|
Намедни, зашла в книжный, прошу достать мне посмотреть альбом иллюстраций Хильдебрандтов.
Дядечка лезет в стеклянный шкаф, и... Глаза пробегают по корешкам других альбов, которые там лежат - читаю: "КРОВИЩА МИРА" - на одном из альбомов. :shoked: В голове пробегают кошмарные картинки на тему, что ж там за иллюстрации. Через минуту доходит: ценник на этом альбоме закрыл две первые буквы, все оказалось совсем не страшно: "Сокровища мира".:lol: |
А таких сканированных котов здесь еще не было?
|
Миру-Мир
Немецкие политики призвали объявить сексуальную блокаду сторонникам войны в Ираке Два представителя Социал-демократической партии Германии (SPD) призвали жен тех политиков, которые выступают за начало войны в Ираке, отказать мужьям в исполнении супружеских обязанностей, сообщает Ananova.com. 50-летняя Моника Лохнер-Фишер (Monica Lochner-Fischer), пресс-секретарь SPD по делам женщин, и 53-летняя Иоханна Вернер-Муггендорфер (Johanna Werner-Muggendorfer), вице-президент SPD, предложившие этот метод протеста, заявили, что в самой идее нет ничего нового, но она может оказаться гораздо эффективнее, чем зажигание свечек во имя мира во всем мире, распевание песен или приковывание себя к каким-либо воротам. |
Для женщин шестой литр водки в день 8 марта - бесплатно. Предложение супермаркета Пермской области :):D
|
Вложений: 1
:D
|
Какой у них Гэндальф, однако, удачный! :)
|
Да, Гэндальф у них, 5+ :)
кастати страно, что никто не запостил вот это: Гэндальф: - Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь? Фpодо: - Hа нем что-то написано. Гэндальф: - Что? Фpодо: - Made in China! Гэндальф: - Этого я и боялся. |
Как звучала "в оригинале" надпись на Кольце Власти?
Хайль Саурон! Зейнзухт ферштехт, зих бин айнен зехт, ду хаст миш! Аш назг дурбатилук, аш назг гимбатул, аш назг тракатулук агх бурзум-иши кримпатул Одно кольцо их всех скует, свою им волю скажет, извечной силою скует и в вечном мраке свяжет Игх дурдум ксимар беридан, дус трауси кирнум аши, ук серик гори кенаран. Кольцо рулит! |
|
Вложений: 1
Дю, здорово :)
А вот это маленькое драное наглое существо на сегодня является моим воплощением. ;) |
На правах рекламы.
Слоны СНГ Лимитед
Компания "Слоны СНГ Лимитед" основана в 1994 году. Мы специализируемся на размещении рекламы на крупных диких животных в зоопарках России и СНГ - слонах, жирафах, носорогах, гигантских тушканчиках и пр. Фактически, наша фирма является первым рекламным агентством, вышедшим на этот перспективный рынок. Наша продукция Наша продукция - это высококачественная, привлекающая к себе внимание реклама, разработанная специально для размещения на животных. За шесть лет разработки рынка наша реклама показала свою высокую эффективность. Среди наших партнеров - такие крупные компании, как "Карачи Чуинг Гамз" (Пакистан), "Вальполичелло Рефрешментс Москоу" (Россия), "Домби и сын" (Диккенс). Ассортимент нашей продукции: - транспаранты слоновьи боковые, - флажки носорожьи, - пятна д/жирафов до 50 кв. см, - колпаки д/пингвинов бумажные и пластиковые. Мы также изготавливаем аэрозольную рекламу на морских черепахах и производим четырехкрасочную печать на сумках кенгуру (офсет). (с)http://sundukov.narod.ru/business.html |
Животные подразделяются на:
а) принадлежащих императору б) набальзамированных в) дрессированных г) молочных поросят д) сирен е) сказочных ж) бродячих собак з) включённых в данную классификацию и) дрожащих, как сумасшедшие к) неисчислимых л) нарисованных самой лучшей верблюжьей кисточкой м) других н) тех, которые только что разбили цветочную вазу о) тех, что издалека напоминают мух :lol: :cry: :lol: |
Не могу не написать.
Иду сегодня мимо Оперного театра, мельком бросаю взгляд на афишу и вижу - Балет "ТРИ ПОРОСЁНКА". :shoked: Ну, думаю, так вот ты какая, белая горячка. Закрываю глаза, открываю - всё то же самое. Оказывается - и правда такой балет. Весь остаток дня умирала со смеху, пытаясь представить себе сей шедевр. :lol::lol::lol: |
Моя подруга ходила недавно в зоопарк. Говорит, там висит объявление: "Зверей не кормить. Если у вас есть пригодная для зверей пища - отдайте ее сторожу" :lol: :lol:
|
В новой сумке обнаружилась рекламка фирмы… Я от нее была почти в истерике. Не могу это не набить (с сохранением орфографии и пунктуации):
Как получилась марка C60 В после днеевремя ученыеоткрыли угольную молекулу, которая называется C60. Она тверже солитера. Наш фирменный знак именован и C60. Современные люди, которые стремятся к качестыенной жизни, считают, что марочные кожизделия должны не только удовлетворить потребности людей своей дешевизной и практичностью, н оидолжны соответствовать их эстическкому интересу. Будудь товарным знаком кожизделия, C60 будет Ваш вечный выбор. Кожизде лиемарки C60 --- это и символ угольной молекулы C60. Оно выпускается с использованием традиционной европейской технологии иприменением новейшей проектировочной идеи, так что качество его отличное. В Компании кожаных изделий с ограниченной ответственностью "Сылюсы" (вкитайскомязыке "C60" произносятся так же, как "мечтаошестидесяти")работают несколько сотен квалифицированных работников иизвестный итальянский проектировщик. Наша Компания имеет тесную связь смировым рынком кожизделий, так что наше изделие всегда совпадает с новыми мировыми веяниями. Кожизделие C60 обязательно станет блестящей жемчужиной на мировом рынке благодаря своей высокому качеству и модному фасону. C60 --- символчувства В последнее время русские и французские ученые открыли угольную молекулу C60. Она даже тверже солитера . "Сорлитер тверд, он символизирует вечность" Потом люди будут говорить: C60 тверда, она символизирует вечность. Раз сегодня открыли угольную молекулу C60, женщины больше недолжны заставлять мужчин подарить себе солитер, ведь есть на свете коечто ще вечнее солитера, это и есть C60. C60 перспективнее солитера . " Солитер " слышится неприятно. Однако в китайском языке C60 произносятся также, как и " мечта о шестидесяти ", что означает глубокое чувство между мужчиной и женщиной, так же символизирует, что мужчина дал женщине обещание на 60 лет. Если ты в 20 лет начинаешь заниматься амурами, а потом будете любить друг друга 60 лет,уже хватит.Люди говорят, что любить вечно, на самом деле это нереально, лучше говорят, что любить 60 лет. Если ты односторонне занимаешься амурами с какой - нибудь девушкой , можно подарить ей "C60". Это означает, что ты скучаешь по ней 60 лет. В известном произведении Гаси Макуйса " Любовь во время распространения эпидемии " герой безответно скучает по героине 60 лет , и только тогда она была тронута. |
Тоже вот... смешно
> Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
> Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. > Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. > Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. > Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. > В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. > Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. > Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. > Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. > Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. > Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. > Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. > Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. >Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. > Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. > В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. > Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. > О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. > В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. > Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. > Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. > Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). > При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. > Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. > Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти. |
Угу, вечная слава "Детям лейтенанта Шмидта" :D
|
|
Загадка: Напиток завтрашнего дня?
Отгадка: РАССОЛ. :D :D :D Эдит: Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники. :p |
Да пребудет с ними сила.http://images2.fotki.com/v21/photos/...heburan-or.jpg
|
ой, ребята, первый раз в треде.... так что... если это уже постили, вы скажите - я удалю
Итак, английский для переводчиков: Can You hear me - Ты можешь меня здесь Undressed custom model - Голая таможенная модель Manicure - Деньги лечат I'm just asking - Я всего лишь король жоп I have been there - У меня там фасоль God only knows - Единственный нос бога We are the champions - Мы шампиньоны Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка To be or not to be? - Пчела или не пчела? I fell in love - Я свалился в любовь. Just in case - Только в портфеле I will never give up - Меня никогда не тошнит Oh dear - Ах олень. I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой Finnish people - Конченные люди Bad influence - Плохая простуда Phone seller - Позвони продавцу Good products - Бог на стороне уток Let's have a party - Давайте организуем партию Watch out! - Посмотри снаружи! I know his story well - Я знаю твой исторический колодец Let it be! - Давайте жрать пчел! Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. I love you baby - Я люблю вас, бабы! Ilya Y. Garbukov Nikolai V. Voronin Irina Dyomina |
|
Цитата:
Лежала под столом, тихо повизгивая... |
Давно искала этот тест, потеряв ссылку. А вот он:
http://www.people.cornell.edu/pages/slp29/insane.html Иструкции к прохождению: 1. Включите звуковые колонки и дождитесь полной загрузки страницы. 2. Смотрите на картинку без смеха в течение 60 сек. 3. Если вы начали смеяться, можете считать, что у вас с головой не всё в порядке. (Если в вашем компьютере нет звуковой карты, то посещать эту страницу не имеет смысла.) |
У меня с головой точно не все в порядке :D Я начала ржать еще до того, как пошел звук :lol: А когда он пошел, моя собака бегала вокруг колонок и тыкалась в них носом :D Тут я вообще сползла под стол. Captain Solo, спасибо огромное за ссылочку.
|
Вложений: 1
Для тех, кто любит мультфильмы :)
|
КЭЭЭЭЭП!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: *умер от смеха* :D :D :D |
КЭЭЭЭЭП!!!
Я плакаль весь!!!Супер!!!Спасибо за ссылочку :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
Найдено практически случайно, но эффект...
Лапочка Елистратов ака Мечта педофила Короче, Фродо отмщен... :p |
Какой чудный ангелочек :J. Я весь обрыдался от умиления. :D
|
Цитата:
|
"И ЭТИ ЛЮДИ ЗАПРЕЩАЮТ МНЕ ТРАВИТЬ ГАЗОМ КУРДОВ!"
Война в Ираке стала едва ли не главной темой анекдотов, публикуемых в Интернете. В любой другой день мы бы не осмелились напечатать шутки, посвященные войне, которая ежедневно уносит десятки жизней. Однако 1 апреля - особый день. Ведь смех и слезы, сменяя друг друга, сопровождают нашу жизнь. *** На пресс-конференции: - Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения? - Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату. *** До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга. *** Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города". *** Буш вызывает на ковер своего военного советника: - Слушай, чего ж ты меня не предупредил до начала войны, что в Ираке кроме пустыни есть еще и города. *** Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются. *** Взялся за гуж - не говори, что не Буш! *** В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. *** Я так и не понял, почему для войны с Англией Буш выбрал территорию Ирака. *** Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам! *** Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны. *** После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона АИ-76, зона АИ-92 и зона АИ-95. *** Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается. *** Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки: - Вас как зовут? - Хоттабыч! *** Интервью с крестьянином, сбившим "Апач": - Он летел у меня прямо над головой: я прицелился, выстрелил и сбил его! Затем летел второй: я прицелился, выстрелил, сбил и его. Но после этого патроны у меня закончились, а вертолеты все летали и летали! *** Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд. *** По сообщению агентства Рейтер, из-за ошибки американского пилота была сброшена бомба с ядерным боезапасом на расположение дивизии английских войск. По сообщению высокопоставленных лиц Пентагона и британского Министерства обороны, в результате инцидента было ранено семь военнослужащих Великобритании. *** "И эти люди запрещают мне травить газом курдов!" - подумал Саддам Хусейн, увидев результаты ночного налета на Багдад. *** В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолет "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури. *** ПВО Украины отказывается взять на себя ответственность за случайно сбитые над Багдадом самолеты. *** Иракское телевидение показало танковую колонну будущих военнопленных, направляющуюся к Багдаду. *** Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход. *** Американское командование сообщило, что в результате обстрела Багдада погиб один человек, причем совершенно не тот. *** В Багдаде обнаружен тройник Саддама Хусейна. *** Инспекторы ООН обнаружили поблизости от иракского беспилотного самолета иракского бессамолетного пилота. Пилот (вес 80 кг, размах рук 1,5 м) способен передвигаться без помощи самолета на расстояние более 80 км. *** Сегодня был зафиксирован первый отказ летчика ВВС США сбрасывать бомбы на позиции британской армии. http://www.izvestia.ru/voina/article31950 |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Золотые слова! А Максима Соколова можно читать и на консерватор.ру и глобалрусе. :)
|
|
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Наступили на кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Глазки ножичком проткнули, Штопор в уши завернули, Попу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Ноги поломали дверью... Тяжело с утра,с похмелья. Я это вроде не постила...А если это уже есть - скажите,я удалю,просто своей памяти не хватает...:rolleyes: |
Не знаю, может это уже постили.. Весь тред просмотреть сил не хватило. Если что - сообщите - ЯПУ.
Пинта, из той же серии ;) : Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк посмотри-ка, как обмяк, Утонув в зловонной жиже... Спят в аквариуме мыши. А на высохшем полу рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Ошибившись только раз, спят саперы в этот час. В паутинке дремлет мушка... Спи, а то прибью подушкой! . |
Надеюсь, такого еще никто не выкладывал :D
Идеальный муж Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать... Он: (заинтересованное молчание) Она: Знаешь... Я влюблена. Он: (настороженное молчание) Она: Нет, не в тебя. Он: (огорченное молчание) Она: Да... Но я не жалею об этом! Он: (осуждающее молчание) Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он: (утвердительное молчание) Она: Это Саша. Он: (возмущенное молчание) Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина... Он: (непонимающее молчание) Она: Это... наша соседка. Он: (потрясенное молчание) Она: Да! Я люблю ее, и уже давно. Он: (презрительное молчание) Она: Саша тоже любит меня... Он: (брезгливое молчание) Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя... Он: (уничижительное молчание) Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он: (зловещее молчание) Она: Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он: (насмешливое молчание) Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, Никуда не водишь! Он: (сварливое молчание) Она: Не говори со мной таким тоном! Он: (раздраженное молчание) Она: Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Он: (злобное молчание) Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он: (ненавидящее молчание) Она: Ты никогда меня не любил! Он: (горестное молчание) Она: Ты изменял мне направо и налево! Он: (протестующее молчание) Она: Гад! Негодяй! Козел! Он: (обиженное молчание) Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела! Он: (тактичное молчание) Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидоренко? И правильно мне мама говорила... Он: (саркастическое молчание) Она: Господи, какой же я дурой была! Он: (красноречивое молчание) Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он: (испуганное молчание) Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он: (умоляющее молчание) Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он: (жалобное молчание) Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой. Он: (облегченное молчание) Она: Цени мою доброту, бездельник. Он: (благодарное молчание) Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание) Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание) Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы) Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание) Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание) Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание) Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание) Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... |
Анчутка! Это нечто!!!
Я плакаль весь!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: |
Черный юмор Очень черный юмор
WARNING: людям со слабым сердцем и нервами .. а также чайникам в компах.. открывать не рекомендуется.. http://www.jb.od.ua/fff |
А оно не открывается :(
|
Гыыыы....:)
А у меня от этого комп завис реально. Пришлось перезагружаться:) Но все равно - дам каким-нибудь слабонервным друзьям, пусть попугаются:) |
Лен... попробуй еще раз.. наверное много желающих :)
Кэп! :eek: если бы у меня реально завис, я бы наверное убила того, кто мне ссылку кинул такую ... Нет, честно :D Так что я честно предупредила... |
*пугается* Кто здесь?:)
|
Млин, как интересно-то!!! Скорее бы открылось :) :D
|
|
Из этой серии, но выглядит страшнее и убедительнее...
|
Да уж Моя Прелесть аж захрипела вся :) Такой тонкий юмор она у меня не понимает.
Как-то, когда я успешно прошла одну игру, экран стал черным, под ДОС, а потом там было что-то типа: "Format C y/n y Formating was completed successfuly." Что-то в этом роде, но до одури натурально. У меня все оборвалось. А через минуту такая огромная надпись на весь экран: "ПОЙМАЛ!" Тогда я уже сама его чуть не разбила :)) |
| Текущее время: 20:18. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.4
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot