А мне еще про Берена... ;)

Да там все по Сильму - чудо! :kiss:
Могу, кста, дать ссылку на все остальные... ;)

Больше Энтузиазма!!!!!!! - Кричал Сем подталкивая Фродо к Роковой рассщнлине..

А можно ссылку на эту самую Тол-Эрессию?

Прэлесть ;) Аж настроение поднялось, сии анекдотсы читаючи ;) Мирилас, пасиб ;)

Мирилас, и где она?... (ссылка, в смысле);)

ссылка
 

Ссылка тута. :D

Кривой фиал

Надо же, не работает... :hmm:

Млин, они там вас на главную страницу отправляют, зайдите в "Библиотеку Тол-Эрессии, оттуда - в "Стеб", и ищите "Кривой фиал". Не ошибётесь, а вообще теам куча всего лежит. :)

Мне нравится этот:
Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься.
Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном карабкается. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищницу-то дракон разорил...
- О, горе мне ! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне ! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение.
Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил !
И этот:
Когда флот Ар-Фаразона подошел к берегам Валинора, Валар обратились к Илуватару с вопросом, что же им теперь делать.
- Потопите Нуменор, - ответил Илуватар, - и перекрасте Саурона в зеленый цвет.
- Но, Эру, почему в зеленый? - Удивились Валар.
- Я так и знал, - ответил Илуватар, - что по первому пункту у нас расхождений не будет.
И некоторые крылатые фразочки, типа:
"Да будет свет, - сказал Моргот и вырубил Лауреллин." Вообще у меня хобби эти анекдоты искать. У меня их достаточно много с разных сайтов и т.п.

Ещё один вспомнила:
Я красивый, я сильный, я мудрый, я добрый. И все это открыл я.
Подпись:Эру

Извините за назойливость!!!

Oremos, какая назойливость? Ты о чем? Давай еще! :)

Ещё, так ещё!!!

Любил Гортхаур приврать.
- Я, говорит, три эльфийских Кольца вот этими руками сам выковал!
Врет, ясное дело. А Селебримбер думает: "А я твое Кольцо Всевластья зато сработал!"
Так оно и было, но эльф себе помалкивает. Вдруг спросят:
- А кто виноват?
Кто-кто, Саурон, конечно...

Спросили Саурона:
Куда девать мазут?
А он и отвечает:
Пусть Гондор им польют!

Моргот - к Нолдор:
Неужели вы хотите
Годы детские свои
Провести под одеялом
В Валиноре без штанов?

Вбегает в тронный зал Барад-Дура Хэлкар к Саурону:
-Владыка, скажи, можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, ангмарскому королю, прятаться под кроватью?
-А в чем дело?
-К нам едет Ниенна-проповедница.
-Можно, - ответил Саурон, прячась под трон.

И идиотический анекдот(Мы с Итиэлькой сочиняли по теме О.Брилёвой и Матрицы)

Подземелье Бара-Дура... Остались только Берен и Финрод... Приходит Волчица, А финрод начинает её бить цепью.
Драуглин: "Мясо не может бить меня цепью!Мясо может умирать молча, или кричать!!!"
Финрод, флегматично: "МЯСА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!"
:-)
Ну, а если хотите все анекдоты, которые у меня есть узнать - пишите, перешлю!

Oremos, :lol:
Пиши сюда!

Сюда? Пишу!

Спорят эльф с назгулом, кто в Средиземье самый умный.
Эльф: Ну, смотри, у вас 9 колец, у нас 3, у гномов 7. Значит, три умнейших эльфа равны семи умнейшим гномам или девяти мертвецам. Так кто самый мудрый?
Назгул: По твоей логике Саурон.

Сидит такой пипловой чел на обочине, фенечки плетет, мимо прохожие гуляют...
Один из прохожих залюбопытствовал, подходит, спрашивает:
- А что это ты такое делаешь?
- Да вот, - отвечает пипловый чел, - фенечки плету: три бессмертным эльфам, семь гномам, и девять смертным. Смертный, хочешь фенечку?

Не совсем приличный анекдот:

Попали в Средиземье три толкиениста - русский, американский и английский. И попались они в плен оркам. Те говорят - мы выполняем три ваших желания, потом вы выполняете три наших задания - и мы вас отправляем назад. Или вам каюк.
- Какие задания?
- Пройти ров с голодными волколаками, выкрасть Сильмарилл из короны Моргота и лишить чести Ниэнну-проповедницу.
Американский толкиенист потребовал мешок золота, настоящие доспехи тринадцатого века и стакан вина. Выпил его, вошел в ров - там его и съели.
Английский толкиенист потребовал прекрасную эльфийку в жены, первое издание "Властелина Колец" и рюмочку бренди. Выпил ее, вошел в ров с волколаками - те были еще сытыми, он их и прошел. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. И тишина...
Русский толкиенист потребовал бутылку водки, бочонок пива и ведро спирта. Принял все это в себя и вошел в ров, причем передвигался по рву такими коленцами, что ни один волколак его траекторию не разгадал. Вошел во врата Ангбанда - шум, гам, звон, клубы дыма. Наконец выходит из этих врат - помятый, избитый...
- Ну, где тут ваша Ниэнна-проповедница, у которой я должен Сильмарилл отобрать?

И последнее на сегодня!
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв...
В одном из окопов сидят два солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские Игрища"...


Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30.
На остановке у стоят два толкиениста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу"
Человек: "И д-д-далек-к-ко?"
Эльф: "Да нет, минут через 40 здесь будет"

Получилось даже два последних! :-)
До скорого!!!

Только недавно прочла... Если это здесь уже было, скажите - и ЯПУ ;)

В Айзенгард валила толпа всех народов Средиземья. Они орали:
— Саруман, выходи! Выходи, подлый трус!
А Саруман кричал из своей башни:
— Не выйду! Если Мудрый сказал «нет», значит — нет!
И не вышел. Так и сидел в Ортханке, пока самому не надоело. Вылез, хвать — а самое интересное без него кончилось. Досиделся!
пропадут!

Нолдоры все шли и шли на север вдоль берегов Элендэ. Моросил дождь.
— А! — морщились Нолдоры — Козни Манвэ!
А Феанор сидел на корабле под золоченым зонтиком. Творения его по-прежнему изумляли Валинор.

... И тогда в третий раз поднялся Илуватар и простер обе руки — и прогремел мощный аккорд. И наступила Тишина.
И в наступившей Тишине Саурон подмигнул Мелькору, и Мелькор поздравил себя с Первым Майа.

Oremos, Ainedil, вы мне лет десять жизни прибавили! :lol: :lol: :lol:

Не знаю, как вам, но мне от этого было весело!!!
Ainedil, а ты откедова, если не секрет, эти анекдоты взяла?

Гэндальф: Говорил тебе, отвыкай от своего хоббитанского акцента!
Засмеют! Это называется Па-лан-тир, понял?
Пин: А я чего говорю?
Гэндальф: А ты говоришь "Пентиум"!

Хлещет дождь и сыплет град.
Ульмо - гад и Манве - гад.

Маг Гэндальф был большой шутник.
- Возьми кольцо, Фродо, - сказал он как-то, доставая кольцо из камина щипцами, - оно холодное!
Доверчивый хоббит протянул руку, забрал кольцо у мага и несвоим голосом заорал от адской боли.
- Я пошутил. - весело констатировал Гэндальф...

Честно - не помню, на каком-то сайте, даже не ВК-шном, искала что-нить смешное к Новому году...;)

Ainedil, так всегда - ищешь что-то, а находишь - ещё лучше, чем искала...

Дайте толкиенутикам точку опоры, и они ее извратят...

...Тут говорит ему злобный Тингол:
"Хоть бы ты, Берен, отсюда ушел.
Как же ты, Берен, меня заморил.
Ну-ка, тащи мне сюда Сильмарилл!"

Береном можешь ты не быть - но Сильмарилл спереть обязан!

Кстати! (это уже не анекдот!) А вы читали про МОРГОТА ВЕЛИКОВАТОГО? Это название - уже само по себе анекдот!

Кстати, вот еще несколько с разный сайтов - собрала по крохам...;)

Горлум и Бильбо нашли Кольцо и стали спорить, кому оно достанется. Бильбо предложил:
- Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тот Кольцо и возьмет.
Горлуму ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил он:
- Сссколько?
Бильбо выплюнул зубы и пересчитал:
- Раз, два, три… Всего шесть.
Потом Бильбо ударил Горлума:
- Ну, сколько?
- Сссиссили.
- Как четыре? Почему так мало?!
- А боффе нету!

Сидит Пиппин на Фангорне. Фангорн говорит:
- Ух ты, какой теплый дождик пошёл!
Пиппин ему сверху отвечает:
- Какой хочу, такой и пускаю.

Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...

Скачет Гендальф на Светозаре, по бескрайним ристанийским степям:
- О, нет! Кажется, Саурон захватил кольцо - тьма наступила!!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз!!!!

В "Гaрцующем пони" происходит пьянка по поводу уничтожения кольца. На крыльце сидит пьянющий Гендальф. Выползает не менее пьяный Фродо и спрашивает.
- Щ-щ-щетта я не п-пойму, то ты серый, то белый.
- А я се-седня воще никакой.

Арагорн изучает следы Мэрри и Пиппина.
- Та-а-ак, здесь они ползли... Тут разжились еще одной бутылкой... Тут били морду орку... настучали по почкам роханцу... сожгли онта... Вот пустая бутылка...
Леголас:
- Этого я и боялся. Ближайший трактир в Изенгарде!

http://www.my-smileys.de/567.gif http://www.my-smileys.de/lool.gif :lol: :lol:
Не, вы меня точно уморите! :lol: :kiss:

Это классный анекдот, по-моему:

Феаноринги на кораблях Альквалондэ плывут в Белерианд. Вдруг раздается странный попискивающий звук, Феанор лезет под все свои длинные шмотки, достает пейджер, напряженно читает.
Сыновья: - Ну, что там?
Феанор: - Это Намо, он нас проклял.

- Ах, проклятый Сильмарилл! - вскричал Берен. - Не выковыривается, волк его заешь!
Волку два раза предлагать не надо...


И сказал Гэндальф: "Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох и не слабые у вас там запасы мела..."

Поймали орки эльфа и решили его завербовать.Говорят ему :
- Обратись ко злу, иначе смерть тебе !
Эльф отвечает :
-Ладно, обращюсь! Ведите козла !

Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.

Бильбо - классный анекдот!!!:D :lol: :beer:

Мама приводит дочку к психиатру и говорит: "Понимаете, моя дочь совсем от рук отбилась, по лесам бегает, весь день песни поет, называет себя каким-то эльфом"
Доктор: Оставьте нас, пожалуйста, с ребенком наедине.
Мать выходит, доктор у дочери спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Арвен, Ундомиэль, дочь Элронда
- А Саурона помнишь?????

Надпись на книге "Властелин колец" Толкиен:
Паранормальный, психологический триллер, в котором соединены такие жанры как: боевик,
фантастика и сказка. Рекомендуется для чтения в детских садах и внеклассных занятий школьников.

Идёт по Берлину Штирлиц. Ему навстречу едут люди
на мотоциклах.
"Рокеры", - подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы.
"Толкиенист", - подумали эсэсовцы.

Потрясающе! Особенно про Штирлица..

Потрясающе! Особенно про Штирлица..

Потрясающе! Особенно про Штирлица..

clever, а почему целых три раза? ;-)


Диалог двух зрителей:- Самая красивая женщина в фильме – Фродо.
- Ну почему же, Леголас тоже ничего…


Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!


На второй день игры Саруман "потемнел" и стал единственным в Средиземье "обладателем черного пояса".


Если человек идиот - то это надолго, если эльф идиот - навсегда.

- Ган-Бури-Ган великий вождь, он считает звезды на небе, деревья в лесу, пальцы на ногах...
Он идиот, ему больше делать нечего...

Хи-иии...:lol: