|
Ой, народ, а я откопала старые-престарые стихи...
и что-то какие-то у меня сохранились воспоминания о том, что писались они по "толкиновскому ритму", где-то откопанному... если кто мне напомнит, где эти ритм посмотреть - буду очень благода! <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> Депрессушные они такие потому что, по легенде, написаны эльфом, которому была закрыта дорога в Валинор. Первое: Набегает на берег волна и стирает мои следы. Там, на юге, должно быть, весна- море трав и деревья в цвету. А со мной у холодной воды только чайка рыдает одна, словно вестница черной беды улетает, крича, в высоту. Мой корабль ушел без меня - мне уже никуда не уплыть. Он ушел, за собою маня, - не осталось следов на воде. Мне же вечность здесь пленником быть, до последнего Судного Дня, как вино, эту горечь испить, утешенья не зная нигде. и второе: Мой конь бредет четвертый день - четвертый день кругом лишь дождь, скрывают солнце облака, над Средиземьем неба тень, тягуч рассвет и скрыт закат, и струн дождя повсюду дрожь... Тех струн, которым не сыграть... Никто не знает обо мне. И в тучи спряталась звезда, и время повернуло вспять, и не придти мне никуда, блуждая во вчерашнем дне... Ах, если б мог я потолок из туч, что надо мной, разбить, ах, если б мог я солнца свет увидеть - хоть один глоток, я знал бы, что забвенья нет, и Завтра будет... может быть. Но туч смыкаются ряды, и впереди, и за спиной, мой конь бредет по облакам - неслышно, точно ждет беды. А я.. смеюсь в лицо врагам, поскольку все еще живой. |
Цитата:
Это... это просто... просто... ОФИГИТЕЛЬНО! <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> |
Цитата:
Цитата:
Ничего личного, как и было сказано <img src="images/smilies/tongue.gif" border="0" alt=""> |
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>Эх...и не втему... и из старого... но лиха беда начало. Покритикуйте, пожалуйста, (если вас не затруднит) <BR><BR>*** <BR>Далеко–далеко за морями, <BR>За лесами, за зноем пустынь, <BR>За заводами и пустырями, <BR>Где растут лишь ковыль да полынь, <BR>За безмолвием каменных сопок, <BR>За обманом туманных болот, <BR>Где ковер изумрудный так топок, <BR>За горами, где искрится лед, <BR>Не в удушливых южных просторах, <BR>Среди дюн золотого песка, <BR>И не в северных фьордах суровых, <BR>Где ощерили льдины оскал. <BR>Там, куда из далеких скитаний <BR>Возвращаются детские сны, <BR>Унося пыль забытых преданий <BR>Первым солнечным ветром весны, <BR>Во дворце близ агатного моря, <BR>Где рубином горит небосвод, <BR>Как мы в сказках читали с тобою <BR>Подпевает волна за волною <BR>Флейте, что на рассвете поет. <BR><BR><BR>*** <BR><BR>Тишина, шурша шелками, <BR>В платье, вышитом шнурами <BR>Заколдованных дорог, <BR>Пригибая долу травы, <BR>Вышла шелестом шершавым, <BR>Легким шепотом дубравы <BR>В свой магический чертог. <BR><BR>Все окутав лунной дымкой, <BR>Ночь спустилась невидимкой <BR>Вслед за тишиной, <BR>И таинственно и грозно <BR>Посмотрели с неба звезды, <BR>Кто осмелился так поздно <BR>В лес войти ночной. <BR><BR>Лес нехожен и неведом, <BR>Мы бредем индейским следом, <BR>Сил почти что нет. <BR>Мы пришельцы издалека - <BR>С юга, с севера, с востока, <BR>Здесь у всех одна дорога: <BR>Выбраться на свет. <BR><BR>Лес загадок сложных полон. <BR>Он, как древний гордый город, - <BR>Ключ и не найти. <BR>Мы под пологом сосновым <BR>Притаились, - и ни слова, <BR>Завтра нам с рассветом снова <BR>В дальний путь идти. <BR><BR><BR>Незадолго до восхода <BR>Мы уснем, забыв невзгоды, - <BR>Верный пес у ног <BR>В тишине завороженной, <BR>Темнотою окруженный <BR>Мирно светится зажженный <BR>Нами огонек.</FONT>
|
Предлагаю правило. Здесь мы не проскиповываем плохие стихи, а критикуем, а хорошие - хвалим. Так что давайте сделаем так, чтобы ни один стиш без ответа не остался!
Кадавры, где вы? Теперь вот верлибр мой покусайте немного... В принципе, он даже не оффтоповый... ---------------------- А кто сказал, что пешка хочет стать королевой? Она идет и идет, Повинуясь чьим-то указаниям, Идет по бесчисленным клеткам - То белым, то черным, то Бог знает каким; Идет, уже ни на что не надеясь, Не смея Оглянуться назад. А когда наконец показался Другой край доски, Пешка чувствует только облегчение И надежду на то, что уже Никуда Никогда не надо больше идти, И тут ее - раз! - и короновали... ...А кто сказал, что пешка хочет стать королевой?.. ------------------------ Кадавры! Ау-у! <img src="images/smilies/wink.gif" border="0" alt=""> |
Кстати про свет и покой - и у меня откопалось старенькое, где последняя строфа:
Засыпай же, о Фродо - исчезли фигуры вдали, Волны плещутся мерно, бегут, как строка за строкой. Видишь - вот как случилось, дороги куда завели... Заслужил ты свой свет. Может, вскоре найдешь и покой... |
Sare, про пешку - Класс!!!!!
Поскольку моим первым творением никто не заинтересовался, это наводит на две мысли. Певая: так хорошо, что и критиковать нечего,вторая-так плохо, что и критиковать не стоит... М-да-а-а...<img src="images/smilies/biggrin.gif" border="0" alt=""> Выкладаю следующее творение, за котороне на ДО АНКа меня уже успели покусать, интересно, что здесь скажут...<img src="images/smilies/confused.gif" border="0" alt=""> Удачи ищущим, покоя спящим Любовью дышащим, добро творящим Печальной птицею на глади синей Ладья дубовая уходит в Ирий. Где ветер северный колышет стяги, Отяжелевшие от сонной влаги. Все перед смертию мы в страхе вящем Удачи ищущим, покоя спящим. |
Аданэль, стихотворение - неплохое, но у меня при прочтении как-то две первые строчки не лепятся к последующим. И не в смысловом значении, а как будто не хватает какого-то текстуального связующего звена... Нестыковка.
А так стихотворение... лпавное и спокойное. Хорошо. Саре... ну что мне сказать... Мастер! Чем дальше. тем больше тебя уважаю, наш маленький 9-й назгул...<img src="images/smilies/wink.gif" border="0" alt=""> |
Решила вывесить... это не стихи, это рассказ. Но - все равно - критика ему оч. нужна... даже слишком<img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt="">
Зазипован. |
Ну, и стихотворений.. парочку... из старенького и не очень...<img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt="">
* * * Когда я молюсь, мои мысли летят к облакам, К сиянию звезд и могучим бессмертным богам, И, руки сложив, я бессмертию их песнь пою, Надеясь когда-то его обрести там, в раю… Я жду, когда боги ответят, - не слышат они… В безмолвии этом проходят и ночи, и дни… Лишь пламя свечей перед сотнею пышных икон Тихонько трещит, говоря мне, что рай – это сон. И сны, словно птицы, слетаются в келью ко мне; И рай, о котором мечтаю, я вижу во сне; Проснувшись – молюсь. Помолившись – смотрю в небеса. Там пусто. Безмолвно. И я опускаю глаза. *** Давай уйдем. И пусть теперь война Хоть век стучит В распахнутые двери. Пусть стынет за порогом тишина… Ведь разве мы Не этого хотели? Давай уйдем Куда-нибудь в рассвет. Давай найдем Свой рай за стенкой ада. Мы этого хотели… или нет?! Останемся? Пожалуйста, не надо… Давай… Молчу. Зажала рот рукой. Закатов нет. Закончились рассветы. Мне кажется, что где-то есть покой, Но там нет нас – В том невозможном «где-то»… |
Кэп, прозу критиковать не умею. Но мнение выскажу:
ВАХ! |
Цитата:
Рада. что понравилось...<img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> |
Цитата:
Цитата:
Аданэль, солнце, я ж вроде тебе и про первое, и про второе лично сказала? Так что вроде как критика и не полностью отсутствует <img src="images/smilies/biggrin.gif" border="0" alt=""> Лично мне нравится второе, как бы на АнК его не кусали... <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> |
Вот и мое. Правда довольно старое и написанное не в самые лучшие дни моей жизни.
Равнодушие -- желтый зверь. Взгляд его так притворно робок, В нем так явны следы потерь И забыты следы находок. В джунглях каменных дом его И успешна его охота. Так друзей позабыть легко, Так трудна о друзьях забота. Заработался, не успел, Потерял записную книжку -- В колчане его много стрел, Они быстро входят в привычку. День за днем посреди толпы Вижу только локти и спины, Я устала носить цветы На растерзанных зверем могилы. |
Тэкс.
Следы потерь - понимаю. Но вот "след находок" - это как? <img src="images/smilies/wink.gif" border="0" alt=""> Помимо этого, стрелы, которые входят в привычку - тоже довольно странно <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> Рифмы не очень точные, а в целом - ИМХО неплохо. |
стрелы мне самой не нравятся, но, что с ними делать, я тогда так и не придумала
|
Подумай еще, ладно? А то ента самая привычка и в качестве рифмы не очень...
|
Цитата:
Помнишь фильм "Город ангелов?" Имхо, твой рассказ лучше. (а есть еще один фильм - What the dreams may come - или как там он называется, я видела в переводе "куда ведут мечты", но в оригинале ярче сходство). Он местами сильный, местами попсовый, но впечатлил. Про сходство - я не к тому, что "мой щенок похож немного...", а к ассоциациям, которые ничуть не умаляют оригинальности рассказа. (*пытается перечитать свеженаписанное. Понимает половину. Во завернула!*) У меня 2 вопроса: (ничего, что в прямом эфире?) 1. "Мне так хорошо в сером безвременьи, где нет ничего, даже Я".(получается, что он не хочет возвращаться во время) "-Зачем? - резко спрашиваю я. Мне не нравится эта идея. Мне страшно. Впервые за долгое время". (у тебя же есть хорошая находка - "за много мыслей") "А когда мы не ходим по снам, мы существуем. В том самом безвременьи-беспространстве, где, как говорит Бо-а-ни, нет движения вперед". (а здесь явно: и вне снов - безвременье) Получается противоречие. Про время надо все аккуратно додумать, это же концептуально! 2. Про "умереть во сне" - 2 смысла. Если это специально, то я снимаю шляпу. Я врубилась только после 2-го прочтения (ну тупая я, что тут поделаешь?) Еще раз сорри, если это надо было обсуждать приватом. А может, народ заинтересуется... Мне правда очень понравилось! А глобальное свое отношение, т.е., по смыслу, если тебе интересно, могу изложить в привате. |
Ой... А тут и прозу можно? Кэп, я ещё не прочитала - просто скачала - берегу время интернетовское. Кстати, Скей очень классно пишет - она тут мне принесла почитать.
Цитата:
Решила тоже приаттачить сюда своё "творение" - рассказик, тасзать. Кстати, хоть я его и написала несколько лет назад, никто его ещё не читал. Так что - выношу на суд... Тоже типа фанфик, но не по Толкиену, а по Уайту. |
Упс, кажется, получилось сплошным текстом, без абзацев.
А как исправить - не знаю. <img src="images/smilies/frown.gif" border="0" alt=""> |
Мммм...а тут и впрямь критикуют. Давно меня не критиковали, вот захотелось...приступ мазохизма, пожалуй <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt="">Конечно, до Капитана мне далеко, но .. я ведь и не претендую <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt="">
..... Это с треда Стихи о фильме Я ухожу. И это навсегда. И эту боль я уношу с собою. На Западе горит одна звезда, Я к ней спешу. И от тебя на скрою - Лишь на нее надежда у меня, Лишь на ее целебный ясный свет, Иначе мне не выжить. А тебя Я оставляю. Уж прости. Нет, нет, Не говори не слова. Помолчим. Все уговоры нынче ни к чему. Я лишь надеюсь, ты меня простишь Когда-нибудь. Мне больно самому. Корабльь ждет. Подняты паруса И чайки вьются над морской волной, Я ухожу. Я все уже сказал. Но часть меня останется с тобой. .............Это - из старого Он уходит. И плащ его черный Исчезает в провале ночи. Темный ветер легко и проворно Заметает следы. Не молчи! Закричи, замоли, зарыдай, Позови, догони...Он уходит. Вот сейчас прогрохочет трамвай, Он исчезнет навеки. Завоет, В черной муке застынет душа, Слезы стиснут молчащее горло. Позови, догони чуть дыша, Обними...Он уходит упорно. Он уходит, уходит, ухо... Черный мрак застилает глаза, Замирает шуршанье шагов, Утихает дыханья гроза, Опускаются руки безвольно. Что ты держишь беду - отпусти. И молчанье нарушит крамольно Запоздалое слово - Прости. ........ Ну и..переделка самой себя Ну хочешь - на колени упаду, Послушной буду, как восточная рабыня, Забуду все - и родину, и имя, Чтоб быть с тобой. И отвести беду. Зачем мне гордость, если есть любовь? Зачем мне честь, коль замирает сердце? Мне никуда от этого не деться. Как яд смертельный проникает в кровь - твои слова проникли в душу мне, Твои глаза мне не дают покоя. И я в тебе, как будто капля в море Исчезну без остатка. И в огне Сгорю до тла. И не хочу иной Себе судьбы. Едины мы с тобой. Ну вот, ругайте меня, ругайте <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> Хм...только не говорите, что любовь-кровь это банально. Я и сама знаю <img src="images/smilies/biggrin.gif" border="0" alt=""> |
Цитата:
Vic, спасибо! Мне очень понравилось, просто замечательно! К фактической стороне можно было бы попридираться, но совершенно не хочется... Ты убила во мне критика! <img src="images/smilies/wink.gif" border="0" alt=""> |
Цитата:
Спасибо... А Кэп - это просто супер! Вот кто убивает критиков... то есть критиков в нас... тьфу ты, совсем запуталась! Короче, здорово. Таланты есть, их не может не быть! |
Ну-с, кто сегодня попался под мою чижолую лапу?
"Вышел месяц из тумана... все равно тебе водить!" Jacky, значит. ---------------- "Время утекает сквозь ладони. " Скорее "из ладоней". Или ладони - как решето, с дырками для утекания времени? "Мы не на вершине, а на склоне," Мы-не-на - слишком много сонарных, мычание выходит. "правда - сада" - не очень хорошая рифма. "Звон ключа, цветы, прохлада сада. " "звон ключа" - мне представился ключ от квартиры, звенящий о брелок. Совершенно честно и непроизвольно. Или "журчанье ключа" или "звон ручья" тогда уж, дабы гадкий омоним в мозгу читателя не возникал. "Может, домик с маленьким камином, " Лучше, имхо, с небольшим. Но вообще, уже написано "домик" - т.е. маленький дом. Уточнять, что в маленьком доме маленький камин - уже перебор. "Сенбернар большой лежит у двери, " Сенбернар - большой по умолчанию. Если очень хочется именно "большого", то "маленький" из описания камина тем более следует удалить. "Может, тайна звезд и озарений, " Тайна озарения? Озарение - это такая внезапная догадка, переход знания из интуитивного на более высокий уровень понимания. Озарение - это скорее раскрытие некоей тайны, решение некоторой задачи, догадка. "Память о скорбях в сердцах стирая... " Скорбь во множественном числе здесь лучше не употреблять. Хотя и можно сказать "многие скорби". Но в данном случае это похоже больше на "тоску" а не на "горести". станем. - плечами... И это называется рифма? "Но она нас ждет еще как будто..." Кто она? Вершина из начала стихотворения, это-то понятно. Но местоимение призвано заменять собой ближайшее написанное выше слово, совпадающее с ним по форме. У тебя там "песнь флейты" выходит как эта самая "она", а вовсе не вершина. |
Следующий! <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt="">
Кто там на очереди? Не толкайтесь, граждане, все записаны. <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> Rohirrimka "Слезы стиснут молчащее горло. " То есть горло может быть говорящим? "Позови, догони чуть дыша, " "Чуть дыша" не эквивалентно "задыхаясь". У первого значение более специфично. Догнать и сказать что-то, задыхаясь - пожалуйста. А "чуть дыша" - это замирающее дыхание. Человек его сдерживает, произвольно или непроизвольно. Но _догнав_ кого-либо будешь скорее дышать _тяжело_, но не _чуть_. Организм кислороду потребует. "Он уходит упорно. " Упорно делают то, что получается не сразу. То есть он уходит, а ему это не удается, а он опять и опять упорно уходит. "Черный мрак застилает глаза, " Бывает ли белый мрак? "Замирает шуршанье шагов, " Он в шлепанцах или идет по опавшим листьям? "Утихает дыханья гроза, " Чуть дыша - и дыханья гроза? Кстати, что такое дыханья гроза? Разве что одышка. |
Так. Пополнила запасы желчи и с новыми силами. <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt="">
Vika "как ткань, что расползается в руках действительность куда-то ускользает " "Шел дождь и студент" примерно. Только вместо "шел" подставим "действительность". Шел дождь - правомерно. Шел студент - правомерно. Но вместе соединить и убрать одно "шел" из двух - нельзя. Так и здесь: Действительность похожа на ткань, что расползается в руках. - правомерно. Действительность куда-то ускользает. - правомерно. А вот соединить вместе и убрать одну действительность - нельзя. Впрочем, можно. Вот так: Действительность расползается в руках как ткань и куда-то ускользает. Главное, чтобы действительность НЕ УСКОЛьЗАЛА КАК РАСПОЛЗАЮЩАЯСЯ В РУКАХ ТКАНь. Ибо сия ткань не ускользает, она расползается. "и я опять блуждаю в страшных снах и темная вода все подступает " Два союза "и" подряд - неуклюже. "она близка уже. один последний шаг " Последний шаг - он и так один. Слово "один" - лишнее. Или, как вариант: "она близка уже - всего один шаг". "теперь почти не помню промежутков " Слово "теперь" звучить в данном случае неуклюже. "о эру. я устал терпеть страдания " Сомнительно, чтобы Фродо обращался к Эру. Но это сомнение не относится к критике _стихотворения_ как такового. "терпеть страданья" - не звучит. ...я устал терпеть страдания и притворяться тем, каким я был и жить, как жил когда-то в милом шире я больше не могу... Тут где-то не хватает как минимум запятой. Убираем лишнее, получаем: я устал терпеть и притворяться и жить я больше не могу. |
Vic
"И не дочитывать «The Return…» до конца – " Техническое замечание. В слове return ударение однозначно падает на второй слог, а не на первый. |
Я прочитала твою критику.
Хочу сказать, что во-первых, я люблю и уважаю критику, и считаю ее необходимой для творческого роста. Но в некоторых местах ты указываешь на интересные, но непривычные образы, и хочешь чтобы их заменили чем-то более знакомым и устойчивым. Мне это кажется не совсем правильным. Что я имею в виду: Цитата:
[QUOTE] "Позови, догони чуть дыша, " "Чуть дыша" не эквивалентно "задыхаясь". У первого значение более специфично. Догнать и сказать что-то, задыхаясь - пожалуйста. А "чуть дыша" - это замирающее дыхание. Человек его сдерживает, произвольно или непроизвольно. Но _догнав_ кого-либо будешь скорее дышать _тяжело_, но не _чуть_. Организм кислороду потребует./QUOTE] Чуть дыша, задержав дыхание - то есть с опаской, неуверенно. Потому что не знаешь, что он ответит, и ответит ли, потому что, уже настигнув, испуганно замрешь, чуть дыша. Что если эти "стилистические огрешности" намеренны? Что если автор именно через них пытается что-то выразить? В конце-концов, а как иначе можно найти новые свежие образы? |
"А разве в самом озарении нет тайны? Откуда оно приходит, как возникает, почему именно это становится явным, зачем?"
Это скорее "тайна механизма озарения". Тут же дело не только в озарении, а в "тайнах звезд и озарений". Тайны звезд - нормально, а "озарение" после звезд выбивается. Тайна трав, лесов, любви, моря, смерти, чего угодно. Но именно озарения? "Чуть дыша, задержав дыхание - то есть с опаской, неуверенно. " Сказать, чуть дыша - сколько угодно. Догнав, сказать, чуть дыша - тоже приемлемо. А вот ДОГНАТь, ЧУТь ДЫША - попробуй пробежать быстро хоть сто метров ЧУТь ДЫША. Получится - сниму возражение. <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> |
Цитата:
|
"почему же действительность не может ускользать от человека также, как ткань, которая расползается в руках (типа от ветхости)."
Расползаться в руках и ускользать из рук - похоже, но все-таки разные вещи. "насколько я помню, два одинаковых союза подряд довольно частно используются, так сказать, для усиления пафоса." Для усиления эффекта - да. В данном случае второй "и" ничего не усиляет. "насчет того, что шаг не может быть одновременно одним и последним - возможно" Как раз может <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> Дело именно в масляном масле. Один шаг или последний шаг. А один последний - масло масляное. "а слово "теперь" я использовала в смысле "сейчас"." Там нужно "уже" или "больше" а не "сейчас" или "теперь". |
2 Rohhirimka
Вот Мит не ленивая женщина! <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> Я длинное письмо тебе написала, а оно пропало... имладрис мне заявил, что, дескать, я наквотила много... <img src="images/smilies/frown.gif" border="0" alt=""> Ну да ладно, Мит в основном все сказала... а я погрызу то, что осталось. <img src="images/smilies/biggrin.gif" border="0" alt=""> Во-первых, хотела сказать, что у тебя "скачет" ритм, пропадают слоги (просто посчитай их, увидишь). Особенно это видно во втором стихотворении, где во вторых строках от строфы к строфе слогов становится все меньше и меньше. <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> Во-вторых, есть такая фигня с ударениями: "Корабльь ждет. Подняты паруса" Все-таки, паруса обычно пОдняты. Понятно, что когда вслух читаешь, то ударение переставляется, но читается именно так. И во втором стихотворении тоже: "Он уходит. И плащ его черный Исчезает в провале ночи." читается "нОчи" и сбивает ритм. И еще придирки: "замоли" Такое слово точно существует? В смысле, не "замолить грехи", а само по себе? "Он исчезнет навеки. Завоет," Я не знаю, может я извращенка, но мне читается как "он исчезнет навеки, завоет". <img src="images/smilies/rolleyes.gif" border="0" alt=""> На мой взгляд, не очень удачный перенос фразы... |
Чена, Мит, спасибо. Удовлетворили, так сказать, мои мазохистские потребности <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt=""> В чем-то вы навернео правы. Тем более, больше всего претензий, я так понимаю, ко второму стихотвореню. Ну да, это старое, я тогда еще только начинала дурью маяться <img src="images/smilies/smile.gif" border="0" alt="">
А чего последнее никто не ругает? Интересно же! |
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2><BLOCKQUOTE><FONT face=verdana,arial,helvetica size=1>quote:</FONT><HR><I>Originally posted by Iolly </I><BR><B>(прочитав весь этот тред): <BR>дааа. Буду-ка я лучше продолжать писать песни , и не напрягаться написанием стихов. Как говорится: "А поэтов-то полно вокруг и без меня!" Лучших гораздо, чем я, кстати (совершенно серьезно и искрене говорю!). Вот и эта, не успела написать, - уже плавно в песню мутирует. В общем просчтиывайте паузы.... <BR><BR><BR>Ночь на 1 Мая <BR>Я вспомнил, как парень один говорил, <BR>Когда в доме раздался звонок: <BR>"Смерть напрасной не делает жизнь, <BR>Смерть всего лишь подводит итог". <BR>Да, и я этой ночью не спал, <BR>Я искал в этих строках покой. <BR>Я пришел к тому, кто другом мне стал <BR>Больше, чем кто-то другой <BR>Я судьбу его в нить связал, <BR>Он - придумал мою. <BR>Я, как автор, что все сказал, <BR>Своего героя убью. <BR><BR>Я говорил: "Используй свой шанс <BR>Остаться на этой земле"! <BR>Он отвечал: "Боги ставят на нас, <BR>Мы - только пешки в игре". <BR>Завтра - день настанет другой <BR>И в его судьбе, и в моей. <BR>Но - что б не было этой судьбой, <BR>Мы не свернем лошадей. <BR>Тот, кто сном раньше был - возвращается в сон, <BR>Кто был пламенем - сгинет в огне. <BR>Но, уже неподвластный теченью времен, <BR>Что подумает он обо мне? <BR><BR>Может быть, он уйдет, не поняв, <BR>Что хотел я ему добра. <BR>А, возможно, он скажет :"Ты прав. <BR>Моя жизнь красивой была!" <BR>И тогда над ущельем, за гранью миров, <BR>Стоя на черной скале, <BR>Мы улыбнемся, забыв про то зло, <BR>Что мы причинили себе.... </B><HR></BLOCKQUOTE><BR><BR>Iolly, не прибедняйся! Твои стихи замечательны. Впрочем, ведь и песни не хуже... <BR>Оффтоп! <BR>И - отдельное оффтоповое спасибо за "ночь на 1 мая". Я не нахожу себе ни места, ни покоя в это время (проклятая Имола!), а тут - такая классная песня. Даже полегчало... Пойду еще раз Донингтон посмотрю, что ли...</FONT><P>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>Иолли, имхо, пишем-то мы в первую очередь для себя... Потребность такая - бумагу марать:-) И эта болезнь не лечится пониманием того, что до мастерства еще далеко - наоборот, это лишний стимул:-) Имхо, разумеется. <BR><BR>Замечание: а разве можно свернуть лошадей? Они ж не коврик:-) <BR><BR>Вспомнилось вот из старенького: <BR><BR>Меняя правила и маски <BR>Герой моей волшебной сказки <BR>Покорно следует подсказке, <BR>Но прячет ножик за спиной. <BR><BR>Сюжет вальсирует по кругу: <BR>Мы станем не нужны друг другу, <BR>И я сама сниму кольчугу, <BR>Как сделал прежде автор мой. <BR>:-)</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2><BLOCKQUOTE><FONT face=verdana,arial,helvetica size=1>quote:</FONT><HR><I>Originally posted by Chimera </I><BR><B><BR>Замечание: а разве можно свернуть лошадей? Они ж не коврик:-) <BR><BR>:-) </B><HR></BLOCKQUOTE><BR>Спасибо, сейчас исправлю! "повернуть" - лучше будет? Правда, чуть ударение смещаться будет, но, если чуть нареспев эты строчку читать, вроде не так заметно.. <BR><BR>Соло!!!! Ау!!! Я не поняла чем закончился твой рассказ! Все умерли или как? И при чем тут небо? (это просто просьба разъяснить непонятливой мне, и ничего более... пока<IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif"> ) <BR><BR>Jacky, благодаря тебе буду снова привыкать к тому, что мои мысли правильно понимаются...<IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif"> Спасибо!</FONT><P>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>Иолли, не слыша музыки трудно сказать:-) Теоретически можно "мы" убрать - тогда количество слогов сохранится, т.е. останется "но что б не было этой судьбой - не повернем лошадей".</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>"Ночь на 1 Мая " <BR><BR>Если в целом - то безумные скачки. <BR><BR>"Я вспомнил, как парень один говорил, <BR>Когда в доме раздался звонок: <BR>"Смерть напрасной не делает жизнь, <BR>Смерть всего лишь подводит итог". " <BR><BR>Прочти вслух. Возможные значения: <BR><BR>1. Когда в доме раздался звонок, я вспомнил слова одного парня <BR>2. Я вспомнил, как один парень говорил: "Когда в доме раздался звонок..." - в песне не слышно ведь, где начинается прямая речь. <BR><BR>"Да, и я этой ночью не спал, <BR>Я искал в этих строках покой. <BR>Я пришел к тому, кто другом мне стал <BR><BR>Скачок. Только что герой искал в строках покой. И тут же он пришел к другу. Он искал покой в строках на ходу, идя к другу? <BR><BR>"Больше, чем кто-то другой " <BR>Неграмотно. Больше, чем кто-ЛИБО другой. <BR><BR>"Я судьбу его в нить связал, " <BR><BR>Что значит "связать В нить". Связать концы разорванной нити - можно. Связать две нити в одну - можно. Связать в узел - с натяжкой можно. Связать что-либо в нить - нельзя. Нет такого действия. <BR><BR>земле - игре <BR>Слабая рифма <BR><BR>другой - судьбой, <BR>Слабая рифма <BR><BR>"Мы не свернем лошадей. " <BR>Неграмотно. <BR><BR>Глагол "свернуть" употребляется двумя способами. <BR><BR>1. свернуть ЧТО-ТО (свернуть шею, свернуть одеяло) <BR>2. свернуть с ЧЕГО-ТО (с пути обычно) <BR><BR>Если ты сворачиваешь лошадей и не добавляешь, что С ПУТИ, то выходит, что ты сворачиваешь их наподобие одеяла. <BR><BR>добра. - была <BR>Ну жуткая же рифма. <BR><BR>"Мы улыбнемся" <BR><BR>Откуда взялись мы? И вообще, герой искал в строках покой, вспомнил некоего парня, пришел к некоему другу а потом откуда-то появились "мы", не сворачивающие лошадей с пути и улыбающиеся в конце. Сюда же приплетены литературные герои и их отношения с автором. Композиция - двойка с минусом. Ни-че-го непонятно. <BR><BR>"забыв про то зло, " <BR>Какое именно? Читатель желает знать. <BR><BR>скале - себе <BR>Это не рифма.</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>"Ночь на 1 Мая " <BR><BR>Прочти вслух. Возможные значения: <BR><BR>1. Когда в доме раздался звонок, я вспомнил слова одного парня <BR>2. Я вспомнил, как один парень говорил: "Когда в доме раздался звонок..." - в песне не слышно ведь, где начинается прямая речь. <BR>Обычно в песне-то как раз в этом плане-то и проще: можно показать интонацией. Когда читаешь вслух, то же самое. А для чтения – кавычки поставлены там, где нужно. <BR><BR>"Да, и я этой ночью не спал, <BR>Я искал в этих строках покой. <BR>Я пришел к тому, кто другом мне стал <BR>Скачок. Только что герой искал в строках покой. И тут же он пришел к другу. Он искал покой в строках на ходу, идя к другу? <BR>"И я думал о том, кто другом мне стал" - пойдет? <BR><BR>"Больше, чем кто-то другой " <BR>Неграмотно. Больше, чем кто-ЛИБО другой. <BR>Может, подскажешь, как заменить можно? Я и так, и так пробовала – не выходит. <BR><BR>"Я судьбу его в нить связал, " <BR>Что значит "связать В нить". Связать концы разорванной нити - можно. Связать две нити в одну - можно. Связать в узел - с натяжкой можно. Связать что-либо в нить - нельзя. Нет такого действия. <BR>Можно, как лен на прялке прядут. Там именно из «что-либо» получается нить. <BR><BR>"Мы не свернем лошадей. " <BR>Неграмотно. <BR>исправила уже <BR><BR>"Мы улыбнемся" <BR>Откуда взялись мы? И вообще, герой искал в строках покой, вспомнил некоего парня, пришел к некоему другу а потом откуда-то появились "мы", не сворачивающие лошадей с пути и улыбающиеся в конце. Сюда же приплетены литературные герои и их отношения с автором. Композиция - двойка с минусом. Ни-че-го непонятно. <BR>ГДЕ отношения с автором?????? Здесь есть только два героя , названые «Я» и «Он» И ВСЕ! Почитай внимательнее!<IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif"> <BR><BR>Насчет композиции – да, возможно, я не очень хорошо выстроила перекрестные связки. (возникла одна мысль по поводу этого и следующего пункта: наверное, мне в конце надо в скобках написать «краткое содержание истории, предшествующей сюжету и сопутствующие обстоятельства» (и будет, как у китайцев: стихотворение на 3 строки, а заголовок – на 8) <BR><BR>"забыв про то зло, " <BR>Какое именно? Читатель желает знать. <BR>Убить человека – не зло? <BR><BR>земле - игре другой - судьбой, Слабая рифма <BR>скале - себе Это не рифма. <BR>добра. - была Ну жуткая же рифма. <BR>Эх, рифмы, рифмы…да, да, и еще раз да…сложненько! . Попробую разобраться…… <BR>Спасибо.</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>"Обычно в песне-то как раз в этом плане-то и проще: можно показать интонацией. Когда читаешь вслух, то же самое. А для чтения – кавычки поставлены там, где нужно. " <BR><BR>Может и так. <BR><BR>"И я думал о том, кто другом мне стал» - пойдет? " <BR>Угу! <BR><BR>"Больше, чем кто-то другой " <BR>Неграмотно. Больше, чем кто-ЛИБО другой. <BR>Может, подскажешь, как заменить можно? Я и так, и так пробовала – не выходит. " <BR><BR>У меня с подсказками плохо <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif">. Честно. Может, переделать целиком строчку-две? <BR><BR>"Можно, как лен на прялке прядут. Там именно из «что-либо» получается нить. " <BR><BR>Ага. Но это не связать в нить называется, а спрясть нить. <BR><BR>"ГДЕ отношения с автором?????? Здесь есть только два героя , названые «Я» и «Он» И ВСЕ! Почитай внимательнее! " <BR><BR>Да, похоже, что тут меня занесло. <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif"> И на старушку бывает прорушка, причем чаще, чем хотелось бы. <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif"> Пардон. <BR><BR>"Убить человека – не зло? " <BR>Ну зло, причиненное убитому. Хотя, в философско-религиозном смысле и себе, конечно, тоже - душе своей. <BR><BR>"Эх, рифмы, рифмы…да, да, и еще раз да…сложненько! . Попробую разобраться…… " <BR><BR>Это практикой. А еще есть словарь рифм.</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>"Мы станем не нужны друг другу, " <BR><BR>нем-не-нуж-ны. Мычание. Плюс перенос ударения - не "не нужНЫ" а "НЕнужны" выходит. <BR><BR>Ниже - не критика, просьба не воспринимать как таковую. Так, общефилософский бред. <BR><BR>"И я сама сниму кольчугу, " <BR><BR>Кольчуга - не женский атрибут. То есть кольчуга на женщине - нечто неординарное, требующее пояснений. Кольчуга на мужчине пояснения не требует. Имхо, либо лирическому герою надо поменять пол либо убрать кольчугу и передать мысль по-другому, без щитов и доспехов. Женщина, снимающая с себя что-то, пусть даже кольчугу - это приглашение к постели. Ну в таком несправедливом мире мы живем, "он" по умолчанию несет на себе почти нулевую сексуальную нагрузку, а "она" по умолчанию - офигительную. "Он" может употребляться как в "мужском-сексуальном" смысле, так и в "обще-философском", а "она" - прежде всего именно _женщина_, а женщина в нашей культуре определяется не сама по себе а через отношения с партнером или детьми. В данном стихотворении речь про отношения автора и героя, и неважно кто лирический герой - женщина или мужчина. То есть тот факт, что он - женщина добавляет лишнуюю информацию в стихотворение. Есть персонаж - "он" и автор (которая тоже являлась когда-то персонажем и убила своего автора). Лир. герой - женщина, а ее автор и персонаж - мужчины и тут мысли лавиной устремляются в сторону постели (сниму кольчугу, у-у, раздевается!). <BR><BR>Не сочтите меня за сексуально озабоченную только <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif">. На всякий случай, повторю это была не критика.</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>Спасибо, Мит:-) <BR>Как это обычно и бывает, по отношению к собственным ляпам я слепа на оба глаза:-( <BR>А если так: <BR><BR>Сюжет вальсирует по кругу: <BR>Мы больше не нужны друг другу. <BR><BR>Убралось мычание? <BR>Имхо, в "нЕ нужнЫ" таки два ударения. <BR><BR>На счет кольчуги: ясен пень, сексуальной окраски этой детали я сознательно не придавала, - так, следствие затяжной партизанской войны автора с персонажем, но... а пускай будет:-) Не все ж героям авторов убивать, в альтернативном финале есть своя прелесть:-)</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2><BLOCKQUOTE><FONT face=verdana,arial,helvetica size=1>quote:</FONT><HR><I>Originally posted by Mithrilian </I><BR><B><BR>А еще есть словарь рифм. </B><HR></BLOCKQUOTE><BR>А ссылочку можно на него кинуть? И на какие- нибудь "пособия по стихосложению" <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif">, разбор и характеристики жанров... есть ведь такие, а? <BR>.... Ухожу думать над заменой строк! <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif"></FONT><P>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>О Эру, как ужасно жить полторы недели без Интернета!<IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/frown.gif"> <BR>Вот, покусайте меня. Я стихи писать не умею категоррически, а это сють-сють с Ардой связано. <BR>Ну... в общем, мазохизм во мне проснулся. <BR><BR>Остановись, взгляни, заметь <BR>Жука и винограда плеть, <BR>И паука чудную сеть, <BR>И в небе облака. <BR>Не убегай, постой, смотри: <BR>На Запад скоро корабли <BR>Уйдут, а в поисках зари <BR>Я – на Восток. Пока!</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2><BLOCKQUOTE><FONT face=verdana,arial,helvetica size=1>quote:</FONT><HR><I>Originally posted by Vic </I><BR><B>Решила тоже приаттачить сюда своё "творение" - рассказик, тасзать. Кстати, хоть я его и написала несколько лет назад, никто его ещё не читал. Так что - выношу на суд... <BR>Тоже типа фанфик, но не по Толкиену, а по Уайту. </B><HR></BLOCKQUOTE><BR><BR>Вик, я не читала Уайта. Теперь обязательно прочитаю. <BR>Спасибо большое. Это просто такой ВАХ, что у меня слов нет. Приаттачь сюда что-нибудь еще из твоей прозы.</FONT><P>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2><BLOCKQUOTE><FONT face=verdana,arial,helvetica size=1>quote:</FONT><HR><I>Originally posted by Jacky </I><BR><B><BR><BR>И - отдельное оффтоповое спасибо за "ночь на 1 мая". Я не нахожу себе ни места, ни покоя в это время (проклятая Имола!), а тут - такая классная песня. </B><HR></BLOCKQUOTE><BR><BR>можно и мое оттуда же? <BR><BR>Смерть -- это черная птица, <BR>Выклевавшая твои глаза... <BR>Почему отвернулась Фортуна, <BR>Как забыла свое дитя? <BR>Ты летел на крыльях удачи <BR>И не знал, что ждет впереди... <BR>Так радостно сердце билось <BR>И сила играла в крови... <BR>Но черная птица накрыла <BR>Землю черным крылом <BR>И вырвала гордое сердце, <BR>По Земле прокатился стон. <BR>Я тебя никогда не увижу... <BR>Никогда -- очень страшное слово...</FONT><P>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>Ldora! <BR>Тут ничего не скажешь - наступает великая тишина. Комок в горле. <BR>Так сильно... Спасибо большое.</FONT>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2><BLOCKQUOTE><FONT face=verdana,arial,helvetica size=1>quote:</FONT><HR><I>Originally posted by Sare </I><BR><B><BR><BR>Вик, я не читала Уайта. Теперь обязательно прочитаю. <BR>Спасибо большое. Это просто такой ВАХ, что у меня слов нет. Приаттачь сюда что-нибудь еще из твоей прозы. </B><HR></BLOCKQUOTE><BR><BR>Ох... спасибо, даже не ожидала. Аттачу. <BR>А всем писателям стихов - моё глубокое сэнкс. Чукча не критик, чукча (по)читатель...<IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/smile.gif"></FONT><P>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2><BLOCKQUOTE><FONT face=verdana,arial,helvetica size=1>quote:</FONT><HR><I>Originally posted by ldora </I><BR><B><BR><BR>можно и мое оттуда же? <BR></B><HR></BLOCKQUOTE><BR><BR>Ничего себе! <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/eek.gif"> <BR>Неужели тут все еще и фанаты Формулы 1? (или хотя бы смотрители?<IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/wink.gif">) <BR><BR>P.S. А это белый стих, да? <BR>Мне больше всего последняя строчка понравилась, как она выбивается из всего....</FONT><P>
|
<FONT face="verdana, arial, helvetica" size=2>Поскольку шедевром, не содержащим в себе материала для критики, я свой опус считать не могу, остается один вывод: вы решили пощадить мои больные нервы<IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/wink.gif"> <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/wink.gif"> <IMG alt="" border=0 src="The Council of Elrond - Стихи критикуйте на здоровье-)11.files/wink.gif"></FONT>
|
| Текущее время: 16:28. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.4
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot