Слушайте, да что ж такое - на всех просто мор напал! :( Не иначе как оскорбленные скандинавские боги наслали на нас всех проклятье! :cry:

Ester, не иначе, шо так оно и есть. Или Денетор осерчал не на шутку. Ладно, берегла суприс на 8 марто, но для поднятия общего тонуса хвораюсчих организмов, сообщаю. 26.02.2005г. ценными бандеролями отправлены подарки Пупсе, Мангусте и Эстер. Так что ждите. И пусть очучение приближающегося сюрприса будет стимулировать пошатнувшийся иммунитет! :J

Мангустик, ну кто как ни я, оставшаяся в добром здравии, поддержит вас морально и всяко разно. Только вы уж выздоравливайте ужо поскорее. Пошла в Ковчег вас лечить ;)

Над заметенными скандинавскими снегами палатами Локи развевается белый флаг с черепушкой, костями и надписью «Quarantine» . В гостиной как обычно жарко натоплен камин. На двух кушетках у огня лежат Дракула и Локи. Скандинавский бунтарь зябко кутается в шубу, вампир лежит закрыв глаза, на лбу заботливо пристроено вафельное полотенце, смоченное холодной водой. Периодически то один, то другой издают страдальческий стон, украдкой поглядывая на деловую Фару в коротком белом халатике – не подойдет ли?
За этой картиной ехидно наблюдает бобр, но не решается комментировать по причине своего звериного положения (как всегда на бочке из-под эля, кстати там он устроил себе неплохое обиталище, украдкой складируя туда лакомые кусочки, оказывающиеся поблизости).
На коврах у камина разлеглись песец, норка, пекинес и выхухоль. Они лениво вылизывают себе бока, а капитан пекинес выкусывает случайных блох. Пушной запас Ковчега с удовольствием любуется на страдающих Локи и Дракулу, а иногда озабоченно поглядывает в сторону комнат девушек.
Немного в отдалении стоит небольшая клетка, в которой жалобно топчется Чебурашка
- Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немеряно….
Фара (строго) – лучше замолчи по-хорошему!..
Чебурашка – злая ты, совсем как твой муж. Хотя он тот еще субъект. Дракула приоткрывает один глаз и Чебуратор заминает эту тему. Дорогая графиня, прошу, подойди, пошептаться нужно.
Фара (подходит к клетке) – я вся – внимание
Чебка – Фаруша, скажи мне как женщина женщине, ты когда-нибудь любила? Ах, тогда ты поймешь меня. Где Пушистик, скажи мне правду, заклинаю тебя сумочкой Шапокляк.
Фара – не волнуйся, он выполняет особо важное и секретное задание.
Чебка – мое сердце разбивается, графиня, скажи мне иде он, родина тебя не забудет.
Фара (тихонько) – он отвлекает отряд Гринписа, чтобы они к нам на огонек не забрели случайно.
Чебка – хорошая Фарочка, выпусти меня!
Фара – ах ты неблагодарная тварь, мало того, что из-за тебя заболели все девчонки. Шныряешь туда-сюда, только вирусы разносишь. Сиди смирно, скоро санобработка.

По коридору Луртц катит тележку с большим закопченным чайником. Из носика вырывается пар. Тут же разные баночки-скляночки, тазики-кувшинчики. Рядом идет Пиппин и несет большой блокнот. Фара в белом халатике и шапочке останавливается у первой комнаты
Фара – Пип, кто тут у нас?
Пиппин – пациент Пупса, температура 37,5 насморк, общее недомогание. При наклоне головы вперед наблюдается усиление пульсации в носу и ломота в области лба.
Фара – какой ужас. Что простуда с людьми делает.
Луртц – а чего тут думать – бери тазик, горчицу и парь ей ноги. Все пройдет вмиг.
Фара – Луртц, при температуре ноги парить нельзя. Чай с малиновым вареньем, ингаляцию с ромашкой и эвкалиптом.
Пиппин готовит большую кружку с чаем, кувшин с настоем трав, полотенце и две больших упаковки носовых платков. Из-за двери раздается трубный звук сморкающейся Пупсы.
Фара (одевая марлевую повязку с картинкой как на флаге) – ну, пошла (все забирает)
В комнате Пупса возлежит на кровати вся в голубых кружевах и сморкается в большой платок. При этом пытается разговаривать по сотовому телефону
Пупса – э-э-э-э, обедяю ского выду, отлежудь дедек тодько….
Фара (решительно забирает у Пупсы телефон) – ало? ….. директор? …. пошел ты в ж..у, директор, не до тебя сейчас (отключает телефон и прячет его в карман халата). Производит лечебные процедуры и оставляет Пупсу отдыхать.

Следующая комната Мангусты. Здесь картина повторяется, включая отнимание сотового телефона.
Фара (в телефон) – молодые люди, дайте человеку поболеть нормально!.....какие еще тесты….. ах, без них не возьмут? Слушай мою команду – мигом в аптеку на углу, покупаете два теста…… скажете «теста», там поймут. Далее действуете по инструкции, описанной на вкладыше. Возможно, понадобятся баночки…. Майонезные!.... Покедова. (отключает телефон и тоже забирает себе).
Смотрит на Мангусту, которая с благодарной улыбкой на лице мирно посапывает.
Фара – господи, как девчонки за зиму измотались!

Луртц и Пиппин топчутся у следующей двери .
Пиппин – пациент Эстер. Неудачное хирургическое вмешательство с последствиями.
Луртц – вмешательство было явно херургическим, в смысле неудачным.
Фара – давайте мне антибиотики и полоскание с прополисом (берет таблетки, кувшин и маленький тазик, заходит в комнату).
Эстер старательно совершает все процедуры под руководством Фары. Зазвонивший телефон берет графиня.
Фара – научный руководитель? Это библиотекарь. Знаете, ваша аспирантка заснула прямо среди книг…. Совесть есть у вас?.... Я тоже считаю, что пятая глава требует доработки. Постарайтесь найти время и уже внимательно прочесть…. Ах, уже дали инструкции, как переделать….. хорошо их помните? Вот и постарайтесь сами их воплотить в жизнь. На дискету не забудьте сбросить….. Спасибо, и вас туда же…... И вас с наступающим….. Нет, я замужем…. Вампир… да…. Прощайте (выключает и забирает телефон).
Эстер растерянно смотрит на Фару
Фара – ой, только не надо благодарить меня. Лучше выздоравливай поскорее (гасит свечи в комнате Эстер и выходит)
Пиппин и Луртц уже ушли в кухню и там уже что-то аппетитно шкворчит. Фара смотрит на часы (через два часа ужин подавать), еле идет к камину и устало вытягивается на свободной кушетке. Смотрит на огонь и через минуту уже посапывает. Дракула поднимается и заботливо укрывает ее своим камзолом

Тем временем в гостиной.
Зверье вальяжно греется у камина, Бобр-Наместник дрыхнет, свернувшись на бочке эля. Только Чебурашка наворачивает круги по клетке.

Чебурашка (наматывая круги по клетке, себе под нос) - надо как-то вылезти отсюда... как на зло я только маникюр сделала от ногтей вообще ничего не осталось, все подпилили... надо искать другую отмычку.... вот только где? думай, Чебка, думай. а что если... точно... над Наместника сагитировать. у него, как у бобра - рабочие зубы. он поможет мне выбраться... (пытаясь привлечь вниманние начинает подпрыгивать и размахивать ушами) Наместник, а Наместник? Ну проснитесь же! У вас зубья не чешуться? а то вот - могу предложить отличный тренажер....
Бобр-Наместник (просыпаясь) - сссссто ты хочессссс?
Чебурашка - так я это... интересуюсь - зубья вас не чеешуться?
Бобр - парсссссивка мелкая! ухомахатель поссссссорный! ты на ссссто это намякиваессссс??????
Чебурашка (тушуясь) - а я что? я ничего....

На время заключенная затихает. Дождавшись счастливого мига, когда бобер опять уснет, Чебурашка переносит вои атаки на Джека-пекинеса

Чебурашка - Джееееек! а Джеееек! эк, коврик лохматый, к тебе между прочим обращаюсь!
Пекинес - сама ты коврик! и еще гигантоухостью страдаешь! и вооще! я тея не замечаю!
Чебурашка - что "гав-гав"? я тоже могу "гав-гав" сказать. ползи сюда, разговор есть!
Пекинес - я подойду, но только ради того, чтоб откусить тебе нос! или те недоразумения, которые ты считаешь городостью и венцом ухов!
Чеурашка (дождавшись, когда Джек подойдет поближе) - выпусти меня, а? притарань мне шпильку какую-нибудь, или гвоздик.... а я за это Пупсе лекцию прочту - как за животными такой редкой породы как ты ухаживать

(Пекинес-Джек притаскивает Чебурашке не распакованную пачку шпилек. Та, по тихой сопя, вскрывает замок….
Все спят. Больные мирно сопят и им даже не снится мерзкая работа и любимые руководители. Зверье тоже успокоилось и храпит у камина.
В это время раздается вопль, усиленный микрофоном)
Чебурашка – Внимание! Только в этом сезоне! Премьера века – шоу *Воспитай себя кобелька!* Ведущая – несравненная Чебурашка!
(Больные, шатаясь, выходят из своих комнат. Зверье, разбуженное такими воплями мохнатой, с воем носится по залу.)
Чебурашка (довольна эффектом настолько, что начес на ушах появился) – Тема первой передачи *Все о пекинесе. Дань моде или такая уж необходимость в доме?* Мне помогает специалист в этой области – Линч!
Линч (ничего не понимая, зевает и трет глаза) – Который час?
Чебурашка (гордо) – Прайм-тайм!
Мангуст – Выкиньте эту мерзость в окно!
Линч – А что я? Я сама только проснулась!
Мангуст – Да не тебя! Мохнатку!
Чебурашка – Я вам выкину! Выход нашей передачи есть результат опроса обитателей Живого уголка! Нам поступают жалобы о том, что за ними ухаживают с нарушением норм журнала *Юный натуралист*!
Эстер (придерживая щеку) – Пусть она проведет свою шоу…. Раньше начнет – раньше закончит… Раньше спать пойдем…
Фара – Ага, а как все спать пойдут, я лично разберусь – КАК она выбралась из клетки…
Чебурашка (гордая до безобразия) – Линч, хотелось бы услышать вкратце о породе пекинес…
Линч (пытаясь навести на глазах фокус и вытащит из носа микрофон, который Чебурашка участливо ей туда засунула) – Пекинеса многие воспринимают как сердитую, раздражительную маленькую собачонку, которую большую часть времени, похоже, носят на руках. (Джек угрожающе гавкает) Но это неправда. Это очень очаровательная собачка… (шипит в сторону Пупсы) Убери его от меня!…. (громче) Эта маленькая собачка с впечатляющими внешними данными обладает замечательным бесстрашием, и эти качества сочетаются у нее с чрезвычайно любящей натурой. Пекинесов больше считают собачками, подходящими только для старых дам, которые все время проводят у них на коленях. (Пупса многозначительно кашляет, Линч спохватывается) Но это то неправда! Согласно последних тенденций моды пекинес – оптимальный вариант для молодой и энергичной девушки!
Чебурашка – Как правильно выбрать кобель…. Пенинеса?
Линч – Ну…. Как раз главная проблема в том, кого выбрать – суку или кобелька? Сука она более чистоплотна.. (Джек угрожающе рычит и наступает на Линч) Но хороший кобелек, он и пекинес кобелек.
Чебурашка – А какие нынче в моде пекинесовые расцветки?
Линч – Что угодно, только не рыжие, как Джек… (тот хватает её за пятку) Ай, уберите его! Фиг с ней, с расцветкой! Если вы не собираетесь водить его на выставки и брать медали, то нехай живет какой есть!

Чебурашка – Мы плавно подходим к самому интересному – как же все-таки правильно ухаживать за такими собачками?
Линч – Ну… Это на пальцах не покажешь…
Бобр-Денетор – Адмирал, нассстал вассс ссвесссдный часссс))))
Линч (получив команду руководства, хватает ошалевшего пекинеса на руки) - С самого раннего возраста ухаживайте за чистотой его мордочки, бахромой на ушах и шерстным покровом на груди, удаляя с них остатки пищи. Когда начнутся первые прогулки на улице, используйте расческу для расчесывания спутавшейся шерсти, а также грязи.
Бобр-Денетор – Ну вот…. Опять непредвиденные расссходы…
Эстер – На что?
Бобр-Денетор – На расссески….
Линч (не обращая внимания на бобровые комментарии) - Шерсть пекинеса очень красива в "распушенном" виде. (начинает тискать несчастного Джека) Она скорее грубая на ощупь, а не шелковистая. В процессе мытья, особенно, если вы используете много шампуня, шерсть пекинеса теряет свою жесткость и исчезает ее "распушенный" вид. Вообще с мытьем этой породы надо быть аккуратней, иначе она вся сваляется, возьмется клочками и вам останется только один выход – остричь пекинеса.
Мангуст – Абалдеть! Как все-таки сложно ухаживать за животинками….
Линч – Но переживать не стоит. Обрив пекинеса на лысо, можно несколько месяцев его потом выдавать за редкую породу египетской фараоновой собачки…
Чебурашка – Записываем, девочки, записываем…А как, уважаемая Линч, ухаживать за глазами, ушами и когтями этого создания? (Джек вырывается из рук Линч и с воем уносится куда-то в подвал) Ну что ж… На этом наша передача заканчивается. Судя по количеству зрителей, наша передача имеет стопроцентный охват аудитории (*Аудитория* скрипит зубами) Тема нашей следующей передачи *Как ухаживать за норковым воротником* (Норка-Эвдор с грохотом падает без чувств)

Чеурашка (сквозь зубы) - да что ж они такие нервные-то???
Мангуста (надвигаясь на Чебку) - сейчас я покажу египетскую фараоновую Чебурашку...
Чебуршка (пятится назад, пока не упирается спиной в клетку) - помогите, хулиганы зрения лишают!!!!
Папа-Бобер - правильно, давно пора! и ссссслуха тоссссссе лисссссить не сссабутте!

Мангуст - Не смей издеваться над кобельками, слышишь?
Чебурашка - Да ты только посмотри на мои уши... Конечно, слышу....:cry:
Мангуст - Не смей издеваться над моей норкой! Я сама тебя научу, как из него вороник делать! (норка-Эвдор, не успев придти в себя, снова грохается в глубокий обморок)
Бобр-Наместник (ехидно) - Вот так и теряется ценность меха...

Пупса (кровожадно оглядываясь на наместника) - интересно... а голые египетские бобры бывают?
Бобр (срываясь на фальцет) - нет!!!!!!
Пупса (потяиваясь) - значит, вы будете первым... Мангуст, ты мне потом ножницы одолжи - когда с чебурашкой закончишь...
Бобр (начиная уворачиваться от Пупсы) - а кто вам потом переводить будет? Возникнет же стена непонимания!
Пупса - зато душу отведу! и потом, облысение на функцию речи никак не влияет...

Луртц философски наблюдает разворачивающуюся картину
- Фара, а ты нашим больным молока от бешеной коровки не давала. Буйствуют чегой-то.
Фара - зато каким вниманием пользуются наши пушные братья! Да и ушастой достанется, что не может не радовать (замечет как за окном сквозь падающий снег мчится Пушистик)/ Интересно, это то, что я думаю или он просто решил вернуться?

Мангуста, супер-эротическая открытка получилася! Спасибо!

Всем огромное спасибо за поздравления и теплые слова. Всех целую и желаю жизнерадостной весны, цвести, благоухать, радовать своей красотой мужчин и ..... женщин! :kiss: :kiss: :kiss:

До календарного 8 марта остается два часа. Девушки и стратегический пушной запас Ковчега мирно дремлют у камина. Пупса вяжет нескончаемый кардиган, причем в уже связанной части пекинес успел свить себе гнездо и теперь всячески пытается заманить туда Чебурашку, заметно присмиревшую после последней экзекуции. Локи, Луртц и Дракула нервничают, мечтая поскорее присосаться, ой, извините, присоединиться к спиртному в подвале..
Мангуста (сладко зевая и поглаживая норку между ушек) – праздник вроде бы намечается, а затишье какое-то. Даже на душе гадко.
Пупса – ты предлагаешь самим себе салатики рубить на праздник.
Дракула (с готовностью) – я могу все устроить, только скажите. Там в подвале…
Фара – да, уж ты известный кулинар, такого нарубишь, страшно подумать.
Бобр (ехидно) – просссссто ему в подвал не терпитсссся!
Дракула – ваши намеки, уважаемый бобронаместник, я объясняю черной завистью и низким воспитанием.
Фара – тсссс, не будем ругаться, а где собственно Линч запропастилась?
Локи – она там какой-то зачет забыла сдать. Сидела последние дни запершись в комнате с книгами, а потом попросила ее доставить к учебному заведению.
Мангуста (мечтательно) – наверное, преподаватель сипатичный, раз перед праздником пошла зачеты сдавать.
Норка – Эвдор – тяв!
Мангуста – блин, все время забываю, что они все понимают.
Эстер – хорошо, что хоть не говорят.
Фара – кстати, я тут недавно в окно видела Пушистика, или мне показалось. Бежал вроде бы к нам. Пойти бы проверить придомовые постройки, может там где застрял.
Дракула (гнусно оживляясь) – а я проверю подвал. Ну, вместе с Луртцем и Локи, разумеется.
Пупса – вот-вот, как на мороз в темноту и неизвестность, так ба… девушки, а как к спиртному поближе, так доблестные рыцари.
Бобр – и есссё на мое воссспитание намякиваютсссь!
В это время в дверь раздается громкий стук, похоже, что ногами и кулаками одновременно.
Локи – думаю, лучше открыть.
Дракула – ужин стучится в дверь.
Локи, вооружившись стоящим сприходу дежурным мечем, распахивает дверь. На пороге стоят замерзшие, совсем заметенные снегом, очень румяные три молодых мужчины.
Мангуста – праздник еще не потерян.
Локи – кто такие, сколько лет, почему не армии?
Первый парень – мы как раз из армии. Гринпис – проверка паспортного режима на предмет наличия пушных зверей!
Второй парень (тихонько первому) – Стив, ты идиот. Это мы якобы паспорта проверяем, а сами про зверей выясняем. А ты сразу раскололся, дубина!
Первый парень – Жак, мы, американцы, свободолюбивая нация…
Локи (стараясь перекричать спор) – какие еще паспорта!
Фара (подходит к Локи) – жильё неприкосновенно. Ордер покажите.
Стив – мисс, это не жилье, а обиталище, так что имеем полное право.
Дракула – во-первых, это моя супруга, а во-вторых, вы очень похожи на мой ужин.
Жак – давайте не будет ссориться. Прошу вас, мадам, впустите нас, мы по делу.
Бобр – усссе ушссы замерсссли, дверь закрывайтссссе!
Все оказываются внутри, снимают пуховики. Пиппин бежит ставить чайник.
Жак – доброй ночи. Мы отряд Гринпис. Я – Жак, француз, Стив – из Америки, и Магнус из Швеции.
Все понимающе кивают, называют свои имена.
Дракула – скажите, а почему вы без девушек или в Гринпис поступают исключительно по половому признаку (оглядывается на Эстер) я просто спросил
Жак – две наших девушки остались на хуторе с северной Веркой. Тот еще экземпляр! А мы пустились в погоню.
Стив – Жак, не тяни, мы пришли по делу.
Все вооружились огромными чашками с ароматным чаем. Пиппин на столик поставил банки с медом и вареньями
Магнус – вот и дошли….
Стив – мда-а-а, не обращайте внимания, он вроде как проводник у нас. Немного тугодум.

Девочки, что-то не припомню, у нас Пушистик говорящий? :hmm:

Жак – мы погнались за совершенно уникальным экземпляром. За самцом бирюзового йетти, он скрылся где-то в вашем районе.
Мангуста – а с чего вы взяли, что это самец бирюзового йетти.
Пупса – да! И почему «совершенно уникальным»?
Стив – потому что его нет даже в белых страницах книги исчезающих животных Земли и в большом атласе пушных зверей Скандинавии.
Жак – прошу прощения у дам, то что самец мы поняли, когда он украл боченок с пивом, который Магнус оставил в сугробе для охлаждения. Погнались за ним, он сюда побежал. Вот мы и подумали – не ваше ли животное.
Стив – может вы его в упряжку запрягаете.
Луртц – как же! Пушистик сам кого хошь запряжет!
Пупса (поспешно) – берите еще варенье, дорогие гости.
Локи – не знаем мы никакого бирюзового йетти, и вообще мы всячески животных уважаем, сами видите.
Гринписовцы умиленно смотрят на животных, с удовольствием прикорнувших на коленях у своих девушек
Жак – девушки у вас очень красивые, прямо заповедник какой-то.
Дракула – в заповеднике злые егеря или как там у вас – рейнджеры. Так что в любой момент заповедник может превратиться в заказник.
Стив – ваша личность мне смутно знакома. Вы в кино случайно не снимались?
Дракула - СЛУЧАЙНО не снимался.
Жак – а что же у вас животные в неволе?
Локи – так куда ж их в такой мороз, они же себе х-х-хвосты отморозят.
Бобр – или сссто нибуссссть есссё!
Магнус – говорящий бобер! Продайте нам.
Дракула зловеще – на чучело.
Стив – Маг, мы не за ним пришли.
Магнус – плевать, в конце-концов это мог быть просто глюк. Ну где вы видели бирюзового йетти. К тому же с кем мы его спаривать будем ?
Жак – вот разговорился, прямо не унять. Чей бобр?
Бобр – я ссссам по ссссебе бобр, ссссвой ссссобссственный!
Локи – уважаемые, звери наши и не продаются. Они нам дороги как память.
Стив – как память о чем, или о ком?
Бобр – о нассс сссамих, дубина американссская!
Стив (закипая) – а может у вас в подвале скорняжная мастерская
Дракула (плотоядно облизываясь) – пойдем проверим?
Жак – мы явно злоупотребляем гостеприимством. Нам пора. Осмотрим помещение снаружи и в обратный путь.
Магнус – хочу бобра!
Бобр – исссврасссенец!
Девушки как одна загораживают бочку с бобром от алчного гринписовца. Луртц, Дракула и Локи угрожающе начинают приближаться к гостям, те опасливо жмутся к двери, упираются в нее спинами и выскакивают на мороз. Там разворачиваются и бегом скрываются в темноте. В дверь тут же вваливается замерзший Пушистик с сосулькой на носу.
Фара – блин, куртки забыли!
Пушистик – у-у-у-г-у
Дракула (незамедлительно всучивает ему куртки) – правильно, догони и вручи.
Пушистик скрывается за дверью
Чебурашка – ах, граф, как вы могли, он же так замерз.
Дракула – обогреешь, знойная женщина.
Возвращается Пушистик. Все окружают его, пытаются укрыть чем потеплее, садють ближе к огню
Луртц – ну как все было?
Пушистик (отпивая чай) – подкрался, значит к дому. Там шум-гам, потом смотрю, один из них бочку в сугроб выкатывает. Только ушел – я бочку под мышку и бежать. Они заметили и за мной в погоню. Бочку я в снегу закопал и давай круги нарезать, они за мной! Так носились часа три. Я замерз и они устали. Пару раз присаживались отдыхать. А когда я им на прощание лапой махнул и рванул к дому, они опять не отставали, пришлось в сарае спрятаться, а они к вам стучаться стали.
Чебурашка (восхищенно) – ты настоящий герой, такой смелый.
Пушистик – ну, дык, праздник же надо отметить.
Дракула (застегивая плащ) – помнишь, где бочку спрятал?
Бобр – вотсс сила воли - и не хотят, а напиьютссся!

говорящи. Фаруш, так ссссто всссе правильно)))))))))))

Пушистик (подрываясь с места) - дык, конечно! такое не забывается! сначала два килОметра по прямой, потом полтора наискосок, до большого дерева... под ним и зарыл.
Локи (хлопая себя по лбу) - один тебя подери! это ты под Игдрассилем заначку спрятал?
Пушистик (невозмутимо) - а я почем знаю... с виду - дуб как дуб. У нас в Гондоре знаешь таких сколько...
Дракула (уже весь такой застегнутый) - так мы идем или нет?
Фара (завязывая мужу шарфик и чмокая его в нос) - не простудись дорогой! нам с Гебриелем будет тебя нехватать...

Графин, схватив Пушистика подмышку, резво стартанул из гостиной, буркнув что-то среднее между национальной индийской избой "фиг вам" и "недождетесь"

Чебурашка (с придыханием) - ка-кой мущ-щин-ка!
Пупса (ехидно) - который из?

Мангустик, открыточка блеск!!! :lol:

Всех самых прекрасных, отважных и умных девушек Гондора, т.е. нас, с праздником 8 Марта!!! :D :kiss:

Эстер, меланхолично почесывая песца за ушком:
- Да все хороши...
Песец:
- Гррррррр!!!
Бобер ехидно:
- Совершенно согласен! Не успеешь на минуточку превратиться, а они уже на всяких омерзительных посторонних типов засматриваются!
Эстер возмущенно:
- Боромир, я искреннее надеюсь, что это исключительно папина личная интерпретация твоего последнего высказывания?! *песец умильно виляет хвостом* Ну тогда ладно... И вообще, Наместник, волноваться сейчас надо по другому поводу - вы слышали, где этот мохнатый балбес...
Пиппин из кухни возмущенно:
- Эй!!! Щас как сыпану перца в глинтвейн...
Эстер:
- Я имею в виду Пушистика! *пихает в зубы песцу кружечку литра эдак на два* Прелесть моя, будь умницей, принеси мне горяченького... И нечего на меня так смотреть! Ну и что, что я уже три таких кружечки высосала - в моем болезненном состоянии это только на пользу!
Пупса, потягиваясь:
- И правда... Джек, радость моя ушастая, и мне тоже... *раздается отчаянный визг, пекинес не удерживает в зубах кружку размером с него самого и плюхается вместе с ней с дивана*
Эстер все так же меланхолично:
- Да... бегающая по дому кружка с ушами и хвостом - это сюрреалистическое зрелище, должна заметить... Пиппин, ну что ты стоишь?! Лови его скорей, он же сейчас врежется в косяк и... ну вот, что я говорила! А, кстати, что я говорила? Ах да, вы слышали, где Пушистик зарыл бочку?! Я вот вдруг подумала - все-таки Игдрасиль - это вам не просто деревце! Может быть, свою предыдущую порцию выпивки наши дорогие мужчины тоже там прятали?! И поэтому и перевоплотились в такую мер... милую фауну?!
Пупса, задумчиво:
- Ну, я даже не знаю...
Фара, подскакивая:
- Что значит "не знаю"?! Это что, вернется ко мне сейчас какая-нибудь выдра с крыльями?!!

Мангуст (в пространство) - выдра, не выдра... но что-нибудь шерстяное.... и не факт, кстати, что с крыльями... может у него будет длинный хвост...
Фара (закатывая глаза) - эру... мне дурно...
Эстер (схватив папу за холку) - признавайтесь! а тло ведь хуже будет...
Бобер - Денетор (пытаясь вырваться из цепких ручек) - ссссто ты ко мне приссссссипиласссссь? иди вон, Джека за дреды подергай!
Эстер (патетично) - я маленьких не обижаю! так что, наместник - и дальше будем запираться, в молчанку играть?

Папа возмущенно машет хвостом:
- Бессссобвасие! Ссссначит вот вы как, да?! Это геносид! По пуссному признаку!!! Я буду сссаловаться в Гвинписсс! Отпусссти сейсяс се! А то укуссссу!
Эстер, опуская бобра на стол:
- Ну ладно, ладно, извините, папа, слегка погорячилась... Но и вы меня нас поймите - когда твой любимый ни с того, ни с сего начинает хвостом махать, у кого у угодно нервы сдадут! Признавайтесь уже - прятали спиртное под дубом или не прятали?
Бобр фыркая поправляет шерстку и раздраженно трет лапками холку:
- Откуда я знаю! У своих алкоголиков спвассивайте! И у папасы вон некотовых - он у нее та есе мовда, поди сам все и подсвоил! Шуточки, мосет, у него такие!
Возмущенная Пупса протягивает руку к холке бобра, но тот, наученный горьким опытом, звонко щелкает зубами, а когда та отдергивает пальцы, быстро съезжает со стола по ножке и запрыгивает за шкаф.
Пупса грозно:
- Я попрошу без грязных инсинуаций в адрес моего любимого папы! Он у меня, конечно, со своеобразным чувством юмора бог, но не настолько!
Эстер осторожно:
- А насколько именно?
Пупса:
- Что?!!
Эстер:
- Нет, я ничего такого не хочу сказать, но все-таки эти боги такие типы, кто их знает, что им стукнет в башку...
Пупса сердито:
- И ты туда же?!
Эстер машет руками:
- Ладно, ладно, молчу! Но между прочим, папашка твой мой бы и разузнать уже что-нибудь по своим каналам! Хватит водку пьянствовать - пора что-то делать уже! *вся живность дружным визгом выражает свое одобрение* Мне лично надоело вместо Боромира созерцать эту лохматую образину... *песец оскорбленно тявкает* ...извини, милый, я хотела сказать млекопитающее семейства волчьих.

Фара (деловито)- предлагаю встать на лыжи и отправляться к Иггдрассилю немедленно. (шмыгает носом) может быть мы их еще застанем, в живых
Бобр (из-за шкафа) - тебе-то чего боятьсся. Муж и так хисссьник и чудовисссе!
Большая глиняная кружка летит к убежищу бобра
Пупса - легко могем застрять в снегах
Фара - не могу сидеть здесь и слушать этого... бобронаместника. Бездействие хуже всего.
Эстер - пока нет повода для паники, подождем немного, прошло-то минут 15, не больше.
Пупса - я так понимаю, что нужно выходить на главнокомандующего Одина, а парламентером пусть папаня мой выступит.
Пекинес -Джек радостно лает.

(…. В это время Локи присутствует на внеочередном собрании скандинавских богов)
Один – Как единогласно и пожизненно избранный верховный бог объявляю внеочередную тайную пятиминутку открытой! На повестке дня один вопрос – *Наглое надругательство над светлыми ликами богов нашего околотка*. Отвечает Локи…
Торин – Ну кто бы сомневался…. Как пакость, надо искать Локи :D
Локи – А я вообще не в курсе темы!
Один – Ты не в курсе?!!! (машет у него перед носом очередным творением Мангусты) А ЭТО что?!!!
Локи –Делов то… Обычная праздничная открытка….
Один – Открытка?!!! А почему к моему туловищу приделана какая-то уродливая седая голова?!
Локи – Так это Денетор Второй Великий… Вождь и духовный лидер Гондорского Ковчега. Кстати, вам, великий Один, идут именно ДВА глаза :D
Один (скрипя зубами) – А почему к туловищу моего любимого покойного сына Бальдра приляпана голова в повязке и с жуткими косичками? (показывает на физию Джека Воробья)
Локи (мысленно) – Ну почему она прилепила ИХ головы именно к ЭТИМ чертовым телам?! (вслух) Видите ли, ваш благодаря моим стараниям покойный сын пользуется большим уважением среди этой.. хм… аудитории. И этот человек, он даже свой корабль назвал именем вашего сына.
Один – Это как?
Локи (абсолютно честно) – Черная жемчужина.
Один – Ничего не понимаю…
Локи – Именно так по-тортугски звучит имя Бальдр…
Один – Прикажи переименовать! Мне не нравится!
Локи (язвительно) – Не могу. Общим голосованием граждан Тортуги корабль пожизненно будет носить сие громкое имя. И потом – они вне нашей юрисдикции. Зато есть что-то в нашем поле… И это что-то вылезет нам через одно место…
Один – Ты о чем?
Локи – Да превращения в нашей округи непонятные и не учтенные…

(Эллер и Поджо, пихая друг друга, подслушивают, приложив пивные кружки к стене)

В это время промерзший насквозь Дракула матерясь и кутаясь в плащ, прыгает под сенью Игдрасиля:
- Эй! Пушистик, чтоб тебя! Ну где ты там, @@@ и @@@@@ чтоб @@@@@@?!!
Голос из глубокой ямы под корнями:
- Да не пойму я, куда она, зараза, подевалась!
Дракула сквозь зубы:
- Свяжешься же с вот такой вот скотиной... уже все крылья отмерзли в зародыше... А ты точно с той стороны копаешь?!
Пушистик, вылезая из ямы и отплевываясь:
- Да я уже во стороны там перекопал все - как провалилась! И вообще - твоя очередь!
Дракула высокомерно:
- Во-первых, сам прятал, сам и ищи теперь, а то мало ли - может это вообще не тот дуб, а я надрываться буду?! Во-вторых, мы не взяли лопату, а копать руками - это, знаешь ли, моветон, так и маникюр можно попортить. А в-третьих, это вообще не графское дело, работай давай!

Затянувшаяся секретная пятиминутка...

Один (возмущенно) - не пойму я на что ты намекаешь?
Локи - для особо проницательных поясняю: без официальной санкции было совершено превращение хомо сапиенс в подобие животнус с зачатками хомо...
Тор - а яснее?
Локи - еще яснее: либо наш уважаемый единогласно и пожизненно выбраный одним глазом не успевает уследить за всем происходящим, либо это с его молчаливого согласия чья-то немотивированная агрессия и жажда к генетическим экспериментам обрушилась на моих гостей....

Один глубокомысленно:
- Лично я понял все до слов "единогласно и пожизненно выбранный"...
Тор недовольно:
- А я так вообще нихрена не понял!
Локи, устало закатывая глаза, сквозь зубы:
- Ну это как раз неудивительно...
Тор помахивая молотом:
- Чтааа?!
Один грозно:
- Молчать! Обои! Немедленно! Тор, сядь и молчи себе в бороду, Локи - если ты сей же минут не объяснишь все нормальным скандинавским языком...
Голос из-за двери:
- Вот именно, а то развел бодягу - не поймешь о чем речь!
Второй голос и звук подзатыльника:
- Заткнись ты, идиот!
Первый голос:
- Так я ж не пойму никак - это он про нас или нет?
Один удивленно:
- Это кто там в моих покоях орет еще?!
Второй голос быстро:
- Никто! Мы это... эхо... гуляем тут вот... вот, вот, вот...
Локи про себя:
- Однако... что-то это эхо подозрительно напоминает голос Эллера...

(Пятиминутка длится уже сутки… О том, что она тайная, знает уже вся Скандинавия…. Один просверливает всех своим единственным глазом. Тор ругается с Тюром и пытается запустить ему промеж глаз молотом. Но забывает о том, что молот действует по принципу бумеранга, поэтому Тор сам получает в лоб собственным же молотом. Локи апатично полирует ногти инструментами Дракулы.)
Один – Маалчать!!!
(Вся Скандинавия содрогается от грома и молний. Два жителя тундры отвлекаются от сбора морошки)
Первый скандинав – Что это было?
Второй скандинав – Один гневается…
Первый скандинав – Не иначе как боги опять на тайном собрании к консенсусу прийти не могут…
(снова приступают к сбору морошки)
Один – Кто нибудь объяснит мне – что происходит? И почему во всем этот Локи странным образом оказался не замешан?
Локи – А происходят, уважаемый Один, престранные вещи….
Тор – Да! Буквально месяц назад в тундре видели трех неучтенных личностей – двух мужчин и одну девицу!
Один – Тор, пора прекратить обращать внимание на Гринпис…На всех лавин не напасешься… Все прут сюда и прут, как будто здесь вареньем из голубики намазано…
Тор – Да не Гринпис они! Шубы натуральные на них были!
Хёд – И девица слишком симпатичная для гринписовки! Явно вегетарианством не страдающая….
Один - Ну ты то откуда знаешь?! Ты ведь слепой!
Хёд – Слепой то я слепой… Но пощупать я её успел… Её мужики в разведку собрались, чую – сидит одна, синенькая от холода, ничего не чувствует… Ну я… И….
Тор – Предлагаю! Вести паспортный контроль для въезда в наш благословенный край гринписовцам! Крестьяне уже жалуются на них. Буквально вчера они ворвались в соседнюю деревню и увели всех свиней под предлогом спасения животных от участи сала! В результате сегодня ужин у нас будет без шкварок!
(возгласы с мест *Безобразие!*, *Мирового Змея на них нет!*, *Кто выкинул телефон Буша-младшего?*)
Тор – А вот еще вопиющий случай – они увели у меня козлов! Сказали, что над животными так издеваться нельзя! Спрашивается, какой я к Рагнареку бог, если у меня даже козлов нет?!
Хёд – Это еще не вопиющий случай! Вот наш Локи устроил в замке неучтенный гарем и…
Локи – Расслабься! Ты уже успел пощупать! (про себя) Надеюсь, она не успела ничего почувствовать… Такой шок был бы для девочки… (громче) Это друзья моей дочери, они приехали ознакомиться с нашей великой цивилизацией, а вместо этого им приходится осваивать пушное звероводство!

Тор (взрываясь) - Слушай ты, сколько можно?!!!
Локи (невинно) - а что такое?
Хёд (безразлично) - Тор, наш сын коварства пытается днести и разбратся в весьма интересном проишествии... Вся мужская часть его гостей внезапно стала хвостато-волосатой...
Локи (заводясь) - о да, могу похвастаться зоопарком из не в меру болтливого бобра, чекнутого пекинеса, шуганной выхухоли, обморочной норки и песца... и мне очень интересно: КАКАЯ БОЖЕСТВЕННАЯ СВОЛОЧЬ ЭТО СДЕЛАЛА????????

Боги начинают взволнованно переговариваться. То и дело раздаются возгласы: "не я, мимиром клянусь", "а я квасиром", "безобразие!", "наверное гринпис шалит!". На последнее высказывание моментально реагирует Локи

Локи - до при чем тут зеленые человечки? они что - таким образом пушую популяцию повысить хотели???? Один... ты ж понимаешь... это скандал, причем международный. уж разберись! а я со своей стороны тоже расследование проведу...

(а в замке Локи проходит торжественное открытия Клуба пушных)
Бобр-Денетор – На повессстке дня вопроссы:
*Что лутссе – Вискас или Чаппи*
*График выгула*
*Как правильно выбрать подссстилку*
Песец-Боромир – Лично я хочу мяса!
Бобр-Денетор – Сссынок приличные животные жрут всякую гадость по типу Вискасс. А мясо положено только бесспородным шавкам!
Норка-Эвдор – Полный писец… (ловит *добрый* взгляд Боромира) Я в смысле – хана нам! Окончательная и бесповоротная!
Бобр-Денетор – А вот упаднические настроения в своей стае не потерплю!
Норка-Эвдор – Я уже две недели без женской ласки!
Пекинес-Джек – А кому сегодня все утро брюхо чесали?
Норка-Эвдор – Я хочу, чтобы меня целовали!
Бобр-Денетор – Не выйдет! У неё аллергия на твои слюни! Так что готовь вечером брюхо!

Норка-Эвдор (возмщенно) - чего это аллергия? неправдо это! ей неудобно просто... наверное...
Бобр-Денетор (ехидно) - сссскажи ссспасссибо и сссса пузсссссо! был бы человеком - получал бы на орехах!

Норка обиженно сворачивается калачиком. Джек, как настоящий друг, поковылял утешать друга

Пекинес-Джек - да не расстраивайся! вот на меня посмотри - сплошь комок меха с дредами. лапки коротенькие... Такая собачка как я должна жить в будуаре у молоденькой цыпочки! меня б холили, лелеяли.... а ты хоть животное с благороднм мехом!

Тем временем Денетор и Боромир проводят блиц-подсчет присутствующих.

Песец-Боромир - так, Джек, Эвдор, я, папа... кого-то не хватает.... Батя, а где Мол?
Бобр-Денетор - а я почем сссснаю? наверное дессссертировал!
Песец-Боромир - бедняга... наверное пожалел. что связался с нами....
Бобр-Денетор да он годитсссса должен!

(Ковчежное зверье, вспомнив боевое прошлое, делится на группы по одному хвосту и отправляется на поиски Дарта Мола. Джек весело трусит в сторону подвала, Эвдор с невинным видом и хвостом вперед заруливает в спальню Мангусты, Боромир вразвалочку идет на кухню. На кухне Пиппен и Луртц читают поваренную книгу)
Луртц – Ну и что ты, Макаревич мохноногий, за специи бросил в жаркое?!
Пиппен (судорожно листая книгу) – Перец красный, перец черный, майоран, паприка…
Луртц – А почему воняет так, как будто, слава Саруману, наместника зажарили?
(Пиппен вытаскивает противень из духового шкафа. Противень до противности пуст)
Луртц – И что это? Где мясо, я тебя спрашиваю?!!!
Пиппен (наивно хлопая ресницами) – Ужарилось…
(Луртц, матюгаясь так, что даже у песца-Боромира хвост трубой встает, выкладывает на противень новые шматки мяса. Запихивает в духовку и усаживается рядом. Тут же садится песец-Боромир)
Луртц – Ну что, приятель, тяжело тебе? (песец переминается с ноги на ногу) Эх, вот не повезло, так не повезло… Ну, иди сюда, я тебе мясца дам…
Пиппен – Убери свое мясо! Их Вискасом положено кормить!
Луртц – Это чтобы я, боевой урук-хай, позволил своего лучшего друга и собутыльника такой дрянью кормить?! Боромир, к ноге! Кушай, лапа, кушай… Я не позволю этой мишени Гринписа так издеваться над тобой… (спустя 15 минут) Ну вот, опять паленой шкурой запахло… (вытаскивает противень – тот снова пуст…)
Пиппен (чуть не плача) – Может, просто специй добавлять не надо?
(Из духовки раздается довольное урчание. Орк вытаскивает странную животину, на черной шерсти которой до боли знакомые красные рисунки)

Луртц - елы-палы, лес густой... что ж это делается?
Пиппин - так вот, кто мясо то все пожрал! (кидается за сковородкой) ну я ему сейчас устрою... ходют тут всякие...
Луртц - малой... похоже что это не всякие... тебе эти красные разводы ничего не напоминают?
Пиппин - (приглядевшись) так эта сволочь еще и кетчуп барбекю подъела????
Луртц - а нет... это не кетчуп. Сдается мне - это наш начальник транспортного цеха... Пиппин - который?
Луртц - (резонно) который Мол. Или у нас еще какой начальник есть?
Пиппин - (себе под нос) много их тут, и все начальники нд бедным маленьким хоббитом.

Выхухоль-Мол пытается выкрутиться из цепких рук Луртца. Наконец ему это удается. Прикусив Урука за палец, выхухоль обретет долгожданную свободу. Но песец-Боромир не дремлет. Цепко подхватив выхухоль за шкварник, он направляется к месту дислокации наместника

Денетор шокированно:
- Боромир! Сынок выплюнь немедленно эту мерзость! Я, конечно, понимаю, что Вискас - порядочная дрянь, но жрать такое...
Из кухни выглядывает Лурц:
- Не волнуйтесь, хозяин, это не еда, это наш рогатый.
Бобр с отвращением разглядывает животное:
- Вот уж действительно - все люди как люди... в смысле звери как звери, а этому и тут лишь бы выпендриться! Ну и что ты из себя представляешь, затейник ты наш? Кто-кто? Выхухоль?! Вот еще я всякую пятнистую крысу буду на "вы" называть! Сядь вон там в углу, тыхухоль несчастная и не мешай собранию!

(Боги заседают уже третьи сутки…. А консенсус все не приходит и не приходит…)
Один – Уважаемые граждане боги! Давайте уже примем решение! Ну ведь невозможно! У наших подданных уже все туши для жертвоприношений стухли. Вы хоть представляете себе, КАКОЙ запахен пойдет, когда они эту тухлятину подожгут! Да нам придется срочно бежать куда-нибудь на Русь и просить убежища у Перуна, будь он неладен!
Тюр – Один, так ведь резолюцию составить надо!
Один – Какая в Хель резолюция?!!! В соседнем лесу привели девственниц на заклание, а сигнала от богов третьи сутки не поступает! Народ сначала выдул все вино, потом сожрал все мясо, а сейчас развлекается с этими… хм… экс-девственницами!
Локи – Ай-ай-ай, горе то какое! А все из-за того, что вертикаль власти покосилась….
Один (косится единственным глазом в сторону Локи) – Ты на что намекаешь?
Локи (невинно) – Да так, по мелочам…. Кто-то, не имея визы великого Одина, превращает дорогих гостей в пушную мелочь. И Один Всемогущий при этом абсолютно не имеет понятия, кто же это балуется у нас?
Один – Ой, ну превратили инородцев в зверей! Тоже мне – великое событие!
Локи – Будет великое, когда в Скандинавию введут миротворческие фэнтэзийные силы!
Один – Это что еще за диво дивное?
Локи – Да так – эльфы в колготках, хоббиты без эпиляции и прочие, не поддающиеся половой ориентации существа…
Один – Тьфу, гадость то какая!
Локи – Вот и я о том. Они нам здесь нужны? Правильно, не нужны! Так что давайте вы тут проведете расследование и взыщете все что надо и с кого надо…
Тюр – Локи, а чего это ты смываешься?
Локи (устало) - У меня полный дом сумасшедших зверей и шокированных девиц!
Тюр – И чем это ты их шокируешь? Вот я бы их…
Локи – Шокирку отрасти сначала…. А вы думаете легко девушкам увидеть, как родные лица превращаются в мохнатые рожи?!
Один – Ладно, свободен…Приходи со своими вдовами дня через два - решение оглашать будем!

(Локи, уставший как раб на галерах, возвращается в замок… С порога на него сверху накидываются разъяренные девушки, а снизу, кусая за пятки, - цвет Гондорской армии)
Локи (саркастично) – Дом, милый дом….

Дрыхнете?!!! Сегодня была на Правилах съема, а там реклама фильма Сын Маски. так вот нам предлагают вот такого Локи!
http://www.sonofthemask.com/images/d...00/alvey/1.jpg

(Наконец Локи удается вырваться из *радостных* объятий девушек и отцепить от сапога *гордость Гондорской армии*)
Локи – Это что такое?!!!!
Мангуст и Эстер (хором) – Это мы спрашиваем – что такое?!!! Доколе будет продолжаться этот беспредел?!
Локи – А при чем здесь я ?
Фара – Вообще-то, уважаемый Локи, судя по статистике скандинавских мифов, вы в 99% случаев именно *при чем*…
Локи – Так вот этот случай попадает именно в тот 1%, когда я абсолютно невиновен!

(спустя час… в гостиной… все спокойны… почти спокойны…)
Мангуст (почесывая норку-Эвдора за ухом) – Но все-таки – что такого произошло?….
Эстер – Может быть, наши парни успели насолить местным богам и те их того этого?
Локи – Не подходит… Если бы это сделали боги, то они бы на собрании не бороды чесали, а открытым текстом все бы мне сказали…
Мангуст – Может наши бабники успели с кем-то того этого и их за это того этого? (норка-Эвдор с видом оскорбленного достоинства фыркает и слезает с её коленок)
Эстер – Бред!
Фара - Зато так романтично…. Шерше ля фамм…
Пупса – Да напились они! Вот и все дела?
Луртц – Тогда надо произвести ревизию погреба Локи и проверить его запасы на предмет наличия волшебства в составах! Лично я готов выступить добровольцем и продегустировать все бочки!
Мангуст – Вот нам еще тебя в виде ондатры не хватало!
Локи – Кстати, по поводу ля фамм шерше… Пупса, иди сюда!
Пупса – Ой, да что сразу Пупса!
Локи – Сдается мне, что это происки твоих дражайших Эллера и Поджо!
Мангуст – Точно!!!! Вспомнила!!!! Мы же тогда подслушивали! Они сказали, что превратят Джека во что-нибудь ценно-пушное!
Фара – За что?
Мангуст – Ну, чтобы под ногами не путался и не мешал совершению священного обряда бракосочетания!
Фара – С кем?
Мангуст – Да с ними обоими!
Эстер – Фу, какие распущенные нравы в этой вашей Скандинавии! Кстати, при чем здесь тогда Боромир?!
Мангуст – И Эвдор!
Бобр-Денетор – А я вообще не имею никакого отношения ни к Джеку, ни к вашей Скандинавии!
Мангуст – Пупса!
Пупса – Да что Пупса?! Я вообще тут не ухом, не пяткой!
Локи – А кто перед отъездом в Гондор сказал им *Жди меня и я вернусь*? А кто присылал им открытки *А я пишу тебе из Греции. А я шлю тебе цветы. Как единственному на свете эталону красоты*? Я?!!!
Пупса – Да я же пошутила!
Локи – Хороши шутки!
Мангуст – Вся в папу…
Локи – У меня из-за твоих шуток полный дом траурных женщин и пушных гондорцев! Впору из дома бежать!
Фара – Предлагаю выспаться, встать утром и все обсудить… Нам уже ясно – кто виновник. Осталось выработать стратегию…

(Все уходят спать. Спустя час Мангуст спускается на кухню, где застает Верку)
Мангуст – Ты чего здесь делаешь?
Верка – Пытаюсь снять стресс…
Мангуст – Мне тоже налей…
(разливают что-то из крепких алкогольных напитков)
Верка – Один, прими за лекарство! (чокаются и залпом выпивают)
Мангуст – Верка, а у тебя что за стресс?
Верка – Так ведь такого видного мужчину превратили в бобра! А я с ним на свидание даже сбегать не успела! Мангустик, может хряпнем еще по по паре капелек?
Мангуст – У меня ТАКОЙ стресс, что алкоголь мне не поможет. Мне нужен шоппинг!
Верка – Шо?
Мангуст – Шопинг. Это когда бегаешь по бутикам и скупаешь все подряд!
Верка – И помогает?
Мангуст – Еще как! (вздыхает) Только у меня сейчас денег нет..
Верка - Так надо у кого-нибудь взять?
Мангуст – У кого? Локи – в шоке, Наместник – в горе, Эвдор – в ауте…
Верка – И что будем делать?
Мангуст – Я понимаю, что это неприлично, но придется заработать…

(утром все спускаются в гостиную и шокировано наблюдают следующую картину маслом. За огромным столом сидят Мангуст и Верка. Перед ними организованная очередь из местных жителей, сжимающих в руке какие-то листки. Бобр-Денетор сидит и сторожит кучку монеток. Эвдор просто для красоты дрыхнет на шее своей ненаглядной. Над всем этим великолепием висит огромный плакат *ПРИЕМ ОБЪЯВЛЕНИЙ В ГАЗЕТУ *ИЗ ВАРЕЖКИ В ВАРЕЖКУ*)
Мангуст – Товарищи скандинавы и причисленные к ним народности! Не толпитесь! Вставайте в организованную очередь! Мы всех сегодня примем и ваши объявления попадут в первый выпуск нашей газеты!
Верка – Мущщина! Да-да, вы – в ушанке наизнанку! Что у вас там? (тот протягивает купон) *Сдам ярангу на длительный срок. Услуги в тундре. Не дорого. Григписовцев просьба не беспокоить*
Мангуст – А у вас что? *Продаю сани производства Ямало-Ненецкого автономного округа. Полозья 4 WD.*
Верка - *Курсы шаманов. Сертификат*
Мангуст – Это кто там у нас? (наблюдает физию слепого бога Тюра) Граждане, пропустите инвалида! Дедушка, чего там у вас? (читает купон) *Мужчина средних лет, приятной наружности, со стабильным высоким достатком ищет женщину своей мечты.* (вздыхает) Вот так вот всякие пишут а бедные женщины надеятся….

В очереди происходит движение, вперед выходит Санделло и протягивает купон:
"Меняю лыжи на огнемет".

Локи (ошарашенно оглядывая столпотвореие) - этто как же понимать? что происходит?
Мангуста - должны же бедные девушки как-то себя обеспечивать...
Луртц - да уж, представляю что за услуги вы им предлагаете...
Мангуста - пошляк! мы, между прочим, доброе дело делаем!
Дракула - ну. в принципе это конечно можнно назвать и добрым делом...
Верка - ой, таки не поймуу о чем вы думаете...
Эстер - девочки, ничего не понимаю... объясните - что здесь проиходит?????
Мангуста - что-что... гасету будем издавать... и нам прибыль - и людям польза...

Эстер – Какая газета?!!! Мангуст, у тебя от пережитого шока прическу окончательно снесло?
Мангуст – Ничего у меня не снесло! Мне просто срочно необходим шоппинг! При чем довольно расточительный!
Эстер (шокированно) – И ты решила ЗАРАБОТАТЬ?!!!!Ты же никогда не занималась столь низменным делом…. Солнышко, ты явно больна.…
(Как бы в подтверждение её слов норка-Эвдор тяжко вздыхает и лижет Мангусту в щеку)
Мангуст – Эстер, у меня уже просто ломка…. Мне необходимо пробежаться по лавкам и базарам…
Эстер – А боги не разгневаются за то, что вы тут с Веркой издательской деятельностью увлеклись?
Мангуст – Делов-то… Все свалим на Локи…
Локи - ????!!!!!
Мангуст – Вам не впервой….
Верка – И не привыкать…
Фара – Девочки, прикрывайте свой пункт приема объявлений! Пора обсудить ситуацию в свете выясненных обстоятельств!
Верка (зычно) – Внимание! Прием объявлений на первый номер газеты окончен! Прием на следующий номер - через неделю!
(Вопли *Безобразие!*, *Да я с ночи здесь в очереди стою!*, *Куда смотрит Один?*)
Мангуст – Товарищи, спокойно! (о чем то задумывается и недобро улыбается) Но вы можете попасть в первый номер, заплатив тройной тариф!
(очередь редеет, но не так уж сильно)
Фара (махнув рукой) – Пока эти две жертвы желтого дьявола рубят кассу, предлагаю пойти и позавтракать…

Пупса (задумчиво смотрит то на Мангуста с Веркой, то в сторону кухни, куда ушли все остальные) - я, пожалуй помогу девочкам... мне тоже необходим шоппинг... хоть денег у папочки достаточо, но много их никогда не бывает... и вообще, хоть какое-то разнообразие... а то сколько ж можно есть (последняя фраза произносится нарочито громко, дабы некоторые чревоугодники могли ее услышать)
Мангуста - давайте, граждане, в три очереди выстраивайтесь мы вас сейчас по быстрому опустим... ой, я хотела сказать отпустим.
Бобр-Денетор - не напасессссся на васссс всссссех!
Пупса - меховым слова не довали!
Бобр-Денетор - ах ты парсссссивка! ну погоди! вот вернемся домой....
Мангуст - наместник, будете угрожать - в гринпис сдадим.

А в это время на кухне...
Эстер - ну и что будем делать?
Локи - а что вы хотите?
Фара - я думаю, Эстер хочет, что бы Боромир ибавился от шубы...
Пиппин (ехидно) - так это просто! давайте его побреем....

(к прилавку… хм… к столу приема подходит мужчина сурового вида с гарпуном за спиной и протягивает Мангусте свой купон)
Мангуст - *Куплю говорящего бобра. Дорого*
Мужчина – ОЧЕНЬ дорого….
Мангуст – Да мне то что? Объявление опубликуем, а там уж как получится… У вас…
Мужчина – Укажи там - *За бобром приду через два дня. Встречаемся вечером у крепостной стены*
Мангуст – Наш бобер не продается!
Мужчина – Продается все…
Мангуст – Но не бобер! Он нам дорог! Как память о Ковчежной вертикали власти и постоянных втыках!
Мужчина – Подумай хорошенько… Я же вам провиантом за такого бобра всю оставшуюся жизнь буду снабжать …
Мангуст – Ну зачем вам такой зверь?
Мужчина – Вопрос престижа…
Мангуст – Ну, право не знаю, как насчет бобра.. Но на свидание с вами мы сходим! Правда, Верка?

Кухня.
Помещение напоминает театр военных действий. Эстер пытается дотянуться до Пиппина. тот уворачивается, прикрываясь сковородкой

Эстер - ну подожди, болван Тук! дай только дотянуться!
Пиппин - у меня сковородка! не подходи!

Внезапно позади Пиппина материализуется выхухоль-Мол и начинает недобро скалиться

Эстер (азартно)- Молушка, давай мой хороший! Гони этого малкого на меня!
Пиппин (занимая круговую оборону) - не подходи животное! Щас как огрею сковородкой!
Эстер - Пиппин, капитулируй по-хорошему, иначе будет как всегда!
Фара (лениво) - Эстер, ты что делать-то с ним собираешься?
Эстер (кровожадно) - то же, чо он с Боречкой сделать хотел! побрею нафик!
Пиппин (жалобно) - заполошные, я пошуттил же!

Мужчина – Ккккакое свидание? Я про свидание ничего не говорил!
Мангуст – Каааак это не говорил? А кто говорил – куплю, дорого…. Не все можно измерить деньгами, любезный…
Верка – Вот именно! (оценивающе) Мужчина, а что вы делаете сегодня вечером?
Мужчина – Работаю! Весь вечер! Всю ночь! А утро сдаю улов!
Мангуст – Тогда бобра вам не видать!
Мужчина – Может, договоримся о другой цене?
Мангуст – Нет, это вопрос престижа! Нет ухаживаний – нет бобра!
(Норка-Эвдор ошалело переводит глаза с мужика на Верку, а потом – на Мангусту)
Норка – Эвдор – Наместник, я не понял, они это взаправду?!!!
Бобр-Наместник – Да! Твоя парсссивка сссобраласссь меня продать!
Норка-Эвдор – Я не об этом! Она собралась на свидание?!!! С ним?!!!!!!!
Бобр-Наместник – Вот как рассс этому я и не удивляюсссссььь!!!!
(Норка-Эвдор ползет по столу, вытаскивает купон боброведа и сжирает его. После чего удачно кусает конкурента за палец, показывает язык и убегает на кухню. Увидев там охоту на Пиппена и еще не отойдя от подвига в гостиной, с аппетитом цапает хоббита за ляжку)
Мангуст (забегая на кухню) – Эвдор, фу! Хоббит наверняка не стерилен!
Верка (забегая следом и держа под мышкой бобра) – Так, что здесь творится? И почему нас с Мангустой как всегда не позвали?!
Локи (прикладывая к голове мокрое полотенце) – Не хотели отвлекать вас… От зарабатывания стартового капитала….

Эстер устало плюхается в кресло и обмахивается сковородкой:
- Тьфу ты, довели уже буквально до ручки! Нервы ни к черту!
Локи, прикладывая полотенце уже к проявляющемуся фингалу:
- Оно и видно... и глазомер тоже...
Боромир:
- Рррраф! Уууаф!
Папа ехидно:
- Он шказал, сто нефиг на его пвелесть наговавивать - с глазомевом у нее все в порядке, несего было лезть под горячую скововодку! И то правда, се ты сунулся-то?
Локи нервно:
- Мне тут еще только зашибленных хоббитов не хватало для полного счастья, а так уже всё в наличии! Особенно радуют бобры с фефектами фикции!
Бобр грозно растопорщивая хвост:
- Сево?!!
Эстер, отшвыривая предмет кухонной утвари:
- А НУ ТИХОООО, @#$^#$!!! Молчать всем!!! Вы, коммерсантки, блин, прератили там деньгами греметь - все равно Мангусте в лифчик все не влезет! Джек, хватит выть, луны еще нету! Ах, это ты, тренируешься?! А НУ СИДЕТЬ!!! *все присутствующие дружно плюхаются на пятую точку* Вот так-то лучше! Уважаемый Локи, мы вас внимательно слушаем - какие выводы вы сделали по интересующему нас вопросу и какие меры предлагаете?
Локи, слегка заикаясь:
- Ну я это... думаю... точнее, я почти уверен, что это дело рук Пупсиных кавалеров... да и Мангуст вон эту гипотезу подтверждает...
Бобр злобно:
- Это мы узе слысали, Свифасофский, дальсе?!

Олмер, который пытается куда-то дозвонится по палантиру, куда-то попал
- Ну?! - из палантира.
- Баранки гну! Ты кто?!
- Кто-кто- конь в пальто! Ты что, ошизел!! Час ночи!
- А куда я попал?!
- Каэр Морен!
- Конец связи.
Олмер продолжает выбивать из палантира непонятно что.
Паланитр начинает что-то квакать, а Олмер записывает.

Пупса (наступая бобру на хвост) - а дальше мы рассмотрим коммерческое предлжение по продаже одного не в меру болтливого комка меха.
Бобр-Денетор - ссслыссссис, Джек? она тебя продасссст, а сама замусссс выскочит. Слесссссь с моего хвоста!
Джек (лениво) {это она не про меня, а про вас, уважаемый наместник. На меня у Пупсочки рука е поднимется}
Бобр - надейссссся и верь....
Пупса (нетерпеливо) - о чем вы?
Бобр (злобненько так) - да пекинес расказывал, с какой он тут цыпочкой на сеновале познакомился....

В результате получилась какая-то дрянь в кастрюле.
- Зелье есть, теперь нужен испытатель.
- Какое зелье? - Пиппин очень заинтригован.
- Для превращения в зверя.
- Теоретически, это вернет вашим нормальный облик. Но надо же на ком-то проверить.... Санделло! Иди сюда.
- Слушай, малефик дипломированный, а если второй раз не сработает?
- Устрою хорошие похороны.

Джек шокированно подпрыгивая:
- Гав! Гав-уав!
Бобр ехидно:
- Видисссь, как возбудился?! Уши говорит во! А хвост вообссе во, бубликом! И лапы от ушей!
Эстер истерично:
- Папа! Прекратите немедленно!!! Мерзость какая! Если вы сейчас скажете, что и Боромир уже успел с какой-нибудь волчицей познакомиться, я за себя не отвечаю, учтите!!!
Бобр возмущенно:
- Да ты сто?!! Стобы Боромир! Моя говдоссть и опора Гондора...
Лурц хмыкает:
- Ну, знаете, хозяин, гордость гордостью, а против природы не попрешь!
Денетор грозно:
- А ну молссять сейсяз зе, бесстолось!!! Это ты, грубое зивотное...
Эстер:
- Ну хватит уже! Пупса! А ты чего молчишь или тебе это безразлично?!!
Пупса:
- А че я-то опять?!!
Эстер отчаянно:
- Ну чьи женихи, в конце концов?! Может быть, поговоришь с ними хотя бы?! Ну я понимаю, Джека в собаку, но Боренька-то тут при чем, пусть хоть его обратно раскоду... ай! Джек! Не смей кусаться!!!

Бобр - не буду я это пить!
Олмер (кровожадно) - а кто вас спршивать будет!
Бобр (пятясь в сторону выхода) - это происсссвол!!!!
Локи - гости дорогие... давайте уже поговорим нормально? Мы же выяснили кто виноват. Пойдем к Одину - не зхочет же он сыночка своего ославить... выдаст нам противоядие как миленький....

Пупса (возмущенно): чтоооо????? да твой Боренька... (натыкается на пристальный взгляд пекинеса) вот уйду я от вас - будете знать! останетесь со своими цыпочками хвостатыми, бубликами и прочими плюшками! а я замуж выйду! За Эллера! или за Поджо!
Бобр - ага за обои сссразсссу!

Пупса, расплакавшись, убегает. Через несколько минут хлопает входная дверь и мимо окна проносится фигура на Слейпнире

Эстер (ошарашенно) - куда это она?
Фара - не знаю...
Бобр - покатаетссся и вернецца... так просто от нее не избавимсссся

Первая часть испытания прошла отлично - получился драный кот тигровой масти с ушами в зубчик.
Кот загнал пекинеса под диван , зашипел на Наместника и залез на шкаф, утробно завывая.