Re: А кто меня раскадаврит?
 

[quote]автор оригинала Сарэ
[b]Лед меж мной и тобой - стеной. Не растопит его рассвет.
Не любить и другой, иной - это рок. Смысла спорить нет.
Ждать, любить, воспевать, скорбя - я устал. Извини, устал.
Сердце - золото у тебя, но ведь золото - лишь металл.
Я прошу - отпусти!.. Прости, - ты за морем всем свет свой льешь,
Там страдания не в чести, только смех режет слух, как ложь.
Мой обет - он убьет меня. Ты ведь знала? Скажи, ответь!
Я вернусь к вам при свете дня - ведь над нами не властна смерть.
Пустоты или тьмы в душе та любовь, что прошла - страшней.
Мне тебя не любить уже до прихода счастливых дней...

----------
Так, посмотрим, что тут Сарэ наскребла в свои 14 :lol:
Ну не обошлось без реприз, неакуратненько как то:)
Литье света, это тоже хорошо, а в формочки она его не отливает?
"Скажи" и "ответь " в одной строчке являются по просту тафтологией.
Да и тематика сугубо подростковая.Смерть,любовь, на кого я себя(тебя,меня,и.т.п. все родственники по списку) покинул....:lol:

Re: Re: А кто меня раскадаврит?
 

Эхм... наверно, ты права.

Эту реплику мы отметем как неорганизованную. Потому что образ, в принципе, не новый.

А про Финрода сложно по-другому :lol: :(

Re: Re: А кто меня раскадаврит?
 

Во-первых, таВтологией, а во-вторых, вовсе не ей, а просто синонимичным повтором. Это разница.

Сие не кадаврится. Тематика может быть какой угодно. :)

Сарэ, мое кадаврение смотри в ЖЖ;)

Ладно уж. Повешу кое-что свое из старенького.

ЗЕРКАЛА И ЛЮДИ
Исчезают зеркала,
Разбиваются во прах.
Полночь нас уж догнала,
Силу нашу порвала
Темнота в домах.

Темнота в душе — и ах! —
Исчезают люди,
Спотыкаются впотьмах,
— Но откуда ж этот страх? —
А он есть и будет.

Наши голоса шептали
Этот страх и лесть. Без сил
Мысли головой качали,
И сильнее к себе звали
В темноту могил.

Лоскутки видений пресных
Встали предо мной — и вновь
Губы манят мутным блеском,
И в кругу объятий тесных
Говорит любовь.

Никогда я не забуду
То бессилие в лице,
Когда скажешь — нету чуда!
Есть лишь власть и кровь повсюду,
Его кровь в моем венце.

Встали люди. Встали мысли.
Навсегда? На миг один?
На миг краткий, светлый, чистый,
Белый, красный, серебристый —
Миг ночных витрин.

Тех витрин, где я сломалась
(Отразилась) в вечной тьме :
Это ведь такая малость —
Свою собственную слабость
Увидать в окне.

Исчезают зеркала,
Исчезают люди.
Может, я б еще могла...
Полночь нас уж догнала,
Она есть и будет.

__________________________
Предупреждаю: стих давнишний, трех-, а то и четырехлетней давности, сейчас я пишу прозу и намного лучше:lol:

Что-то слабенько у нас кадавренье-то идет....

Re: Re: Re: А кто меня раскадаврит?
 

[quote]автор оригинала Chameleon

Во-первых, таВтологией, а во-вторых, вовсе не ей, а просто синонимичным повтором. Это разница.
Спасибо , исправлюсь ( просто туфталогия , было бы слишком грубо. Кстати, это не синонимичный повтор здесь не присутствует, смысловая нагрузка слов - разная .
Сие не кадаврится. Тематика может быть какой угодно. :)
Возможно, только наш милый друг регулярно использует эту тему как аргумент.
;)

"Мысли головой качали"
-Голова раскачивалась от тока инфы
-Двигательный центр получил импульс раскачивать голову
-Метафора


Imho: В четвертой строчке потерян ритм.(если поменять слова-"сильнее" и "к себе" местами - он восстановится)


:[/b][/quote]:lol:

Согласна, глупо:lol:

Нет, он ритм вполне себе.

А вот и нет :)

И сильнее к себе звали
- - \ - - \ \ -
Нарушение закона запретной переакцентуации :D

Дай мне вдохнуть тепло твоих раскосых скул
Соломенных браслетов шепот утренний,
Чернить глаза не слезами, минутами,
Расплесканною нежностью прильнуть к виску.

Позволь мне быть чуть ближе смазанных чернил,
Дай тишину распять, испить ладонями,
Ведь я тебя украдкой да погонями,
Искал, но первый снег следов не сохранил.

Осенней биться бабочкой в сетях окна,
Дорожной пылью ласковой плести узор,
В усталый сумрак яшмовых твоих озер,
Спуститься камушком, коснуться дна.

Народ, ну хоть пару слов, а...
;)

Спасибо, Bete Noire.
Вот все, что я могу сказать.

Привет, Бэйлис, вот хочу выдать тебе свое творение на оценку. Судить прошу беспристрасно...(хи-хи)
Ветер звенит от боли
Несчетные сотни лет
Земля пропитана кровью
На одной из восьми планет

В воздухе запах пепла-
Предвестника страшных бед
Опрокинуто звездное небо
Над одной из восьми планет

Не многим из нас хватит мужества
Признать, что планета мертва
В переплетеньях кошмарного кружева
Отыскать для спасенья слова

И жертвуя жизнью для мира
Опалить свои крылья в лучах
В небо шагнуть, как в могилу
С улыбкой и болью в глазах...

Если найдете "это" достойным вашего внимания, то напишу продолжение. Вообще-то, это песня...

Йолли устраивается у ног стихий.... то бишь у ног Bete Noire ака феантури номер три ;):

- Прямо как дома. Сочтите за комплимент. Прогуляемся вокруг Таниквентиля ? ;) Правда, скулы у меня отнюдь не раскосые....
:kiss:
Муррр!

Плющило.
После Зиланта.
Общение с таким кол-вом ролевиков все же влияет.
Припомнила пару рассказанных баек, а тут и вдохновение привалило.
Потом поняла, что получилась песенка...
Причем поется она на мелодию "Мурки":):D
Кадаврите на здоровье...:)

Трагедия взаимонепонимания на почве ролевых игр

Я иду по лесу, при мече и луке,
Эльф перворожденный, как из древних книг,
Я пою на квэнье про любовь с разлукой,
Вижу вдруг - навстречу мне идет грибник.

Очень уж он странный, этот толстый дядя,
С полною корзиной, с палкою большой,
В куртке он и в брюках - синеньком наряде,
Что у них зовется, кажется, джинсой.

Я не улыбаюсь, обхожу кустами
И на квэнье песню больше не пою.
А грибник тот смотрит круглыми глазами:
"Мальчик, ты машину не видал мою?"

Ну какой я мальчик, глупо, в самом деле,
Мне уже пять тысяч сто двенадцать лет.
"Так не видел, мальчик, ты "фольксваген" белый?"
Морщусь, но на квэнье отвечаю: "Нет".

"Мальчик, ты не местный?" Ясен пень. не местный,
Вон глаза сияют светом Первых Древ!
Но таким вот дядям это неизвестно,
И (для грибников) я поясняю: "Эльф".

"Эльф? Еврей ты, что ли?" "Не еврей я, дядя..."
"А, из прибалтийских!" "Нет, из ваниар".
№Странный ты какой-то..." "Так чего вам надо?"
"Ты мою машину, все же, не видал?"

Головой качаю, песню запеваю
И эльфийским шагом дальше я ползу.
Слышу в спину фразу: "Все заболевают,
Столько сумасшедших развелось в лесу..."

Глупый человече, он не понимает,
Лучше этой жизни ничего и нет!
Впрочем, таких типов я уж навидался
За свои пять тысяч сто двенадцать лет...

Бет Нуар, ВААААХ!!!

Кое где хромает ритм, но в песне это куда более расплывчатая норма, чем в стихе.(а остальное я тебе дома выражу :D Приват в чуйствах...:D )

Над хрустальною гладью воды встанут стены огня
Здесь сегодня забыли про нас , позабудут про вас
Я прошу только лишь об одном – не держите меня...
Мною познана месть , мною правила страсть

Белокрылые птицы над гладью воды
Примут на борт владык ,
Кто то будет седым
И под музыку битвы закружится пара знамен
Алое с золотом...
Это будет потом...
Не держите меня , это будет потом.

Клятва , данная нами , сломает надменную стать
В сталь закованный свет , два безумных огня на крови
Умирая под знаменем мести белее не стать
И сильнее не стать, отрекаясь от прежней любви



Изумрудной травы коснувшись
Выпив полную чашу дождя
Легкой поступью свежего ветра
По зеленой степной траве
Ты идешь не касаясь тверди
И почти не помня себя
Ты остался навек...
Здесь остался на век.
Тут высокий ковыль по пояс
Тут коням заплетают гривы
Смоляной в этих косах волос
Да волна бубенцов игривых
Там земля до камней прогрета
Там летит над полем голос
Там звенящая песня ветра
Солнца нити сплетает в колос


(Сны о Средиземье)

первое мне очень-очень-очень нра. Второе не цепляет :(

Второе -фантази
А первое впечатления от "Сильм-Экстрима."

Саре,неужели так плохо?Может быть,
ты и права,а может несколько не поняла тематику.Ну ладно, это в прошлом...Вот это
ппоследнее мое стихотворение:
Тому,кто родине своей
Отдал души частичку,
Но кто в безумии своем
Забыл давно о том,
Что человек,не зверь,
Приходится отцом ему.
Да, пламенный борец свободы,
К тебе,к тебе обрщены
Раздумья тяжкие мои...
Свободы ты не завоюешь,
Свобода свыше нам дана,
Другого т олько ты погубишь
И жизнь свою лишишь добра.
Ты сделай так, чтобы цвела
Твоя любимая страна
В объятьях нежных мира,
Чтоб солнца радостного луч
Картины счастия земного
Небесным златом окружал
Под сенью неба голубого,
И гимн любви вокруг звучал.
Ведь ты не хочешь видеть слезы
Твоей погубленной страны,
Ведь ты не хочешь слышать стоны
Тобой погубленной души...
Тогда в тумане мертвом,сером,
Кровавых рек полна,твоя страна
Проклятьем сташным навека
Мученьям тяжким предана.
Своим карающим мечом
Не отнимай мгновенья счастья,
Мгновенья жизни,Богом данной,
А вовсе, вовсе не тобой.
Стихотворение это не то,чтобы патриотическое,а скорее даже что-то вроде гражданской лирики.Не знаю,достойно ли это кадаврится...
:rolleyes:

Енто переделка творения недостойного кадавриться6
Мне чудный сон поррою снится,
Как много счастья в этом сне!
Там лес волшебный серебрится,
Пленяя путника во мгле.
А утром сонцем озаренный
И птчьим пеньем пробужденный,
Он изумрудной полосой
Объемлет нежно стан земной...
И море весело играя,
Кудями белыми блистая,
К ногам улыбчивой земли
Приносит светлые пески
И жемчуга, и самоцветы,
И хрупких раковин ряды.
Там звуки странные полны
Неизъяснимой красоты.
И утомленные борьбой
Найдут невиданный покой:
В объятьях ласковых природы
Уйдут из памяти заботы,
Лазурь небес печаль разгонит,
И ветер быстрый унесет.
Увы! дана другая нам судьба,
И беспредельный мрак небес
В пустыне бесконечной -
Владенья наши на века.

Пожалуйста, оцените мое стихотворение!
Я, конечно, понимаю, что в нем полно ошибок, обыкновенных рифм, но писалось оно на одних эмоциях…
Мне очень интересно ваше мнение!

Невидящему…

В твоих невидящих глазах
Нашла свое я отражение,
Руки твоей легчайшее скольжение,
Как улетевшей птицы крыльев взмах.
Зачем с надеждой смотришь сквозь меня,
Ладонь свою в кулак сжимая?
Ты знаешь, я ведь не слепая,
Тебе нужна совсем не я…

ПОЗЖЕ: Да-а-а-аа, какое оно у меня маленькое по сравнению с другими...

Йолли, там уже я сижу... с мафии еще, но я подвинусь.

Не знаю даже, куда это постить... :hmm: Ладно, пусть к кадаврам.:) Это перевод песни Blackmore's Night "Writing on the Wall". На английский я уже переводила, а вот обратно - мой первый опыт. Правда, на кой черт мне это надо, я вот думаю...:D Размер сохранен, петь можно без труда.

Надпись на стене

То ли сила предсказанья,
То ли непонятный страх?
Ты же знаешь, я увижу,
Распознаю ложь в глазах.

Чье лицо закрыто маской?
Будет ли твой цвет открыт?
Станет ли он черной тенью,
Что под радугою спит?

Припев:
Сердце на нити серебра,
И на нем слова:
"Люблю..."
Белый лебедь погиб в волнах -
Так же гибну я
Для тебя...

Я смотрю на надпись на стене...

То безумье или мудрость -
Бросить веру в руки лжи?
Ему верю иль не верю -
Не могу никак решить.

Много здесь несовпадений
Для логической игры.
Своего героя видишь
В том, с кем воевала ты.

Вот оригинал.

...где только ересиархи со Святой Инквизицией не встречаются! ;)

Тау... щас спою! ;) И выскажусь. Ритчи Блэкмор - форева!:kiss:
.............................

Edit: Послушала. Спела. Ну, Тау, держись! :D

«Так на чьем же лице маска?» - корявая фраза. Варианты: «Чье лицо закрыто маской?» или поменять «же» и «лице» местами ;).

Silver chain – это, цепь или нить, а? ;) По-моему, все-таки цепь. Впрочем, я не знаток английского, и если имелось в виду «сердце на цепочке» типа украшение, тогда ага! ;)

«Я любила» - красиво, но не подходит. Увы. В песне ударение на «а», плюс распевка… не-а! ;) (почему-то, кстати, на этой строчки вспомнился клип Мадонны "Like a Girl", где она в железном ошейнике с надписью «Beloved» )

отдать веру … Что за ударение на о в слове «отдать»? Оранжировка, млин ;)

Как вариант: «Веру бросить в руки лжи», имхо опять же, будет звучать лучше.

А основная претензия к этой вещи – сам оригинал текста не слишком хорош. Говорю как любитель Блэкмора… Переведи Дио, а?

:)

Да, там именно "сердце на цепочке", как кулон. Йолли, спасибо большое за поправки, щас переделаем.... А Дио - это что? А то я у них только один альбом слышала, Shadow of the Moon. Мне дико нравится Ocean Gypsy, но на это замахиваться я боюсь, ибо даже по английски суть улавливаю не очень четко.:)

Девушки, вгоняете в краску смущенного феантури. :nono: Но спасибо.

Теперь кадавр для Ibrin

Невидящему…

В твоих невидящих глазах
Нашла свое я отражение,
Руки твоей легчайшее скольжение,
(все хорошо, но мне не нравится то, что здесь удлиняется строка(ИМХО), и мне кажется естественней читается отраженье-скольженье)
Как улетевшей птицы крыльев взмах.
(Очень некрасивая строчка - подряд три существительных в род.падеже - вот эту строчку надо переписать, даже и без ИМХО)

Зачем с надеждой смотришь сквозь меня,
Ладонь свою в кулак сжимая?
(И снова мне кажется, что будь строка короче звучало бы лучше, вроде
Зачем ты смотришь сквозь меня
Хотя, это чистое ИМХО и ничего кроме

Ты знаешь, я ведь не слепая,
Тебе нужна совсем не я…
(Финал очень даже)

В общем весьма хорошее стихотворение. если переписать строчку про птицу. Вот.
Извините, если обидел критикой- не хотел
:)

Это даже не стих, а так крик души :)
написано минут за двадцать и нуждается в злобном кадавреньи

В застоявшийся сумрак присутственных мест,
Свежим праздником вторгся безбашенный снег
Улетают мечты - направленье – норд-вест
Удивляясь фатальной его белизне,
Сизый лед под ногтями, прощаюсь с тобой,
Заполярье зрачков – терпеливый укор
Раздражает луны электрический вой.
Но все к черту – ты так далеко.

Промолчат телефоны, простившие мат,
Не добившись тепла дико ломит плечо.
Расстояния – повод, для тех, кто крылат
Остальным даже думать о них горячо
Вдоль которых путей мне идти на закат,
Мимо чьих городов обгонять поезда,
Как еще доказать, что не я виноват.
В этих глыбах молчащего льда.

Пусть стучат машинистки по клавишам - блюз
И устало прищурившись вечности ждут,
Отчего первый снег так приятен на вкус,
Тем, которые выбрали этот маршрут .
Взгляды ниже нуля, в одиночестве есть
Что-то крапчато-нежное, в тон декабрю,
Мне царапает губы печальная лесть
Но все к черту… Сегодня так снежно…
Я все же люблю.

Начинаю завидовать некоторым - они хоть посидеть рядом могут, у ног стихий;)


Bete Noire, а зачем это кадаврить?

накалякано давно, но сейчас как раз соответствует настроению :(

Повелеваю ветром, повелеваю сном.
Читаю твою душу, пропитую вином.
Хочу – умрешь сегодня, хочу – через века.
Я ангельски послушна, но не всегда верна.

Повелеваю светом, повелеваю днем.
Ласкаю твое сердце, загрызенное злом.
Хочу – любовь вернется, хочу – заест тоска.
Я, может, простодушна, а может и странна.

Повелеваю мыслью, дьявольским огнем.
Играю в твои игры, ожившие от дрем.
Хочу – петля порвется, хочу – окажется крепка.
Я слышу тебя чутко - только твоя Судьба.

Бет Нуар, а можешь меня тоже поругать?:rolleyes:
Я еще ни разу стихов сюда не постила, да и вообще их на форуме нет. Это немного трансформированная ария Сарумана к мюзиклу

На небо вползает обрубок луны -
Седого видения, спутника тьмы,
На землю спустилась владычица-ночь,
Но звезды с небес не хотят мне помочь..
Снежинки летят за окном, как года,
И смерти своей не найти никогда,
Тяжелые думы сковали чело,
Что было, что будет - понять не дано...
Бегу я сквозь мрак и не вижу пути,
Мне счастье свое никогда не найти.
А звезды? Что звезды - им все равно,
Тяжелые думы сковали чело...

Тебя тоже могу поругать...Мне не трудно, пожалуйста:)

Чувствуется, что изначально это текст песни.
Мне, для себя, не нравится когда рифмованные строчки идут одна за другой, но это только вопрос вкуса.

Если построчно...
На небо вползает обрубок луны -
(Обрубок- оригинально, чуть-чуть чересчур, но хорошо)
Седого видения, спутника тьмы,
(Фраза так построена, что кажется, что вторая строчка это все об обрубке, а не о луне - или так оно и есть?)
На землю спустилась владычица-ночь,
Но звезды с небес не хотят мне помочь..
Снежинки летят за окном, как года,
И смерти своей не найти никогда,
(Тут мне тяжело что-то сказать, все же текст песни - технически вроде бы правильно, но вот если отстраниться от того, что это Саруман, то, как мне кажется для описываемых переживаний слишком размеренное и спокойное почти перечисление. Союз "И" в последней строке не совсем то, что надо - связи между снежинками и поисками смерти получается никакой. )
Тяжелые думы сковали чело,
(вот вы сами бы о себе так сказали бы, опять же если это стихотворение, а не ария, да даже пусть и ария, вы же пишете от первого лица, вам судя по тексту очень плохо... а вы про тяжелые думы и чело)
Что было, что будет - понять не дано...
Бегу я сквозь мрак и не вижу пути,
(Бегу... чересчур - может бреду)
Мне счастье свое никогда не найти.
А звезды? Что звезды - им все равно,
(Здесь слога не хватает, вместо им должно быть два слога - ведь им, хотя это тоже не очень)
Тяжелые думы сковали чело...
(Ну про чело вы уже знаете)

Здесь очень мало, IMHO, лично вашего чувства,
если это стихотворение, то здесь маловато, IMHO, деталей - какие снежинки, какая ночь.
Первая строчка самая лучшая - обрубок вползает - сразу рисуется картинка, а дальше все как-то безлико, что-ли...

Ой. Что-то я разошелся. На самом деле, во первых это ведь текст песни - а значит к нему те же требования, что и к стиху неприменимы.
Во-вторых, это очень вроде неплохой текст.
Вот. Не сердитесь, ладно?

Правда, извини, сама ведь просила поругать (заметил, что не могу писать ты, когда навожу критику :D )

Травы.

Я прошу, до плеча закатай мне рукав,
Чтобы сросся со мной теплый стебель иглы.
Мы не свидимся там, по ту сторону трав,
Слишком страшно дрожащие пальцы белы.

Забываю легко, мутным соком чернил,
На стене, там где трещинка, словно змея,
Напиши мне "люблю", чтобы я не забыл,
Как отчаянно пусто мне быть без тебя.

И пусть белые скулы испачкает стыд,
Ты не думай об этом. Вязанье достав,
Расскажи мне о снеге, который летит
Так бессмысленно вниз, по ту сторону трав

Где, в конце то концов обещанные названием треда злобные кадавры.

Спасибо за "разбор полетов". Бет Нуар, а ты случайно не с филологического факультета вышел? Оч. интересные размышления ;) .
И кстати С Днем Варенья!!! :kiss: http://animac.narod.ru/smiles/smail/tort.gif
Пойти что ли еще чего написать? :p

Спасибо!:kiss: Нет, правда, если бы я не хотела, чтобы меня кадаврили, я бы сюда ничего не запостила;)
Ну да, это была песня, слова которой я забыла, там был припев и все такое, а здесь много последующей отсебятины:)
На самом деле это было мое, пожалуй, первое стихотворение, потом уже в "Мафии" - это не в счет:)
В общем, я ж пока профан полный, а тут вот уже ума поднабралась..

Айля, может, если написать хорошую музыку, то оно и будет приятственно. Но так, в качестве стихотворения, очень плохо :(
Отквоченная строчка вызывает смех ;)


Бет Нуар!
Ах, Бен Нуар :kiss:
"Забываю легко, мутным соком чернил, " - не уместнее ли точку поставить после "легко"? Иначе ищешь синтаксической связи с последующими строками, а выходит нелепо...
Змея - тебя. Криво.
И при чем там вязанье? Не понялЬ...
Со снегом мне тоже странно. Снег летит вниз на той стороне трав? Или вниз, на ту сторону трав? Или вниз под ту сторону трав? :)
А ваапще - руль! :kiss:

2 Tika
Какой там с филологического, технарь я.
Спасибо, за поздраву. Тронут.

2 Айля
Ну для первого вообще весьма. Хотя обрубок действительно довольно весел, все равно это самая живая строчка в стихе

2 Саре
Спасибо.
Насчет точки и рифмы - согласен.
Вязанье - имелось в виду, что сидя с больным и что-то ему говоря она вяжет - хотелось скуки и будничности в строфу добавить.
Так бессмысленно вниз, по ту сторону трав.
Т.е бессмысленно падает навстречу смерти, так наверное. Та сторона трав - корни -земля - смерть. Так вот мыслилось. Если не видно - виноват.

Это хорошо, что плохо;)
Ну не хватало мне еще стихи писать:lol:
Отквоченная строчка у меня самой смех вызывает, хотя сначала там был "осколок" вообще-то:rolleyes: :D
Ну я эта... стараться буду, хотя стихи - явно "не мое"

В призрачном сером тумане
Призрачен свет фонарей.
Тонко стуча каблучками
Осень идет по Земле.
К небу деревья нагие
Тянут сплетенья ветвей,
Улицы стынут пустые
Спящей планеты людей...

А можно парочку слов в мой адрес?Бить можно больно,потому-что сама свои недостатки вижу, но всё таки интересно, что вы на это скажете( если скажете вообще):)

Молчат загадочные липы.
Благоуханье тишины.
И вязкой влажностью налиты
Созвездья тёмной бузины.

Витые чёрные каштаны
В оборках праздничной листвы
Салатовыми веерами
Распишут мягкие шатры.

А в серебристой кроне ветер,
Гуляет листьями звеня,
Качают нежно на рассвете
Туман молочный тополя.

Поляну сосны обступили
В пахучем мареве смолы.
Стеной от мира оградили
Меня янтарные стволы.

Молчат могучие собратья.
Благоуханье тишины.
Лес принял в тёплые объятья
На лоно матери-Земли.
(здесь было "суетной земли", но потом я подумала, что нигде суеты нет, а в конце вдруг появляется и исправила, зря наверное)

2 Примула

У меня не получаются пейзажные стихи, потому трудно мне что-то сказать.
Во-первых очень грамотно, внимательно, без технических ляпов. Мне нравится как вы рифмуете- рифмы местами нестрогие, но весьма хорошие. Одно исключение обступили-оградили - глагольная рифма не есть хорошо. А так я не вижу к чему придраться.
Если по смыслу -то идея ясна - по четверостишию на дерево и последним замкнуть их в лес. Мне лично кажется, что скучновато это - получается перечисление и все...очень неподвижный стих.
Что не нравится: я не совсем понял, как можно веерами расписать шатры.
Лично на мой вкус, четверостишия с каштанами и тополями я бы убрал. А вот в соснах наконец появляется лир. героиня, но тут же исчезает, скрытая стволами и нет бы дальше как-то о ней, Вы возвращаетесь к деревьям. Кстати "суетной" IMHO лучше "матери". Последняя строфа вообще странно несколько, как мне кажется, построена.
после "тишины" точка явно лишняя, и я не уверен можно ли принять на лоно. Вот.
Но все это сугбая имха, конечно.

Городское

Город со мной говорит переходами гулкими,
В снежные сумерки прячет озябшие улицы,
Пальцы умелые вяжут мосты с переулками
Я не пытаюсь искать тебя этой зимой.

Вьюжит с утра и мне хочется чаю несладкого,
Узкие серые тени - прохожие хмурятся,
Знаю прощальные танцы я все без остатка, но
Я не пытаюсь забыть тебя этой зимой.

Медленно крошатся статуи в парках и сквериках
В мраморной муке влюбленные скорбно целуются
Кто, скажи, выковал черные цепи вдоль берега…
Я не пытаюсь вернуть тебя этой зимой

Город с тобой говорит вензелями да башнями,
Бронзой звучат вековые красавцы и умницы,
Утренний душ шелестит голосами вчерашними
В их перекличке ты больше не слышишь меня.

В общем, вот...

ПОЗЖЕ предпоследнюю строку переписал - лучше?

Bete Noire, я не кадавр :), я просто хочу опять сказать - у тебя замечательные стихи, я их просто люблю. Спасибо :)

Нет, ну если очень хочется кадавренья...ИМХО с предпоследней строкой что-то не то...размер и воопче:)...но все равно - здорово

Bete Noire
1 спасибо за конструктивную критику:)
Насчет шатров,действительно не самое удачное сравнение, под ними подразумевались кроны...
Как говорится, сколько людей, столько и мнений, другим больше нравится"матери" в конце.Честно говоря, мне самой больше импонирует "суетной":) , изначально здесь вообще было о том, как та самая лир. героиня уходит в лес от суеты мира,и потому её здесь так мало. Вот.Можно ли принять на лоно ,я и сама не уверена, но пусть будет как есть, на нем и так уже живого места не осталось, да и приелось оно мне, лучше другое напишу.:)
2 Полностью согласна с Рохирримкой.
Здорово!:kiss:
но последнюю строфу ИМХО действительно надо подправить.:)

Предпоследняя строчка отдает домашним бытом, как-то непонятно к чему она - ведь в остальном стихотворени превалирует городской мотив. Но это одно из лучших, что я читала в последнее время. (Из современников, так сказать). Давай, выложи еще что-нибудь, плз.

Мой страшный сон – бряцание ключей
В глухом беззвучьи бьется оголтело.
Такой знакомый круг твоих вещей.
С твоим уходом сужен до предела.

Все правда, все сейчас, все наяву,
По-прежнему, мы просто стали старше.
Пустые плечики в твоем шкафу
Руинами всего, что было нашим.

Все за бесценок – письма, встречи, сны,
Всю ностальгию памятного сора
Отдам, чтобы не помнить тишины
Дождливого наотмашь разговора.

Лишь тени, лебезившие у ног,
Расправив крылья, вверх, по занавескам
И вот уже взошли под потолок
И смотрят вниз с застенчивостью детской.

Не отводите глаз – нас больше нет,
Есть только я –нелеп и осторожен
И весь мой мир – не круговерть планет,
А этот свет из-под дверей прихожей.

(не знаю как назвать - подскажите пожалуйста)

Заглохший тред. Плохо.

В Хитлуме нежарко, в Химринге - тем паче.
Сколько б ты не думал, выйдет наудачу.
Планы бесполезны. Проигрыш, победа –
Заново шить небо из обрывков бреда.

В Хитлуме досада, в Химринге веселье.
В чьем-то сердце горе справит новоселье.
Отступиться? Нет уж. Клятвы не нарушу.
На пыли и боли замесил я душу.

В Хитлуме все ливень, в Химринге так снежно –
Но за тучей небо звездно и безбрежно.
Сквозь леса и горы, сквозь покров тумана
Новое посланье: Нельо – Финдекано.

В Хитлуме – геройство, в Химринге – не хуже.
Души, будто листья, ветер судеб кружит.
Значит, мало толку от любой отваги.
Излагаю мир свой на клочке бумаги.

В Хитлуме – беседы, в Химринге – проклятья.
Ночь по небосводу вышивает гладью.
Стоит ли бороться? Это ли – надежда?
Я – ни с тем, ни с этим; я – зависший между.

Земляничное
 

Что-то никто ничего не кадаврит...но вот все равно...написалось.

Взметнувшись океаном земляники,
Навстречу мне качнется полумрак.
И побегут, едва касаясь, блики,
В плену ладоней замедляя шаг.

На простыни шалфея и тимьяна,
Подкошенный, валюсь за окоем.
И шепот муравьиных караванов
Уже звучит в дыхании моем.

Дыхание – картавый голос птицы
И мошкары смешная толкотня.
Трухлявый свет рассеется, смутится
И ландышем пробьется сквозь меня.

В беспамятстве целую белый венчик,
А из-под ребер бьется, как живой,
Ручей, над перекатами предплечий,
И может быть становится рекой.

Феантури, тебя кадаврить - кощунство! ;) Читаю и ташшусь! ;)