*с удивлением обнаруживает, что её писанина кому-то тоже нравится*

Фестин, из статуса делаю вывод, что мы с тобой сородичи, так что вопрос - ты не с Химринга? (если можно, отвечай в ПМ, ладно?).ъ

КАК МЫ ЧАЙ ИСКАЛИ

Собственно, чай понадобился Галадриэли, которой кофе не понравился ещё больше, чем Карантиру. Но если он сидел и тихо глотал «отраву», то скандальная леди предъявила ультиматум – или чай, или ничего. Время было обеденное, так что мы предложили ей не заморачиваться и пить что есть. Были вино и вода. Галадриэль наморщила бесподобный носик и сообщила, что при её статусе королевы Лориэна №2 простую воду пить не представительно, а вино… Тут она ткнула пальчиком в похмельную Смерть и сообщила, что на неё быть похожей не очень хочет. Смерть икнула и предложила наведаться в гости. Галадриэль заявила, что Намо не разрешит. Фили и Кили хором задумались, куда бы послать склочную эльфийку, но достаточно удалённого места так и не придумали. Зато у Роньи проблем с этим не возникло – маленькая разбойница оторвалась от кромсания лука и предложила прогуляться к витрам. Галадриэль картинно ахнула и изобразила обморок прямо Кэру на руки. Некромант тихо взвыл…
Короче, пошли мы в конце концов искать.
Сначала в кладовку. Но из кладовки высунулся хемулиный нос и сообщил, что чая нет, а последнюю упаковку взяла Кли-Кли. Чаелюбивые существа переглянулись и поняли, что поиски переключаются на весь дом…

Нашли всё что угодно, кроме нужного.
В ванне нашли моющего лохмы Арагорна. Рядом стоит Арвен с прокурорским взглядом, заявляющая, что пока не вымоет, никакой свадьбы ему не будет. Эовин и Эомер хором скандируют «Не мой, не надо!». Элдрон у двери с надеждой прислушивается.
В зале на многострадальном диване Мелиан и Андрет читают Марите лекцию под названием «33 способа понравиться эльфу». Марита конспектирует. Рядышком Вейде и Наллика спорят, у кого волосы лучше. Ронья, не долго думая, предложила остричь – и будут одинаковые. Эльфийки синхронно упали в обморок.
В одной комнате сидят две пары близницов (Уизли и феаноринги) и Мумми-тролль - изобретают способ отпугивать Морру. В другой комнате хакерствует Келегорм на пару с неизменным Эграссой. Рядом Маэдрос и Александр Тагерэ пытаются выяснить, кто лучше дерётся, но так пока и не выяснили. Зато выдохлись. Оба.
В саду Берен тысяча двадцать седьмой раз признаётся Лютиэн в любви, а за деревом сидит Дэарон и тихо страдает. Радагаст с воплями: «Стой! Ты не известный науке вид!» - пытается поймать Горлума. Горлум пока успешно увёртывается. Халдир и Леголас с интересом наблюдают за этими гонками. Маглор страдает пофигизмом. Чая никто не видел, а время медленно приближалось к ужину…

…Так бы всем и сидеть голодными, но пришёл Финрод с двумя пачками и фирменным рецептом, напоить страждущую сестрёнку. Всё с восторгом побежали за стол, и только на улице несчастный маг пытался выудить из-под крыльца не менее несчастного Горлума….

Щас зацелую? Мири! :kiss: Молодца

*Тихо радуется...*

я в свуне

Re: Куда приводят мечты...
 

Давненько так не смеялась... Здорово! Наверное, даже продолжения не нужно! Какое тут может быть продолжение, после Саурона-то?! :)

Взято изстарого-старого трэда. Что было бы, если бы мы всех спасли и в одном месте собрали...

На диване вяло переругиваются Эол и Арэдэль. Перевоспитанный Маэглин пытается их помирить. В уголке тихо страдают братья-арфинги. Боромир чистит меч и тоскует по Гондору. На соседнем подоконнике устроились Фингон и Маэдрос и о чём-то шушукаются. На кухне Финдуилас поит чаем Турина, а Халет с отцом и братом изучают карту Белерианда. В самам тёмном подвале забарикадировался Саурон и никого не хочет видить.
Где-то в доме спит Феанор, а абсолютно счастливая Мириэль гладит сына по голове. Не менее счастливый Финвэ созерцает её влюблённым взглядом. Финголфин, Гил-Гэлад и Келебримбор зачем-то забрались на чердак и наблюдают за окрестностями.
В саду на лавочке сидят Тингол и Мелиан, рядом, взявшись за руки, гуляют Берен и Лютиэн. Диор с семьёй сидят у пруда, а в пруду плавает Смеагол. Белег и Халдир соревнуются в стрельбе. Остальные спасённые тоже где-то по саду шатаются.
... А на высоком-высоком мэллорне сидят счастливые-счастливые форумчане и наблюдают в бинокли за всем этим безобразием...

О,да! ДА!ДА!ДА! Хочу чтоб так все и было.

Мири: МЯУ!!!!!!!!!!! Да будет так!!!

Товарищи! Продолжения не получилось, так как выходило совсем уж скучно. Сколько может Средиземье громить одну отдельно взятую квартиру? Поэтому теперь я буду громить Средиземье...
Господа нолфинги, арфинги, а также феаноринги! Просьба все нижеприкрепленное не принимать близко к сердцу и не закидывать автора ничем, окромя помидор. Надеюсь на ваше человеколюбие...

Дракон... блин! :lol: До истерики доведёшь!!! :lol: :lol: :lol: :lol: Дракон, отошли это Гаррету, который библиотекой Тол-Эрэссиа заведует! ;) Может, в юмор поместят... да что там "может"!!! Точно поместит!!! :kiss:

Просто класс! Все! Дракон, я в свуне - это супер!:D
Я так смеялась!:lol:

Чем дальше. тем более восхитительно. Еще пару порций - и я окончательно вылезу из депры :))

Дракон
:kiss: :kiss: :lol: :lol: :lol: . Мало? Супер!

Сижу и лыбюсь: как приятно, когда тебя хвалят... Спасибо, народ!!!
Мирилас, Женечка, а вы чего же не продолжаете? Мне ндравится...

Стыдно..после такого

Да, пожалуйста! Читала, хохотала - много, громко... распугала все и-нет-кафе... а если учесть, что хохотали мы вдовоем с подругой...
Короче - спасибо, Дракон! У тебя отличное чувство юмора - черта, которую я больше всего ценю в людях!

Дракон, поддерживаю!!! Это просто супер!:beer: Скажу только еще, что мы действительно хохотали вместе с Ноей, и распугали всх посетителей :lol:

Ххххххыыыыыы.... здорово, я ссылку всем друзьям раскидала, народ в восторге.
Мирилас, кстати, права, тебе давно на Эрессеа пора, в смысле на сайт, а не остров палить, конечно....)))))

Так у меня там два рассказа уже висят! :)

Я пока опасаюсь посылать, не стоит моё тварчество подобного...)

Присоединяюсь к всеобщим восторгам. Все это даже меня сподвигло на написание какого-никакого рассказа(это при моей-то лени). Настрочил три страницы, перечитал и понял, что никому это никогда не покажу. Ужас.

Да мне палить, вообще-то, сподручнее... Но попробуюсь. Спасибо за совет.

По наводке Дракона копирую сий изврат сюда:)
Дракон, мерси;)


Новый Год, блин!

До Нового Года оставалось несколько часов, и в ночном стриптиз-баре "Сава" уже начались приготовления, под наблюдением всевидящего ока хозяйки заведения со зловещими инициалами - С.С.Первое "С" означало - Сова, а второе, по всей видимости (или по всевидимости) - Сауроновна.С.С. была организаторорм праздника и распределив обязанности по его подготовке, наблюдала за её ходом с усталым видом выполнившего свой долг человека.То усть, конечно, птицы.А в зале, отведённом под будущий новогодний вечер, происходило следующее: Чебурашка и Горлум распаковывали ящики с ёлочными игрушками, для непринесённой ещё пока ёлки, и обменивались фразами, содержащими огромное колличество ненормативной лексики, вадрес друг друга.Ёлки не было, так как её отсутствие было обнаружено лишь сегодня утром и за ней было решено отправить Джейсона с бензопилой, ибо он единственный, кто имел опыт обращения с этим инструментом.Из под потолка слышалось громкое сопение и брань.Это Карлсон изо всех сил пытался отодрать, присохшие к потолку, жевательные резинки, и материл Фродо и старика Хоттабыча - первого - за идею плевать жевачкой в потолок, а второго - за то, что, в отличие от Митрандира (который отказался заниматься этим по причине пьянки у крокодила Гены) нетолько согласился с радостью, но, к тому же, с помощью своей бороды, сделал так, чтобы они таки долетали до десятиметрового потолка.Досталось также и старухе Шапокляк, которая, научившись дедуктивному методу у Шерлока Холмса и, посему, предвидя такое развитие событий, самолично и привезла эти жевачки.Их было столько, что они покрывали плотными рядами несколько квадратных метров штукатурки, и, по всей видимости, одним из компонентов в них, была эпоксидная смола, ибо они никак не желали отрываться от потолка.Карлсон, постигший от Малыша лишь немногие ругательства, внимательно прислушивался к диалогу Чебурашки и Горлума и, как эхо, разносился под потолком его голос, вторивший матерящимся внизу.Арагорн с Саруманом, посланные на общественно полезный труд в район общественной уборной, дабы привести её в потребный вид, вспомнили, что для этого им нужны моющие средства.Арагорн предложил поискать их на пищевом складе и Саруман с ним согласился.Теперь всевидящее око Совы никак не могло их отыскать.Не могла же она знать о том, что Саруман уже не белый, после столкновения с большой бутылью свекольного сока, а на Арагорне надет не неизменный драный плащ, а костюм снегурочки, наизнанку, который почему-то тоже валялся на складе.Эти метаморфозы произошли в них по причине обнаружения ими больших запасов водки, и значительного их сокращения.В зале, в это время, уже успела накопиться огромная куча пустых коробок от ёлочных игрушек, из под которых всё ещё слышались, уже правда несколько приглушённые, ругательства.Карлсон, которому теперь приходилось напрягать свой слух, чтобы хоть что-нибудь расслышать, с воинственными криками-"Спокойствие, только спокойствие!", начал швырять в направлении голосов жевательные резинки, которые он всё таки умудрился отодрать, правда вместе со штукатуркой.По этой причине резко увеличился их вес и размер, и снизу послышалась такая отборная ругань, что её услышала даже, задремавшая было, Сова.В ужасе, она принялась летать кругами по залу и орать:"О, мои уши! О мои бедные уши!".В этот момент раздался пронзительный вопль - это один из особенно крупных кусков штукатурки припечатал уши Чебурашки к полу.К несчастью для Чебурашки, но к великому удовлетворению Горлума, между ушами и полом оказалось десятка два больших ёлочных шаров, которые непременули с треском полопаться и вонзиться в Чебурашку.И теперь, сверкая всеми цветами радуги, следом за Совой бегал Чебурашка.Правда, кроме фразы "О, мои уши!" он кричал ещё много других слов, от которых скорость Совы резко увеличилась, а Карлсон, добившись своего, выпустил из рук очередной кусок штукатурки, чтобы начать записывать за Чебурашкой.Тут же снизу раздалось страшное шипение и ругань - кусок штукатурки попал в Горлума.Карлсон был доволен.
Вдруг все эти вопли заглушил странный звук, который начала издавать водопроводная труба в углу. Она звенела, булькала, гудела и свистела - в общем, нарушала все правила поведения нормальной водопроводной трубы.
- Землетрясссссссение!!! - заорал Горлум и зарылся под груду коробок, успев однако дёрнуть пробегавшего мимо Чебурашку за оба уха и запустить в Карлсона зелёной ёлочной игрушкой, в виде груши. Груша почему-то в Карлсона не попала, а попала в Сову. Последняя, резко спикировав, врезалась во всё ту же несчастную кучу коробок, зарывшись в неё с головой. Из под картона торчали только её когти, которые она, по случаю праздника, покрыла синим лаком.
Но это было не землетрясение. Это Арагорн с Саруманом, вспомнив о возложенной на их плечи миссии, ползком отправились в уборную. Увидев своё отражение в зеркале Саруман заявил, что теперь он Саруман Красный, и начал читать Арагорну коммунистические идеи по свержению монархии в Средиземье. Арагорну это не понравилось и он решил таки вернуть Саруману прежний цвет.Для этого он насыпал в ближайший унитаз изрядную дозу порошка "Комет", схватил магаа за бороду и стал погружать его в унитаз, переодически нажимая на рычаг для спуска воды и посыпая его сверху остатками "Комета".
Саруман орал, но так как погружался лицом вниз, его вопли разносились по просторам местной канализации. Арагорн, сообразив наконец, сквозь туман, который стал обволакивать его мозги уже после второго литра выпитой водки, что цвет свеклы с его собутыльника не смоет даже "Комет", ругаясь самыми грязными эльфийскими словами, по поводу того, что рядом нет балрогов, решил сделать из новоявленного красного Радагаста. Для этого он вытащил его из отмытого до блеска унитаза, и погрузил в соседний, который уже месяц, как был забит. На этот раз перекраска удалась, правда запах от Сарумана-Радагаста был, как от Горлума, который часто промышлял "крысссссятинкой" в городской канализации. Но стоило Саруману открыть рот, как этот запах мгновенно заглушился запахом выпитой водки, к которому примешивался запах "Комета", которого маг тоже успел вдоволь нахлебаться. А рот Саруман, а ныне Радагаст, открыл для того, чтобы как следует высказаться в адрес Арагорна. Но успел сказать только: "Ты..." ,потому что в этот момент на него обрушился град мокрых рулонов туалетной бумаги. Первый же из них попал ему прямо между зубов, надёжно залепив его рот. Это Арагорну вдруг захотелось сыграть с ним в "войнушку".
В это время дверь в зал с треском распахнулась и в неё влетел Пятачок, размахивая привязанным на верёвочку от воздушного шарика, ульем. За ним по пятам летели рассерженные пчёлы, а следом за ними скакал Винни-Пух, верхом на ослике Иа-Иа и громко хрюкал.
Иа-Иа орал: "Снемите с меня этого сумасшедшего поросёнка!!", так как был уверен, что его оседлал пьяный Пятачок. Ослик не мог видеть последнего, потому что его заслонял плотный слой пчёл и мёд, разлетавшийся во все стороны из вращающегося улья на верёвочке. Пятачок и в самом деле был пьян в зюзю, потому что Винни-Пух самолично напоил его фирменной самогонкой, которую гнал крокодил Гена из чего-то, что продавала ему старуха Шапокляк, и на удивление было похоже на крысиный помёт. Винни же натравил Пятачка и на пчёл. Теперь Пятачок носился кругами по залу, следом за бегающим ещё Чебурашкой, и вращаая со свистом ульем над головой, орал: "Я тучка, тучка, тучка...Ик!...Я вовсе не медведь...Ик!" На втором "ике" улей с треском догнал удиравшего Чебурашку, окатив его мёдом. Пчёлы переключились на Чебурашку, который, взвизгнув от неожиданности, выругался и выскочил в дверь.
Улей, отскочив от Чебурашки, срекошетил в Арагорна, который, оседлав Сарумана, как раз въезжал в зал. В руке у него была продувалка для унитаза. Он отчаяно лупил пятками по Саруману и явно воображал себя Чапаевым. Выбитый из седла пролетающим мимо ульем, Арагорн заорал: Руби их, Петька!", и отключился. Саруман проскакал дальше, но тут его на всём скаку подрезал Винни-Пух, верхом на осле. Саруман резко затормозил и только было собрался что-то сказать, как Винни-Пух ухватил его за бороду и помчался описывать круги по залу.
В дверь ввалился в дупель пьяный Джейсон, таща за собой, почему-то пальму. Как выяснилоось в последствии, ёлки он не нашёл. Где и как он достал пальму, он объяснить отказался, но это никого особо и не интересовало.
Оправившаяся от аварийной посадки Сова, принялась развешивать на пальме ёлочные игрушки, так и не заметив, что пальма всё ещё валяется на полу, куда её швырнул Джейсон. А всё потому, что пока она торчала вверх когтями из кучи картона, Горлум успел напоить её спиртом собственного приготовления. Видимо этим же объяснялось и её столь скорое выздоровление.
Вслед за Джейсоном появился и сам крокодил Гена, за которым шли, сгибаясь под тяжестью ящиков со спиртным, Фродо и Митрандир. Спиртное сразу же пошло по кругу и к полуночи все уже мирно спали под сенью пальмовых листьев.
Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. Видимо, так оно и есть. Ну что ж, спокойной ночи...до следующего Нового Года!
(С) Я.

Ура! :beer: Приветствуем новых участников! ;)

по просьбам трудящихся. Сами нарвались

Я очнулась видимо на кровати. Открыла зенки – над моей мордой склонилась красивая Финродова морда. Перепуганная донельзя. А над этой мордой – фрески. Эру, как же я ненавижу фрески. Короче, лучше б я умерла.
- Милая, с тобой все хорошо? – Финрод, блин.
Убирает с моего лица волосы, гладит по щеке, улыбается. Бее, какая гадость!
- Да-да. Только можно я встану?
- Нет. Ты лучше лежи.
- Твоя забота о ней просто поражает мое воображение, Арфинг – сарказм Трандуила мое воображение тоже поражает.
- Лапы убери от нее Златовласка фигова! – Эомер, король.
Красивая морда скривилась. Неприятно, да? Обидно. Ну что ж поделать, бывают клички и похуже. Вон, Саурона как только не обзывали. Ой, блин, он же где-то тут ходит, охламон. Отбиваясь от заботливых рук, сажусь на кровати. Роняю челюсть. Картина Репина «Приплыли». Траднуил спокоен как удав, Финрод косится на Эомера, последний сжимает кулаки (Отелла , блин), Феанор с сынулей о чем-то шепчутся. Судя по лицу сынули – папа зол и, не смотря на то, что сына на голову выше папы, сына – огребет. А в углу со страшным антиваларским матом от пыли и копоти отряхивается Саурон. Ха! Его изысканному черно-серебряному одеянию все равно - трындец. Окромя этого, ему здорово припалило задний бампер. Бедняжка. Ох, как же у меня голова-то болит.
- Вот посмотри, что ты с ней сделал. Ей же плохо. У нее же рожа зеленая! – Эомер.
- Рожа! – я
- Хам! А ну извинился. - Трандуил
- Ее прекрасное лицо нуждается в свежем воздухе. – Финрод, естссно.
Лучше б я умер….а, я уже это говорила. Казановы тут еще не хватало. Лучше уж пусть «рожа». И этой роже надо выпить. Дрожащей лапкой тянусь к графинчику. Трандуил чижиком подносит гранчачок с вином. Пару глотков – голова входит в черепную коробку. С трудом, но помещается. Тут раздается грохот. Мимо пролетает бревно. Попадает Эомеру по кумполу, тот падает на меня всем своим весом . Доспехи, шлем и пр. Вино из стакана обляпывает Трандуила, тот свирепеет. Финрод пытается стащить с меня Эомера. Не наадо! Его чертов шлем запутался в моих волосах. ААА! Боольно. В зоне камина кто-то тоже душераздирающе вопит, предположительно Саурон. Из-за Эомера ни балрога не видно. Вопли переходят в хрип. Трандуил и Финродом наконец стащили с меня Эомера периодически попинывая последнего и выдирая остатки моего парика. Уф. Оглядываюсь – феаноринги душат Саурона, тот уже вяло отбрыкивается. Феанор орет «Ах ты, морготово отродье!!! Ты почто при женщинах ругаешься!! Нельо, сынок, дай еще одно бревно!!!» Саурон пытается развоплотится, ему не дают – бьют бревном. Трандуил наплевав на костюм с ухмылкой смотрит на представление «Феаноринги укокошивают майара». Финрод упаковывает тело сына на Эомунда в кресло. Ну что за дурдом?

*Подмазывается к Женечке, чтобы не резала скальпелем:D *

Нарвавшиеся трудящиеся читали и смеялись. :D И еще не против понарываться. ;)

Женечка, спасибо! Здорово!:beer:
Ждем следующей части.;)

Обалдеть! Только трэд нарыла и ржала часа два!
Люди, пишите, у вас офигенно получается!
:beer:

Напишем... ;)

Ура!:kiss: буду ждать! Я вчера ночью под вашим влиянием начала кое-что писать, он пока все как-то грустно и тольок два героя...:D

Это был музей. Хотя внешне он выглядел как обычная изба с куском одичавшей природы вокруг, огороженной забором. Правда, находился он посреди города и над дверью висела табличка "Здесь до революции располагалась подпольная типографмя". В музее работала моя хорошая приятельница, к которой я часто заглядывал. Было в нём две комнаты - собственно музей и закуток со скамейкой и столом, на коем гордо высились заклеенный изолентой электрочайник и мини-телевизор.
Вот и на этот раз я открыл калитку, вошёл и только потянулся к ручке двери, как она распахнулась сама, устроив мне на лбу солидную шишку. Из-за неё выскочил лохматый русоволосый парень в длинной рубахе и заорал нечто невразумительное, но что-то всё-таки напоминающее. Я вспомнил время, когда я жил в Эстонии, и спросил его, кто он такой. Мне пришлось повторить вопрос раза четыре, кроме того, что его нужно было ещё переорать. Наконец он что-то понял и с радостным воплем представился: "Лемминкяйнен!".
Ёшкин кот! Доигрались! Открыли портал, называется! Это после того, как мы с подругой вчера от нечего делать пытались пробиться в Арду! Но Калевала-то тут при чём?!.. И куда его девать? "Ох, держись, город, не виноватый я, он сам пришёл" - подумал я и со словами "Анникки пошла туда" указал рукой на калитку. Лемминкяйнен рванул вперёд, по дороге cпоткнулся и приложился о калитку лбом. Надеюсь, шишка получилась не меньше, чем у меня. Открываю дверь в ожидании новых неожиданностей. О, ура, затея удалась! А о чём ещё может свидетельствовать доносящийся из музейной комнаты синдарин? Но в первую очередь я заглянул в закуток. На столе белела записка от подруги: "Тут началось чёрт-те что, я поехала домой, надеюсь, ты с этим разберёшься". Та-ак...
Тут в соседнем помещении раздался грохот. Зайдя, я увидел двух разозлённых эльфов, не узнать которых было невозможно. Но между ними была одна разница: первый стоял, а второй лежал на полу, и на его спине сидела девица тоже эльфийского вида, сжимая в руке какие-то ветки и листья. Очень сконфуженным тоном она начала:
- Простите, я сидела на дереве...
- Опять?!!! - завопил, валяясь на полу, Тингол. Стоявший рядом Карантир громко хихикнул.
-...И тут ветка обломилась, и я... Ой, а где я?
- Здесь перекрёсток миров, - сказал я. - Так что я уже ничему не удивляюсь и вам не cоветую.
Неллас слезла со спины Тингола и устроилась в углу, стараясь сделать так, чтобы её подольше не замечали. Тут в комнату вбежал Горлум, держа в руках попугая. Попугай вырвался и взлетел к потолку.
- Моя прелесссть!! - Горлум подпрыгивал на месте.
- Оставь в покое птичку! - сзади на Горлума налетел Радагаст, сбил его с ног и оба они повалились на Карантира, который по этой причине прекратил ржать над Тинголом и начал ругаться насчёт всяких uvanimar, воняющих как гнилое болото. Попугаю надоело летать и он jпустился на моё плечо. На его лапке было надето кольцо. Тут Горлум выполз из кучи-малы. Попугай полетел к выходу, но в невероятном прыжке Горлум почти достал его, и в зубах Горлума топорщилось зелёное перо из попугайского хвоста.
- Дур-рак! Дур-рак! Аспир-рант! - проскрипел попугай, вылетая из комнаты.
- Что здесь происходит?! - мощным голосом дал знать о своём появлении ещё один эльф, с cобранными кожаным ремешком чёрными волосами. - Это не похоже на Мандос! Или настало время Битвы Битв?
- Да какой это Мандос! - сказал Тингол. Потом, присмотревшись: - О Эру! Только тебя здесь и не хватало!
- Это верно, один из нас здесь лишний! - ответил Феанор, нащупывая на боку отсутствующий меч.

Как-то невесело все закончилось...

А ещё ничего не закончилось... :)

Упс! Простите! Жду продолжения!

Радагаст шагнул вслед Горлуму и вдруг исчез. Феанор бросил искать меч и рванул к Карантиру. После недолгих отцовско-сыновних приветствий они перешли на осанвэ и лицо Карантира, и без того загорелое, ещё более потемнело, а поза его напоминала готовый закипеть чайник. И чайник действительно закипел. В соседней комнате. Но этот звук перекрылся звоном разбитого стекла: Горлум стырил с музейной витрины какую-то деревянную штуковину и стал её грызть, во все стороны летели щепки. Осколки витрины посыпались на Тингола, он вскочил. Горлум спрятался за Неллас, которая на тот момент занималась только тем, что беспрестанно хлопала глазами. Я на правах временного хозяина помещения пошёл в закуток за веником и лоб в лоб столкнулся с обладателем длинной белой хламиды, держащим в руке чайник. На его лбу вспухала шишка, и я ухмыльнулся, так как мне самому после встречи с Лемминкяйненом такие бурные знакомства уже не могли повредить. Он окатил меня ледяным взором, от которого на стенах выступил иней, и, отойдя на два шага, сказал:
- Я тебя не узнаю, но если это твои шуточки, сэр Макс, то от них пахнет не лучше, чем от самых заброшенных кварталов Ехо.
- Я не сэр Макс, я Дэн, и я приглашаю вас в это скромное обиталище... сэр Лонли-Локли.
- Премного благодарен, но если вы меня знаете, то без сэра Макса тут не обошлось, не увиливайте!
- Видите ли, он написал книгу...
- Что?!..
- Да, и не одну, - я представил Шурфа Лонли-Локли, заваленного книгами Фрая. Так я и думал: он устроился за столом, перелистывая страницы, а рядом заново закипал чайник, в днище которого красовалась большая дыра. Да, это было намного безопаснее, чем, допустим, дать читать Феанору Сильмариллион... А что?.. Сильм у меня с собой...
Вернувшись, я не увидел в комнате ни Тингола, ни Неллас, зато там появился Даэрон, правда, без флейты. Видимо, сопровождающие предметы - типа даэроновой флейты или фэанаровского меча, портал не пропускает. Буду знать. Горлум, держась за стык брёвен, висел почти под потолком, загнанный туда Тинголом. Когда он висел, я показал ему кулак, а когда он слез, перед ним закачался в моей руке веник. Пока Горлум прибирался, ко мне подошёл Феанор. Он был настроен решительно.
- Возможно ли отсюда попасть в Арду? - спросил он.
- Только в то место, откуда ты пришёл.
- Нет! Я предпочту тысячу лет здесь году в Чертогах! - почти крикнул Феанор.
- Её тебе вполне хватит, чтобы познакомиться с миром за пределами этого дома, - сказал я.
...Ох, знали бы посетители и администрация музея, какие вещи водятся там в тёмных углах! А водилась там в том числе видавшая виды гитара, замаскированная среди кучи тряпок, изображавших ветошь для протирки типографских литер. Я извлёк её, слегка подстроил и передал Даэрону, который ещё во время настройки внимательно её раглядывал.
Тут раздался громкий, далеко уже не первый в этих стенах вопль. Неподалёку от старинного стола с чугунной столешницей стоял Феанор. На столе лежал Сильм в переводе Эстель...

Бедный Феанаро! :lol: :shoked: :lol: Дэн, ты - ПРЕЛЕСТЬ! В лучшем смысле этого слова! :kiss:

А вообще, не последовать ли мне примеру Дракона? ;)

Мири, последуй. Дэн, срочно отбирай у Феанора чугунную столешницу! Сильм, он сам собой сгорит, а вот если столешница расплавится... Или если он ей не дай Эру размахнется...

Ой, народ, как у вас тут весело! Хохотала до слез над вашими перлами. Больше всего понравилась разборка феанорычей, финголфинычей и фанарфинычей (язык сломаешь!) со случайным путником, отказывающимся признавать себе орком. Дракон, может еще что-нибудь ардовское родишь?;)

Родю, родю. Потуги уже начались, но все время включается чисто драконовское жмотство: а вдруг понадобится для КВН? Нехорошо как-то добро разбазаривать...

Значит добра должно быть много. Чтобы на всех хватило!:) ;)

Эхх... Продолжаю.

...Но голос принадлежал, как оказалось, не Феанору, а возникшему рядом с ним Фингону, который упёрся взглядом во фразу "не только Финголфин, но и другие соглядатаи Моргота".
- Кто... это... сказал?! - спросил Фингон, глядя почему-то на Феанора.
- Что?! Ты обвиняешь меня? Мальчишка! - тот со всей силы размахнулся книгой. Так как я к тому времени нёсся к спорщикам по самой что ни на есть прямой, книгой заехало мне по уху. Оглушённый, я уселся на пол, Сильм упал рядом. Но уже через мгновение чья-то рука подхватила его. Подняв глаза, я увидел невысокого эльфа, за ухом которого торчало гусиное перо, а на лице проступала великая радость.
- Кто бы знал, как надоело перечитывать одно и тоже по десять тысяч раз! А тут сразу столько нового... - Румиль извинился и исчез вместе с Сильмом.
Я поднялся. На некоторое время наступила тишина, прерываемая только двумя звуками: в одном углу что-то тихо наигрывал Даэрон, в другом Горлум дожёвывал остатки веника. Затем почти одновременно прозвучало признательное "спасибо" и сердитое "зачем полез?".
- Мы ведь попадаем сюда по воле случая, так? - спросил подошедший Карантир, которому наскучило стоять у окна и наслаждаться видом серых пятиэтажек, весьма, по его мнению, неэстетичных.
- Да.
- А если попытаться вытащить сюда кого-нибудь?
- И кого же? - с непередаваемым сарказмом произнёс Даэрон, оставив в покое гитару. - Всю вашу знаменитую семейку?
- Зачем? Можно и Эарэндиля... - Карантир нахмурился, что-то в уме прикидывая.
- Хоть кого зовите, если охота, - Даэрон снова сел вполоборота к стоящим, - а я займусь любимым делом, благо я тут единственный менестрель... - тут до Даэрона дошёл смысл ответа феаноринга и он умолк, поражённый дерзостью этой идеи.
Единственный менестрель, значит... Сказанные Даэроном последние слова, которые, как известно, лучше всего запоминаются, крутились у меня в голове, когда я переглядывался с Феанором и концентрировал внимание на портале.
...- А это что ещё за чудо? Ап-чхи!! - воскликнул Феанор, когда новый гость, вертя головой, задел его пером от шляпы.
Я знал, что это за чудо. Посмотрю, как они с Даэроном станут инструмент на двоих делить. Только попробуйте повредить - уши оторву...
- Я не "что", я Лютик! Знаменитейший трубадур всех времён и народов! Слышь, друг, тут Геральта поблизости нет? А то мне очень не нравится во-он та живность! - он указал на дверной проём. Уцепившись за него когтями, нечто очень похожее на маленького птеродактиля фыркало и клекотало, при этом держа в клюве деревянную палочку. Перед ним на коленях стоял какой-то парень и уговаривал:
- Петя, брось это... Ну Пе-етя... Брось, фу, бяка... Кому говорю, брось умклайдет! Больше от меня ни зёрнышка не получишь! Ну Пе-етя... Цып-цып-цып...
Увидев птеродактиля, Горлум завопил и растворился в воздухе. Птичка от неожиданности раскрыла клюв, и палочка покатилась по полу. К ней одновременно рванулись тот парень и Даэрон. Эльф, естественно, успел первым.
- Ты чего чужое хватаешь? - парень с обидой взглянул на менестреля. - Нет, стой, подожди-ка... - продолжил он, хотя и так было ясно, что Даэрон именно что стоит и ждёт, чем всё кончится. - Это не он!!!
Птеродактиль, который после вопля Горлума кружил под потолком, ещё одного крика уже не выдержал и... да-да, прямо посредине столешницы. После чего дико покраснел, насколько это вообще возможно для птицы, и стрелой вылетел через дверной проём в неизвестном направлении. Что характерно, это действительно был "не он", поскольку не думаю, что кому-то пришло бы в голову называть умклайдетом флейту.
- Чем у вас тут пахнет? - в комнату зашёл сэр Шурф. - Делов-то... - "Оно" бесследно испарилось, и воздух наполнили ароматы цветов.
И в этот момент на сэра Шурфа... свалилась Неллас. В руках её вместо листьев на сей раз оказалась серая кошка, на которую был надет богато украшенный ошейник с надписью "Миэо (183-я). Любимая кошка Лутиэн. Без особого разрешения не трогать".

:lol:

Меня переглючило на "Ночном Дозоре" и вот что я написала по этому поводу...

НОЧНОЙ ДОЗОР, ИЛИ НЕ ХОДИТЕ К ТОЛКИНИСТКЕ В ГОСТИ!

Начинался этот вечер как обычно. Кэр Лаэда чертил что-то на бумаге, периодически возводя глаза к потолку – к нему пришло вдохновение. Феанор вяло переругивался с Гэндальфом – просто из вредности, оба уже мечтали куда-нибудь отсюда смыться, и желательно в противоположные стороны. Тхурингвэтиль скучала, поглядывая на некроманта, но он её нагло игнорировал. На балконе Рене вздыхал о Герике, а одинокий и несчастный Гарри ел малину. А я на правах хозяйки составляла ему компанию (потому что малину люблю, а не то, что вы подумали!). И вот тут-то всё и случилось…

- Ночной Дозор, всем выйти из Сумрака!!

Гарри подавился малиной, Рене чуть не кувыркнулся с балкона, Тхурингвэтиль взлетела на шкаф (и чего они так его любят?!), а Феанор с магом явно обрадовались оживлению обстановки. Недоволен оказался только Кэр.
- Мири!!! Я же РАБОТАЮ!
- А? – я наконец-то сообразила, что к чему и от чего – Добро пожаловать!
- Чего? – Ольга (а это была именно она), похоже, слегка опешила.
- Добро пожаловать в Гостиницу Между Мирами! – я встала, поклонилась (да уж… в синем халатике едва до колен, босиком и руки в малине…) и продолжила – Ничему не удивляйтесь, у меня тут всякое бывает. Малины хотите?
- Не понял… - Медведь почесал за ухом – Мы что, не туда попали?
- Похоже, именно ТУДА… - мрачно сообщил Антон всем присутствующим и исчез. В Сумрак погулял, насколько я поняла.
Некоторое время все молча хлопали глазами, явно ничего не понимая. Тут некромант вскочил..
- …Я понял! Я его открыл! Это… - тут Кэр уставился туда, где только что был Антон и скис – Ну-у… так не честно… - и сел ковырять край журнального столика.
Вновь возник Антон. Вместе с кем-то. Ого! САМ пришёл!
- Рада приветствовать Пресветлого Гесера! – я снова вскочила. У Гесера отвисла челюсть.
- Ты откуда меня знаешь?!
- А она всех знает… - меланхолично сообщил Гарри. И тоже испарился.
Правильно, нечего ребёнка нервировать. Теперь челюсти отвисли у всех дозорных. Гесер и вовсе сполз по стеночке.
- Надо же… - прошептал он.
- Хорошо, что на Тёмные сюда первые пришли… - буркнул Медведь.
Ой, зря он это сказал! Потому что тут же на пороге возникло ещё одно действующее лицо мужского пола.
- Завулон?! – хором взвыли Светлые.
- ЧЕГО!!! – я вскочила – Какой Завулон?! Нафиг мне не нужны эти ваши Тёмные! Мне Кэра хватает!
- Но, милая леди… - расплылся маг в улыбке…
- …От ВАС комплиментов не принимаю! А ну брысь отсюда, Саурон местного разлива! Ходят тут всякие! А я – СВЕТЛАЯ! Надоели!!! – это я произносила, надвигаясь на Завулона и наставительно тыча в него пальцем. Завулон медленно пятился, явно такого не ожидая.
Челюсть Гесера падала всё ниже. Ольга повисла на Медведе в состоянии, близком к истерике. Гендальф глядел на меня с одобрением, Феанор откровенно веселился. Тхури на шкафу тихо всхлипывала…
- Дневной Дозор! – в комнату ворвалась ещё пара магов…
- Всё! – я без сил опустила руки и безнадёжно на них уставилась – Теперь тут только Инквизиции не хватает…
Тут же послышался визг Тхури – на шкафу материализовались Максим и Эдгар…

…После перетрясок и переговоров получилось вот что.
Кэр гордо демонстрирует Заувулону результат прикладной некромантии – на диване сидят, держась за руки и созерцая друг друга влюблённым взглядом, Алиса и Игорь. Завулон шипит со злости не хуже Назгула, но старается из всего извлечь выгоду и перетянуть Кэра на свою сторону. Кэр категорически не желает перетягиваться и временами косится на Гесера. Но тому не до нового союзника – у него философский диспут с Гендальфом и Феанором. Рядом с ними Саруман с видом профессионала принимает ставки – кто кого переспорит. Лично я думаю – все останутся при своём мнении, но так устанут, что заснут на месте спора. Хотя… поглядела я на Феанаро и решила – как бы у него не появился новый последователь в лице главы Ночного Дозора Москвы…
Антон умоляет Маглора и Даэрона записать ему диск. Менестрели вяло отбрыкиваются. Куруфин демонстрирует Ольге клинок своей работы. На лице волшебницы выражение беспробудного свуна.
За окном парят вампир Костя и Тхури. Эдгар (указывая за окно): «Идеальная пара, не находите?». Появляется Финрод, окидывает взглядом общую дислокацию – и за неимением других утаскивает Инквизитора для очередного философского спора. На лице Эдгара – выражение тихого ужаса…
Гарри учит Витизслава фигурам высшего пилотажа. Вампир уже пару раз вписался в тополя (судя по ехидной Гарриной ухмылке – не случайно), но урока не прекращает из вредности.
…Наконец Антон менестрелей уломал. Даэрон после секундного размышления заявил: «Я лучше на флейте» - и вопросительно поглядел на товарища. «Товарищ» переадресовал взгляд Игорю. Игорь отвлёкся от Алисы и вручил ему гитару (и где её прятал?). Маглор гитару внимательно осмотрел (чуть ли не обнюхал) и заявил, что сгодится. Антон быстренько организовал звукозаписывающую студию (хорошо им, магам!). Начали записывать…
…Все замолчали и засвунились. Из дальней комнаты прилетел Эдгар с выражением крайнего облегчения на лице. Явившийся следом Финрод был явно разочарован. Гендальф скучающе удалился. Феанор и Гесер прекратили спорить, но, наверное, не надолго, судя по многообещающим взгляда. Ой, держись, Ночной Дозор! И Дневной заодно, вместе с Инквизицией…

ЫЫЫЫЫ!!!! класс!!!! - сказала ещё одна жертва Ночного дозора :D

Ну, тогда и я напишу (чего уж там):

Общежитие живет постоянно. Вот сейчас, например, из коридора доносились голоса двух мужчин. Они явно о чем-то спорили: один, судя по голосу, он был младше (если, конечно, оба были людьми), называл собеседника «остроухим буржуем» (нет, если остроухий, значит точно не человек) и «красавцем последней свежести», а тот, не отставая, величал оппонента «бритоголовым архаизмом» и «омерзительной нежитью». Спор, постепенно, переходил на все более и более высокие тона…
Я встал с того, что гордо именовал кроватью, и выглянул в коридор. Там собрался уже почти весь этаж: профессор Снейп в грязной домашней мантии, мастер Йода, профессор Джонс-старший (Инди был в экспедиции), Боромир в старой вылинявшей пижаме, Хербе с вязанием в руках (бедолага уже давно не мог закончить новую шапочку) и один из Близнецов, чистивший картошку опасной бритвой. Ну, а в непосредственной близости от меня, служа центром притяжения всеобщих взглядов, назревала драка.
— Что случилось? — Спросил я у Снейпа.
— Вечная история. Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла… — профессор зевнул, — …украла кларнет. Элронд нашел похитителя бигудей.
— М-да? — Я вгляделся во второго «героя дня», который только что витиевато выругался на древнеегипетском. — И зачем же Имхотепу, по мнению лорда, бигуди? Что он на них должен накручивать?
— Не знаю. Да этого мало: он-то тоже хорош гусь! Нет что бы дать тому полтинник на бигуди и баста, нет! — Профессор опять широко зевнул, — эта мумия утверждает, что зловредный эльф стянул у него Книгу Мертвых.
— Бардак, — сухо бросил я.
Внезапно распахнулась самая дальняя дверь и в коридор вышла единственная девушка на этаже — Тигренок. Она потянулась и медленно проследовала к спорщикам. Похоже, и ей они мешали спать. Ну, а если уж ей что-нибудь мешает, то Тигренок обязательно что-нибудь сделает. Состроив гримасу провинциальной первоклассницы (о, из этой девушки вышла бы настоящая кинозвезда!), она приступила к ликвидации конфликта:
— Лорд… — потянула Тигренок Элронда за рукав, — лорд, сейчас два часа ночи, все спят. Давайте я Вам свои бигуди подарю, а?
— Это вопрос чести, женщина!
Воцарилась пауза. Все понимали, что проблему можно решить, и тогда все пойдут спать, и буде хорошо. Но решать ее нужно было так, что бы действительно никто не пострадал.
— Правда, лорд, поздно уже! А у меня двоюродная сестра на парикмахера обучалась, — сказал, наконец, Боромир.
— А у меня французский шампунь есть! Два ящика!
— А у меня есть средство от вш… — Йода вовремя зажал Хербе рот.
— А я могу бельгийский ополаскиватель подарить! Мне без надобности!
Перед Элрондом встала дилемма нехилой сложности — с одной стороны, конечно, и новые бигуди, и французский шампунь, несомненно, вещи очень хорошие, но, с другой стороны, эту завравшуюся мумию давно пора усмирить самыми строгими методами, кроме того, это действительно было вопросом чести.
— У меня есть флакон шотландского одеколона, — попытался я склонить чашу весов в сторону мира, — могу хоть сейчас отдать.
Наступила еще более мучительная пауза. Время как будто остановилось, и только Близнец, не замечая этого, продолжал скоблить бритвой картофелину. Снейп не выдержал и еще раз громко зевнул. Это несколько разрядило обстановку: Близнец аккуратно вытер бритву об рукав; Тигренок медленно направилась в сторону своей комнаты; Джонс-старший крякнул и прислонился к стене. «За что мне это? — подумал я, — жил бы в нормальном общежитии с китайскими нелегалами… так нет же!»
— Хорошо, — сказал, наконец, Элронд, тоном оскорбленной добродетельной старой девы, — я прощаю это низкое существо, которое…
— Постой ты, эльфийская сволочь, ТЫ УКРАЛ МОЮ КНИГУ! — Взревел Имхотеп.
— Очень мне нужна твоя книга!
— Очень мне нужны твои бигуди!
— Думаю, нужны, раз ты из спер!
— Отдай книгу, тварь!
«Снова здорово, — подумал я, закатывая глаза, — они проспорят до утра». Видимо, остальные собравшиеся были где-то такого же мнения о происходящем. Снейп еще раз широко зевнул и сказал:
— Да успокойся ты… не у него эта железяка, не у него, — и, не дожидаясь реакции Имхотепа, скрылся у себя в комнате, из которой, спустя секунду, послышался лязг, грохот, а затем профессор вернулся в коридор.
— Книга, — сказал египтянин, внимательно глядя на сборник металлических листов в руках у Снейпа.
— Подавись, — любезно ответил тот, и кинул книгу на пол. Несколько досок под линолеумом треснуло, и из образовавшейся дыры наружу выглянула любопытная крысиная морда. Рядом с крысой, погребенные под небольшим слоем пыли, лежали, с позволения сказать, «бигуди раздора».
— Их кто-то здесь спрятал. Крысы не воруют бигуди.
— Ну ё-моё, - пробормотал Йода, ни к кому особенно не обращаясь.
— Что ты имел ввиду, маленькая зеленая обезьяна?
Назревал новый скандал. Я вздохнул и вернулся в свою комнату и взглянул на часы — было около четырех, но общежитие гудело, как растревоженный улей.
— Может быть это ты припрятал мои бигуди, оксфордская скотина? — Донеслось до меня из коридора.

Мири, береги силы на КВН! :mad:
Шутю, шутю.

Эх. Что то меня тоже на извраты потянуло. И так, не знаю насколько хорошо получилось, но если не понравилось попрошу больно не бить.

НОЧНОЙ КОШМАР САУРОНА

Все началось с того, что Саурон предложил пойти и вынести светлых. Его поддержали Дракула и Вольдеморт. Встал вопрос о лидерстве. Первым встал Саурон и сказал, что коли идея, принадлежит ему, то и главным быть ему сам Эру велел. Последняя фраза, сильно оскорбила Мелькора и он со словами: «Поперек батьки то не лезь», поставил Саурона в угол. Здесь принялся возмущаться агент Смит. Выпустив на Мелькора пару дюжин своих копий, он воспользовавшись ситуацией, начал вести разглагольствования о том, кому быть боссом. Чем сильно обидел Вольдеморта, который тут же направил на Смита, два Авады и один Круциатус. Инстинкты агента Матрицы не подвели и он сумел увернуться в последний момент и все заклинания попали в брюхо Глаурунга. Дракон, рассеяно почесал брюхо, затем, когда до него дошло, взревел и принялся гоняться за Волди. Граф Дракула попытался навести порядок, но получив пару заклятий от Волди и удар хвостом от Дракона, обиделся и улетел на люстру. Вскоре к нему присоединился Саурон, в облике летучей мыши и начал агитировать за свою кандидатуру. Через пару минут, ультразвуковой свист обеих летучих мышей, звенел у всех в ушах. Ножиданно вернулся Мелькор. Он прошел через зал, стряхивая с Гронда, остатки многочисленных копий агента Смита, и усиленно разыскивая оригинал. Оригинал, мгновенно оценив, размеры молота, сопоставил их со своей реакцией и недолго думая спрятался за колонну. Непонятно зачем приперся Локи и как обычно начал строить всем пакости, обливать из водяного пистолета, кислотой и подсовывать петарды. Пришел заспанный Люцифер, долго не мог врубиться в смысл происходящего, несмотря на то что половина присутствующих во все горло орали зачем они здесь собрались. Наконец, что то сообразив, он объявил, что главным будет он и никто другой. Возражать никто не осмелился, но тут вернулись Глаурунг и Волди. Дракон в очередной раз плюнул огнем в черного мага и в очередной раз промазал, умудрившись при этом сжечь штаны Владыке Ада. Люци, и без того красный, покраснел еще больше и прикрываясь руками, быстро удалился. Стоявшая в углу Ланфир, долго проважала, неудавшегося босса, презрительным взглядом, а несколько молодых ведьмочек, грустно признали, что слухи о мужской силе дьявола, похоже сильно преувеличены.
Неожиданно, из коридора послышалось: «Ночной дозор, всем выйти из сумрака» и в зал вошел Антон Городецкий. Недолго думая, он направился к Дракуле и стал требовать от него регистрацию и лицензию на охоту. Граф настолько обалдел, что умудрился прикусить себе язык. До этого тихо сидевший, на галерке, Завулон, от удивления перегнулся на столько, что выпал из ложи. Причем упал, прямо на прятавшихся за колонной Смита и Волди. Все остальные, начали окружать светлого мага, но тут внезапно открылся портал, откуда выпрыгнул, матерившися по Тибетски Гесер. Схваимв упирающегося Антона, он затащил его в портал. Темные растроено, посмотрели им вслед, после чего принялись, заново обсуждать свои планы. Обсуждение прервал безумный смех, услышав который, Отрекшиеся сильно побледнели и разом вспомнили о том, что у них есть неотложные дела. Впрочем уйти никому не удалось, поскольку в зал вошел Ранд ал’Тор. Возрожденный дракон, дико хохотал и орал направо и налево, что теперь когда ему удалось очистить саидин, он точно не сойдет с ума. Все это сопровождалось красивым фейерверком в виде струй погибельного огня, направляемого Рандом налево и направо. Попытка, успокоить буйнопомешанного, силами двух некромантов и одного молодого вампира, закончилась плачевно. Дракула с грустью посмотрел на пепел, что остался от его сородича, но попыток отомстить предпринимать не стал. Отрекшиеся, отойдя от первого шока, бросились на Ранда. Правда не в полном составе. Ланфир, как обычно бросилась на его защиту, и вскоре посреди зала бушевало настоящее побоище с использованием всех сортов магии. Причем, дерущиеся так увлеклись, что никто не заметил, что Ранд уже давным давно вышел из битвы и, что то бормоча, на никому известном языке, создал проход. Единственный кто это заметил, была Ланфир, которая с криком: «Льюс Тэрин ты мой!!!» попыталась наложить заклятие подчинения. Правда, умудрившись промазать и угодить в Волди. Тот с криком, что величайший темный маг современности, не поддается, таким идиотским заклятиям, бросился на Ланфир с поцелуями. Стоявший рядом Смит, достал портативную цифровую камеру и начал снимать весь процесс, который уже зашел далеко за рамки невинных объятий. Съемки порнофильма, сорвал Мелькор, начавший бить Грондом по столу, с криком, что никто ни куда не уйдет, пока не будут решены все вопросы. Все вроде бы успокоились и чинно расселись. Единственную дисгармонию вносил Локи, который по прежнему не мог успокоится и теперь развлекался тем, что плевался из трубочки жвачкой. Правда тут ему не повезло, поскольку он выбрал своей мишенью Дарта Вейдера. Темный джедай, несколько секунд рассматривал странные белые комочки, на своей черной броне, после чего включил свой лазерный меч и направился к Локи с целью выяснентя отношений. От немедленной расправы, бога спасло появление высокого эльфа, при виде которого, Мелькор со стоном, начал прятаться под стол, а Саурон в очередной раз улетел на люстру. Эльф вытащил Мелькора из под стола и тут же при всех присутствующих, принялся начищать ему морду со словами: «Ну ты морда темная, по хорошему прошу отдай Сильмариллы». Встревать в разборку между Феанором и Мелькором никому не хотелось. Наконец Сау, не выдержал криков его босса, о том, что камней у него давным давно нет, спустился со своего насеста и умудрился шепнуть Феанору пару слов. К удивлению всех, Величайший из Нолдоров, прекратил избиение черного Валы, буркнув при этом какие то слова извинения и вышел из зала. Через секунду из коридора донесся дикий крик: Майтимо!!! Макалуэрэ!!! Вы идиоты!!! Я же говорил вам не трогать камни!!!! В ответ донеслось бормотание братьев-феанорингов о том, что все это происки темных, что камни они не трогали, да и взяли их только посмотреть. Наконец все успокоились, Мелькор ушел смывать кровь и залепливать синяки. Его место за председательским столом занял Волдеморт и предложил продолжить заседание, но тут в окно влетел очкастый подросток на метле, который бросил в Волди десяток тухлых яиц, показал язык и еще парочку неприличных жестов, после чего вылетел в окно. Волди не теряя ни минуты, вскочил на свою метлу, но едва он взлетел на пару метров, как та развалилась. Сау показал большой палец Локи. Шутка удалась.
Неожиданно вбежал Ангмарец и тут же принялся метаться по всему залу. Наконец, он забежал за колонну, предварительно выгнав оттуда Смита, и затих. В помещение зашли двое, девушка и коротышка, оба с мечами, и принялись оглядывать помещение. Наконец девушка сказала: «Ну я же тебе говорила Мерри, тебе померещилось, видишь нет его здесь». Но тут Мерри заметил Волдемотра, и с криком: «тетя Эовин, да вот же он» кинулся на темного мага, все еще не отошедшего от падения с метлы. Испуганный, внезапным нападением, Волди схватил остатки метлы и взлетел на люстру, сбив при этом Дракулу. Неизвестно, чем бы все закончилось, но тут в дверь вошел, один из младших назгулов. При виде колоритной парочки, он тут же выскочил обратно за дверь, где поспешил срочно развоплотиться. В свою очередь Эовин издала боевой клич Эорлингов, а Мерри рыгнул, после чего оба бросились в погоню. Вернувшийся Мелькор, ехидно поинтересовался у присутствующих: «Это что, цитадель Тьмы или проходной двор». Меровинген, беседующий со Смитом, тут же принялся объяснять, что после того, как у него был выкраден Мастер ключей, тот на радостях раздарил, все свои ключи и в результате, теперь даже самая укрепленная цитадель тьмы, спокойно может стать проходным двором.
Некоторое время совещание продолжалось относительно спокойно, не считая пары драк между вампирами и некромантами, но по сравнению с предыдущими происшествиями этого никто даже и не заметил. Впрочем, это спокойствие продолжалось недолго, так как в зале непонятно почему появился Дионис с толпой сатиров и принялся орать: «Эй пиплы, что такие смурные, давай вечеруху замутим». Идея многим пришлась по душе. Асмодиан надыбал где то электрогитару и начал наигрывать, что то из Металлики. Дракула с Носферату решили спеть песню Арии «Вампир». Глаурунг с Отрекшимися принялся обеспечивать светомузыку и спецэффекты. Терминатор Т-1000, перетрансформировался в барабанную установку и принялся обеспечивать ритм (правда металлический) Чертенок из свиты Люцифера, попросил сыграть, что-нибудь из Руки Вверх и был тут же выпихан за дверь Дартом Вейдером, со словами, что попсе нет места на Темной Стороне. Вся эта анархия и безалаберность, сильно взбесили Мелькора. Впридачу Т-1000 решил приколоться и принял облик одной из копий Смита, после чего подкрался и дал пинка черному Вале. Через пару минут, большая часть копий Смита была развоплощена с помощью Гронда, а оригинал спрятался за колонной, выпихав оттуда Ангмарца.

Неожиданно раздался страшный грохот, часть потолка рухнула, и все заволокло пылью. Когда все прочихались и пыль наконец улеглась, пред темным сборищем предстало странное зрелище. Прямо посреди зала лежала немного искореженная и дымящаяся эльфийская ладья. Возле мачты сидел сильно обалдевший полуэльф, со странным светящимся камнем на лбу. Мелькор, сразу вспомнил Войну гнева и попытался потихоньку уйти. Но едва он вышел за дверь, как сразу же влетел обратно, а на пороге появился хохочущий Тулкас. Впрочем его смех весьма быстро оборвался, поскольку неизвестная сила, его внезапно утянула обратно за дверь. Оттуда тут же принялись доноситься звуки ударов, а через пару секунд, Астальдо вылетел из двери, при этом полность повторив маршрут Мелькора. В зал вошел Феанор, помахивая дымящимся стингером. Следом за ним вошли еще два эльфа, один с киркой, а второй в водолазном костюме. Феанор, ни слова не говоря, подошел к сидевшему в подбитом Вингилоте, Эарендилу и сорвал с него Сильмарилл. После чего дал ему подзатыльник, пробормотав, что чужое брать не хорошо и направился к выходу. «А вы два идиота, что здесь делаете» - рявкнул он не довольно; «Я же сказал, один в землю, другой в воду, но чтобы к обеду камни у меня были» Маэдрос с Маглором уныло кивнули и подобрав воляющегося без сознания Тулкаса, ушли вслед за отцом.
В помещении ненадолго воцарилась тишина. Все боялись пошевельнуться и лишь Эарендил, все еще не отошедший от контузии, вызванной попаданием ракеты, принялся исследовать повреждения, нанесенные его кораблю. Этим заинтересовался Дарт Вейдер, и со словами, что я такие штуки еще в 10 лет мог разобрать и собрать с завязанными глазами, присоединился к полуэльфу. Через десять минут, главный зал Цитадели тьмы, напоминал ремонтную мастерскую. Т-1000 трансформировал свои конечности в виде молотка и гаечного ключа. Волди пытался хоть как то присобачить остатки своей метлы к остову коробля, надеясь таким образом усилить его летучие качества. Темный лорд, разобравшись с повреждениями, вызвал два десятка ремонтных роботов, а сам с интересом принялся обсуждать с Эрендилом, тактико-технические характеристики Вингилота и периодически выдавал свои сравнения с Имперским крейсером. Остальные, потихоньку занялись своими делами. Дракула, в очердной раз взлетевший на люстру, пел грустные песни, о нелегкой вампирской доле. Сау вместе с Ангмарцем принялись приводить в чувство Мелькора. Отрекшиеся затеяли небольшую потасовку. Глаурунг, вместе с пристроившимся к нему Смитом, взирали на все происходящее с философским взором. Правда Смит впридачу к своему взору, добавил свою портативную камеру, решив попробовать себя в роли оператора-хрониста. Ланфир, разругавшись со всеми, предложила сыграть Локки в карты, на раздевания. К ним тут же присоединился, непонятно откуда взявшийся, Мэт Коутон. Таланты та’верена в очередной раз не подвели его и уже через десять минут, темная волшебница и бог озорства, вынуждены были стыдливо прикрывать руками свою наготу. Все это фиксировал Смит, переквалифицировавшийся из документалиста, в оператора эротических фильмов.
Тут, наконец очнулся Мелькор и тут же принялся наводить порядок с помощью Гронда. Уже через пару минут все сидели на своих местах. Исключение составил лишь Дарт Вейдер, который, наконец, убедившись, что корабль к полету готов, сумел уговорить Эарендила, на совместный полет. Взамен он пообещал организовать его участие в гонках Бунта-Ив. Продолжая свой спор о технических характеристиках различных моделей кораблей, темный лорд и светлый полуэльф, улетели через дыру в крыше. Вместе с ними улетел, незаметно забравшийся на корабль, Мэт. Глядя на эти чудачества, Мелькор, усталым голосом предложил, в качестве кандидатуры на пост Верховного Владыки Темного Воинства, Саурона. Ангмарец зааплодировал. К нему присоединились остальные назгулы. Забившийся, в темный угол Верховный гоблин, жалобно застонал, вспомнив, свою службу под началом Сау. Что касается самого выдвиженца, то он с важным видом подошел к трибуне и только собрался произнести, заранее заготовленную торжественную речь, как кто-то дернул его за штаны. Опустив голову, он с удивлением увидел, молодого хоббита, что-то протягивающего ему. «Дядя, это не ваше? – спросил малыш и протянуд кольцо. Все в зале в ужасе уставились на эту картину. Кое кто начал продвигаться к выходу. Но тут Сау взял кольцо и с грустью вынужден был констатировать факт, что это не его кольцо. Но хоббит не унимался и спросил: «Тогда может это ваше» - и протянул ему, что то напоминающее гранату, только без чеки. Несколько секунд Сау тупо смотрел то на кольцо, то на гранату, затем взглянул на хоббита, но того уже не было в зале. К счастью для многих темных, у них было сильно развито чувство опасности и поэтому, едва увидев гранату, сработал инстинкт самосохранения. При этом Волди, забыв про то что он использовал свою метлу для починки Вингилота, подхватил валявшийся на полу веник и вылетел в форточку, сбив при этом с люстры Дракулу. Смит ушел по простому, пробив стену. Локки с криком «Шухер братва» рванул к двери, но поскользнулся на разбросанных им же самим шариках, врезался в Мелькора. Оба при этом умудрились сохранить равновесие и на полной скорости врезались в дверь, ликвидировав при этом возникший затор, попросту выбив толпу ведьм, некромантов, мелких бесов и демонов, своим весом, наружу. Последним, зал покинул верховный гоблин, с грустью глядя, на застывшего, на трибуне Сау, все еще не бросившему гранату. В течении долгих шести секунд в помещении царила мертвая тишина, после чего вспыхнула мощная вспышка и раздался взрыв, стерший, в очередной раз, очередную, Цитадель тьмы.


P.S. Именно такой сон приснился Саурону, буквально накануне Войны кольца. Уже на утро, в ужасе вспоминая подробности, он отослал Ангмарца вместе со всей девяткой в Шир, надеясь хоть таким образом избавиться от ночного кошмара. Ну а что было дальше, всем все хорошо известно.

А мне понравилось! Если прочесть подряд "Ночной Кошмар" и реалити-шоу "Рояльная Ботва"(тут по соседству), хорошее настроение на весь день обеспечено. Проверял на себе.

ЗЫ: Единственный недостаток - запятых, ИМХО, перебор.

Фестин

Я щас продолжение пишу в этом же стиле, уж больно понравилось.

Пиши, почитаем!