Здраствуй дорогая, ты здесь без меня не соскучилась ?Вижу много новых слов ,половины не понимаю!
Нате терзайте :)

Я вечно жду неведомого зова
Я знаю, как поет моя труба
Ее гортань осипла и груба,
Но я услышать не хочу иного
Пройдут года, раздастся птичий крик
Мне ангел с неба три пера уронит
Они сойдут в раскрытые ладони
Сковав дерзнувший возроптать язык.

Отсутствие доброгоТано я со своей стороны могу гарантировать.
Но хотелось бы услышать мнение вот об этом.

На безвременную гибель Дрого и Примулы Бэггинс.

Чародейская уловка,
Мановение руки -
Перевернутая лодка
На излучине реки.
Поверется все как надо,
Оттого и не важна
Ни грядущая награда,
Ни гнетущая вина.


ЗЫ: Люблю хорей! Четырехстопный!

А можно я немножко покадаврю? :)
Бэйлис: осипла и груба через союз "и" звучит не очень, т.к. "осипла" - глагол, а "груба" - прилагательное.

Уважаемые кадавры!
В очередной тщетной попытке привлечь ваше внимание помещаю здесь вот это:
А также надеюсь, что и предыдущее удостоится!

* * *

… Но западного моря больше нет,
как, впрочем, и восточного. Пределы
Сомкнулись; и не виден прежний свет
Меж серых волн и измороси белой.

Так что теперь - искать ближайший порт
И там твердить потерянное имя?
Куда как проще: ногу через борт –
На дно морское - рядом с остальными.

Вообще-то я стихов не пишу. А балуюсь исключительно версификацией. Естественно, что в этих упражнениях есть глюки формы. Так что покажите мне их, пожалуйста.

(Номер раз)

Я падал с обрыва в далекую черную воду
Реки на границе границ, между светом и тьмою,
Реки, что течет и течет от заката к восходу,
Меж миром и небом над этой печальной землею.

И волны реки этой - время, и дно ее - годы,
И лодка плывет без ветрила и весел по воле теченья,
Темны и горьки, как полынь, глубоки ее воды,
И нет ей конца, и не будет потом возвращенья.

О нет, не зови, не вернуться мне в прежний мой дом,
Там тополь израненный ветви протягивал к небу,
Там ворон кружил над моим разоренным гнездом,
И кровь отмечала мой путь по раскисшему снегу.

И я поплыву мимо леса в осеннем багрянце,
Туда, где кончается небо, сливаясь с землею,
И листья, слетевшие с веток в причудливом танце,
По черной воде поплывут кораблями за мною.

Печальные птицы над лодкой моей пролетают,
И ветер чуть слышно поет в тростниках и осоке,
Я все позабыл, я судьбы и дороги не знаю,
И медленно тает в тумане мой берег высокий.


(Номер два)
Неправильный сонет

"Не верь безумию любви!" (А.Блок, "Кэр-Ис")

Не верь безумию любви!
Не верь, не верь - она обманет,
И призраком в тумане станет -
И легким пламенем сгорит.

Не верь безумию побед!
Утихнет грохот канонады,
И после пышного парада
Опять наступит время бед.

Не слушай дальний зов трубы!
Пусть руны славу предрекают -
Но пули промаха не знают,
И не укрыться от судьбы.

Но вновь Изора в башне ждет,
И вновь Роландов рог зовет...


P.S. Ханна, а вы не могли бы собрать все ваши стихи, которые разбросаны по форуму и прислать мне? Ради пополнения библиотеки Каминного зала в Арде-на-Куличках?

Я в отличие от Сарэ в стихотворной метрике не разбираюсь, но явные нарушения ритма все хе вижу. В №1 в третьей строфе 1 и 3 строчки
-\--\--\--\--\, тогда как в остальных строфах в этих строках -\--\--\--\--\-. И во второй строфе второй строчке "и весел" - явно не вписываются в размер. Во втором рифма "любви - сгорит" какая-то почти не рифма. Если бы у вас везде такие очень приблизительные рифмы были, а так она неоправданно выбивается.
Превое мне понравилось больше, второе слишком тривиально.
ЗЫ. А у Ханны и нетолкиновские стихи замечательные!

Так вот я все стихи Ханны и прошу!

А начсчет моих экзерсцисов - Дагмара, так это ж версификации, ну какая тут может быть нетривиальность?

Кэтрин, а что такое версификация?

Версификация - это, попросту говоря, способ организации речи в виде стихов. Не являющийся при том поэзией. Например, в старину в Китае каждый чиновник должен был владеть версификацией - то есть уметь писать стихами. То, что стихи художественной ценности не имели, ничего не значило - так было принято. В одних ситуациях положено говорить прозой, в других стихами. Не все стихи, однако, поэзия. Разница весьма существенна - на талант....

Предлагаю очередной эксперимент и с радостью выслушаю критику:

Лестница в три оборота.

По длинной лестнице спиральной
Тяжелое струилось платье,
Летели пепельные косы,
Звенели розовые бусы.
Забудь о прядях темно-русых
И о глазах ее раскосых
И о разомкнутых объятьях
У длинной лестницы спиральной.

По длинной лестнице спиральной
Кровавые струились реки,
Летели стоны и проклятья,
Звенели, скрещиваясь, шпаги.
Забудь о гибельной отваге,
О павших недругах и братьях,
О всех, оставшихся навеки
У длинной лестницы спиральной.

По длинной лестнице спиральной
Печальное струилось время,
Летели только клочья пыли,
Звенело призрачное эхо
Рыданий, споров или смеха
Тех, что сражались и любили,
Чьи судьбы некогда сгорели
У длинной лестницы спиральной.

P.S. Katherine, вы получили мое письмо? А то мой e-mail все безобразничает.

...
 

Всем большой привет!
Хотелось бы услышать критику вот на это мое произведение:

Холодает. Зажглись на окне ясноликие свечи.
Тишина, как платком, обернула высокий дворец.
Разбегаются мысли, как мыши, куда-то под вечер,
Только давит на лоб золотой королевский венец.

Словно кровь, хлынет в кубок вино. Задрожали в испуге
Белокрылые шторы, впуская посланницу-ночь.
Разглядишь ли измену в верном охраннике-друге?
Поднимаются тени. Сможешь ли их превозмочь?

Светлый локон лежит, будто золото древних курганов,
Только взгляд, как пронзающий меч, ранит сердце отцу.
Как предвестник грозы, как дитя седовласых туманов,
Тихо входит. Стоит. Ты читаешь все по лицу.

И дорога бежит от дверей, предвещая разлуку,
Только кубок не дрогнет в протянутой к сыну руке.
...Почему же, король, в твоем взгляде я вижу лишь муку?
Почему твое сердце рвется на части в тоске?

Вообще стихотворение замечательное. Очень красивое и печальное. Это посвящение, нет? Или просто так?
Но раз была запрошена критика...
"Ясноликие свечи" - звучит как-то... странно. Это не столько критика, сколько мое ощущение как читателя.
Ритм сбит специально? Или просто глюк? Но звучит хорошо, просто немного неровно. При прочтении я, например, сперва споткнулась, потом, во второй раз, уже зная, как надо читать, все показалось замечательно.

Ханна, клочья пыли - это как? :)

Ну например, как при вытряхивании пылесоса :)

А где там пылесос? там - вечность, а у вечности пыль=прах.

Нет, там натуральная пыль на лестнице мне представлялась, по углам собирается.:)

Ну как угодно :). И так хорошо!

Шази
 

Спасибо большое.

Ну, это так... образ - ясноликие, ясноокие. Сама не знаю, почему такое слово подобралось.

У меня во всех последних стихах такой глюк. Одно так вообще, все из таких вот глюков. Но иногда это создает классное впечатление.

Это стихотворение о Леголасе и Трандуиле.

Elven

И сейчас ИМХО тоже создало.
Вот я о них и подумала, когда спросила ;)

Писано жутко давно, когда в школе проходили Гумилева, после гигантской пьянки, поздней осенью….

Мой ответ Гумилеву или Вечерний разговор.
Жираф с волшебным узором на шкуре
В мраморном гроте на озере Чад.
Ах, если бы этот жираф в Петербурге,
Закинув голову, прошагал.

Он вступил бы на остров,
И все посветлело б вокруг.
Ах, если бы этот жираф в Петербурге
Плавно и быстро промелькнул.

Но опять темные улицы,
Густой и липкий туман.
Ах, если бы этот жираф в Петербург
Принес кусочек «таинственных стран».

Просьба меня ругать и бить ногами

Первое четверостишие хорошее, рифма неточная, но мне нравится. А дальше Вы фактически повторяете все уже сказанное, на мой взгляд, неоправданно и довольно неизящно сократив размер. Вообще у Вас там с размером петрушка. Рифма исчезает между первой и третьей строчками. В общем первое я бы оставил, а два последующих переписал бы кардинально.

А я бы и первое переписала. Там четвертая строка в размер не попадает и со второй не рифмуется.

Песня о доблести - Глорфиндэль.

...shapely as a lily, and yet knew
that it is hard, as if wrought by
elf-wrights out of steel...
("The Return of the King")

"Мы лучшие из песен будем петь:
Однако выслушай сначала, кто мы.
Мы - трусы. Нас родные умереть
От страха обрекли, прогнав из дому".
Во время пенья мимика их лиц
Была привычной - песня ж по-иному
Лилась из горл, устроенных, как горла птиц.
(У.Б.Йейтс. Кухулин успокоенный)

О государь мой! Лилия Долины
Повергнута во прах железным ливнем
И пламенем с полночной стороны.
Орел кружит, но башня уж в руинах, -
(Непостижимо кружево судьбы!) -
Как зерна в землю, пала вся дружина,
И новому посеву не взойти.
(И только доблесть, словно сталь, проста).
Когда над бездной узкая тропа
Ловушкой стала, щелкнул дымный бич,
И демон путь закрыл на перевал, -
(Сразить ли сталью смерть?) - раздался клич,
Зовущий смерть. (Страшна ли смерти сталь?) -
Воитель Дома Золотых Цветов
Сражался с ним, к погибели готов -
(Так мужества с бесстрашьем твердый сплав
Разит врага, мечом отваги став!) -
И победил. Надежда уж в сердцах
Несчастных беглецов почти угасла,
Когда низверглись в бездну два бойца.

....Он падал в пропасть, в пламени сгорев -
Но, на орлиных крыльях вознесен
Потоком ветра, погрузился в сон.
Летели мимо образы Дерев,
И проступали очертанья лиц.
"Оставь оружье, - пели голоса, и по-иному
Песня лилась из горл, подобных горлам птиц. -
Мы лучшие из песен будем петь
Тем, кто, как ты, готов был умереть,
Открыв Надежде путь". Он шел вперед -
Там, в темноте, где гобелены Вайрэ
Сплели в узоре золото и сталь.

(В кургане, в сумраке, в подземной темноте
О свете дня тоскует меч. Во сне
Он видит солнца блик на острие.
В ладье по небесам плывет Надежда,
Соединив все то, что было прежде,
С тем, что грядет.) И Золотой Цветок -
(Из звонкой стали скованный клинок,
Чья простота сильней хитросплетений) -
Пробился среди трав под сенью смертной тени...
Так слава доблести, что одолела рок!



Песня о любви - Эльвинг

"Пусть мир водой в песок уйдет,
К началу возвратясь, падет
День с тьмой в бессмысленной борьбе -
Был тайный смысл в его судьбе.
Я б создал вал, брег, ночь и день,
Чтоб миг царила Лютиэнь."
(JRRT, перевод Хизиэль)

"Нет силы большей, чем любовь..."
(Анарион)

Нет силы большей, чем любовь, -
От черных скал до дальних островов,
Где грезят мореходы о стране,
Куда им путь закрыт,
Куда тоска о свете их ведет -
Где в тучах ослепительно блеснет
В сиянье облеченная вершина.
В который раз им сон прекрасный снится -
Как крылья над волнами распахнет,
Преодолеет в небе долгий путь
И мореходу упадет на грудь
Серебряная птица.
Поверь мне - не напрасен был полет,
Звездой надежда в вышине блеснет.
Пусть мир разрушится и возродится вновь -
Нет силы большей, чем любовь.
Им смерти нет - в долинах темных снов
Она осталась. Морехода ждет
Та, что несла на крыльях ясный свет,
Горящий в небесах. И смерти больше нет,
И рухнули туманы и преграды.
Какой еще желать любви награды?
Что я еще вам рассказать могу?
На Башне Птиц, на дальнем берегу,
Зажжен маяк. Приют готов.
Нет силы большей, чем любовь...

Похоже, мы здесь медленно превращаемся в филиал "Стихов". Уж покритикуйте нас кто-нибудь, будьте так добры!

* * *

Митрэллас стоит у кромки воды
И взойти не может по узким сходням.
Ах, туман над морем горчит, как дым,
И вползает в сердце знакомый холод.

- Митрэллас, иди! – зовут с корабля, -
Паруса наполнил попутный ветер!
- Митрэллас, вернись! – твердит ей земля, -
В спальне полутемной проснулись дети!

Заплескались белые рукава,
И вздохнуло с неба ответным стоном:
- Хочешь ли, серебряная листва,
Надвое – и к западу, и к востоку?

- Я согласна! - кануло с бледных губ.
И не стало Митрэллас в платье белом –
Лег дрожащий лист на том берегу,
И другой – у полога колыбели.

да, покритикуйте, плз -)

***
а когда-то ведь нам не нужен был переводчик,
все читалось в руках и случайных взглядах
а теперь... говоришь ты - уже не надо...
да, зачем, понимаю, уже нас отпели.
нас... тебя и меня, мой запойный летчик,
мой неласковый май. бежим, полетели...
в то сегодня, которое было завтра,
во вчера, которым мы захлебнулись,
наш маршрут был уже нанесен на картах,
от Отшельника - до Луны, от Влюбленных к Магу...
наш Аид не хотел, чтобы мы вернулись,
отравляя нас пепельно-карим вглядом,
оптравляя в путь по билету с открытой датой...
мы летели... бежали... чеканным шагом
возвращались назад, не вместе, а рядом,
наши крылья обвисли, волочась белым флагом.
пораженье. финал. твой Нептун. до свиданья...

Уважаемые собратья (сосестры?)!
Кадавров пока не видно, а друг друга мы, похоже, критиковать не хотим (я так и вообще не способна, я чужие стихи могу только хвалить и восхощаться - как, например, 1-м стихотворением Elenhild).
Так вот, предлагаю заняться саморазоблачением и самокритикой. Свои-то недостатки наверняка всякий знает.

Начну с себя:
1. В нижеприведенном тексте первая строфа сознательно сделана предельно банально (рифма "кровь -любовь").
Что может быть банальнее криков о помощи (и признаний в любви)?
2. Моя постоянная беда - ударения.

А теперь сам объект критики:

Смотрите, вьется пламя!
Смотрите, льется кровь!
Чужими сапогами
Растоптана любовь.

И все-таки в могилу
Возьму с собою весть:
- Скажите Мормегилу,
Что Финдуилас здесь!

Гхм... Целью критики по идее является исправление автором огрехов, а не просто указание на них. Если находить эти огрехи у себя - то их и исправлять же надо, а читателям уже исправленное показывать. Так что ИМХО самокритика - это часть процесса работы над стихотворением, а не последующий разбор. Грозящий перерасти в соревнование - кто у себя больше багов найдет. Что не может порадовать...
А что касается вышеприведенного... Ну почему все считают, что кровь-любовь - это плохо и банально? Если к месту - ради бога! Банально это тогда, когда рифму подбирают не по смыслу, а чтобы хоть как-то рифмовалось. А тут уже у автора надо узнать, срифмовал он просто так или заложил определенный смысл, который лучше всего передавался именно этими "кровь-любовь".

Ханна, оно и без первой строфы хорошее :)

Шази, имелось в виду, что автор честно признается в огрехах, которых исправить не смог, иначе зачем бы он выкладывал в таком виде?
Как мы убедились сейчас, не все, что один считает недостатком, является таковым для других (и наоборот), так что, по-моему, начинание вполне продуктивно.
Ну и элемент провокации здесь тоже присутствовал, а то что-то мы заскучали, верно?:)

Что, совсем никого? Все еще? Ну ладно, тогда это опять я с таким вот манифестом.

Хорошо быть дурочкой,
Легкой лунной дудочкой!
Ни просить, ни выбирать,
Если хочет он играть -
Игрецу без разницы -
Нравится, не нравится.
А когда играть устанет,
Дремлет дудочка пустая -
Ни беде, ни радости
С пустотой не справиться.
Так и будет ждать, пока
Дрогнут губы у виска
И зальется дудочка.
Что, узнала, дурочка?

Митрэллас стоит у кромки воды
И взойти не может по узким сходням.
Ах, туман над морем горчит, как дым,
И вползает в сердце знакомый холод.


Рифма "Сходням - холод" кажется слегка угловатой


- Митрэллас, иди! – зовут с корабля, -
Паруса наполнил попутный ветер!
- Митрэллас, вернись! – твердит ей земля, -
В спальне полутемной проснулись дети!

Четвертая строка потеряла ритм.(поменять местами слова "Спальне - полутемной")

Заплескались белые рукава,
И вздохнуло с неба ответным стоном:
- Хочешь ли, серебряная листва,
Надвое – и к западу, и к востоку?

Опять рифма 2-4
И ломаный ритм (May be так задумано)

- Я согласна! - кануло с бледных губ.
И не стало Митрэллас в платье белом –
Лег дрожащий лист на том берегу,
И другой – у полога колыбели.

2-4
Ритм

Beileys, премного благодарна! И даже со всем согласна! Все безобразия с ритмом получились из-за неправильного ударения в слове Митрэллас. Я с чего-то решила, что ударение на первом слоге, а надо, кажется, на втором.
Рифмы, собственно, так и предполагались корявыми.

Буду очень рада увидеть ваше творчество.

Я вообще то здесь уже постилась , да и в "Стихах" тоже , но для Вас пожалуйсто,легко и непринужденно.

Моя война ,она навеки ,ни на год ,ни на день
Мне не в диковинку расстрелы в упор
Ты на спине нарисовал мне белой краской мишень
Взял в руки ствол и передернул затвор
Ну что ж стреляй ,ты сделал выбор ,это право людей
Они привыкли убивать не скорбя
В моем запасе остается еще пара смертей
И может статься, я прицелюсь в тебя
Мы привыкаем умирать под свистом вражеских стрел
Но в спину трется пыльный бархaт кулис
И каждый дохнет на показ ,как сам того и хотел
И при желании с расстрелом “на бис”

Потеряли мы победу ,скажу мой принц
Да и сами мы давно стали пеной волн
Поистерлася легенда-чужой каприз
А твой конь волшебный ,с крыльями, в даль ушел
Твое золото волос стало медью труб
Древний меч,которым бился ты ,заржавел
И срывается молитва с дрожащих губ
Нод могилою,разрытой для наших тел

Beileys
Вот это не совсем понятно. Как может бархат тереться в спину? Втираться - да, но не тереться. Тогда уж "о спину трется..."
Можно было и "поистерлась", ритм не нарушается, зато пропадает этакое деревенско-бабье "-ся".

Про тихий ужас со знаками препинания и опечатками говорить не буду, сама понимаешь. Наверное, быстро печатала, глаза за пальцами не успевали. Не понятно только, "в даль" - ошибка или имелось в виду именно "в какую-то даль"?
А так - неплохо. Очень даже. Только читать надо непременно вслух, чтобы не сбиться с ритма.

Ну вот я и созрела ;) Покритикуйте меня, пожалуйста...
Необходимый комментарий : все стихи, которые я до этого выкладывала на форуме, за исключением одного, были написаны году в 1995 и ранее. То есть восемь лет я не писала ничего, и тут вдруг стукнуло, ёкнуло, короче - случилось.
Как всегда, сонет.

Как хорошо, когда стихи стоят
Лицом к лицу и требуют ответа,
Который целый век блуждает где-то
И лишь сегодня вдруг придет назад.

Один поэт извечно виноват
В грехах любого тела и предмета.
Он с гибели сорвет печать запрета
И будет петь о радостях утрат.

Я счастлива. Должно быть, это скверно,
Что так терпенье господа безмерно,
Что долго я гуляю в тех садах,
Где на ветвях висят плоды соблазна,
Где ложь поёт, а истина безгласна,
И яд призванья стынет на губах.

По-моему, второе четверостишие проваливается ? Или как ?
Кто-нибудь пробовал написать венок сонетов ? ...Неосуществимая мечта...Особенно по ВК.:)

[QUOTE 4 LES Да,такие стихи не критикуют,совесть задушит,можно ли петь,как песню?[/B][/QUOTE]

Beileys, Шази права - "тереться в спину" - это ошибка, так не говорят. Слово "тереться" не употребляется с предлогом "в".
Вот "втирается"... Чтобы не страдал размер, можно так: "...Но втерся в спину пыльный бархат кулис".

А в целом, стихи замечательнейшие! Мне оч. понравилось! :kiss:


Лес, Шантэль писала венок сонетов... Где-то в ее ЖЖ было.

les, по-моему, придираться тут не к чему. Ну, если очень напрячься, то рифма "садах - губах" слегка того.
А форум вообще отличный стимул, по крайней мере для меня так.
Венок сонетов я видела один - "Поединок Финрода с Сауроном", кажется, у Эйлиан на сайте.
А в порядке бреда - давайте напишем?

И очередной объект критики:

* * *
Нет, я верю, что король вернется,
Ковырнет ногою пепелище,
Около протухшего колодца
Кости обгорелые отыщет,

Скорбно головою покачает:
Да, пожалуй, опоздал немного....
Очень жаль.... Потом пожмет плечами
И себе пойдет своей дорогой.

Beileys

Дуть, упираться - движения целенаправленные, предполагающие стремление к конечной точке. Тереться - движение, обозначающее больше процесс, нежели стремление к цели.
Ну по стилю-то к данному стихотворению это не подходит! Я ж не говорю, что это плохо - просто представь, как будет звучать какое-нть изысканное словосочетание в народной песне. То же самое, только наоборот.
Нам-то почему? Ты ж автор, тебе лучше знать, что ты хотела сказать. Или нет? Это было не саркастическое замечание, а вполне серьезный вопрос.

Hannah

очень... не знаю... грустное, горькое стихотворение. И очень красивое. Мне понравилось. Только одно смутило:
По-моему, обычно говорят "пойдет себе". Во всяком случае, для меня это прозвучало так, словно "себе" - это то, куда он пойдет. Но это чистая имха.

Что, продолжим наши игры?
Жду конструктивной критики!

***
Лесом, зеленым лесом,
Плетью лозы лиловой,
Легкая вьется песня,
Долгое эхо ловит.

Голос любви безвестной
Издалека несется,
Плавая в поднебесье
На лепесток от солнца.

Клич ее сиротливый,
Зов ее без ответа:
- Сделай меня счастливой
Только на это лето!

Конструктивной критики не получится, потому что Ваши стихи, леди, восхищают меня везде, где бы я их не встречала...:)
Если серьезно : очень красиво и звонко слова на "л" и с "л" в первом четверостишии,и так они хорошо - тихо - растворяются во втором и третьем. То есть, помимо всего, ещё и "фонетическое" удовольствие. Буква (звук) играет. Красиво.
Оффтоп : стих в ФК ФБ - замечателен. Спасибо !

les, спасибо большое!
А насчет венка сонетов я совершенно серьезно предлагаю - давайте попробуем? Меня эта мысль прямо-таки захватила. Разные мысли бегают, но пока в общем, а не конкретно.

Мне очень нравится последняя строфа. Хороша сама по себе ;)

Hannah, я всё насчет сонетов в ПМ, хорошо ?

Таки-вот он, несостоявшийся "замок"(к венку сонетов)
Можно "кадаврить" в свое удовольствие;)

Который год бреду я за тобой
Постылыми развалинами ада.
По доброй воле мы ушли из сада -
Я выбрала позор, а ты - разбой.

Какой сегодня полдень голубой
Царит над миром мора и распада,
Здесь ты - моя, а я твоя - награда.
И это называется судьбой.

Вокруг завесы темные упали,
Мы ничего другого не искали -
Лишь встретиться, лишь волю дать губам.

Но до сих пор твой меч лежит меж нами,
Как будто мы страшимся блуда в храме,
А может быть, и вправду это храм...

Les, потрясающе! Какое кадаврить, за это на руках носить надо!

Ну так поноси... Я - тётка старая и толстая...:D
А лучше - напиши венок к этому "замку". Мой сюжет был - Адам и Лилит. Поверхностно, правда.Но - хозяин-барин.
А вот и второй несостоявшийся "замок". Имейте в виду, это всё старьё, 1992-1995 года выпуска.

Из древних бездн восходит эта ночь,
И в полный голос называет имя.
Я прохожу селеньями пустыми,
Завесу тьмы пытаясь превозмочь.

Но тщетно. Не жена я и не дочь,
Меня поили зельями простыми,
И оттого я - злая между злыми,
И лишь во зле могу тебе помочь.

Любимый враг, зачем всё так смешалось :
Страх, нетерпенье,ярость, боль и жалость,
И в небе - отпечатки черных крыл ?

И в рай, и в ад ведет одна дорога.
Та, где тебя я встретила как бога.
А может, ты и вправду богом был.

Это тоже можно и должно кадаврить !

Гы! Les, я ж девушка слабая, поднять-подниму, а вот падать больно будет... ;) Виртуально подойдет? Тогда уже в процессе.
А ТАКОГО я написать просто не смогу... Не дано-с.

Les, я только что заметила, что в этих двух сонетах последние строчки перекликаются - очень интересно само по себе, а не как "замок".
А еще что-нибудь есть?