Дагмара, я на сто процентов с тобой согласна :)

1. Ма шер, все, в общем-то, хорошо в свое время. Вот в школах Батюшкова изучают, - но что бы вы сказали, начни сейчас кто-то писать а ля Батюшков? А вы - не Пушкин, честное слово, и если уж вы на него ориентируетесь (что похвально), то возьмите за образец, к примеру, точность его рифм.
2. Филологи бывают разные. Видимо, этот слишком хорошо относился к вам лично, чтобы быть объективным критиком - ибо стихотворение препаршивейшее, вы уж простите.
3. Это аргумент на уровне "Люди убивают, значит, можно красть". Если в том стихотворении были плохие рифмы, это не повод, чтобы рифмовать так же плохо.
4. Строчка меня не устраивает грамматической структурой, нводящей на мысль, что вам было нужно не изложить что-то, а лишь заполнить строку так, чтобы соответствовать метру.
"Суматоха - это смерти" - хорошо вы енто сказали...

"А чтоб им путь открыть широкий, вольный,
Глаголы тотчас им я разрешу...
Вы знаете, что рифмой наглагольной
Гнушаемся мы. Почему? спрошу.
Так писывал Шихматов богомольный;
По большей части так и я пишу
К чему? скажите; уж и так мы голы.
Отныне в рифмы буду брать глаголы.

Не стану их надменно браковать,
Как рекрутов, добившихся увечья,
Иль как коней, за их плохую стать, —
А подбирать союзы да наречья;"
(с) Алесандр Сергевич

Мисси, на мой вкус оно просто довольно невыразительно. Там нет ляпов, достаточно ярких для того, чтобы хотелось критиковать это; там нет ничего, достаточно сильного, чтобы похвалить эти стихи.
Мнение это не объективно, а очень даже наоборот.

Отрицательный электрод - тоже электрод.
Спасибо))
По крайней мере, радует отсутствие ляпов..- и далее по тексту...)

Красиво, уродливо –
Не все ли равно?
Пальцев сплетение,
Солнца затмение
Мне суждено.

Думалось –
Прорвусь
сквозь тьму.
Пелось, сияло,
Искрилось ему.

Больно.
Ни вздоха.
Зачем слов пустота?
В трубке. Гудки.
Я на кухне одна.

Решетки огорожены.
Не взмахнуть, ни взвиться.
Тихо.
Ветер сильный.
Рифмы. Звуки. Птицы.

Все
Знамениты.
Кругом
Лишь свет.
В секту?
Я?
Вступила?
Мама, это
Интернет.

Комок
Меж пальцев.
Водка и портвейн.
Зачем машины, когда есть поезда?
Да.
Я знаю.
Солнечные блики.
Они играют с пальцами.
Я изношена где-то в сердце.
Навсегда.

Не умею критиковать такие стихи.
Мне - нравится.

Сарэ оценила. Спасибо. :beer:

Доброго вам дня!
Разрешите и мне немного здесь порезвиться.
Такой вот эксперимент.

Амандил.

Забудь
За пенными гребнями землю последнюю.
В грудь
Струится холодная мутная взвесь.
Весь
Спокоен стоишь, будто в гавань соседнюю
Путь
Проходишь границей земли и небес.
Плеск
Запретных морей в берега белоснежные,
Вес
Вонзившихся в самое небо громад...
Спят
Матросы твои, покорясь неизбежному,
Здесь:
Казните иль милуйте - я виноват.

Hannah (как, кстати, вас писать в русской транскрипции?), welcome!
У вас во всем стихотворении анакруса нулевая, а первая строчка выбивается из общего ряда - и это нехорошо.

Это специально так написано, чтоб не подкованным в поэзии смертным непонятно было? :):):)

Сарэ, большое спасибо за оперативный ответ!
Действительно, пишите в русской транскрипции - Ханна.
По поводу первой строки - согласна, нехорошо, но, по-моему, особо ухо не режет.
А к слову "весь" у вас нет претензий?
Меня-то саму именно оно больше всего смущает.
И еще вопрос - только форма обсуждается или содержание тоже?

Претензии - есть. Как и к словосочетанию "проходишь границей". Оно, в принципе, грамматически верно, хоть и не то чтобы часто употребляется, но тем не менее неприятно цепляет.

Содержание... что вы имеете в виду? Если придет кто-то и напишет про доброго Тано, то и содержание с этим человеком мы непременно обсудим ;)

Весь - нехорошо, потому как
а) точно повторяет окончание предыдущей строки, что смотрится не очень как рифма.
б) Весь спокоен - некрасивая стыковка СЬСП
в) не знаю как можно быть спокойным наполовину
Ну все это Вы и сами знали.

А с границей все по-моему в полном порядке.
Мне не очень в грудь струится- не совсем понимаю как это?

Ну и конечно анакруса у Вас подкачала (Саре - респект), что же вы так с анакрусой не по-товарищески :D

До сих пор удивляюсь, что я столько времени обитала в Стихах - надо было сразу сюда выкладывать. Здесь намного продуктивнее и конструктивнее.
По поводу "струится в грудь" - я полагала, это то же самое, что и "вдыхает".
Сарэ, а переменная анакруса бывает (я вполне серьезно спрашиваю, поскольку не филолог, а так себе дилетант)?
А в заключение - еще один объект критики.

Перед войной.

Город корчится от зноя,
Но за сутолокой лиц
Дребезжанье ледяное
Издевается вдали.

Судорожная припрыжка
Спотыкающихся нот:
Дзынь-блям!
Деревянная мартышка
До утра не доживет!

Еще бы у нас тут было менее конструктивно :)
Переменная анакруса бывает и употребляется довольно часто; просто у вас в том стихотворении не переменная анакруса, а фигня - потому что односложная она лишь в первой строчке.

В последнем стихотворении у вас рифма "лиц - вдали". Проблема в том, что звух "ц" слышится очень четко, и это воспринимается как рифма с некоторым напряжением.
"Судорожная припрыжка" выбивается из ритма. У вас тут скорее пеон, чем хорей, и получается "судорОжная припрыжка".

Так это я судорогу и изображала! :)

Все равно ударение хочется на "О"
судорОжная - я бы попробовал заменить (возникающие ассоциации то ли с дорогой, то с рожей вряд ли Вами задумываись).

А в остальном хорошо, дзынь-блям мне понравилось. Спасибо.

Перед войной
 

Эх, а мне так нравилось!
Но, в общем, убедили, действительно, усилие делать приходится.
Пусть будет не "судорожная", а "безнадежная" - там тоже "ж" имеется.
Что касается "дзынь-блям", я сначала собиралась написать "хип-хоп", но как-то не пошло.
Сарэ, Bete Noire, благодарю и надеюсь на дальнейшее сотрудничество!

Ритмическая метафора, хм? Идея хороша, но исполнение хромает. В любом случае, на вашем месте я бы не прекращала подобные эксперименты :)

Здраствуй дорогая, ты здесь без меня не соскучилась ?Вижу много новых слов ,половины не понимаю!
Нате терзайте :)

Я вечно жду неведомого зова
Я знаю, как поет моя труба
Ее гортань осипла и груба,
Но я услышать не хочу иного
Пройдут года, раздастся птичий крик
Мне ангел с неба три пера уронит
Они сойдут в раскрытые ладони
Сковав дерзнувший возроптать язык.

Отсутствие доброгоТано я со своей стороны могу гарантировать.
Но хотелось бы услышать мнение вот об этом.

На безвременную гибель Дрого и Примулы Бэггинс.

Чародейская уловка,
Мановение руки -
Перевернутая лодка
На излучине реки.
Поверется все как надо,
Оттого и не важна
Ни грядущая награда,
Ни гнетущая вина.


ЗЫ: Люблю хорей! Четырехстопный!

А можно я немножко покадаврю? :)
Бэйлис: осипла и груба через союз "и" звучит не очень, т.к. "осипла" - глагол, а "груба" - прилагательное.

Уважаемые кадавры!
В очередной тщетной попытке привлечь ваше внимание помещаю здесь вот это:
А также надеюсь, что и предыдущее удостоится!

* * *

… Но западного моря больше нет,
как, впрочем, и восточного. Пределы
Сомкнулись; и не виден прежний свет
Меж серых волн и измороси белой.

Так что теперь - искать ближайший порт
И там твердить потерянное имя?
Куда как проще: ногу через борт –
На дно морское - рядом с остальными.

Вообще-то я стихов не пишу. А балуюсь исключительно версификацией. Естественно, что в этих упражнениях есть глюки формы. Так что покажите мне их, пожалуйста.

(Номер раз)

Я падал с обрыва в далекую черную воду
Реки на границе границ, между светом и тьмою,
Реки, что течет и течет от заката к восходу,
Меж миром и небом над этой печальной землею.

И волны реки этой - время, и дно ее - годы,
И лодка плывет без ветрила и весел по воле теченья,
Темны и горьки, как полынь, глубоки ее воды,
И нет ей конца, и не будет потом возвращенья.

О нет, не зови, не вернуться мне в прежний мой дом,
Там тополь израненный ветви протягивал к небу,
Там ворон кружил над моим разоренным гнездом,
И кровь отмечала мой путь по раскисшему снегу.

И я поплыву мимо леса в осеннем багрянце,
Туда, где кончается небо, сливаясь с землею,
И листья, слетевшие с веток в причудливом танце,
По черной воде поплывут кораблями за мною.

Печальные птицы над лодкой моей пролетают,
И ветер чуть слышно поет в тростниках и осоке,
Я все позабыл, я судьбы и дороги не знаю,
И медленно тает в тумане мой берег высокий.


(Номер два)
Неправильный сонет

"Не верь безумию любви!" (А.Блок, "Кэр-Ис")

Не верь безумию любви!
Не верь, не верь - она обманет,
И призраком в тумане станет -
И легким пламенем сгорит.

Не верь безумию побед!
Утихнет грохот канонады,
И после пышного парада
Опять наступит время бед.

Не слушай дальний зов трубы!
Пусть руны славу предрекают -
Но пули промаха не знают,
И не укрыться от судьбы.

Но вновь Изора в башне ждет,
И вновь Роландов рог зовет...


P.S. Ханна, а вы не могли бы собрать все ваши стихи, которые разбросаны по форуму и прислать мне? Ради пополнения библиотеки Каминного зала в Арде-на-Куличках?

Я в отличие от Сарэ в стихотворной метрике не разбираюсь, но явные нарушения ритма все хе вижу. В №1 в третьей строфе 1 и 3 строчки
-\--\--\--\--\, тогда как в остальных строфах в этих строках -\--\--\--\--\-. И во второй строфе второй строчке "и весел" - явно не вписываются в размер. Во втором рифма "любви - сгорит" какая-то почти не рифма. Если бы у вас везде такие очень приблизительные рифмы были, а так она неоправданно выбивается.
Превое мне понравилось больше, второе слишком тривиально.
ЗЫ. А у Ханны и нетолкиновские стихи замечательные!

Так вот я все стихи Ханны и прошу!

А начсчет моих экзерсцисов - Дагмара, так это ж версификации, ну какая тут может быть нетривиальность?

Кэтрин, а что такое версификация?

Версификация - это, попросту говоря, способ организации речи в виде стихов. Не являющийся при том поэзией. Например, в старину в Китае каждый чиновник должен был владеть версификацией - то есть уметь писать стихами. То, что стихи художественной ценности не имели, ничего не значило - так было принято. В одних ситуациях положено говорить прозой, в других стихами. Не все стихи, однако, поэзия. Разница весьма существенна - на талант....

Предлагаю очередной эксперимент и с радостью выслушаю критику:

Лестница в три оборота.

По длинной лестнице спиральной
Тяжелое струилось платье,
Летели пепельные косы,
Звенели розовые бусы.
Забудь о прядях темно-русых
И о глазах ее раскосых
И о разомкнутых объятьях
У длинной лестницы спиральной.

По длинной лестнице спиральной
Кровавые струились реки,
Летели стоны и проклятья,
Звенели, скрещиваясь, шпаги.
Забудь о гибельной отваге,
О павших недругах и братьях,
О всех, оставшихся навеки
У длинной лестницы спиральной.

По длинной лестнице спиральной
Печальное струилось время,
Летели только клочья пыли,
Звенело призрачное эхо
Рыданий, споров или смеха
Тех, что сражались и любили,
Чьи судьбы некогда сгорели
У длинной лестницы спиральной.

P.S. Katherine, вы получили мое письмо? А то мой e-mail все безобразничает.