Как раз сейчас этим и занимаюсь. Если все будет хорошо, завтра выложу. В крайнем случае послезавтра.

Написалось...

Все шло, как обычно.
Феанор разбирал мобильник с целью улучшения конструкции палантиров. Горлум стащил купленную для кота рыбсу и с удивленным видом пытался разгрызть мороженую салаку. В углу Дарт Мол и Майтимо выясняли, что удобнее в бою - лайт сабер или обычный стальной меч. Оплавленные рукояти и застывшие лужицы металла покрывали уже полкомнаты. Даэрон и Лютик пели "Мурку." Финрод писал маслом автопортрет - вот только зеркало мы ему подсунули кривое. Моргот с Ракотом заперлись в ванне и нервно курили - всю траву с собой забрали, сволочи. Рейстлин непонятно зачем выколдовывал привычную красную луну. Геральт устраивал выездку в коридоре и на замечания не реагировал. Маглор критиковал мою музыкальную коллекцию. Нареканий не вызывала только песня "лучше Маглора не пел никто и никогда." Винни-Пух бодяжил искусственный мед по рецепту из книжки "Юный химик." Я ему от всей души сочувствовала - знала, что получится. Тройка устроила выездное заседание и решала, посылать Леголаса за шоколадным мороженым или за ванильным. Гед пытался выяснить Имя видеомагнитофона.
Телефон в руках Феанора взорвался темой Империи, Дарт Мол вытянулся по стойке смирно и обнажил голову. В это время мы подсунули ему - вместо привычной электрической игрушки - меч Маблунга, вовсе не просто так прозванного Тяжелоруким. Во всяком случае это оружие мы с Фродо с трудом подняли вдвоем. Ситх мгновенно был повержен, опозорен и отправлен ставить чайник. Хуан хмм... общался с моим питбулем. Хотелось бы посмотреть на результат. Гимли разглядывал кварц-волосатик и вспоминал, с какого перепоя он вставил волосы Галадриэль в кварц, а не в алмаз.
Маглор дорвался до пианино и играл "Хаву Нагилу." Арагорн смотрел гоблинский перевод ВК. Пиппин внимательно его слушал и конспектировал особо цветистые выражения. Румил читал одновременно Библию и Коран, выделяя маркером расхождения. конецформыначалоформыТхурингветиль с Дракулой сидели на диване в обнимку. Хемуль вклеивал в гербарий соленые огурцы. Шерлок Холмс, Нат Пинкертон, Ниро Вульф, Эркюль Пуаро и пастор Браун спорили о методах ведения следствия. Куруфин изучал металлопластику работы моей прабабушки. Судя по задумчивому взору, идея его увлекла. Полковник Исаев, вспомнив свое чекисткое прошлое, интересовался, откуда у меня украшения работы Фаберже.
Мы с Лютиком пели дуэт Берена и Лютиэн. Майтимо и Квай-Гон Джинн злились, сихронно мечтая набить трубадуру морду - пели мы, прям скажем, с чувством. Следующим номером программы была моя любимая песня "...Как тревожат меня ваши птицы и один молодой негодник. Как он царственно был небрежен, ...как он был белокур и нежен." Джедай с феанорингом демонстративно удалились в другую комнату - выяснять преимущество какого-либо стиля рукопашного боя. За ними увязались Муми-тролль, Пятачок и Кан-Кендарат. Я ретировалась на кухню - помогать Волкодаву варить щи.
Кан-Кендарат учила Пятачка приему "самурай в процессе харакири чертит карту звездного неба." Поросенок валял по ковру обоих Амбаруссар. Беовульф чистил картошку пилочкой для ногтей. Кристобаль Хунта просочился через канализацию с ящиком пива - правда, ящик застрял. Оби-Ван Кеноби читал Остапу Бендеру краткий курс основ шулерства с помощью Силы. Магистр Йода парил над ними в позе лотоса и занудно твердил, что не пристало Силу использовать так. Гэндальф с Мерлином вели философские разговоры непонятно о чем. Из ванной выполз в дупель обкуренный Моргот и полез к Феанору целоваться. Карантир озадаченно смотрел на пару агентов Смитов и бормотал "Вроде не пил ничего, а в глазах двоится... нет, троится. Уже э... четверится." Корвин пытался примерить мои черно-серебряные брюки. Потом плюнул и ушел мучить компьютер. Тофсла и Вифсла катались по коридору на роликах, время от времени натыкаясь на Плотву. Волкодав под руководством Мелиан пек лембас.
Майтимо, Бенедикт и сэр Ланселот в сто сорок восьмой раз выясняли, кто все-таки лучше фехтует. Фингон, сидя на подоконнике, болел за друга. Горлум стащил у Финрода желтую краску и обмазывал ею рыбу. Игнатий Лойола и кардинал Ришелье разводили костер - жечь Даэрона за пение "Ave mater dei." Денетор с маниакальным блеском в глазах бродил кругом и пытался украсть спички. Мириэль вышивала на скатерти текст "Финрод-Зонга."
...и вдруг...
-Ночной Дозор! Всем выйти из Сумрака!
Из колонок грянуло - спасибо Корвину - "...Что Сумрак, что реальность все казалось сном - призывно двери распахнув, манил дурдом..."
-Отдохни, пацан - вяло отреагировал Феанор - кто это здесь в Сумраке?
-Ээээ - протянул Городецкий - а вот у них - он указал на Дракулу и Тхури - лицензии есть? Нет? Значит - расвоплощение
-Здорово! - возмутилась я - в книге такого не было
-А у вас, девушка, что за гостиница на дому?
Рядом со мной непонятно откуда появились хмурый венн и еще более хмурый феаноринг. Кто-то из джедаев легким движением руки объяснил дозорному, что тут за гостиница.
-Тигренок! - крикнул Антон
-Продолжайте, сударыня - предложил Тор - всю жизнь мечтал посмотреть на тигра в джинсах.
-Темные - презрительно ухмыльнулся непонятно откуда взявшийся Гесер
-Это кто здесь темный? - ласково спросил Боромир - мы все Светлые и пушистые
Люцифер, красивший ногти, удивленно приподнял бровь, но промолчал
-Чаю могу налить - обреченно сказала я
-А чего покрепче? - с надеждой спросил Антон
-У нас день борьбы с пьянством - заявил Оцеола, вождь семинолов, тщетно пытаясь спрятать бутылку "огненной воды."
Кажется, намечалась национальная русская забава - пьянка с мордобоем.
Начинался обычный вечер на обычном перекрестке миров.

Айлинель
Неплохо. Очень даже неплохо. Мне понравилось.

Неплохо?! Потрясающе! !!!!!
Айли, молодец!!!! Веселье продолжается!...

Я в трансе. Увы, свершилось страшное. Мой диск был отформатирован и вместе с ним сгинули все мои недописанные произведения. Отныне я пребываю в горе и отчаянии

есть еще порох... ну понятно где...

Через пару минут мне надоело смотреть как "Феаноринги укокошивают майара". Я вскочила к кровати, еле отбрыкавшись от настойчивых просьб арфинга полежать еще, а то я мол что-то неважно выгляжу. Ну как я могу выглядеть в такой ситуации? Вместо этого я попросила Финрода привести в себя Эомера. Наткнулась взглядом на Трандуила. Пожурила. Негоже королю скалиться, когда у него шмотки вином облиты. Тот покраснел и смылся через остатки косяка искать прачку или воду. Подошла к скандалистам. Саурон, избиваемый и запинываемый посмотрел на меня глазами полными тоски и грусти. Ну прям как по Ниенне. Во мне взыграла жалость. Я, повторяя подвиг Матросова, кинулась между Сау и феанорингами с воплем « Партия нас не забудет!!» Не забыла.. бревно остановилось в сантиметре от моего лица. Обоих феанорингов перекосило от испуга, где-то вне пределов видимости ахнул Финрод и упустил грохочущего доспехами Эомера. Тот очнулся, но, почувствовав напряженность момента материться не стал. Зато стала я. Не прекращая ругаться, я выхватила у Феанора бревно и …куда попала, туда попала. Как же так можно! На девушку с бревном! Хамство!
Вернувшийся мокрый, но чистый Трандуил застал дивную картинку. Феанор на шкафу, держащийся за живот. Майтимо, поджимающий правую длинную ногу, за креслом. Финрод с фингалом и обиженным видом, упавший в кресло. Эомер, катающийся со смехом по полу и издающий доспехами и голосом звук автокатастрофы фуры со свиньями. А посредине этого безобразия я с бревном наперевес, а за моей спиной - вусмерть перешуганный майа Саурон глядящий с тоской и жалостью, но только уже в сторону шкафа. Все молчат. Я с вызовом смотрю на Трандуила, а тот возьми да и рассмейся
Вдруг, как обычно, со стороны « резной двери» появляется кто-то. Странно красивый брюнет с укором в ясных голубых глазах.
- Манве?! – крякнул со шкафа Феанор
- Манвэ? – протянул из-за кресла Майтимо, рискнувший высунуть голову.
- Маанвээ - это Финрод…
- Манвэ, да? Интересно… - это сквозь смех Трандуил
- За мной? – с надеждой промямлил Саурон
Эомера просто порвало как грелку – он уже только выл и похрюкивал, опершись на кровать.
Я в очередной раз готовилась упасть в свой обморок. Так удобней. Но мне помешали.
- Да что вы тут устроили, девушка?! – спросил у меня вала.
- Я? Я – ничего. Это они.. я вообще здесь не живу. Устроили тут проходной дурдом с элементами боевика.
- А кто их всех сюда вызвал?
- Я вам что, вернее кто? Я просто…
- Ну.. – поддержал мой порыв вала
- Нууу… захотела увидеть их всех. В какой-то мере они мне все нравятся, но в какой-то мере. Кусками. В разных вариантах.
- И как?
- Не понравилось. Заберите этот зоопарк отсюда. Вы посмотрите на них – это же психи.
Обиженный ропот из разных углов и щелей был мне наградой. Мда.
- Ну хорошо. Я их заберу.
Вдруг все люди, эльфы и майары исчезли. Я успела уловить лишь тень улыбки на лице Саурона и последний и решающий хрюк Эомера.
- Спасибо вам большое, - сказала я, облегченно кидая бревно в огонь камина.
- Всегда к вашим услугам, моя дорогая – странно блеснув глазами сказал Манвэ.
- Чтоооо?!!!!

Яркий свет торшера. Мама с папой склонились надо мной. Я в своей родной кровати. Родители в шоке.
- Доченька, ты так кричала. Тебе что-то приснилось?
- Кошмар приснился.
- А что это у тебя в руке зажато? – заметил папа.
В судорожно сжатой ладони лежала записка «Вот куда приводят мечты. Всегда ваш, Эру Илюватар». Долго еще соседи слышали испуганный вопль.

конец.. наконец.
Как могла так и дописала.

Опять я :)


Утро:
Скарлетт О'Хара изучает мой гардероб и ужасается: как леди может носить брюки и подобное белье! Амрод и Вильгельм Телль соревнуются в стрельбе вдоль по коридору - за неимением яблок, по вишне. Вишню любезно согласился подержать на голове Геральт. Где-то между диваном и телевизором звенят шпагами граф де ла Фер и "Маркиз"-Шиловский. На диване пристроился Муми-Тролль с последним яблоком. Артур-по-кельтским-мифам и Артур-по-Мэлори осторожно знакомятся друг с другом. Витька Корнеев из последних сил бегает за Тофслой и Вифслой с криком "Положь умклайдет!" Феанор, кровожадно: "Камень тоже отбери!" Снифф и Чебурашка играют в ножички. На апельсины. Из этого следует, что больше никому апельсинов не достанется. Волкодава я припахала гладить белье - если уж так надо, пусть отрабатывает постой, а кулинарных маньяков у нас и без него достаточно. Белый и пушистый Тано Мелькор отмывает от звезд волосы - хед-энд-шолдерсом, вестимо. Карлсон улетел на соседнюю крышу и оттуда плюется в окно кухни арбузными косточками.
День:
Радагаст нашел игрушечного попугая и всхлипывает: "Птичку жалко." Рене ДеКарт нагло передирает учебник по математике для вузов - чтоб самому всего этого не выдумывать. Корнеев отбирает умклайдет у Снейпа. Саурон пытается получить гранатовый сок из боевой гранаты. В соседней комнате затевают дуэль. Оказывается, дерутся за благосклонность прекрасных дам. Дамы (в лице меня, в основном) решительно накладывают вето, объявляя, что сами решат, кого этой самой благосклонностью подарить. Кутузов и Наполеон переигрывают на компьютере Бородинское сражение. Багдадский вор отправился гулять с собакой. Бедный мальчик, на улице ноль градусов, а он в одной набедренной повязке. В ванной Цезарь устраивает переправу через Рубикон. Элронд и Лютик пьют на брудершафт. Кто-то робко скребется в дверь кухни. "Леди, если нельзя сражаться за вас, найдите повод для дуэли." Спортивных поединков они не признают, оскорблять друг друга не желают. Я советую им не сойтись во мнениях по поводу Блаженного Августина. Феанор исправляет в толстой книге "фианиты" на "феаниты." Горлум жрет лимонный крем для рук. Хреновы дуэлянты опять просят помощи - к Блаженному Августину они относятся одинаково. В результате я им таки разрешаю сражаться за себя. Следующая проблема: один никогда не держал в руках меча, другой - шпаги. Заканчивается дело армрестлингом.
Вечер:
Пьяный и, следовательно, счастливый, Феанор мирится с братьями. Фродо с Леголасом поют "Я шоколадный заяц..." Их перекрикивают Маглор с Даэроном, орущие: "Миллион, миллион алых роз..." Маэдрос братается с Бенедиктом. Локи и Моргот шепчутся в дальнем углу. Ох, ждет нас какая-то пакость. Берен одной рукой кромсает бутерброды. Александр Филиппыч Македонский с Рагнаром Лодброком планируют завоевательный поход на соседнюю квартиру. Воланд мужественно ест блины авторства Ородрета. Дарт Вейдер флиртует с Сэйлор Мун (или Сэйлор Марс - хрен кто их разберет) Питер Блад с капитаном Джеком Воробьем ведут разговор в стиле "Тебя на Карибах не стояло." Все засыпано мертвецки пьяными покемоно-телепузиками. Галадриэль с Гамлетом тихо пьют чай. Или не чай? Фили и Кили швыряются из окна банановыми шкурками. В банке с солеными огурцами происходят морские купания каких-то разумных насекомых. Индикатор с Саруманом на пару меняют цвет.

Бьет полночь. Все хором надрываются: "Взвейтесь кострами, синие ночи, мы пионеры, дети рабочих..."
Звонят в дверь. Милиция.

АААААААА классссссссссс!!!!!!! Ищщщщё хочуууу!!!!!!
Айли!!!!!!!!! :kiss: :kiss: :kiss: :kiss: :kiss:
Женечка, того вам же! :kiss:
А всем - :swoon: - причём 777 раз! Посмеялась от души! Спасибо! Трэд живёт и процветает!

Действительно здорово, давно так не смеялась. :)
Мирилас, один вопрос, что за Сиала такая? И чем так страшны тамошние эльфы?

Ммм.пасиб, Мири... дык все уже... кошмар закончился... :)

Жень,ВОСТОРГ!! И свун))

Ой, это надо Пехова читать, "Хроники Саилы", три книги... а эльфы... Ну, они тёмнокожие, пепельноволосые и с длинными клыками. :shoked:

Спасибо за разъяснение. :)
Темнокожие, пепельноволосые и с длинными клыками?! Действительно, надо почитать... нет, я серьезно, надо почитать...

Надо, надо! Там книга сама по себе очень интересная. Спарашивай или ищи сама - Пехов, "Крадущийся в тени", а продолжение тебе дадут. Очень советую!

Понимаю, что надоела, и вообще наверное оффтоп, но где найти можно?..
Оч.интересно... много чего читала, но про эльфов с клыками...

нну... я нашле на книжном рынке. Точнее, мне её посоветовали. Слушай, а пошли в приват?

Ну вот. Несмотря ни ни на что, выкладываю свой новый глюк, больше в ближайшее время от меня ждать ничего пока не стоит. Вдохновение исчерпано.

Темный совет-2.

Совещание, учитывая что Цитадель Тьмы была разрушена, было решено провести в ресторане. Первым приперся Сау, пугая сотрудников заведения, своим красным глазом. Следом пришел Мелькор. Глянув, на красный глаз своего сотрудника, буркнул: Опять всю ночь порнуху по палантиру смотрел, и отправился выяснять насчет заказанных столиков. Постепенно стали подходить и остальные участники Темного совета. Дракула влетел в открытую форточку и с грустью огляделся, в поисках люстры. Люстры не было, были только люминесцентные лампы, с которых вампир постоянно падал. В конце концов он пристроился на пластиковой пальме, стоящей в углу. Агент Смит приперся на трейлере полным своих копий. Волди прилетел на своей новой сверхскоростной метле Нимбус-2004, при этом явно не справляясь с управлением. Это было видно еще издалека, поскольку он вначале столкнулся с Карлсоном, затем врезался в ступу Бабы Яги и под самый конец, перевернул ковер старика Хоттабыча. На горизонте уже показались спешившие к месту происшествия силы правопорядка, в лице Робокопа и Ильи Муромца. Впрочем, они не заметили темного мага, вовремя успевшего надеть мантию невидимку. Со стороны автостоянки раздался страшный лязг и скрежет. Это Дарт Вейдер парковался на своем космическом крейсере. Поскольку размеры крейсера, сильно превосходили размеры автостоянки, то выбор свободного места был для Темного джедая слишком большой проблемой. Отовсюду начали сбегаться владельцы раздолбанных машин. (числом свыше ста), с весьма серьезными намерениями.
Возле входа открылся портал, откуда, в демоническом обличие вышел Завулон. Правда по случайному совпадению прямо напротив него открыли свой портал, группа Отрекшихся. Несколько секунд маги толкали друг друга, пытаясь выйти первыми, но справится с высшим темным дело не простое и Завулон, просто напросто затолкал их обратно и прошел в зал. Следом за ним, вбежали сильно потрепанные, Дарт Вейдер и Люцифер. Владыке ада не повезло еще больше, чем темному джедаю. Его черти роя подземный ход из ада на поверхность, умудрились обвалить две гномьи шахты и строящийся тоннель метро. Люци провел несколько, весьма неприятных часов, пока добирался до поверхности.
Приперся Локи, в обнимку со старухой Шапокляк, и еще с порога начал орать: Народ!!! Приколись, это моя новая герла!!!. Ланфир и Сайлит презрительно фыркнули и отвернулись.
Верховный гоблин, нервно посматривал в сторону соседнего зала. Там устроили гулянку участники стрелковых состязаний. Леголас, поглаживая свою золотую медаль, успокаивал, плачущего, Робина Гуда, занявшего второе место. Рядом сидел, довольный Джеймс Бонд. Профессиональному шпиону удалось пробиться на третье место, обставив таких чемпионов как: Вильгельм Телль, Парис и Иван Царевича.
Мелькор собрался объявит о начале заседания, но тут, через нестабильный портал ввалился Кэр Лаэда. Отряхнувшись, молодой некромант, тут же принялся приставать к Мелькору, с просьбой принять его в полноправные члены, Сообщества Темных Сил. Вошедший в этот момент Ракот, с воплем: Кэр!! Дружище!!! Как жизнь?!! Хлопнул молодого мага по плечу с такой силой, что тот улетел в соседний зал, сбив по пути Гимли, шедшего сказать Мелькору, все то что он о нем думает. Смит достал свой ноутбук и принялся разыскивать в Матрице сведения о Лаэде. Проснувшийся Сау, тут же принялся выяснять, есть ли у него доступ к эльфийским порносайтам. За что тут же получил подзатыльник от Ланфир. В очередной раз, начала намечаться потасовка. Дарт Вейдер, собрался изображать из себя миротворца, но тут появился Люк Скайуокер, сразу подбежавший к отцу и принявшийся канючить:
- Пап, дай стольник. Мы тут с ребятами на дискотеку собрались.
Вышеуказанные ребята, в лице Хана Соло, Леи и Чуббаки, скромно стояли за дверью, время от времени заглядывая внутрь. Вейдер, ворча, что этому паршивцу надо бы и вторую руку отрубить, чтобы не смел потом беспокоить старого и больного отца, ветерана галактических войн, но деньги дал. Все остальные присутствующие глядели на эту сцену, кто со злорадством, кто с сочувствием. Не каждый темный может похвастаться таким позором семьи, как дети перешедшие на сторону света. Хедин, даже закатил целую лекцию на тему «Отцы и дети – конфликт поколений». Дарт Вейдер принялся оправдываться тем, что у него всегда было много работы, поэтому он не мог уделить достаточно времени для воспитания детей, но его мало кто слушал. Все с интересом смотрели, как Кэр Лаэда, пытается развоплотить и упокоить Ангмарца. Пока что поединок складывался не в пользу некроманта, поскольку назгул упорно не желал лезть внутрь начерченной пентаграммы, отгоняя Кэра Моргульским клинком. Наконец Кэр сдался. – Нужна жертва – сказал он. На роль жертвы, Локи, был сразу предложен агент Смит, с мотивацией, что их и так слишком много. В ответ, Смит на удивление вежливо спросил Локи, что не хочет ли он прожить остаток своей и без того бессмертной жизни с головой поменянной местами с задницей. Локи благоразумно умолк и вопрос о жертве сам собой отпал.
Проломив дверь, в помещение просунул свою голову Глаурунг и поинтересовался, почему все сидят здесь, когда прямо напротив идет классный концерт. Вест народ заинтересованно рванул к выходу. Остались только Дракула, по-прежнему висевший на пальме и Тхурингветиль, крутившаяся вокруг него в обличие летучей мыши. Напротив действительно был концерт. Рок группа «Менестрели» (состав: Лютик, Маэглор, Даэрон и Том Мериллин), решила, что развалины автостоянки, самое удачное место для проведения концерта. После недолгих споров, на тему: «Что будем играть?» Все музыканты сошлись на том, чтобы сыграть, что ни будь из Раммштайна. Музыкантов поддержала толпа орков, заполонившая площадь.
Недовольный Мэт Коутон, достал Рог Валир и принялся изображать Луи Армстронга. Несколько орков направились разобраться с ним, но по пути наткнулись на Мертвых Героев, призванных рогом и предпочли отступить.
На противоположном конце площади, Кэр Лаэда пытался упокоить Имхотепа. Жрец-мумия, изо всех сил отбивался, всеми известными ему заклинаниями, но справится с выходцем Долины магов, было непросто. Тем более Кэр из всех сил хотел реабилитироваться за свою неудачу с Ангмарцем.
Из бара напротив, магистр Йода, выволакивал за ухо пьяного Люка Скайуокера. Учитывая, что рост учителя джедаев, чуть выше полуметра, а сам Люк вставать на четвереньки ну никак не хотел, то зрелище болтающегося на ухе Магистра, было весьма впечатляющим. Стоящие неподалеку Микки Маус и Чебурашка, инстинктивно завернули уши на затылок. Следом, из того же бара, явно навеселе, вышли Ландграф Скиминок со своей мрачной собутыльницей. Правда Смерть, увидев пробегавшего мимо волшебника с криком: «Ну все Ринсвинд, на этот раз ты попался» кинулась в погоню.
Концерт набирал обороты. Все больше и больше народу собиралось поглазеть. Дракон Глаурунг, по старой привычке принялся обеспечивать огненные спецэффекты. Денетор усиленно обдумывал идею, приглашения дракона в Гондор, при этом мстительно поглядывая в сторону Гэндальфа. Из толпы выбрался Винни Пух и с обиженным видом, вставил в, стыренный у Антона Городецкого, плейер диск с записями Децла, при этом подпевая в такт: «Йо!! Опилки!!» Рядом Элронд избивает агента Смита. Смит отбивается, пытаясь применить Кунг Фу. Правда против Эльфийского владыки Кунг Фу работать почему то не хочет. Стоящий неподалеку Волкодав, наконец, не выдерживает и интересуется у Элронда, о причинах конфликта. – «А не фиг было принимать мой облик» - бурчит, утонченный эльфийский владыка. Волкодав отходит, и присоединяется к лекции, которую проводит Геральт для Кэра Лаэды. Молодой некромант, аккуратно конспектирует лекцию левой рукой. Правой он зажимает синяк, поставленный ему Имхотепом. Поблизости крутится ведьмачка Цири, строящая Кэру глазки, не обращая внимания, на гнвное шипение обеих Рысей.
За углом идет очередная разборка. Супермен столкнулся с Нео. – «Ну мужик, ты не представляешь на какие бабки ты попал» - говорит избраннки Матрицы, разглядывая свои разбитые очки.
Из ресторана, на безумной скорости, вылетают Дракула с Тхурингветиль. За ними с криками, выстрелами и улюлюканьем, гонятся Ван Хельсинг с Блэйдом.

(Всего этого не видел Саурон. Он спал и снилось ему……….)


P.S. Вопрос: Что именно и в каких количествах, выкурил автор данного произведения, что ему привиделся такой глюк?

Мать моя женщина! Den Stranger, это круто!

Санделло

Круто то оно круто, но в ближайшее время я по этой теме врядли что нибудь напишу.

Не уверен, что это стоит в эту тему но все равно, вот что я накатал за последние пять минут.

Как переходят дорогу , забитую машинами, герои фильмов Властелин Колец, Матрица и Гарри Поттер

Матрица:

Тринити – разбегается и перепрыгивает дорогу.
Морфеус – перепрыгивает с места.
Нео – поднимает руку, и все машины останавливаются, причем задние врезаются в передние.
Смит – начинает прыгать по капотам машин, пока все они не превратятся в лепешки, после чего спокойно переходит дорогу.
Пифия – глядит в будущее и выбирает тот момент, когда машин на дороге нет.
Архитектор – переделывает данный участок дороги таким образом, чтобы машины через него перелетали.

Властелин Колец:

Фродо – надевает кольцо и начинает перебегать дорогу. Его тут же сбивает машина.
Сэм – при виде сбитого Фродо начинает дубасить сковородкой все машины.
Голлум – глядя на сбитого Фродо, пытается стащить кольцо, но тут же получает от Сэма по башке сковородкой.
Арагорн – гордо поднимает вверх свой Андрил и с боевым кличем кидается между машин, рубя все те, что пытаются его сбить.
Леголас – Глядя на Арагорна, кричит водителям: Это Арагорн сын Араторна, наследник трона Гондора. Вы должны ему подчиниться. Если это не срабатывает, начинает перебегать дорогу по крышам машин.
Гимли – Размахивая топором, бежит за Леголасом, по пути, считая разбитые им машины и сравнивая свой счет, со счетом Леголаса.
Элронд – оглядывается по сторонам, и если никого нет, превращается в Смита и начинает прыгать на капоты машин.
Ангмарец – перелетает на своем птеродактиле, правда по пути получает по морде от Морфеуса и Тринити.
Саурон – а зачем ему дорогу переходить, он круглые сутки сидит в своей башне.
Боромир – начинает трубить в Рог Гондора. Все водители останавливаются поглядеть на этого ненормального.

Гарри Поттер

Гарри Поттер – садится на метлу и перелетает дорогу, по пути долбанув Ангмарца, заклятием Патронуса.
Драко Малфой – садится на метлу и начинает перелетать дорогу, но на полпути врезается в Поттера и падает вниз.
Вольдеморт – надевает мантию невидимку, накладывает на Поттера заклятие Империо, заставляя его перенести себя через дорогу. На полпути оказывается сбитым Малфоем и падает вниз.
Рон Уизли – пытается превратить все машины в мышей, после чего вынужден спасаться от нашествия гигантских металлических крыс.
Гермиона – с помощью времяворота рассчитывает момент, когда машин на дороге не будет, но все равно спотыкается, об профессора Макгонагал, перебегавшей дорогу в обличье кошки.
Дамблдор – а ему то зачем переходить дорогу, сидит целые сутки в своей башне и режется с Сауроном в карты.
Хагрид – спокойно переходит дорогу. Если кто из водителей не захотел затормозить, то сам же и виноват.
Профессор Снейп – вы все еще уверены, что Хагрид и Смит самые большие неприятности, что могут вам здесь встретиться. Мои вам соболезнования.

Den Stranger, ты что, специально всех в истерику вгоняешь?! :lol: :lol: :lol: :lol: Молодец!!! :lol:

Блин, заткните меня кто-нибудь!

Утро:
Муми-мама печет оладьи. Волкодав героически прет на кухню два ящика сгущенки к ним. Корвин с Келегормом меняются на память черно-серебряными рубашками. Даэрон старательно разрабатывает новый шрифт для Windows. Маглор у него над ухом меланхолично поет "...и вот ушли романтики из подворотен ворами..." Снейп с криками "Убью!" читает очередной слэш. На него по привычке не обращают внимания. Мелиан поливает, а точнее, заливает кактусы. Робин Гуд оперяет стрелы павлиньими перьями из веера. Леголас пытается замазать тональником фингал под глазом. Правым. (Берен? Майтимо? Бенедикт?) Люк Скайуокер конструирует "Нубиан" из запчастей к швейной машинке. Кот Бегемот обгладывает спасенную откуда-то семгу. Некий орк явно перепутал Эдду с Илиадой и теперь пытается убить Ахиллеса побегом омелы. Феанор ведет плодотворную беседу с Базаровым, который отрицает Клятву, отрицает Сильмариллы, и вообще впал в вместо нигилизма в солипсизм.
День:
Боромир с Фарамиром крушат мебель в попытке "слегка поразмяться." Майтимо с Геральтом разминаются в другой комнате. Лютик со Скиминоком уже пьют. Смерть ушла работать. Шерлок Холмс с Джеймсом Бондом выстрелами выбивают на стенке вензеля многочисленных английских королев. Маглор, впав в поэтический транс, пишет третий метр "Баллады об идиотах." Казанова и Дон Жуан заключают пари - кто скорей соблазнит Андрет. Ню-ню. Сейчас Айканаро вернется с хлебом, и им станет весело. Мириэль вышивает очередную "салфеточку" два на два метра. Один угол салфеточки использует вместо носового платка Ниэнна. Винни-Пух, Хан Соло и два агента Смита наряжают елку - подумаешь, октябрь! На елке висят обломки Нарсила, один Сильмарилл, хвост Иа-Иа и умклайдет. Финрод пытается выяснить, как используется принцип осанвэ в работе миелофона. Под потолком парит купидон и подозрительно часто стреляет. Ну вот - Эсмеральда робко признается в любви Квазимодо. Гед налаживает контакт с разлегшимся за окном Глаурунгом. Бард Лучник пытается им помешать.
Вечер:
Артур объясняет Мордреду, что его в мифе не было. Тор с Морготом сравнивают Гронд и Мьелльнир. Тулкас и Ракот по-дружески бьют друг другу морду. Смог весело общается с Мнемент'ом. Как бы они целый квартал не спалили. Маргарита с Бабой-Ягой готовятся к ночному шабашу. Старик Хоттабыч учит Привалова творить восточные сладости, которые все равно никто не хочет есть. Отелло варит какой-то Очень Крутой Кофе По-мавритански на всю компанию. В двух ведрах. Смерть влюбленными глазами смотрит на Намо. Ийон Тихий и Леонид Горбовский разговаривают о чем-то, простым смертным совершенно недоступном. Наверное, Оби-Ван мог бы что-нибудь понять, но он сильно занят разговором с Рысей-маленькой. Майтимо нашел себе нового противника - Конана Киммерийца. Бильбо и Шапокляк неожиданно и резко подружились. Чапаев с помощью туалетной бумаги делает из Тутанхамона мумию. Наташа Ростова собралась замуж за Глеба Жеглова. Шестеро феанорингов поют "Эх, дороги..."
А вы что хотите? - два стога конопли:)

Щас!!! Как же!

что "как же"?:)

Мирилас

Ждите. Скоро еще что нибудь придумаю.

Не заткнём, не надйся. ;)

Несмотря на все мои клятвы и обещания не писать больше в этом жанре, ловите мой новый глюк.

Ночной концерт.

Ночь опустилась на спящий город, но жизнь в нем не затихает. Она просто кипит в многочисленных ночных заведениях. Вот из ресторана выходит очередная загулявшая компания, состоящая из людей и эльфов. Справляли свадьбу Берена Эрхамиона и Лютиен Тинувиэль. Сама молодая шагает впереди всех и от избытка чувств поет. Причем, учитывая, что Берену, похоже, еще в детстве наступил медведь на ухо, поэтому от его рева дребезжат все стекла в округе; то Лютиен поет чисто, причем на столь высоких нотах, что стекла в домах разносит на куски. Только что она залезла на ультразвуковые частоты и распугала всех вампиров в округе. Вампир Костя, успел выйти из зоны поражения, Дракуле повезло меньше. Он сбился с маршрута и залетел в район аэропорта, внося хаос и неразбериху в деятельность службы управления полетов. Пришлось вызывать спасательный ковер-самолет со стариком Хоттабычем, что бы он вывел сбрендившего вампира из опасной зоны. Еще меньше повезло вампиру Регису. Он настолько потерял ориентацию в пространстве, что умудрился залететь прямо в душевую кабину к Арвен Ундомиэль, откуда и был извлечен прибежавшим на крик жены, Арагорном. В течении следующего часа, бессмертный высший вампир подвергался весьма тяжким избиениям. Особенно его ситуация усугубилась, когда на вопли дочери и рев разъяренного зятя, прибежал папочка Элронд.
Пение Лютиен продолжается. Только что звуковой волной, он снесла небоскреб, в виде башни Барад Дура. Саурон ругается. Уже замучился ее строить заново. Всякий раз находится, какой нибудь придурок, которому придет в голову ее разнести в щепки. Проходящий мимо Илья Муромец, успокаивает Соловья разбойника. У того случилась истерика при виде тех разрушений, которые устроила Лютиен. Теперь он считает, что его пора отправлять на пенсию, что он старый и совсем не модный. Илья убеждает его, что он все равно остается одним из самых крутых злодеев и что он завтра пойдет к знакомому режиссеру, который обязательно снимет про него такое кино, что заткнет за пояс всех Дракул и Сауронов.
Звуковая волна сбивает с курса Вольдеморта, гнавшегося за Гарри Поттером. Маленькому хулигану, опять удалось обставить темного мага, стащив у него из кармана философский камень. С крыши небоскреба в телескоп, за ними внимательно следит Феанор. Его внимание привлек тот маленький камушек у Гарри в руке. Недолго думая, он достает сотовый палантир и звонит Гэндальфу. Разбуженный майяр, долго не мог понять, что от него требуют, но наконец все же дал номер сотового, воздушного таксопарка Гваихира. Через пару минут, Феанор верхом на орле присоединяется к погоне.
В порту паника. Произошло столкновение двух призрачных кораблей. «Черной жемчужины» Джека Воробья и «Созвездия Рыси» Рене Арроя. На помощь столкнувшимся капитанам, спускается Эарендил, на своем Вингилоте. Впрочем, заметив пролетающего поблизости Феанора, он тут же поспешил вернуться на орбиту, под защиту имперских звездных крейсеров, Дарта Вейдера.
Неповторимое соло Лютиен сбивает с ног, выходящих из ночного клуба, Белоснежку с семью гномами. Поднявшись, они натыкаются на Гимли, находящегося в компании своих многочисленных родственников. – Так вы до сих пор считаете, что эта, ваша белобрысая дура, может быть красивей моей Галадриэли – Мрачно спрашивает он у них поглаживая свой топор. Намечающуюся драку прерывает телефонный звонок. Гимли достает свой сотовый и пару минут только слушает. Затем его лицо расплывается в счастливой улыбке (впрочем, не видной из-за бороды) и он с радостным воплем убегает (интересно, кто бы это мог быть?).
Звуки песни совсем не беспокоят сидящих внутри клуба. В одном углу, огороженом асбестовыми занавесками сидит довольно интересная компания: Змей Горыныч, Глаурунг и дракон Кролик. Каждый жалуется на свои проблемы. На то что все их достали. Горыныч жалуется на Илью. Что каждый раз как напьется, так идет бить ему морду. А учитывая, что их у него три штуки, то он берет с собой в компанию, Добрыню и Алешку. Глау жалуется, что Турин все оболгал. Мол, меч в берег воткнул, и дракон на него напоролся. А то, что там весь берег был опутан колючей проволокой, напичкан противотанковыми ежами, ракетными системами противодраконовой обороны, так об этом он умолчал. Дракон Кролик тоже пытается рассказать о своей жизни, но из-за дефекта речи его никто не понимает.
Посреди зала, за столиком сидят четыре агента Смита. Хозяин ночного клуба Лавр Наркисс, смотрит на них с ненавистью. Всех клиентов распугали. Те, видя такое зрелище, считают, что у них уже глюки пошли и просят больше не наливать, хотя почти и не пили.
Тор пытается вбить гвоздь в стену с помощью Мьёлльнира. Учитывая, что кинетическая энергия молота, эквивалентна, прямому попаданию крупнокалиберной противотанковой ракеты, то добрая часть стены, в данный момент разбросана на участке площадью в два квартала.
Под влиянием песнопений Лютиен, Змей Горыныч тоже начинает петь хором. К нему присоединяется четверка Смитов. Все затыкают уши, а на шум прибегают вышибалы, Самсон и Геркулес, которые выбрасывают за дверь горе-певцов.
В дальнем углу сидят Архитектор и Эру Илуватар и ведут неспешную беседу о принципе создания и управления миром. - «Наивные» - шепчут сидящие за соседним столиком оригинал агента Смита и Мелькор, и довольные ухмыляются друг другу.
В небесах продолжается погоня. Вольдеморту все таки удалось забрать камень у Гарри и теперь он вынужден удирать от взбешенного Феанора, который с воплем: «Отдай Сильмарилль, сволочь!!!» Теперь гонится за ним. Крики и шум погони будят лейтенанта Никиту Ивашова. Тот, матерясь, залезает в ступу Бабы Яги и пытается догнать и утихомирить бузотеров. Сирены у него нет, но ее роль достойно исполняет кот Васька, пробравшийся вслед за ним.
Шум погони и вой кошачьей сирены, ничуть не встревожил двух фехтовальщиков, на энергетических мечах. Люк Скайуокер, решил доказать Ранду ал’Тору, что его лазерный меч ничуть не уступает мечу силовому. К сожалению он не учел тот факт, что его собственный меч, весьма легко разрубить в районе рукоятки, чем и воспользовался Возрожденный Дракон. Последствия этого до сих пор лежат на земле, в виде обломков четырнадцати мечей. Люк только что достал пятнадцатый, стащив его у своего отца. Остальные он стащил у своих друзей джедаев и учеников. Впрочем возмездие, в виде разъяренного Дарта Вейдера, уже близко. Разгневанный отец, схватил сына за ухо и принялся уволакивать с поля боя, награждая его шлепками Силы. Судя по ушам Люка, такое с ним делают постоянно, и теперь становится ясно, почему Чебурашка вдруг стал называть его своим братом.

Неподалеку, на территории небольшой свалки, копошится Кэр Лаэда, в поисках подходящих кошек. Поиски идут неудачно, поскольку он уже умудрился наткнуться на Эстель Оскору и профессора Макгонагал, разгуливавших в кошачьем обличии. А также Кота в сапогах. Последствия этих встреч до сих пор видны. Кэра украшают: две пары рогов (оленьи и бычьи), третья рука и хвост ящерицы, а все лицо и руки в шрамах. Тем не менее, молодой некромант не сдается, продолжая свои поиски. Из окна дома, напротив, за Кэром наблюдают, не вполне трезвые, ландграф Скиминок и Смерть. К запястью Смерти наручниками прикован Ринсвинд. Несмотря на всю степень запуганности, неудачливого мага, он в данный момент, пользуясь не трезвым состоянием своего пленителя, пытается взломать замок наручников.
Издалека доносятся звуки сирены Скорой помощи. У Фродо очередное обострения от раны, нанесенной Моргульским клинком. Носилки с ним скрываются за дверью кабинета, откуда вскоре доносится жуткий вопль. Из кабинета, с бешеной скоростью, выбегает Голлум в белом халате. Выплевывает изо рта палец и с огорчением произносит: «И это не то, моя прелессссть». Сзади к Голлуму подходит главврач больницы, доктор Айболит и добавляет: «Коллега, ну сколько я вам буду говорить, что для ампутации конечностей нужно использовать специальную пилу, а не собственные зубы. Пойдемте, и закончим наконец эту операцию, только палец не выбрасывайте. Пришьем обратно, пока Сэм не узнал. А то точно убьет нас всех, а клинику сожжет». И доктор и Голлум, заходят обратно в кабинет. На табличке, на двери видна надпись: «Главный хирург – доктор Смеагол Г.»
Непрекращается жизнь и в Ночном Казино. В кабинете для VIP персон идет игра в рулетку. Играют двое эльфийских владык: Келеборн с Кэрданом и король Артур. Колесо рулетки, постоянно наводит Артура, на мысль о Круглом столе и у него уже возникла мысль, о его модернизации, разбив, на красные и черные сектора и нарисовав на нем номера. Единственная проблема заключается в том, что непонятно, как катать на нем шарик и каких размеров должен быть этот шарик. Против владык играет, неведомо как просочившийся через фэйс-контроль, Мэт Коутон (портреты висят в каждом казино, с поясняющей надписью: «При обнаружении расправа на месте».) Он уже умудрился хорошенько обчистить всех владык на неплохую сумму и теперь складывает в мешок, свой последний выигрыш: драгоценности Галадриэли, билет в Валинор и меч Эскалибур. Внезапно появившаяся охрана, заставляет его оставить мысль раздеть владык догола и заставляют срочно искать пути отхода. Прикрывающий Мэта Локи разбрасывает по полу кучу фишек, устраивая, таким образом, в зале свалку. Воспользовавшись которой Мэт убегает через черный вход. Удача в очередной раз не оставила его.
Пение Лютиен, вдохновляет еще одну группу певцов. Даэрон, Маглор и Лютик решили перещеголять Тинголову дочку и устроили свой концерт. К ним присоединился Том-Джон, чародей с гитарой. Находящийся этажом ниже Намо Мандос никак не может заснуть. Наконец он не выдерживает и начинает стучать в потолок с криком: «Эй вы!!! Заткнитесь, наконец!!! А то завтра всех к себе заберу!!!» Впрочем, певцов это не смущает, и всей компанией они выбегают на улицу, присоединяясь к гуляющим. Впрочем Намо так и не дают поспать спокойно. Не успел он лечь, как раздается телефонный звонок. С яростью, владыка Чертогов Мандоса берет трубку: «Алло... Что случилось?? Опять Феанор… И что он натворил?... И с этим вы меня разбудили…. Да дайте вы ему пятнадцать суток исправительно-трудовых работ и больше не беспокойте меня по пустякам!!! Все!! Я все сказал!! И несметь меня больше тревожить». После чего, уставший за день (и часть ночи) валар, ложится спать.
В расположенном неподалеку парке, Красная Шапочка наткнулась на Серого Волка и по привычке начала у него интересоваться маршрутом следования, а так же размерам некоторых частей. Обалдевший Кархарот, глядит на нее непонимающе. Обычно все от него шарахались в стороны, а не интересовались его анатомией. Где то неподалеку в кустах, слышны крики Антона Городецкого, гоняющего Винни Пуха, укравшего у него плэйер. Цитировать ответ Винни Пуха, невозможно по причине нецензурности, но он полностью совпадает по смыслу, с песней группы Дискотека Авария «Заколебал Ты».
На одной из улиц города собралась подвыпившая компания профессиональных стрелков: Леголас, Робин Гуд, Парис, Вильгельм Телль и Фолко Брендибэк. В качестве развлечения они избрали стрельбу по фонарным лампочкам. Стреляют они хорошо, по крайней мере, за 12 минут разбито больше 90% лампочек улицы. Леголаса наступающая темнота не пугает и он под большим секретом признается в своей принадлежности к расе темных эльфов. Услышав эти слова, идущий позади стрелков Ортхэннер, с радостным криком бросился на поиски Тано Мелькора.
Ночь заканчивается и на закате появляется зеленое солнце. Вы спросите, почему зеленое? Смешной вопрос. После всех своих глюков, описанных данным автором, зеленое солнце, встающее на западе, кажется одним из наиболее уместных зрелищ. Тем не менее, день настает (данный процесс, громким криком с крыши небоскреба, комментирует Хурин) и вместе с наступающим днем, все ночные герои отправляются отдыхать, что бы следующей ночью порадовать вас новыми подвигами.

Класс! :lol:
Кстати, есть такая книга, "Братство Конца" называется, так вот, там в одном мирке солнце как раз зелёное... ;)

Мирилас

Не читал. Да я и вставил, то так, для концовки. С тем же успехом мог вставить и любой другой цвет.

Предлагаю "куда приводят мечты" переименовать в "Куда приводят менты"!:D

*меланхолично, пытаясь прйдти в себя после сорокаминутного хрюканья в кулак* Шел трамвай, десятый номер, на площадке кто-то помер... Кажется, я... :swoon:
А еще будет?

Эннориэль :lol: :lol: :lol:
Прода???

Оффт.
Товарищи, есть желающие принять участие в играх Толкинутого КиВиНа? Срочно требуется команда...

Сие глюки одной девушки - перумнутой толкинистки, запощенные мною.

Cижу вечером за компом, никого не трогаю.Родители уехали на свадьбу двоюродного брата в другой город. Стук в дверь. Беру молоток для мяса, смотрю в глазок. А Элеберт твою Гилтониэль! Четверо хоббитов! Щиплю себя. Никто никуда не исчезает. Впускаю Фродо, Сэма, Мерри и Пиппина.
Только хоббиты уселись на кухне и приступили к пельменям, как в дверь заскреблись.
Впускаю Горлума. Кладу в раковину мороженую рыбу - пусть оттаивает.
Час спустя: половинчики пьют чай, Горлум жует карася. Идиллия. Фиг! Звонок в дверь. Смотрю в глазок. Охохонюшки. Горбун Санделло. Тихо матерясь, сую ему тапочки и иду варить пятую пачку пельменей.
Все наелись. Смотрю на часы - час ночи. Раскладываю диван - на нем как раз поместятся хоббиты. Смеагол уснул в кресле. Мечник устроился на полу, рядом с батареей.

****
Просыпаюсь с мыслью: "Ну и бред приснился". Из большой комнаты слышны голоса. Ой нет, это не сон. И не бред.
Расстановка сил: Мерри и Фродо пытаются сложить диван. Помогаю. Пиппинн нашел мою любимую видеокассету и пытается ее раскурочить. Отбираю. Хозяйственный Сэм на кухне моет посуду. Искренне благодарю, потому что гора была с Кардрас высотой.
Санделлло гладит моего кота. Обе стороны ловят кайф.
А где Горлум?! И почему из коридора вода течет? Смеагол, оказывается, направил кран в ванной на пол и открыл воду. И немедленно получает от Санделло пинка.
Вода вылита, пол вытерли. Я внимательно рассматриваю тряпку: вроде бы я ее раньше не видела.
- Перегрин, а где ты это взял?
Тук невинно отвечает:
- В коридоре.
Мерри, убитым тоном:
- Это мой плащ!
Из большой комнаты доносится ужасный вопль: Фродо случайно включил компьютер. А на рабочем столе у меня девять назгулов! Еле успокаиваю Сумкинса. Меняю картинку на Иствуда. Этим вызвываю шквал вопросов. Вместо ответа ставлю спасенную кассету "Всадник с Высоких Равнин". Сэм интересуется, есть ли в этой легенде эльфы. Мерри, Пин и Фродо ревут в голос на сцене убийства Дункана. Горбун молча смотрит. А Горлум спрятался под стол.
Фильм закончился. Хоббиты недоумевают. Я вспоминаю, что надо же гостей завтраком накормить. Жарю им огромную яичницу. Идет на ура. Горлум, правда, шипит и плюется.
Кто-то открывает дверь. Моя бабушка с кастрюлей борща(терпеть не могу борщ!). Бабушка немедленно говорит, что я - бледная и худая. Видит Санделло и делает ему замечание по поводу осанки. Уходит. Мечник возмущенно хмыкает.
Звонок в дверь и, замогильным голосом:
- Открыть, именем Мордора!
Хоббиты прячутся. Я хватаю молоток для мяса, Горлум злобно шипит, Санделло натягивает лук. Я, с "оружием" наизготовку, открываю.
Ко мне в квартиру зашел сам Моргул! Назгул не успел и рта открыть, как его плащ уже пришпилен стрелой к двери.
- Бросай оружие, кусок дохлятины!
- А то что, уродец?!
- А то я так дам тебе молотком по шлему, сразу ноги протянешь,- тоном Клинта Иствуда говорю я.
- А мы прокуссим твою шею, голлм!

Пол-часа спустя:
Мерри выглядывает из кладовки. Назгула не видно. За ним выходят остальные. Из туалета слышна моя жуткая ругань: Ангмарец нечаянно раскурочил сливной бачок и я с Горлумом пытаемся устранить повреждение. В гостинной (она же большая комната) барон Пампа дон Бау-но-Суругато-и-Аранкара требует вина. Санделло, как самый здравомыслящий из всех гостей, разогревает борщ на газовой плите. Сам Моргул сидит за компьютером и раскладывает пасьянс. Из туалета слышен наш радостный визг - починили!
Я на радостях ставлю в комп диск Высоцкого. Фродо предпочитает эльфийские песни, барон Пампа требует чего-нибудь героического, а остальные тащатся. Особенно товарищ Олмера и Сэм. Последний даже всхлипывает, так ему жалко того, кто не вернулся из боя.
Продолжение следует...

Санделло

Хвала Мелко!!! А то у меня все руки до этой темы не доходили...

Продолжение ее глюков:

Борщ сбежал. Мало того, он, по словам Фродо, еще и прокис. К счастью, он ошибся. Горлум, как всегда, отказался. Но всю сырую рыбу он уже съел. Ангмарец уронил Виндовс. Отгоняю его веником от компьютера. Кот громким мявом требует корма. Но в холодильнике - пустота и холод. Иду в магазин. Прихожу домой - все спокойно. Мечник терзает комп, пытаясь включить музыку. Врубаю ему "Металлику". В пол стучит соседушка, старый маразматик (это его диагноз) Иван Игнатьич. Три часа дня и совсем негромко! Иду вразумлять его. При виде "психбригады"( я, Пиппин и Горлум) сосед с криком "Махновцы напали!" убегает в глубь своей квартиры.
Встал вопрос - кому мыть посуду после обеда? Назгул залез на крышу и любуется видом. Барон против, так как он - дворянин. Хоббиты говорят, что уже мыли. Вчера. Прибегаю к народной мудрости - считалке. Выпадает Санделло. Тот, вспоминая мать Феанора и трусы Варды, идет разбираться с башней тарелок, а заодно драить плиту и пол от борща. Я ищу кулек с яйцами. Нигде нет.
Фродо отрывается от книги и спрашивает, почему я бегаю по квартире.
- Кулек с яйцами не видел?
- Синий с раздетой женщиной?
- Он самый.
- На нем этот барон сидит.
Два десятка яиц! Приходится жарить картошку гостям на ужин.

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))

Мои полдинара...
 

К мечтам оно, собственно, мало отношения имеет, но усё же...

Прошу официально считать сие продолжением "Дневника Элениона Араканиона" Женечки.

Дневник Элениона Араканиона
(Путеществие из Валинора в Арду)

1. Хотел заглянуть в тележку Финарато, получил в лоб… тележкой. Феаноринги – казлы; на лбу – шишка. Пожаловался дедушке.

2. Над шишкой что-то весит и светит белым. Надоело. Спросил у дяди Турукано. Нет, это не казлы, это валар.

3. Пока все спали пошёл гулять и поскользнулся. Теперь на дороге больша дырка с водой, а всё из казлов!

4. Ушла тётя Эленвэ. Упала в дырку, где они с Артанис полоскали наш стяг. Стяг порвался. Дядя Турукано плачет, да, непоправимая утрата – стяг. (Запомнить)

5. Папа посоветовал почаще писать «Феаноринги – казлы» - надеется, что от икоты они помрут. Умный мой папа! Феаноринги – казлы! (написано каллиграфическим подчерком 1526 раз)

6. Разбудили посреди ночи. Я кричал во сне: Феаноринги – казлы! Нашёл много единомышленников.

7. Глупые орки обозвали папу дылдой. Зря.
Папа долго гонялся за орками и перебил половину. Споткнулся о тележку Финарато и его засыпало какой-то блестящей дребеднёй. Подозреваю, что Финарато – феаноринг.

8. Дедушка сказал, что папа ушёл. Моя в плакаль. Феаноринги – казлы!

9. Весь день рассказывал пленным оркам, какие Феаноринги казлы и зачитывал дневник. Орки рыдали и обещали проводить нас до ближайшей пятизвёздочной гостиницы.

10. По дороге обучал орков строевому шагу и строевой песне. Теперь они свободно говорят на квенья «Феаноринги – казлы!».

11. Мы у гостиницы. Дедушка долго стучал в дверь ногами. Моя помогал: орал «Феаноринги – казлы» на любой вопрос. Нам сказали «Сами такие» и дверь не открыли

12. Ночевали на улице. Не спалось – дядя Финдекано ходил у ворот и пел про Сулимо (или Сулико?), а Артанис сушила новый свежепостираный стяг. Я мокрый и недовольный.

13. За ночь наш стяг выцвел. Это из-за какой-то гадости, которая висит в небе. Теперь он грязный и оранжевый, а ещё его снесло ветром. Дядя Финдекано пошёл искать стяг, а привёл рыжего длинного козла-феаноринга. И где только он его постоянно находит!

14. Дедушка сказал, что все феаноринги – казлы безрукие. Дедушка прав на 50%.

15. Финарато, Артанис и Айканаро с Ангарато спорили, кому лечить рыжего казла. Пришёл Эктелион и предложил его поровну разделить. Я и дядя Турукано поддержали.

16. Дедушка долго ругался и кричал, что лучше б дядя Финдекано пошёл …. искать себе жену, чем феаноринга-казла. Дядя Финдекано похоже обидился и пошёл.

17. Сегодня остальные казлы пришли забирать своего брата-казла и мириться. Пока Элеммакиль и Аронвэ с ними говорили, стащил у Макалаурэ сумку и отнёс дедушке. Там был обруч с бижутерией. Дедушка очень доволен – теперь он король нолдор!

Оригинал, ИМХО, много-много лучче...;)

Анардин

Мощно, но это надо было в СД постить.

Вах! Класс! Санделло, Анардин - супер.
Анардин, оно что тебя так же довело? Бо когда я это писала меня трясло от злости. :)

Это вы самого Элиона не видели :D Вот где прелесть.

Народ подождите немного... Я на Новый год, что нить праздничное сюда накатаю... Мысли есть и немало....

Ловите мой Новогодний глюк...

Новогодние мечты.

До полуночи было еще довольно далеко, а я с грустью накрывал на стол. С грустью, поскольку на этот Новый год я остался совершенно один. Поэтому звонок в дверь был для меня полной неожиданностью. Ничего, не понимая, поскольку ни кого я не ждал, отправился открывать дверь. На пороге стоял высокий темноволосый эльф, который буркнув, что-то типа С Новым годом, молча прошел в квартиру. Обалдев от такого неожиданного прихода Феанора, я молча отправился на кухню за тарелкой для него. В дверь опять звонят. Открываю. Чуть ли не снеся меня с ног, влетают еще два эльфа. Оба рыжеволосые. Оба близнецы. С криком: «Папа ты уже здесь!!!» Амбаруссы чуть ли не бросаются на шею Феанору. Вся троица усаживается перед телевизором, и начинают смотреть «Мумию». Близнецы постоянно вскрикивают при каждом остром моменте. Отец предпочитает надменно молчать.
Опять звонок. С зала доносится ворчание Феанора, что он сам откроет. Слышно звук открывающейся двери, нервный крик, звук удара, и глава Первого дома проходит мимо кухни с ворчанием: «Ходят тут всякие, праздник портят». На всякий случай выглянул за дверь. На лестничной площадке, находясь в нокауте, валялся темный вала. А двумя пролетами выше, на эту картину с ужасом взирал не менее темный майя. Наскоро, с помощью Саурона, приведя Мелькора в чувство, завожу обоих в зал. При виде их Амбаруссы презрительно кривятся, а Феанор начинает закатывать рукава. Темные владыки потихоньку пятятся в сторону двери. Приходится успокаивать обе стороны. Пригрозив Феанору и сыновьям, что лишу их телевизора в случае драки, отправляюсь на кухню. Звонок стихать и не думает. На сей раз, пришла парочка Брэндибэков. А если быть точнее, то Мерри и Фолко. Отдаленный предок, объяснял своему потомку принцип нанесения смертельного удара, посредством укола в задницу. Потомок в свою очередь разъяснял преимущества кинжала Отрины по сравнению с Арнорским клинком. Следом за хоббитами ковылял Ангмарец, щеголяя пробитым в задней части, не менее дюжины раз, плащом.
Не успел разместить новых гостей как снова звонок. На этот раз телефонный. Звонит Элронд. У Владыки Ривенделла, на подъездах к моему дому, застряла машина. Потихоньку начиная, матерится, зову Мелькора, Саурона и Феанора, и идем на помощь. Машина застряла конкретно. Мелькор с Сау, по честному пытаются ее вытолкнуть. Феанор, с надменным видом заявляет, что никогда не будет работать вместе с этими темными сволочами, после чего начинает командовать. Усилиями темных владык, командами Феанора и моими матами, машину удается вытолкнуть, после чего все садятся в нее. Элронд немного нервничает, от присутствия таких странных попутчиков, так что скорей всего именно поэтому мы доезжаем до дома довольно быстро.
Гостей за время нашего отсутствия прибавилось. Вокруг елки с веселыми воплями летает Гарри Поттер, а на балконе Амбаруссы заканчивают допинывать Вольдеморта. На Саурона с Мелькором с немым обожанием, уставился Кэр Лаэда. Рене Аррой вместе с Джеком Воробьем с интересом рассматривают журнал «Современные боевые корабли». По квартире, без дела, шляется целая дюжина копий агента Смита. Гэндальф глядя на них хмурится, а потом спрашивает Бильбо, что за новую траву они стали выращивать коли пошли такие глюки.
Посуды не хватает. Иду к соседям одалживать. Вернувшись, застаю своих гостей толпящихся на балконе. На улице проходят воздушные гонки между, Нео, Гарри Поттером и Глаурунгом. По скорости Глау конечно выигрывет, но вот с маневренностью у него явные проблемы. Половина фонарных столбов вокруг дома уже валяются вырванные с корнями. А сам Глау щеголяет дюжиной шишек на лбу.
Разогнал всех зрителей, заниматься более серьезными делами. Гэндальфу вручил все имеющиеся фейерверки. Лютиен, Даэрону и Лютику дал одну гитару, музыкальный центр и все имеющиеся в доме диски. Геральта отправил готовить бутерброды на всю компанию. Антон Городецкий, включил мой комп, и принялся объяснять Галадриэли и Саруману о преимуществах Интернета по сравнению с зеркалами и палантирами. Волкодав по привычке взял веник и принялся наводить уборку в помещениях. Эовин объявила, что займется готовкой. Вовремя заметил скривившиеся рожи Арагорна и Гимли, и, перехватив Роханнскую воительницу, попросил ее проследить за Ангмарцем. Ангмарцу шепнул, попросив проследить за Эовин.
На кухню отправил, подвернувшегося под руку Сэма. Минут десять обсуждали с ним варианты различных блюд, потом еще десять минут убеждали Геральта, что хлеб нужно резать ножом, а не ведьмачьим мечом. Отправил на помощь Сэму Фолко Брендибэка.
Отогнал от телевизора Феанора (тот вознамерился узнать, его устройство). Пересадил его к компу, запустил инет и загрузил ему сайт кружка «Умелые руки». Пускай развлечется. Рядом на кровати сидят Илья Муромец и Турин Турамбар и обсуждают методики битвы с драконами.
Продукты на исходе. Хватаю Халдира (он исполнительный), Торина Оукеншильда (богатый и торговаться умеет), Дарта Вейдера (что бы без очереди пропустили), и отправляю их в магазин.
До начала празднования остается полчаса. Сэм с Фолко таскают готовые блюда с такой скоростью, будто у них там конвейер. Голлум с грустью дергает Сэма за штанину и просит приготовить для него Суши. Галадриэль достает из своей сумки стопку Лембасов и требует сделать их главным новогодним блюдом. Все эльфы ее поддерживают. С трудом успокаиваю всех и рассаживаю за столом.
По телевизору показывают обращение президента. Арагорн задумчиво заявляет, что это хорошая мысль, и что он, пожалуй, в Гондоре введет такой же обычай. Остальные короли и владыки, только хмуро поглядели на него. Похоже, что такая мысль пришла в голову всем.
Начинаем праздновать. Гэндальф с Глау показывают невероятные пиротехнические эффекты. Из угла льется жуткая музыка, сопровождаемая не менее ужасным ревом. Похоже, что среди дисков, которые я дал нашей новообразовавшейся рок-группе, неведомо как затесался Раммштайн.
Час ночи. Покачивающийся Арагорн, обнимая Арвен требует от меня предоставить им отдельные помещения. Убеждения, что лишних комнат нет, на выпившего государя не действуют. Приходится натравливать на него тестя. Кто-кто, а владыка Элронд сумеет поставить зарвавшегося зятя на место.
Запасы выпивки подходят к концу. Правда Джек Воробей приволок, откуда-то ящик рому, но, похоже, что его пить могут только Арагорн и Лютик. Новогодний репортаж по телевизору прерывает экстренное сообщение. Только что, никому, неизвестный тип с ником Феанор, на форуме сайта кружка «Умелые руки», сделал десяток предложений, каждое из которых как минимум тянет на Нобелевскую премию. Мировая наука в шоке.

P.S. Последнее, что я помню это канкан исполняемый Цири, Кларой Хюммель и Галадриэль. Впрочем это вполне мог быть мой глюк.

Дэн, молодец! С НГ тебя!

Санделло

Пасиб... Накатал вон на больную голову.... А так то я НГ вообще в одиночку встречал, вот и навоображал...

Den Stranger, грандиозно! :)

*с ужасом
В одиночку?! Бедный... Дэн, можно, я тебя пожалею??! :(

Мирилас

Спасибо)))) Я уже отошель...

Айлин

Пасиб. Но я всего лишь бледная тень по сравнению с некоторыми пишущими здесь.

Не правда, не бледная и не тень!

Классно написал)))