Еще стишок вставлю: действуйте!

Что, АртАресто, опять ты один
Среди спорящей сердито родни
Не берешься ни решать, ни судить,
И глаза твои опущены вниз?

Усмехается надменно родня:
- Незавидное, однако, родство!
Так он скромен, что не можем понять -
То ли есть он, то ли нету его.

- Это верно, что у братьев с сестрой
Королевские и воля, и стать,
Я ж не воин, не мудрец, не герой -
Лишь попробую от них не отстать.

...Что там дальше, ни к чему объяснять -
Черновик, оригинал, перевод...
Столько лет, а все равно не понять -
То ли был он, то ли нету его.

Привет всем !
Hannah, я сначала о твоём:) Опять у меня что-то фонетическое получается. На первый взгляд ( при чтении глазами) : первое четверостишие срифмовано не очень...А когда проговариваешь, все "и" начинают "играть" и выстраиваются... А последнее четверостишие - замечательно. Особенно как эпиграф ко многим тредам.;)
Насчет двух своих объясню : поскольку к сонетам я, как это видно, дышу неровно, была у меня мысль написать 14 штук оных, и чтобы в каждом в конце была такая перекличка :" а,может быть,и вправду...". 12 были забракованы и изничтожены. Эти - выжили.
Так. Что есть еще ?
Тут была дискуссия о глагольных рифмах. Выложу свой старый эксперимент - как образец того, как не надо. Просто хотелось с глаголами поиграться. Можно даже не кадаврить - сама знаю, что опыт не удался.
;)
Сонет глагольных рифм (он так и назывался с самого начала, честно !)
Люблю к тебе в пустыню приходить,
Рукою тронув, львов твоих будить.
Люблю свою разлуку бередить,
Искать подолгу, поздно находить.

Тебе, наверно, надоест терпеть,
Как я еще могу такое сметь.
И незачем тебе меня хотеть -
Тебе плевать - ты можешь улететь.

А я опять непрошенно иду,
Не сомневаясь, что еще найду,
Хотя бы след в песках - где пролетал,
Хотя бы капли крови - где клевал,
Хотя бы кость - где мог меня убить,
Хотя б цветок - где мог меня любить.

И - свеженькое - с предисловием.
Извините, объясню, потому что действительно смешно. У меня пропал муж. В командировке, на прошлой неделе. Потом выяснилось, что он плавал по Байкалу и позвонить не мог, но я за 5 дней дошла до кондиции. Короче, "когда б вы знали, из какого сора...":D

Покуда город плавает в дожде,
И капли бьют в лицо полуподвала,
Я вижу, как любовь моя устала,
Я чувствую, что нет тебя нигде.

Ни в месиве болот, ни на звезде,
Ни в бликах тьмы на острие кинжала...
Судьба своей судьбы не избежала,
Здесь только дождь, и этот дождь везде.

В потоках ливня плавает планета,
И тлеет на руке металл браслета.
В сырой траве простерто тело дня.
Кто мне теперь поверит, что часами
Как саламандра я глядела в пламя,
Лицом к лицу бессмертного огня.

А ничего смешного не вижу. У меня, например, в подобной ситуации неделю назад буквально выкрикнулась "Финдуилас" - где-то здесь была выше.
О глагольных рифмах - здесь, кажется, уже говорилось, что одно дело, когда они возникают "по бедности", и совсем другое, когда сознательно. Так что, по-моему, цель достигнута. Не говоря уже о четырех последних строчках, которые запоминаются сразу.
P.S. И все же интересно, а что же "и вправду" было в тех, невыживших, сонетах?

"Финдуилас" мне очень понравилась ! Просто интересно получается : я, например, в чужих, даже очень любимых и близких мне образах, ничего о своих собственных чувствах и мыслях сказать не могу. Если я пишу по ВК или еще чему, у меня получаются такие рифмованные иллюстрации - описания природы, действия,ситуации. Без обобщений и выводов, без проекций.
А что было в тех 12 ? Что-то совсем общеупотребительное : дом, сон, смерть. Не помню, за давностью лет.:)

У меня все с точностью до наоборот: все время съезжаю с себя на кого-нибудь, вот как сейчас.
Очередной эксперимент:

За рекой кружит гроза,
Запуская когти в закат,
Мне тебя некуда звать,
Но рискну - успею сказать:

Точно нить, скручены дни,
Небеса кренятся в тени.
Исцели спятивший мир:
Протяни руку - возьми.

Отпела струя золотая
Последним лучом блестела
Янтарный сок винограда
Скользивший по меди тела

Возьми из моих ладоней
Серебряный иней чаши
Любовь моя, цвет зеленый
Дорогу твою укажет

Вода ключевая. Холод
Две части тепла и хмеля
Ячмень да имбирь и солод
По сроку рассудит время

На темной от солнца коже
Волос паутина белых.
Одетая в сеть дорожек
Янтарных на глади тела

Целуемый ветром всюду
Единый с водой морскою
Не знавший греха Иуды
Забывший добро людское

Открытые губы рядом
На вкус как морская пена
Серебряный иней взгляда,
Да зелень волос и тела.

( Отдаленные впечатления от Ф.Г.Лорки ,конкретно "Сомнабулический романс")

У меня сейчас любимая тема - Голлум и его родственники. К бабушке его никак не могу подступиться, хотя пыталась не раз.
Другой пунктик - чтобы все со всем рифмовалось и перекликалось.
В итоге - гибрид:

У мертвецких болот не колышется гладь,
В серый день на воде ни морщинки нигде.
Под завесой ночной, под белесой луной
Из болот выступает забытая рать.

Зеленеют огни в сивых косах у них,
Снаряженье звенит, точно в давние дни,
Хоть и хочется взять, не старайся - нельзя -
За собою в болото утянут они.

Кто смотрел им в глаза - не вернется назад,
Кто слыхал голоса - не опомнится сам.
Постарайся свернуть и не вздумай нырять -
Не гляди в глубину, когда свечки горят.


Ну, буду считать это первым блином.

*ни морщинки нигде* - имхо, нигде лишнее посмыслу. Или, скорее, избыточно. А вообще соответствующая сцена из фильма - моя любимая :)

А, это! Говорю же, погоня за количеством рифм концевых и внутренних плохо сказывается на смысле.

Не, ты все-таки не опускай планку!

Галадриэль и Келеборн
 

Первое было размещено ранее в фан-клубе Финрода, но лучше их, по-моему, вместе оставить, хотя бы здесь.:)

1. Галадриэль

Злая путаница ветвей
От меня закрывает звезды.
Я, наверно, увижу свет,
Но, боюсь, уже будет поздно.

Там, в сгустившихся небесах,
В переливах «нельзя» и «надо»
Заплутаю в иных лесах,
До сих пор недоступных взгляду

Вот итог: пустота утрат,
Да надежда - не обмануться.
О галадреммин эннорат!
Не остаться и не вернуться.


2. Келеборн

Лицами или листьями,
Почти что птичьими свистами
Плюнем на все – останемся!
Как странно мы здесь состаримся:

Полюбим нелюдью зваться
Поселимся в лунном свете…
Но раз все равно сдаваться,
То лучше не тем, а этим.

А это вдогонку к предыдущему вдруг появилось:

***

Перелезу через выщербленный бортик -
Вот тебе и новый повод для печали:
Я вчера здесь сочиняла "Келеборна" -
Как обидно, что его не замечают!

Снова, старая калоша, бью на жалость -
Мол, страдаю от чужого неответа...
До чего же странно все перемешалось:
И стихи, и одиночество, и лето.

Я не знаю, что это значит,
Сбита оптика, мишени, цели.
Небо спряталось, громко плача.
Телефоны. Гудки. Двери.

Круглые сутки мигрень – справедливо?
Волю ярости дать
Не смей.
Стань зефиром –
Розовым, легким, игривым,
Но при этом никто
Никому ничего не…

Жажда замучила. Громкое "нет" ветру!
Все есть прах, и в прах возвращается. Аз есмь.
Города нет.
Есть клетка.
Девять на девять по миллиметру.
Там, на небе
Магическое число "семь".

========================
Рифма хромает, зато от души...

Кэм, просто здорово. Особенно аз есмь. Зефир выбивается несколько из общего образного ряда, но это смыслом оправдано - молодец.

Hannah (как Вы по-русски звучите?). Из последних, после Финдуилас( в которой первое четверостишие- нет, а второе очень да) нравится только Келеборн - настроение ощущается.

-------------------------
Что это за ерунда - сюда пост ушел, а на Совет Мудрых ну никак. Весь день пытаюсь.

Таки- откадврите (?) меня...
 

Люблю, мой друг, дразнить тебя стихом.
И мне не приедается забава.
Я твоего не испытала нрава,
Но знаю, что ты ходишь напролом.

Порой помыслю в страхе : за углом,
должно быть, заждалась меня расправа.
Ведь я, наверно, не имею права
как девочка бросать в тебя мячом.

И до сих пор, в мучительной боязни,
Везде я вижу место лютой казни,
Но худшее меня бросает в дрожь :
Мне день и ночь мерещится картина,
Как ты сидишь спокойно у камина,
Мои стихи нечитанные жжешь...


Устала я выдумывать и ждать,
Что из пустыни эхо возвратится.
Прильнёт к груди как раненая птица,
И в этом жесте будет благодать.

Лишь пустота в груди - по рукоять,
И всё равно ночами будет сниться
всё он, в кого никак нельзя влюбиться,
С кем мир не хочет нас короновать.

А заблужденье всё равно огромно,
И даже говорить о нём нескромно,
Его питает собственное зло.
А я и этих тем не избегаю,
И осенью, на огороде, с краю,
Я жгу стихи - и чувствую : тепло.

строчка "порой помыслю, в страхе, за углом" - у меня какие-то не те ассоциации вызывает...

Bete Noire, там вообще лажи много : и "мучительная боязнь", и "лютая казнь" - главное-то отношение и автора, и героя к стихам - в огонь,в огонь:D Это-то удалось...?
Кстати, а все предыдущие сонеты...?

Это удалось. Финал второго, вообще замечателен, картинка рисуется сразу. Все портят рифмы вроде огромно-нескромно или боязни-казни. Я сам не решаюсь, когда пишу делать такую рифмовку(по-моему она называется смежной), очень трудно добиться ненарочитости рифмы. Кроме того, к хорошим образам, про мячик, про огород, Вы примешиваете затертые, вроде той же лютой казни. Потому смешанное впечатление.

Предыдущие про Адама и Лилит - очень понравились. В первом выпадает строчка
" постылыми развалинами ада" - безлико как-то.
Второй - сильнее первого, единственное строка
"Страх, нетерпенье..." уж чересчур перегружена словами.

Bete Noire,вообще-то эти два сонета - эпилоги к большому циклу, и все плюсы -минусы цикла там сконцентрировались.
Там были и парные (Адам и Лилит), и много всяких...
Мне-то лично кажется, что "Который год..." сильнее и лучше технически, чем "Из древних бездн...". В последнем слишком много "зла" во втором четверостишии. Но менять поздно. Что сделано, то сделано. Кстати, вопрос ко всем - часто ли вы редактируете свои стихи, и насколько возможность правки растянута во времени? То есть, перечитав сейчас стих 1993 года, вы можете подумать : а изменю-ка я эти строчки? Или это в принципе невозможно ? Я, например,не могу...

les, мне тоже из двух последних больше нравится второй, и особенно финал.
В первом смущает повторяющееся "всЕ".
А из предыдущих "Из древних бездн..." по-моему, лучшее - и форма. и содержание.

Bete Noire, а почему вы ничего своего не выкладываете? Очень бы хотелось увидеть.

И по поводу правки. Старые - нет. Новые - через день-два-неделю - да, если приходит более удачное слово, меняю.

От и отметимся:) У меня комп глючит, простите, если несколько раз :(
Навеяно капсами с видами Ривенделла, и такая вот лирическая героиня Мери Сью...

К тому, чей ясный взгляд так светел,
Сегодня в гости я пришла опять,
Поговорить о мудрости и смерти
И о любви немного помолчать.

И золотом в саду звенела осень
И шелестела желтая листва,
И был один ответ на все вопросы:
“Ты голос слушаешь, а вовсе не слова.”

Ну, заманили - теперь не плачь.:)
По форме: 1-я и последняя строки - размер не совпадает. В первой строке - на 1 слог меньше, а в последней - на 1 больше.
А по интонации - по-моему Эовин и Арагорн тебе ближе, а здесь более прохладно, что ли.
Кстати, мне понравилось твое четверостишие в "Стихах" - которое "Ошибаешься".

А чтобы не обидно было, вот мое - свежее.
Опять на тему - "деток жалко".

Ниэнор.

Здесь и сейчас: обрыв.
Порвана сеть имен.
Сразу для четверых
Кончился этот сон.

Слез обо мне не лей -
Короток мой полет.
Пятого пожалей -
Кто его назовет?

Спасибо!
Я согласна - и выкручиваю его периодически, но все не получается... Буду смотреть.
А насчет Эовин и Арагорна... Заезжена моя пластинка, но бьет фонтаном - вот еще одно:
Итилиен

“А ведь быть все могло по-другому.”
…Отгоняя истомную лень,
Отдавать приказанья по дому
Или в детской возиться весь день;

Вечера коротать у камина,
Пить из чаши узорной вино
Промурлыкав мотивчик старинный,
Вдруг задуматься, глядя в окно.

А ночами дыхание слушать,
Прижимаясь к родному плечу.
…“Даже если и было бы лучше
По-другому - уже не хочу.”

…Не хотеть.Но к холодному камню
Прислонясь золотистым виском,
Снова впиться в ладони ногтями,
- “Не хочу” - вспоминая о нем.

"Ведьмака" кто-нибудь помнит? Дурацкий вообще-то вопрос...

Брокилон.

Здесь дубы и тисы до небес,
В роще обрывается дорога...
Это Брокилон - Запретный Лес.
Не переступай его чертога!
Не спасет ни меч, ни оберег
От стрелы, летящей с тихим звоном...
Прочь из Брокилона, человек!
Он не подчинен твоим законам.
Этот лес не будет покорен,
А дриады никому не служат.
Ты просил склониться Брокилон?
Уезжая, обернись, послушай -
Он тебе ответит криком птиц,
Шелестом листвы с крутого склона...
Мы не признаем твоих границ!
Кто б ты ни был - прочь из Брокилона!

Чертог - это какое-то помещение - зал, палата, дом... К лесу это определение неприменимо ни в прямом, ни в переносном смысле. И вообще "переступить чертог" = перешагнуть через зал.
Стрела свистит в полете. Ну в крайнем случае тихо гудит, если перья к древку неплотно приклеены. А звенит тетива при спуске.
Смысл не сочетается с "Ты просил склониться Брокилон?". Склониться = подчиниться - можно приказать, можно заставить, можно потребовать, но не просить. Требовать подчинения как высшей власти и требовать признания границы владений - две разные вещи.

1 и 2 - угу, ты прав, буду думать. Хотя не исключено, что звон все же оставлю, пусть это и не будет совсем точно.
В 3 случае посмотри внимательнее - вторая строка четверостишия оканчивается не двоеточием, а троеточием. Далее следует уже абсолютно отдельное предложение, не подразумевающее продолжения предыдущего. Самого ответа, как такового, здесь нет.

Всех приветствую!
Гита - тебя особо, растешь прямо на глазах.
В "Итилиене" посоветовала бы только заменить "напевчик" на "мотивчик" - но, в общем, это не важно.
И "Боромир" в Стихах хорош.
Интересно, это он сам по себе появился или все же Перумов вспомнился?

Ну а теперь мое: Ниэнор - продолжение.

Ниниэль.

1.
Смотри - ничего нет,
А если и есть чуть,
То это сплошной бред,
Иначе сказать - чушь.

Смотри, хотя свет - бел,
И ранний закат - ал,
Но он не тебе пел
И он не тебя звал.

Ни разу во тьме тел
Тебе не сиял свет.
И вне и внутри стен
Твоих - ничего нет.

2.


Снова ночь.
И задвинут засов, и закрыто на крюк окно.
Не со мной!
Но железные пальцы сожмут - и в глазах темно.

Простони
Принимая, как дар, эту тяжесть, и боль, и вскрик
Просто: "Ни..."
От безумной разгадки отстав на единый миг.

Не посметь,
Не успеть, не узнать растворенное в жилах зло.
Это смерть -
Твоя смерть и любовь завязались в тебе узлом.

Проекту "Мюзикл о Феаноре" очень нужны тексты арий. Приглашаем тех, кому это интересно, поучаствовать в их написании.

Тексты принимаются на любую арию из списка арий

Так как было решено считать тексты спойлерами, то выкладывать их в этот тред не надо. Их надо прислать в ПМ мне или Boo. Ваш текст будет с благодарностью рассмотрен.

Очень надеемся на вашу помощь. Спасибо.

Начинающая...
 

Вот решилась запостить, очень интересует Ваше мнение и замечания, уважаемые посетители этого треда. Я новичок в стихосложении, но чувствую, что хочется!!! Все-таки надеюсь, что я не безнадежна, хотя опыта практически ноль :) .
Тело мое чешуею покрыто-
Белый дракон.
Мысли мои паутиной сокрыты –
Дремлет огонь.
Жуткие тайны, странные взгляды,
Милые сны.
Тихие вздохи, жалкие потуги
первой любви.

Как надоело прятаться в тени,
В небо хочу.
Слышишь, лукавый, душу потребуй,
Я заплачу.
Рыжее солнце, яркие звезды
Трогать крылом,
Мчаться сквозь тучи и отражаться
В море ночном…

Сбрасывать шкуру, быть бессердечной,
Веры не знать.
Белым драконом целую вечность
В грезах летать.
***

И еще...

Я думала – ведь времени сейчас
Чтоб размышлять достаточно вполне.
Что же случилось, перемене чувств
я все-таки обязана весне?

Я просыпаюсь ночью – я одна
И мне домой не хочется совсем…
Твой голос, смех и нежные слова,
Твой профиль мне мерещатся везде.

Весна давно осталась позади
И дело все конечно же не в ней.
А я жду осень и считаю дни,
Сказать: «Люблю» мне хочется скорей...

Лу-Барса, перое стихотворение замечательное! Мне особенно понравился ритм - очень красивые перепады получились.
А вот второе... мне кажется, рифма немного неточно подобрана. Причем практически везде.

Шази, спасибо!

Странно, но когда показала другим ценителям ритма, сказали, что он хромает именно в первом стихе, а мне казалось, что в первом-то как раз все в порядке с ритмом.
Почему-то всех удивляло именно словосочетание "белый дракон", но что делать, если он именно белый:)).
Прошу, напиши как можно подправить рифмы во втором, просто хочу увидеть пример, понимаешь..

Re: Начинающая...
 

Добрый день!
Так как я сама всех настоятельно сюда приглашала, чувствую некоторую ответственность.
Так что - разбор 1-го стихотворения Лу-Барса.
Если процесс пойдет контруктивно, можно будет продолжить.
Ритм здесь в порядке.
Рифма: "покрыты - сокрыты" - нехорошо, одно и то же слово с разными приставками, обычно так рифмовать не принято.
Мысли, покрытые паутиной - образ более комический, чем трагический.
Ритм - в третьей строке не совсем понятно ударение в слове "потуги", отсюда сбой ритма.
Рифма: В первой -третьей строке просто отсутствует. Здесь надо заранее уяснить для себя систему рифмовки: либо перекрестная , либо рифмуются только четные строки - и выдерживать ее. "Сны-любви" - в общем, тоже весьма неточно.
По смыслу второе четверостишие и первое получаются почти не связаны.
Ритм: в превой строке читается "в тЕни", а нужно - "в тенИ".
Рифма - снова рифмуются только четные строки.
Ритм и рифма на месте. все в порядке.

Я бы посоветовала второе четверостишие совсем убрать, мне кажется, что стихотворение от этого только выиграет.
И определиться с рифмой.
Если это первый опыт - то, по-моему, очень перспективный!
Удачи вам и вдохновения!

Спасибо, guys!

Я все уяснила, и оценила Вашу помощь, буду работать:)))

. Лу-Барса, я могла бы сказать, как подправить рифму, если бы это в одном месте выделялось четким диссонансом. Ну вот смотри... Второе стихотворение. У тебя в первом четверостишии рифмуются только четные строки. Во втором "одна-слова" - это все же не рифма, согласись. "Совсем-везде" - похожи, но окончания - мягкое и твердое - не сочетаются. "Позади-дни" - та же история. И дело не только в рифмах, просто это общий уровень стихотворения. Ведь в первом даже нерифмованные нечетные строчки я лично не замечала - до того оно складно читалось. Я бы сказала, что первое твое стихотворение на голову выше, чем второе, потому на его фоне последнее и выгядит не очень.

Hannah, можно поспорить? ;)
Но здесь это нормально смотрится, имхо. Ощущение намеренного повторения.
Мне так не показалось. Вполне себе образ под настроение. А почему бы и не "в тЕни", то бишь "куда"? Хотя пардон, я авторского замысла не знаю, могу и ошибаться. И сдвинуть остальное так, чтобы были два восьмистишия...

У каждого свои границы допустимого. Меня лично рифмы типа "ботинки-полуботинки" всегда смущали.
Если продолжить рассуждение, мысли, объект нематериальный, не могут быть покрыты паутиной, т.е. чем-то материальным. Требуется слово "как будто" или что-то в этом роде.
Если вопрос "куда?", то говорят обычно "в тень", а не "в тени". Хотя, в принципе, такое допустимо.

Лу-Барса, это все технические вопросы, достаточно легко исправимые - вы просто пишите больше, и все получится!

Так это же эта... как ее... аллегория, кажется. Блин, вечно в умных словах путаюсь.

Я бы сказала - метафора.:)
Это я просто как пример привела, такое действительно часто встречается:
"Черные мысли, как мухи" А.Апухтин.
Но обратите внимание на слово "как" - если строго, то лучше что-то подобное поставить.

- О чем ты плачешь, дочь моя,
Укрывшись в чаще?
Уже давно не слышу я
Твой смех звенящий,
И голос сладостный затих,
И взор невесел,
И над полянами твоих
Не слышно песен.
- Он смел и доблестен в бою,
И духом светел.
По воле рока дочь твою
В тот день он встретил,
И в зове сердца своего
Он не лукавил…
Отец, за что же ты его
На смерть отправил?
- У смертного недолог век,
И слабы люди.
За дерзость этот человек
Наказан будет.
Пусть воин он с огнем в крови
И сердцем смелым -
Напрасно о твоей любви
Мечтать посмел он.
Не принесут эти мечты
Ему удачу…
- Зачем же спрашиваешь ты,
О чем я плачу?


Я думаю, что здесь есть глюки. Но вот выловить их не могу.

Шази, может глюки и есть, но искать их не хочется :)

Шази, супер! Это про Берена и Лютиэн, да?

Глюк я нашла только один: строка "на принесут эти мечты.." не укладывается в размер. В слове "эти" хочется сделать ударение на И.
А вообще очень красиво.

(тихонько выдыхает) Спасибо. Я думала, скажут - совсем плохо. Да, это Лютиэн с папашей разговаривают.
А ударение... когда я про себя произносила, у меня сильно выделялось "принесУт", а потом "эти" почти проглатывалось. Отсюда и глюк.

Неужели я осмелился - не верю! -
Вам смотреть в лицо, не опуская глаз?
Королева, улыбнитесь менестрелю -
Он поет сегодня только ради вас,
Ради вашего сиянья неземного,
Ради легкого движения руки…
Королева, ну скажите мне хоть слово -
Ведь для вас это - такие пустяки…
Улыбнитесь мне улыбкою туманной,
Сбейте - взглядом! - как охотник птицу - влет.
Одарите - поцелуем или раной -
Только шрам от поцелуя крепче жжет.
Чтоб сказать о вас - не существует слова!
Ради вас цветет и дышит вся земля…
Вы не слышите, вы отвернулись снова,
Покраснев под нежным взглядом короля…

Всем привет !
Вот и кончилось лето...И хорошо...Люблю осень.
Теперь по делу.;) Произошел сбой, и у меня написался НЕ СОНЕТ. Лично для меня это - Событие. Надеюсь, кадавры это оценят.:) Вредно долго смотреть на море ночью.
Извините, но стихотворение пишется в строчку. Как профилактика от сонета.
Посвящается Б.Г.*
"Но в Гондоре долго еще
рассказывали,что эльфийская
ладья ночью прошла пучину
водопада... - и Андуин...унес
ладью в Великое море."
Толкин.
"Рэрос укроет тебя водным
покрывалом.Тебе будет хорошо и светло в прохладной
воде.По ночам ты будешь
видеть звезды...К этой могиле мы еще вернемся..." Арагорн.
Кэп Соло.**

На это море я гляжу без слез. Оно всечасно омывает раны, в нем тает соль осыпавшихся звезд, и оттого горьки его туманы. И я как равный на него смотрю,сквозь жизнь мою прошли его глубины.Оно вместило память и зарю, и тоже в них дошло до сердцевины.В открытом небе тесно от лучей, и воды отражают близость славы.А ты уходишь вниз. На дно.Ничей.Твои уста полны морской отравы.Ты смотришь вверх, сквозь толщи уходя, ты вверх лицом идешь на дно морское, но я не перестану ждать тебя. Меж нами смерть - но все равно нас двое.Ты слышишь - между нами тишина. Ты каплей растворился в слитке моря.Моя душа измерена до дна, но где он, дна достигший в бездне горя ? Там жемчуга давно лежат на дне, там затонувших царств белеют стены. При них лишь я. И знать досталось мне,что нет нигде ни рая, ни геены. Лишь глубина и гладь. И свечи звезд глядят из бесконечности, мерцая...И ты им сверху виден в полный рост сквозь чашу слез, налитую до края.
* не то, что подумают многие, а Боромиру Гондорскому.
**Кэп, прости, но все очень душевно получалось.

les, просто слов нет... Спасибо. Огромное спасибо тебе.

Шази, Спасибо ! Я как раз хотела написать , как мне твое понравилось. Так здорово мы все здесь пишем ! Я, правда, читаю - наслаждаюсь. И всех люблю. На самом деле, спасибо - я боялась, что без сонетной формы - 14 строк - получится многословно.
А в Туапсе - Белые горы ! Честно - есть фото !

Ура! les вернулась!
Что тут скажешь - обалдеть!
А говорила...
На ПМ ответь, а?

Лес, да ты что!
Такая красивая зарисовка!
Слезы на глаза наворачиваются...

Все, переселяюсь сюда!

Эол, темный эльф.
Дагмаре.

1.

Стой, милая, стой -
Лес полон теней.
Пророс темнотой,
Вот мне и видней.

Не смог отпустить,
Сиянием пьян.
Тебе не уйти,
Покуда моя.

О чьей-то вине
Не нам говорить:
Вот - гибель извне,
Вот - счастье внутри.

2.

Под ударом двойным разбивается дважды любовь,
Умирает душа, а не тело на острых камнях.
За свободу и смерть я опять расплатился тобой -
Я растратил до времени белое золото дня.

Но покуда я жив - я читаю судьбы приговор
Гордецам иноземным, легко осудившим меня.
Правосудие - ложь: слишком просто - убийца и вор:
Я растратил до времени белое золото дня.

Отпусти мое сердце и память мою не тревожь,
Задуши эту боль и своих палачей обвиняй.
Сквозь века и законы летит окровавленный нож -
Я растратил до времени белое золото дня.

Всем привет !
Ханна, я к тебе !
Тут что-то типа верлибров написалось.

Море бросает в лицо берега
соленые брызги.
Серые примеси смерти в воде,на песке.
Но взгляд моря покоен и тверд,
в нем ни смятенья, ни просьбы.
И нам уже не остается места в его одиночестве.

Июнь.
Я комкаю бумагу и письмо
Само воспламеняется меж пальцев.
Подходит лошадь.
Теплыми губами
доверчиво берет с ладони пламя
И белый сахар дня в начале лета.

Лесу.
Выбери не меня,
И не такую, как я.
В золотом гербарии городов
Я существую на правах
Водяного знака в толще бумаги,
Который удостоверяет все, что угодно,
но только не распятый на странице древесный лист,
Не судьбу листа,
Не многолетнюю историю дерева.

И - напоследок - нашлось старенькое -по ВК.
Светозар.
Конь из коней,избранник Светозар !
Лицом к лицу - свод неба и равнины.
В траве мелькают кони как дельфины,
Но ты - один из всех. Ты царский дар.
Твой упоенный бег превыше чар.
Из той же, что и всадник, слеплен глины
Ты, светлый Светозар. И вы едины,
Хоть в небе смерть, и в городе пожар.
...Отстроят стены хижин и твердынь,
Земля залечит вековые раны,
Табун коней сойдет на водопой.
А ты уйдешь в густеющую синь,
Где грезятся неведомые страны,
Хранимые высокою звездой.

Ханна,у тебя как-то все грустно в последнее время. И сонет в "стихах", и здесь...