А про Непобедимуса выкладывал?

Я не читал)

Поучительные истории о Великом Полководце Непобедимиусе, его мудром наставнике Перемудриксе и завистливом хронисте Папирусе

Как-то Непобедимиус пытался взять штурмом некий город. Стояла суровая зима, и войны Непобедимиуса сильно мерзли. Горожанам было гораздо легче, ведь их согревали теплые источники, на которых и был построен город. И частенько защитники разгуливали по крепостным стенам, демонстрируя осаждающим, что они не мерзнут, чем вызывали сильную зависть последних. В отчаянии Непобедимиус обратился к Перемудриксу за советом. Долго думал мудрец, а потом посоветовал обратить силу врагов в их слабость. В ту же минуту Непобедимиус, осененный идеей, приказал вычистить все отхожие места и их содержимым зарядить катапульты. Город очень быстро заполнился нечистотами, которые в теплом и влажном воздухе стали невыносимо смердеть. Защитники пытались их убирать, но у осаждающих было много солдат, и поток нечистот не иссякал. Отчаявшиеся защитники были вынуждены открыть ворота крепости и признать свое поражение. Вся армия чествовала своего командира, и лишь завистливый Папирус написал, что Непобедимиус одержал самую "дерьмовую" победу в своей жизни.

***

В молодости Непобедимиус слыл большим хитрецом. Если он узнавал о существовании у вражеского племени или народа священных животных, он непременно посылал последних впереди своей армии. Войска врагов не смели поднимать оружия против священного зверя и были вынуждены либо отступать, либо сдаваться. Так продолжалось до тех пор, пока полководец не наткнулся на племя, почитавшее в качестве святыни диких пчел. С тех пор Непобедимиус больше никогда не использовал священные символы для деморализации врагов, а про его позор отважился написать только Папирус, откуда впрочем нам все это и стало известно.

***

Великий полководец Непобедимиус очень любил всякие технические новинки, которые изобретал его учитель Перемудрикс. Однажды великий мудрец соорудил катапульту, способную метать за раз десять тысяч стрел, что летели на десять тысяч шагов. Обрадованный полководец, которого как раз ждала встреча с очередными врагами, чья численность значительно превышала количество его солдат, повелел тут же поставить эту катапульту позади своего войска, и, едва враги подойдут на десять тысяч шагов, обрушить на них ливень стрел.
Но завистливый Папирус решил, что Непобедимиус и в этот раз одержит победу, и ночью разладил механизм катапульты. Утром, когда противник подошел на десять тысяч шагов, Непобедимиус отдал приказ выпустить десять тысяч стрел, но испорченная катапульта вместо этого выпустила все стрелы в небо. Солдаты Непобедимиуса в ужасе, что эти стрелы сейчас упадут на них, побежали в сторону врага. Страх объял противников, когда они увидели, что армия великого Непобедимиуса атакует их, несмотря на то, что уступает им в численности. И не смотря на то, что их было во много раз больше, столь яростным был напор армии Непобедимиуса, что врагов охватила паника, и они тоже побежали, а за ними бежали люди Непобедимиуса, не зная, насколько далеко улетят стрелы.
Так Великий полководец Непобедимиус, благодаря предательству хрониста, одержал свою самую бескровную победу. Сам же хронист Папирус, боясь признаться в содеянном, продолжал писать про полководца гадости в надежде, что со временем история рассудит, кто был прав, а кто виноват.

***

Великий Полководец Непобедимиус бросил вызов могущественному повелителю Злой Орды и разгромил его войско. Он вернулся домой, но вместо чествования встретил лишь презрение сограждан. Обозленный, он отправился на завоевание Семи Великих Городов. Целый год его армия маршировала по бесплодной пустыне, пока не пал последний из Городов. Во всем своем блеске и величии вернулся Непобедимиус на родину, рассчитывая, по крайней мере, на статую из чистого золота, но по прибытии был забросан тухлыми овощами. В отчаянии он решил помериться силам с Императором Бесконечности, чья мощь была сравнима с божественной. После долгих лет войны Непобедимиус вновь с победой вернулся домой, но увидел лишь насмешки и услышал кучу неприличных анекдотов о себе самом. В отчаянии он обратился к Перемудриксу с вопросом, что же ему делать, дабы завоевать признание своего народа.
- Выпори Папируса, пускай перестанет писать всякую фигню, - таков был ответ мудреца.
Обрадованный Непобедимиус тут же выполнил его совет и с тех пор никогда не страдал от недостатка славы и признания у себя на родине.

***

Одним из самых опасных врагов великого полководца Непобедимиуса был коварный царь Западной Пустыни. Отлично понимая, что в открытом бою Непобедимиус разгромит его орду, царь предпочитал совершать набеги на города и лагеря, где стояли войска великого полководца. В конце концов, разгневанный Непобедимиус, испросив очередного совета у Перемудрикса, заманил царя в ловушку, где и разгромил его армию. Правда, сам царь с остатками войска сумел улизнуть. Три дня и три ночи гнался великий полководец за коварным врагом и почти настиг его. В отчаянии царь спрятался в придорожной корчме, но Непобедимиус был непреклонен и разобрал корчму по бревнышку, но врага нашел и заковал в цепи. Но триумф Непобедимиуса опять был подпорчен слухами, пущенными Папирусом. Хронист утверждал, что великий полководец в своем походе не пропускал ни одного питейного заведения и в каждом непременно дебоширил. Впрочем, эти слухи особо не повредили репутации Непобедимиуса.

***

Великому полководцу Непобедимиусу очень любили ставить памятники еще при жизни. Жители одного города боготворили его настолько, что украсили все городские стены статуями и бюстами великого полководца. И вот в один прекрасный день к этому городу подошли враги. Солдатов там не хватало, и жителям самим пришлось выйти на стены. Захватчики заметили, что укреплений нет и смело пошли на штурм. Но тут внезапно началось землетрясение, и все памятники Непобедимиусу рухнули со стен, придавив множество осаждающих. Испугавшись, враги отступили от стен, и горожане решили, что это сам великий полководец на расстоянии почувствовал произошедшую беду и помог им. С тех пор в народе появилось поверье, что дух великого полководца в самой отчаянной ситуации может прийти на помощь и прогнать врагов.

***

Великий Полководец Непобедимиус очень любил играть в шахматы, но, увы, не имел достойных партнеров. Перемудрикс думал над каждым ходом по неделе, а Папирус жульничал и воровал с доски фигуры. Как-то Непобедимиус взял штурмом город, но вдруг решил проявить милосердие и предложил всем желающим горожанам сыграть в шахматы. В случае его победы, он волен был забрать из города все, что ему было нужно, но если он проиграет хоть одному, обязан увести армию и никогда больше не появляться в этих краях. Жители города согласились. Долгим был турнир. Один за другим горожане склоняли головы перед талантом и мастерством великого полководца. Желающих сыграть больше не было. И вот когда горожанам казалось, что ничего их уже не спасет, из ворот вышел горбатый и хромой рыжеволосый человек и вызвался отстоять честь города. Великий полководец сел с горбуном за доску и проиграл ему уже на десятом ходу. Вырвав на голове половину волос, убежал Непобедимиус в пустыню, где много часов приходил в себя, переживая первое в своей жизни поражение. Солдаты очень долго искали своего полководца. А хронист Папирус все это время ехидно ухмылялся и пытался понадежнее спрятать в своем мешке рыжий парик, накладной горб, костыль, ферзя, слона, две ладьи и пять пешек, стыренных с доски. Впрочем, весь этот инвентарь потом все равно нашли, а хрониста выпороли, и больше он играть с полководцем не садился.


***

Великий Полководец Непобедимиус очень любил музыку. Но, увы, во всем его войске петь умел только хронист Папирус, а тот настолько не любил полководца, что пел исключительно хулительные песни. Непобедимиус расстраивался и по совету Перемудрикса порол хрониста, от чего тот еще больше ненавидел полководца. Однажды враги, на чьей стороне был значительный численный перевес, взяли лагерь Непобедимиуса в кольцо. Долго Непобедимиус искал способ вырваться из окружения, но ничего не придумал и от огорчения повелел он Папирусу напоследок спеть хоть что-нибудь, дабы порадовать свою душу. И гордый Папирус стал петь песню про то, как великий полководец без штанов наводит ужас на врагов своим выдающимся "маршальским жезлом". Заслышав эту песню, воины Непобедимиуса гневно заскрежетали зубами, а враги, побросав оружие, попадали на землю от хохота. И тогда вскочил отважный Непобедимиус и отдал приказ к атаке! И прежде чем враги отсмеялись, многие из них уже были перебиты. Уцелевших взяли в плен. Много было отобрано у противника трофеев, и львиную долю из них, на сей раз, получил Папирус, спасший своим пением армию Непобедимиуса. Правда, пороть его Непобедимиус все равно не перестал.

***

Однажды Непобедимиуса попросили прочитать лекцию в одном военном училище. Великий полководец очень долго рассказывал о приемах стратегии и тактики, о переброске войск, о снабжении армии оружием и боеприпасами, об организации разведки и о правильном использовании осадных машин. Наконец один из учеников встал и спросил:
- О великий Непобедимиус, скажи, что же все-таки самое главное в науке побеждать?! Чему стоит особо уделить свое внимание?!
- В первую очередь надо не забывать пороть своего хрониста, - мрачно буркнул Непобедимиус, глядя в сторону побледневшего Папируса.

***

Со временем у великого полководца Непобедимиуса телесные наказания хрониста стали ежедневной обязанностью, и в искусстве порки он достиг небывалых высот. Несчастный Папирус был вынужден заказывать себе штаны из цельного куска железа, но и это его не спасало. Непобедимиус сам лично брал кнут и рассекал такие штаны пополам с одного удара. Воины все это замечали и в итоге пришли к мнению, что цельностальные доспехи не очень надежная штука, и этот вывод привел к тому, что рыцарство во времена Непобедимиуса так и не получило развития. Что же касается Папируса, то он с трудом дождался смерти Великого Полководца (надо сказать, в весьма почтенном возрасте) и уже тогда рассказал, что самым любимым занятием Непобедимиуса было разрывание штанов на своем хронисте. И именно благодаря Папирусу мы теперь знаем, что в прошлом существовал полководец, прославившийся только лишь способностью умело рвать штаны на своих подчиненных!

:lol: :lol: :lol:
Имена напонимают Астерикса и Обеликса

Я в этом духе и работал :)
А вообще это все я в аське написал прямо в процессе беседы с одной знакомой :)

Дэн, весело и приятно читать твои рассказы. Если честно аж самому захотелось написать что нибудь

Пиши :) Развивай раздел :))))

ЗЫ: А у меня боюсь скоро рассказы кончаться ;)

Пролог
Сегодняшний день особенный для племени Варрен. Утреннею тишину разрывал каркающий голос:
- Вот уже как тысячу лет, наши мальчики, становятся настоящими мужчинами, пройдя обряд Костянной Плети! - Надрывался Старец племени. Наслаждающийся таким вниманием только раз в году, он старался растянуть момент как можно дольше. - Игры с волками и троллями остаются в детстве, вместе с другими забавами! Вас же ждет забота о племени, о старших, о ваших будущих женах и детях!
Тут уже вождь незаметно для всех ткнул Старца локтем в бок. Мол, приступай к сути. Поняв намек, Старец начал объяснять в чем состоит испытание горстке мальчиков, которым сегодня испольнилось тринадцать. Те хоть и были готовы к испытанию, своим видом показывали что они явно не против вернуться к своим домашним троллям. Зная правила, они все же внимательно слушали Старца. Так в чем же заключалась суть испытания?
А в том, что юноши должны были выпить, каждый по кувшину ярры(спиртного напитка), а затем одолеть всем скопом лучшего воина племени. Побороть опытного воина, было конечно невозможно, поэтому от юношей требовалось лишь подобраться к нему настолько близко, чтобы можно было схватить того за куртку. В конце испытания, все кто оставался на ногах считались мужчинами, а добравшийся до куртки воина, удоставивался особой чести. Воин, вооруженный плетью, к концу которой привязанна острая кость огнедышащей белки, вполне спокойно мог покалечить и даже перебить всех юношей, но его задача была только лишь нагрядить всех шрамами, гордостью настоящих охотников племени Варрен.
Старец воздел руки в воздух, чувствуя свою значимость, прокричал:
- Начали!
Подростки, сорвались с мест и помчались к ожидавшим их кувшинам с Ярром. Странгар, лучший воин племени, с усмешкой смотрел на них вспоминая свое посвящение. Сейчас, правда, больше всех его беспокоил сын Нанок, самый маленький и слабый из всех претендентов. Вместо обычных детских забав, он предпочитал возиться дома вместе со своим троллем и строить какие-то непонятные механизмы... Странгар любил сына, но боялся что тот никогда не станет настоящим мужчиной достойным племени Варрен. Тем не менее, Нанок довольно таки спокойно выпил весь кувшин с Ярром и сейчас вместе со сверстниками, шатаясь пытались подступиться к Странгару. Тот взмахнул плетью, и один из подросков упал на колени с царапиной на щеке. Однако кровь его отрезвила и он снова вскочил на ноги готовый доказать что сегодня его день. Немного не расчитав траекторию кнута, Странгар рассек щеку одному из юнощей. В таком испытании дело обычное, и юнца тут же оттащили в сторону, чтобы им занялись его родные. Еще двое упали на колени, захлебываясь рвотой. Их желудок не выдержал Ярры и вида рассеченной щеки их брата. Странгар наградив еще пару юношей шрамами, решил что пора бы и украсить сына. Он замахнулся плеткой, но к его удивлению, тот ловко кувыркнулся под плетью и быстро вскочив схватил отца за куртку. Одолел. Шокированный Странгар молча смотрел как мать и сестры Нанока обнимают его и поздравляют с успешно выполненым испытанием. Он понимал что будь Нанок пьяным, он никак не мог провернуть такой трюк, однако промолчал решив что поговорить с сыном дома. Он положил руку на плечо Наноку:
- Поздравляю сын. Ты стал мужчиной.

***

Сегодняшний день особенный для семьи Алленберг. Старшему сыну сегодня исполняется тринадцать лет! А значит, по еврейским традициям он считается мужчиной. Он готов жениться, растить детей и содержать семью. По такому поводу Алленберги закрыли целый торжественный зал, пригласив не только друзей именинника, но и всех возможных родственников. Некоторые даже приехали из Москвы и Одессы, чтобы полюбоваться как Сашенька(или Алекс, как его называют в Израиле) становится мужчиной. Весь зал был заполнен воздушными шарами, плакатами с надписями "С Днем Рождения!", "До ста двадцати!" и "Мазал Тов". Сам же мальчик сидел в сторонке пока его сверстники танцевали под Макарену. Он читал новый комикс который ему подарил отец, под названием "Хоббит". Приключения описанные и иллюстрированные в комиксы захватывали его гораздо больше чем новый мобильный телефон второго поколения. Захваченный книгой он и не заметил как к нему подошел отец:
- Алекс, почему ты не танцуешь?
- Папа, мне это совсем не интересно. Я хочу почитать же книжку.
- Я все понимаю, но это твои гости и кому то надо их развлекать. Если ты не хочешь чтобы бабушка Софа пошла танцевать, то лучше тебе оказать внимание свои друзьям. Ты понимаешь?
Алекс улыбнулся и немного подумав сказал:
- Да папа, раз я теперь мужчина, иногда я должен делать то что надо, а не то что хочется.
- Поздрявляю сынок. Сегодня ты стал мужчиной.

Забавно вышло :) Честно :)

Я уже не особо соображаю, поэтому вторая часть вышла короче) Если интересно буду писать продолжение) Тем более что в голове я это все представить могу, а вот перевести в слова, это проблематично)

Да перевод в слова это всегда тяжело. Вот у меня сейчас похожий ступор :)

Полный эффект присутствия

Иван Николаевич Ёжиков летел домой словно на крыльях любви, бережно прижимая к своей груди большую коробку. Он ее нес как младенца, как самую величайшую в своей жизни ценность. "Наконец-то" - крутилась в его голове мысль. - "Я сделал это!" Позади остались бессонные ночи, десятки очередей, скандалы с женой, унижения перед знакомыми и малознакомыми. И вот теперь в его руках то, к чему он стремился последние полтора года. Он стал первым в городе обладателем новейшей телевизионной экспериментальной системы, обеспечивавшей полный эффект присутствия. И плевать, что кредит по ней ему придется выплачивать как минимум ближайшие лет десять. Для такого заядлого телеманьяка, это ведь такая мелочь. Ведь теперь наступает новое слово в эпохе телевидения!
Дома было тихо. Жена, стиравшая белье, на секунду вышла из ванной, посмотрела на сияющее лицо мужа, после чего буркнув под нос: "Лучше бы на рыбалку съездил, чем дурью маяться" - вернулась к стирке. Ёжиков этого даже не заметил. Установка поглотила все его мысли. В первую очередь он занялся перестановкой в зале, убрав куда подальше старый телевизор, вместо него водрузив приобретенный агрегат. Наскоро пробежав глазами инструкцию, он разместил, как там было сказано, по углам комнаты проекторы объемного изображения, после чего довольный уселся в свое любимое кресло и, сгорая от нетерпения, нажал кнопку пульта. Комнату тут же затопило синее сияние, и приятный женский голос осведомился:
- Добро пожаловать в службу настройки системы объемного передачи изображения GRT-730Y. Прежде чем приступить к настройкам прослушайте внимательно инструкцию по технике безопасности.
- Пофигу на инструкцию! - заорал Ёжиков, тыкая кнопками пульта. Ему хотелось как можно скорей увидеть то, чем его так долго пичкали всевозможные рекламные ролики. - Все установки на максимум! Самое лучшее объемное изображение!
- Сияние на мгновение погасло, после чего в воздухе, прямо перед лицом Ивана Николаевича возникла объемная надпись: "ВСЕ УСТАНОВКИ НА МАКСИМУМЕ! ПРИСТУПИТЬ К ПРОСМОТРУ?"
- ДА! - торжествующе заорал телеманьяк, нажимая нужную кнопку.
Картинка мигнула и Ёжиков завыл от восторга. По какому то из каналов, на который он случайно попал, крутили боевик и в данный момент демонстрировали сцену драки. Такое зрелище было даже обидно пропускать. Комната преобразилась, проекторы превратили ее в кусочек китайского ресторана, по которому сейчас носились толпы злодеев пытавшихся избить главного героя. Главный герой, с легкостью демонстрируя приемы кунг-фу, разбрасывал злодеев толпами и они веером разлетались по комнате. Изображение настолько поражало своей реалистичностью, что Ёжикову казалось, что он чувствует даже запахи от разбитых бутылок со спиртным. А когда мимо него пролетал очередной злодей, возникало ощущение набежавшего ветерка.
Данная идиллия продолжалась три минуты, после чего очередной избитый гад, врезавшийся в стенку прямо возле телезрителя, недовольно дернувшись, оглянулся по сторонам, и увидев Ивана Николаевича, пробормотав голосом гнусавого переводчика: "А ты чё здесь расселся, словно в цирк пришел". - Врезал ему от всей души. Кровь залила лицо, ошалевшего от такого поворота событий, и сброшенного на пол, Ёжикова. В довершении всего, одна из брошенных бутылок разбилась, прям над головой, осыпав его гроздью осколков.
- Блин! Что это творится?! - незадачливый зритель, в ужасе подхватил лежавший рядом с ним пульт и попытался остановить действие. Но ничего не произошло. Судя по всему, усиленное тыканье по кнопкам не прошло для пульта даром, и главную кнопку заело намертво. Видя, что эпицентр драки перемещается прямо к его креслу, Иван Николаевич в панике заметался, после чего инстинктивно нажал на кнопку переключения каналов.
- Здравствуйте! В эфире Вести! - начала свою речь, возникшая прямо перед Ёжиковым известная телеведущая. - Вот уже пять часов продолжается тушение пожара на химическом заводе. Пожар возник...
- Уф, - перевел свой дух Иван Николаевич. - Опасная это штука оказывается. Ну хотя бы новости погля...
- А теперь репортаж с места событий! - закончила свою речь ведущая и тут же комната погрузилась в дым. В углах заплясали язычки пламени. Отчетливо потянуло гарью, а температура резко стала повышаться. Возникшая посреди комнаты фигура пожарного оптимизма не внушала.
- Нам удалось отстоять два склада из трех, - покашливая, начал он давать интервью. - Но, к сожалению хранящиеся на главном складе реактивы, не дают возможности подобраться к источнику пламени. Существует угроза взрыва и мы...
На этих словах, и без того задыхающийся от дыма Ёжиков поспешил срочно переключить канал. Картинка резко сменилась, и вместо мрачных складских помещений объятых дымом и пламенем, его окружали травы и кустарники.
- Обратите внимание на эту змею, - раздался прямо над ухом голос ведущего. - Это одна из самых ядовитых змей известных на нашей планете. Но к счастью, она редко бросается на людей, только в брачный период, если ее потревожить.
У Иван Николаевича волосы встали дыбом, когда он увидел, что прямо сквозь траву, шипя и извиваясь телом к нему ползет небольшая змея. Шипение, раздавшееся за спиной показало что змея здесь скорей всего не одна. Дрожащими пальцами он нажал на кнопку следующего канала. Увы, но здесь ему вновь не повезло. Был анонс спортивных новостей, поэтому ему вначале съездили веслом по голове и облили водой во время гребли на байдарке, изрядно намяли бока регбисты, чуть не зашибли метатели молота, а так же парочка игроков в гольф изыскано обматерили его по-английски, поскольку Ёжиков умудрился усесться прямо на лунку.
Новый скачок по каналам, и внезапно мир потускнел, стал черно-белым, а прямо в лицо телезрителю прилетел здоровенный торт. С грустью выковыривая куски торта из-за шиворота, Ёжиков с грустью осознал, что при таких условиях ему совсем не хочется смеяться над старыми фильмами Чарли Чаплина. С такой же грустью он защелкал дальше по каналам.
Щелк! И вот он попадает на ток шоу, где какие бабки истерично орут матом ему чуть ли не в ухо.
Щелк! Добро пожаловать в ужастик, и комнату затопили орды зомби.
Щелк! Репортаж о жизни пингвинов. Ёжиков будучи одет только в трико, майку и тапочки замерз за пять секунд и с трудом сумел переключить канал.
Шелк... Щелк... Щелк... На последнем щелчке Иван Николаевич замер. Похоже недостатки новой системы внезапно сменились достоинствами. Комната погрузилась в приятный, можно даже сказать интимный полумрак. Но самое главное это были те, от кого рот Ёжикова буквально моментально наполнился слюной, а сердце дико заколотилось. Женщины. Много женщин. Полуголый, в одном нижнем белье, с взглядами полными томления и страсти. Похоже щелкая он умудрился добраться до ночного канала, который тщательно скрывал от жены.
- Ну вот, - довольно потер он руки. - Пора немного и расслабиться.
Иван Николаевич встал с кресла и сглотнув слюну направился к понравившейся ему красотке, когда вдруг... все исчезло, и ласковый женский голос произнес.
- Ну а теперь, наша новая рубрика. Только для мужчин, которые любят... сильных мужчин...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!! - заорал Ёжиков, с ужасом глядя как комната наполняет фактически голыми мужчинами, атлетического телосложения. Некоторые из них игриво строили глазки ему, а кое-кто, уверенным шагом приближался все ближе и ближе. - НЕЕЕЕТ!!! - в отчаянии он швырнул пульт в ближайшего претендента на его тело, но промахнулся и... в тот же миг все исчезло.
Ёжиков несколько минут пытался отлежаться, приходя в себя, с ненавистью глядя на зловредную установку. Попутно он понял, что брошенный пульт сбил один из проекторов со своего места, чем нарушил целостность картинки. На дальнейшие размышления ему хватило одной минуты.
- Дорогая где у нас удочки?! - жена с удивлением вышла вновь из ванной и недоуменно уставилась на мужа упаковывающего агрегат обратно в коробку.
- В кладовке лежат. А ты сейчас куда?
- Да я мусор вынесу, - сказал Иван Николаевич кивая на коробку. - И, наверное на природу на пару дней.
- Да?! - скептично ухмыльнулась жена. - И как же ты там без телевизора то прожи... - И тут же осеклась, увидев искаженное ненавистью лицо мужа.
- Видеть его больше не могу! - на прощание рявкнул Ёжиков, прежде чем спустить агрегат стоимостью несколько миллионов рублей в мусоропровод.


The End

Или у меня дежавю, или про эффект присутствия уже было.

Было)

Млин.... Я туплю...
Вот что значит на пьяную голову выкладывать :D
А про геймера было?

Вроде нет.

Про геймера нет)

Конкурсный рассказик, пришлось в итоге ужимать его что бы попасть под формат. Поэтому может выглядеть суховато.

Ужасы Геймера

- Вася, вынеси мусор! - донёсся с кухни мамин голос.
- Ага, сейчас! - Василий Пирожков, обычный пятнадцатилетний оболтус, по привычке отмахнулся от просьбы матери, полностью сосредоточенный на своём любимом деле: на Игре. Онлайн-РПГ "Сказания Тысячи Миров" второй год подряд поглощала все Васины мысли. Забыв про школу и друзей, подросток в очередной раз шёл на штурм Цитадели Ада. Дело это было для Василия привычным, ведь данная крепость занималась им уже раз тридцать, если не больше. Правда, раньше такие захваты он осуществлял в компании соратников, а вот сейчас решил попробовать в одиночку. Да, сегодня воистину был особенный день! Ловко управляя сразу шестью персонажами, что доселе считалось невозможным, Вася уверенно продвигался к самому сердцу Цитадели, где его команду ждал главный враг - Верховный Лич. Персонажи, контролируемые железной волей своего повелителя, неудержимо неслись к конечной цели, сметая на своем пути заслоны нежити.
Мать, так и не дождавшись нормального ответа, сама зашла в комнату. Увидев своё чадо, зависшее в игре, она тяжело вздохнула.
- Ты бы хоть помойное ведро вынес, сынок. А то совсем света белого не видишь...
- На улице дождь, - автоматически отозвался Василий. Его в данный момент волновало, сумеет ли он справиться с Личем без потерь, а не какое-то там ведро. Мама ещё раз вздохнула и вернулась на кухню.
Заядлый геймер всё глубже погружался в игровую атмосферу. Ему, наконец, удалось добраться до тронного зала, и схватка с Личем началась. Осталось только прикончить злодея с минимумом потерь. За окном ярко сверкали молнии, а гром гремел громче и громче. Экран монитора искрил от десятков боевых заклинаний, и комната наполнилась лязгом мечей и визгом стрел. Уровень жизни Лича медленно, но верно стремился к нулю, надо было нанести всего пару ударов... И вдруг мощный разряд атмосферного электричества угодил прямо в васино окно. От такого попадания рама распахнулась настежь, заполнив комнату ветром, а ударная волна подхватила подростка и швырнула к монитору, после чего всё вокруг озарилось ярким светом.
***
Пирожков пришёл в себя с большим трудом, голова раскалывалась, а в ушах шумело. К тому же, едва юноша попытался встать на ноги, перед глазами всё поплыло, а собственные мышцы отказались его слушать. Через пару минут, когда Васе всё же удалось подняться, картина окружающей действительности постепенно обрела резкость и привела подростка в состояние крайнего изумления. Вместо родной комнаты Василия окружал интерьер, который юноша видел много раз, но ещё никогда со столь близкого расстояния. Тронный Зал Цитадели Ада. Всё здесь было знакомо Васе: саркофаги, остовы скелетов, колонны с загадочными надписями и массивный трон Хранителя Гробниц. А, кроме того, в Зале находились хорошо известные Пирожкову личности.
Подросток выпучил глаза, рассматривая свой боевой отряд с расстояния вытянутой руки. В том, что рука - наиболее подходящая для данного случая мера длины, Василий убедился после того, как стоявший ближе всех могучий варвар, шутки ради прозванный Каноном, отвесил подростку такую затрещину, от которой того едва не размазало по колонне. В тот же миг, не давая Пирожкову опомниться, Канон ловко схватил его за руки и заломил их за спину, лишив свою жертву малейшей возможности сопротивляться.
- Ну что, гадёныш мелкий, попался! - торжествующе взревел варвар. - Теперь ответишь за всё!
- За что?! - только и смог пискнуть подросток, но тут же замолк. Перед Василием замаячило очаровательное личико отрядной лучницы, получившей имя в честь его самой красивой одноклассницы Лизы Ромашкиной. Лиза ухмыльнулась и от всей души влепила Пирожкову пощечину. А затем ещё одну, и ещё, и еще...
- Получи! Получи! Получи! - бушевала эльфийка. Василий визжал от боли.
- За твою глупую фантазию и мой позор! - прорычала Лиза. - Кто с меня полгода назад все доспехи поснимал, оставив в чём мать родила? Кто на все миссии гонял в таком срамном виде? Да мне в эльфийский лес до сих пор зайти стыдно, там сразу вспоминать начинают, как я голышом упыря гоняла!
Василий смущённо зарделся. Было такое дело, он раздевал лучницу, чтобы похвастаться перед сокланавцами её формами, которые до этого сам же подбирал в течение нескольких дней. Результат показался настолько удачным, что он решил вообще не давать Лизе никакой одежды и доспехов и стал тренироваться убивать врагов с одного выстрела, потому что в противном случае приходилось сразу убегать.
Эльфийку тем временем с трудом оттащили от подростка, и её место занял невысокий гном с классическим именем Гимли. Василий обрадовался.
- Привет, Гимли!
- Я тебе покажу "привет", - пробурчал гном. - Такой "привет" покажу, что твои мозги неделю будут от стен отскребать.
- Но я же ничего с тобой не делал! - вскрикнул испугавшийся Пирожков.
- Ничего?! А ну-ка вспомни, чем сражаются гномы?
- Топорами.
- Правильно, топорами. А не ДВУХМЕТРОВЫМИ ДРЫНАМИ! - прорычал Гимли, потрясая здоровенным двуручником, раза в три превышающим его рост. - Ты хоть раз думал, каково эту хрень таскать?! А каково ею сражаться?!
- Ну, от неё удар мощнее.
- Вот я сейчас этим ударом тебя на две половинки и развалю! - гном, побагровев от злости, принялся раскручивать меч. Василий в страхе вспомнил, что недавно, экспериментируя, вооружил гнома здоровенным мечом и был этим весьма доволен. Гимли бил медленно, зато с невероятной силой. Тогда это казалось Пирожкову забавным, теперь он уже так не считал. Подросток зажмурился и опустил голову в ожидании сурового гномьего удара, однако в течение минуты ничего не произошло. Осторожно приоткрыв глаза, Вася увидел, что вместо Гимли перед ним стоит высокий друид в зелёном плаще. Пирожков в ужасе задёргался, поскольку начал догадываться, какие претензии предъявит ему этот персонаж, и, в общем, не ошибся.
- Значит, о подвигах грезим, юноша, - ядовитым тоном начал друид, которому было присвоено незатейливое имя Мухомор. - О сражениях, славе, могучих противниках и неведомых землях. Но вот почему-то в процессе сего вы не размышляли о том, как это переносит несчастный друид самого первого уровня, которому даже не дают возможности повысить свои навыки, чтобы использовать их во благо отряда. На меня всего лишь была возложена скромная обязанность выращивать грибы, дабы в дальнейшем готовить из них примитивное исцеляющее зелье, а так же хмельные напитки сомнительной ценности.
Свою речь друид сопровождал какими-то загадочными пассами рук. Василий уже хотел было начать оправдываться, но его отвлёк неприятный зуд на коже голеней. Подросток попытался было почесать одну ногу о другую, и тут же выпучил глаза от ужаса. Его нижние конечности прямо на глазах покрывались корой, на руках зеленела молодая травка, а на животе, задрав майку, проросла группка бледных поганок. Пирожков мысленно проклял себя за ту давнюю глупость. В своё время, немного поиграв друидом, он разочаровался в данном классе персонажа и стал использовать его только для изготовления зелий. А когда узнал, что среди пользователей "Игры" очень высоко ценится местный аналог алкоголя, увеличивающий силу и ярость (правда снижающий интеллект и координацию движений), но при этом его мало кто делает, то тупо подсадил Мухомора на производство и торговлю, преумножая свой капитал. В отряд же этого персонажа Вася взял только из-за того, что у него не было целителей, а запасы лечебных зелий у друида постоянно восполнялись.

Продолжить нравоучительную речь, совмещенную с наказанием, друиду так и не дали. Его отпихнул отрядный маг? названный за склонность к огненной магии Автогеном, после чего поднёс к лицу Пирожкова свой огненный посох.
- Раскаиваешься ли ты в своих грехах? - злобно прошипел волшебник, параллельно создавая файерболл. - Признаешься ли в том, что злонамеренно искажал мой облик, чтоб навлечь глумления и смех коллег моих по магическому цеху?
Василий даже не знал, что сказать в свою защиту. Над ним самим жестоко подшутил один приятель, заявив, что если при создании персонажа тому задать маленькое тело и большую голову, его магические характеристики возрастут в несколько раз. Пирожков искренне поверил, и в итоге у него получилось то, что получилось: персонаж с головой, практически равной всему остальному телу. На способности волшебника это никак не повлияло, и, честно говоря, таким даже играть было стыдно, особенно после просьб соратников по клану больше его не использовать, потому что им при виде подобного из-за смеха крайне сложно попадать по клавишам.
На счастье Пирожкова Автогену не дали особо разгуляться с его огненным заклятием. Убедившись, что чары друида надёжно удерживают подростка на месте, варвар отпустил его руки и, пинком отогнав мага в сторону, сам встал перед лицом Василия.
- Ну,- ухмыльнулся Канон. - А со мной-то ты почто так поступил?
- Я же ничего не делал! - подросток нервно сглотнул, глядя на варварский кулак, размер которого явно превышал объём васиной головы. - Я нормально играл тобой и...
- И всё! Полтора года поигрался, значицца, а таперича забыл про старика Канона. Таперича новые персонажи на уме. Впрочем, за это я тебя ещё извинить смогу. А вот того, что ты меня трупной крысой сделал, не прощу никогда!
Василий лишь тихонько застонал. Сменив полгода назад своего любимого игрового персонажа варвара на тёмного эльфа, он не забыл про первого. Поскольку грузоподъёмность Канона была раза в три выше, чем у всех остальных вместе взятых, Пирожков периодически водил его по полям боя для сбора трофеев. Ну а как иначе, если в этой проклятой игре то, что сразу не унёс, уже через пять минут исчезает? Вот и приходилось изворачиваться... А теперь подростку, оскорбившему воинскую гордость варвара, осталось только молиться. Если Канон чуть не пришиб его одной затрещиной, то чего же ждать от полноценного удара?
Но Васе вновь повезло, потому как неожиданно внимание всего отряда привлёк Верховный Лич, до этого тихонько прятавшийся за троном.
- Так его! Эта сволочь меня тридцать раз убивала, а мои кости не железные! Думаете, легко каждый раз оживать? А этот поганец ещё и с выдумкой к моим убийствам подходит: то ядом травит, то стрелами утыкивает, то огнём сжигает! Вы меня пустите, ох, я его на косточки разберу и соберу в неправильном порядке, а потом танцевать на сковородке в таком виде заставлю!
- Засохни, плесень! - рявкнул скрипучим голосом доселе молчавший тёмный эльф. - Этот тип мой и только мой! Я ему сейчас продемонстрирую самые страшные пытки своего народа. Я ему покажу, как глумиться над гордой и древней расой, присваивая им такие дебильные имена! Ну и как мне с ним предстать пред лицом Владычицы? Запомни, гад, меня зовут Краст, а не то, что ты там напридумывал!
Возразить Пирожкову было нечего. Действительно, глупой была идея обозвать персонажа "Полный П****ц". Хотя вот соклановцы были в полном восторге, даже гимн сочинили в его честь... Но неужели теперь из какого-то идиотского имени ему придётся умереть?
Рот тёмного эльфа исказила злобная усмешка. Он уже занёс над Василием руку, но тут вокруг вспыхнуло уже знакомое сияние, в котором растворился тронный зал, растворились члены отряда, растворилось перекошенное лицо Краста. Подросток зажмурил глаза, а когда спустя несколько секунд всё-таки их приоткрыл, то обнаружил себя сидящим в своей уютной комнате на стуле перед монитором, на экране которого... Не может быть! Пирожков недоверчиво захлопал веками и даже потёр их кулаками, но картина не изменилась. На дисплее чётко отображался Тронный Зал и все шестеро членов отряда, столпившиеся вокруг чего-то, отдалённо напоминающее человеческое тело, только созданное из кусочков дерева, травы и грибов.
- Хватит, - в ужасе прошептал подросток. - Пора с этим завязывать...
Заглянувшая через минуту в комнату мать довольно улыбнулась. Монитор был выключен, а сын с головой погрузился в учебники, чего с ним не случалось, по крайней мере, последние полгода.
Вновь улыбнувшись, она взяла телефонную трубку и набрала короткий номер.
- Ну что, сработало? - донёсся из трубки скрипучий голос.
- Сработало, спасибо тебе, Краст! Наконец-то он отдохнёт от этих дурацких игр.
- Да не за что, Владычица, - хохотнул тёмный эльф. - Ради возвращения своего имени, я и не на такое готов пойти. Если что - обращайся.
- Обращусь. До встречи, - мама положила трубку. На её губах по-прежнему блуждала загадочная улыбка, а в глазах сверкнули красные огоньки. Теперь Василий, пусть и недолго, но всё-таки поживёт нормальной жизнью, до тех пор, пока сам не станет персонажем очередной глупой компьютерной игры...

Хорошо, но мало! Мне-то здесь увиделся сразу потенциал истории наподобие старых отечественных мультфильмов вроде "Острова ошибок" или "Страны невыученных уроков", под принцип: сам накосячил - сам и исправляй! Кратким сеансом волшебного чморения Восилей бы не отделался; можно было бы, например, отправить его на поиски лучших эльфийских одежд и ингредиентов уменьшительного зелья для голов, одновременно вооружив его ОЧЕНЬ тяжелым гномским топором истинных анимешных размеров. А уж какое имя для него придумали бы темные эльфы, я и фантазировать боюсь...

Я все понимаю но я был ограничен в объеме. И так пришлось в итоге много выкинуть :(

Против лома нет приема

Прилетели американцы на Марс,а им марсиане взяли и запаяли люк.Ну они с помощью лайзера,точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли.Вылезли из корабля,а марсиане стоят и смеются.Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали,мы им тоже люк запаяли,так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли. (с) В общем содержание рассказа в этом анекдоте

Полковник Фостер еще не опьянел, но и назвать его трезвым было тяжело. Бутылка виски опустела почти на треть, и полковник с ужасом ожидал того момента, когда увидит её дно. Потому что с последним глотком оборвется его жизнь, а так же жизни его одиннадцати подчиненных. С одной стороны умирать было очень страшно, но с другой... Фостер еще раз посмотрел через лобовой экран на бескрайние просторы космоса. Мириады звезд, сводящие с ума поэтов, к тому времени уже вызывали у него отвращение... и уныние. Ведь до ближайшего оплота человечества несколько квадриллионов километров, и нет никакой надежды на прибытие помощи. Или всё-таки... Полковник с раздражением посмотрел на корму русского звездолета, неподвижно висевшего в сотне метров от его корабля. Недовольство полковника было объяснимо: эти русские успели ему надоесть хуже горькой редьки. Сделав еще один глоток, Фостер погрузился в воспоминания.

***

Все началось три года назад, когда полковник ВВС Джеймс Фостер во время отпуска внезапно получил вызов в Вашингтон. Это удивило Джеймса, ведь он уже собирался уходить в отставку. Конфликты с начальством достигли апогея, и оставалось всего два варианта: всех перестрелять или уйти без скандалов.
Дальнейшие события не переставали изумлять. В аэропорту Фостера встретили два неразговорчивых типа в черных костюмах и повезли его окольными дорогами вовсе не в столицу, а в какой-то небольшой особняк за городом. Полковник сразу заметил в том доме обилие охраны и систем наблюдения, так что местечко явно было с сюрпризом. Предположения оказались верны. Провожатые быстро провели Фостера до замаскированного лифта и спустились вниз, где вместо подвала оказался здоровенный военный бункер. После довольно долгой процедуры идентификации, полковника привели в помещение, в котором количество звезд на погонах просто зашкаливало.
Говоря точнее, в помещении сидело несколько групп людей. Военные узнавались сразу. Люди с суровыми лицами в штатском, скорее всего, были какими-то правительственными шишками. В углу ютились еще несколько человек более интеллигентного вида тоже в штатском. "Ученые", - подумал Фостер.
- Присаживайтесь полковник, - предложил пожилой генерал, судя по седым волосам и обилию морщин, помнивший еще Мидуэй.
- Возможно, вы уже задавались вопросом, зачем вас сюда пригласили, - бесцеремонно начал один из суровых чиновников. - Не буду говорить намеками: вам будет предложена очень важная и ответственная миссия. Вы должны возглавить команду, которая полетит на... На Проксиму Центавра.
- А почему не на Марс? - удивление полковника было так велико, что он забыл про субординацию.
- Мы бы с радостью полетели на Марс, но...
- Для начала стоит рассказать, почему наш выбор остановился именно на вас, - вновь взял слово генерал. - На это было три причины. Во-первых, мы внимательно изучили ваше досье. За последние пятнадцать лет вы не пропускали ни одного официального или... хм, неофициального конфликта, а по количеству проведенных воздушных боев на сегодняшний день с вами не сравнится ни один пилот, и это подтверждает вашу решительность и смелость. Кроме того, вы неоднократно вступали в споры с командирами, убеждая их в своей правоте, и иногда применяли для убеждения не совсем... хм, этичные методы.

Полковник мысленно ухмыльнулся, вспомнив, как ему пришлось приставить пистолет к виску коменданта аэродрома, чтобы получить заправленный вертолет. Тот взвод десантников Фостер тогда вытащил, хотя проблем потом было ...
- В общем, то, что вы умеете принимать решения и отстаивать их верность, стало второй причиной. Ну а третьей..., - в глазах генерала появилось уважение. - Вас четыре раза сбивали, причем над вражеской территорией, и каждый раз вы возвращались невредимым, что доказывает вашу живучесть и невероятную удачливость. Вот эти три фактора и повлияли на то, что именно вас было решено поставить во главе экспедиции. В глубоком космосе директивы с Земли будут идти годами, и вам придется рассчитывать только на собственные силы.
- Сэр, я понимаю ваш выбор, но разве такой полет не продлится долгие годы?
- На самом деле он займет всего два месяца, - подал голос один из ученых. - Пятнадцать лет назад один малоизвестный физик из России, некто... профессор Горюнофф, попытался рассказать всему миру, что ему удалость обнаружить прорехи в эйнштейновой физике и найти способ передвижения на скоростях выше световой. Тогда его подняли на смех, посчитав безумцем. Несколько лет про профессора ничего не было слышно, а он в то время творил чудеса: в домашних условиях собрал первый рабочий образец гипердвигателя и оказался достаточно напористым, убедив нужных людей провезти образец на космическую станцию, потому как проверить двигатель можно было только в космосе. Эксперимент прошел успешно, после чего в России начали срочно готовить межзвездную экспедицию.
- Именно межзвездную, - пробурчал чиновник. - Хорошо хоть наш агент успел скопировать материалы Горюноффа ещё до того, как его признали. У нас эти открытия поначалу тоже посчитали бредом, однако, узнав об успешном эксперименте, срочно достали копии из архива. Естественно сразу же пошли проекты полета на Марс, но эти безумные русские... В общем, вы представляете, насколько глупо мы будем выглядеть, объявив о покорении соседней планеты в то время, как русские будут разгуливать по далеким звездным системам. Фактически это начало новой космической гонки.
- Это огромная ответственность и невероятный риск. Зато и награда велика, - усмехнулся генерал.
- Но я же могу отказаться? - Фостер на полминуты замолчал. В принципе он уже все решил, оставалось лишь покрасивее сформулировать. - Впрочем, я военный человек и патриот, и если Родина прикажет мне завтра бомбить Ад, я это сделаю без каких-либо вопросов и сожалений!
- Отлично сказано, сынок! - старый генерал даже прослезился.
Остальные военные и ученые посмотрели на Фостера с уважением. Что же касается правительственных крыс, то те, как обычно, так и остались с каменными лицами. Для них был важен итог, а жизнь какого-то офицера рассматривалась лишь как ступенька к результату.

***

И вот понеслось: тренировки, подготовка, подбор команды. Секретность была на высшем уровне, но кое-какие сведения все же утекали. Астрономы-любители засекли сборку корабля на орбите и обнародовали данные в Интернете. Было решено пустить пыль в глаза и сообщить о том, что планируется экспедиция на Марс. Но все, как обычно, испортили русские, объявившие миру о подготовке собственной экспедиции. Чтобы не ударить в грязь лицом, пришлось сказать об изменении направления своего полёта. Неполадки тормозили процесс, директивы сверху его ускоряли. Но вот этот день настал. Как обычно перед полетом прошла телеконференция на тему очередного шага человечества к звездам. Но куда важнее была встреча после конференции с главным конструктором. Тот, ни говоря ни слова, вручил Фостеру небольшой электронный ключ.
- Что это? - спросил полковник.
- На корабле достаточный запас еды, воздуха и запчастей, - ответил конструктор. - Но при серьезной поломке вы будете обречены. В далеком космосе шансов на спасение нет. И на этот случай мы добавили в систему устройство. Про него знают, включая вас, всего три человека. Приложив ключ и набрав код, вы пустите в систему жизнеобеспечения газ без цвета и запаха. Команда просто уснет.
- И не проснется, - мрачно закончил Фостер. - Хотя все мы знали, на что подписывались. Но все же надеюсь, господь будет к нам милостив, и этот ключ не понадобится.

Старт прошел без осложнений. Большая часть команды была уже на орбите и готовила звездолет, который после долгих полемик был назван "Валькирией". Правда, за пару минут до запуска было получено известие, заставившее полковника напрячься. Русские все-таки успели завершить свой проект быстрее и умудрились стартовать на несколько минут раньше. Гонка на Земле превратилась в гонку в космосе.
Первый прыжок сделали к Сатурну. Это имело две цели. Во-первых, надо было проверить работу двигателей. На Земле полковника уверяли, что в пределах Солнечной системы их смогут спасти, для чего спешно заканчивалось строительство шлюпки, способной перемещаться на короткие расстояния. А во-вторых, если проект закончится провалом, ученые получат хоть какие-то результаты. Разбросав в окрестностях планеты-гиганта кучу зондов и спутников, а так же полюбовавшись на знаменитые кольца, команда приступила к основной части своего путешествия.
Как ни странно, поначалу проблем не было. "Валькирия" вошла в гиперпространство и двигалась в нем вполне уверенно. Экипаж, сперва с волнением наблюдавший за работой систем, постепенно стал расслабляться. Впереди были два долгих месяца полета, и неизвестно сколько еще предстояло проторчать у самой цели. Так что экипаж большую часть времени торчал на капитанском мостике, где через смотровые экраны наблюдал за буйством красок гиперпространства. Картинка напоминала калейдоскоп и сильно завораживала. Кроме того, приятным побочным свойством двигателя была пусть не очень большая, но устраивавшая команду гравитация.
Неприятности начались через две недели. Фостер как раз находился на дежурстве (а если быть точнее, играл в покер) вместе с главным механиком и корабельным врачом. Внезапно возникшая невесомость остановила игру и заставила механика сорваться с места со скоростью, вызвавшей бы зависть у олимпийского чемпиона по бегу. Полковник, тревожно переглянувшись с врачом, включил бортовой экран. Мириады звезд продемонстрировали, что гиперпространству пришел конец. Долг велел мобилизовать все силы экипажа и устранить поломку, но по спине пробежал холодок, и рука сама собой коснулась губительного ключа.
- Смотрите! - удивленный доктор ткнул пальцем в экран.
Фостер нахмурился. Буквально в трех сотнях футов от них болтался и русский корабль. За последние полгода полковник насмотрелся достаточно фотографий конкурентов, чтобы безошибочно распознать их. Тот факт, что там же, где случилась поломка "Валькирии", оказался и русский звездолет, весьма встревожил полковника.
- Что они тут делают?
- Может, стоит с ними связаться? - поинтересовался доктор
- Вначале разберемся, что у нас случилось, а уж потом решим, стоит ли к ним обращаться за помощью или предлагать свою.
Минут через двадцать поступил доклад о повреждениях. Ничего серьезного не случилось, перегорела одна схема, и ремонт много времени не займет. Облегченно вздохнув, Фостер собрался было вызвать конкурентов на связь, когда их корабль внезапно исчез. А через полчаса за ним последовала и "Валькирия".
Следующая поломка случилась почти через сутки. Механик, неотлучно дежуривший возле установки, сразу сообщил, что неисправность опять пустяковая, но час придется подождать. Полковник неопределенно хмыкнул и, поскольку его присутствие в машинном отсеке не требовалось, включил обзорный экран, но тут же застыл в недоумении. Русский корабль находился в нескольких десятках футов от них. Один раз случайность, но два - уже закономерность. Фостер уже решил выходить на связь, когда соперники вновь исчезли.
На этот раз полковник решил умолчать об увиденном, решив, что это галлюцинация, вызванная долгим пребыванием в гиперпространстве. "Валькирия" вновь рванула к своей цели, чтобы опять выйти из строя примерно через шесть часов. На этот раз русского корабля за бортом не было, и Фостер облегченно вздохнул.
Но от его успокоения не осталось и следа, когда через пять часов, во время очередной поломки, русский звездолет обнаружился прямо за кормой. Рука руководителя экспедиции в очередной раз потянулась к переговорному устройству, но зависла в воздухе. Внезапно вспыхнувший интерес из разряда: "А что будет дальше" удержал Фостера от попытки выхода на связь. Наблюдение за конкурентами длилось часа полтора и окончилось рапортом механика об окончании ремонта и переходом "Валькирии" в гиперпространство. Уже стартуя, полковник с запозданием подумал, что у соперников в этот раз могла возникнуть серьезная проблема, а он оставил их на верную смерть.
Время показало, что это опасение было напрасным. Поломки возникали все чаще, и каждые два-три часа корабль вываливался в обычное пространство. Обычно ремонт занимал минут десять, но иногда требовалось гораздо больше времени. Фостер с ужасом начал понимать, что полет вместо двух месяцев грозит растянуться на более длительный период. Однако гораздо больше полковника заботил корабль конкурентов. С вероятностью 80 % в момент выхода из гипера звездолет соперников оказывался рядом. В остальных 20% он, как правило, появлялся позже. Космическая гонка превратилась в какую-то чехарду. Несколько раз Фостер пытался связываться с этими "Crazy Ivans", но радио молчало. Посылать же человека в скафандре было рискованно, члены экипажа были не менее ценны, чем воздух и энергия. В конце концов, на борту "Валькирии" решили, что раз просьб о помощи не поступает, значит у соперников в порядке. Тем более своих неприятностей хватало. Поломки следовали одна за другой, и вот случилось это...

***

Последний доклад от механика поступал два часа назад, и ничего хорошего не сулил. Двигатель упорно отказывался работать, и чем дальше, тем меньше была вероятность, что его удастся запустить. "Валькирия" висела в безвоздушном пространстве уже двадцать часов. Экипаж был подавлен, еще немного и начнутся нервные срывы. Потому полковник и решился на этот шаг. Закрывшись в рубке и повесив ключ перед собой, он достал заначенное виски. Бутыль была сделана на заказ и позволяла пить даже в невесомости. Фостер решил, что активирует систему самоуничтожения лишь с последним глотком. "Интересно, - думал он. - А русские уже умерли или все еще пытаются спасти положение?" Судя по тому, что их корабль тоже не двигался с места, поломка там была не менее серьезная.
В бутылке оставалась всего пара глотков, когда от неподвижного корабля конкурентов отделилась фигурка человека в скафандре. Полковник как зачарованный принялся следить за этим отчаянным поступком. Судя по всему, для управления полетом русский использовал обычный огнетушитель. Фигура приближалась, и тут до командира дошло, что надо бы что-то предпринять.
Разблокировать рубку было минутным делом, гораздо сложнее оказалось привести команду в чувство. Если не считать механика, все еще бившегося над двигателем, настрой всех членов команды можно было смело назвать упадочническим. Уверенные в скорой и неизбежной смерти, они очень вяло отреагировали на известие о прибытии гостя.
После нескольких крайне неудачных попыток пристыковаться русского космонавта все-таки удалось втянуть в шлюз и помочь разоблачится. Гость оказался невысоким, крепко сложенным, улыбчивым мужчиной.
- Капитан Васильев, - с сильным акцентом отрапортовал он. - Помощник капитана, а в данный момент еще и чрезвычайный межзвездный посол.
- Чем мы можем вам помочь, мистер Васильев? - устало спросил полковник.
Посол профессионально принюхался и улыбнулся еще сильнее.
- Виски! - констатировал он. - Не слабо, я смотрю, вы здесь развлекаетесь... Но перейдем к делу. У вас кувалды или лома не найдется?
- Чего? - Фостер ожидал чего угодно от этих сумасшедших, но такой вопрос поставил его в тупик.
- У нас авария, а механик ногу сломал, - пояснил Васильев. - Он этот долбанный генератор всегда ногой пинал, но в этот раз переборщил и умудрился ее сломать. А такого сильного удара как у него, ни у кого из нас нет. Нужно что-то тяжелое, но мы уже все перепробовали, а толку никакого.
- Вы хотите сказать, что чините генератор пинками? - полковник почувствовал, что его сознание медленно уплывает в межгалактические дали.
- А чего вы хотели, такая уж у нас техника. Да и запасов не так много. Под конец даже радио разобрали на запчасти, - наконец-то русский пролил свет на причину отсутствия связи. - Мы долго мучились, а потом наш механик сделал финт ушами, убрав большую часть электроники. Ломается, конечно, так же часто, зато пнешь несколько раз - и все работает. А у вас что, тоже поломка капитальная? Вы уж найдите ломик или кувалду, а я покажу, куда бить надо.
- Сейчас принесу, - судя по его бледности, механик уже был на грани обморока.
- Ну и хорошо, - посол засучил рукава. - Показывайте, где тут у вас двигатель!

Ремонт прошел быстро. Хотя Васильев не был специалистом по электронике, он с легкостью перепаял все схемы, значительно упростив обслуживание двигателя, и объяснил, куда нужно бить в случае чего. Механик признался, что последний раз подобный шок он испытывал, когда его наставник разобрал и собрал автомобиль голыми руками, при этом починив машину. Подарив спасителю целый ящик инструментов и три бутылки виски, Фостер тихонько спросил:
- А почему всегда, когда кто-либо из нас ломается, рядом тут же появляется и второй корабль? Или вы не в курсе этого феномена?
- Вообще-то в курсе, - ухмыльнулся Васильев. - Нас о нем предупреждали. Видите ли, у профессора Горюнова было две страсти в жизни: физика и автомобиль. Но ему жутко не везло ни с тем, ни с другим. Но если физику он продвигал как мог, то с автомобилем ничего не получалось сделать, он ломался каждые пять минут.
- И что?
- А то, что его обижало, когда при поломке приходилось часами стоять, ожидая помощи, поэтому в этот двигатель он встроил маленькую страховочную систему, которую вы, видимо, нечаянно и скопировали. Ее смысл в том, что если сломается один звездолет, то любой корабль с подобным двигателем, оказавшийся рядом, получит такую же поломку, и волей-неволей им придется друг другу помогать. Согласитесь, в бескрайнем космосе крайне удобная штука.
Улыбку Васильева и его слова, сказанные перед уходом, полковник помнил до глубокой старости. Дальнейший путь "Валькирии" прошел без особых затруднений. Правда, к Проксиме Центавра они прилетели вторыми, опоздав на десять минут. Но полковник не огорчился. Глубокий космос показал, что есть вещи более важные, чем патриотизм.

Накатал одну вещь, но поскольку там куча таблиц то даю ссылкой.

Рысенок Дэн. Формула расчета Мэри/марти-сью

Занудное бедствие

Нет большей беды для автора, чем чересчур занудливые и въедливые читатели. И ведь ладно если ошибки будут искать, так ведь вообще будут находить то чего нет и быть не может. И ведь казалось бы, простой текст, всё внятно разложено и разжёвано, но нет, обязательно находятся личности отказывающиеся верить в искренность автора. Как это выглядит? Да вот так:

ПИСАТЕЛЬ: (выкладывает текст) "Сидоров вошёл в кабинет, сел на стул, и, закурив Кэмел приступил к допросу задержанного."

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: В целом у меня нет претензий, разве что возникло подозрение, что вместо Сидорова там на самом деле Петров. Простите уважаемый автор, но я прочитал все тридцать семь томов цикла и давно подметил, что вы всегда пишете "майор Сидоров", в то время как старшего лейтенанта Петрова предпочитаете называть только по фамилии.

ПИСАТЕЛЬ: Что вы, у меня нет никаких предпочтений кого как именовать. В следующий раз я Сидорова вообще по имени отчеству назову, чтобы не привязываться к званию.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N2: Хм, а у меня тоже есть подозрение относительно Петрова. Всё-таки Сидоров курит Мальборо, а вот Кэмел это как раз по части Петрова. Надеюсь в следующей главе узнаем зачем ему пришлось выдавать себя за Сидорова.

ПИСАТЕЛЬ: (удивленно) Первый раз слышу про предпочтения у своих героев. Я если честно сам в этих марках не разбираюсь, просто добавил для создания образа и...

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N3: Да Петров это, Петров. С каких это пор Сидоров проводит допрос в одиночку. Он всегда либо сержанта Бугаева приводил, либо лейтенанта Мармеладову. А вот Петров как раз не любит свидетелей!

ПИСАТЕЛЬ: (торжествуя) А вот и нет! У меня есть сцены где Сидоров проводит допрос в одиночку!

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N3: (перехватывая инициативу) Так это ведь было в ранних книгах, а потом у него свой стиль сложился! В общем мне пофигу, Петров там или Сидоров, просто интересно как это на сюжете скажется.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N4: Ха, Сидоров и стул? Вы издеваетесь?! Да после того как в пятнадцатом томе его до полусмерти избили стулом и ему пришлось целых два тома провалятся в реанимации он помнится мне не мог без содрогания смотреть на этот предмет мебели! Так что я согласен с предыдущими высказываниями, что это замаскированный Петров.

ПИСАТЕЛЬ: (раздраженно) Вы учтите сколько времени прошло. Нормальный человек уже давным-давно забыл бы про подобный инцидент.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N4: Так ведь в двадцать девятом томе, у него на глазах третью жену ножкой от стула изнасиловали! Думаете это не может усилить травму? Я бы лично боялся даже произносить это гадкое слово!

ПИСАТЕЛЬ: Так, просьба свои психологические заморочки на моих героев не переносить. У Сидорова всё в порядке со стулом.

Ряд смешков и ехидных шуток на тему произнесенной двусмысленности, пока наконец не появляется новый зануда.

ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: Нисколько не сомневаясь в таланте многоуважаемого автора, осмелюсь обратить на следующий факт. В предыдущей главе где майор Сидоров сражался с бандитом Пузюкиным в посёлке Антоновка было указано время десять минут девятого. Но в сцене прохода мимо дежурного, имел место быть акцент на часах, которые показывали половину одиннадцатого. Если собрать и проанализировать информацию, полученную на основе изучения шестого, тринадцатого, двадцатого и тридцать первого томов данного цикла, то можно сделать вывод, что путь от посёлка до управления занимает не меньше пяти часов. От чего мы делаем вывод, что майор Сидоров физически не мог присутствовать на данном допросе. Еще раз прошу прощения, если ненароком осмелился разгадать ваш авторский замысел и обнародовать его раньше времени.

ПИСАТЕЛЬ: (с нервным тиком) Но в тех случаях могли быть пробки, а здесь нет.

ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N1: Прошу прощения но ни в одной из вышеупомянутых сцен проблема пробок освещена не была, поэтому я считаю данное высказывание некорректным. Кроме того, на основе составленной мной карты города, расчета расстояний и физических возможностей служебной машины я могу смело заявлять...

Разгорается спор объем которого очень скоро сравнивается с объемом текста всего цикла. На счастье писателя появляется ряд защитников, не меньших зануд, благодаря чему автора на некоторое время оставляют в покое, но вдруг...

ЧИТАТЕЛЬ РОМАНТИК: Господа, я удивляюсь этому спору. По-моему тут четко и ясно видно, что перед нами Петров, пусть и загримированный под Сидорова.

ПИСАТЕЛЬ: (устало) Аргументируйте.

ЧИТАТЕЛЬ РОМАНТИК: А что тут аргументировать? Вспомните любое появление майора Сидорова. Это воплощенная сила и харизма, заставляющая книжные страницы сгибаться под её тяжестью. Обычно хватало всего лишь одного намёка на его присутствие, что бы осознать, как жгучее пламя его ауры начинает прожигать душу насквозь! Вспомнить хотя бы четырнадцатый том где Сидоров внедрённый в гарем арабского террориста... Эх... Ну а что мы видим здесь? Сухость и блеклость. Сидоров вошел и приступил к допросу. Где харизма? Где подавляющая мощь и воля этого великого человека? Просто взял и вошел! Да он обычно ВХОДИЛ, прорывая пространство и время! Нет, подобное мы можем увидеть только в сценах со старшим лейтенантом Петровым. Вот уж поистине блеклый и ничем не выделяющийся человечишка.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N5: (ёрничая перед романтиком) Воля, харизма, ну и чего тут выпендриваться? И так всё чётко видно, если глаза разуть. Сидоров проводит допросы либо в своём кабинете, либо у полковника Абылгаева. Свой кабинет у него закрыт на ремонт после пожара вызванного маньяком Забубениным, а в кабинете полковника Абылгаев трахается со своей секретаршей. Отсюда делаем вывод, что перед нами Петров!

ОЧЕНЬ ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ N2: Добавлю еще кое-что. Если не ошибаюсь допрашивать собрались узбекского гастрбайтера с рынка. Но тот не знает русского, а Сидоров как я успел убедиться не особый знаток иностранных языков. Зато если вспомнить биографию Петрова, разрозненные куски которой публиковались в пятом, семнадцатом и тридцать третьем томе, то можно обратить внимание на то, что какое-то время он жил в Средней Азии. Поскольку переводчика в кабинете нет, но Сидоров уже приступил к допросу я могу предположить, что на его месте всё же находится Петров.

ПИСАТЕЛЬ: (срываясь) Всё, хватит! Достали! Петров это! Довольны?!

ЗАНУДЫ: (хором) ДА!!!

ОСТАЛЬНЫЕ ЧИТАТЕЛИ: НЕТ!!! Какой Петров, вы что?! Его же убили две главы назад! Сидоров это!!!

Казалось бы история похождения майора Сидорова и его автора подошла к концу. Но как оказалось я не обхватил еще множество читательских пластов. И хотя тема критики напрашивалась сама собой, я решил обратить свой взгляд на другую группу. В данном произведении я постараюсь разобрать какими бывают читатели, желающие от автора совсем не того, что он пишет. И так, начнем...

Занудное бедствие - 2

ПИСАТЕЛЬ: (выкладывая текст) "...Майор Сидоров уверенным шагом шёл сквозь логово бандитов. Его табельное оружие не переставало извергать из себя смертоносный град свинца, пачками отправляя нелюдей и отморозков на тот свет. Впереди оставалась всего одна дверь. Дверь, за которой прятался его старый враг - Иван Забубенин. Но теперь всё должно было решиться раз и навсегда..."

МРАЧНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ну вот опять, всё одно и тоже. Сидоров идет и мочит всех на своём пути, а в конце за дверью окажется вовсе не тот за кем он гонялся. Сколько раз мы такое уже читали? Скучно же. Хоть бы раз что-нибудь оригинальное, типа, что Сидоров ворвался в логово бандитов, а там все уже мертвые! Как вам идея?

ЕХИДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Ага, и что бы логово тех кто это сделал, Сидоров зачищал уже в следующей книге. (ПИСАТЕЛЮ) Не слушайте его, всё как обычно просто замечательно! Хотя если честно немного разочарован. Как-никак хотелось дипломатической развязки или какой-нибудь интриги. А всё закончилось банальной перестрелкой

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Ну вот, опять стрельба и мордобой. Да еще и Ленку Давалкину убили. Скотина вы товарищ автор. Только наметилась возможность человеку наладить свою личную жизнь, как вы сразу безжалостной и жестокой рукой его лишили единственной нормальной женщины.

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) С чего вы взяли что Давалкина это его истинная любовь? Это самая заурядна бандитская проститутка, которую Сидоров использовал, что бы пробраться в их логово. Никаких романтических отношений и тем более личной жизни я между ними не планировал. И между прочим у майора Сидорова налажена нормальная личная жизнь с Валей Кошечкиной.

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (презрительно) Фи, эта вульгарная особа, которой нужны только шмотки и секс. Я удивлена что Сидоров её до сих пор терпит. Вот Давалкина она может и простая девушка, но духовно куда более богата, чем мадам Кошечкина. Вспомните ту сцену, когда она прослезилась, после того как Сидоров обнял её на причале?

ФАНАТИЧНАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: (яростно) Да потому что её перед этим ножом пырнули, а Сидоров нечаянно на рану надавил, дура! И вообще руки прочь от Кошечкиной, это наш человек! Ну стервозна слегка, но нашему майору только такая и нужна! Надо же что бы его хоть кто-нибудь время от времени подстегивал!

РОМАНТИЧЕСКАЯ ЧИТАТЕЛЬНИЦА: Это я та дура? Да ты сама...

Начинается яростный спор, состоящий сплошь из взаимных обвинений, в который медленно и плавно вползает НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ.

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Кошечкина, Давалкина, неужели кроме меня этот текст никто не читает внимательно? Эй автор, твой скрытый замысел раскрыт! Признавайся уж наконец!

ПИСАТЕЛЬ: (недоуменно) В чём именно?

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Ну как в чём? В отношениях между лейтенантом Петровым и майором Сидоровым!

ПИСАТЕЛЬ: (с нервным тиком) С чего это у них должны быть отношения?!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Ну как, в пятом томе Петров назвал Сидорова, цитирую: "моим пухлым цыпленочком", на что Сидоров застенчиво рассмеялся. И после такого вы утверждаете что между ними не может быть отношений?

ПИСАТЕЛЬ: (крутит пальцем у виска) Это же шутка была!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: Была бы шутка, они бы просто поржали, а тут Сидоров внезапно засмущался. Значит что-то в этом есть?!

ПИСАТЕЛЬ: (вой которого подхватывают тысячи читателей) Вы с ума сошли! Четко же сказано, что это шутка! Сидоров просто молодой был, вот и смутился слегка! И вообще, вы бы его еще с Забубениным свели!

НИНДЗЯ-ТРОЛЛЬ: А что, в телефонных разговорах он вполне себе нежен и судя по тексту неровно дышит к Сидорову!

Начинается очередной виток срача и ругани, прерываемый очередным участником.

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Раз уж речь зашла о возрасте, то позвольте и мне поинтересоваться. Когда же вы наконец повысите в звании Петрова?

ПИСАТЕЛЬ: Я же повышал его, разве мало?

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Всего лишь до старшего лейтенанта. А Сидоров за это время до майора дорос.

ПИСАТЕЛЬ: Ну вы нашли кого сравнивать. Такого монстра сыскного дела как Сидоров и пьяницу, раздолбая, бабника и взяточника Петрова.

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Зато он выглядит куда реальней и натуралистичней Сидорова. И, на мой взгляд, он вполне заслуживает повышение, хотя бы за дело с кражей курей.

ПИСАТЕЛЬ: (давясь супом) Тот эпизод вообще был написан для разбавления мрачной атмосферы!

СПРАВЕДЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Но выглядел он самым ярким. Поэтому на мой взгляд следует отдать должное Петрову и наконец его повысить.

ВОРЧЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Петров, Сидоров... Где обещанная история про внедрение полковника Абылгаева в банду и проводимое им расследование? Вы так хорошо начали и внезапно свернули на полпути.

ПИСАТЕЛЬ: История вышла крайне скомканной и к сожалению не понятой среди масс. Возможно когда-нибудь я к ней вернусь, но пока я пишу про Сидорова.

ВОРЧЛИВЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: Лучше бы вернулись к ней. Один абзац про полковника Абылгаева стоит всех сорока томов про майора Сидорова.

ЧИТАТЕЛЬ ЗАЩИТНИК: Не слушайте его, нам нравится Сидоров. Про Абылгаева реально муть вышла, которую читать невозможно. Один сплошной поток мыслей, а в конце пьянка. Так что больше Сидорова!

ПИСАТЕЛЬ: (благодарно) Да-да, его будет еще немало.

ЧИТАТЕЛЬ ЗАЩИТНИК: (трансформируясь в ЧИТАТЕЛЯ МАНЬЯКА) А Абылгаева убейте, и Петрова можно тоже убить, только по-настоящему. Бесят они меня. А вот Кошечкину можно отдать на растерзание той самой банде извращенцев, из двадцать девятого тома. Только вместо ножки от стула пускай используют, что-нибудь помассивней. Огнетушитель например. И пусть после этого её запрут в психушке раз и навсегда! А то с ней Сидоров в какую-то нюню превращается!

На маньяка набрасывается орда романтических фанаток, объясняя ему насколько он неправ. Тот объединившись с троллем, ведет упорную борьбу. Но всё прерывается с появлением очередного персонажа.

ЗАНУДНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ: На мой взгляд, в нынешнем формате история себя исчерпала. Ей не хватает свежести и какого-нибудь внезапного поворота. Ну к примеру что Петров и Сидоров это братья, а маньяк Забубенин их отец и теперь они...

ЧИТАТЕЛЬ ФАНТАЗЕР №1: А банальней ничего не могли придумать? По мне уж лучше отправить обоих в прошлое или к каким-нибудь гоблинам с эльфами и пускай там ловят маньяков и чернокнижников. Ну и Сидоров пусть непременно окажется "Избранным!" из пророчеств.

ЧИТАТЕЛЬ ФАНТАЗЕР №2: Ф топку фэнтези и перемещения во времени. Куда занятней будет вариант, что истинный злодей на самом деле это Сидоров, в то время как Забубенин ни в чём не повинная жертва, ведущая своё расследование.

Идея моментально подхватывается и начинает активно мусолится всеми без исключения.

ПИСАТЕЛЬ: (устало) Всё, завязываю я с Сидоровым, устал уже от него.

ЧИТАТЕЛЬСКИЙ ХОР: Что?! А кто нам пятнадцать томов обещал! Пиши еще!!!

Согласна=) очень приятно читать вас=)

Занудное бедствие-3

Похоже, что история майора Сидорова наконец подходит к концу, ибо он наконец добрался до самого страшного и жестокого врага, любого писателя. Как вы все наверное поняли, речь у нас пойдет о критике. О, эта многоголовая гидра, стремящаяся найти хоть малейший ляп или ошибку, чаще всего скрываясь под маской носителя истины, а на деле просто пытаясь найти оправдание, почему же данный текст вызвал такое неприятие. И ради подобного они готовы без сна и отдыха строчить многокилометровые рецензии, в наивности своей полагая, что этим они поставят читателей и автора на путь истинный. Но у медали, как известно две стороны и писатели имеют свою точку зрения на хулителей собственного творчества. И так:

Не помню выкладывал или нет, но в любом случае в этой теме я не нашел.

Краткое содержание эпического фэнтези

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Щас всем трындец! Муахаха!

СВЕТЛЫЕ СИЛЫ: Как бы не так! Вот тебе сволочь пара пророчеств!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Всех замочу!

ГЕРОЙ: Я типа тут сижу в глуши, дурью маюсь.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ты Избранный! Вот тебе пророчества, иди мочи ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГЕРОЙ: Неа. Лениво что.

Появляются ТЕМНЫЕ СИЛЫ, которые мочат всех родных и близких ГЕРОЯ, его родителей, жену, детей и любимую канарейку.

ГЕРОЙ: Ёёёёё! Ах вы так! Ну тогда кто не спрятался я не виноват!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ лениво запинывают ГЕРОЯ и скромно удаляются в свое логово.

ГЕРОЙ: Блин, что я не так сделал?

СВЕТЛЫЙ МАГ: Слишком ты резвый парниша. Щас я тебя научу, что и как...

ГЕРОЙ получает у СВЕТЛОГО МАГА волшебный дрын и мегаартефакты.

ГЕРОЙ: Кому тут рога поотшибать?!

СВЕТЛЫЙ МАГ и ГЕРОЙ бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Эй, чуваки, вы типа кто такие?

ГЕРОЙ: (пафосно) Я ГЕРОЙ! Я должен завалить ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ: Йоу, чувак! Ты и вправду крут! Мы с тобой брателло!

ГРУППА НЕПОНЯТНЫХ ЛИЧНОСТЕЙ становится СОРАТНИКАМИ ГЕРОЯ и вместе с ним бегают по королевству убегая от ТЕМНЫХ СИЛ зарабатывая экспу и повышая левел.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите помогите! На меня напали ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! Щас мы тебя убьем, изнасилуем и разденем!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: А разве не наоборот надо?

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (задумываясь) Да мы даж не знаем как...

ГЕРОЙ: Я сейчас покажу как!

ГЕРОЙ разгоняет ТЕМНЫЕ СИЛЫ, после чего показывает правильный порядок действий.

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (убегая) А на словах нельзя было объяснить?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу, чувак! Да ты круче чем мы думали!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ! Все, я с тобою навеки!

ГЕРОЙ: Ёёёёёёё....

Все персонажи прекращают бегать от ТЕМНЫХ СИЛ и начинают искать ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ГЕРОЙ: Нам надо найти где прячется ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Я знаю где оно! Вон за теми неприступными горами, где водятся драконы. Правда предварительно надо пересечь реки лавы, перебраться через болота с кислотой, пройти сквозь джунгли полные диких чудовищ ну плюс еще степи с дикими непокорными племенами.

ГЕРОЙ: (становясь в пафосную позу) Я сокрушу ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Мы типа с тобой до конца!

Персонажи преодолевают препятствия, попутно усмиряя дикие непокорные племена, истребляют чудовищ, переманивают на свою сторону драконов. Да-да, они по-прежнему зарабатывают экспу и повышают левел.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Вот она, ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА!

ГЕРОЙ: Эй, ВЕЛИКОЕ ЗЛО! Выходи биться!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Фигушки, я в домике!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО выпускает ТЕМНЫЕ СИЛЫ.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Спасите, помогите! Меня схватили ТЕМНЫЕ СИЛЫ!

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: Муахаха! На сей раз мы не ошибемся с порядком действий!

СОРАТНИКИГЕРОЯ: Эй чуваки! А мы тут типа для декораций, да?

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ запинывают ТЕМНЫЕ СИЛЫ, те жалобно визжа скрываются в канаве.

СВЕТЛЫЙ МАГ: Фейерверк не заказывали?

СВЕТЛЫЙ МАГ устраивает фейерверк и разносит ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (плача) Мы так не договаривались...

ГЕРОЙ: Щас тебе трындец, домика то у тебя нету!

ГЕРОЙ хлещется с ВЕЛИКИМ ЗЛОМ на волшебных дрынах, попутно изменяя ландшафт местности.

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: (торжествующе) У меня дрын волшебнее! (сбивая ГЕРОЯ с ног)

ГЕРОЙ: А у меня длиннее!

ГЕРОЙ насаживает ВЕЛИКОЕ ЗЛО на волшебный дрын после чего встает на его труп в пафосной позе. Все умиляются и плачут.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу чувак! Да ты покруче яиц вкрутую!

СВЕТЛЫЙ МАГ: Ура, пророчество сбылось! (пинает труп ВЕЛИКОГО ЗЛА) Да и долг теперь ему отдавать не надо.

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: Ах, ты мой ГЕРОЙ!

ГЕРОЙ: (пафосно) Да я такой!

Появляется СПАСЕННЫЙ НАРОД:

СПАСЕННЫЙ НАРОД: ГЕРОЙ! Ты спас нас! И поэтому возьми себе эту гору золота, корону и ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ!

Идет коронация, совмещенная со свадьбой. СВЕТЛЫЙ МАГ потихоньку подбивает СОРАТНИКОВ ГЕРОЯ на новый поход.

СОРАТНИКИ ГЕРОЯ: Йоу! Да мы совсем и не против!

ГЕРОЙ: ВЕЛИКОЕ ЗЛО побеждено навеки и бесповоротно!

СПАСЕННЫЙ НАРОД: Ураааа!!!

ПРЕКРАСНАЯ ПРИНЦЕССА: (грустно) Жалко ТЕМНЫЕ СИЛЫ запинали, с ними было бы так интересно...

ТЕМНЫЕ СИЛЫ: (лежа в канаве и злобно потирая руки) Ниче, интересно еще будет, мы еще вернемся....

Продолжаю.

Дарк Фэнтези

Все мрачно, повсюду грязь, войны, свирепствует чума и прочие приятные болезни. Люди грубые, неопрятные, ругаются матом через слово. По дорогам бродит нечисть и разбойники. В общем на этом фоне злым силам как то сложно проявить себя.

ПРИНЦ: Я принц, правда ни капли не прекрасный. У меня сифилис, геморрой, не хватает одного глаза, уха и трех пальцев на руке. А еще я веду жутко аморальную жизнь, граблю, убиваю, насилую, жгу деревни, играю в азартные игры и много пьянствую, но поскольку в глубине души я всё же сохранил каплю благородства, то меня убьют к середине книги.

ПРИНЦЕССА: А я принцесса! Правда веду себя как шлюха, избиваю служанок, тащу в постель стражников, пыталась отравить своих родителей, что бы занять престол, но неудачно. Поэтому я много пью, строю заговоры и вообще веду крайне непристойную жизнь. Но глубоко в душе у меня сохранились остатки романтики, поэтому меня убьют в конце книги.

ХИТРЫЙ ГАД: А я типа второстепенный персонаж и вроде ничего не делаю, но на самом деле все, что вы видите, происходит по моей воле. Но вы об этом узнаете только в самом конце!

Начинается сюжет.

СИЛЫ ЗЛА: А мы страшные и ужасные темные силы и сейчас устроим здесь локальный конец света!

Силы зла переходят в наступление, устраивая массовый геноцид, оптом сжигая города и деревни. Насилия, пытки, расчлененка, надругательства над святынями и кровавые жертвоприношения.

СИЛЫ ДОБРА: Не позволим Злу сокрушить наши идеалы! Отомстим за поруганную честь!

Силы Добра наносят ответный удар. Массовый геноцид, испепеление населенных пунктов, насилия, пытки, расчлененка и надругательства над святынями в наличии имеются в особо крупных размерах.

СИЛЫ ЗЛЫ: (недоумевая) Эй, если вы настолько свирепы и жестоки, то чем вы отличаетесь от нас?

СИЛЫ ДОБРА: Мы добрые!

СИЛЫ ЗЛА: И чем докажете?!

СИЛЫ ДОБРА: В пятой главе мы спасли и накормили котенка! В то время как вы принесли двух щенят в жертву темным богам!

СИЛЫ ЗЛА: (с грустью) Бляяяяя...

Дальше идут описания эпических кровавых баталий, множество откровенно тошнотворных сцен, начиная от описания пыток и заканчивая половыми сношениями. Но конец хороший, все погибают!

Попаданческая фэнтези:

Главный герой, неудовлетворенный жизнью студент, подрабатывающий в магазине или офисе (какая нафиг разница).

ГЕРОЙ: Скукотища. Что я забыл в этом мире?

СИЛЫ МИРОЗДАНИЯ: Муа-ха-ха. Получи и распишись, вот тебе новый мир!

Герой недоуменно изучает местность явно средневекового характера. На горизонте четко наблюдается средневековый махач, со всеми сопутствующими ему явлениями.

ГЕРОЙ: Там бьют кого-то! Надо помочь, ведь недаром я полгода на карате ходил!

Герой голыми руками и ногами завязывает узлом злых орков, спасая крестьян и местных рыцарей от неминуемой гибели.

МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ: Вау! Да это же герой, посланный нам богами! Вы только поглядите на эту невероятную силу и эти неведомые приемы! Его срочно нужно показать господину барону!

В замке барона.

БАРОН: Так говорят, ты голыми руками тридцать орков завалил? Кто же ты?

ГЕРОЙ: Я вообще-то из другого мира пришел!

БАРОН: Другой мир? Нет, для меня это слишком сложно. Но вот если поможешь расправиться с хитрыми и коварными кочевниками, что терзают мои земли, то сразу посвящу в рыцари.

ГЕРОЙ: Легко, благо у меня в ноутбуке есть схемы оружия!

По чертежам нарисованным героем от руки, в местной кузне за пару часов ему выковывают автомат Калашникова и пару тысяч патронов, после чего герой устраивает геноцид местным кочевникам.

ВОЖДЬ КОЧЕВНИКОВ: Пощади же нас, о повелитель грома и молний, и мы тогда признаем тебя своим богом и будем слушаться во всем!

ГЕРОЙ: В таком случае не трогайте больше эти земли, живите мирно, пашите землю и вообще приобщайтесь к ценностям демократии.

Вновь замок барона.

БАРОН: Вау, так ты действительно избранный! Надо показать тебя нашему королю!

Героя, посвящают в рыцари и везут в столицу. По дороге он демонстрирует свои боевые навыки, отбиваясь от нападающих разбойников, троллей и мелких драконов.

КОРОЛЬ: Мне сказали, что ты избранный, пришедший из иного мира! Ты прибыл очень вовремя, злой Темный Властелин точит зубы на наши земли и наслал на нас орду орков, троллей, упырей и зомби! Мои генералы оказались против них бесполезны. Одолей их и я сделаю тебя лордом, дам пост министра ну и можешь взять в жены мою дочь.

Прекрасная принцесса краснеет, смущается, после чего убегает в спальню, предаваться грёзам о могучем и прекрасном герое, посланным самими богами.

ГЕРОЙ: Одолеть орков? Да запросто! Правда в стратегии я не очень, но пару раз играл на компе, так что идеи имеются!

Герой на скорую руку создает из крестьян и горожан войско, не обращая внимания, что под рукой есть отряды рыцарей и наемной пехоты. Тем не менее пары простых засад хватает, что бы разбить под чистую вражеское войско.

КОРОЛЬ: Боги благоволят нам! Но прежде чем наградить тебя, ты должен сокрушить несокрушимую Цитадель, где засело все зло этого мира!

ГЕРОЙ: Да легко, у меня в ноутбуке еще много чертежей!

Местные кузнецы, по чертежам и схемам, нарисованным героем, куют ракетные установки и гаубицы. Сам герой дает своему войску уроки карате и кунг-фу делая его воистину непобедимым.

ГЕРОЙ: (размахивая калашом) Идем к темному властелину и набьем ему полную задницу свинца!

Армия героя ракетно-артиллерийским огнем уничтожает насланных драконов и демонов, после чего разрушает несокрушимую Цитадель.

ТЕМНЫМ ВЛАСТЕЛИН: (стоя на развалинах) Пусть ты и сокрушил мою армию, но тебе не выстоять перед мощью темных богов! Осознай же свою ничтожность и пади ниц, твои технические уловки ничто пред всей моей силой!

ГЕРОЙ: Фигушки! Я еще в первый день почуял в себе суперсилу, и все это время тайно её развивал!

Герой кастует невероятное мегазаклинание, разносящее Темного Властелина на атомы. Народ ликует.

НАРОД: Это на самом деле Избранный, посланный нам светлыми богами!

Под влиянием толпы и впечатленный харизмой героя, король отдает ему свою дочь и корону, сам занимая пост советника.

БЫВШИЙ КОРОЛЬ: Всё равно я давно уже на пенсию собирался, просто наследников подходящих не было.

ГЕРОЙ: Эх я развернусь, благо у меня в ноутбуке столько материалов по управлению государства имеется!

Народ ликует, единодушно прославляя героя. А тем временем где-то в глубинах вселенной коварно улыбаются Силы Мироздания.

Героически-варварская фэнтези


Пафосная сцена, цитадели темного мага перелистывающего страницы книг.

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Наконец я нашел способ, как стать Повелителем Мира! Но для этого мне нужно принести в жертву ПРИНЦЕССУ-ДЕВСТВЕННИЦУ!

Пафосная сцена, показывающая героя, полуголого варвара с окровавленным мечом

ГЕРОЙ: Я варвар с далекой варварской страны! Я люблю ходить голышом, бить морды, пить-кутить-развлекаться и спать с красивыми женщинами! Но при этом у меня очень богатый внутренний мир!

Очень пафосная сцена показывающая принцессу-девственницу.

ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: Я прекрасная и невинная принцесса. Поскольку у меня до сих пор не было мужика, обладаю скверным и стервозным характером.

Очень-очень пафосная сцена со старым волшебником.

ВОЛШЕБНИК: А я старый маг, раньше геройствовал, сражаясь со злом, но теперь постарел, да и радикулит мешает. Только и остается, что искать себе замену.

Снова цитадель зла.

ТЕМНЫЙ МАГ: О мои верные подручные, отправляйтесь на край света и принести принцессу-девственницу

ПОДРУЧНЫЕ: Будет исполнено, ваше злодейство!!!

Подручные с лёгкостью добираются до края света, без проблем похищают принцессу, но на обратном пути натыкаются на героя

ГЕРОЙ: (с радостью) А вот и повод подраться!

Герой с легкостью размазывает подручных по окрестностям и освобождает принцессу.

ПРИНЦЕССА-ДЕВСТВЕННИЦА: О благодарю тебя, благородный герой за то что ты спас меня! За это я позволяю взять тебе на память мой платок!

Герой без лишних разговоров тащит принцессу в кусты.

ВОЛШЕБНИК: Что за безобразие?! Чем вы занимаетесь! Зло не дремлет, а вы только о развлечениях думаете!

ГЕРОЙ: Не боись, никуда твоё зло не денется.

Герой продолжает развлекаться с принцессой-уже-не-девственницей, попутно пьянствуя в трактире, сражаясь с драконами, одолевая демонов и унижая городскую стражу.

ПОДРУЧНЫЕ N2: Мы тоже подручные Темного Мага, но мы очень хитрые, поэтому стараемся на глаза не попадаться и действовать исподтишка.

Подручные опаивают героя до состояния невменяемости, подговаривают городскую стражу, чтобы они поместили его в тюрьму и дают взятку главному судье, дабы он отправил героя на каторгу. После всех этих манипуляций принцесса вновь похищается и отправляется в цитадель зла.

ВОЛШЕБНИК: Ну ё-маё, опять придется молодость вспоминать.

Каторга.

КАТОРЖАНЕ: Мы бывшие разбойники, воры, насильники, убийцы и казнокрады, но если нас кто-нибудь освободит мы непременно раскаемся и будем вести праведную жизнь.

ГЕРОЙ: Готов помочь! Помогите мне спасти принцессу-уже-не-девственницу и я дам вам свободу!

Каторжане устраивают бунт, убивают охранников и массово разбегаются по окрестностям. Самые сильные и смелые становятся спутниками героя.

СПУТНИКИ: Веди нас, вождь! А мы завоюем тебе королевство!

Цитадель Зла. Темный маг собирается принести в жертву принцессу-на-самом-деле-уже-не-девственницу, когда появляется старый волшебник.

ВОЛШЕБНИК: Ну всё злодей, настал твой смертный час!

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Ты уже проиграл, ведь я всё предусмотрел!

Волшебник вступает в битву с Темным Магом и уже почти побеждает, но очередной приступ радикулита скрючивает его, не давая возможности нанести последний удар

ТЕМНЫЙ МАГ: (запинывая волшебника) Ну я же говорил, что все предусмотрел!

ПРИНЦЕССА-НЕ-ДЕВСТВЕНИЦА: Стой! Я не гожусь для обряда! Я провела не одну ночь с прекрасным варваром!

ТЁМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! На самом деле этот миф я запустил сам, дабы разрушить моральный облик юных прелестниц во всех королевствах! На самом деле мне подойдет любая девушка!

Темный Маг заносит мрачного вида кинжал, когда в цитадель врывается армия героя, попутно сокрушая всех явных и неявных подручных.

ГЕРОЙ: Сдавайся злодей! Или отведаешь стали моего меча!

ТЕМНЫЙ МАГ: Муа-ха-ха! Я все предусмотрел! Твой меч, сейчас сломается, спутники тебя предадут, а сам ты умрешь от укуса ядовитого паука, которого мои подручные на всякий случай посадили в твою набедренную повязку!

Внезапно паук кусает мага, а герой сносит ему голову мечом.

ВОЛШЕБНИК: (подымаясь и отряхиваясь) Сам дурак, я давно этого паука переманил на нашу сторону!

ПОДРУЧНЫЕ: (мысленно) А мы и предать то не успели, ну ничего, с нашим новым хозяином куда веселей.

Герой лобызает принцессу, не отвязывая от алтаря, после чего волшебник не сходя места, проводит обряд бракосочетания. Герой получает дюжину королевств, статус полубога и титул Хранителя Цивилизации. После чего наступает эпоха добра, справедливости и всеобщего благополучия, ну пока не возродится еще один темный маг.

Детективное фэнтези:


Сюжет начинается непонятно. Читатель может осознать лишь то, что происходит страшное преступление, в результате которого погибает местный король. К счастью за расследование берется профессионал.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (размышляя) Значит убийца сумел забраться на четвертый этаж башни, проломить пять стен, а затем неведомым образом сжечь короля. Хм, кто же это мог быть?

Следователь задумчиво смотрит на летающего над головой дракона, после чего радостно бьет себя по лбу.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно это гномы. Соорудили какую-то летающую машину, проломили стену кирками, а короля облили горючей смесью и подожгли.

Пещеры гномов.

ГНОМЫ: (яростно отпираясь) Это не мы! Да, тырили золото из казны и гильдию кузнецов разрушили, но короля не трогали!

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (с грустью) Ну вот, а ведь я был так уверен!

Следователь продолжает созерцать кружащего над головой дракона, после чего делает вывод.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Точно маги, прилетели на ковре-самолете, разрушили стены заклинанием и сожгли короля огненным шаром.

Академия магов.

МАГИ: (крутя пальцем у виска) Не убивали мы никого! Нет, ну были у нас конечно бесчеловечные опыты над людьми и девственниц в жертву приносили. Но на короля мы не покушались!

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (вздыхая) И снова провал.

Следователь с тоской смотрит за фигурами высшего пилотажа, которые вытворяет дракон, после чего издает вопль радости.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: Ну конечно же это ассасины, как я сразу не догадался. Спустились с крыши на веревке, проковыряли ножами стену и сожгли короля из портативного огнемета.

Тайное убежище ассасинов.

АССАСИНЫ: (вежливо улыбаясь) Что ты уважаемый, не трогали мы короля. Только трёх министров и четырех советников пришили на днях, но на короля нам никто заказа не давал.

СЛЕДОВАТЕЛЬ: (отчаянно) Ну что такое, все версии перепробовал, и ничего. (глядя на дракона) Может это он? Хотя вряд ли, но на всякий случай допрошу и его.

ДРАКОН: (недовольно) Ты что сдурел?! Когда бы это я убил короля, когда я все время кружил у тебя над головой! Но впрочем знакомый грифон поделился со мной сведениями, что короля грохнули гномы, которым маги дали ковер-самолет, одолжив огнемет у ассасинов.

Следователь предъявляет полученные улики и всех виновных казнят. Дракон хитро улыбается, поскольку всё идет по его плану. Впрочем следователь уже начинает что-то подозревать...

Масштабно-эпическая фэнтези


ИМПЕРАТОР: Я самый обычный повелитель, с довольно скромной армией в сто миллионов человек.

ТЕМНЫЙ ВЛАСТЕЛИН: А я самый обычный злодей, со скромной армией в миллиард орков, миллион демонов, сто тысяч драконов и одного боевого хомячка.

ВОЛШЕБНИК: А я самый заурядный волшебник, выбравший в качестве хобби - убийство богов. Но пока я прибил всего одиннадцать и ищу двенадцатого, но раз тут такая заварушка намечается, пожалуй немного отвлекусь.

Начинается эпическое сражение с массовыми жертвам и перекраиванием ландшафта местности. Внезапно появляются боги.

БОГИ: Вы что охренели?! Вы знаете, что своими действиями разбудили ВЕЛИКОЕ ЗЛО! А ну быстро миритесь и разбирайтесь с ним, а то миру кирдык!

Все срочно мирятся, обнимаются, заверяют в вечной дружбе и идут пинать ВЕЛИКОЕ ЗЛО!

ВЕЛИКОЕ ЗЛО: Ребят, вы чего! Я же просто с боку на бок перевернулось! Но раз вы так, то получите!

Начинается еще более эпическое сражение, где горы стесываются под корень и осушаются океаны. Счет жертв выходит за рамки неразумного.

БОГИ: Нет, так не пойдет. Нужно принести себя в жертву, тогда ВЕЛИКОЕ ЗЛО будет повержено!

Император, волшебник, темный властелин, и все их подданные, включая боевого хомячка совершают массовое харакири. Зло охреневая от подобных раскладов спешит удрать куда подальше.

БОГИ: Классно оттянулись. Надо будет на следующей неделе повторить.

Городская фэнтези


ГЕРОЙ: Я самый обычный среднестатистический обыватель и не верю в волшебство и прочую чертовщину.

ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ВОЛШЕБНИК: А ну-ка обломись! Вот тебе демоны, драконы, темные властелины и ведьмы. Правда мир давно ушел вперед и им приходится маскироваться под сторожевых собак, домашних ящериц, торговцев шаурмой и бабок-гадалок.

ГЕРОЙ: Ого, круто! А я так могу?!

ВОЛШЕБНИК: Да без проблем, вот тебе входной билет, приходи в четверг на занятие магией, будем учить чихать файерболлами и сморкаться молниями.

Герой начинает учиться колдовству, становится своим в чародейской тусовке и постепенно забывает о прошлой жизни.

ГЕРОЙ: Всё равно как-то скучно я живу. Дай-ка я влезу вон в те запечатанные свитки, которые запрещено читать тем кому еще не исполнилась тысяча лет.

Герой узнает страшные тайны, способные перевернуть с ног на голову, как мир магов, так и обычных людей. На него тут же начинается охота, натравливаются демоны, драконы, бабки-ёжки и милиционеры-оборотни.

ГЕРОЙ: Я так просто не сдамся! Мир еще узрит свет истины! А пока попробую наведаться в гости к нашему Архимагистру.

Герой с легкостью проходит все ловушки, установленные магом живущим как минимум миллион лет и проникает в его кабинет.

АРХИМАГИСТР: (довольным тоном) А ты не так прост и это хорошо. Будешь моим личным помощником, а то старого я вчера нечаянно в жабу превратил, а расколдовывать не хочется.

ГЕРОЙ: А если я не хочу?!

АРХИМАГИСТР: Жабой больше, жабой меньше. В террариуме всем места хватит.

ГЕРОЙ: (поспешно меняя свою идеологию) Я согласен!

Герой становится личным помощником верховного мага и на протяжении последних страниц усердно исправляет последствия своих поступков.

"БОГИ: Классно оттянулись. Надо будет на следующей неделе повторить."
Я считаю, что либо Бога нет, либо он живет именно по этому принципу.
Ден, иногда читаю Ваши опусы, очень настроение поднимают, спасибо.

Всегда пожалуйста! Ждите продолжения :)

Из уст в уста




Таверна "Радужный Кот" была забита до отказа. Шёл второй день ярмарки, отчего деревню "Троллья напасть" переполняли толпы народу. В самом зале народ пил, гулял, пел песни, играл в азартные игры, в общем делал всё, для того что бы весело провести время.
Деревенский чародей и по совместительству профессиональный чернокнижник, Шечерун Ужасный так же проводил время в своё удовольствие. Изгнанный в своё время из столицы за излишнее увлечение черной магией, а так же профессиональное шулерство, он в данный момент изрядно пополнял свой кошелек, с лёгкостью обыгрывая в карты заезжих торговцев. Последние войдя в азарт пока что не замечали того, что карты как-то сами собой меняют масть, а селяне, знавшие о подобных фокусах, предпочитали помалкивать. Во-первых, незачем ссорится с чародеем, заставившего местную нечисть приносить обильную дань (раньше было наоборот). А во-вторых, чужаков было не так жалко, в следующий раз будут умнее.
До поры до времени всё шло хорошо, пока известному наёмнику и специалисту по охране купцов, Сиве Патлатому не пришлось осознать, что объем выпитого им пива явно не сочетается с возможностями тела. Недолго думая он направился к выходу, не осознавая, что его курс пересекается с уже заканчивавшим игру колдуном. Учитывая общее настроение и слегка неадекватное состояние наёмника, столкновение было неизбежным.
Шечерун издал жуткий вопль, поскольку большая половина выигрыша улетела под стол. Но это было ничто, по сравнению с тем, что вскрылось купцам, когда старательно зачарованная колода карт, уже направлявшаяся в карман рассыпалась, моментально обнажив явное несоответствие в количестве мастей. Осознавая свой провал, чародей поспешил оторваться на незадачливом наёмнике.
- Ты что творишь?! - Проревел он в лицо Сиве. - Хочешь остаток дней провести в виде лягушки на болоте?!
- Ээээ, а чего не так? - Пробормотал наёмник, для которого разборки с чародеем в данный момент являлись второстепенной задачей.
- Что нет?! Да я тебе покажу, что именно не так! - Руки мага засияли зеленоватым светом, а по его волосам побежали паутинки молний. Народ в ужасе шарахнулся в стороны, отлично понимая, что в данных условиях под горячую руку кроме наёмника могли попасть и все остальные посетители таверны. Не испугался лишь один Сива, состояние которого не позволяло делать различий между крестьянином, купцом, магом или даже демоном. Недолго думая он схватил со стола тяжелую кружку с пивом и со всей силы опустил её на голову своего оппонента.
Силой наёмник обделен не был, поэтому удар получился на славу. Лицо и волосы чародея моментально оказалось покрытыми плотным слоем пены и черепков, а сам Шечерун, разом позабыв о всяком колдовстве, глухо свалился на пол. Народ облегченно вздохнул. Зная тяжелый и суровый нрав мага, они отлично понимали, чем всё могло закончиться. Сива, выбежавший во двор с максимальной скоростью, моментально стал героем вечера и то, что именно он и был виновником произошедшего, как то сразу выветрилось из похмельных голов.
Сам чародей очень быстро пришёл в чувство, но возникать особо не стал. Обиженный на всех он сел в угол, где вступил в диспут со старостой, обсуждая методику борьбы с оборотнями и упырями. К утру народ начал расходиться, а о происшествии забыли практически все. Впрочем, кое-кто запомнил и был готов поведать во всех подробностях.

***

- Эй, старик, что у вас нового?! - Дремлющий в тени забора Атим Стат, приподнял свою шляпу. Странствующий купец Журлан Ющелет, был его давним знакомым, а так же известным, по крайней мере в ближайших странах, разносчиком сплетен и слухов, которые он тщательно собирал по деревням. Атим всегда был рад поговорить с ним, поскольку работать не любил, зато в процессе беседы с купцом можно было заполучить несколько грошей. Проблема правда состояла в том, что рассказывать в данный момент ему было нечего. Из-за празднований и постоянных возлияний, память болтуна оказалась изрядно прореженной.
- Да мало чего, - проворчал он, присаживаясь рядом с купцом, попутно перебирая в голове все наиболее подходящие события, разом обнаруживая то, что могло заинтересовать собеседника. - Разве что вчера Шечеруну морду набили.
- Не может быть! - Ужаснулся купец, неплохо знавший чародея.
- Ага, кружкой по голове. Помнишь Сиву Патлатого? Так вот, не поделили они чего то, маг начал было колдовать, но Сиву разве этим проймешь. Схватил он кружку со стола и как давай ею молнии отбивать!
История Атима развернулась на добрые полчаса, в процессе которых собеседники переместились в таверну. Войдя в раж, он подробно пересказал, как маг раз за разом заколдовывал наёмника, но последний каким-то образом умудрялся сбрасывать чары и продолжать бой. Сама таверна при этом подверглась такому разрушению, что сидящий в углу хозяин, услышав подобную версию, предпочел лишний раз изучить все углы, дабы убедиться, что здание стоит на месте.
Купца же подобные описания ни капельки не смутили. И даже то, что он сидит в якобы разрушенной таверне не могли его заставить разувериться в услышанном. Восхищенно глядя на Атима, словно тот сам своими руками дрался с чернокнижником, Журлан передвинул ему монет, и с восторгом произнёс:
- Весёлая я посмотрю у вас жизнь! Не то, что в нашем захолустье!
Атим с благодарностью принял монеты и потихоньку распрощался с купцом, а последний, успешно сбыв свои товары, продолжил свой путь, прокручивая в голове подробности истории.

***

- Ты смотри кто к нам пришел, сам Журлан Сплетник! Давай рассказывай, что в мире творится!
- Моё почтение, сэр Ратуальд, - торговец вежливо поклонился старшему сыну барона, бывшего хозяином окрестных земель. Входя в эту таверну перекусить он даже не думал с кем его может свести судьба. Но Ратуальд отличался тем, что любил появляться в самых неожиданных местах владений своего отца. Что поделать, несмотря на уже солидный возраст (старый барон никак не хотел умирать), его наследник сумел сохранить поистине детское любопытство. - Если честно я мало чем могу порадовать, поскольку...
- Ты, да еще и ничем! Ну ты рассмешил! - Ратуальд заржал как конь, а его собутыльники поспешили поддержать своего господина.
- Ну есть у меня одна история, - Журлан, смирился с тем что с обедом придется подождать и поспешил занять место за столом. - Был я недавно в деревне "Троллья напасть", ну которая в графстве Сорона находится, там еще ярмарка знаменитая. Так вот, объявился в тех краях черный маг, причем немалой силы.
- Да иди ты! - Не веря проворчал один из спутников Ратуальда.
- Правда-правда, я сам его видел! - Раз начав, торговец не думал уступать никому. - Так вот, объявился этот чародей и давай крестьян и самого графа облагать постыдной данью. Ну девственниц и младенцев для ритуалов, а то и чего похуже требовал. А на тех кто ему отказывался подчиняться, натравливал орды демонов.
- И что, никто даже не осмелился бросить ему вызов?!
- Нашелся один храбрый воин, бросивший вызов злу, - голос Журлана возрастал с каждой минутой и к нему уже начали прислушиваться и остальные посетители таверны. - На своём верном скакуне, с освященным мечом он бросился на врага. Но слишком сильны были чары и сначала пал конь, а затем и клинок преломился у самого основания!
- Демоны бы побрали этого колдуна, - гнев Ратуальда был настолько силен, что удар кулака едва не проломил стол. Купец ухмыльнулся, осознавая, что его история захватила всех и дабы поддержать этот интерес, поспешил добавить ряд наскоро выдуманных подробностей. Один за другим появлялись боги, помогавшие герою отразить натиск демонов. У самого героя внезапно открывались невероятные силы, позволявшие ему летать и голыми руками разрывать порождения зла на куски.
- И вот, в ту самую секунду, когда победа зловещего чародея казалось уже неминуемой, - к этому моменту истории Журлана внимали все посетители таверны и еще немалая часть народу снаружи пытались хоть краем уха услышать подробности. - Наш герой выхватил из мешка драгоценный кубок и одним ударом разбил голову злодею. И тот пал на землю и с его смертью все темные чары были развеяны.
- А почему именно кубком? - Восторженно поинтересовался Ратуальд.
- Сиё мне неведомо! - Пожал плечами торговец и добавил загадочным голосом. - Но ходят слухи, что немалая сила была сокрыта в нём. И жаль, что вся сила его улетучилась со смертью чародея...
На этом история была окончена. Слушатели ждали продолжения, но купец к этому времени проголодался настолько, что был готов съесть даже тех, кто пять минут назад затаив дыхание слушал его речи. Единственной проблемой оставался сам Ратуальд, который мог потребовать дополнительных подробностей, но последний внезапно сорвался с места и устремился в сторону отцовского замка, видимо спеша поделиться свежей историей.

***

Говорите так оно и было? - Холодные глаза короля Некстона Семнадцатого взглядом буравили герцога Гнелкаса, отвечавшего за разведку и сбор информации.
- Только слухи и ничего более, Ваше величество, - вежливо и осторожно ответил герцог. - Но как вы знаете слухи имеют склонность превращаться в суровую реальность.
- Знаю, потому и переспрашиваю, - проворчал король, задумчиво изучая мозаику, который был выложен пол в кабинете. - Но хотелось бы знать, насколько мы можем доверять источнику этих слухов?
- Барон Камбереф заверил меня, что лицо общался с очевидцем событий, - в данном случае герцог немного покривил истиной, поскольку из письма четко следовало, что с очевидцем общался его сын. Но говорить это королю, означало вызвать очередную долю сомнений.
- Интересно, откуда вылез этот маг, да еще с такой силой, - Некстон развернул на столе карту. - Если верить вашему барону, то земли восточных лордов получили изрядный удар с его стороны. Эпидемии, падеж скота, демоны, нападающие на мирных крестьян. Всё это выглядит довольно странно, учитывая, что та провинция является настолько глухим местом, что даже для нас она не более чем лишняя головная боль. И кому она мола понадобится?
- Возможно это козни Аргамии или Сулейского халифата, - поспешил вынести свои предположения герцог. - В данный момент они пытаются ослабить нас всеми силами и появления чернокнижника в этой провинции могло быть попыткой перебросить часть наших и без того малых сил к восточной границе.
- Очень походит на правду, - согласился с ним король. - В таком случае следует вынести благодарность этому герою, что избавил нас от лишних хлопот. Хотя я до сих пор недоумеваю, почему для битвы с магом было выбрано столь странное оружие. Сражаться кубком, пусть даже и магическим, что это за бред?
- Я проконсультировался у верховного чародея, - поспешил объяснить герцог. - Тот посчитал, что в данном случае мы могли иметь дело с одной из разновидностей "Святого Грааля". Это артефакт невероятной мощи и силы, заряженной энергией богов и его вполне могло хватить, для того что бы справиться с чернокнижником.
- Какие у нас интересные герои разгуливают, - на этот раз король, несмотря на всю невозмутимость, сумел передать некую долю изумления.
- Ничего интересного. Герои постоянно изучают всевозможные древние развалины, сражаясь с охраняющей их нечистью. Периодически им попадаются артефакты, в том числе и невероятно мощные. Обычно они их продают, но иногда, как в нашем случае оставляют себе. - И немного промолчав, Гнелкас поинтересовался. - Прикажете направить наши силы туда?
- Зачем? Маг мертв, героя, если он объявится, ждет награда. Незачем раздирать наши и без того поредевшие войска, - Некстон подумал и добавил. - Впрочем надзор за регионом усиль, мало ли что оттуда вылезет. Вот в таком случае будем и поступать соответственно. В средствах соответственно так же стесняться не стоит, вот вам мой указ. - С этими словами он протянул одну из лежавших на столе бумаг
Герцог поклонился и поспешил покинуть кабинет, мысленно ухмыляясь. Нет, в чародея он верил и не сомневался в его существовании. Но куда больше его интересовала возможность легально запустить руки в казну. И если всё пройдёт согласно его плану, то уже сегодня вечером, его старший брат (известный как барон Камбереф) получит немалую награду за оказанные королевству услуги.

***

- Так значит, ты и есть тот самый легендарный герой? - Великий Всемогущий и Всепрощающий повелитель Кардаласской Империи, известный всему миру как император Шидрон Молниеносный, с интересом изучил стоящего перед ним Сиву Патлатого. Сам наёмник уже успел измениться, будучи помытым, подстриженным, облаченным в качественный доспех и самое главное сменивший неблагозвучное для императорского уха прозвище на Побеждающий.
- Да, Ваше Величество, - наёмник низко поклонился, надеясь, что на его лице не отразилось усталость и недоумение. Последние пару месяцев на него свалилось столько, что он уже устал удивляться, но встреча со столь высокопоставленным лицом изрядно выбила его из колеи.
- Ты скромен, и это хорошо. Я наслышан о твоих подвигах, Сива Побеждающий. Сразить в неравном бою могучего чародея, подвергшего разорению целых три королевства. Призвать на помощь богов и получить из их рук "Святой Грааль". До этого я считал, что на подобное были способны лишь герои древности. Но как я смотрю и в наше время рождаются отважные люди способные бросить вызов злу!
Зал моментально зааплодировал. На наёмника смотрели с восторгом, явно впечатленные историями о его подвигах. Самому Сиве от подобного было не по себе, но деваться было некуда. И самое противное он даже не мог понять, откуда пошел этот миф о его героическом прошлом. Никаких черных магов он никогда не сражал, стараясь, лишний раз никогда с ними не связываться. Что же касается драки с Шечеруном, то про нё он благополучно забыл уже на следующий день.
- Боги послали нам героя, а мы даём ему награду, - на этот раз голос подал Великий Маг, глава магического совета всех цивилизованных королевств. Именно по его инициативе и был организован поиск героя, закончившийся успехом. В данный момент маг держал в руках тонкий венец, который поспешил передать Шидрону и уже император возложил его на голову Сивы.
- Сим ты именуешься Сива Побеждающий, почетный Принц Света и Защитник Империи! - Пафосно произнёс повелитель, не замечая лёгкой тени на лице Великого Мага.
Последний изучая историю героя, сумел при помощи всех заклятий докопаться до истины. Но обнародовать её пока не спешил, понимая, что куда больше сможет заполучить, создавая героя, чем рассказывая всем, что великая битва на самом деле оказалась не более чем пьяной дракой. Подобные интриги были обычным делом для высших магов и, глядя на наемника, он оценивал его в первую очередь как очередной инструмент.
Подобные мысли были в голове и у императора, у которого хотя и не было магической силы, но хватало сети осведомителей. Но зная о том, насколько сильное впечатление произвела эта история, он поспешил раздуть её как можно сильнее. И теперь когда ему удалось заполучить на свою службу столь известного героя, можно было не сомневаться в том, что его влияние на ряд окрестных стран возрастет сразу на несколько пунктов.
Бедняге Сиве в настоящий момент было невдомек что остаток своей жизни ему придется провести будучи всего лишь одним из символов Империи. И ни о какой свободной жизни он мог даже не мечтать. Впрочем, сам наёмник уже успел оценить благосклонные взгляды ряда придворных дам и намеревался в ближайшее время воспользоваться данным даром судьбы.

***

- Слышал, что стало с Сивой? - Хозяин "Радужного Кота" сел рядом с Шечеруном, в данный момент занятого экспериментами в попытках придумать заклинание по борьбе с саранчой. Подопытные экземпляры, сидящие в кувшине, упорно игнорировали всю смертоносную магию, разбегаясь при каждом удобном случае.
- Нет, а что с ним? - Мрачно поинтересовался чародей.
- Говорят в герои выбился, убил черного мага, спас королевство и сейчас его пригласили на службу к самому императору! Журлан клялся что за него хотят одну из принцесс выдать.
- Рад за него, - буркнул под нос Шечерун, которому в данный момент не было никаких дело до Сивы с его подвигами.
- Вот-вот, живешь так в глуши, общаешься с человеком, а он раз и в люди выбивается! - Мечтательно произнес трактирщик, переходя к следующему посетителю. Увы, но неосторожное движение заставило его чересчур сильно надавить на стол. Подгнившая ножка сразу треснула, и через секунду скатившийся кувшин разлетелся на куски, освобождая жертв эксперимента.
- ДА СДОХНИТЕ ВЫ НАКОНЕЦ! - Завизжал и без того взбешенный чародей высвобождая магию. Все немногочисленные посетители, включая хозяина, привычно свалились на пол, опасаясь попасть под раздачу, но к счастью всё обошлось. На этот раз магия сработала как надо, перебив всех зловредных насекомых, и Шечерун облегченно откинулся на спинку стула, осознавая, что добился успеха.
И он не заметил, как заглянувший на крик Атим удовлетворенно покачал головой, устремляясь в сторону рынка. Сплетник знал, что Журлан еще не уехал и ему будет крайне интересно услышать историю о той страшной бойне, что учинил темный маг в трактире, используя свои таланты в управлении насекомыми. Да, подобная история должна была пойти на ура, и болтун даже не догадывался, к каким последствиям она могла привести, разойдясь по всему миру.

Занудное бедствие-0


Что может быть страшнее наездов критиков на авторов? Это наезд критиков на молодого, начинающего автора, у которого пока еще нет ни опыта, противостояния этим пираньям пера и клавиатуры, ни фан-клуба, способного создать несокрушимый барьер, между грязью и нежно-ранимой душой настоящего творца. И так представьте, что некий молодой, но до жути перспективный автор обнародовал... нет, даже не дебютный роман, а всего пару глав с целью узнать мнение общественности.

Герои всегда проходят мимо

Славный рыцарь и известный герой Крылзуп Демоноборец жутко не любил, когда его отвлекали от еды. Вот и в этот раз, стоило ему снять с углей прутик с нанизанными кусками мяса, как где то рядом раздался ужасающий рёв, перемежающийся противным визгом. Рыцарь недовольно поморщился, но мясо из рук не выпустил. Он попытался продолжить трапезу, но шум и крики продолжали нарастать, вынуждая героя перейти к активным действиям.