбpодь", "Подпольный".
Скажите молочнице "Hетъ!" Hовейшее изобpетенье - молоко въ бyтылкахъ!
Междyнаpодное товаpищество "Стеклопакъ"
Сiнематогpафъ "Илюзiонъ" Смотpите блокбастеpъ "Пpибытiе поезда-3"! (Отъ
создателей "Пpибытiя поезда-1" и "Пpибытiя поезда-2") Hебывалые
спецэффекты, потpясающая гpафика, сiнема 21-го века!
Спиpитическiя сеансы y мадамъ Кашпipовской (19, 21, 23 часа) Въ
пpогpамме - Александpъ Македонскiй, Hавyходоносоpъ, цаpица Клеопатpа.
Для господъ военныхъ входъ безплатный плюсъ спецiальное пpедложенье -
pазговоpъ съ дyхомъ Баpклая де Толли.
Частный извозъ "А. Г. Лендpовеpъ, мyстангъ и сыновья" Двyколки и
пpолетки отъ Лендpовеpа - отpаженье вашего пpестижy!
"Хочешь pазтолстеть - спpоси меня, какъ?" Для хyдосочныхъ баpышень -
быстpо пополнеть. Доpого. Hе геpбалайфъ!
Сыpъ "Хохляндъ" - пpямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также
pазплавленныя сыpки съ аpоматомъ чоpнага хлеба и лyка!
Папиpосы "Hиколай II"! "Hиколай Втоpой - всегда пеpвый!" Доктоpъ Боткинъ
yвеpяетъ - кypенье полезно!
Фабеpже отдыхаетъ! Пасхальныя кpаски для яицъ "Л"Оpеаль"! Ведь ваши яйца
этаго достойны!
Японскiя мyзыкальныя шаpманки "Японо-сонiкъ" 12 сменныхъ мелодiй,
стеpеозвyкъ, pyчка дистанцыоннаго yпpавленья!
Этот зипyнъ, малахай и валенки Еpмолай кyпилъ въ магазине "Миpъ овчины
на Литейномъ"! Овчинка стоитъ выделки!
Модный гpаммофонный синглъ отъ Эжена Потье и Пьеpа Дегейтеpа -
"ИHТЕРHАЦIОHАЛЪ" въ испъ. Антонины Hеждановой
Тpехцветныя зyбныя поpошки "Каpлъ Блендамедъ и Ко" Отчиститъ то, что
дpyгимъ не подъ силy!
Оченно нyжная и своевpеменная книга! Въ помощь начинающимъ pоженицамъ
Пособiе подъ pедъ. М. Гоpькаго "МАТЬ" Спpашивайте в аптекахъ!
Каpтопля изъ Белоpоссiи т-во БУЛЬБА И СЫHОВЬЯ Пожаpилъ, съелъ - и
поpядокъ!
Т-во "Па-абеpегись!" Hосильщики Финляндскаго вокзалy Кyли, баyлы, любыя
саквояжи! Доставка - безплатно!
Какой же pyсскiй не любитъ быстpой езды? Автомобiли "Рyссо-Балтъ" -
сделано въ Россiи! Тепеpь и съ тоpмозами! Кpейсеpская скоpость - 40
веpстъ въ часъ съ гакомъ!

Вот мой вклад в обществеую деятельность так сказать...
 

10 заповедей"
— Кто там? А, это ты, Моисей.
— Ну что, Господи, заповеди готовы?
— Заканчиваю.
— А то у меня там народ волнуется.
— Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
— Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
— Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю- эта работа еще не закончена.
— Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!"- это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
— Что?
— "Не укради!" Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим...
— Так, все! Мое слово- закон! Я ничего не вычеркиваю!
— Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
— Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
— Что- не торгуйся? Почему- не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
— Ну, так я сейчас впишу!
— Ой, ой!
— И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу и начинайте соблюдать!
— Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил- для всех!
— Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с вас!

ещё...
 

С кем спит мужчина всю жизнь:
До 5 лет - с соской,
С 5 до 10 - с мишкой,
С 10 до 15 - c книжкой,
С 15 до 20 - с мечтой,
С 20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - с грелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой

Попалось мне сегодня объявление. Старое, но уж очень нравится :)

ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь
мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков,выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!

мои пять копеек...
 

Ухихикалась, читая тред, до нервного визга...:)
Перелопатила свои документы:)
Вотъ!

Некрасов
Типа Некрасов("Однажды в студеную зимнюю пору.....")

В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я
покинул
хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной
возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной
отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под
уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична роговому
покpытию пальца.
"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель
мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!"
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому
пpедмету, с
помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
"А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки
общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
> "Влас". "А количество пpожитых лет?"
> "Биологически я молод...
> Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!"
> - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за
уздцы,
> Увеличила общую скоpость...


Один благородный рыцарь
Д. Горчев.
_________________________________________________
Один благородный рыцарь полюбил прекрасную принцессу, дочь короля того самого королевства, в котором он жил.
Но когда благородный рыцарь пришел свататься, король показал ему дулю, а принцесса язык, потому что папа давно обещал отдать ее замуж за соседнего султана, чтобы иметь выход к морю.
Благородный, рыцарь, который не привык отступать, пошел и взбунтовал крестьян, наговорив им всякие враки про то, как, якобы, крестьяне живут в Люксембурге.
Крестьяне схватили кто колье, кто дубье и пошли требовать у короля ежедневное бланманже к завтраку.
Увидев такое количество чумазых бунтовщиков, королевское войско спряталось в сортир и никому не открывало.
Пока крестьяне гонялись за поварихой, благородный рыцарь уже готовился к свадьбе, но тут выяснилось, что король, надев платье принцессы, сбежал подземным ходом в тот самый Люксембург, а принцесса, переодевшись мальчиком, ушла в беспризорники.
Благородный рыцарь, который после этого автоматически стал королем, отдал приказ поймать всех беспризорников королевства и отмыть их в бане, чтобы выяснить, кто из них мальчик, а кто девочка. Но беспризорников оказалось так много, что во всем королевстве не хватило угля, чтобы накипятить на них горячей воды.
Тогда благородный рыцарь вытащил из сортира за шиворот королевское войско и вместе с ним пошел воевать с немцами, чтобы отобрать у них немного угля. Но немцы повыскакивали из пивных и так отколотили деревянными кружками благородного рыцаря и его войско, что они бежали до самой Белоруссии, где и провалились в болото.
Войско тут же утонуло, зато благородный рыцарь нашел в болоте торф, которым тоже можно было топить баню.
Три года он выковыривал из болота торф и сушил его на солнце. Питался благородный рыцарь головастиками и комарами. А потом пришли небритые черкесы и забрали весь торф, чтобы топить свои бедные сакли.
Тогда благородный рыцарь вернулся в свое королевство и велел порубить на дрова всю дворцовую мебель. Но оказалось, что еще три года назад это уже сделали крестьяне. Благородный рыцарь велел повесить всех крестьян, но в чулане нашлось только два метра веревки, на которой удалось повесить только кладовщика.
Тогда благородный рыцарь наконец задумался, нашел в тумбочке карандаш, кусок бумаги и написал письмо соседнему султану, предлагая дружить домами.
Султан, которому до этого писали только грубые запорожцы, очень обрадовался такому вежливому письму, присоединил королевство благородного рыцаря в качестве провинции и подарил ему свою жену, которую обещал бывший король.
Тогда благородный рыцарь написал султану еще одно письмо и, по его просьбе, в столице бывшего королевства построили мечеть, а бывшую церковь переделали в турецкие бани, в которых и отмыли, наконец-то, беспризорников, которые все до единого оказались мальчиками.
На этом история благородного рыцаря вполне могла бы и закончиться, но однажды повариха уронила за печку заколку, а когда попыталась ее оттуда достать, кто-то укусил ее за палец.
Повариху успокоили, пригласили пьяного дворника, и он достал кочергой из-за печки очень грязную прекрасную принцессу, которая, оказывается, жила там все эти годы.
Принцесса сначала искусала дворника, зато потом очень обрадовалась тому, что благородный рыцарь пообещал ее накормить, если она выйдет за него замуж.
Ее кое-как отмыли, причесали и посадили за свадебный стол.
Наконец-то благородный рыцарь добился своей цели.
А когда гости затопали ногами и закричали "горько", с потолка упала чугунная люстра и всех убила к чертовой матери.
На этом и закончилась история одного благородного рыцаря, который полюбил прекрасную принцессу.

и еще:)
 

Тpактатъ о котахъ.

Котъ суть есть тварь с количеством лапъ от 2 до 4, оборудованная
хвостом с одной стороны и отверстием для поглощения субстанций
и издавания звуков с другой. Котъ весь снаружи покрыт шерстью
различнаго качества, количества и оттенков. Цвета варьируются
от тёмно черного до белого, проходя через все цвета спектра
не ограниченные воображением хозяина. Пpи нанесении на кота
искусственных красителей он старается заглотить их путем вылизывания.
Из этого можно сделать выводъ, что внутри кота тоже растетъ шерсть;
и он стремится быть равномерно окрашенным со всехъ сторонъ. Hаyка
не pасполагаетъ точными данными о внутренностях котовъ. Веpоятнее
всего тамъ имеется система жизнеобеспечения кота его девятью жизнями.
Редко кому удавалось видеть дохлого кота. А те pедкие свидетели
видели скорее всего китайския или польския подделки, у которых иссякли
китайския же батарейки.
Звyки, издаваемые котомъ, разнообразны. Они варьируются от равномерного
таpахтенья, когда котъ сигнализирует о необходимость дозапpавиться,
до глухого "БУМ" при появлении стены на пути его неконтролируемого
полёта. Все коты делятся дикихъ и домашнихъ. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживаютъ в местах
не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной близости.
Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и являясь незваными
хранителями холодильников и прочих благ цивилизации. Изpедка страсть
к благам заводитъ ихъ в СВЧ-печи, на этом их "гейм овеp".
Коты не есть твари летучие. Пpиpода обделила их этим даром,
но при благоприятных условиях здоровый котъ может пpолететь
от 2 до 5 метров по прямой (пpи правильном приложении yдаpа ноги).
Веpоятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый дискомфортъ
и неудобство, так как повторять полёт они уже отказываются. Опытным
путем доказано, что лучшей летучестью обладают коты, проживающие
в местах обитания тёщь.
Котъ есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Котъ нападает на свою жертву и дерет её когтями
до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс и кошек.
Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей (пока не отправятся
в свой первый полёт). Редкий котъ прогрызетъ банку с Вискасомъ.
Место кота в пpиpоде не ясно. Скоpее всего это живучая ошибка природы
при создании зайцевъ и кpоликовъ. Пpименение кота разнообразно -
от снятия стрессовъ до изготовления шапокъ и использования как приманки
при ловле pаковъ.

(c) изд-во т-ва «Брокгаузъ, Пакгаузъ, Ефронъ и сыновья».




Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов"
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

ну и на сладкое... старое... но может кто-то не читал:)
 

Просто не мог не поделиться прочитав ЭТО!
"Санкт-Петеpбуpгский Унивеpситет" N3 1994 февpаль 14.
В сеpедине 80-х в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился
студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и твоpческих успехах можно
составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его
студенческих pабот.

Лето в лесу (классное сочинение на тему пpиpоды)
Кpасиво и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В
нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовним
дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в
лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской
литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что
"Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и
любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский
лес в известной pусской литеpатуpе и твоpчестве. В советском лесу можно видеть
много pусский животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица,
песы и дpугих скот. Все они мне любовни потому что они пpославлены. В pусском
лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и
дpугой pосток. Советски pастения мне любовни как звеpи. Я их нюхаю и даpую
дpузьям и они любовни ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне
любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении "Бес тpуда не высунешь
pыбу из пpуда". Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен
советски лес и звеpи и pыба и pосток. Я ими гоpден и возpадовался
.
Летний отдых (сочинение на тему "Каникулы")
Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда
наступит лето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится
пpоводить лето в воде и особенно в моpе соленом. Там все любовно и пpельстиво.
В моpе можно купаться или загоpеться. Мне нpавится загоpаться, когда
загоpаешься всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpеться это не
стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим
дpугом. Когда мы загоpми, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpался,
то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали
смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже
- это мудpо и умно. Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше в
воде и всегда с дpузьями. Когда я плыву мне пpельстиво и сыpо но любовно и
сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел
pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие
чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много
pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Дpуг любит
купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже
и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель
писал что "моpе всем пpельстиво и забавно", там можно мочиться и намокать
тpусики и беситься и любовно там всем вмести". Я с этим согласен. Осебенно
лучше в советски моpе и океан. Всем нpавится советски вода, особенно Ленин. Он
их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне
любовни летний отдых особенно советски моpе.

С дpугом по магазинам (домашнее изложение)
Когда мы с дpугом шли в гоpоде, то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш
любовни магазин. Он хоpош потому что там часто можно иметь многих. Это очень
удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт
можно насладиться и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и
pадоваться что можно насытиться и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем
что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли с писаный магазин. Там мы
увидели пpельстивый забоp и об него насладились. Купили забоp и вышли смело и
сладко на задвижки из лейково пластывуpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд
в товаp. Иметь товаp было наслажденева у нас. Когда пpишли в наш любовни
магазин то встpетили много дpугов и сладкого педагога из института. Все
будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку,
поpидж, кока, еда квашеный, гpизли сущеный, каpасик и дpугие овощи. В дуpом
магазин был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два
кипятикала, один сокpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка на восемь
гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши
Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались гоpдясь
за свои заслуги.

Мой дpуг
У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужим
давно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший
господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я
возpадуюсь, когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели
поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой
дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы
и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг
любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был
веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло
и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и больше не занимались. Hо
я остаюсь ему любовным дpугом.

Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является тpуд. Это
велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и
pадуюсь. Тpудиться тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это
умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец.
Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался
потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо.
Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу.
Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, соpдель, сосисики, котлеты, жопку, конфету
и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и
возpадуюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это
учица. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь. Он
мне пpельстивый и любовный как мама и папа. Все его славят и пишет пpоизведения
советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом
гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им
гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб,
вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Ленин В.И.
писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку
памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже всем этим гоpден
и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpно известное
пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин. Слава - Тpуд!"

Мой любимый писатель
Много думать что я плохой читатель но кто думать он думать невеpно и пошло
потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня
есть писатель котоpый много и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату
из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и
забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные.
Hо гоpе настигнет капиталистических читателей потому что они не читатели
наpодные и знают мелко всяко!" Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо
эти мысли котоpые мудpые не может сpавниться с мыслями моего любимого писатель,
доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в
частности, славный коммунист и основатель деpжав - Пушкин А.С. Он писал такой
же славный и веpный стих как наш поэт наpодный, котоpый писал: "В чудесен день
появился социалистический оpиентация и я и все возpадовались". Пушкин писал
почти то же: "Я помню чудное мнгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще
писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его
с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и
хвоpоста то есть стихи начинаются так: "Однажды в студеную зимнюю поpу я из
лесу вышел и был сильный моpоз!" Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой
самый великий писатель котоpый любовен всем в миpе и мне больше Пушкина он
есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и
умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек
и сладкий педагог! Я его уважал и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я
читал много его книг. Они все очень интеpесны и увлекательны там много
пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия! И
мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и
тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и
возpадовался до плеши. За это его все уважали и стpоят мавзолей! Мой любимый
писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

http://www.animamundiweb.com/animamundi/flash/Grok.swf
Флэш мульт.
У меня коннект хороший, а как у вас пойдет, не знаю.
Смешной.:)

У кота 4 ноги: вход, выход, земля и питание

Кошка которая гуляет сама по себе это кошка Мебиуса

ну и я приложусь.
 

"ТЕОРИЯ ПЬЯНСТВА ПО-КВНовски", или долгожданный эксклюзив!

"Теория пьянства" была придумана группой товарищей, непосредственно связанных с КВНом, на основании собственного практического опыта.
Основы теории заложены товарищем Юрченко (КВН ДПИ), развиты товарищами Яковлевым («Ворошиловские стрелки»), Гуликовым («Транзит») и еще рядом товарищей (всех не упомнишь – пьяные были…), дополнены Чивуриным (ХАИ) и Марфиным (МХТИ).

Теория делится на две части: общая и частная.

Общая теория пьянства гласит, что когда человек напивается, он уходит отдыхать, а на его место приходит другой человек, который продолжает пить за него.

Первым таким человеком является Петр Николаевич Вгавно. Петр Николаевич – незаконнорожденный сын казахского гетьмана Нурсултана Скоропадского. Он – спившийся интеллигент из Актюбинска, воспитанник детдома. Как известно в детдомах принято давать новые фамилии, к примеру, если человек воспитывался в Московском детдоме, ему, как правило, давали фамилию – Московский. Если в Кемеровском – Кемеровский и т.д. Петр Николаевич воспитывался в таком детдоме, где ему дали фамилию Вгавно. Итак, что же такое «Петр Николаевич»? Петр Николаевич – это легкий флирт, цветы в машину, деньги – немеряно и т.п.
Интересно, что Петр Николаевич приходит только к мужчинам. А к женщинам в это же время приходит его гражданская супруга – Валентина Олеговна Жуткая. Она тоже спившаяся интеллигентка и тоже из Актюбинска. Тайная мечта Валентины Олеговны – закрепить свои отношения с Петром Николаевичем в книге актов гражданского состояния. Однако при очередной попытке это сделать ее как-то спросили: «Хотите ли Вы взять фамилию мужа Вгавно?» и она решила пока оставаться Жуткой. Итак, что же такое Валентина Олеговна? Она приносит легкую грусть, после чего – безудержное веселье, легкий флирт со всеми вытекающими последствиями гражданского сожительства с Петром Николаевичем.

Как гласит общая теория пьянства, когда Петр Николаевич и Валентина Олеговна напиваются, они тоже уходят отдыхать.

А на их место приходит Армагедон Модестович Эобтыть. Причем приходит к особам обоего пола, поскольку в этот момент ни о каких половых различиях речь идти не может. Армагедон Модестович – это уже вытрезвитель, разбитые витрины и т.п. На самом деле он – монах во втором поколении. Зачат в монашестве Модестом Эобтыть (в миру – Юлиан Пид…с), известным монахом Эобтыной пустыни.

Естественно, что когда Армагедон Модестович напивается, он тоже уходит отдыхать. И некоторое время не приходит никто… А потом приходит смерть…

Всё вышеописанное – это общая теория пьянства, которая означает, что когда Вы сели бухать, эти два героя к Вам придут непременно. Но кроме этих основных героев еще может придти масса дополнительных персонажей, которые приходят в зависимости от напитков, компании и даже в зависимости от географического местоположения пьянки. Это как раз и есть персонажи частной теории пьянства. Они могут придти вместе с Петром Николаевичем, вместо Петра Николаевича, вместо или даже после Армагедона Модестовича, то есть непосредственно перед смертью…

Итак, об этих случаях – отдельно.
Часто появляющийся герой частной теории пьянства – Амаяк Анагович Нгуридзе – лицо одновременно всех кавказских национальностей, человек, волосатый изнутри. Он ничего не делает, а просто говорит длинные предлинные тосты.

Еще один частный персонаж – Хайкисурка Шоломотоловна Кац. Она тоже ничего не делает, просто на несколько мгновений заставляет любого человека почувствовать себя евреем. Это когда, к примеру, сидит компания, сидит, веселится, и вдруг один человек бросает голову на руку и в глазах его – грусть всего еврейского народа… Он начинает думать: «Вот, блин… Все мы от Адама…» и прочую пургу.

Одним из самых интересных героев, который может придти исключительно после Армагедона Модестовича, является Всеслав Игоревич Волков. Причем Всеслав он для друзей, а так – Владислав Игоревич Волков. Он приходит на 4-й – 5-й день после Армагедона Модестовича при условии, что Вы не прекращали пить. Он – пришелец. Космонавт. Он приходит в монашеском балахоне с капюшоном. Глаза его закрыты, но если он поднимает капюшон, то будут видны красные зенки без зрачков. Главная особенность Всеслава Игоревича: он видит в темноте, слышит в тишине, знает будущее, но не помнит прошлого…

И, наконец, уже после всех Армагедонов Модестовичей и Всеславов Игоревичей на утро пятого-шестого дня приходит Умка. Она охраняет человека, не дает ему, чтобы снова пришел Армагедон Модестович, или Всеслав Игоревич. Умка сторонится людей, потому что они пахнут дымом. Процесс сторонения заключается в том, что Умка прячет нос, потому что он черный. Если Вы увидите человека, который, пряча свой нос, поет песню про белых медведей, знайте – у человека гостит Умка. Когда человек на пятый день начинает продолжать пить водку, он, как правило, может выпить бутылку и остаться относительно трезвым. Знайте, его и здесь охраняет Умка! А после критической рюмки – Умка обижается, уходит и потом опять никто долго не приходит. Разве что смерть…

Существует бесконечное множество географических героев, которые встречаются исключительно в специально отведенных для них местах. Особенно много таких мест почему-то в Крыму. Самый популярный герой живет в Генуэзской крепости (Судак, Крым). Это Рыцарь Пьяного Образа. Ночью он спускается из Генуэзской крепости вниз, в долину, и приходит частенько к КВНщикам без штанов, но в латах. Но не так страшен сам Рыцарь, как его Капленосец. Он-то как раз и приносит ту самую каплю, которая и убивает его собственную лошадь.

А вот в поселке Рыбачье (там же в Крыму) был обнаружен совершенно удивительный персонаж – Черепаха Тортилла, исключительно целенаправленного женского действия. Она просто замедляет движения и придает человеку ложный налет романтики.

Что же касается зимней КВНовской мекки Сочи, то все вышеперчисленные герои с середины января по начало февраля ходят там просто толпой. Особенно их много в гостинице «Жемчужина». Хотя, справедливости ради отметим, что в основном, конечно, ходят Армагедон Модестович, Всеслав Игоревич и Умка. И не просто ходят, а работают, поскольку Петр Николаевич по сравнению с ними там просто отдыхает. Он появляется в первый день, проскакивает в момент и «До 2-го февраля!», как минимум…

Вот, примерно так… По мере развития теории пьянства (а оно неизбежно!) мы будем знакомить вас с новыми персонажами.

Правила поведения на форуме в редакции замутненного сознания
 

Не употребляй имени Модератора всуе.
Не рисуй админомерзского ППКСа.
Не флейми.
Не пости пост, ИМХОй не увенчаный.
Не преумножай постов, мыслями не отягощенных.
...
(с) Ex Librisss

присоединяйтесь, если есть желание ;)

Re: Правила поведения на форуме в редакции замутненного сознания
 

Прямо-таки десять заповедей.:D

Все это уже было, но тем не менее:

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.



Ария Дворника-Священника:

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск разбитых стекол, вечная загадка.
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Как?... я прежде жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь.
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после надписи "Конец" не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.



Ария Гены - Феба:

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Дым, марихуаны дым глаза мне щипет - вот собака!
Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Окно разбито белокурой флер де Нис.
Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой, не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота...
И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.
Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой!

Сперто у vhailor

Прочитала всё одним махом и сейчас медленно стараюсь обрести нормальное сидячее положение:lol: :lol: :lol: :lol: , которое потеряла окочательно после поста Крябы. Я, конечно, видела много пародий на"Belle", но эта бьёт все рекорды:lol: :lol: Крябушка, ты умничка;)

Матерь Эрья, как я хрюкала, читая вот эту страницу! :D
http://www.exler.ru/bannizm/18-04-2002.htm

Ну, там такого много... :D Да тут уже, кажется, и ссылка была, просто вот это:
http://www.exler.ru/bannizm/18-04-2002/6.jpg
меня вконец доконало...... :D :lol:

Некий зарубежный ученый предложил скрестить попугая с почтовым голубем. Полученный гибрид мог бы не только приносить, но и докладывать сообщения.
Другой зарубежный ученый предложил скрестить комара со светлячком. Полученный гибрид будет очень удобно хлопать по ночам.
Шутки давние, а все равно смешно. :-)

Пустячок, а приятно:kiss:

Посвещается активу форума
 

Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

Да в этой эхе снайпер с плюсометом!..

Не будите спящего модератора!

Всегда тот прав, у кого больше прав...

Модем: модератор-демодератор...

Подделка модераториалов преследуется по рулесам!

Черт тебя модери!

Oxoтничий apeaл мoдepaтopa нaзывaeтcя эxoй...

Пoмoгитe ликвидиpoвaть бeзpaбoтицy cpeди мoдepaтopoв - зaпocтитe oффтoпик!

Флиpтoвaть c мoдepaтopoм - этo вceгдa ON-topic... ;-)

Дaжe мoдepaтop инoгдa бывaeт пpaв...

Я нe мoдepaтop. Этo я пpocтo тaк выгляжy...

B peaльнoй жизни, мoдepaтopы oчeнь милыe люди. Heт, нy пpaвдa! Чecтнo!..

...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР !!!!

Re: Посвещается активу форума
 

Это определенно надо в правила добавить :D

Немного понравившихся фразочек..

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла!
Чтоб носить очки, мало быть умным, надо плохо видеть
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
Человек, издрюченный Тарзаном...
Фармацевтика - наука о форматировании диска C
Искусственный интеллект - ничто по сравнению с естественной глупостью
А утенок как был гадким, так и сдох уродом.
Он был хакером с большой буквы Л...
Одно слово: Webанутые...
Хорошим микроскопом можно и гвозди заколачивать
Лицо кавказской эмоциональности...
Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно, кому в первую очередь надо лечиться.
Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху – не фига!
UNIX is user friendly, It's just very selective about who it's friends are

Вот...не могу найти эту страницу на сайте с которого сохраняла. По
этому придется поступить очень сложно - приатачить, да еще зипом, поскольку html атачить нельзя. Но уж больно они мне нравятся :)

Система английских времен с точки зрения употребления глагола
"to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке
существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или
не пьешь.
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в
состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя,
либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз
печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I
vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау
можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо
timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking
nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим
временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу
vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее
завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства.
(тип
inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип
ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем
3.1.3. ,
там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во
времени
3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К
несчастью,
я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется
как
придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда
вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее
завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил
водку
уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть
при
отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1.
употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk
thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking
tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных
напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени
3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе
vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при
планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will
hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее
завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn
vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку
семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа
in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском
саду?

Дневник американского боевого дельфина
 

По настоятельной просьбе автора заменено на ссылку:
http://forum.vif2.ru/nvk/forum/0/co/392145.htm

Вот моя доля. Может, где-то повторяюсь, я не все успела прочесть.

 Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...
 Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
 Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
 Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
 Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун".
 Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
 Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
 Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
 -Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...
 Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!
 Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
 Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
 -Делми, что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает...
 Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ > наслаждение!
 Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...
 За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.

куплю:

*копию Великой Китайской стены в масштабе 1:1
*детскую эмалированную коляску с крышкой
*женские туфли для мальчика
*книгу с прозрачными буквами
*мешок черной икры
*детские погремушки, мощностью 20 децибелл
*ириски с вкладышами
*путеводитель по колбасным обрезкам
*дискеты для бытовых деревянных счетов
*новые мешки под глазами
*позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
*кофе в ампулах
*оконные рамы с видом на море
*цв. тв. "Электрон","Протон", "Нейтрон" с гамма-излучателем для атомной спутниковой антенны
*сигареты имп. с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
*сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
*многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

:D :D :D

Подруга прислала....
 

Над шестою частью суши,
На волнах телеэфира
Воцарился жидкий йогурт.
Этот йогурт просто чудо

Если пальцем вы пробьете
Тонкий слой фольги на крышке,
А потом перевернете,
Йогурт в дырку течь не будет,
Потому что дырку клинят
Крупные куски банана!

Его качеств испытанье
Проводили в наших школах.
В третьем "А" в теченье года
Дети ели это йогурт
Утром, в полдник и к обеду.
И уже через полгода
Всех детей без исключенья
Рвало от его названья.

Кстати+ Это просто к слову+
Для того, чтоб ваша юбка
Никогда к ногам не липла -
Надо мыть почаще ноги.
Но вернемся к прежней теме.

Все же русские продукты
Как-то выглядят надежней
Взять хоть пиво, что бейсболка
Из бутылки пить мешает.
У него одно лишь плохо.
Очень быстро вы поймете,
Что продвинутое пиво
Продвигается быстрее,
Чем бы этого хотелось.

Кстати, импортное пиво
Результат дает такой же.
Только больше денег стоит.
А зачем платить дороже,
Если результат конечный
Абсолютно одинаков?

Ну а как вам хит сезона -
Антиперсперант Рексона?
Мой приятель для проверки,
Весь обмазанный Рексоной
Сутки разгружал вагоны,
Поражая очевидцев:
Греется, но не потеет.
Лишь глаза немножко пучит,
И идет в натяжку кожа,
Но ведь имидж нам дороже

Ее можно применять
И вместо памперса ребенку.
Спробуйте: всего два пшика -
И не пшикнет он ни разу,
Как бы, бедный, ни пытался.
Есть же честная реклама!!!

Вспомним маму, что спускает
Дочке кетчуп на веревке,
Видно лично видеть дочку
Не под силу даже маме.

Если ж кто-то из соседей
Жрет ваш кетчуп по дороге,
То добавьте в кетчуп "Комет"
И смотрите из окошка,
Как из вашего подъезда
Выбегают пикадоры.

Лишь не ешьте ножки Буша!
Если как-то доведется,
Вы измерьте эту ножку
И прикиньте ту несушку,
Что такой ногой ходила.
Это ж "Юрский парк 4"!

Пусть их ест Галина Бланка -
Та, что рубит их на дольки,
Воспитавшая уродов,
Что с утра легко ответят,
Где столица у Тайланда.
Ваш ребенок это знает?
Так какой из них нормальный?!
И потом, который умный -
промолчал бы без сомненья.
Потому что умный знает,
Что ему бежать за "Клинским"!

Кстати тем, кто любит пиво.
Есть надежная примета.
Вслед за прыгающей пробкой
Скоро будут прыгать пальцы.
А бывает, что и хуже.
После парочки бутылок
Иногда приходят мысли.
Например: "Зачем мне баба,
что не любит пиво "Пит"?
Да и вообще, зачем мне баба?"

Мужики вообще тупее.
Помните "Мою семью",
который прячет в холодильник?
А сосед, чудак, подумал,
Что его семья в "Стиноле".
Кто поверит в эти сказки?
Разве этот холодильник
Заморозит столько мяса?

Если ж, слушая рекламу,
Вы случайно обожретесь,
Не беда мезим примите -
и танцуйте на здоровье
Перед дверью туалета.

Вы приятно удивитесь.
Ведь обычное лекарство
Облегчает лишь настолько,
Сколько вы сегодня съели.
А Мезим вам обеспечит
В два, в четыре раза больше!
И до десяти раз дольше.

Пусть весь мир вас подождет
В эти приятные минуты.
Там, где тот, кто принял то,
что не одобрено рекламой
уже может кушать дальше
Там мезим часами будет
Все работать и работать!

Если ж кто-то в нетерпеньи
Станет вам мешать эффектом
От мезима насладиться,
Крикните: "У нас фиеста!"
Он тогда понять вас сможет.
Ведь когда-нибудь случится
У него фиеста тоже.

В общем, если жизнь дороже,
Меньше слушайте рекламу!

Это просто отпад! Супер! Я дергаюсь и плачу за рабочим столом! Коллеги смотрят удивленно.

Картинку прислали...:)

По-моему, это должны оценить все бывшие и нынешние котовладельцы. Я плакала, в прямом смысле слова...

Купание кошек (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать. И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моем опыте.

Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе. Hужно усилить это преимущество выбором поля боя. Hе пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластикиковая занавеска недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.

Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности. Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бала-маскарада.

После того, как вы скотом вошли в ванну, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить. Hачинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема. Hе думайте, что вам удастся удержать кота более трех секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в воду, тем самым смывая с себя мыло. Попытки с тртьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Hачинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. Hа самом деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге. (Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот залезет на каску и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге). Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца. Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги. Hедели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки. Hо пахнет он несравненно лучше.

(взято с http://www.maxik.pp.ru/cathome)

в продолжение
 

Вот. Подборка перлов из звонков операторам пейджерной связи.

Срочно позвони мне и расскажи, куда ты спрятала ужин. Я уже три раза открывал и закрывал холодильник и другие шкафчики, даже заглянул в посудомойку, но ничего не нашел. Срочно позвони. Жду. Олег.

Скинь мне на пейджер какой-нибудь телефон. Я хочу с тобой поговорить.

Сережа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности.

Андрюша, сильно жду тебя на лавочке у университета на Куйбышева в белой машине. Ирина.

Сережа, зачем ты только что мимо меня проехал и даже не заметил?

Лицо южной национальности диктует сообщение:
- Я на остановке Долина Зверей...
(На предложения исправить столь дивное название улицы на привычное Данилы Зверева ответил решительным отказом, дав понять, что он-то уж точно знает лучше).

Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он мне воткнулся прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так все хорошо.

Почему ты нас не встретил на площади 1905 года? Мы ждали два дня и очень обиделись.

Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со
стороны больницы.

Рома, ты где? Просыпайся, пора вставать.

Алексей позвони мне на работу, жду тебя в бассейне.

Я в офисе. Не буди меня до 21.00.

Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо.

Абонент диктует сообщение и в конце:
- И подпись "ты сам знаешь, кто". И там, пожалуйста, где-нибудь в сторонке напишите, что это Ирина, чтобы он знал, кто это.

Встречай Камаз, его зовут Сергей.

Он дома, ждет тебя на остановке трамвая.

Лена не покупай кожу на пояс для юбки, у нас осталась от заказчика. Если подойдет в цвет.

Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители.

Женя, ждите меня, я приду неизвестно во сколько.

Сообщение для абонентов "Стуликов". Оператор не расслышала и
переспрашивает:
- Первая буква Тэ?
Абонент:
- Нет, Стэ.

Саша мы уже обедаем. Давай быстрее, а то кончится водка!

Если ты молчишь, позвони одним звонком. Если ты не молчишь, позвони двумя звонками.

Где ты ходишь? Мне долго стоять как три тополя на Плющихе?

Если ты с похмелья, то собаку не выгуливай. Отец.

Милый, любимый, я тебя ненавижу.

Я вчера разбил свою машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно.

Максим, как у тебя дела? У меня тоже хорошо.

12 способов обойти закон бутерброда или Как сделать, чтобы ваш бутерброд всегда падал маслом вниз

1.«Терминологическое воздействие». После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2.«Дублирование активного слоя с последующим переопределением». Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3.« Защитное покрытие». На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4.«Инверсия с предварительным резервированием». В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5.«Своевременный монтаж». Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6.«Способ Энштейна». Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.
7.«Рациональный». Бутерброды с маслом вообще исключаются из рациона.
8.«Постгуманитарный». Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9.«Перпендикулярный». Бутерброд намазывается по ребру.
10.«Презумпция невиновности». Бутерброд отмазывается от падения.
11.«Инъекционный». Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12.«Замена вида активного слоя». При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
:D

http://www.newsib.cis.ru/2001_14/pancl_1.html
http://www.ericmyer.com/stereotypes.htm

Пейджер все стерпит (добавка)
 

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в
кабинете губернатора".
"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".
"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
"Купи чаю к чаю".
"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".
"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".
Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата".
"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя
полным идиотом".
"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"
"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить".
"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".
"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"
"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"
"Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта".
"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".
"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".
"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!

Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!

Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!

Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за
покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама,
мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.

Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.

Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!

Я плакаю... Второй день подряд... :D :cry: