Мои пять копеек
 

Вы тут такие интересную тему обсуждаете, что простот не могу не встрять. Немного истории. Моей личной.

Когда мне было 13 лет я влюбилась. В сына друзей семьи. Он был старше меня на 3 года, так что ни о какой взаимности речи не шло. Я любила его 10 лет. А он... он знал, как я к нему отношусь. Несколько раз я пыталась со всем этим покончить, не уйти (уйти, когда живешь по соседству не возможно), а просто переключиться. Не получалось, потому что всегда случалось что-то (случайно или нет, мне не дано знать), что давало мне новую надежду, что у меня есть шанс на взаимность. В один прекрасный день, под соответсвующее настроение я решила поставить все точки над i. Сделала я это настолько «успешно», что этот человек просто исчез из моей жизни. Три с половиной года я его не видела и не слышала, но не проходит и дня, чтобы я о нем не вспоминала... Люблю я его еще? Не думаю. Я не хочу его видеть, а вспоминаю потому, что... Идиотизм... он все таки полюбил меня. Просто не говорил. Я узнала это уже после разрыва. Узнала от его матери.

Мне было плохо и я мечтала о том, чтобы кто-то меня полюбил. Не я. Меня. Так и случилось. Через месяц я этого человека не могла видеть. Меня в нем раздражало все. В конечном итоге я просто ушла. Сказала честно, что не могу ему ответить взаимностью и исчезла. Не отвечала на звонки, письма и так далее. Может это и плохо с моей стороны, но другого выхода мне в голову не пришло. И тогда я пожелала себе взаимной любви.

Недавно я встретила человека, который мне понравился. Так же как и я ему. Мой новый знакомый - прекрасный человек, но что-то не сложилось. И если я не ошибаюсь разочарование оказалось взаимным.

Может мне суждено быть одной?

Получилась немножко исповедь, но пусть так и будет. Может это как с желанием, если скажешь всем, оно не исполнится.

Re: Мои пять копеек
 

Соната, милая, какая трогательная история...
Очень литературная. О проклятии сбывающихся желаний. Может тебе стоит написать что-нибудь на эту тему? Говорят это помогает.

И помни - Никому не суждено быть одному!

Re: Мои пять копеек
 

Главное - выкинуть подобные мысли из головы!
И еще не менее важно то, что нового человека нельзя оценивать "по шаблону" старого-бывшего, из-за которого испытала(испытал) разочарование. И только так!

Re: Re: Мои пять копеек
 

Да уж. «Будьте осторожны в своих желаниях. Они могут исполниться». Я теперь очень осторожна в своих желаниях... :rolleyes: Из той же серии. Журнал, который я придумала и создала с нуля все время собирались закрыть, но никак не могли окончательно решиться (не рентабельным он оказался). И вот последнее время мне эта неопределенность так надоела, что я пожелала, чтобы его наконец-то уже закрыли. И что ты думаешь? Журнал закрыли... Все, больше никаких желаний!

А я и не оцениваю. Я давно уде не оцениваю людей по внешности и по «бывшим» :). Просто в последнем случае мне показалось, что с этим человеком мне будет комфортно душой. Я редко в таких случаях ошибаюсь, поэтому и расстраиваюсь так сильно :(

Re: Re: Re: Мои пять копеек
 

Часто на руку ошибке играет то, что человек после сильных переживаний либо замыкается либо ищет утешения в другом человеке, отношениях и т.д. И в последнем случае оказывается более уязвим ибо в поиске утешения открывается порой излишне другому. Почему-то считается, что тот, другой, окажется либо тем, кто в состоянии понять, либо тем, кто не разрушит чувства... Отсюда и сильная боль и очередное разочарование.
А вывод один - никогда не терять голову. (Пусть это - слишком прагматично, но гораздо менее болезненно в итоге!)

Re: Re: Re: Re: Мои пять копеек
 

Да нет, тут главный подвох в том, что когда ты ищешь утешения в другом человеке, ты фактически используешь его - ведь он не нужен тебе сам по себе, он тебе не дорог. Просто средство. Таблетка анальгина.
Но он бысто начинает это чувствовать. И тоже либо будет страдать пока любит, а потом уйдет. В общем, в конечном счете ничем хорошим это не кончается. У меня была как-то такая история, когда я лечила душевную боль искренним чувством другого человека. Самое подлое, что это помогает - таблетка действует ( какое-то время), но до чего же противно на душе сейчас, когда это вспоминаешь...

Для Сонаты
 

Соната, милая, как ты отлично умеешь выражать свои мысли.

Видна рука редактора. :D :kiss:

Знаешь, может это и покажется тебе смешным, но если ты читала Макса Фрая, там есть такое определение как Вершитель. Человек, чьи желания - любые желания, сбываются. И расхлебывать или радоваться ему приходиться по полной программе.

У меня в жизни почти все также. Вернее все снова встало на свои места, и желания снова стали сбываться и с такой пугающей быстротой, что я просто не успеваю оглянуться. ъ

Что собственно я хотела тебе сказать? Никогда не сожалей о прошлом. Эта аксиома не весть какая, но я как все наверное, нарушаю ее регулярно, и только сейчас у меня почти получилось скинуть с себя груз прошлого, и зажить наконец-то полноценной жизнью, и хоть иногда почуствовать (пусть немного) себя счастливой.

Так, вот. Ты писала о том, что совершила ошибку, как я поняла. Соната, милая, нет. Нет никакой твоей ошибки. Это его ошибка. Он не был ни немым, ни глухим, ни слепым. Каждый человек должен уметь принимать в жизни решения. Он его не сумел принять. Это его проблема. Не надо жалеть его. Это ты пострадала. Ты пошла и разрубила узел, это стоило тебе сил, нервов.
Чтобы ты больше не проклинала себя расскажу свою маленькую историйку. Она похожа на твою. В общем моя семья каждый год отдыхала в одном и том же месте. В этом месте я познакомилась когда мне было 13 лет с юношей по имени Боря. Он был так красив, что Табаков бесплатно пригласил его учиться в его студии в Москве. А Боря - простой деревенский парень, хотя и самородок в смысле артистичности. Бегало за ним все село, окрестные деревни и все приезжающие дачницы соответствующего возраста. На нас - детей отдыхающих в Доме актера, местные особо внимания не обращали. И тут на баскетбольной площадке я увидела его. Он меня. Обоюдное внимание как в замедленном кадре. В общем вы меня поняли. Самый красивый мальчик стал моим поклонником. Трубили фанфары, а местные девушки грозились набить мне морду. В общем сюжет для фильма. Мы долго переписывались, я несколько лет подряд во время юности ездила туда. Будоражила головы местных невест и т.д. Но случилось так, что я пять лет не могла попасть в это место. Я мучилась, душила подушку по ночам, но ситуация была сильнее меня.

И вот через пять лет я приехала. Так же неожиданно как пропала. Он уже был женат, его маленькая 17-летняя девочка-жена уже носила под сердцем ребенка. Мы ничего не говорили друг другу. Не объяснялись, ничего. И только как-то вечером, когда все легли спать он нашел меня в лесу и сказал: "Ну что ж ты так?".
До сих пор вспоминаю его глаза, и начинаю ломать все что попадется под руку.
Я уехала, позвонила когда почувствовала что ребенок должен родиться. Родилась девочка, они назвали ее Кристиной.
Больше мне нечего сказать.
Что ты предлагаешь, мне Соната в этой ситуации? Повеситься?:o :confused:

Нет. Я стараюсь не помнить о прошлом и больше не приезжать сюда. Свою любовь я похоронила. У нее даже есть импровизированная могилка в лесу.

Кристина. А я не жалею. Ни о чем. Ни о том, что сказала, ни о том, что не сказала.

Я фаталист. Твердо верю, что все что ни случается - к лучшему. Значит так должно быть. просто когда наваливается разу все, хочется, чтобы тебе помогли это все пережить :)

Re: Re: Re: Re: Re: Мои пять копеек
 

Бывает и так, бывает и иначе...

Знаешь, на эту тему могу сказать только то, что выбирать человека, которому хочешь открыться/излить душу следует очень вдумчиво , оценивая то, сможешь ли ты / он общаться друг с другом после всего того, что ты ему откроешь! Это - очень тонкий и важный момент. Не у всех можно найти понимание и не с каждым потом будет возможно нормальное общение.

соната, фаталист фаталисту - друг... :) :kiss:
рассказано действительно очень красиво. сразу понимаешь, что слова родились не в голове - в сердце.

настоящая мужская дружба
 

почитала я все это и вспомнилась мне история.

Я раньше работала в фирме, где мужчин было сильно больше, чем женщин. Немногочисленных женщин я игнорировала, так как говорить с ними было как-то не о чем. Сидела я в одной комнате с семью программистами. мы вместе работали ночами, пили пиво по пятницам, время от времени ходили по клубам, собирались у меня дома (я тогда жила на съемной квартире), каждый день вместе ходили обедать. Причем никаких нежных чувств (во всяком случае с моей стороны) не было. Как-то раз на курсах немецкого в Гете-институте во время занятия возник старый как мир спор о том, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной и я, практически одна из всей группы отстаивала, что, конечно, возможна, приводя в пример себя. Спор был обычный, один из многих и, наверное, я бы его не запомнила, если бы не случилось так, что фирма вскоре реорганизовалась и работавшие в ней люди разошлись кто куда. Я осталась. Это было трудное решение, я много мучилась, но речь не об этом.

Шли дни, а люди исчезли в никуда - мне никто не звонил. Причем у всех менялись телефоны - я была на прежнем месте. Потом пришла мой бухгалтер и мимоходом спросила: "Ну, как свадьба?" И, в ответ на мой изумленный взгляд: "Ты что не знаешь?" В общем, три человека, которых я считала своими друзьями один за другим женились, встречались с женами и без, а я осталась где-то за бортом. В результате, когда все в очередной раз встречались, мне позвонил совсем другой человек, с которым я раньше почти не общалась, и рассказал, когда и куда приходить. Теперь мы иногда встречаемся, так как остались общие знакомые, но все стало совсем по-другому.

так плохо и больно, как тогда, мне не было даже от давнишней неразделенной любви, так как там я мучилась и надеялась, а здесь я была на 100% уверена, что все хорошо.

вот такая вот дружба между мужчинами и женщиной :( :( :( :(

Re: настоящая мужская дружба
 

Льдора! Так это не было дружбой, в том-то все и дело! Обычное рабочее товарищество и только.

Я тебя очень хорошо понимаю - сама всю жизнь работаю в мужских коллективах, и муж и друзья тоже, поэтому вопрос, так сказать, рассмотрен и разжеван со всех сторон. На первой моей работе у меня была сходная ситуация и я тоже, как и ты, ужасно переживала. Потом, позже и сама перевидала и наслушалась стольких историй, что уже лично "нутром" понимаю почему и как это происходит. Короче (см. первый пост на этой странице - там моя ИМХА) для мужчин - такие друзья по работе - это в первую очередь команда, в которой они играют и вместе добиваются каких-то результатов, в то числе личностных. Эмоциональной связи в таких сообществах не возникает - просто мужчинам это не нужно. И расстаются они безболезненно, и не испытывают потребности в продолжении общения (они уже утвердились в новых командах), хотя если судьба позже столкнет, снова будут лучшими друзьями.

Наша женская ошибка - вносить в такие отношения эмоции. Что, кстати, несколько раздражает мужчин и вносит при самых лучших товарищеских отношениях, элемент отчуждения.
А мы потом переживаем...

Re: Re: настоящая мужская дружба
 

так самое обидное, что они-то между собой общаться продолжили, а меня как бы вычеркнули. скажем так, обида была не на всех, а только на самых близких.

Упс
 

Упс.. Льдора тебе не позавидуешь.

А теперь хочу сознаться в самом страшном. Я точно также поступаю переходя с работы на работу. Раньше я не понимала, почему так происходит, что уходя с одной работы я быстро теряю контакты с теми людьми которые со мной вроде дружили. И причем не испытываю при этом никаких угрызений совести.

Возможно (это я оправдываться пытаюсь), просто журналистика не создана для близкой дружбы. За пять лет работы в этой сфере я в общем-то не имею там близких друзей. У меня другие компании. Я конечно поддерживаю связи, не теряю совсем контактов. Но к себе близко не подпускаю. Сама даже не знаю почему. Не нужно мне это и все. На новой работе уже новые люди, с ними также интересно. Я уйду например дальше на повышение и также спокойно без эмоций с ними расстанусь.

Может я просто сволочь?:confused: :eek: :D

Кристи, ты не сволочь. :)
Я поступаю точно так же и не чувствую никаких угрызений совести.
Коллеги на работе, кстати, в журналистике особенно - это команда, если, конечно, с коллегами повезло. Ты проходишь с ними через огонь и воду, поэтому привязываешься очень быстро и готова с ними хоть в разведку пойти. Но - только по работе. :)
Я работала в нескольких прекрасных коллективах, когда мы дневали и ночевали вместе, встречали Новый год, дни рождения и прочее, и, найдя халтуру на стороне, тащили за собой и друг друга...
Назвать это дружбой - да, конечно. Но в пределах рабочего места.
Сейчас мы тоже не общаемся - просто пропал профессиональный интерес.
Поэтому расстраиваться, или чувствовать себя виноватой в том, что эта дружба прекратилась - не стоит.

Про сволочизм
 

Спасибо, Фири, я тож так думаю. :kiss:

2 Льдора, Крис и Фириэль
 

Ну вот, оказывается журналистика всех своих подданных равняет - и мужчин и женщин;)

Льдора, вот тебе и мнение другой стороны. А то что они продолжают между собой общаться - так это именно потому, что от друг друга не ждут подвоха (эмоциональной ловушки), поскольку однополые они.:(

Re: 2 Льдора, Крис и Фириэль
 

*поперхнувшись* к-кто "однополые"? :confused:

Re: Re: 2 Льдора, Крис и Фириэль
 

Откашляйся.... Вот так :) Я тоже сначала не понял :) Сотрудники мужеского полу однополые :D

Re: Re: Re: 2 Льдора, Крис и Фириэль
 

Именно. Экс, спасибо, спас Льдору.

Льдора, mia culpa - я сейчас перечитала свой пост - действительно бредятинка получилась.

Однополость
 

Кри с удивлением посмотрела на свои вторичные половые признаки :D

А я сталкивалась: с истериками, без слез, правда, постоянными телефонными звонками и встречаниями меня во всех возможных местах, вплоть до шантажа, что, мол, без тебя жить невозможно, пойду и повешусь. Я была просто в бешенстве. Можете кидать в меня тухлыми помидорами и всем остальным, но я даже предложила свою помощь - стульчик там подержать... После этого излияния сошли как-то на нет. Субъект совершенно себе спокойно живет, никаких суицидальных попыток не было /кто бы сомневался!/, четыре с лишним года прошло. Хотя, Archeo, ты права, женщины такое устраивают чаще. Очень не люблю манипуляций такого рода, неважно, женщина, мужчина... Не есть это хорошо. Такая вот я поганка.

Я с истериками тоже не сталкивалась, но вот с длительным и настрырным преследованием - очень даже. Когда по десятому разу бросаешь трубку, а человек звонит опять со словами "я буду звонить до тех пор, пока ты не согласишься со мной поговорить". Четыре года ушло, чтобы человек понял, что я никогда не буду с ним встречаться. В ход шли уже совсем недостойные методы - когда тебе измором навязывают свидание, ты соглашаешься, но в результате не приходишь.

Четыре года... поражаюсь твоему терпению, Моргана. Я бы какую-нибудь гадость сотворила, намного раньше, у меня слишком слабая психика, чтобы долго терпеть. У меня все эта история длилась пару месяцев, и то измучилась.

Re: Re: Re: 2 Льдора, Крис и Фириэль
 

уффф! спасибо за разъяснение, а то я грешным делом подумала, что журналистов их (наша, то есть) профессия однополыми делает :rolleyes:

*голосом Мордюковой* Я - дообрая..

На самом деле, просто жалко человека было. Но что делать, когда человек слова "нет" не понимает?

О пользе коммуналок
 

да, Моргана, круто у тебя было, ничего не скажешь.

В этой ситуации меня например очень спасало то что я живу в коммуналке.

Я просто попросила соседей сказать что я съехала и продала комнату. Человек был вынужден отвязаться.

Морган, а ведь в самом деле добрая, раз человека жаль было.:) Мне бы вот жалко не было, злая я, особенно если мое время и внимание хотят получить таким вот методом.

Кристина, тогда еще надо коллег по работе предупреждать, друзей и родителей иногда (если в одном городе). А то встечаются иногда такие настойчивые личности, их бы целеустремленность, да на благое дело... Хорошо, что редко (в смысле, встречаются такие личности редко).

возможно, его непониманию есть объяснение: одержимость. я, вполне вменяемая и адекватная барышня (хочется верить :)), сама пережила такое - поверь, одержимому человеку ничуть не лучше, чем тому, к кому он испытывает... хмм, даже не знаю, как лучше назвать это чувство.

Хорошее лекарство
 

Для тех кому грустно, могу порекомендовать лекарство, которое на меня уже неоднократно отлично действовало - перечтите тред "Ребятам о зверятах", ой тьфу, "Зверье мое!:) :) :)

Я говорила немного о другом - о поведении объекта страсти по отношению к навязчивым поклонникам.
Но вот кстати, Ваш пост (раз уж мы на Вы:) ) о "женском" курсе и истериках, а также последующие посты с примерами мужских истерик и собственный опыт на "мужском" курсе наводят на следующую мысль. Фактор "кучности" имеет место. В том смысле, что когда есть неравное количство людей разного пола у тех, кого больше, сдают нервы и в ход идут истерики и прочие "приятности".
Хотя, если честно, настоящими чувствами я бы такие отношения не назвала.

Прочитала я этот тред и стало мне та-а-а-ак жалко "отшиваемых". Эх, бедные люди, а ведь на их месте может оказаться каждый.:(

Дин, что же, из жалости нужно не отшивать их? В ущерб себе? Только чтобы им было хорошо?

дин, если говорить о конкретных примерах, то я только рада, что меня в свое время... хм, не отшили, а настойчиво отстранили, скажем так. потому что те отношения были какие-то болезненные... не в радость ни мне, ни ему.

фло, моя имха в том, что отшивать нужно только в крайнем случае: когда не помогают доходчивые объяснения и проблема сама по себе не рассасывается. а сходу плевать на человека и его чувства как-то не по-людски...

Да и будет ли им хорошо, если другая сторона явно тяготится отношениями? Оба будут только мучиться, нафиг это надо? Моя махровая имха.

Я немного не поняла. Конечно, начинать надо с доходчивых объяснений, и конечно делать это нужно осторожно.

Я ж рецептов не даю, дело каждого. Просто имха моя, сочувствую им... Никто не застрахован... И очень уважаю тех людей (знаю лично таких), которые умеют мягко "держать" отношения, пока это вот "никому не в радость" само собой не исчерпается. И еще - не стоит решать за человека, что ему лучше: мол, лучше ему же будет, если я его отошью. Он сам решит, что ему лучше, может, ему как раз пока лучше так, чем никак.
А вообще... мнение свое никому не навязываю.:)

дин, о да! но это почти исскуство, замешанное на понимании и терпении. не каждому дано.

Да, не каждому - это точно. :) Это такой особый взгляд на людей... нестандартный.
Фло, не скажешь - а чьи слова у тебя в сигнатуре? :)

Ежели это в мой огород камень, то я в первую очередь думаю о себе, как мне будет лучше. Эгоистка, что поделать.
По поводу отшивания - это случай крайний, у меня, слава всем Б-гам, был только один такой эпизод, думаю, один и останется. А так я не имею привычки набрасываться с оскаленными клыками на своих поклонников, хотя были среди них всякие, в том числе и совсем мне неинтересные. Никаких драконовских мер принимать не нужно было, нормальные люди, нормально общались, сами себе потом находили другой "объект". А что со всяким может случиться - так это само собой. В этой жизни может произойти все, что угодно, и никто не застрахован.

Лора, если это эгоизм, то эгоизм - не такая уж плохая штука. :) Нет, серьезно, я абсолютно с тобой согласна: в таких ситуациях нужно всегда думать о себе, ведь подобные разрывы обычно ужасно травматичны. Это не феминистская телега из серии "Ведь ты этого достойна!", а, имхо, печальная правда. Вон и в самолете висят таблички: "Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом - на ребенка". Если не оградить себя, свою психику, можно, натурально, превратиться в истеричку. Ради предотвращения этого можно допустить резкость. :) (Тут еще надо пояснить, что для меня слово "истеричка" - одно из самых ругательных... :) )

Это был не камень, просто ты спросила "Да и будет ли им хорошо, если другая сторона явно тяготится отношениями? " Вот я свою имху и сказала - в вопросе звучит мысль о другом человеке, вот за него как раз решать и не надо.:)
Да почти каждый в первую очередь думает о себе, и я не исключение ... за что мне сейчас иногда бывает стыдно ...

сирин, согласна со сноской: здоровый эгоизм. тот, который работает на благо организма и помогает элементарно выжить.

Sirin, откровенно говоря, я тоже не считаю, что такой эгоизм суть плохо. Это я так... соломки стелю на всякий случай, чтобы больно не побили. К тому же Din правильно написала, что откуда мы знаем, что для другого человека лучше-хуже? Я вот и для себя-то не всегда уверена, как лучше, иной раз кучу времени потратишь, прежде чем выберешь. Поэтому уж лучше от себя отталкиваться, с собой-то более-менее все ясно, а телепатия встречается пока что только в фантастике разного рода научности.:) Дабы не получилось, как в истории с горбушкой.

ЗЫ а "истеричка" для меня тоже слово ругательное, хотя и считаю, что без какой-то доли истеричности женщина не совсем и женщина;); впрочем, и мужчинам творческих профессий она /истеричность/ нужна. Так что тут опять вопрос о грани...

Ну, тоже имха, но мне самой было бы плохо в таких отношениях, где я люблю, а меня - нет. И лучше бы мне сразу сказали об этом, сразу "отшили". Потому что все на свете можно пережить, и "оборвать все нити сразу легче, нежели по-одной!" &copy Чиж&Со.

Это слова неизвестного автора!:)

Ну вот, видишь как все по-разному... А бывает, что, когда рвутся ВСЕ нити сразу, человек может и того... суицид совершить. Так что "Каждому-свое".

Золотые твои слова. А уж когда любовь ушла, завяли помидоры, рассчитывать на подобную телепатию вдвойне безнадежно, по-моему.

Но по поводу истеричности буду биться до последней капли крови. :D Не нужна она все-таки ни мужчинам, ни женщинам. На мой взгляд, публичная истерика (даже тихая) - прежде всего неуважение к окружающим и тот самый порицаемый всеми эгоизм. Многие "творческие люди" вообще эгоистичны, потому и своих капризов и истерик не стесняются. Так же как и начальники. Знаю одного: милейший человек, но когда поднимается неприятная ему тема (например, о повышении зарплаты сотрудникам :) ), вдруг как начнет орать и бумажками в подчиненных кидаться! :D Ну, подчиненные привыкли: оставим, говорят, босса в покое, у него опять критические дни... :D

Сирин, сдается мне, мы о разных вещах доворим. Я об истеричности как о личном качестве разной степени выраженности, которое может быть причиной как положительных, так и отрицательных моментов. Артистичность, например, тоже оттуда, кто скажет, что это плохо? А у начальника просто воспитания не хватает, на мой взгляд, свойства личности тут ни при чем.
А истерик я сама очень не люблю.:)

Еще про истеричность
 

Лора, поправь меня, если я не права, но по-моему, считается, что истеричность - это в первую очередь способ манипулирования другими людьми. Для женщин - это просто оружие слабых. Для того начальника, о котором Сирин говорила - это способ уйти от неприятных вопросов.