...
 

Всем большой привет!
Хотелось бы услышать критику вот на это мое произведение:

Холодает. Зажглись на окне ясноликие свечи.
Тишина, как платком, обернула высокий дворец.
Разбегаются мысли, как мыши, куда-то под вечер,
Только давит на лоб золотой королевский венец.

Словно кровь, хлынет в кубок вино. Задрожали в испуге
Белокрылые шторы, впуская посланницу-ночь.
Разглядишь ли измену в верном охраннике-друге?
Поднимаются тени. Сможешь ли их превозмочь?

Светлый локон лежит, будто золото древних курганов,
Только взгляд, как пронзающий меч, ранит сердце отцу.
Как предвестник грозы, как дитя седовласых туманов,
Тихо входит. Стоит. Ты читаешь все по лицу.

И дорога бежит от дверей, предвещая разлуку,
Только кубок не дрогнет в протянутой к сыну руке.
...Почему же, король, в твоем взгляде я вижу лишь муку?
Почему твое сердце рвется на части в тоске?

Вообще стихотворение замечательное. Очень красивое и печальное. Это посвящение, нет? Или просто так?
Но раз была запрошена критика...
"Ясноликие свечи" - звучит как-то... странно. Это не столько критика, сколько мое ощущение как читателя.
Ритм сбит специально? Или просто глюк? Но звучит хорошо, просто немного неровно. При прочтении я, например, сперва споткнулась, потом, во второй раз, уже зная, как надо читать, все показалось замечательно.

Ханна, клочья пыли - это как? :)

Ну например, как при вытряхивании пылесоса :)

А где там пылесос? там - вечность, а у вечности пыль=прах.

Нет, там натуральная пыль на лестнице мне представлялась, по углам собирается.:)

Ну как угодно :). И так хорошо!

Шази
 

Спасибо большое.

Ну, это так... образ - ясноликие, ясноокие. Сама не знаю, почему такое слово подобралось.

У меня во всех последних стихах такой глюк. Одно так вообще, все из таких вот глюков. Но иногда это создает классное впечатление.

Это стихотворение о Леголасе и Трандуиле.

Elven

И сейчас ИМХО тоже создало.
Вот я о них и подумала, когда спросила ;)

Писано жутко давно, когда в школе проходили Гумилева, после гигантской пьянки, поздней осенью….

Мой ответ Гумилеву или Вечерний разговор.
Жираф с волшебным узором на шкуре
В мраморном гроте на озере Чад.
Ах, если бы этот жираф в Петербурге,
Закинув голову, прошагал.

Он вступил бы на остров,
И все посветлело б вокруг.
Ах, если бы этот жираф в Петербурге
Плавно и быстро промелькнул.

Но опять темные улицы,
Густой и липкий туман.
Ах, если бы этот жираф в Петербург
Принес кусочек «таинственных стран».

Просьба меня ругать и бить ногами

Первое четверостишие хорошее, рифма неточная, но мне нравится. А дальше Вы фактически повторяете все уже сказанное, на мой взгляд, неоправданно и довольно неизящно сократив размер. Вообще у Вас там с размером петрушка. Рифма исчезает между первой и третьей строчками. В общем первое я бы оставил, а два последующих переписал бы кардинально.

А я бы и первое переписала. Там четвертая строка в размер не попадает и со второй не рифмуется.

Песня о доблести - Глорфиндэль.

...shapely as a lily, and yet knew
that it is hard, as if wrought by
elf-wrights out of steel...
("The Return of the King")

"Мы лучшие из песен будем петь:
Однако выслушай сначала, кто мы.
Мы - трусы. Нас родные умереть
От страха обрекли, прогнав из дому".
Во время пенья мимика их лиц
Была привычной - песня ж по-иному
Лилась из горл, устроенных, как горла птиц.
(У.Б.Йейтс. Кухулин успокоенный)

О государь мой! Лилия Долины
Повергнута во прах железным ливнем
И пламенем с полночной стороны.
Орел кружит, но башня уж в руинах, -
(Непостижимо кружево судьбы!) -
Как зерна в землю, пала вся дружина,
И новому посеву не взойти.
(И только доблесть, словно сталь, проста).
Когда над бездной узкая тропа
Ловушкой стала, щелкнул дымный бич,
И демон путь закрыл на перевал, -
(Сразить ли сталью смерть?) - раздался клич,
Зовущий смерть. (Страшна ли смерти сталь?) -
Воитель Дома Золотых Цветов
Сражался с ним, к погибели готов -
(Так мужества с бесстрашьем твердый сплав
Разит врага, мечом отваги став!) -
И победил. Надежда уж в сердцах
Несчастных беглецов почти угасла,
Когда низверглись в бездну два бойца.

....Он падал в пропасть, в пламени сгорев -
Но, на орлиных крыльях вознесен
Потоком ветра, погрузился в сон.
Летели мимо образы Дерев,
И проступали очертанья лиц.
"Оставь оружье, - пели голоса, и по-иному
Песня лилась из горл, подобных горлам птиц. -
Мы лучшие из песен будем петь
Тем, кто, как ты, готов был умереть,
Открыв Надежде путь". Он шел вперед -
Там, в темноте, где гобелены Вайрэ
Сплели в узоре золото и сталь.

(В кургане, в сумраке, в подземной темноте
О свете дня тоскует меч. Во сне
Он видит солнца блик на острие.
В ладье по небесам плывет Надежда,
Соединив все то, что было прежде,
С тем, что грядет.) И Золотой Цветок -
(Из звонкой стали скованный клинок,
Чья простота сильней хитросплетений) -
Пробился среди трав под сенью смертной тени...
Так слава доблести, что одолела рок!



Песня о любви - Эльвинг

"Пусть мир водой в песок уйдет,
К началу возвратясь, падет
День с тьмой в бессмысленной борьбе -
Был тайный смысл в его судьбе.
Я б создал вал, брег, ночь и день,
Чтоб миг царила Лютиэнь."
(JRRT, перевод Хизиэль)

"Нет силы большей, чем любовь..."
(Анарион)

Нет силы большей, чем любовь, -
От черных скал до дальних островов,
Где грезят мореходы о стране,
Куда им путь закрыт,
Куда тоска о свете их ведет -
Где в тучах ослепительно блеснет
В сиянье облеченная вершина.
В который раз им сон прекрасный снится -
Как крылья над волнами распахнет,
Преодолеет в небе долгий путь
И мореходу упадет на грудь
Серебряная птица.
Поверь мне - не напрасен был полет,
Звездой надежда в вышине блеснет.
Пусть мир разрушится и возродится вновь -
Нет силы большей, чем любовь.
Им смерти нет - в долинах темных снов
Она осталась. Морехода ждет
Та, что несла на крыльях ясный свет,
Горящий в небесах. И смерти больше нет,
И рухнули туманы и преграды.
Какой еще желать любви награды?
Что я еще вам рассказать могу?
На Башне Птиц, на дальнем берегу,
Зажжен маяк. Приют готов.
Нет силы большей, чем любовь...

Похоже, мы здесь медленно превращаемся в филиал "Стихов". Уж покритикуйте нас кто-нибудь, будьте так добры!

* * *

Митрэллас стоит у кромки воды
И взойти не может по узким сходням.
Ах, туман над морем горчит, как дым,
И вползает в сердце знакомый холод.

- Митрэллас, иди! – зовут с корабля, -
Паруса наполнил попутный ветер!
- Митрэллас, вернись! – твердит ей земля, -
В спальне полутемной проснулись дети!

Заплескались белые рукава,
И вздохнуло с неба ответным стоном:
- Хочешь ли, серебряная листва,
Надвое – и к западу, и к востоку?

- Я согласна! - кануло с бледных губ.
И не стало Митрэллас в платье белом –
Лег дрожащий лист на том берегу,
И другой – у полога колыбели.

да, покритикуйте, плз -)

***
а когда-то ведь нам не нужен был переводчик,
все читалось в руках и случайных взглядах
а теперь... говоришь ты - уже не надо...
да, зачем, понимаю, уже нас отпели.
нас... тебя и меня, мой запойный летчик,
мой неласковый май. бежим, полетели...
в то сегодня, которое было завтра,
во вчера, которым мы захлебнулись,
наш маршрут был уже нанесен на картах,
от Отшельника - до Луны, от Влюбленных к Магу...
наш Аид не хотел, чтобы мы вернулись,
отравляя нас пепельно-карим вглядом,
оптравляя в путь по билету с открытой датой...
мы летели... бежали... чеканным шагом
возвращались назад, не вместе, а рядом,
наши крылья обвисли, волочась белым флагом.
пораженье. финал. твой Нептун. до свиданья...

Уважаемые собратья (сосестры?)!
Кадавров пока не видно, а друг друга мы, похоже, критиковать не хотим (я так и вообще не способна, я чужие стихи могу только хвалить и восхощаться - как, например, 1-м стихотворением Elenhild).
Так вот, предлагаю заняться саморазоблачением и самокритикой. Свои-то недостатки наверняка всякий знает.

Начну с себя:
1. В нижеприведенном тексте первая строфа сознательно сделана предельно банально (рифма "кровь -любовь").
Что может быть банальнее криков о помощи (и признаний в любви)?
2. Моя постоянная беда - ударения.

А теперь сам объект критики:

Смотрите, вьется пламя!
Смотрите, льется кровь!
Чужими сапогами
Растоптана любовь.

И все-таки в могилу
Возьму с собою весть:
- Скажите Мормегилу,
Что Финдуилас здесь!

Гхм... Целью критики по идее является исправление автором огрехов, а не просто указание на них. Если находить эти огрехи у себя - то их и исправлять же надо, а читателям уже исправленное показывать. Так что ИМХО самокритика - это часть процесса работы над стихотворением, а не последующий разбор. Грозящий перерасти в соревнование - кто у себя больше багов найдет. Что не может порадовать...
А что касается вышеприведенного... Ну почему все считают, что кровь-любовь - это плохо и банально? Если к месту - ради бога! Банально это тогда, когда рифму подбирают не по смыслу, а чтобы хоть как-то рифмовалось. А тут уже у автора надо узнать, срифмовал он просто так или заложил определенный смысл, который лучше всего передавался именно этими "кровь-любовь".

Ханна, оно и без первой строфы хорошее :)

Шази, имелось в виду, что автор честно признается в огрехах, которых исправить не смог, иначе зачем бы он выкладывал в таком виде?
Как мы убедились сейчас, не все, что один считает недостатком, является таковым для других (и наоборот), так что, по-моему, начинание вполне продуктивно.
Ну и элемент провокации здесь тоже присутствовал, а то что-то мы заскучали, верно?:)

Что, совсем никого? Все еще? Ну ладно, тогда это опять я с таким вот манифестом.

Хорошо быть дурочкой,
Легкой лунной дудочкой!
Ни просить, ни выбирать,
Если хочет он играть -
Игрецу без разницы -
Нравится, не нравится.
А когда играть устанет,
Дремлет дудочка пустая -
Ни беде, ни радости
С пустотой не справиться.
Так и будет ждать, пока
Дрогнут губы у виска
И зальется дудочка.
Что, узнала, дурочка?

Митрэллас стоит у кромки воды
И взойти не может по узким сходням.
Ах, туман над морем горчит, как дым,
И вползает в сердце знакомый холод.


Рифма "Сходням - холод" кажется слегка угловатой


- Митрэллас, иди! – зовут с корабля, -
Паруса наполнил попутный ветер!
- Митрэллас, вернись! – твердит ей земля, -
В спальне полутемной проснулись дети!

Четвертая строка потеряла ритм.(поменять местами слова "Спальне - полутемной")

Заплескались белые рукава,
И вздохнуло с неба ответным стоном:
- Хочешь ли, серебряная листва,
Надвое – и к западу, и к востоку?

Опять рифма 2-4
И ломаный ритм (May be так задумано)

- Я согласна! - кануло с бледных губ.
И не стало Митрэллас в платье белом –
Лег дрожащий лист на том берегу,
И другой – у полога колыбели.

2-4
Ритм

Beileys, премного благодарна! И даже со всем согласна! Все безобразия с ритмом получились из-за неправильного ударения в слове Митрэллас. Я с чего-то решила, что ударение на первом слоге, а надо, кажется, на втором.
Рифмы, собственно, так и предполагались корявыми.

Буду очень рада увидеть ваше творчество.

Я вообще то здесь уже постилась , да и в "Стихах" тоже , но для Вас пожалуйсто,легко и непринужденно.

Моя война ,она навеки ,ни на год ,ни на день
Мне не в диковинку расстрелы в упор
Ты на спине нарисовал мне белой краской мишень
Взял в руки ствол и передернул затвор
Ну что ж стреляй ,ты сделал выбор ,это право людей
Они привыкли убивать не скорбя
В моем запасе остается еще пара смертей
И может статься, я прицелюсь в тебя
Мы привыкаем умирать под свистом вражеских стрел
Но в спину трется пыльный бархaт кулис
И каждый дохнет на показ ,как сам того и хотел
И при желании с расстрелом “на бис”

Потеряли мы победу ,скажу мой принц
Да и сами мы давно стали пеной волн
Поистерлася легенда-чужой каприз
А твой конь волшебный ,с крыльями, в даль ушел
Твое золото волос стало медью труб
Древний меч,которым бился ты ,заржавел
И срывается молитва с дрожащих губ
Нод могилою,разрытой для наших тел

Beileys
Вот это не совсем понятно. Как может бархат тереться в спину? Втираться - да, но не тереться. Тогда уж "о спину трется..."
Можно было и "поистерлась", ритм не нарушается, зато пропадает этакое деревенско-бабье "-ся".

Про тихий ужас со знаками препинания и опечатками говорить не буду, сама понимаешь. Наверное, быстро печатала, глаза за пальцами не успевали. Не понятно только, "в даль" - ошибка или имелось в виду именно "в какую-то даль"?
А так - неплохо. Очень даже. Только читать надо непременно вслух, чтобы не сбиться с ритма.

Ну вот я и созрела ;) Покритикуйте меня, пожалуйста...
Необходимый комментарий : все стихи, которые я до этого выкладывала на форуме, за исключением одного, были написаны году в 1995 и ранее. То есть восемь лет я не писала ничего, и тут вдруг стукнуло, ёкнуло, короче - случилось.
Как всегда, сонет.

Как хорошо, когда стихи стоят
Лицом к лицу и требуют ответа,
Который целый век блуждает где-то
И лишь сегодня вдруг придет назад.

Один поэт извечно виноват
В грехах любого тела и предмета.
Он с гибели сорвет печать запрета
И будет петь о радостях утрат.

Я счастлива. Должно быть, это скверно,
Что так терпенье господа безмерно,
Что долго я гуляю в тех садах,
Где на ветвях висят плоды соблазна,
Где ложь поёт, а истина безгласна,
И яд призванья стынет на губах.

По-моему, второе четверостишие проваливается ? Или как ?
Кто-нибудь пробовал написать венок сонетов ? ...Неосуществимая мечта...Особенно по ВК.:)

[QUOTE 4 LES Да,такие стихи не критикуют,совесть задушит,можно ли петь,как песню?[/B][/QUOTE]

Beileys, Шази права - "тереться в спину" - это ошибка, так не говорят. Слово "тереться" не употребляется с предлогом "в".
Вот "втирается"... Чтобы не страдал размер, можно так: "...Но втерся в спину пыльный бархат кулис".

А в целом, стихи замечательнейшие! Мне оч. понравилось! :kiss:


Лес, Шантэль писала венок сонетов... Где-то в ее ЖЖ было.

les, по-моему, придираться тут не к чему. Ну, если очень напрячься, то рифма "садах - губах" слегка того.
А форум вообще отличный стимул, по крайней мере для меня так.
Венок сонетов я видела один - "Поединок Финрода с Сауроном", кажется, у Эйлиан на сайте.
А в порядке бреда - давайте напишем?

И очередной объект критики:

* * *
Нет, я верю, что король вернется,
Ковырнет ногою пепелище,
Около протухшего колодца
Кости обгорелые отыщет,

Скорбно головою покачает:
Да, пожалуй, опоздал немного....
Очень жаль.... Потом пожмет плечами
И себе пойдет своей дорогой.

Beileys

Дуть, упираться - движения целенаправленные, предполагающие стремление к конечной точке. Тереться - движение, обозначающее больше процесс, нежели стремление к цели.
Ну по стилю-то к данному стихотворению это не подходит! Я ж не говорю, что это плохо - просто представь, как будет звучать какое-нть изысканное словосочетание в народной песне. То же самое, только наоборот.
Нам-то почему? Ты ж автор, тебе лучше знать, что ты хотела сказать. Или нет? Это было не саркастическое замечание, а вполне серьезный вопрос.

Hannah

очень... не знаю... грустное, горькое стихотворение. И очень красивое. Мне понравилось. Только одно смутило:
По-моему, обычно говорят "пойдет себе". Во всяком случае, для меня это прозвучало так, словно "себе" - это то, куда он пойдет. Но это чистая имха.