*Гринписовцы пытаются запереть кота в клетку.Тот располосовывает одному из них вену на руке, а другому прокусывает палец, злобно шипя при этом*
Олмер:
- Санделло, фу! Не калечь и так ущербного.
Магнус, который в этом не участвует:
- Это какой-то ненормальный кот!

Фрагмент, авторство которого принадлежит Эстер
На подходах к Валхалле из-под куста высовывается перископ и медленно начинает вращаться озирая окрестности. Через некоторое время раздется щорох и негромкий раздраженный голосок:
- Ну и чего ты телишься-то?! Чего там видно?!!
Хриплый бас:
- Да нифига не видно, не работает аппаратура твоя нифига!
Шорох усиливается, а потом раздраженный голосок возмушенно фыркает:
- Баран! Все работает, очки сними сначала, а потом суй в трубку свои моргалки!
Бас обиженно:
- Я не баран! Я редкое и неидентифицированное наукой животное!
Голосок:
- Я тоже неиндю... неидя... короче нефиг тут умными словами выпендриваться, и вообще, дай сюда аппарат!
Из-под куста выползает нечто весьма жуткого вида, при ближайшем рассмотрении оказывающемся Чебурашкой с завязанными на манер банданы на голове ушами и в маскировочных зеленых пятнах по всей шкурке. Следом, обиженно бубня то-то под нос, выползает Пушистик в темных очках и с прибором ночного видения на одном из рогов...

А теперь мой отредактированный кусок..
(по-пластунки, то есть - пупком по земле и хвостом трубой, Чебурашка и Пушистик ползут по направлению к замку Одина)
Чебурашка - Нехилый за.... (В это время Пушистик с шипением *Ложись!* всей массой бросается на Чебурашку и прикрывает её)
Чебурашка (полупридушенно) - Что это было?
Пушистик - Какая-то карга по воздуху летела!
Чебурашка - Наверно, Баба Яга...
Пушистик - Кто?
Чебурашка - Тетка с людоедскими наклонностями и летает в ведре...
Пушистик - Не... Эта без ведра была... Может, кто из наших девушек метлу прогревал?
Чебурашка - Я бы не удивилась даже...
(так, за светскими беседами о народном творчестве и особенностях ковчежниц, Чебурашка и Пушистик доползают по снегу до замка, там удачно проползают под ковром в холле и делятся на две группы. Чебурашка - искать девушек, Пушистик - запастись провиантом на обратную дорогу)

(А девочки сидят запертые и костерят богов, Пупсу, пропавшую Линч и закодитрованных от простых мужских радостей мужчин Ковчега. С противоположной стороны двери раздается посрябывание)
Эстер – Мыши!
Мангуст – Уй! (подбирает ноги)
Фара – Да она к нам не заберется! Делов-то – мышь!
Голос Чебурашки – Сами вы мыши! Только и можете, что оскорбляться!
Эстер, Фара и Мангуст (хором и прильнув к скважине) – Чебурашечка! Выпусти нас!
Чебурашка – Вот – вот… Как выпустить - так сразу Чебурашечка. А так – лохматка, мышь и прочие ругательства!
Мангуст – Ой, что ты! Мы тебя так любим!
Чебурашка – А у меня такая новость по поводу превращения мужиков! Закачаетесь!
Эстер – Говори!
Чебурашка – Ну прямо не знаю….
Эстер – Пушистая ты наша…
Фара – А уж сообразительная какая… (пихает Мангусту)
Мангуст – Чего? А, ну да… А какая симпатичненькая! Новость говори давай!
Чебурашка – Вот те слова хорошие еще разков так двадцать…
(раздается дружный вздох и скрежет зубов)

(… спустя пол-часа….)
Эстер – Может, откроешь уже нам свою тайну?
Чебурашка – Эх, ладно! Это Эллер и Поджо при помощи гномов дело провернули!

(с дикими воплями и ругательствами озлобленные Эстер, Мангуст и Фара выламывают дверь)

Вышибив дверь девушки не останавливаются на достигнутом и, увлекая за собой Чебурашку, озлобленные несутся по коридору на приличной скорости. Со стороны все это здорово напоминает заставку к мульфильму "Ну, погоди!" (Только бегемота не хватает).
Поскольку пол сооружен под небольшим уклоном, то разогнавшись как следует вся честная компания врывается с зал, где Один толкает свою речь перед частичным сонмом богов и неудачниками-женихами.
Один - валькирии!
Эллер, Поджо - нееее, это подружки невесты, ы-ы-ы...
Тор - прелестницы (девушки машинально поправляют бретельки меховых лифчиков).
Фрейя - по этикету к богам обращаться следует почтительно и с жертвой
Фара - что мы этикетки какие! Мы - грозные воительницы Гондора и желаем говорить с великим Одином, а заискивать подношениями - не наш метод!
Мангуста - да, извините, крови девственниц не припасли, очень спешили
Один - говорите, пока мой гнев не настиг вас
Мангуста - мы пришли за Пупсой, думаю достойный подвиг с нашей стороны будет отличной платой за ее свободу.
Тор - а зачем вам эта девушка, хотел бы я знать
Фара - это уже наше, сугубо внутренне дело. Захотим - шапочки вязать будет, захотим крестиком вышивать заставим.
Эстер (тихонько) - или блох вычесывать...
Фригг (сморщившись) - это где ж это слыханно, чтобы женщины ради женщины подвиги совершали?
Тор - свобода нравов, досточтимая. Космыполитизм.
Поджо - да, причесаться им не мешало бы (получает затрещину от Тора)
Один - а что, это свежий поворот в мифологии! Пусть женихи сразятся с воительницами, как вы там сказали, Гон-до-ра. А потом победитель женится на моей племяннице (смотрит на Эллера и Поджо).
Фара (Мангусте и Эстер, но так, чтобы слышали Эллер и Поджо) - по мне, так они и вдвоем неплохо смотрятся.
Горе-женихи густо краснеют
Один - так и порешим. К завтрему будет вам первое задание, а пока отдыхайте.
Тор - сдается мне, что у одной воительницы сильный насморк.
Фрейя - я провожу гостей в их комнату.

(Девушки сидят опять взаперти, но под чутким присмотром Пупсы. Эстер, обнаружив пилочку для ногтей, немного успокаивается. Фара меланхолично наливает Мангусте N-ную кружку чая)
Фара – Солнышко, ты же лопнешь…
Мангуст (умываясь соплями) – А ты налей и отойди…
Эстер – Слушайте, у меня уже голова кругом идет от этим богов. Ну, Одина я признала – это который без глаза… Хеда помню… Это слепой, который брачное объявление подавал. А остальные кто?!
Фара – Да уж, Пупсик…Ты бы провела с нами небольшой ликбез по этой части!
(спустя пол-часа…)
Пупса – И убили сыновья Бора великана Имира…. И бросили они его труп в самую глубокую пропасть и превратили плоть его в землю…
Мангуст – Слушайте, если земли еще не было, как они могли его бросить в пропасть?
Эстер – Это не важно!
Мангуст – Ничего себе не важно! Дурят нас! Не могли мифы нормальные написать!
Пупса – А горы сделали из костей его… Камни – из передних зубов и осколков костей…
Эстер (поеживаясь) – Я сегодня точно заснуть не смогу….
Пупса – И взяли череп его… И превратили его в небосвод… И мозг бросили в воздух и сделали из него облака…
Мангуст – Боги, и еще говорят, что Стивен Кинг – король ужасов! Достаточно просто скандинавские народные сказки почитать!
Фара – Все-таки правильно делают, что в школе их углубленно не изучают… У детей стресс ведь будет! Пупса, у тебя чего-нибудь повеселей есть?
(спустя час…)
Пупса – А еще у Одина есть сын по имени Хеймдалль. Его еще зовут белым асом. Одину родили его девять дев и эти девы были сестрами друг другу…
Мангуст (оживившись) – Оппаньки! Древняя скандинавская порнушка !)))))
Эстер – Да уж… А мы еще дедушку Зевса считали знатным массовиком-затейником по этой части….
Чебурашка – Все! Решено! Прошу здесь политического убежища!
Эстер – С дуба рухнула?
Чебурашка – Да я тут озолочусь!

Пупса (показывая Чебке "ответ Херсону" в виде фиги) - ага, щаззззз, озолотится она....
Чебка (воинственно) - скажешь нет?
Пупса - конечно скажу...
Эстер (с любопытством) - это еще почему?
Пупса - да потому. Тут никто ничего не скрывает, все все друг про друга знают... и даже в мифах цензуру не используют.
Мангуста (оглушительно сморкаясь) - предлагаю на политическое поселение оставить папу...
Эстер (делая большие глаза, укоризненно) - Мангуст!!!!!!!!!!
Мангуста (ворчливо) - чуть что - сразу Мангуст. Я вообще болею.
Пупса - хочешь вылечим тебя быстро?
Мангуст (подозрительно) - интересно как?
Пупса - легко. Натрем тебя салом вепря, медом и самогонкой разотрем.... да и чеснока в нос - к утру будешь как новенькая....
Эстер (ехидно) - и состязания наши - представляешь какой амбрэ будет? они все как мухи попадают...
Пупса - девочки. ну какие состязания? все уже давно решено.
Фара (возмущенно) - судьи куплены! Судью на мыло!

(в логове Гринписовцев)
Сэм – Что это?!!! (трясет над головой пакетиком с чем-то цветным и ярким)
Магнус – Сэм, расслабься… Это мармелад…
Сэм – Я вижу! Я спрашиваю – ЧТО это?!!!!!
Магнус – А я тебе говорю – расслабься… Я просмотрел состав и место изготовления. Все более чем политкорректно – ничего животного в составе нет и произведен на фабрике без применения детского труда.
Сэм – Говоришь, что ничего животного в составе нет? А это что?!!! (высыпает на стол мармелад в форме фигурок животных) Чему учит такой мармелад?!
Магнус – Сэм, тебе пора отдохнуть… Мармелад не букварь, чтобы чему-то учить…
Сэм (срываясь на фальцет) – Эти злобные производители пытаются заставить нас пожирать если не мясо, то хотя изображения несчастных животных! (выхватывает мармеладку в виде слоника) Бедные слоны и так занесены в Красную книгу!
(Выхухоль-Мол шокировано смотрит на этот дурдом, вспоминая как они с Мангустой пожирали печенье *Зоологическое*)
Сэм – Жак! Пиши исковое заявление в суд!
(Жак в очередной раз под чутким руководством Сэма строчит донос в суд, а Магнус тихонько пожирает мармелад. Выхухоль-Мол в это время роет подкоп)

Магнус давится мармеладом: очередное зелье-антидот сработало.

(пока гринписовцы занимаются своими насущными прблемами выхухоль-Мол сделал свое черное дело (т.е. подкоп) и понесся куда глаза глядят)

Магнус (дожовывая последнюю мармеладину) - Жак, успеешь еще удовлетворить свои низменные бюрократические инстинкты! Надо эту зверюгу разноцветную покормить...
Жак (недовольно) - что он потерпеть не может?
Магнус (назидательно) - мы в ответе за тех, кого вовремя не послали....
Жак - так это не мы в ответе. В ответе те ненормальные,т что сдали нам своих зверюг на хранение....

(тем временем Выхухоль-Мол с безумными глазами совершает совершенно дикие кульбиты по сугробам. Сделав очередной прыжок, он приземляется на что-то мягкое и оказывается нос к носу с пекинесом-Джеком)

Выхухоль-Мол (тяжело пыхтя) - джек, это ты? А где наместник?
Пекинес-Джек - я это... я.... а наместник... ты бы смотрел, куда прыгаешь...
Выхухоль-Мол (обраив внимание на КОМ он сидит) - ой, наместник... а я вас не заметил.... вы хорошо освоили искусство мимикрии под окружающую среду!
Бобр-Денетор (недовольно) конечно, сссслона-то ты и не приметил... ладно... постановляю собраться и найти эвдора с сынулькой.
Пекинес-Джек (тихо) - что мы, пазл что-ли - чтоб нас собирать?

(в это время Фара, Эстер и Мангуст продолжают попытку сами себя развлечь)
Фара – Говорят, скоро мандрагора зацветет….
Эстер – Фарочка, кругом снег!
Мангуст – Мандрагора… Что-то знакомое…
Фара – Это корешок такой… Если слопать его, то лет на двадцать можно помолодеть!
Эстер (зажимая Фаре рот и с опаской глядя в недобро загоревшиеся глаза Мангусты) – Фара, тихо! Еще не хватало, чтобы она нас потащила на поиски этой мандрагоры! (громче) Мангуст, даже не думай!
Мангуст – А что такого? Помолодеем!
Эстер – Я не хочу обратно в садик! И тебе не советую опять в комсомол вступать!
Мангуст – Да мы по чуть-чуть надкусим!
Эстер – Знаю я твои *чуть-чуть*! Я не собираюсь Эвдору потом младенца вручать!
Фара – А парень давно мечтает о ребеночке…
Эстер – Но ведь не в виде Мангусты!
Фара – Зато сам воспитает себе жену))))
Эстер – Зачем парню столько шока? Сначала сам в животное превратился, потом еще и Мангуст в…. (получает от Мангусты подушкой)

Санделло, приняв нормальный облик, сцепился с гринписовцами.
- Но ведь бедная коровка жила, дышала, радовалась жизни, а из нее какие-то изверги сделали куртку! Она умерла в муках.
- Меня это не колышет.
- С нее содрали кожу!
- Я убивал и женщин, и детей, и всё, что ходит и ползает на этой зеленой земле.*


*Слова Непрощенного.

Тем временем Боромир бодро топает по сугробам на подходах к Валхалле, насвистывая, вернее навывая что-то жутко дущепищательное под нос:
- О! Эвдор! Глянь, уже вдали что-то беленькое чернеется, подходим к цели! Эвдор! Эвдор, чтоб тебя! *недовольно озирается по сторонам* Тьфу ты, балрог мне в печенку!
Песец принюхивается, утыкается носом в снег и шлепает по своим следам обратно, над одним из особо глубоких сугробов громко чихает и со вздохом начинает раскапывать сугоб лапами.
Через пару минут из-под снега появляется взъерошенная шкурка. Боромир вытаскивает зубами за хвост стонущего Эвдора:
- О Эру, так мы и за год не дойдем!
Эвдор тоном смертельно оскорбленной невинности:
- Тебе легко говорить, псина ты здоровая, а у меня, между прочим, лапки короткие, и вообще я не приспособлен по сугробам марафонскую дистанцию бегать! Вот ты у нас полярное животное, ты и топай!
Боромир возмущенно:
- Знаешь что, топать я, может, и приспособлен, а вот всяких особо ценных воротников я на себе тасать не приспособлен!
Эвдор скалит зубы:
- Это кто тут воротник?! На себя посмотри! И никто тебя не просит меня таскать! Я сам дойду, понятно?! *делает пару шагов и шлепается в следующий сугроб*.
Печальным голосом откуда-то из глубины:
- Или не дойду... Замерзну тут во цвете лет в бабской шубе, голодный, холодный, никому не нужный воротник...
Боромир устало:
- Мать моя женщина, роди меня эльфом! *вытаскивает норку за шкирку из сугроба и шлепает в сторону Вальхаллы*

(по сугробам ползут бобр. выхухоль и пекинес. вернее, ползут последние, бобр нагло едет на хвосте)

Бобр - ну сссссто вы там копаетесь? давайте бысссстрее узззе!
Пекинес - е-мое, у меня на пузе снежные бабы какие-то... чувствую себя то-ли беременным, то ли ожиревшим. у меня лапки замерзли, у меня хвост замерз! и вообще! все знают - пекинесы - комнатные собачки. они живут в будуарах у юных цыпочек и иногда с ними даже принимают ванну!
Бобр (ехидно) - ванну? это их вместо мочалки используют? (вглядываясь за очередной сугроб0 давайте, шевелитесь! мы их почти догнали! сынку мой! я иду!
Выхухоль (исступленно) - Господи! Молю о смерти! Умоляю!!!! Сам знаешь - не для себя прошу!!!!

Фара задумчиво вертит в руках древнескандинавское орудие пыток, застенчиво замаскированное под настенное украшение. Потом, скорее машинально, чем осознанно начинает простукивать стены. Эстер и Мангуста развалились на тахте.
Мангуст (оживляясь) - правее.... левее...
Фара (огрызаясь) - а может тебе спинку почесать этой штуковиной? У меня творческий процесс. Кстати, помогите ковер поднять, попробую, какой там звук.
Мангуста (ехидно) - так ты нам сыграть на стене решила, а мы уж подумали - ищешь выход.
Эстер (примиряюще) - одно другому не мешает, девочки.
С трудом откидывают ковер и под ней обнаруживается обитая железом дверь. На ней гвоздем нацарапана надпись "Хто в дверь шагнет, тому пи%%ец придет"
Фара - что это за матюгальное настенное творчество?
Мангуст (оживляясь) - девочки, это ВЫХОД!
Эстер - там может быть опасно.
Фара (поеживаясь) - и может быть, холодно.
Мангуст (с энтузиазмом) - давайте, тянем (первой хватается за кольцо на двери).
Успех не приносят и совместные потуги. Обессилившие члены отряда ЖПОК пытаются отдохнуть прямо на полу.
Эстер (буравит взглядом дверь) - а что если...
Бросается к двери и поворачивает кольцо против часовой стрелки. Раздается гадкий скрип и дверь подается! Оттуда веет морозным х-х-холодом.
Фара и Мангуста (хором): - у-у-у-упссс!

Пупсенок! Это:

Цитата:

Первоначальное сообщение от пУпсА Выхухоль (исступленно) - Господи! Молю о смерти! Умоляю!!!! Сам знаешь - не для себя прошу!!!!

просто нечто! :lol:

Эстер, клацая зубами, заглядывает в дверь:
- Ууууу, нафиг, я туда не полезу! Такие сквозняки не для моего хрупкого здоровья! Мы же там околеем тут же!
Фара решительно:
- И тебе не стыдно! Подумай о Боромире, бедный мальчик где-то шляется в зверячьем обличье, может быть, из него уже воротник сделали... Мангуст, что ты там шаришься, тебя, между прочим, тоже касается!
Мангуст возмущенно:
- Я не шарюсь! Я готовлю нам пути для отступления - снимаем со стен шкуры - и согреемся и маскировка заодно... *напяливает на себя огромную медвежью шкуру, кокетливо* Ну как?
Фара, слегка вздрагивая:
- Кхм, кхм...
Эстер, воодушевившись при одной мысли о Боромире, пусть даже и с хвостом:
- Отлично! Красивой женщине все к лицу, даже такая хрень! Пошли, девочки!

(Практически на подступах к замку Одину находится отряд в составе Локи-Дракула-Пиппен-Луртц. Такое ощущение, что за последнюю неделю эти самые подступы стали резко популярными. Потому что с другой стороны их через пару дней будут атаковать песец с норкой…. ЖПОК уже закончил свою атаку и успешно сидит под арестом. Точнее, Один думает, что они под арестом. А ЖПОК думает, что они уже на свободе….
И только отряд Ковчежников, избежавших пушного позора (в лучших традициях Фары сокращаем до КИПП), плетется со скоростью обкуренного хоббита. Нет, Пиппен в полном порядке – его давно несет Луртц. Дракула же подстегивает Локи своими замечаниями)
Дракула – Да…. Плетемся неделю… Вот кто нам поверит, что идем в обществе бога? Правильно, никто…
Луртц – В этой Скандинавии все неправильно. И боги у них какие-то неправильные….
Локи – Я бы попросил! С меня папаши хватает!
Луртц – Нет, ну наш Денетор тот еще папаша. Тут я согласен… Он даже скандинавского бога до диареи доведет…
Локи – Да при чем здесь ваш бобр?
Луртц – Не скажи… До того, как он стал бобром, он такого жару подчиненным задавал! У него даже Арагорн нервный тик постоянно имел…
Локи – Да я про своего отца говорю! Про Одина!
Луртц (роняя хоббита) – Так ты родной брат этих женихов?
Дракула – Какая пошлость! Пупса собирается замуж за близкого родственника! Господа, вперед! Мы должны избавить Ковчег от позора! Мы должны смыть его кровью этих обормотов!
(Луртц поднимает Пиппена, Дракула хватает Локи за руку. Со скоростью, достойной олимпийского чемпиона по бегу, за пять минут добегают до ворот замка)
Луртц (молотя до дубовой двери) – Немедленно откройте!!!
Дракула – Да, немедленно! Мы послы дружественных мифов! Боимся на свадьбу опоздать!

(в тронной зале сидит Один. Перед ним стоит Пупса)
Один – Ну что? Сама жениха себе выберешь или применим силу?
Пупса – Ой, я вас умоляю! Такой богатый выбор! Я прямо не знаю – кому пальцем в глаз ткнуть!
Один – На они на одно лицо! Тыкай любому!
Пупса (ехидно) – А не боитесь, что один из сынишек любимых без глаза останется?
Один – Да у меня этих сыновей, как морошки в тундре! Одним глазом больше, одним меньше….
(сбоку скрипит маленькая дверка. Она приоткрывается и в проеме появляется аппетитная попка в меховом бикини)
Голос Эстер – Только тихо! Чтобы этот козел старый нас не заметил…
(*Старый козел* с интересом наблюдает за мизансценой…
Эстер, все так же пятясь задом, вытаскивает на свет Фару)
Фара (снимая с себя паутины) – Ну и барак этот замок! (видит Одина) Но стиль *баракко* сейчас снова входит в моду. Я не большая его поклонница, но раз мода велит…
Эстер (чихая) – Где Мангуст? У неё же аллергия на пыль!
(в дверном проеме появляется фигура медведя, стоящего за задних лапах)
Фигура медведя (почему-то голосом Мангусты) – А я дышу через раз!

* К Валхалле, с парадного входа доплелись еще двое. Бедный Один...*
Олмер внимательно смотрит на ворота.
- Слишком все просто *идет к ним, стена, естественно, его не пускает* приехали!
Санделло замечает валькирию.
- Девушка, а девушка!
- А я не девушка!
- С чем вас и поздравляю! Как нам внутрь попасть?
Олмер показывает горбуну кулак.
Валькирия на вопрос не отвечает, так как у нее смеховая истерика.
- Приехали! Это тот свет, чтоб ты знал!

Локи, невинно:
- Да уж, кто же еще в нашем дур... эээ... сонме богов позаботится о репутации Скандинавии в глазах иностранных держав. Разумеется, я не могу позволить позорить ваше, папаша, имя перед высокими гостями из Гондора, и ради этого потащусь куда угодно. *трагически закатывая глаза* Вот только, кто это ценит?!
Один устало:
- Отвяжись, мученик великий нашелся! Вообще, твоя девка, ты и разбирайся, мои дочки таких крендибобелей не выдают: пойду замуж, не пойду замуж... *замечает насупившуюся Пупсу* Я это к тому, внученька, что приличной девушке в твоем возрасте... *Пупса упирает руки в бока* Ну все, молчу, молчу! *про себя* И повезет же кому-то, причем, скорее всего Эллеру... Так ему и надо, паршивцу! *от этой отцовской мысли резко приходит в хорошее настроение* Короче жду вас с большим нетерпением! Принесете от любимого сыночка записочку - и катитесь, куды хотите со своим зоопарком!
Эстер грозно:
- Кхе, кхе! Я надеюсь, вы *сквозь зубы* О Великий Один, нас правильно поняли?! Мы не хотим катиться с зоопарком! Мы хотим наших мужчин обратно, в натуральном виде! Без хвостов!
Один успокаивающе машет руками, тихо:
- Еще одна, Ермунганд меня... Слушай, Локи, ты лет эдак 20-25 назад в Гондоре этом самом не был?! *громко* Понял я, понял, будет вам натуральный вид, лучше прежнего, отвалите только!

Мангуст (с загоревшимися глазами) - Даже лучше? Ой, уважаемый Один, а можно будет сделать так, чтобы Эвдор ростом был повыше и постройнее.
Эстер – С ума сошла?!
Мангуст – А что? А то он слегка коренастый и кряжистый… Ну так что?
Один – Будет ростом два метра и худой, как травинка!
Мангуст – Спасибо! Не надо! Лучше, как был!
Эстер – Блин, фантазерка!
Мангуст – Уважаемый Один, ну так мы пошли собираться?
Один – Скатертью дорога!
Мангуст – Мы уже уходим… У вас еще есть время передумать и вернуть нам мужчин за просто так… Подумайте об этом! Когда еще у вас будет такой шанс?
Один – ВООООООН!!!!

(Гордо задрав носы, ЖПОК под чуткой охраной КИПП уходит собираться в поход.
… Спустя пол-часа. Замок Одина выглядит так, как будто валькирии провели в нем серию девичников. Эстер, Пиппен и Луртц орудуют на кухне под предлогом *нам далеко идти и следует а) подкрепиться б) взять с собой сколько унесем*. Дракула куда-то исчез с Фарой. Мангуст пытается отодрать от ковра собрание коллекционного оружия Одина.)
Локи – Деточка, мы столько не унесем!
Мангуст – Да плевать! Не нужное в сугробе зароем! Потом, когда улетать будем – заберем!
Локи – Но зачем тебе столько?!
Мангуст - Вы не понимаете! Это же оружие самого Одина! Да мы на нем СТОЛЬКО денег заработаем!

(Наконец, спустя пару дней, банда наконец-то ощущает себя готовой выдвинуться в поход. На радостях Один лично выходит их проводить)

(На пороге замка Одина)

Пупса (высовываясь из окна) - удачи, девочки! Жду к свадьбе как подружек. у вас будут самые моднючие меховые купальники и унты...
Один (патетично) - на последок хочу сообщить вам радостную весть. Будубщим счастливым мужем станет.... Эллер!
Пупса (поперхнувшись) - давно решил?
Один (гордо) - да вот буквально только что.

(Из зала состязаний слышится радостный вопль. Пупса, плюнув, и чуть-чуть промазав мимо макушки Одина, захлопывает окно).

(Где-то на подсупах к замку)

Бобр-Денетор (съезжая на хвосте с сугроба как на санках) - ссссынкуууууу!!!!!!!!! (внезапно его "развлечение" прерывается маленькой аварией - и вот два меховых комка уже катяться самым пошлым образом)
Пекинес-Джек (аккуратно пытаясь слезть с сугроба) - да уж, наместник... детство в ж... эээ.... решили вспомнить? (оглядываясь на выхухоль-Мола) да хатит тебе уже! видимо, твой бог взял обеденный перерыв. а ты все свое талдычишь: не для себя, о смерти....

Мангуст (себе под нос) - Вот радость то привалила! Костюм подружки невесты с унтами!
Эстер - Главное, чтобы унты и купальники из наших мальчиков не сделали! Мангуст, выбрось этот металлолом! Какого барлога ты утащила из замка все оружие?! Только не говори, что ты опять нашла новый способ озолотиться!
Мангуст - Эстер, они стоят кучу денег!
Эстер - Боги!
Голос Одина - И не призывай! Не помогу!
Эстер - Кстати, уважаемый Локи. Среди ваших многочисленных талантов есть возможность излечить нашу мадмуазель от жадности и рвачества?
Локи - да без проблем! (улыбаясь смотрит на испуганную Мангусту) Но в жпдности она такая миленькаяч, просто спасу нет! (Мангуст облегченно вздыхает) Просто давайте эти доспехи здесь закопаем! На обратном пути заберем!
(под чутким взглядом и под стоны Мангусты врываю в снегу яму, куда забрасывают весь скандинавский раритет)
Луртц (используя вместо лопаты металлический нагрудник) - Щас все это закопаем!
Голос бобра-Денетора - Я те ссяссс закопаю! Я тебя, парсссивца, повесссю, когда домой вернемссся!
ЖПОК и КИПП (хором) - папа! Вы живы!
Бобр-Денетор - Да! Я жив! Я васс всех перезиву и на поминках потанцую!
Мангуст - О.... Вторая серия *Возвращения живых мертвецов*...
Эстер - угу... при несостоявшейся первой..
Фара - папа, хватит вам уже угрожать! Где остальные?
Бобр-Денетор - Девочки, мужайтесь! (Эстер и Мангуст падают в обморок) Да нет! Мы просто их потеряли!
Фара (бледнея) - А точнее?
Бобр-Денетор - Ну, эти подлые любители животных хотели их лишить ряда важных мужских функций... (Мангуст стонет прямо в глубоком обмороке) НО они не дались и убежали!

Эстер осторожно приоткрывает один глаз:
- И где же они теперь?! Совести у вас нет, папа, не могли уж и приглядеть за родным сыном!
Бобр выразительно крутит хвостом у виска:
- Сдурела? Я ему не нянька, и потом - мой сыночка уже по всяким дебрям самостоятельно лазил, когда ты еще пешком под стол ходила!
Эстер нервно:
- Так это тогда! А то сейчас! Он же у нас сейчас такой *шмыгает носом* пушистый и беззащитный! А вдруг из него там где-нибудь уже воротник пошили?! *от этой мысли чуть снова не укладывается на снежок*
Папа возмущенно:
- Ну сссто ты несешь?! Мой сынулька сам из кого хочесссь воротник сделает! Он зззе весь в меня!
Фара ехидно:
- Да, это аргумент!
Эстер фыркает:
- Ну что вы, папа, кого угодно до пенькового воротника доведете, это я не сомневаюсь...

Пардон за оффтоп: мой сайт прошел капитальную переделку, получилось, по-моему, довольно неплохо. ;) Нового там, правда, пока мало, одна обойка, но оформление, вах! :D Если кому интересно:
СЮДА :)

Узорчик я сама рисовала, вот! :D А делала сайт AvalonTree, за что ей нижайший поклон! :)

Умичка! талантище наше! :kiss:

Спасибо, девочки! :kiss:

(в замке Одина несколько дней кипит работа – гномы заколачивают окна и двери)
Один – А чердак проверили?
Гном – Все окна забиты.
Один – А главный вход?
Гном – Вырыта система рвов. В первый залили воду и запустили пираний. Во втором сидят голодные волки, а в третьем – острые колья.
Один – А сама дверь?
Гном – Один Всемогущий! Да они просто не дойдут до этой двери! На одном из рвов обязательно споткнутся!
Один – Ты просто их не знаешь! Они один раз уже уходили, а как обратно вернулись – даже Норны не знают. А Норны все и про всех знают!
Гном – Надо же – какие интересные люди…
Один – Чтоооо?!
Гном – Я говорю – сволочи редкостные, эти ваши гости!
Один – Ты лучше скажи – что у нас с подвалом!
Гном – Да ничего… Не будут же они рыть подкоп? Там же вечная мерзлота!
Один – Живо в подвал и все там замуровать!
(гномов как метелью сдувает)

(в это время в отряде)
Пиппен (вытряхивая снег из валенок) – Я вообще не понимаю – зачем мы пошли в этот дурацкий поход?
Луртц – Ну так… Типа… Друзей наших спасти…
Пиппен – Тогда объясни мне – зачем этому старому хрычу мед? Если его так тянет на сладкое, то я мог бы ему джем приготовить!
Локки – Боюсь, наш мохноногий друг, что джемом тут не отделаешься. Это ведь не простой мед. В нем сосредоточена вселенская мудрость.
Пиппен – А зачем столько мудрости Одину да еще на старости лет?!!!
Эстер (укоризненно) – Пиппен!
Пиппен – Нет, ну как гадости делать, так он без жрачки обходится! А когда требуется торжество справедливости – подайте ему первое, второе, третье и компот!
Фара – Мед…
Пиппен – Плевать! И вообще это не важно!
Фара – Очень важно, потому что этот мед нам просто так не отдадут и за него придется хорошенько побиться.
Луртц – Ну, это я беру на себя!
Пиппен – Если это так сложно и опасно, то зачем нам переться к этому ясеню? Необходимо найти тех пчел и силой забрать у них свежий мед! Я думаю, что мудрости в нем будет не меньше!
Локки – Не хочу тебя разочаровывать, но этот мед был получен без помощи пчел.
Мангуст – Это что за новое слово в медовой промышленности?
Локки – Вот вместо того, чтобы Один грабить…
Мангуст – Я не грабила! Я реквизировала за нанесенный моральный ущерб!
Локки – Вот я и говорю, вместо того, чтобы реквизировать, лучше бы первоисточники почитала! Как боги плюнули в чашу с медом…
Эстер – Какая антисанитария…
Локки – … И сотворили человека по имени Квасир, соединив в нем мудрость асов и ванов..
Мангуст – А уж про методы сотворения людей я вообще молчу…
Локки – Вот и молчи! Он много странствовал по свету и учил людей мудрости. И однажды, когда он пришел в гости к неким карлам - Фьялару и Галару "прячущий" и "поющий. Они позвали его как будто затем, чтобы поговорить с глазу на глаз и убили. А кровь его слили в две чаши и котел, что зовется Одрерир - "приводящий дух в движение" - чаши же зовутся Сон и Бодн, - смешали с той кровью мед и получилось медовое питье, да такое, что всякий, кто ни выпьет, станет скальдом либо ученым. Отсюда, поэзия именуется в скандинавских стихах: "кровью Квасира", "кораблем карлов", "медом Одина".
Пиппен – Фууууу! Какая гадость! И эту сра… бяку Один будет жрать?
Мангуст – Я тебе больше скажу – он будет получать от этого удовольствие!
Дракула – Да уж… Наш Луртц просто образец кулинарного вкуса в сравнении со скандинавскими богами…
Луртц – А что сразу Луртц?!
Дракула – Да нет, ничего… Просто твои батоны колбасы – это вершина кулинарного эстетства в сравнении со … (брезгливо) ... слюной, замешанной на меде…
Мангуст – Интересно, эти компоненты только вместе дают такой эффект?

(В подвале Одина… Гномы так старались замуровать подвал, что забыли вытащить из винного погреба Эллера и Поджо. Они вопят с мольбой о помощи, под дверью сидит Пупса и млеет…)

Внезапно шлепающий впереди всех Лурц издает радостный вопль:
- О! Вон, глядите, уже и этот долбаный ясень виднеется! Почти дошли, а вы говорите - далеко... опасно! Я опастности и пострашней все время ноющего Пиппина видал, хочу я вам сказать!
Пиппин:
- Эй! Я не ною!
Лурц:
- Ноешь!
Пиппин:
- Нет не ною!
Лурц:
- Нет ноешь! Уши вянут просто *передразнивает*: "Ой, а где мед?", "А где пчелы?" "А где мой термос с манной кашкой?" Тьфу ты, разве настоящие герои себя так ведут?
Пиппин гордо:
- Во-первых, я не ною, а проясняю обстановку и нашу тактическую позицию. А во-вторых, не учи ученого! Я уже несколько месяцев по Средиземью с самим Фродо Дроговичем шлялся, невзирая на жуткие опасности, когда ты еще только у себя там из грязи вылупливался, так что помолчи уж, герой!
Эстер громко:
- Во-первых, прекратите оба немедленно, голова из-за вас раскалывается уже, а во-вторых - это еще не тот ясень кажется...
Лурц возмущенно:
- Как это не тот?! У них тут, поди, не джунгли, ясени не на каждом шагу растут...
Пиппин, подпрыгивая:
- А мне тоже кажется, что это не тот ясень. Это вообще не ясень, если хотите знать, это дуб!
Лурц:
- Сам ты...
Локи отчаянно:
- Молчааааааать вашу мать!
Через несколько минут эхо божественного вопля над землей стихает, и только с неба продолжают падать оглушенные птицы.
Эстер облегченно вынимая пальцы из ушей:
- И то правда, задолбали. Хотя ТАК уж орать было незачем.
Локи, смущенно откашливаясь:
- Пардон, не сдержался малость. Пошли дальше, что ли?

Луртц - а может того, перекусим немного, а то так есть хочется, что переночевать негде...
Пиппин - и то верно, дяденька Локи, нам гномы наготовили там всего, а то перед подвигом и поесть не успеем.
Слышится одобрительный гул и урчание желудков.
Локи (удивившись "дяденьке") - давайте привал
Девушки и Пиппин накрывают поляну, мужчины вглядываются вдаль.
Луртц - может Дракула слетает посмотрит, что это за дерево?
Дракула - больно надо! Нашел лесничего.
Луртц - трусишь?
Дракула (смахивая пылинки с рукава камзола) - вот еще, просто не хочу отрываться от коллектива. К тому же, кто-то сейчас будет рубать чесночную колбасу, а некоторые будут довольствоваться полуфабрикатами.
Локи - хватит спорить. Подойдем ближе, тогда все сами увидим. Издалека все равно не разобрать, потому что часть кроны Иггдрасиля не видна - уходит в небо.
Луртц (потирая руки) - вот и ладненько, тогда покушаем.
На утрамбованном снегу расстелено изумрудное покрывало, на нем не очень разнообразные кушания: чесночная колбаса, гномий хлеб, вода.
Луртц - это чё, все что ли?
Локи (улыбаясь) - а у нас гномы вообще не отличаются хлебосольством, так что...
Эстер - да уж, гномий хлеб есть всегда... но, может быть, великий Локи поможет нам с продуктами?
Локи - я не бог плодородия, милочка. И вообще у нас за трапезу женщины отвечают.
Фара - да уж, крайних мы быстро находим.
Девушки встают и отходят в сторонку к своим вещам. Через некоторое время и после некоторого шебуршения и хихикания возвращаются. Мангуст несет два копченых окорока, Эстер - корзину с пирожками, Фара обмотана сосисками.
Луртц - не, ну какие из мужиков боги! Только женщины способны исполнить самые сокровенные желания!

Дракула ворчливо:
- Ты бы еще сказал "интимные", маньяк!
Лурц с полным ртом пирожков:
- Это пошему это я маньяк?!!
Дракула, элегантно отставив мизинец, прихлебывает что-то из фляжки:
- Потому что, как жратву видишь - так себя не контролируешь.
Лурц, увлеченно разматывая с Фары сосиски:
- Просто у меня крепкий, здоровый организм с хорошим аппетитом, а некоторые малохольные выпендрежники, которым, видишь ли, от запаха чеснока дурно...
Фара слабым голосом:
- Лурц, прекрати!
Лурц удивленно:
- А чего я такого сказал?
Фара, покачиваясь:
- Да прекрати меня кружить, балбес! Меня уже тошнит!
Дракула бросает фляжку и подхватывает супругу на руки:
- Вот! Именно об этом я и говорил - некоторые грубые и неотесанные животные...
Пиппин задумчиво жуя колбасу:
- Нет, насчет животных я, в принципе, с тобой, граф, согласен, но не любить такую пикантную вещь, как чесночная колбаска - это тоже извращение...
Лурц хмыкает:
- Ну ты и болван, Тук! Разве ж это извращение? Извращение - это когда...
Эстер возмущенно:
- Может хватит уже?! У меня аж аппетит пропал! Мангустик, скажи!
Мангуст, сурово:
- Да!
Дракула ехидно:
- Ага, то-то я смотрю - к бекону даже не притронулись, только 15-ый пирожок доедают...
Локи, с тоской во взоре разглядывает небеса:
- Один Великий, за что мне такое наказанье?!
Голос с неба:
- А то ты сам не знаешь! За все хорошее! Не все ж тебе окружающим жизнь портить! Пришел твой черед, ха, ха, ха!
Локи недовольно:
- Не смешно, папаша.

Санделло, который идет за компанию, унчтожает колбасу в 5 минут и с довольным видом уточняет:
- А меда в этом питье вобще нет.
Пипин:
- А ты от этого такой довольный?
- Ага!

Тем временем Эвдор и боромир, не подозревая о том, что Наместник с Джеком схваченгадкими гринписовцами, а остальной ковчежный состав с Локи направился за кровью Квасира, совершают прогулочный рейд по Асгарду.

Эвдор – вот что нам не сиделось на месте? Пожили б у Одина в Вальхалле на кухне – печали б не знали. Пупса б нас подкармливала…
Боромир – вот еще, за бабью юбку… хм… брюки…
Эвдор – ты хотел сказать, мини-шорты?
Боромир – неважно, за девчонку воин Гондора прятаться никогда не будет!
Эвдор – я и не предлагаю…. Просто больно жрать хочется….
Боромир (принюхиваясь к чему-то) – да, перекусить не мешало бы…. Вон оттуда (указывает на весьма не маленький дом) пахнет вроде…..
Эвдор – точно, пойдем и свор…. Экспроприируем в пользу дружественного Гондора хороший такой кусок мяса…..

Солнце село. А славные сыны Гондора в тихушку пробираются в сторону кухни…

Бороми (тихо) – не толкайся! Сначала разведаем обстановку…. Что?
Эвдор (обреченно) – ничего… это у меня желудок возмущается…
Боромир (возмущенно) – ну и что? У меня тоже кишка кишке бьет по башке. Я ж не возмущаюсь!

Тем временем на кухне дома моно наблюдать чудную картину. Женщина с золотыми волосами что-то стряпает. Ей помогает симпатичная юная девушка. Внезапно посреди кухни появляется карл. В этот же момент в кухню входит Тор.

Карл - Скамьи готовят,
домой собираться
не время ль невесте?
Всякий решит -
сватовство торопил я;
вернуться пора нам!"
Тор (возмущенно) - "Что за пришелец?
Что бледен твой лик?
Не спал ли ты с трупом?
Ты с великанами
сходен обличьем,-
в мужья не годишься!"
Карл - Альвис зовусь,
под землей я живу,
и дом мой под камнем?
к Возничему ныне
я в гости пришел;
надо слово держать

Под окном.

Эвдор – ужас, варварство….
Боромир – в смысле? Обычное сватовство отсталых наций…..
Эвдор – не говори! Это так отстало и совеем не божественно

На кухне, тем временем разразился нешуточный скандал. Альвис требует себе в жены дочь Тора, последний, в свою очередь, отказывает ему… еще чуть-чуть и будет драка. Внезапно раздается чей-то голос.

Голос – а ты испытай его. Может он не тот, за кого себя выдает.
Тор – точно! Многомудрый Альвис, не будешь ли ты против пары загадок?
Альвис – нет. не зря же мне прозвище дали – Всезнайка…

Под окном.

Боромир (отвешивая Эвдору подзатыльник) – ты что???????
Эвдор (потирая ушибленное ухо) – ты что деланшь??????
Боромир (возмущенно) – ты е нас выдашь!
Эвдор (отмахиваясь) – да ладно! Они так увлечены, что на постороннее не реагируют….

На кухне же началась словесная дуэль.

Тор - Альвис, скажи мне,-
про все, что есть в мире,
наверно, ты знаешь,-
названьем каким
небо зовется
в разных мирах
Альвис - У людей это - Небо,
а Твердь - у богов,
Ткач Ветра - у ванов,
Верх Мира - у турсов
и Кровля - у альвов,
Дом Влажный - у карликов
Тор - Альвис, скажи мне,-
про все, что есть в мире,
наверно, ты знаешь,-
как солнце зовется,
что люди видят,
в разных мирах
Альвис - Солнцем люди зовут,
а боги - Светилом,
Друг Двалина - карлики,
турсы - Пылающим,
Ободом - альвы
и асы – Пресветлым

Под окном.

Эвдор (зевая) – да сколько можно-то! Светает уже!
Боромир – тихо, тебе не интересно –не мешай! Во мужик, во дает…. Спросил бы чего посложнее – про историю Гондора, например…..

На кухне.

Тор - Альвис, скажи мне,-
про все, что есть в мире,
наверно, ты знаешь,-
как пиво зовется,
напиток людей,
в разных мирах
Альвис - Пивом люди зовут,
а Брагою - асы,
ваны - Пьянящим,
в Хель Мёдом зовут,
Чистой Влагою - турсы,
Питьем - сыны Суттунга

Под окном.

Боромир (толкая заснувшего Эвдора) – вот, о насущных вопросах мужик заговорил!
Эвдор (зевая) – неужели Гондор вспомнил?
Боромир – да нет! о Пиве!
Эвдор – кошмаааааар, уже солнце встает, а мы еще не жрамши! Всю ночь под окнами простояли – как малолетки-побирушки!
Боромир – тихо, смотри, там что-то затихли все….

[i]Эвдор с Боромиром аккуратно заглядывают в око. Там посреди зала, на месте, где недавно стоял карл, находится каменная скульптура./i]

Тор - Чья еще грудь
вместила бы столько
сведений древних!
Но хитростью мощной
тебя обманул я:
ты в доме застигнут
солнечным светом!

Боромир – фига себе! Вот как, оказывается, они свое зодчество поднимают….

Уй, Пупсик, умница!))) А говорила - вдохновение померло и даже смрадит помаленьку

(в это время в ставке Гринписа… Взмыленные (а в условиях арктического холода это крайне опасно) Магнус и Сэм пытаются накормить бобра-Денетора с соблюдением этикета Гондорского двора)
Бобр-Денетор – Опять не так! Поклон должен составлять угол 45 градусов.
Магнус – Если я сделаю такой угол…
Бобр-Денетор - … поклон…
Магнус – Ладно, поклон! Тогда я лицом окажусь прямо в миске с Педигрипалом!
Бобр-Денетор – Да, тут нас не Гондор… Вот Пиппен, тот показывал просто высший пилотаж в вопросах этикета…
Пекинес-Джек – Да уж, особенно этот пилотаж был заметен при битье посуды и угрозах вернуться в Шир.
Сэм – Что он сказал?
Бобр-Денетор – Он сказал, что не умеете правильно кланяться – не фиг браться за спасение животных! Лично я вам бы даже охрану Пушистика не доверил. Кстати, этот ваш корм обогащен кальцием и витаминами группы В?
Мангус (скрипя зубами) – Да! И даже с добавлением моркови!
Бобр-Денетор – Ох, уж мне эти вегетарианцы….Кстати, а вы не родственники хоббитам? Они тоже с морковки тащатся, как Луртц по колбасе… Нет? Ну, тогда с овощами не переборщите! А то переупотребляете свеклы с капустой и покроются ваши ноги густым мехом.
Магнус – Неправда!
Бобр-Денетор – Правда-правда… Только когда коленки начнут пухом покрываться, уже поздно будет. Да не переживайте вы так! Зато на унтах сэкономите!
(Рассерженный Магнус с грохотом ставит миску в клетку и утаскивает бессознательного Сэма)
Бобр-Денетор – Попомни мое слово, Джек! Еще пару дней и они лично доставят нас к Одину, перевязанных ленточкой.
Пекинес-Джек – Если к этому времени они нас не удушат этой самой ленточкой…
Бобр-Денетор – Аааатставить пессимизм в пушных рядах! Кстати, а куда подевался наш выхухоль царя небесного?

(В это же время в ставке спасателей…)
Локи – Первый раз закинул Один невод в синее море, но вытащил его пустым… Второй раз закинул Один невод в синее море, но вытащил только тину и водоросли морские.. В третий раз закинул Один невод в синее море …
Эстер – Вытащил золотую рыбку!
Локки – Нет, появилась из воды голова Мирового Змея и молвила…
Мангуст – Ааааааа!
Локи – Да не *а*, а *еще раз хрястнешь меня неводом по башке, я его тебе засуну…*
Мангуст – Аааааааа!
Локки – Да не бойся ты так, все остались живы и невредимы!
Мангуст – Да нет! Вон же! (показывает пальцем на пытающийся убежать рюкзак)
Фара – Уважаемый Локки, это ваши проделки?
Локки – Да нет же! (ловит рюкзак и вытаскивает из него сопротивляющегося Мола)

а я чо - я ничо... я ругалась - дык ты хошь сказать я все время офтоплю? в кои-то веки решила ляпнуть не по теме - и пажаааалста кастрюлей по башке норовят :nono:

Ох, ох..Все не могу понять, сколько не читала и вникала: О чем сдесь? Поясните, хочу влиться, писать тоже...Скоро зайду.

Луртц - Санделло, замочить мы всегда успеем. Я так розумею - нефиг корни подгрызать, а то крона рухнет и башню снесет.
Дракула (натягивая лайковые перчатки) - дорогой Луртц, я когда слышу ваше арго, так прямо духовно преображаюсь.
Луртц (оскорбленно)- ничего и не Арго, при чем тут!
Эстер - это, Луртц, жаргон так по-научному называется.
Луртц - значить, я ученый, раз могу на этом арге объясняться. А ты, Дракула, не дави интеллектом!
Дракула (бубнит под нос) - на своем хромом арге объясняю я карге...
Фара (прислушиваясь к мужу) - Дракуся, ты и поэт у нас?
Санделло - ну точно, ночью небось к ясеню сгонял и напился этого меда поэзного.
Дракула (ослепительно улыбаясь) - ага, подоил его. За священное вымя.
Пиппин - блин, ну мне же стыдно, я извинился перед Хейдрун.
Локи - ну что за отряд! В наше время на подвиги посылали самых достойных. А сейчас на сто метров сто препирательств. Испошлили всю мифологию.
Фара - не беспокойтись, уважаемый Локи. И время ваше еще не прошло и задор у мальчиков совсем боевой, так что на достойное продолжение подвигов можете рассчитывать. Как только до ясеня доберемся.
Водрузив рюкзаки и ощутив их вполне прозаичную тяжесть отряд начинает последний переход к театру действий с декорацией величественного дерева.

Кстати, по-скандинавски "игг" означает "ужасный".

(отряд уже стоит прямо под кроной дерева)
Мангуст (окончательно откинувшись с катушек) – У Лукоморья дуб зеленый….
Локи –Чего это с ней?
Фара (выполняя роль толмача) – Она говорит, что на краю Средизе… Скандинавии стоит ясень Иггдрасиль….
Мангуст – Златая цепь на дубе том…
Фара – Но в скандинавской мифологии не принято такое дешевое украшательство… Достаточно того, что от одного вида дерева всех плющит, таращит и топырит…
Луртц (хватая хоббита и на всякий случай отодвигаясь от Мангусты) – Вот-вот, сразу видно…. Только её уже просто колбасит…
Мангуст – И днем и ночью кот ученый все ходит по цепи кругом…
Фара (показывая пальцем на дракона Ниддхёгга, который, ошалев от вида этой живописной компании, даже забыл кого-нибудь из не прошенных гостей укусить) – Ясень охраняет дракон неизвестной науке породы… (дракон даже икает пламенем от такой наглости)
Мангуст – Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит…
Фара – Боги тоже любят отдыхать в тени дерева. Как пива напьются, так сразу песни горланить да про боевые подвиги рассказывать…
Мангуст – Там чудеса, там леший бродит….
Фара – После этого боги бродят по округе, пугая аборигенов алкогольными парами…
Мангуст – Русалка на ветвях сидит…
Фара – На вершине ясеня сидит орле. А между глаз орла сидит ястреб Ведрфельнир.
Луртц – Мало того, что у них сугробы с ушами. У них еще и ястребы сидят в неположенных местах!
Эстер – Деревня ты мордорская! Это тайный символ, обозначающий третий глаз!
Луртц – Я и говорю! Мутанты! (выдвигаясь вперед отряда и ногой откидывая драконий хвост в сторону) Эй, ты, перепончато-крылый! Где тут у вас медом можно разжиться?
Пиппен – Да, а то говорят, что у вы тут такой мед гоните!
Дракон – Во, гонят, придурки!

Лурц прокурорским тоном:
- Так я не понял - гоните или не гоните?! Отвечай связно, животное!
Эстер пихает его в бок:
- Ты совсем рехнулся?! Такая здоровая дура, перекусит же и не поморщится!
Локи возмущенно:
- Это не дура, это дракон!
Эстер:
- Ну так об этом и говорю... Кхе, кхе, извините, товарищ, да вот вы, чещуйчатокрылой национальности...
Пиппин:
- Ну чего вылупился-то, морда зеленая? К тебе обращаются!
Дракула в практически акробатическом скачке успевает подхватить Эстер на руки, а Пиппина и Лурца за шкирки и оттащить от ямы под корнями, из которой вырывается пламя разъяренного дракона.
Эстер, возмущенно оттряхиваясь от пепла:
- Ну вот, я же говорила!
Лурц возмущенно:
- Вот и договорилась - видишь как он на чещуйчатокрылого обиделся!
Локи ошеломленно:
- Но это же... как же... он же вроде бы не огнедышащий... был?!
Лурц фыркает:
- Это что ж за дракон такой без фунции огнедыханья? Какая серость у них тут, в этой хваленой Скандинавии.
Пиппин гордо разглядывая клубы дыма из-под корней:
- У нас чего хочешь заработает как положено!

Кухня Вальхаллы.
У котла с вепрем по прежнему живописной меховой кучкой лежат Боромир и Эвдор. Вепрь, поняв что самостоятельно покорители чужих кухонь в себя приходить не собираются, с тяжелым вздохом вылезает из своего котла.

Вепрь - ну и как прикажете их в чувство приводить? (ковыляет к бочонку с холодной водой, набирает в рот воды и обрызкгивает обморочных ГГЗ)
Боромир и Эвдор (подскакивая как ошпаренные) - безобразие! кто здесь?
Вепрь - я
Норка-Эвдор - подробнее: прописка, имя, должностть, анамнез
Вепрь (офигевая) - Сэхримнир я... живу тут...
Песец-Боромир (грозно) - где тут?
Сэхримнир - да вот тут, в Вальхалле, в котле....
Норка-Эвдор (тихо) - ну и вкусы у них...
Песец-Боромир (непонимающе) а почему в котле?
Сэхримнир - меня варит в этом котле, который называется Эльдхримнир, повар Одина - Андхримнир. Моим неиссякаемым мясом питаются викинги, удостоинные чести поссле смерти вознестись в Асгрд и найти свое последнее пристанище в Вальхалле.

Боромир с Эвдором тихонько так оседают на пол.

Сэхримнир - эй, эй, эй! ну ка перестаньте в обморок заваливаться! безобразие, что за зверье такое нервное!
Норка-Эвдор (слабым голосом) - мы не звери....
Сэхримнир (ехидно) - ага, вижу - птицы...
Песеуц-Боромир - да нет. Мы люди. воины Гондора...
Сэхримнир (задумчиво) - Гондор.... Гондор.... где-то я недавно это слышал....

фух, с работой разгребусь - мыслю закончу.
кстати, это было мое очередное тысячное сообщение :D

Поздравляю! Флудить тебе еще десять тысяч! :D :kiss:

Эстер, если б я флудила - у меня быоб гааааараздо больше:D :kiss: :rolleyes:

Ставка Гринписа. Ночь. Храп спасателей животного мира, жмущихся друг к дружке под клетчатым пледом на полу. Рядом два спальных мешка. Возле отверстия для головы одного из мешков высовывается бобр.
Бобр - слысcь, верный пессс, просыпайся.
Лохматый, давно нечесаный Джек в образе пекинеса появляется из второго спального мешка /
Джек - чего будишь. Спать охота.
Бобр - ночью пленники долссны план побега обдумывассть, а не дрыхнуссть!
Джек (зевая) - чего думать - охота ж.. морозить выходи (пытается повернуться на другой бок).
Бобр возмущенно забирается на мешок Джека и начинает бесцеремонно выколупывать оттуда пекинеса. Примечательно, что на бобре одета зеленая вязаная шапочка - голова и передние лапы просунуты в безжалостно прогрызеные отверстия таким образом, что на животе оказывается белый рисунок - листок каннабиса и заглавная буква "G". Что означало раньше "Гринпис", но теперь со сменой владельца означает "Гондор" и веточку сорняка, частенько выраставшего у корней Белого древа Гондора. Так рассуждал наместник, прогрызая для удобства дырочки в шапке Магнуса, любезно подаренной хозяином наместнику.
Бобр - дурак, кто с так сбегает! Тут подготовка нужна! Надо чтоб они нас к насему отряду досставили. Что-то давно нас не спасают, у меня смутные подозрения.
Джек - ну, и какие идеи, уважаемый боборонаместник?
Бобр - план таков. Ты начинаешь чесаться, якобы у тебя блохи и нас увосят подальше отсюда к ясеню.
Джек - только я чесаться должен?
Бобр - у меня для этого лапы не подходяссси!
Джек - ах, не "подходяссси"!
Бобр - это прикассс!
Джек (умащиваясь спать) - хорошо, вот с утра прям и начну.

Девушки, у меня есть идеи продолжить эту сюжетную линию вплоть до объединения с отрядом у ясеня.

*Тем временем у ясеня*

Пиппин с деловым видом раскладывает под деревом костерок:
- Ладно, драконы там или не драконы, а второй завтрак - дело святое!
Эстер, вздыхая:
- И то верно, пора бы подкрепиться... Лурц, чем плевать в яму с драконом, рискуя, между прочим, здоровьем, сходил бы лучше за водой.
Лурц недовольно:
- А чего за ней ходить-то? Вон из-под корня вода льется, набирай сколько хочешь!
Эстер выразительно стучит пальцем по лбу:
- Ты, Лурц, совсем обалдел? Это же какой-то наверняка особо священный источник, еще потравимся...
Мангуст:
- Вот-вот или превратимся в кого...
Фара брезгливо:
- К тому же этот ручей вытекает прямо из-под дракона, а эта скотина там у себя... плюет и мало ли что еще делает, я эту воду пить не буду!
Дракула лениво:
- Слышишь Лурц, воооон там за тем пригорком я видел ручеек, дуй туда.
Начинается длительный процесс по вручению Лурцу котелка и выпиныванию за водой.

Тем временем Пиппин, оставшись в гордом одиночестве, мирно начинает поджаривать на костре колбасу, набивает трубочку душистым табачком и замечает скачущий по стволу объект, небольших размеров, но издающий весьма специфические звуки...
Белка Рататоск:
- @#$@^^@^#!!! @#@^@#@^!!! #$#%$#!!!
Пиппин возмущенно:
- И не стыдно?! Такой маленький, а так выражаешься!
Рататоск недовольно притормаживая:
- А сам то! Такой маленький, а уже куришь!
Пиппин:
- Я не маленький, я уже почти совершеннолетний... то есть взрослый уже хоббит, и герой между прочим!
Белка:
- Ну и я не маленький уже! И к тому же нахожусь на ответственном поручении... вот @@@! Хейдрун тебя забодай! Из-за тебя слова забыл! ...@$#@ через %@@ чтоб #@^@ не @^ тебе @^";№";№... нет, не так! Обратно бежать придется! *начинает в отчаяньи лупить себя лапками по голове*
Пиппин подскакивает:
- Эй! Эй! Ты погоди, болезный, чего творишь-то?!
Белка печально:
- Я должен был передать от орла дракону очередную порцию руга... их милой интеллектуальной беседы, и вот... *начинает шмыгать носом* словааааа забыыыыыл!
Пиппин хмыкает:
- Тююю, малыш, нашел из-за чего расстраиваться! Запоминай, салага...

Ставка Гринписа.
Сэм (шепотом) - Магнус, иди скорей, заварим "Доширак", пока эти (кивает в сторону спальных мешков) не проснулись.
Магнус - Сэм, сколько у нас провизии осталось?
Сэм - боюсь, не дотянем до возврашения отряда с этими-то питоНцами.
Магнус - и не говори, лучше бы они сбежали.
Стараясь не шуршать поедают лапшу из баночек. Аромат достигает проницательных ноздрей животных. Джек и бобр начинают выколупываться из спальных мешков.
Бобр - как мило, завтрак готов. (Джеку) начинай чесаться прямо сейчас.
Джек - может сначала пожрать можно?
Магнус - конечно, уважаемый бобр, присаживайтесь. Чем богаты, как говорится...
Бобр - да не осссень-то и богаты, разносолами не балуете.
Сэм - так сами почти голодаем, на вас не напасешься.
Бобр - об этом надо было думать пресссде чем насс похиссять!
Джек начинает жестоко чесаться и делась вид, что выкусывает блох.
Бобр - вотссс. Никакой санобработки, песссс облохатилссссся, требуем баню. А мне еще бочку воды в постоянное пользование. Все же я водоплавающий.
Сэм (угрожающе) - у нас тут не зоопарк!
Бобр - ах вот, значит какие гринписовцы на самом деле. Природу любят но нa расстоянии, а как создать нормальные человеческие условия двум достойным животным, так оболомись, дикая природа.
Сэм - сдается мне, что не такие вы уж и животные, тем более дикие (оглядывается на отчаянно борющегося с блохами Джека). Кстати, средств от блох у нес нет, так что собачонку мы просто обреем налысо.
Джек (резко перестает чесаться) - ГАВ!
Бобр (примиряюще) - я все понимаю, мы загостились, но из-за вас мы оказались вдали от родных и близких. А все оттого, что кому-то захотелось говорящего уникального бобра.
Мангус - я не знал, что вы такой... прожорливый и вредный.
Сэм - и болтливый (угрожающе приближаются к бобру).
Бобр (опасливо) - хоросссо-хоросссо, ессть предложение. Вы доставляете нас к ясссеню, а мы говорим, какие вы гуманные и заботливые ребята.
Магнус (чешет затылок) - и вы больше никогда...
Бобр - никогда. Обессяю!
Сэм - предложение заманчивое. Собирайтесь!

Через белоснежную равнину летит небольшой вертолетик, расписанный под комуфляж "снег". В кабине пилот Сэм. Рядом Магнус держит бобра, рассматривающего бескрайние просторы в армейский бинокль.
Бобр - точно знаете куда лететь?
Сэм - а то, мы тут все изучили. Вот виднеется дерево огромное, кажися ясень тот самый. Залезайте в ящик.
Бобр с сомением разглядывает зеленый ящик с черепушкой и скрещенными белыми костями.
Бобр - а у вас нет чего-нибудь более комфортного и оптимистичного?
Мангус - забирайтесь скорее, а то пролетим мимо!
Джек быстро запрыгивает в ящик, бобр кряхтя помещается рядом с ним. Магнус облегченно закрывает ящик и тащит его к люку.
Сэм - может, парашют не прикреплять? Быстрее приземлятся.
Из ящика доносится недовольный стук.
Сэм - шучу-шучу.
Мангус - к сбрасыванию груза готов.
Сэм - на счет "три" открываю шлюз. Три....

Маленький зеленый ящик под ярко-оранжевым парашютом на минуту зависает в прозрачном морозном воздухе, затем начинает плавно снижаться на волнах воздушных потоках. Любопытный орел преслудует ценный груз.

(Замок Одина… Хозяин, то бишь Один собственной перекошенной от нервного тика мордой, ходит по своим владеньям и вздрагивает от каждого звука… Рядом с ним идет тот самый гном, что отвечал за обороноспособность замка, и несет какой-то свиток)
Один – Так, на кухне никого нет… (гном вычеркивает что-то в свитке) Под столом тоже никого… (гном снова что-то вычеркивает) На люстре тоже никто не спрятался… (гном проделывает все ту же операцию) Кстати, как у нас дела с винным погребом?
Гном – Шеф, ну вы же знаете наш цемент! Замурованы, как демоны у Гайдая….
Один – Это кто такой?
Гном – Известный муровальщик!
Один – А как-нибудь отколупать можно?
Гном – Никак нет!
Один – А щелочку? Нет, ну мы им шланг пропустим и пусть они вино качают на нашу сторону. Я не собираюсь из-за этих гондорских оккупантов вводить сухой закон!
(Гном берет лобзик по типу *Взломай сейф без ущерба для фундамента банка* и уходит в сторону подвала. Он еще не знает, что Эллер и Поджо в силу развившейся клаустрофобии взяли на себя неприлично повышенные обязательства по изничтожению алкогольных запасов)
Эллер и Поджо (пьяным дуэтом) –
Мы узнаем её по голосу,
По шортАм, по бровАм, по волосууууу
Пупса (с противоположной стороны стены) – И что это за пьяное народное творчество?
Эллер – Это типа признание в любви…
Пупса – Мрак… Меня любят одни алкаши… (достает из малюсенького карманчика микро-шорт внушительное такое зеркальце) Странно, может, у меня чего в лице есть такое?
Эллер и Поджо –
И её изумрудные брови
Колосяяятся по знаком Луныыыыы
Пупса (зажимая уши) – Кошмар! Они же абсолютно петь не умеют!
Гном – Зато как воют!

(У ясеня…)
Эстер – Что-то Луртц как ушел за водой, так его и нет…
Фара – Наверняка нашел животворящий источник градусов так на сорок…
Эстер – Значит, надо еще кого-нибудь послать!
(все смотрят на хоббита)
Пиппен – А что я? Я вообще пить не хочу!
Мангуст – Вообще не о хлебе насущном думать надо, а о том, как мед стырить… Добровольно нам его явно не дадут. Так что надо продумать план по изъятию малой толики.

В этот момент вдруг земля уходит у них из-под ног, дерево содрогается до самой верхушки, а из-под корней вылетает в порядке очередности - громкий вопль дракона: "Эй! Ты, орел, чтоб тебя, мешок ты с перьями блохастый, я говорил что-нибудь про твою мать?!!", белка с вытаращенными глазами и подпаленным хвостом, и наконец огромный столб дыма и пламени.
Пиппин тихонько:
- Ой-ёй...