Знакомая ситуация?.. ;)
А не психолог ли Дин? А не 44 ли ей года случайно?. :p :D :D :D :lol: :lol: :lol:

xenia, :nono:
дин - это свой, проверенный человек.

ПОЗЖЕ: не надо было давать себе слово не появляться в этом треде в роли утешаемой стороны. теперь не могу пожаловаться на то, что мне хреново. а мне хреново. и я знаю, что это глупости, что я просто ЗАМОРАЧИВАЮСЬ и МНИТЕЛЬСТВУЮ. но прекратить не могу.

А ты помнительсвуй и _потом_ перестань :) Потом съешь витамининку и взбодрись :kiss: :kiss:

Анализируй это!
Что заставляет тебя заморачиваться и мнительствовать?

Лори, как же я тебя люблю, ты не представляешь!!:kiss:

*добавив в предыдущее сообщение десяток-другой смайлов* Лэйзи! :eek: Ты что - я же пошутила. Даже в голову не пришло, что кто-то может это в серьез воспринять. Мне отлично известно, что Дин не психолог и что ей гораздо меньше лет. :D :D :D

Так это ж самосадомазохизм какой-то.

А вот это вполне приемлемое решение.

Большое спасибо всем за советы, немного полегчало... вроде...
(хм, странная экспресс-депрессия получилась?)

Да, клуб "лунатиков", всеж не мешает открыть.

Посмотришь и еще подумаешь: есть в жизни что-то святое... и не пойдешь топиться
ну вот, хотела как лучше, а получилось как всегда :cry:

Не, я что я просто спросила :):)
У меня эта фотка с депрессняком никак не ассоциируется, поэтому было интересно :)

Мне ужасно хочется послать всех в [...]. С трудом сдерживаюсь.

В таких случаях я громко рычу: Ррррррррррррррррр!!! Все разбегаются :)
Если я не ошибаюсь, кажется у японцев есть в офисах отдельные комнаты, где висит чучело начальника. Ох, что с ним можно деелаааааать:rolleyes:

А еще в таких случаях, я всех именно туда и посылаю, только никто не слышит, я мысленно:D

А я иногда не сдерживаюсь :rolleyes: Ой, что потом бывает :o Но, как ни странно, иногда помагает :)

Депрессняк
 

С депресняком надо боротся. Хороший способ - покупка одежды себе любимой. Два дня подряд занималась этим полезным делом. Приобретения оказали на меня колоссальное воздействие. Сплю вторую ночь без задних ног. И никаких противных мыслей в голове не наблюдается.

Ого-го! :D Какого страху я нагнала! :D
Ксюша, :kiss: а ты уверена, что я не психолог? ;) А вдруг я любитель-непрофессионал? :lol:
Не бойтесь, я не психолог, я только учусь. :lol:

Спасибо, что порассуждали на эту тему...
Я сама-то спросила потому, что меня много лет отучали (и отучили-таки!) считать, что другой человек может тебя незаслуженно предать. Теперь в каждом инциденте (если таковой случается) я вижу только свою вину, свои чрезмерные ожидания от человека, а он ... а что он? он же не обязан угадывать, что именно я считаю предательством. У него-то свои понятия. Да и силы - свои.

Что характерно :D - если вообще перестать чего-либо ждать от людей, в том числе и близких, то живешь преотлично. Только у меня это еще не очень получается. :(

А еще я согласна с Тари - дело не в том, любит тебя человек или нет. Дело в том, каковы его понятия о чести. Если у него для себя высокая планка, то он не предаст ни друга, ни постороннего, ни кота. :)

Можно пожаловаться ?
Господи,они неделю дома -все ,с утра до вечера - дочки,муж... Муж - без работы (в своем депрессняке),у старшей - каникулы и несчастная любовь,мелкая - "праздник,который всегда с тобой".Я всех люблю,и могу всем помочь,но НЕ ОДНОВРЕМЕННО ! Просто сидишь и повторяешь :терпение.терпение...А если вдруг сорвешься - на любого - сама себя потом ненавидишь и коришь:cry:
А самое страшное : скоро заявится подруга-сатанистка (которую я тоже люблю) и начнет заверять,что Фродо с самого начала шел к Саурону,как к Высшей Истине...А я не могу с ней не спорить.
Короче,пожелайте мне терпения...:(

les, желаю тебе терпения! На самом деле, так всегда бывает - все сразу наваливается. Я в таких случаях просто ухожу из дома, гуляю пару часов совершенно одна, покупаю себе что-нибудь приятное, что давно хотелось :)

Бедняжка! Тут один способ - принять абсолютно невозмутимый и неторопливый вид. Подруге сказать "Да, да, дорогая. именно так". Мужа отправить спать с подносом еды и питья. Младшую взять в охапку, перекинуть через плечо и доверительно объяснить старшей, что она просто проходит искус, испытание перед настоящей большой любовью, которая ждет ее, если она сможет преодолеть сегодняшние трудности.
После этого вернуться к подруге и спросить ее, действительно ли она думает, что Фродо было труднее, чем тебе. :D

Точно, Дин. Я тоже все пытаюсь и пытаюсь научиться так жить. И иногда даже преисполняюсь горделивого чувства, что вот, получилось и отныне я сама госпожа своему внутреннему покою. До следующего инцидента.:cry: :lol:
Это наверное потому что мы живые...http://fool.exler.ru/sm/hb.gif

Tari,спасибо...Не думаю,что это поможет .Это - паранойя на пару дней,потом - дочка - в школу,муж - на халтуру...Подруга - безнадежна :-)))Что с них,сатанистов,возьмешь...Просто припирает в конкретный день и час.Сил нет(или уже есть ?)

Бог мой, как же я тебя понимаю!!! У меня складывается ощущение, что очень многие браки распадаются из-за того, что супруги чересчур мозолят глаза друг другу. Насчет мужа - это мое, родное. Не скажу за его депрессняк, но лично у меня праздник только тогда, кода он раз в неделю уезжает к своей маме! Никакая любовь не выдержит постоянного болтания мужчины дома! Это моя печальная ИМХА.:cry:

Мама мужа живет в соседнем доме и встречается с нами 2-3 раза в месяц :) Сами приучили,как,впрочем,и мою. Им в принципе не нравится наш союз (10-летний:D :D )Нет,все можно пережить - просто когда на тебя кидают все проблемы с тезисом "Ты сильная,умная,мама,любимая..."Главное (повторюсь) - не срываться на них.Они такие ...маленькие...несчастные...Кто ж их поддержит и пожалеет... Знаете,что самое удивительное - набила пять строк,пожаловалась - и начинаю распрямляться... Люблю ХА:)

Тари, вот не перестаю удивляться и радоваться твоей жизненной мудрости. :kiss:

les, я тебя очень хорошо понимаю. Сама дурею, когда нет возможности побыть в одиночестве. Был период, когда и муж, и я работали дома - вот тогда-то во мне окончательно выкристаллизовался идеал "в доме должно быть комнат по количеству жильцов плюс одна, не считая кухни - и это МИНИМУМ!" Потому что двухкомнатной квартиры нам категорически не хватало, чтобы уединиться поодиночке. :) Такая вечная ситуация "приду домой - там ты сидишь". :)

А потом я пошла на работу, которая требовала моего присутствия в офисе, и все опять стало хорошо. Так что и тебе скоро хорошо будет! :)

Лес, как я тебя понимаю! Уже три дня мне повторяют: "Достала ты своим ВК (я же молчу!), хотим пирожков (так я же не против!), поиграй со мной (а читать учиться?), и т.п." На работе опять же - директор-сатрап. Это не потому, что я так плохо думаю о нем, это общепризнано. Все требуют силы и, что самое обидное, успеха, а помочь никто не хочет. Но... есть ХА. Теперь есть ХА.

Да, это наверное что-то типа групповой психотерапии. Высказал тут все наболевшее и гораздо легче становится. Я тоже рада, что у меня есть возможность приходить сюда.:)

Эрлин, есть возможность разъехаться? Тогда вы не будете мозолить глаза друг другу. Хоть на время.

ППКС. И те же проблемы. :(
Всё-таки я наверное слишком требовательна к людям и т.н. друзьям :)
Н.Козлов в своей книге писал "Как другие пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так я пришёл не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" Со второй частью у меня лучше, чем с первой... :rolleyes:
Сложно это всё: я уже ничего ни от кого стараюсь не ждать, вроде ничего и не требую даже (разве что иногда оставлять меня в покое :) ), но если кто-то меня расстраивает (точнее я сама расстраиваюсь), то я знаю, что виновата в этом сама, а винить продолжаю их. :(
Обыдно... Ведь не хочу же никому ничего плохого, а выходит иногда всё "как всегда".

А про друзей я думаю, что друг - это не только тот, с кем можно разговаривать, о чём хочешь, а тот, с кем можно ещё и помолчать. (это не я сказала, кто-то уже сказал это до меня)
И вот видите - опять. :rolleyes: Требую от друзей того, чтобы они соответствовали моим ожиданиям. :lol: Ну куда это годится... :(

ИМХО, мы отвечаем только за себя и свои поступки. И следить надо в первую очередь за собой. Главное - самому быть хорошим другом (только не подделываться под других!), а остальное приложится. ;)

а вот с этим я не согласна. У меня есть подруга, очень близкий человек. Но у нее совершенно не такие понятия о поряочности и чести, как у меня. Порой она меня шокирует даже. Но она меня любит, и поэтому не предаст. Пусть даже наши понятия о предательстве раные. Она знает мое мнение по этой проблеме, знает как я могу отреагировать, что меня обидит. И она не сделает мне больно, именно потому, что любит.
воть.

Значит в ее понятие чести входит необходимость не делать тебе больно.:)

Тари, ты прелесть:) наверное, это так:)

Да чего уж тут разъезжаться? Тогда разводиться надо. Я все-таки надеюсь, что в ближайшее время он пойдет на работу. Несмотря на наши нынешние трения мы очень привязаны друг к другу и нашей доченьке. И она папу обожает. Словом, к решительным действиям я еще не готова, но это не значит, что иногда мне не хочется взять сковородку и дать любимому супругу по башке!:D Хотя, такая мысль, скорее всего, хоть раз в жизни да приходит в голову любой замужней женщине.;)

Les, а может распределить обязанности: давя на родительский долг, поручить мужу осторожно помочь разобраться с чувствами старшей, одновременно объяснив доче, что она должна постараться развеселить папу т.к. у него депрессия - вот увидишь, она будет так горда, что к ней отнеслись как ко взрослой, что прложит максимум усилий, чтобы оправдать твое доверие, а тем временем забудет про свои проблемы.
Младшую отправить погулять с подругой - вряд ли она будет рассуждать о сатанизме с тем, кто ее не понимает, и вообще, веселящиеся малыши наводят совсем на другие мысли.
Ну а самой - делать, что хочешь.

Всем спасибо !
Полегчало значительно - то есть уже все в порядке:) Бывают у меня такие дни (3-4 в году),когда "жизнь не удалась". Так уж получилось в нашем семействе,что все замкнуты на меня - наверное,я сама этого хотела - вот и получаю:D Но я быстро и ,слава богу,легко все это перевариваю. Просто обычно я жалуюсь подруге,но сейчас все разговоры с ней сводятся к Мордору,и это стало последней каплей.И ведь знаю ее 15 лет,и все ее философские концепции уже наизусть выучила...Не зря я от нее столько лет Толкина прятала,но она сама сходила в кино - и понеслось...Ладно,пойду искать цитаты из писем Профессора - для последнего и решительного боя.Хотя ничего ей не докажешь...
Главное - пытаться отнестись ко всему с пониманием и юмором :lol:
Эрлин,у нас с тобой,наверное,"семейно-весенний авитаминоз" :-)))

Возможно.:) Но поскольку муж сегодня у свекрови, то у меня обострений не наблюдается, наооборот - в душе мир и покой.:)

Козлов – это моя большая проблема. Мне от него плохо, так что это по теме.
Я не понимаю, как он вообще с семьей живет и есть ли у него друзья, такое впечатление по его книгам, что он равнодушен насквозь. Я его совсем не понимаю. :( :cry:

Не горюй, Дин :kiss: Я тоже его не всегда понимаю, но давай позволим жить человеку так, как ему самомму хочется. И если его семья с ним живёт, а его друзья с ним дружат, значит он их устраивает. Каждому своё, как говорится. :)
Лично я от него беру то, что мне нравится, что мне надо и что мне пригодится. Кстати, именно он научил меня не обращать внимания на его "эгоизм". :D Поначалу меня это тоже коробило... Его книги, как чья-то жизнь, со своими правилами и понятиями, ошибками и успехами, на которых можно учиться. Я много от него получила, но это не значит, что я стала такая же, как он. :)
И тебе не обязательно. Он живёт, как ему нравится, а ты живи так, как нравится тебе, и посторайся не заморачиваться на чужие жизни. :)
А если тебе от него плохо - не читай его больше. Зачем делать себе плохо? :kiss: :kiss: :kiss:

ЗЫ Я думаю, он не столько равнодушен, сколько не принимает близко к сердцу проблемы. Они так, кстати, решаются лучше. :)

Совет хорош. :kiss:
Но я же, балин, чувствую, будто урок не выучила. Что же я бестолковая такая, человек мне успешный рецепт жизни преподносит, а я его не понимаю. :(

Дин, не обязательно успешная жизнь - значит счастливая. ;)

Так Козлов всех пытается за ручку именно к счастью и вывести. У меня странное отношение к его книгам. Но многое по крайней мере интересно.

Эх... мне не то чтобы плохо, мне просто совет нужен. Подскажите, а? Сбежал у меня кот - наглая рыжая морда - ещё осенью. Видела его сегодня на улице, домой идти наотрез отказался. Надо ли его ловить и насильно осчастливливать рыбсой, ванной и прочими радостями? Конечно, это смешно, а на самом деле такая моральная дилемма получается...:rolleyes:

Мне сильно плохо из-за войны в Ираке.
И еще потому что. :(
(отвечать на этот пост необязательно)

Имхо, незачем пытаться дать счастье насильно. Даже коту.

Народ, можно пожаловаться?
Может, кто-то побывал в такой ситуации и посоветует, что делать...
Ситуация следующая:
Произведениями J.R.R.T. я увлекаюсь достаточно давно (лет 10 примерно).
С тех пор интерес не стал ни больше, ни меньше. Каким был, таким и остался. Не считаю себя буйнопомешанной на этой теме, НЕ воспринимаю книги Толкина как единственную истину. Вовсе нет (да простят меня те, кто так все воспринимает – я ничего не имею против, у всех свои взгляды ;)). Просто мировоззрение автора находит глубокий отклик во мне. Причем не буквальное конкретное повествование, а, наверное, общий внутренний смысл и настрой. (Это как бы введение :) )
А сегодня любимый мужчина дал понять, что просто-напросто приревновал меня к моим интересам. Заявил мне, что это слишком много времени у меня забирает. Да, забирает немножко больше, чем раньше (ну нашла я форум ХА... раньше о нем не знала). Но это настолько незначительно. Предположим, раньше это время у меня уходило на рисование, вязание и т.п. (не важно, на что именно, главное - в любом случае не на НЕГО (милого) ). Просто раньше он о моем увлечении не знал (возможно, я пыталась об этом заговорить, но не нашла отклика, и перестала с ним это обсуждать) или не замечал его. Потом сняли фильм по ВК. Естественно, я его посмотрела и естественно (на мой взгляд, это вполне естественно), он вызвал всплеск эмоций, который трудно не заметить. Само собой, всплеск закончился, жизнь вернулась в нормальное русло. Но дорогой мой теперь от любого упоминания о Толкине дергается как от удара током и впадает в глубокую депрессию :( :( :(
Пообещала ему, что он больше ни слова от меня на эту тему не услышит... Ответ был следующий – «Но ведь ЭТО не перестанет быть для тебя интересным». Конечно, не перестанет. Но ведь и раньше было интересно, просто он не знал или не замечал... Не было повода обсуждать это свое увлечение с НИМ. Для меня ничего не изменилось. А ему кажется, что изменилось... Что Я изменилась. Но ведь я знаю, что это не так.
Что делать? Как из этой ситуации выйти? Я его люблю и не хочу, чтобы он чувствовал себя так, как чувствует сейчас...

Elly, имхо, дело вовсе не в Толкине и не в фильме. Дело исключительно в том, что ты намного больше времени уделяешь сейчас интернету, форуму и форумским знакомым, чем своему мужчине. И, если это его напрягает, то у тебя есть 2 варианта. Оставить всё, как есть сейчас и надеяться, что твой мужчина
1. поймет тебя
2. перестанет тебя ревновать к общению в сети
3. привыкнет
и в итоге не уйдет от тебя
или выбрать любимого и попросить админов удалить твой аккаунт на этом форуме.

RW, спасибо за ответ. Но ведь я уточнила - да, действительно уделяю больше времени общению в сети ( и в частности - форуму), НО ни в коем случае не в ущерб общению с любимым (потеснились другие мои интересы и занятия)... Его пугает именно то, ПОЧЕМУ я больше этого времени трачу...

В принципе можно попробовать подсчитать количество часов, затрачиваемых раньше на него, и теперь и показать ему, что его опасения безосновательны.. если дело только во времени.
То есть что-то типа - мы же ходили вместе к кино кадую неделю до того, как ты узнал, что я увлекаюсь ВК - и сейчас ничего не изменилось.. и т.д.
Можно.. наверное пойти экстемистскими мерами - ведь у него есть увлечение? Всеми руками, ногами и головой влезть в его увлечение, ходить по пятам, все время спрашивать и интересоваться.. имхо - никакой мужик долго этого не выдержит :) Скажет - иди, лучше со своими в форуме поболтай ;) Правда есть опасность, что его увлечение станет вашим , если уж заняться этим всерьез :):)

Ну и можно его зазвать сюда.. впочем *посмотрев на место жительства Elly* - Гарем он вряд ли оценит ;)

А я еще раз говорю, что не в Толкине дело. Ведь раньше не было проблем, а потом они появились.
Пример из жизни: когда бывшая жена зафанатела от одной группы и стала ходить на все ее концерты в Моске, общаться с единомышленницами и и фанатами, писать про группу статьи и постоянно о ней говорить, то меня это стало напрягать в первую очередь из-за того, что она стала от меня отдаляться и свободное время тратить не на меня. Да, от этой группы меня до сих пор передегривает, хоть проблема была и не в ней.

Поддержу RW, дело не в абсолютно затрачиваемом на вашего мужа времени, а в относительном. Т.е. если появляется увлечение, которое само по себе (а не в сумме с остальными) занимает время, которое могло бы быть потрачено на него, то он ревнует совсем не безосновательно.

Archeo, спасибо за совет - я попробую :)
А насчет гарема - как раз с этим-то, по-моему, особых проблем бы и не было... чувство юмора у милого присутствует.

Radio_Weiss, такого типа поведением, как у вашей бывшей, я страдала недолго - от силы неделю.. не фанатка я по натуре... Но допускаю, что основания дергаться у милого с тех пор появились :( Однако, прошло уже много времени... И он мог бы заметить, что это было временным явлением.

ATAMAH, благодарю за реакцию на мои страдания, но... я уже несколько раз повторила - я стараюсь урезать не то время, которое трачу на общение с любимым, а то, которое уходило на ДРУГИЕ дела.

2 Элли

Элли, ты кажется все-таки не поняла мысли RW и Атамана. Дело не в количестве времени. Дело в изменении твоего внутреннего мира - появилось что-то, что вызывает у тебя сильный эмоциональный отклик. Любой человек воспримет это как угрозу. И отреагирует соответственно. ИМХО здесь только один выход (кроме того, чтобы потереть эккаунт:)) - постараться, э-э-э, заретушировать свое увлечение. Поменьше про него упоминать, в конце концов. И все образуется. :)

А это не важно. Ну как мне объяснить...
Ну предположим, твой муж увлечется рыбалкой. Сначала его это будет занимать незначительную часть его времени, ну, скажем, раз в месяу на пару часов. А потом он забросит все свои дела: лежание перед телевизором, чтение газет, общение с друзьями, футбол и будет все это время тратить на рыбалку. Будет пропадать там все свое время... Но при этом общаться с тобой ровно столько же и (справедливо по твоему мнению) полагать, что раз занимает он не твое время, то и обид с твоей стороны быть не должно. А ты возьмешь да и подумаешь, раз все остально было не важно, то почему же он все время уделяет не мне, а этой гребаной рыбалке?!!

Теперь вопрос, сколько времени ты сможешь это выдержать?

Надеюсь, я понятно изложил свою мысль. Просто я тоже нахожусь в этой же ситуации. Близкие люди заставлют нас жертвовать своими увлечениями, считая, что единственным нашим увлечением могут быть только они. Я, например, не могу встречаться с новосибирскими форумчанами, только изредка, хотя время на это у меня в принципе есть.

Атаман, контакт! Только меня, как не странно, ревнует не муж, а мама.