Назгул, что ли?

Назгул, неумело вышивающий плащ... Боже, какая трогательная картина! :D

Re: А можно новичка покадаврить? :)
 

"Как это морю удалось подступить к огню?"
Прилив во время пожара, например ;)

"И потом - подступило, чтобы чему-то вторить? "
А тут вся соль в ассоциациях. И ассоциации через соль. Беда->слезы-> соленая вода->море
Тут у меня вообще никаких претензий.

"Или в глотку зимы белой.
Глотка - нехорошо."

Глотка - хорошо. Анатомично. Животно. Хорошо. Или рыбам на корм, или зиме. Кляп, хрип, рвота - ассоциации правильные, неприятные.

"И для зимы неплохо бы придумать какое-нибудь другое определение вместо белой..."

Подписуюсь

"Плата не может начаться. Может начаться расплата (??? сама толком не уверена, но то, что не может начаться плата - это точно). "
Придираешься? ;) Хотя мне тоже эта строка глаз режет.

"Ступил в зиму - мне кажется, это выражение я где-то слышала, и там оно было вполне уместно, хотя само построение фразы не может не смущать. Зима - это все же время года... "

Зима - это состояние(природы, погоды, души). Ко времени года отношение имеет, но не в данном случае.

Резюме: (ёльф, без обид, но стихи у тебя получаются лучше)

========

Gizela, сильно напряг подбор рифм: в первых четырех строках - жестко, в следующем четверостишьи диссонансом "сделан-белой"

вы меня перекадаврили!
 

Дык мы знаем! Какие обиды...

Попытка к Гвиндору.
 

Что же. Я тоже слышал, что "это - любовь",
"Ты мое счастье" и прочую чушь, ей-Эру,
Сколько я слышал! А ты и не знала меру
Этих теперь обидных и жалких слов.

Что же. Я верю, прекрасно. Честно сказать -
Верю себе назло, что все это "против воли".
Что до меня, так лучше б я помер, что ли.
Даже досадно, что некого обвинять.

---

Хотелось бы услышать мнения. :read:

Новичка кадаврить можно и нужно!
Iolf, Sam O'War, спасибо за конструктивную (и с юмором!) критику:)
По поводу глотки: сработала ассоциация с Ледяными Челюстями (так, если не ошибаюсь, переводится Хэлькараксэ)... если есть челюсти, почему бы не быть глотке:)
... а так, первый выложенный блин получился комом... и, мне кажется, что первую и последнюю строфы придется выкинуть (исправлению не подлежат).

Iolf, не знаю, кто как, а я не угадаю... Могу только попридираться - к "погребальному плащу"... но поскольку как кадавр я тоже новичок, то не принимайте это близко к сердцу, пожалуйста:)

Вопрос ко всем: откуда есть пошло слово "кадавр"? Очень интересно:)

Кадавр -слово с Латыни. Переводится - труп.

Я ассоциировала с "Понедельником". ;)

Re: Попытка к Гвиндору.
 

Искра, не могу кадаврить, бо ассоциативно цапануло по живому.

Единственно что - может убрать из последней строчки "слегка"? Тогда ритм выправится.

Сэм, ты мозг! Я с этим как раз воевала. Спасибо!

Искра, если насчет ритма - то во второй и третьей строках первой строфы по 13 слогов, а во второй строфе во второй строчке 14 слогов, в третьей - 12... Поэтому ритм все равно немного скачет))) Еще мне все-таки не очень нравится слово "помер" - "умер" все же лучше... но это всего лишь имхо)))
Можно изменить, к примеру, так:
"Верю назло, будто все это против воли" или
"Хочется верить, что все это против воли" - это как пример, как можно изменить вторую строку...
А в третью добавить еще один слог, например:
"Что до меня, так уж лучше б я умер, что ли..."
Воть)))
Все остальное - очень здорово!

То ли я сегодня в тупом настроении, то ли и вправду сложная фраза, но я ее не могу понять. :( Хотя смысл уловила - пойду подравнивать строки.

А вот твой вариант с "Верю назло, будто все это против воли" не пойдет (кому назло?), "Хочется верить" тоже (ему ж не хочется). Так что надо как-то по-другому исправлять.

А вот "помер", ИМХО, не надо трогать... Если написать "умер", то все идет в довольно ровном тоне. А так более эмоционально.

Спасибо.

[edit чуть позже] Не хочет ведь исправляться, вот как. Буду думать.

Искра, я ведь предложила просто как пример:) Свои стихи самим и пределывать (или не трогать;))
А насчет фразы... Я, например, когда чувтсвую, что ритм сбивается, каждую строку по слогам читаю и пальцы загибаю, количество слогов высчитывая))) и у тебя посчитала и поэтому и написала))
А вообще, это все скорее придирки, чем критика))) так что можешь просто не обращать внимания...

Знаю, сама так делаю. Но у меня нет ни 12, ни даже 11 пальцев. ;)

Ой-йй... Искра, прошу прощения, я ведь обсчиталась))) соотношение 13 - и 14 с 12тью...:D Извини, плз!

Санделло, спасибо! Вот уж никогда бы не подумала:)

С "Понедельником" Стругацких?

Так мы, валенки, знаем только "Понедельник" Стругацких. :)

Ну, мало ли...:)

Нда, что-то я подбиваю народ говорить не по теме:)
А теперь по теме - пожалуйста, покритикуйте:

Вечер, и звуки стихают в хранении книжном,
Строки ненужные ворохом падают в урну,
Люди расходятся – время для чтения вышло,
Я забываю о времени, путая руны.
Шепчут служители: «Плохи дела на границе,
Брат короля захлебнулся в речном кровотоке,
Войско разбито, живые попали в темницы,
С мертвыми проще – о них позаботились волки.
В общем, чернильным пятном наползает на город
Ночь или Тьма, или тень исказившейся Башни.
Мир, как и прежде, на две половины расколот,
Только вот светлого меньше осталось, чем раньше.
Что же король? Молодцом, но искусаны губы
В кровь – и подолгу молчит на военном совете…
… Поздно уже. Закрываемся. Кутайтесь в шубы –
Холодно очень. Наверное, северный ветер…»

Спасибо за внимание!

Гхм... Все ништяк, но это "в общем" - ну ни к селу ни в Красную Армию.

Аааа... почему в "хранении", а не в "хранилище"?

(чешу репу) хранилище-узилище... "Хранение" тоже нехорошо, но "хранилище" и по звучанию напрягает, и по смыслу не подходит(в хранилище только работники шарятся, а не читатели)

Ну да, "хранилище" - тоже не особо звучит.
Но почему-то пришли на ум строки одного из классиков нашей поэзии

"Любить иных - тяжелый крест,
А ты прекрасна без извилин..."

Не смущался ведь Пастернак ставить тяжеловатое слово "извилины"...

Gizela, это ни в коей мере не наезд на тебя. :) Мне твое стихотворение понравилось. Что-нибудь придумать с "хранением" и "в общем" - и будет хорошо. :)

Как-то длинно служители шепчут, ИМХО. Может быть, закрыть прямую речь где-нибудь пораньше?

Ага, сразу после волков, скажем. А насчет хранилища - почему бы нет? Библиотека - хранилище книг. А вот хранение - все же не место, а действие.
А в целом - на мой непрофессиональный взгляд, очень неплохо. Или просто что-то близкое моим тараканам? :D

Спасибо всем за отзывы!

Sam, буду думать над этим "в общем".

Не знаю, как-то в голову не пришло... Хотя, употребить "хранение" вместо "хранилища", наверно, не очень правильно, так как это профессиональный жаргон.


И в хранении:)

Наезд, по-моему, это выражение типа "А рифма у тебя плохая, потому что мне твоя аватара не нравится":)

Искра, спасибо. У меня со знаками препинания по жизни проблема. Может, их вообще убрать, кавычки эти...

Вот, к вопросу о профессиональном жаргоне:)

По поводу кавычек - на мой взгляд, стоит оставить в них "Плохи дела на границе". А остальное уже не как прямая речь.

Игра случайностей жестока,
Но в мире все подвластно ей.
Здесь лабиринты парадоксов
В распределении ролей,
Здесь нет побед и поражений,
Здесь перед Роком все равны,
За дар положена расплата,
А чем и как - вопрос цены.
И как блудница иль невеста,
Что не дождется женихов,
Так храм вне времени и места
Всегда открыт для Игроков.
Они, сложив на счастье пальцы,
Чтоб их удача берегла,
Бросают кости наших судеб
На стертое сукно стола.
И пусть сукно ползет, сбиваясь,
А кости бросить не с руки -
Лишь в бесконечность, улыбаясь,
Глядят слепые Игроки.
Они не боги и не люди,
Они не злы и не добры,
Но подчиняются закону,
Что раскрывает суть Игры.
Закон тот прост и гениален.
Он объясняет бытие
Двумя короткими словами...
Все верно... Каждому - свое. ;)

Дитрих, если я правильно понимаю тенденцию, то в 5 четверостишии вместо "складки-улыбаясь" должна таки быть правильная рифма.

Угу...
Исправил.