У меня так бывает, когда я что-то упустила, и поэтому меня ожидают большие неприятности, но я не замечаю ошибки, а интуиция включает проблесковый маячок и сирену и начинает грызть меня изнутри. В 80% опасения моей интуиции оправдываются :)

opalfruits, спасибо, утешили. Выглядит как "То, что тебе плохо, это лишь предчувствие, что будет еще хуже".

Приношу свои глубочайшие извинения! Я ... не хотела, я не такая. Все у Вас будет хорошо и еще лучше! Я просто хотела поделиться опытом, и вовсе не имела желания усугубить Ваши печали.

Интересно, почему взрослеть так страшно? Я вообще не люблю перемены в жизни, а уж чтобы добровольно их искать? Но в этой стране не любят тех, кто сидит на попе ровно.

А что именно пугает во взрослении? Есть, видимо, какие-то болевые точки?

Да как всегда, я пытаюсь усидеть на десятке стульев разом и в добавок не знаю, чего я, собственно, хочу. :face: А еще меня задрало быть самой умной, вечно все самой решать и за все отвечать. Хочу чтобы кто-то мудрый вручил мне карту "счастье - там, пошаговая инструкция прилагается", чтобы мне только следовать инструкциям и голова бы у дятла не болела. :D

---------- Сообщение добавлено в 15:17 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:12 ----------

О, до меня только что дошло - сейчас же конец сентября уже. Такой год выдался, что я плохо время осознаю, мои внутренние часы отстают на пару месяцев. Понятно, что меня накрыло. Мне всегда в марте и в сентябре хочется все бросить и сбежать на волю, в пампасы. Кровь кочевых предков бушует. :D А сейчас еще на объективно происходящее в окружающей реальности наложилось...

Хельга, ты такая не одна на свете. хотя и странно видеть меня в этом треде. как я тебя понимаю (в некотором роде)

О, собрат по разуму и несчастью :D С той разницей, что я знаю, чего хочу, но в этой вот стране все делается анальными способами, а я порядок люблю...

Меня препятствия наоборот вдохновляют, глаза горят, хвост пистолетом. А уж злых врагов запинать - тем более удовольствие. Вот только мне нужна цель, к которой можно стремиться, иначе я болтаюсь, как дерьмо в проруби.

А еще у меня уже неделю голова болит, не все время, а где-то с после обеда она час болит - час не болит, еще и кружится иногда. Сегодня на работе по стенке ползала по этажу под вечер... и сейчас нифига не соображаю.

Hellga, я уже недели три на кофе и таблетках держусь, так что вполне понимаю твое состояние :) Препятствия это одно, когда дельные аргументы от оппонентов, мне тоже в кайф посостязаться. Но когда это все где-то за пределами маразма... с тем же диссером, например, по факту замечаний нет, но придраться обязаны на каждом этапе, и начинается тупое переписывание бумажек причем с такими аргументами, что рука уже в лице застряла... это примерно, как твои любимые юристы.

Что делать, когда, по ощущениям, уперся в некую стену, которую не обойти, не объехать, а карабкаться нету никаких сил, ни моральных ни физических.

Меня еще хватает на то чтобы опознать хамство в собственном ответе и потереть его, не отправляя, но по-моему скоро я дойду до точки, где мне станет пофиг и я его таки отправлю. Собственно, если бы не третьи лица, на чье мнение мне не наплевать, я бы уже устроила срач... Я сегодня всю ночь не спала - вообще не спала - и меня тошнит, а в таком состоянии сдерживать себя особенно трудно. Ну, буду надеяться что я все-таки ночью высплюсь и с завтрашнего дня мозги заработают...

Это кто тут смеет хамить?:confused:

форум выкидывает...

Анечка, держись. Я вот сюда пришла выплакаться, да видно не стОит.

Арве, не стесняйся, пости. Даже просто выплеснуть в пространство крик души - уже от этого легче становится.

Пожалуй, нет. Навыплескивалась...

Спать хочется так, что аж сердце колотится, не то что в глазах песком насыпано. А надо работать. Вот жеж ирония судьбы - в субботу в 5 утра проснулась, хотя могла б хоть до обеда спать, а сегодня еле-еле в полвосьмого встала на работу ехать и все утро как муха вареная. :wall:

Анечка, если я не нарушаю новое правило форума по картинкам, то вот тебе "утешение"

А сердце ты береги. То, как ты описываешь, очень похоже на тахикардию. Если это так - не запускай, очень штука неприятная...

народ, выходные на носу.
В пятницу грустить нельзя, ведь в переди двое суток выходных.
И если совсем тоскливо их можно провести с сериалами или книгой или просто хорошо выпить )))

Это не плохо, но как-то обидно - когда летишь во Флориду в ноябре, там тепло, +28 - но дожди. А я думала, может раз полдня свободных будет, хоть на солнышке погреться, или искупаться... а вообще командировки способны сделать полет в любое место малопривлекательным. В этот раз мне вообще лететь не хотелось, но беременной коллеге нельзя летать, на сносях уже, вот меня и назначили добровольцем вместо нее... Хотя проект, в общем-то, интересный - но очень уж по времени неудачно складывается. Я хотела в октябре или в ноябре отпуск, а получаются одни сплошные командировки. Думаю всех послать и уйти в отпуск на праздники, на День Благодарения.

Я сегодня встала в 4:30 утра на самолет и у меня на этой почве обострение аллергии на чудаков на букву м. А мне до 10 часов работать, а завтра опять в 5 утра вставать на работу и потом опять на самолет. Добейте меня, чтоб я не мучалась...

Ну вот....((
Ты такой жизнерадостной солнечной картинкой из теплых краев поздравила человека с ДР, что я думала, ты там скорее приятно время проводишь, несмотря на недосып...
Ну все ж таки поездка, смена обстановки, симпатичные места вокруг - это ж, в целом, хорошо?))
Держись, мы с тобой!:kiss:

Так когда я постила картинку, я радовалась. какой на обед был обалденно вкусный шпинатовый салат (шпинат - единственная салатная зелень. которую я искренне люблю). :D А потом мне прислали обновленное расписание и я офигела и ушла нафиг. :face: Должна была сегодня закончить в полдевятого. а завтра начать в 8 утра. Агащазблин. :face:

В контакте нет такого смайла, поэтому тут

вот кто может объяснить, что за хрень? Вроде ничего плохого нет, а настроение ниже плинтуса и писать что-либо нет вообще желания

---------- Сообщение добавлено в 22:53 ---------- Предыдущее сообщение было в 22:34 ----------

А нет, знаю, что послужило первопричиной, но сейчас-то почему?:face::wall:

Сайт Американского Конгресса по Эпилепсии делали косорукие тупые уроды. Он у них позволяет сохранить ЛИБО рабочий адрес, ЛИБО личный адрес. Причем добавить адрес кнопка есть - а толку от нее нет. Пять раз пробовала - плюнула, сначала зарегистрировалась на домашний адрес, чтобы мне бейдж прислали куда надо, а потом поменяла на рабочий адрес, потому что не хватало еще чтобы в списке мой домашний адрес светился. :wall: Я посещаю по два-три конгресса в год, у этих - самый худший сайт.

Арве! У Вас переполнена почта

У меня вообще-то отпуск. Но я по доброте душевной сижу и работаю работу. При этом документы которые мне мучают с начала декабря, опять прислали в недоработанном виде, А один вообще не тот. :face: И хотят одобрения до 10 января. Ыыыыы...

А еще у меня из-за погоды отменили сегодняшний рейс, поэтому я домой попаду только в пятницу после обеда (если все вовремя, то в районе 3 часов). В субботу мне в 6:30 утра надо на весь день выезжать в Нью-Джерси, а потом в воскресенье в обед выезжать в Бостон на всю неделю. Зачем, спрашивается, я плачу такие деньги за квартиру, если я появляюсь там только сменить содержимое чемодана (иногда и сам чемодан)?

Только и радости что вроде бы после того как я вернусь домой поздно ночью 10 января я аж до 2 февраля буду дома... Мелочь, а приятно - последний раз у меня три недели подряд без разъездов были в начале октября.

[/whining off]

Температура высокая.
Настроение низкое.
А завтра рано на работу.
Депрессую. :(

Хенвен, держись. А почему с высокой температурой на работу? Наверно, глупый вопрос. Но ты все равно держись. Мы тебя лю.

Спасибо:kiss:

Больничный не беру....Ну, потому что брать больничный это ... последний раз, когда я его брала, меня с той же самой высокой температурой сразу стали гонять на физиотерапию, каждый день, не отлежаться, не в тишине посидеть - по очередям мыкаться. И еще ворчать, что это какие-то лже-больные пошли - с температурой 38, соплями до пола и хрипами от бронхита, ага, симулирую. Угнетает меня медицина наша, ох, как угнетает. Я только от мысли, что надо в поликлинику идти, больная делаюсь... психически, ну и физически тоже.
Так что лучше сползаю завтра, ответу три часа лекций и назад. Вот дежурство в четверг меня напрягает, на сквознячке-то, самое то будет, после этого точно придется что-то делать.

И вообще настроение паршивое. Вроде ерунда какая-то, а все аж упало.

Ну, с паршивым настроением это мы с тобой еще поспорим, чье паршивее. Вон у меня - вообще стада северных зверей окружили и не отпускают. Отращиваю дзен и пофигизм. Прорвемся. А врачи, это да... Мне повезло. Я нашла несколько стоящих, настоящих. Вот они меня и выручают. А больничный... За него столько из зарплаты вывернут, что легче отпроситься... Только я свои отпрашивания уже исчерпала. И все равно - прорвемся. Держись.

Вот я тоже отпрашиваться сейчас не хочу и не могу, пока ситуация несколько напряженная на работе. Тоже северное зверье задолбало.

Однако, северное зверье многогранно и имеет способность одновременно поворачиваться задней частью к нескольким людям ;) так что я с вами посижу.

Мне плохо... дети уже 4-ю неделю болеют, как ни одно, так другое, сама тоже, даже к врачу нет возможности попасть... ну вот... хандра одалевает ...

Девочки, а давайте придумаем антихандрин. Допустим, откроем северозвероферму, накормим их повкуснее, да они и отстанут, останутся на этой ферме...
Роада, а ты чем себя и детишек лечишь? Может подсказать что-нибудь из безопасного и доступного?

Роада,

А вообще, держись. Сейчас всем несладко. Но все - прорвемся. Вместе - все равно легче. Ты помни, что ты не одна.

Спасибо :)

Переезд - это когда гемор (или жаба) от проживания на старом месте перевешивает, наконец, гемор поисков нового места... но не платить же, в самом деле, 2100 долларов в месяц за двухкомнатную квартиру, причем это только квартира и парковка, электричество, тепло, кабель и прочее все отдельно доплачивать... Не Манхэттэн, чай.

Знаете я как историк оказался абсолютно прав в своих прогнозах. Я прав и мне очень дурно от того что я понимаю что станет дальше. Здесь только вопрос в том станет ли хаос бездной или лестницей.

Petrov-Vodkin

Рассчитывайте на худшее, не ошибётесь. Как историк, вы, наверное, понимаете, что даже если хаос окажется лестницей, то она может быть не в одно поколение длиной.

Хотите, я вам для утешения расскажу о мальчике с вашего юзерпика?

Я видела твой тред на другом форуме. И то, во что его превратили.
Как тоже историк, не вижу ни одного светлого варианта.
Когда увидела ликование про "копченую сотню" - поняла, что это было самое мерзкое, что я читала в жизни. И не надо про светлые идеалы, с которыми люди вышли в феврале. Все, как всегда.
Обидно, что вряд ли еще придется на родину съездить.
И страшно от того, что уже зимой было ясно, что это только начало.
Невыразимо тошно, я ровно 50 на 50 русская и украинка.
Если бы дед был жив, не знаю, что с ним было бы.
Ему уже чистая украинская молодежь срывала медали и плевала в лицо в День Победы, отважные, светлые юноши, жители "города европейской культуры". Он вернулся с войны в 23 года, с медалью "За Отвагу". Это счастье, что он не видел того, что было в Одессе.
Мне страшно от того, что все, что я испытываю сейчас - ненависть.

Мерзость и какой-то нереальный страшный абсурд растет. Просто больно. Больно и плохо. От Тьмы, которая накрывает людей. Ментальный угар, когда даже из ранее приличных людей вылезает такой гадостью, что становится невозможно существовать с ними рядом. Ненависти нет. Есть боль, сожаление о слепых, подхваченных общим угаром и не думающих своей головой. Те же, кто понимает, что делает... таких история тоже не щадит.

Увы, не надо было быть историком, чтобы видеть, к чему оно все шло, а сейчас пришло и идет дальше.
И я понятия не имею, как тормозить этот кошмар.
Вот что делать, когда люди массово сходят с ума?

Лора

Держаться самой и держать своих близких.

Ждать третьего фильма и верить что доживёшь.

Творчество, конечно отвлекает от происходящего в реале, но как быть, когда отец, посмотрев телевизор, начинает рассуждать, какие "мы" молодцы и какие "они" уроды, а ты не можешь сдержать негодование и вы ссоритесь раз за разом..?:(

А что переживают все те, кого это непосредственно коснулось, я вообще вообразить не могу...

Моего папу сегодня прооперировали, и рак у него не просто вернулся, но с кучей метастаз по всей брюшной полости. Прогноз - от нескольких месяцев до пары лет, и качество жизни то еще. Хотя у меня было 9 с лишним лет чтобы к этому приготовиться, первый раз рак у него обнаружили в январе 2005 года, все-таки я не могу себе представить, как это - папы не будет. :(

Hellga, сочувствую тебе. Мой папа после обнаружения опухоли и операции еще три года прожил, хотя тоже уже метастазы были, и срок ему давали маленький. Пять лет прошло с его смерти, а я до сих пор толком не осознала.

Runwen, спасибо. В таких ситуациях можно только жить одним днем, не загадывая на будущее...