Мангуст – Что, правда, ни одного?
Пупса (передразнивая) – ну надо же, а ты и не ожидала, да? Ну и кто нам теперь похмелиться принесет?
Мангуст (скептически повернув голову в сторону ГГЗ) – а может…
Пупса (ехидно) – ну естественно! В четырех лапах держать будут, а на хвосте прыгать!
Чебурашка (из района «где-то рядом, практически под кроватью») – они им отталкиваться будут!
Пушистик (пытаясь то и привести подругу в чувство, то ли заставить ее замолчать хоть ненадолго) – горе луковое, ну что с тобой делать-то? Ну, я понимаю литр выпить… ну два… но зачем же ТАК нажираться???
Чебурашка (нагло) – каждая женщина имеет право расслабиться! А если я еще скажу, что ни на секунду не забывала о нашей ковчеговской стенгазете…
Пупса и Мангуст хором издают дикий стон.
Чебурашка – и не надо строить такие зверские рожи! Анжелина джоли – и та с похмелья не красавица!
Песец - Боромир (поперхнувшись куском мяса) ты думай, что говоришь-то, ушастая! Где Джоли где выд… выдающиеся красавицы!
Пупса (со стоном) – ведь пятой точкой чую, что гадость про нас сказал, а доказать не могу!

Мангуст – Ну, ничего… Вот превратятся обратно, мы им все и сразу припомним… Они еще и прощения у нас просить будут…
Чебурашка – За что?
Мангуст – Найдем за что! Для нас это пара пустяков.
Пупса – Ты мне лучше вот что скажи – чего такого тебе близнецы сделали, раз ты так их основательно послала?
Мангуст – Во-первых, они мне просто не нравятся. Во-вторых, надо быть не знаю кем, чтобы решиться выйти замуж за дуболомов, которых так легко послать и они даже пойдут! И ведь наверняка знали, что пункта стеклотары на данном полуострове не наблюдается! Спрашивается – где и с кем они от тебя гуляют?
(все дружно поворачиваются к Пупсе)
Пупса – Нууууу…. Наверно, решили сделать мне приятное и все-таки сдать бутылки!
Мангуст (откидываясь на подушки) – Романтика, блин! Даже Эвдор сначала любовный бред нес, а потом уже культурно вешаться под соседний куст убегал!

Пупса (возмущенно) - да сдалась мне эта романтика! Можно подумать мне ее на жемчужине доставалось! тока тупой взглд в пространство и как заведення пластинка "Корабль - это свобода, ууууууу"! Надоело! да он про мой день рожденья даже не вспмнил! Тут хотя бы знаю на кого шики валить! (с потолка падает увесистый снежок) Да-да! именно шишки и именно валить! по самую мкоку закидаю, ДЯДЯ! Имей ввиду! и мне за это ничего не будет!
Мангуста (прижав к щеке норковский хвост) - от ее торкнуло! надо срочно чем-то полечится!
Норка-Эвдор (пытаясь освободить хвост) - ненормалная, она мне зас последний мех выщипает!
Песец-Боромир - вот пока вы тут фигней маятесь, у Эстер там тоже день рожденья! И без меня!
Пупса - вот, пока они тут тяфкаются у Эстер там день рожденья! Даже не вспомнили!

Ясень.
Идея закусывать самогон ягелем оказалась не самой лучшей, в чем Фара и Эстер признались бы, если бы были в состоянии. Фара усиленно считает звездочки, кружащиеся у нее над прической, в чем ей усиленно мешает папа, требующий срочно отцепить от его хвоста маленьких фиолетовых крокодильчиков. Эстер меланхолично нюхает розу, глядя у туманную даль где-то за ясенем:
- Спасибо, солнцы, за поздравления! :kiss: *пытается обнять розу* Ой, б..., колется! *малость протрезвев озирается* И с кем я говорю, непонятно... Девочки мерещатся... И Санделло вроде пробегал... Фара, ягель был явно паленый...

Фара (пытаясь сфокусировать взгляд на Эстер) - а ты уверенна, что ягель? может тут воздух такой?
Эстер (пытаясь поднятся) - уже не важно. главное - рез-зультат! (повязывая ни-ка-ко-го наместника на манер боа) вперед! Найдеем наконец соски у этого древокожного недоразумения!
Бобронаместник - дасссс, и хвосссст у него тоззззе давайте поиссссем!

Пупс, никак путешествовать собираешься? А как же приезд Den`а? Буим сукучать :(

Немая сцена с участием норн заканчивается подробными оценивающими разглядываниями гостей и хозяев.
Урд – девочки, предлагаю сыграть в карты
Дракула – можно поинтересоваться на что именно?
Скульд - на ваши жизни, глупые смертные
Дракула – я вообще-то бессмертный
Верданди – ну тогда…. Мы найдем как вами распорядиться.
Норны гадко хихикают.
Шкипер – вообще-то мы со своей стороны тоже хотим предложить условия
Скульд – и что же нам предложит потенциальный пингвин-табака?
Шкипер (становится взъерошенным как воробей) – в случае выигрыша нам нужен кувшин меда поэзии
Урд – и зачем же он вам, хотелось бы знать?
Луртц (эффектно выступая из темноты) – медовуху гнать будем!
Норны – фи-и-и-и!
Верданди – впрочем мы так, теоретически интересуемся. Не надейтесь нас обыграть!
Скульд – да, и с пернатыми играть не будем!
Урд – только с мужчинами. И первую партию на раздевание.
Луртц с ужасом разглядывает свои меховые унты, меховую же набедренную повязку, тулуп и с досадой вспоминает о потерянном часом ранее в катакомбах собачьем треухе.
Шкипер спрыгивает со стола, игроки устраиваются и Урд начинает сдавать карты.
Дракула – в бридж или в покер?
Луртц нервно покашливает.
Верданди – судя по вашему виду «скандинавский дурак» будет вполне уместен.
Отряд пингвинов устанавливает посты на подходах к пещере.

После первых трех партий Луртц распрощался с тулупом и одним унтом. Дракула – с черным плащом с меховой оторочкой горностаем.
Скульд (довольно хихикая) – девочки а давайте так и будем на раздевание играть, а то что за интерес умрут бедолаги и нам станет скучно.
Урд – вам лишь бы развлекаться. А куда мы денем этого немытого великана?
Скульд (мечтательно) – отмоем в живительном источнике и станет настоящим викингом!
Верданди – а вот граф и так хорош.
Дракула (нервно расстегивая верхнюю пуговицу рубашки) – я бы попросил не делить шкуру не убитого э-э-э-э… вампира!
Верданди – ах, до чего прелестный экземпляр!
Луртц – интересно, чем вы нашего графа кормить будете? Он ведь у нас хищник.
Верданди (кокетливо улыбаясь) – придумаем что-нибудь.
Луртц не спеша сдает карты, Дракула тоже заметно погрустнел, вспомнил о молодой жене, опрометчиво оставленной на поверхности.

Спустя второй унт Луртца и камзол с жилетом графа добытчики меда замечают передвигающийся по полу потерянный ранее треух Луртца. Однако привыкшие за время обитания в Ковчеге ко всякого рода шизофреничным и параноидальным явлениям отнеслись к этому спокойно. Тем временем из-под шапки вылез Рядовой и начал суетиться на полу. Норны, разгоряченные успехом и полуобнаженным видом мужчин немного утратили бдительность. Рядовой установил на трех штырьках по небольшому зеркальцу и сфокусировал на картах каждой из норн таким образом, что Луртцу и Дракуле стали видны все расклады.
Игра пошла с переменным успехом, поскольку орк туговато соображал даже в таких благоприятных условиях. Норны злились, но раздеваться не собирались.

В этом месте у меня просто была истерика! :D
Фара! Ковчег оставили на нас с тобой и по этому поводу предлагаю сделать Пупсе бяку прямо здесь. Она из отпуска вернется, а её ждет совершенно зашибенный сюрприз! Меня она не достанет - я далеко. А вот тебе просто придется на вермя забыть о поездках в Питер ;)

(А хоббит ковчежный в это время продолжает искать приключений на свои мохнатые ноги, пытаясь стать заглавным героем ну если не Скандинавии, то хотя бы Ковчега…. Верный пекинес-Джек трусит рядом и на своем временно родном собачьем языке ругает всех подряд и с тоской вспоминает те времена, когда команда взбунтовалась против него и высадила на необитаемый остров умирать голодной смертью. Да, именно так! А вы разве не знаете, что настоящий пират без рома умирает через 30 минут?!
Впереди вырисовывается кованная дверь и даже плохо прикрытая. Хоббит и пес потихоньку просовывают свои головы внутрь и видят, что попали на производственное собрание цваргов - подземных скандинавских карликов.
Посередине подземной залы стоит каменный стол, вокруг которого и сидят товарищи цварги. Во главе стола сидит самый старый и самый, соответственно, главный цварг. Как говорится, цваргее не видели….)
Главный цварг – Тихо!
Цварг с бородавкой на носу – РеХламент!
(наконец цварги успокаиваются…)
Главный цварг – На повестке дня стоит вопрос *Очередной ремонт в замке Одина, владыки Скандинавского*!
(снова ропот и раздаются голоса)
Первый голос – Безобразие!
Второй голос – Доколе?!!!
Третий голос – Уже третий раз в этом месяце!
Цварг с бородавкой на носу – Пора установить реХламент на ремонт замка! Это уже просто неприлично!
Цварг в кожаном фартуке и обладатель первого голоса – Что на этот раз то у них случилось?
Главный цварг – Один разнес стену в винном погребе и у дочери Локи был день рождения.
Цварг с бородавкой на носу – Ну, предположим, Одина я еще могу понять. Но что такого могли натворить две хрупкие и нежные девушки?
Пиппен (хмыкая за дверью) – Узнаю работу нашего имиджмейкера… Вот ведь сказочницы!
Главный цварг - Да так, по мелочи.... Разбили пару витражей на тему *Героические подвиги Одина*, сорвали лепнину на слегка эротическую тематику...
Цварг с бородой мочалкой и обладатель второго голоса – А мне вот плевать на то, можем мы понять Одина или нет! Сначала мы ставили сигнализацию и рыли траншеи. Потом мы изготовляли лепнину для помолвки и свадьбы одного из его оболтусов! Потом замуровывали вход в винный погреб! Доколе можно это терпеть, товарищи цварги?!
Цварг в кожаном фартуке - А сегодня утром был просто вопиющий случай… Приперлись близнецы и пытались подсунуть нам немытые бутылки из-под спиртного.
Главный цварг – Чего то я не доехал – это они что имели ввиду?
Цварг в кожаном фартуке – Вот насчет *имели* вы очень точно подметили, босс… Они сказали, что если эти бутылки разбить, то стекляшки можно использовать для украшений!
(опять возмущенный хор голосов…)
Первый голос – Беспредел!
Второй голос – Мы приличные скандинавские ювелиры, а не чешские ремесленники!
Третий голос – Это и в какие ворота не лезет!
Цварг с бородавкой на носу - РеХламент!

Мангуст, "реХламент" - это суперовски! Форум возобновил работу. Хотя мы, две сироты ковчежных, могем и в асе перекинуться. Счас как крутанем штурвал!

Дракула откинулся на каменном кресле, строит глазки Верданди и даже расстягнул рубашку, свол...., извините http://www.kolobok.wrg.ru/smiles/he_...girl_devil.gif . До Луртца начинет доходить шо цэ такэ "козыри" и он постепенно втягивается в игру. А все благодаря смекалистым птичкам, усердно ворочающим зеркальца.
Урд (сопя) - девочки, похоже, нас дурят эти человекообразные обезъяны привлекательной наружности.
Скульд - может быть пора выпить что-нибудь и отдохнуть
Верданди (потягиваясь) - да-а-а-а, не плохо бы (задевает рукой зеркальце).
Все норны с бешенством замечают подвох.
Урд (воинственно) - куропаток потрошить и жарить, мужиков в клетку!

Шкипер – ну, Рагнерёк тебе в пенёк! Операция провалилась, отползаем по одному.
Растрепанные норны медленно встают, вперившись глазами в Дракулу и Луртца, то же вскочивших на ноги.
Дракула (бормочет) – почему я не маленькая летучая мышка.
Луртц (ехидно шепчет) - может уже воспользоваться тем, что ты монстр
Дракула – от монстра слышу!
Урд – порешить их разом и дело с концом.
Скульд (кровожадно) – и помучить перед этим, помучить…
Пингвины строем пятятся в темный угол пещеры с традиционными словами: «Мы белые и пушистые, очень пушистые».
Верданди – девочки, не горячитесь, когда еще таких мужиков к нам ветер занесет!
Урд (цинично) – мы не проверяли, какие они как мужики, может и к этому делу вовсе не приспособленные. Сейчас, знаешь ли времена такие…
Луртц – да мы, мы очень даже приспособленные! Можно сказать, элитный генофонд.
Дракула (шипит орку) – ты откуда слова-то такие знаешь?
Луртц – от наших слышал.
Дракула – а на практике как, смогешь?
Урд – чего это вы там шепчетесь?!
Луртц – вас делим.
Скульд – хам!
Верданди – бросим руны – если повезет, уберетесь по добру по-здорову, если нет, останетесь здесь навечно.
Урд – будете нашими наложниками.
Дракула (оскорбляясь до глубины души) – ЧТО???? Я, ВАМПИР, БУДУ НАЛОЖНИКОМ У ЭТИХ ЛАХУДР НЕЧЕСАНЫХ! ДА Я ВАС СЧАС ТУТ ВСЕХ ПЕРЕКУСАЮ! (начинает превращаться в чудище).
Верданди хпопается в обморок, Скульд прячется за Урд. Пингвины по команде залегают за каменным выступом.
Луртц (удовлетворенно) – вот, давно бы так, Змей Горыныч трансильванский.
Дракула устремляется к потолку пещеры, от взмахов гигантских крыльев трепесчуть свечи. Норны светятся в темноте бледным голубоватым светом.
Луртц – ну и красотки, Сарумать в кровать!
Дракула (приземляется на стол и обретает человеческий вид) – поняли, что меня лучше не злить, девочки?
Урд – мы-то девочки, но заступников у нас предостаточно. Хоть великан Мимир, хоть бог Хемдалль.
Луртц – зато за нас сам Гендальф кого хошь порвет как тряпку.
Верданди (очнувшись от обморока открывает один глаз) – это хтой-то такой?
Луртц – наш местный Один.
Дракула – детский сад какой-то, может быть уже выработаем конструктивное решение?
Луртц – мож лучше пазлы соберем?
Дракула (смиренно вздыхая) – Лурц, помолчи, прошу тебя. Уважаемые норны, мы желаем получить мёд поэзии для спасения наших друзей, как можно решить этот вопрос без обоюдного кровопролития и садизма?
Луртц (бурчит) – вот еще дипломант выискался.
Урд – есть у нас предложение, но оно единственное и если вы не согласитесь, ищите мед поэзии в другом месте.
Луртц – а это вариант. И у кого же?
Скульд – это знает каждый скандинавский ребенок, мед поэзии находится у верховного бога Одина.
Луртц – но ведь он сам……хрррррр…ррр.. (Дракула изящно сжимает горло орка двумя руками).
Дракула – надеюсь, с вами договориться будет проще. Итак, ваше условие.
Урд (подходит к графу, берет его под руку и уводит в сторону) – видите ли, мои сестры девушки молодые, поскольку являются настоящим и будущим в метафизическом смысле, конечно. Но нам нужно помнить о необходимости продолжить наш семейный бизнес, а для этого нам нужно потомство.
Дракула – как я вас понимаю!
Урд – не перебивайте. Раньше наши праматери норны заманивали прекрасных рыцарей, после чего умертвляли. Но население Скандинавии постоянно увеличивается и нам некогда выходить на поверхность, чтобы выбирать себе женихов, проблема геев, опять же. А тут вы сами пришли. Вы следите за моей мыслью?
Дракула - да, и с готовностью раздобуду вам троих женихов.
Урд – ну до чего же непонятливый контингент под землю проваливается! Мне жених не нужен, поскольку я прошлое. А моим сестрам подойдете вы и ваш жутковатый спутник. Разумеется, после того, как мы искупаем его в живительном источнике. Вы готовы к такому обмену?
Дракула – нет, но мы пойдем на такие жертвы. Единственное условие – полнейшая конфиденциальность.
Урд – по рукам!
Скрепив гнусный договор крепким рукопожатием, высокие договаривающиеся стороны возвращаются к ожидающим.

Все-таки поперла порнуха! :D Особенно откровенные куски предлагаю выложить на нашем форуме для дальнейшего выкладывания на сайте.
(Опять на планерке цваргов….)
Главный цварг – Товарищи! Спокойно! Ну, мало ли где близнецы пили всю ночь! Спишем все на утренний опохмел, переходящий в цирроз мозга!
Цварг с бородой мочалкой – Это не опохмел! Это форменное опошление цваргизма и приравненных к нему профессий и наций!
Цварг с бородавкой на носу (даже заикаться начал от такой речи, круто замешанной на умных словах) – РеХ…. РеХ…. РеХнулись что ли? Это же бунт форменный!
Цварг в кожаном фартуке – А давайте составим петицию и направим делегацию к Одину!
Главный цварг – И чего вы там писать собрались, парлементёр вы наш?
Цварг в кожаном фартуке – Ну, типа… Типа доколе можно все это терпеть?… Типа все нации Скандинавии имеют равные права и ни один близнец не имеет права эти самые нации оскорблять своими бутылками!…
Цварг с бородой мочалкой – А бутылки немытые и в них наверняка инфекции полно!
Главный цварг – Ну, хорошо. Петицию мы составим, а кто понесет её Одину? Я не могу – у меня конгресс малых народов мира.
Цварг в кожаном фартуке – Я понесу! Только нужен еще хотя бы один до кучи. Типа, так солиднее.
Главный цварг - Ну что, есть у нас добровольцы?
(А в ответ тишина… Цварг с бородавкой на носу начинает чего-то бурчать про не подшитые протоколы собраний за последние пять веков. Цварг с бородавкой на носу лепечет про жену в отпуске и детей дома. Остальные просто полируют каменный пол носком сапога и пристально выискивают чего-то на потолке. А вы как думали? Буйный нрав Один – это вам не книжные домыслы, а суровая реалия жизни!
Хоббит, продолжающий стоять за дверью, понимает, что у него появился шанс добраться до замка Одина с проводником и открывает дверь)
Пиппин – Привет из Шира!
(Немая сцена… Минут на …цать…)
Главный цварг – Уважаемый, а вы, собственно, кто?
Пиппин – Меня прислали к вам как раз из Конгресса малых народов по программе обмена опытом и премудростями!
Цварг с бородой мочалкой – Чем?!
Пиппин (крутя пальцем у виска) – Опытом и премудростями!
Главный цварг - Позвольте, но нас о вас не предупреждали! (поворачивается к цваргу с бородавкой на носу) У нас были накладные на практикантов?
Цварг с бородавкой на носу – У меня все бумаги в порядке и не надо марать мою анкету неорганизованным документооборотом конгресса! Не было никаких бумаг!
Пиппин – Ай-ай-ай! Опять в конгрессе все напутали! А ведь обещали, что документы прибудут вперед меня….
Главный цварг – Ну, и что с ним делать будем?
Цварг с бородавкой на носу – Если погоним – можем от конгресса по шапке получить. Если оставим – можем получить кучу сюрпризов.
Пиппин – А я тут буквально краем уха слышал, что вам собут…. Напарник для похода к Одину требуется. Так я готов!
Главный цварг – А не боишься?
Пиппин – А я с бойцовой собакой! (кивает на пекинеса-Джека)
Цварг в кожаном фартуке (скептично осматривая пса) – Больно мелкий….
Пекинес-Джек – На себя посмотри, шмакодявка северно-полярная!
Пиппин – Да зверь, а не пес! Врага порвет как тузик грелку!
Главный цварг – Решено! В сопровождение даем практиканта и собаку! Близнецов заманить гонораром за бутылки и запереть в подвале! Заложники на всякий полярный случай нам не помешают!

В оккупированной Скандинавии резко наступает лето, комары и прочие прелести данного сезона. Поздний вечер. Фара и Эстер жарят колбасу на веточках над буйным костром. Жир шкворчит и капает в огонь. Огонь злится.
Эстер - что-то давно никаких вестей от наших нету.
Бобр - отсуствие всяяческих вестей - хорошие весссти, если это про наших доблестных ковчесссьников.
Фара - вечно вы, папа, обижаете нас, а мы, между прочим ранимые и вообще.
Бобр - то сссто вы вообсссе, я давно заметил. А кто меня поссалеет? Кому нужен глава Ковссега без самого ковссега? Луссе б пенсию получал от Бомсса и жил припеваюссе.
Фара (вскакивает на ноги, воинственно размахивая палкой с жареными сосисками) - вы же великий Денетор, сын Эктелиона! Мы гордимся вами!
Бобр (ворчливо) - гордимся, а блох вычесывать некому...
Фара (задумчиво жует колбаску, глядя куда-то поверх головы Эстер) - и куда же мужики наши запропостились. И Ван Хельсинг уже два раза звонил, спрашивал, почему Владу не дозвониться все время "абонент почивает в гробу и временно не доступен"... (всхлипывает) я так скучаю по Дракусику.
Эстер - не переживай, вернется он. Вампиры всегда возвращаются.
Фара (слезы текут в три ручья) - он такой ранимый. Кто о нем позаботится (загибает пальцы по одному) у него аллергия на чеснок, легкое недомогание от репеллентов, сыпь от святой воды...
Бобр - с таким набором заболеваний лутьсе сразу в гроб!
Фара - очень остроумно с вашей стороны!

(Радостные цварги собирают храбрецов в поход. Им даже собрали рюкзак с закуской и бочонок пива. Чего только не подаришь, только чтобы кто-то другой вместо тебя посмертно стал героем…)
Главный цварг (неожиданно так для всех…) – Стойте! Не пускайте их! (немая сцена..) У них же докУмента нет! (продолжение немой сцены…) Ну как они могут пойти, если у них петиции нет!
Цварг с бородавкой на носу – Да! А еще у них нет подписи главного цварга, исходящего номера и командировочного удостоверения! Вот!
(Через пол-часа пещера напоминает скандинавский вариант картины *Запорожцы пишут письмо турецкому султану*)
Цварг с бородавкой на носу (высунув кончик языка, старательно выводит) – Дорогой Один!
Цварг в кожаном фартуке – Никаких *дорогих* после таких измывательств!
Цварг с бородавкой на носу (зачеркивает предыдущий текст) – Многоуважаемый верховный Бог, Отец скандинавских народов!
Цварг в кожаном фартуке (по тихой закипая) – Да чего вы развели тут этикеты! (выхватывает перо и пергамент и пишет текст)

*Старый пень! Мало того, что ремонт твоего замка поганого раз в неделю делаем, мало того, что ты не платишь нам ничего, так еще и поганцы твои алкалоидные нагло надругались над нами! Не верховный бог ты нам боле! Не верховный бог! Во! А если тебя чего-то не устраивает, то поцелуй нас сам знаешь куда!
Подпись – Независимое государство Цваргландия.*

Цварг с бородавкой на носу (придя в ужас от прочитанного) – Давай сюда!
Цварг в кожаном фартуке (с нотками подозрения в голосе) – Зачем это?
Цварг с бородавкой на носу – Да зарегистрировать! Иначе это просто бумажка, а не официальное послание!
(получив послание в свои руки, быстро переписывает его)
Пиппин – А идти долго?
Главный цварг – Сначала налево по сталактитовой пещере, потом налево по сталагмитовой пещере, потом опять направо через заброшенный рудник, потом налево через…
Пиппин (играя бумажками) – Направо-налево, налево-направо….
Цварг в кожаном фартуке – Ну все! Хватит сидеть! Пошли, практикант! (берет со стола письмо и засовывает за пазуху)
Главный цварг (когда посланники уже удачно посланы) – Вот, террорист! Ты хоть успел подменить письмо?
Цварг с бородавкой на носу – Конечно!
(довольно расправляет пергамент, читает, на лицо падает тень, а сам цварг падает в глубокий обморок. Только рука с пергаментом поднята кверху)
Главный цварг (забирая пергамент) Чего это он? (читает текст)

*Великий и могучий Один! Челом бьют рабы твои, цварги мелкие. Все дни проводим в трудах и молитвах о тебе, великий. Вчера твои близнецы, могучие воины, удостоили нас своим визитом. О, царственный Один, прикажи им вернуться домой, ибо наши презренные души и скромные обители недостойны содержать столь уважаемых мужей*

(на все близлежащие пещеры разносится трудно переводимая речь, обильно сдобренная местными идиоматическим выражениями)
Пиппин (вздрогнув) – Чего это?
Цварг в кожаном фартуке – А, главный цварг стресс снимает! Вперед!
(Интернациональная троица в составе ширского хоббита, скандинавского цварга и карибского пекинеса бодрым шагом продолжает свой путь…)

часть текста по этически-моральным солбражениям будет опубликована на сайте Ковчега. События после этого:

На берегу фьерда из скрытой камнями пещеры выходят оглядываясь пингвины, за ними ковыляет заметно похорошевший Луртц, придерживая виснущего нa нем Дракулу. Вампир бледен, истощен морально и физически.
Луртц - ну, ничего, ничего. Сейчас передохнем, а потом пойдем наших искать.
Аккуратно приземляет графа на прибрежный валун.
Шкипер - Ковальски, смотри чтоб наш монохромный соратник не свалился в воду
Ковальски - есть, Шкипер
Трое пингвинов направляются на поиски дров.
Луртц аккуратно извлекает из-за пазухи запечатанный бронзовый сосуд с медом и пристраивает его рядом под камнем.
Луртц - ты, давай, держись. Я сейчас на охоту пойду. Поймаю какую-нибудь живность. Порубаем маленько.
Дракула (вздыхает) - ыих...
Луртц (присматривая каменный булыжник) - не печалься, все пройдет. Опять станешь ночами летать баб щупать.
Дракула (скорбно) - и-и-и-иххх...
Луртц - да ладно тебе, никто еще от этого не умирал.
Дракула слабо машет рукой - типа иди уже, иди.
Луртц (с сомнением смотрит на графа) - нет уж, я лучше пингвинов дождусь, мало ли что.

Делегацию нагоняет Олмер.
- Куда собрались, малявки?
Цварг, важно
- Мы - революционные силы независимой Цваргландии!
- Армия у вас есть? Нет? Записывайте нас на приличную зарплату.

(В это время в замке Одина…. Время обеда… Во главе стола сидит само верховное божество и это самое божество обедает с явно недовольным видом. По правую сторону сидит Локи и с невозмутимым видом поедает местные пельмени из оленятины. По левую руку сидит Пупса (вся в голубом!) и наяривает диетический салат. Напротив Одина давит грудью стол задумчивая Верка. Чуть в стороне от неё тоскливо смотрит на котел с в очередной раз недоеденным кабаном Мангуст).
Один – Ну, и где эти оболтусы близнецы? Отвечайте не раздумывая! И не смейте покрывать их!
Пупса – И нечего на меня так смотреть! Мы их не покрываем… Некоторые так наоборот даже (пристально смотрит на Мангусту) послали их кой-куда.
Один – Куда это?
Мангуст – Без понятия…. Мое дело маленькое – послать. А там куда уж они пошли – это не ко мне. У вас ворон есть, пусть он и изображает подвиг разведчика!
Верка – Скука-то какая… Близнецы пропали – ни тебе истерики со стороны родителей, ни заламывания рук со стороны невесты.
Мангуст – Вот именно. (обращается к Локи) Кстати, вы не в курсе дела – где-нибудь поблизости приличные похороны не намечаются?
Локи (подпрыгивая в кресле) – А почему как похороны, так сразу все ко мне бегут?!
Мангуст (устало примеривается – стоит ли отодрать от кабанчика ножку или оставить заживо сваренное мифическое животное в покое) – Я спросила без пошлых намеков, а просто в информационных целях. Просто если да, то мы бы с Веркой хоть время отлично провели, на похоронах по…
Пупса (ехидно) – Пожрали?
Мангуст – Поплакали, циничная ты моя! Ну и пожрали бы заодно… (продолжает подтаскивать дрова в погребальный костер Локи) А знаете ли вы, что у вашей дочки есть дефект?
Пупса (перестав жевать салат) – Совсем с ума сошла?
Локи (подпрыгивая) – Мало того, что на меня бочку катит, так еще и за дочку мою взялась!
Один (подпрыгивая в такт с Локи) – Какой такой дефект?
Мангуст (млея от одного факта, что пакость почти сделана и день, значит, удался) – Ну, на данный момент он маленький и волосатый…
Один (подозрительно) – Родинка волосатая что ли?
Мангуст – Я бы попросила единственного Ковчежного адмирала родинкой не обзывать!

Костерок потрескивает. Рико разделывает рыбу, Шкипер, Ковальски греются у костра, заодно придерживая с друх боков Дракулу. Рядовой мастерит из щепок ложки и периодически подкидывает дрова в огонь, иногда месте с ложками.
Дракула - как же я в таком виде перед Фарочкой появлюсь?
Шкипер - отставить хандру, сейчас вернется ефрейтор Луртц и првиедет тебя в норму. Будешь как огурчик!
Дракула (пытаясь шутить) - такой же зеленый и пупырчатый?
На поляну выбирается орк, тянет отчаянно сопротивляющегося северного оленя за рога.
Шкипер - разумное решение.
Дракула - и это все мне?! Хотите чтоб у меня рога выросли?!
Луртц - дай Эру, не последние.
Онемевшее от ужаса животное таращится на приближающегося вампира. Граф гладит теплую шкуру оленя, затем впивается зубами в яремную вену. Животное всхрапывает, но остается стоять на месте. Все остальные молча наблюдают. Через минут десять вампир отрывается от шеи оленя.
Дракула - я чувствую в себе силы, большое спасибо тебе, Луртц
Луртц - ну дык, мужик мужику завсегда помогать должен.
Совершенно неожиданно олень превращается в очаровательного юношу, с удивлением оглядывающегося вокруг.
Молодой человек подходит к Дракуле: - ты рассеял чары, отважный рыцарь, да продлит Один твои годы!
Дракула (сторонясь) - да куда уж больше-то. А в чем фокус, вы собственно, кто?
Юноша - я Бальдр. Томлюсь в заточении у Хель, но она отпускает меня иногда погулять в виде оленя. И пока меня кто-нибуть не поцелует я связан заклятьем. Кому же придет в голову целовать оленя, пусть даже такого прекрасного, как я...
Дракула - я не целовал тебя, а укусил
Бальдр (пытаясь взять Дракулу за руку) - от этого твой поцелуй был страстным и теперь я буду следовать за тобой, пока не отблагодарю.
Луртц - по-моему ты попал.
Шкипер - фугас мне в глаз!

Фара, блин, погонют нас отсюда! :D
(Опять замок Одина…. Который с чувством и расстановкой превращается в дурдом)
Один - Так, я все-таки не понял – откуда у неё волосы растут!
Локи – Ах, ваша божественная скандинавскость, не до пустяков! (обращается к Мангусте) При чем здесь дефекты и ваши адмиралы?
Мангуст (по тихой млея от содеянного) – Во-первых, адмирал у нас всего один. Во-вторых, его тоже (многозначительно смотрит на Одина) в числе некоторых гондорских граждан превратили в фауну. В-третьих, (на минутку задумывается – Пупса сразу её прибьет или сначала долго будет бить) именно ему Пупса обещала выйти замуж!
Локи (хватаясь за голову) – Я уже ничего не понимаю! Кто он такой?
(мгновенно вылезшая из-под стола Чебурашка раскидывает по столу стопку фотографий, в том числе и с помолвки)
Мангуст – Вот он – собственной персоной на этой фотографии целует вашу дочь!
Локи – Так это церемонимейстер, а не адмирал! И это была не помолвка, а шоу для исследователей местных обычаев!
Мангуст (иронично) – И кто вам это сказал, доверчивый вы мой?
Локи – Дочка!
Мангуст – Наивное дитя тундры…. А туда же – бог коварства…. Это вам Пупса просто настроение портить не хотела. Заодно решила разом огрести цельный гарем!
Верка (подавая голос со своей стороны) – Вот-вот! И это в то время, когда ряд местных жительниц не оприходован узами Гименея!
Мангуст – Правильно, Верка! Грабастают пачками! Один жених – в одни руки!

(Песец-Бомир в это время просто хрюкает от смеха)
Песец-Боромир – [font=arial]Вот юмористка! Не сидится ей спокойно![/fontl]
Норка-Эвдор – Но, с другой стороны, она права! Бросить Джека ради горы мускулов…

(Мангуст и Верка в это время с двух сторон обложили Одина и явно пытаются своими действиями довести его на самоповешивания)

Норка-Эвдор (наблюдая одним глазом за просто уже валяющимся от смеха песцом-Боромиром, а другим – за Пупсой, явно пытающейся прибить *подругу*) – У нас в военном училище прапор был – такой же юморист… Как скажет чего, так все валяются сразу…
Песец-Боромир- И чего такого он вам говорил?
Норка-Эвдор – Рота, ложись!

Ага, Мангуст, чегой-то меня понесло. Бальдр неожиданно нарисовался, а поскольку я его представляю исключительно как Париса из Трои, то видимо эльфийские замашки у него проявляются таким образом. А если меня попрут, развернусь на сайте. Гы-гы, вот!

Бальдр – позвольте мне сопровождать вас, отважные рыцари, а также ваш провиант
Шкипер – сам ты провиант, копытное
Луртц – понимаешь, не сильны мы в вашей мифологии, ты нам попросту еще раз объясни, кто ты такой
Бальдр – я прекрасный сын Одина Бальдр, между прочим, бог. Вам очень повезло, что вы встретили меня.
Дракула (мрачно) – так это НАМ повезло?
Бальдр (поспешно) – сначала, конечно, очень повезло мне. И моя благодарность не знает границ я сделаю все чтобы заслужить ваше расположение.
Дракула – зато наше терпение имеет границы. И вообще, шли бы вы, уважаемый Бальдр по добру по здорову и не компрометировали бы меня перед скандинавской общественностью.
Бальдр – просто возмутительно, со мной никто так еще не обращался. Все люди ждут моего возвращения и радуются когда приходит весна…
Дракула – так то ЛЮДИ, это не по адресу
Бальдр – а кто ты, мой спаситель?
Дракула (поморщившись при слове «спаситель») – я исчадие ада, ужас, парящий на крыльях ночи, я черный плащ…. да, хмм, это из другой оперы.
Бальдр (с обожанием глядя на графа) – подумать только, какие сюрпризы преподносит нам судьба.

Дракула (красноречиво поглядывая на орка) – предлагаю незамедлительно выдвигаться к нашему лагерю.
Луртц – ладно, пожру что-нибудь по дороге. Птицы, гасите огонь.
Через полчаса группа лиц без определенной среды обитания мрачно плетется за Бальдром, с восхищением комментирующим каждую веточку и травинку встречающуюся на пути.
Дракула (мрачно) – уже жалею, что наступило лето
Луртц – зато радио никакого не надо, пусть себе бормочет.
Дракула – я замечаю за собой переизбыток общения. Хочется уже зависнуть где-нибудь вниз головой и помедитировать.
Шкипер (восседающий на правом плече орка) – при твоем процессе питания это ужасно.
Дракула – придется немного поголодать.
Бальдр – ну что вы так плететесь, поспевайте за моей божественной поступью.
Луртц – слушай, а у тебя случайно других дел нет кроме как с нами ошиваться?
Бальдр – с момента моего превращения я совершенно свободен.
Шкипер – полный привет
Дракула – а ты попрощался со своей госпожой, это как ее, Хель?
Бальдр – она бы нипочем меня не отпустила, и я совсем не хочу возвращаться в сырое подземелье. А что за вопрос?
Дракула – видишь ли, это весьма не вежливо с твоей стороны. Боги так не поступают.
Бальдр – хм, и что же мне теперь делать
Дракула – вернуться и поблагодарить за все на прощание.
Бальдр (задумчиво) – правда, если так считает мой спаситель. Но как мне вернуться? Здесь нет транс-ямы.
Луртц – так мы выроем минут за шестьдесят.
Тем временем путники добираются до поляны, среди которой виднеется что-то похожее на оградку. При ближайшем рассмотрении огороженным оказывается монументальный камень с готичной гравировкой: «Здесь провалилась Мангуста. От благодарных оставшихся.»
Дракула – мне кажется, что попытаться можно здесь. Хотя бы ради эксперимента.
Бальдр (грустно глядя на вампира) – если ты так считаешь…
Дракула – да, не будем нарушать привычное течение скандинавских мифов. Как говорится, где провалился, там и пригодился.
Бальдр печально заходит в оградку. Трагичным взором оглядывает своих недавних спутников и со словами «прощайте, я успел полюбить вас» мгновенно проваливается.
Дракула – ну прям камень с души. Интересно, что означает сия надпись? Наверное, Мангуста здесь зимой под снег провалилась.
Луртц – ага, корешки к ужину искала
Дракула – или бутылку водки. Ладно, пойдемте к нашим, видно, недалеко уже.

(В это время в районе вечной мерзлоты)
Пиппин – Санделло, ты откуда взялся?
Санделло – Из Хеля!
Пиппин – А где Бальдр?
Санделло – Гад в оленя превратился и смылся!
Цварг в кожаном фартуке (подозрительно) – Поэт что ли?
Пиппин – Да нет, багадул Гондорский!
Санделло (обиженно) – Я, как бы про между прочим, не это самое, а вольный стрелок!
Пиппин – Так чего же ты не стрелял?!!! Такого заложника упустить!
Санделло – А я не нанимался стрелять по богам!
Пиппин (ехидно) – Конечно, нам куда привычнее гайки у Мола стрелять… Вот погоди, превратится Мол обратно в челове… или кто он там у нас… Он тебе покажет ситхскую мадонну!
Санделл (поняв, что у хоббита поддержки не дождаться, решает обратить в свою веру цварга) – Так как там дела с формированием ополчения? (цварг только рот открывает) Кстати, вы в курсе, что к формированию ополчения надо подойти задолго до выступления на врага? (цварг хлопает глазами, а Санделло ловит звездный час) А знаете ли вы, что поставить их надо под начальство боевого и энергического начальника?
Пиппин (предпринимая отчаянную попытку спасти цварга, который уже икает вовсю) – Санделло, оставь человечка в покое! (шипит на ухо претенденту на роль вождя ополчения) С ума сошел?!!! Пусть сначала доведет нас до замка, а потом должность требуй!
Санделло – Эх, губите вы во мне поэта и властителя дум! Ладно, (хлопает цварга по спине) пошли к Одину вашему! Отнесем писульку!
Цварг в кожаном фартуке – Это не писулька, а целая петиция!
Пиппин (теряя терпение) – Так давайте понесем её, пока она целая!
(Пекинес-Джек решает помочь хоббиту и начинает загонят укусами и лаем представителей мелких народностей фэнтезийного мира по направлению туда, откуда все еще разносятся запахи *Зеленого чая* от Ив Роше)

ВНИМАНИЕ! ОБНОВЛЕН САЙТ КОВЧЕГА!
А теперь - проза жизни. Ищите ошибки!
НО:
а) я в курсе, что часть картинок не показывается
б) я знаю, что вместо скандинавской галереи вы попадете не туда.
Эти два недостатка исправлю за выходные.

(Парадная зала замка Одина. Верховный бог Скандинавии давно проклял все – и родственную связь с Локи, и уговор с его дочерью насчет свадьбы, и свою собственную мягкотелость в плане попустительства Мангусты, Верки и зверофермы. Скажем больше, он проклял тот день, когда стал верховным скандинавским божеством.
По правую руку от него Локи пытается выяснить отношения с Пупсой, по левую сторону – Мангуст и Врека громко и под задорное завывание зверьков комментируют происходящее.
Наконец нервы Одина со звоном лопаются.)

Одиг – Мааалчать!!! (как ни странно, но все замолкают) Все! Хватит! Пупса, вон к себе в комнату и без моего разрешения не выходи! (убивает в зародыше Пупсины попытки возмутиться) Иначе замуж за главного цварга отдам! (поворачивается к фан-клубу меховых изделий) Стража!
Верка – А чего сразу стражу звать?
Один – Цыц!!! (тут появляются два охранника) Приказываю арестовать эту компанию! (показывает божественным пальцем на Мангусту, Верку и зверьков) Посадить под домашний арест в комнате, которую эти наглые поползновенцы именуют “Посольством Гондора”. Кстати, тех мохнатых “послов” и особенно ушатую закрыть с ними. А то совсем уже обнаглели – ходят по замку, как у себя дома, повсюду на салфетках гимн Гондора написали. (передразнивает Пушистика) “Учите, учите… А то придет Наместник, а у вас гимны не выучены!” Флагов всюду посторонних понавешали! Довольно! В конце концов, я верховный бог, а не кот с помойки!
Мангуст (под нос) – Какое интересное сравнение. Интересно, что он имел в виду?
Верка (также под нос) – Верховный бог… Верховный бог… Чтоб тебя Мировой змей…
Один (сладенько так…) – Что ты там бубнишь?
Верка – Да вот, говорю, допрыгались….
Один – Ну хоть одна здравая мысль в твоей голове!

(Стража уводит арестованных к месту заключения.
Спустя час… Все скучают и даже свежие фото Чебурашки уже не веселят.)

Мангуст – Скучно, однако…
Верка – Вот так и помрем в расцвете сил от скуки!
Пушистик – Может, еще раз гимн Гондора споем? (ответом ему служит дружный “патриотический” стон)
Верка – Интересно, а на свадьбу нас выпустят?
Мангуст – Я бы особенно не надеялась!
Верка – Жалко… Давно я на семейных праздниках не бывала…
Мангуст – Ой, да скука смертная будет! А пожрать мы и здесь сможем!
Верка (канючит) – Ну интересно же!
Мангуст – Да мы эту свадьбу и здесь изобразить сможем! Только роли распределить надо! Одином будет Пушистик! Он такой же большой и лохматый. Пушистик, живо в кресло и пузо поцарственней выпячивай! Я буду Локи.
Верка – А почему ты?
Манугст – Во-первых, потому что я такая же наглая. Во-вторых, потому что ты, Верка, будешь изображать невесту! (радостная Верка срывает голубую штору и заматывается в неё) Близнецами будут Боромир и Эвдор. Чебурашка будет…. Чебурашкой!
Чебурашка (обиженно) – А почему я без роли?
Мангуст – Потому что должен же кто то запечатлеть картину маслом “Ковчег демонстрирует гениальные актерские способности”.

(Еще спустя пол-часа…)

Пушистик (надев на голову шлем и завернувшись в скатерть, изрядно испачканную кофе и вареньем, с самым грозным видом следует к колченогому стулу) – Ну, какого барлога приперлись?!!!
Мангуст (с самым ехидным выражением лица приседает в поклоне) – О, великий и могучий Один! О, творец мира! О, замечательный рыболов, изумительный охотник и…
Пушистик (сдвинув шлем на ухо) – Короче, Склифосовский! Почему приперлись без предупреждения?! Из-за ваших неожиданных визитов опять не успели фамильное серебро спрятать!
Мангуст (делая брови домиком) – Так ведь вы сами, великий Один, пожелали оказать нам честь и отдать мою любимую дочь за одного из ваших обормо… За одного из ваших доблестных сыновей! (норка и песец в этом месте икают от смеха)
Пушистик – Да уж… Честь… Ты, Локи, мне так присел на уши с этой свадьбой и слез только когда я по простоте душевной согласился!
Мангуст (в очередной раз приседая в почтительном поклоне) – О, ваша доброта, могучий громовержец, не знает границ. Такая честь для меня и моей семьи.
Пушистик – И геморрой для меня! Я же от твоей семейки каждые пять минут инфаркт имею! А тут еще и гости гондорские приперлись! А у них такие рожи, что даже в криминальной хронике страшно показывать!
Мангуст – Да что вы – милые средиземские лица! И ведь все поголовно – друзья Пупсы!
Пушистик – Вот это меня и пугает!

Продолжение завтра! Потому как сегодня просто нет времени !

Мангуст, босоножки - отпад. Очень в тему, к тому ж :lol:

Луртц - чую запах пищи...
Дракула - не пищи, а колбасы. Опять девчонки жарят над костром. Всю пищеварительную систему себе нарушат и авитаминоз заработают.
Луртц - не, от этого детей не бывает!
У костра
Фара -надоела мне эта колбаса.
Эстер - да, я бы сейчас "Раковых шеек" схрумала
Бобр - а мне бы мед поэсссии, а потом и колбассы мосссно...
Фара - смотрите! Это же Луртц! Они вернулись, вернулись!!!!
Бежит к приближающимся, хватает подмышку Шкипера, с разбегу врезается в Дракулу, все вместе падают в траву, увлекая за собой Луртца. Радостный бобр спешит навстречу (на руках Эстер). Все плачут от счастья.
Эстер - значит скоро превращение осуществится и мой Борик вернется.
Фара - превращать-то все равно Один будет
Луртц (предприимчиво откусывая колбасу с палочки, захваченной Эстер) - если не превратит, мы его в козлиный рог согнем!
Бобр - святые сслова.
Фара (разглядывая супруга) - дорогой, как ты? Ты жив? То есть мертв?
Дракула - я так скучал, дорогая. Лучше тебя никого нет, я опять в этом убедился.
Луртц - а давайте культурно пожрем уже!
Шкипер - прошу ослабить хватку, мадам Дракула
Фара - Шкипер, какой же молодец! (целует пингвина в клюв).

Девочки, а иде у нас ГИМН ГОНДОРА? О котором так часто и с благоговением мы вспоминаем? Получается как у Пратчетта с песней про ежика. Давайте ужо сочиним, что ли? :confused:

Фара, у меня от гимна всегда использовалась только вступительная фраза *Гондор! Великая наша держава!*Моих поэтических способностей хватило только на это.
А пока выкладываю окончание последнего куска.

Пушистик – Я так и не понял, чего вы хотите? Неужели все-таки, прости меня процесс мироздания, решили осчастливить меня укреплением родственных уз?
Мангуст – Именно, проникновенный вы наш!
Пушистик – А вся скандинавская мифология так надеялась на иной исход дела… Опять же, непредвиденные расходы на свадьбу…. Опять же, фамильное серебро придется доставать, а потом пересчитывать… (громче) Ну, и кого из этих обормотов вы решили повязать узами браками?
Мангуст – Ваши сыновья столько благородны, красивы, умны… Слава о них…
Пушистик – Слушай, давай короче! Не тексты для АББА рожаешь!
Мангуст – Не выбрала она еще…
Пушистик – Вот! Вся в папашу своего! Сначала шум поднимут, а потом выясняется, что они сами еще и не готовы. Верка! Тьфу! Пупса, выбирай уже давай! (в сторону, обращаясь к воображаемому прислуге) Ложки! Ложки прячьте!
Мангуст (ехидно) – О чем это вы, великий Один, там бормочете? О каких ложках?
Пушистик – О серебряных ложках! Я их не рожаю и каждая стоит на учете!
Мангуст (прижимая руки к бюсту) – Мы чисты, как слеза ребенка!
Пушистик – Так ты еще и сказочник? Чисты они!….Тут пару месяцев назад Мангуст ушла из замка в меховом бикини, а потом кинулись – она под лифчиком унесла половину рыцарских доспехов! А они все ООН внесены в книгу культурных ценностей! В конце года комиссия ЮНЕСКО приезжает и что я им покажу? Чучела?!!! И как мне с них выбить деньги на следующий год?
Верка (с интересом) - А за что они вам деньги дают?
Пушистик – За поддержание нормальных условий хранения!
Мангуст (невинно хлопая глазами) – А на что они идут?
Пушистик – А вот это не ваше дело! (пресекая попытку Мангусты вставить веское слово) Твоя дочь вообще замуж еще хочет? Вот и захлопни челюсти!
Мангуст – Пупсонька, доченька, ты уже выбрала жениха? Давай скорее! А то подарки тухнут!
Верка (осматривая песца и норку) – Ну, я еще не решила… Они оба такие… такие…. Пушистенькие…. То есть высокие, красивые, боевитые!
Мангуст – Да хватай любого! Хрен редьки… То есть Эллер Поджо не слаще!
Верка – Выбираю….
Мангуст – Да быстрее!!! Пока потенциальный свекор не передумал!
Верка (взяв норку и песца на руки) – Да погоди, папА!
Мангуст - Кто я?!!! Ах, да… Точно…
Верка – Ну, я прямо и не знаю…. Дайте на подшерсток сначала глянуть….
Мангуст – Какой подшерсток?!!!
Верка – Обычный… А как иначе хороший воро… (обладатели подшерстка вострят уши) Хорошего жениха выбрать?! Только по блестящему, переливающему и искрящемуся подшерстку!
Норка-Эвдор – Боромир, мы все еще издеваемся по поводу свадьбы или уже играем в меховой магазин?
Песец- Боромир – Не дрейфь, как сказал бы наш пекинес! Мангуст, конечно, девчонка гадкая, но не до такой степени! И уж тем более кому-то чужому нас воротник не отдаст!
Верка – Думаю, что все-таки норочку возьму… Заверните! (натыкается на недоуменный взгляд Мангусты-Локи) То есть выбираю Эллера! У него вид побогаче и поблагороднее! (хватает норку на руки) А если мех, то есть жениха, хорошенько тряхануть, то он должен издать характерное шуршание.
Мангуст – Жених издать шуршание?!!!
Верка – Сама посмотри! (начинает усиленно трясти норку)
Норка-Эвдора (вопя во всю мощь легких представителя ценно-пушного создания) – Поставь на место, зараза!!!!!!
Мангуст – Во-первых, это мало смахивает на шуршание, скорее брачный рев самца марала. Во-вторых, оставь норку в покое, она мне еще может пригодиться.
Верка – Воротником?
Мангуст – Надеюсь, что в качестве мужчины.
Пушистик (ехидно) – О, я так погляжу, что уважаемый Локи знает толк в извращениях….
Норка-Эвдор – Боромир, ну что с ними делать?
Песец-Боромир (которого Верка уже отпустила, развалился пузом кверху и философствует) – Меня, боевого гондорского капитана с густым подшерстком, блинным мехом, имеющим мощный эротический и эмоциональный заряд, вынуждают участвовать в дешевом шоу…. Вот вернемся в Ковчег и лично перекрою все границы…. Больше никаких путешествий…
Пушистик – Ну что, вы там уже готовы к извращению над святыми узами брака?
(Открывается дверь и на пороге появляется Пупса, которая все-таки сбежала из-под домашнего ареста)
Пупса – К чему вы там готовы?


Мать, твой выход! :D

Ревизор. Последний акт. Немая сцена.

Пупса – ну и какого %;;№№»::** дорогая Мангуста решила распахнуть варежку?
Мангуст (пятясь) – дык… оно само… вырвалось…
Пупса (ехидно) – да уж, конечно! А ты тут – ну просто совершенно ни при чем, да?
Мангуста (улыбаясь во все 32 зуба) – ну конечно!
Верка (тиская несчастную норку) – а кто мне говорил, что не хочет вечернее платье поверх фуфайки натягивать? Дескать «не эстетично» это?
Пупса (возмущенно смотрит на Мангусту)
Мангуст (показывая кулак Верке, шепотом) – я щас кому-то тучи разведу руками! (Пупсе громко) да ладно тебе, не злись – ну на фига тебе эти имбецилы сдались? На них же без истерики не взглянешь!
Пупса (вздыхая) – вот и буду методично разорять Одина на лекарства…
Чебурашка (нагло) – а я что-то знаю…
Мангуст и Верка (хором) – что? Про кого?
Чебурашка (еще более нагло) – а я еще не решила – говорить или нет!
Мангуст (подбираясь к Чебурашке, очень ласково) – лохматая моя, а если подумать?
Чебурашка (пятясь) – Гоооооондаааааааар! Великая нашаааааааа державаааааааа!
Пушистик (морщась) – Чебка, тебе слава Зои Космодемьянской покоя не дает?
Чебурашка (возмущенно) – а чего они меня все время эксплуатируют? Мужики ихние мне уши все время надрать пытаются… в конце концов, тварь я дрожащая, или право имею???
Мангуста – ну ухопланчик, мы же тебя любим и ценим… (хватая Чебурашку) говори, а то весь подшерсток выщиплю!
Чебурашка (зажмурившись) – она не хочет замуж!!!!!

(Тут уже не просто немая сцена, тут попахивает тихой, но массовой истерикой)
Мангуст – Что значит не собирается? Вообще?
Пупса – Ну, я еще не решила… То ли я вообще не хочу замуж за Джека, то ли я не хочу замуж за близнецов, то ли вообще не хочу! И вообще, мне хочется чего-то какого этакого.
Мангуст – Ремня! Нет, ну нежелание выйти замуж за близнецов я еще могу понять. Я даже согласна понять нежелание в принципе выходить замуж. Я даже готова понять нежелание связать свою жизнь с пиратом. Но я категорически отказываюсь понять тебя, если ты бросаешь Джека!
Пушистик (явно еще не вышедший из образа Одина) - Вот так всегда… Сначала они хотят замуж до формирования проплешины на постороннем организме. А потом они окончательно депилируют тебя до уровня нервного срыва!

Внимание! Нижепреведенный текст является хоббитским толкованием трилогии Толкиена с примесью новомодных идей политической корректности!

(Засланцы цваргов устраивают небольшой привал. Ибо идеи идеями, а кушать хочется каждые пол-часа. Хоббит с удовлетворением отмечает про себя тот факт, что цварги к еде подходят основательно – в небольшом рюкзаке мелкого скандинава спокойно уместились бочонок пива, несколько килограммов вяленого мяса и солидная порция отменного табака.)
Цварг в кожаном фартуке (раскурив трубочку) – Послушай, Пиппин, ты бы рассказал о себе… А то кто прислал, зачем прислал - я так и не понял…
Пиппин (удовлетворенно похлопывая себя по набитому пузу) – Да я же говорю тебе – прислали изучать ваш опыт по защите прав малых народностей!
Цварг в кожаном фартуке – А почему именно тебя?
Пиппин (довольно так….) – Дык… Я же один из героев Средиземья! Вот увидишь – мне еще памятник поставят!
Санделло (про себя) – Ага… Тебя живьем в цемент закатают… В назидание потомкам…
Цварг в кожаном фартуке – А за что тебе дали такое звание?
Пиппин (важно) - Это долгая история….
Цварг в кожаном фартуке – А у нас все равно привал!
Пиппин – Ладно, слушай… Давным-давно шла в Средиземье война, рубилово было капитальное. Наши выиграли под предводительством Исилдура, но он оказался слегка того…
Цварг в кожаном фартуке - ????
Пиппин – Мародером. Противнику своему, Саурону, палец отрубил – на колечко позарился. Колечко так себе – смесь золота, меди и еще какой-то дребедени. Да надпись на колечке была… Типа, *Себе любимому на 100 000-летний юбилей*. Но фетиш тот еще оказался. Кто колечко это увидит, тому крышу сразу сносит – голоса мерещатся, само кольцо постоянно гладить хочется, целовать….
Цварг в кожанном фартуке (брезгливо) – Фу, срамота!
Пиппин – Согласен! Но Ильсидур тоже повелся на сей фетиш. К жене год не подходил, на девок деревенских не глядел – все колечком своим удовлетворялся.
Санделло – Пиппин, брешешь! Не было такого!
Пиппин – Но это подразумевалось… У нашего Наместника библиотека знатная, там даже Фрейд на пару с Юнгом имеется! Короче, слушайте дальше… Кто-то подглядел, что есть такая новомодная фишка и решил обменять кольцо у Ильсидура на чего-нибудь нужное в хозяйстве. И что этот аноним только не предлагал – и дочку в любовницы, и земли в бессрочную аренду, и табун лошадей на что пригодится. Не соглашался Исилдур! Снесло у анонима крышу и убил он Исилдура! Вот только место выбрал неудачное – у реки дело было… Ильсидур в эту реку и свалился. А аноним плавать не умел. Поэтому ушло кольцо под воду.
Цварг в кожаном фартуке – Я вот не совсем понимаю, какое отношение эта мерзкая история имеет к твоему геройству?
Пиппин – Так это предыстория того, как малые народы Средиземья смогли отстоять свои права, а я - стать героем! Короче, утонул Исилдур. А кольцо с руки свалилось и в иле затерялось. Я вот, кстати, до сих пор понять не могу – как это произошло.
Санделло – Что именно?
Пиппин – Как кольцо свалилось? Рыбы что ли труп обглодали, что оно так лихо с пальца свалилось? Ну да ладно…Так и валялся сей антиквариат в реке, если бы поблизости не объявился Голлум.
Цварг в кожаном фартуке – Кто?
Пиппин – Голлум, хоббит из репрессированных. Колечко точно оказалось фетишем, потому что даже у Голлума крышу снесло капитально. Он подсел на кольцо – жрать некогда, все сидит и шипит над кольцом *Прелессссть, моя прелесссть!*
Цварг в кожаном фартуке – Жуть…
Пиппин – Жуть-то может и жуть, но в определенном смысле это было торжество справедливости. Не все же людям владеть такими прикольными вещицами, малые народности – они тоже человеки.
Санделло – Ага, крышу одинаково и у тех, и у других сносит!
Пиппин (поморщившись) - Что только лишний раз, брат Санделло, доказывает тот факт, что все равны в независимости от роста и комплектации!
Цварг в кожаном фартуке – Ладно вам! Дальше что было?
Пиппин – Дальше лет триста кольцо было у Голлума и тут выяснилось еще одно товарное свойство этого ювелирного изделия – онo еще и жизнь своему обладателю продляет! Поэтому Голлум и не загнулся от такой жизни. Спустя триста лет в пещеру ту забрел дядя Бильбо из нашей деревни. Смотрит – колечко валяется. Ну, он не будь дураком, изъял его к себе в карман и убежал из пещеры.
Цварг в кожаном фартуке – А чего же этот Голлум такое кольцо бросает посреди пещеры?
Пиппин (пожимая плечами) – Не знаю… Может, он купаться пошел, а пальчики худые, вот оно и норовилось свалиться в воде. Голлум и оставлял его на берегу. Тем более что в пещеру никто до этого не забредал, вот у него бдительность и притупилась! Дядю Бильбо кольцо так окрутить не смогло. Он ведь не дурак и сразу смекнул, что ширский табак торкает почище любого кольца! Поэтому просто держал его в шкатулке вместе зубом дракона, первой трубкой и последним выпуском журнала *Мисс Коленки года*. Тут подоспел его очередной юбилей и дядя Бильбо решил шикануть перед сельчанами. Когда после поздравлений ему надо было выступить с ответной речью, то он сначала нес стандартную бодягу на тему *Я устал, я ухожу*, а потом просто одел колечко и стал невидимкой. Вот это было шоу, доложу я вам! Женщины в обмороке, мужчины – в истерике! Еще бы – главу деревни как корова языком слизала. Да вот незадача – как только Бильбо одел кольцо на руку, так сразу некстати проснулись темные силы за линией горизонта и начала тут же портить эту самую линию горизонта малоприятными природными явлениями – дымом, огнем и прочими природными катаклизмами. А тут очередная напасть – про кольцо маг Гендальф пронюхал. Я так думаю, что он просто захотел стать героем. А для этого что надо? Правильно! Отобрать силой кольцо у забитого представителя малых народностей и понести его куда-то-там, чтобы в веках помнили только его! Но дядя Бильбо и тут держался молодцом! Во-первых, пихнул Гендальфу пламенную речь о правах малых народностей с уклоном в *А шел бы ты краем Лотриенского леса!*. Во-вторых, уступил право стать героем своему племяннику Фродо. Так сказать, убил одним ударом, двух зайцев. И права хоббитов в наглой форме отстоял, и племянника с глаз долой сплавил. Оно и понятно – племянничка на дядю сбросили, а алименты платят нерегулярно. Да и Фродо табак не курит, пиво не пьет – соседи уже косо смотрят в его сторону. Для пущей уверенности в победе в напарники дали ему хоббита Сэма. Опять же выгода Ширу. Этот Сэм пол-деревни избил из-за своей пассии. Она в местном баре работала. Понятное дело – клиентов много и все обращают внимание на красивую девушку, при чем не всегда с грязными намерениями! А Сэму без разницы! Даже если просто пинту пива кто просит – Сэм сразу в глаз дает! И еще списывает это на сексуальное домогательство в адрес Рози. Правда, домогательств, и не сексуальных, а физических, все больше в сторону самого Сэма было. Оно и понятно – приходишь после работы культурно пивка попить, а тебе кружкой в глаз и пинка под зад! Да и Рози уже Бильбо жаловалась – в бар почти никто не заходит, выручка падает уже просто до отрицательных чисел. Вот и решили Сэма вместе с Фродо спровадить.
Цварг в кожаном фартуке – Слушай, я вот только не понял – кольцо куда потащили?
Пиппин – На переплавку! Было велено расплавить его в геенне огненной! А то со всех концов Средиземья уже жалобы пошли – создаются тайные общества поклонения этому самому кольцу! Народ не сеет, не пашет, улучшением демографической ситуации не занимается – в кружок садятся и шепчут в унисон *Наша прелесссть!* И пошли Сэм и Фродо. Карту им выдали, провианту на три дня дали. А Гендальф (во жук все-таки!) примазался к ним и сказал: *Осознал я права малых народов и во искупление неверного мировоззрения хочу помочь храбрым хоббитам добраться до геенны! Только мне в библиотеку сначала смотаться надо – абонемент продлить! Так что встретимся в городской таверне через два дня!* Бильбо так смекнул, что маг борозды не испортит и в пути может пригодиться. Поэтому дал добро. На этом пути мага и хоббитов разошлись. Гендальф помчался в библиотеку и я его понимаю – Денетор вообще бардака не любит, а уж если кто в срок книгу *1 001 вопрос про ЭТО* не сдаст, так вообще голову открутит и абонемент порвет!А Фродо и Сэм пошли через поле в лес – решили срезать. А в поле я и Мерри по контракту работали – мешок капусты хозяину, три себе. Короче, мы решили с ними пойти. Чем больше хоббитов на одну идею, тем лучше.
Продожение следует! И, возможно, даже сегодня..... :D

Продолжение....

Пиппин – Короче, идем мы…. А дело к вечеру. Тут Фродо каким-то образом учуял, что кто-то скачет в нашу сторону и лучше нам с этим кем-то не встречаться. Залегли мы в окопе и ждем, когда чужаки проедут мимо. Только ночью добрались до гостиницы. Гендальфа там не было. Судя по всему, он именно ту книгу и не сдал в библиотеку и Денетор все еще вставлял ему по первое число. Зато в баре-ресторане мы познакомились со странным типом. Весь одет в хаки, курит какую-то дрянь, отзывается на имя Следопыт. Хотя люди в баре поговаривали, что оно вовсе не Следопыт, а самый обычный Бродяжник. Но в условиях отсутствия мага и бродяжник сгодится, чтобы сторожить спальню. Следопыт, а звали его Арагорн, сказал нам, что услышал на утром на рынке интересную новость. Торговки Эру клялись, что лично присутствовали при этом! Короче, злые силы проведали о том, что кольцо собираются уничтожить в их геенне огненной и жутко обиделись на это. Типа *На вас геенн не напасешься! У нас тут приличная геенна, а не помойка!* И решили они забрать кольцо. Во-первых, это кольцо Саурона и нечего чужую собственность своими пальцАми лапать. Тем более что эти самые пальцы наверняка немытые. Во-вторых, нечего загрязнять экосистему геенны - это не есть метод прогрессивных народностей. И послали они гонцов, чтобы забрать кольцо и типа где-то закопать его рядом с Чернобылем. Мы, было, обрадовались – путь неблизкий, а тут готовы забрать у нас кольцо и, возможно, даже сказать спасибо. Только Арагорн взял и обломал весь кайф. Сказал, что Чернобыль и так жуткий геморрой, а если там еще и кольцо рядом закопать, то хана всему миру и прилегающему к нему Средиземью. И вообще, типа темные силы геенну ту силой захватили и попутно мы её отобьем.
Уже утром этот самый Арагорн, как только почистил зубы, так сразу обнаглел. Сказал, что поскольку он самый высокий, то командование отрядом берет на себя. Короче, оказался самым обычным средиземским шовинистом. Мы хотели возмутиться, но меч человека оказался довольно большим и мы сочли этот аргумент решающим. Мужик оказался форменным зверем – ни тебе второго завтрака, ни тебе полдника, ни тебе песен у костра! Только и делали, что совершали марш-броски по болотам. А тут еще беда – вечером к нашему огоньку подсели назгулы, те самые посланники темных сил, и дали Фродо покурить какой-то ихней травки. Парень-то и табака не курил, а тут ему так крыше сорвало, что даже Арагорн испугался. Хорошо, что мимо проезжала Арагорновская пассия – Арвен, дочь короля эльфов. Она взяла Фродо с собой и повезла его в эльфийский госпиталь – у них, оказывается, целое отделение токсикологии есть. Только мы так с Мерри покурили и решили, что не мимо она случайно скакала, а следила за Арагорном.
Цварг в кожаном фартуке – И как Фродо? Выжил?
Пиппин – Еще бы! Еще не рождался хоббит, который от травки бы пятки лохматые отбросил! Пока Фродо под капельницей валялся, у короля эльфов собрался целый совет – тут тебе и эльфы, и люди, и гномы… Даже дядю Бильбо пригласили! И Гендальф сразу тут как тут! А смысл собрания в следующем – слишком много объявилось желающих стать героями и притопить колечко. Кто-то пустил слух, что победителю поставят памятник при жизни, выпустят мемуары, отдадут в жены Арвен и посадят на трон! Именно поэтому среди собравшихся был сын Денетора, Боромир. Денетора жутко возмутил тот факт, что корону отдают не спросив его, Наместника. Поэтому он и послал на собрание тяжелую артиллерию в лице старшего сына. Мужик он, конечно, внушительный… Такую речь пихнул с применением аргументов в виде кулаков, что все голосовали ногами. Обличил всех – короля эльфов за сводничество, Арагорна за сокрытие отдельных фактов своей биографии (тот оказался потомком Исилдура), эльфов за высокомерие. А в заключение сказал, что готов отказаться от претензий на Арвен, если папашкин трон оставят в покое. Арагорн в ответ заявил, что Арвен он ему и так не отдаст, и за деньги не отдаст. Тем более, что у Наместника отродясь не водилось столько денег. В заключение обвинил Боромира в попытке узурпации власти и заявил о своем желании тоже пойти с кольцом. Эльфы выдвинули кандидатом от своей фракции Леголаса – бессмертен, Арвен им не интересуется, Наместник наверняка даст ему под за…. лук коленом, но это уже неважно. И вообще, должен нести кольцо бессмертный – так шансов больше донести. Не то, что у людишек и приравненных к ним мелких народам. Тут, хвала Эру, топор… то есть слово взял гном Гимли. Этот долго не говорил, просто красноречиво помахал своим главным аргументом в виде все того же топора и все всё поняли – с парнем шутки плохи и его надо брать с собой. Это было озарением для нас, хоббитов. Гном указал нам дорогу – всегда и в любой ситуации надо отстаивать свои права. Тут мы и выступили квартетом. Мы с Мерри пихали речь, Сэм стоял в боевой позиции *пьяный повар*…
Санделло – Это как?
Пиппин – В правой руке, вытянутой перед лицом, держишь отбивалку для мяса, а в левой, занесенной над головой – сковородку. Фродо при этом пытался давать на жалость, закатывая глаза и синея. Короче, нас тоже взяли в отряд. Сразу же слово взял Гендальф. Этот сначала пытался с важным видом внушить нам, что отряд без мага, это не отряд. Потом стал давить на слезу *Я старый маг, так и помру, не совершив подвига*. Решили взять его в надежде, что в самом начале пути он откинет посох и продолжим свой путь уже без него. Тогда встал другой вопрос – кого назначить материально ответственным за кольцо? Наши красноречивые комбинации из трех пальцев сняли этот вопрос с повестки дня. И на следующее утро мы выступили в поход…..

И это еще не конец! Даже не надейтесь!

Пупса (подбираясь к Чебурашке) – ах ты паршивка мелкая! Я тебя ушебуршила, я тебя и удушу!
Мангуста – руки прочь от гондорской прессы! Она у нас одна!
Верка (накрутив обморочную норку на манер воротника) – ты тему-то не переводи! Что там с замужеством?
Пупса – да все просто отлично! Приглашения разосланы, платье куплено, букет заказан. Списки подарков в лучших лавках цваргов…
Мангуст (подозрительно) – и все?
Пупса – ну как же все? Еще список блюд на праздничный обед – холодец с чесноком там… еще что-то…
Мангуст (надвигаясь на Пупсу) – интересно, а Эллер согласится жениться на слегка попорченной мадмуазеле?
Пупса (возмущенно) – ты это на что намекаешь?
Мангуст (задумчиво) я еще не решила… то ли на легкие залысины, то ли на гламурный фингал…

За дверью раздается шорох. Внезапно она распахивается и на пороге возникает Локи, улыбающийся во все 32 зуба.

Локи (обводя взглядом присутствующих) – таааак… Мангуста? Верка? Хорошо… Пупса? Отлииииично… И что это вы тут делаете?

Пиппин – Уж кто-кто, а эльфы не просто провожали нас, а в воздух парички бросали.
Санделло – Брехня…
Пиппин – Чистая правда! Во-первых, ночью Боромир с Арагорном подрались так, что Элронд потом долго новые витражи вставлял. Во-вторых, Гимли умудрился с все тем же Элрондом заключить договор о поставках пива. Эльфы до сих пор понять не могут – зачем они согласились на это, ведь пива они отродясь не пили. Я так подозреваю, что Гимли и тут сумел воспользоваться своим весомым аргументом в виде топора. Ну и в-третьих… Мы с ребятами тоже покутили неплохо. Хотя эльфам не очень понравилось пение песни *С кольцом расплавлЁнным восстанет Шир с травой*… Или что-то типа того. В общем, ушли с шиком и красиво. Но – только до первого поворота. А там снова – разброд и шатание. Боромир и Арагорн опять вступили в стадию отношений *Ты меня уважаешь?*, но только без совместного распития спиртных напитков. Боромир еще постоянно повторял *Вас тут не стояло*. Потом уже мы поняли, что он имел очередь на Гондорский трон. Арагорн же сквозь трубку отвечал *Нас стояло, стоит и будет стоять*. Боромир же в ответ *Стоялку отрастите сначала*. В общем, веселуха. Но её можно терпеть час, два. Но не круглые же сутки! Пришлось отвлекать Боромира просьбами научить пользоваться мечом, типа *хотим жизнь отдать за Наместника вся Гондора!* Мужик нам навряд ли поверил, но решил развеяться. Так что краткий курс фехтования мы получили, при чем за бесплатно. Так и шли мы…. Только мы тогда еще не знали, что темные силы уже устроили атаку клонов. Ихняя археологическая служба во время раскопок обнаружила яйца древних орков и решила восстановить их по ДНК. Когда уже восстановили, то сделали еще одно важное открытие – орки в жизни отличаются от тех картинок, что печатали в учебниках. Там они были на четырех лапах, покрыты чешуей, изъясняются рычанием. В жизни они оказались похожими на людей, только зубья и в самом деле были как на картинках. Грязные. После операции по клонированию потребовали *баб, водки и гармонь*. Глава темной академии наук Саруман был в шоке – планировали открыть аттракцион доисторических ящеров, а получилось… Да как обычно получилось! А тут как раз недобор в армию. Люди идти служить отказываются. Говорят, что оплата не соответствует имиджу армии и условиям службы. Назгулов осталось так мало, что в пору в Красную книгу заносить, только вместо их в десантуру плавно переходящую в кавалерию отдали. Поэтому клонов решили приспособить под пехоту – по пересеченной местности в полной амуниции бегают так, что их Льюис повесился бы на амуниции от Адидаса. Первое задание им было дано такое – притащить сторожа кольца. Вот они и рванули по нашим следам – нюх у них тоже тот еще оказался. А мы в это уже в горах находились. Гендальф сказал, что так мы и путь срежем, и будем выше к мистическим силам. Не знаю, как насчет мистических сил, но колотун там стоял капитальный. Гимли обиделся на мага – заявил, что высшие силы это происки недобитых магов, а вот нормальные герои всегда а) идут в обход б) идут под землей. Тем более под землей у него все схвачено и можно классно оттянуться у его родственника. Так и спросили маг и гном до схода лавины. Когда лавина перекрыла нам дорогу, то мы дружно проголосовали за оттяг… то есть за переход под землей. Мы вообще-то и до этого были за, но Гендальф пригрозил всех превратить в лягушек без права перевоплощения при помощи женского поцелуя.

Мангуст (от неожиданности плюхнувшись пятой точкой на хвост Песцу-Боромиру) – а мы… это… сценку ставим…
Верка (сквозь зубы) – ты б еще ляпнула, что плюшками балуемся!
Чебурашка (потеряв ориентацию в пространстве и времени, а так же ситуации) – ветер с моря дул, ветер с моря дул…
Пупса (вздыхая и устраиваясь в кресло) – да уж… цирк стоит далеко-далеко, а клоуны все гастролируют и гастролируют… прям рецидив за рецидивом…
Локи (ласково, как психиатр) – Мангуст, а на премьеру попасть можно будет? Ты бы с животинки-то встала, ей же неудобно в такой позе. (оглядывая Чебурашку) А вот нашему спецкору похоже необходима квалифицированная медицинская помощь…
Пушистик (поспешно) – да нет, пара подзатыльников, и она в полном порядке!
Локи (продолжая сочувственно оглядывать всю компанию) – Вера, вы умная женщина, Вера, но норку так не носят… она же задохнется от таких заворотов – и ее фиолетовый язык испортит весь ансамбль… я не говорю ужо запахе… (фокусируя взгляд на дочери) ну-с, домашнеарестованная… а ты что имеешь мне сказать?
Мангуст, Верка, Пушистик, Чебурашка (хором) – она не хочет замуж!
Локи (устало) – вот тебе бабушка и Хелев день…

Мангуст – Да уж…. Троим парням голову заморочила! Про отца я вообще молчу!
Локи (оживишись) – А я вот молчать не буду? Как я выглядеть буду в такой ситуации? Вы хоть знаете, что в прессе пишут?!
Мангуст, Верка, Пушистик, Чебурашка (хором) – Что?!
(Локи отработанным драматическим жестом бросает на стол стопку глянцевых изданий. Заголовки говорят сами за себя.
Журнал *Дом Скандинавии* - *Дворец Локи проиграл конкурс на лучший дом Скандинавии яранге оленевода Хаапасалло. Заслуженный труженик тундры выражает свою благодарность Пупсе, дочери Локи!*
Журнал *Scandinavian Cosmo* - *Образ современной невесты – дочь Локи. Читайте в нашем выпуске статью Как стать женой послав жениха*
Газета *Экспресс-Тундра* - *Сыновья Одина и дочь Локи предпочитают свободную любовь. Мальчики отдельно, Девочки отдельно. И если бы с сексуальным подтекстом! Подробности утра в сосновом бору – в следующем номере. Не забудьте подписаться на нашу газету!*)
Локи – Мало того, что про меня в мифах черт знает что пишут, так теперь еще в гламурных изданиях и желтой прессе за меня взялись! Извольте объясниться!
Мангуст (читая заголовки) – Чебурашка совсем поизносилась, вот и продала пару фоток….
Локи (ехидно) – Да нет, здесь попахивает ценной бандеролью особо тяжелого веса…
Мангуст – Эррррру, да в самом замке Одина гудят ТАК, что папарацци даже в сугробах прятаться не надо! Достаточно просто сидеть в офисе в районе Северного полюса! Обязательно или пьяные близнецы мимо пробегут или…
Локи - ….гости из солнечного Ковчега!

Пупса – да ладно пап, во всем мире богатые и знаменитые кучу бабок платят за такой пиар, а тебе и делать ничего не пришлось.
Локи - я бог! Мне такой пиар не нужен!
Чебурашка – поверьте, глубокоуважаемый, в наше время пиар необходим всем поголовно! Что бы в Ковчеге делали без моей стенгазеты? Я вот никого не забываю – ни Наместника, ни сына его, ни подчиненных!
Песец-Боромир (скептично)– вот уж спасибо! Такое одолжение!
Норка-Эвдор (не приходя в сознание) – и как мы без нее жили?

Локи – Да мне после такого пиара Хель курортом покажется! Это же однозначно будет Совет богов и обязательно будут рассматривать вопрос о моральном облике моей семьи! Один обязательно опять под это дело потребует от меня перевоплощаться в какую-нибудь самку и рожать ему очередное нужное в хозяйстве диво дивное! А я брезгую рожать да еще как всегда в тундре!
Мангуст – Дааааа…. Тут попахивает не сменой имиджа, а потребностью сменить место жительства…. Вы бы, Локи, поставили ультиматум – или вам нимб приколачивают или вы уходите!
Локи – А если согласятся отпустить меня на все четыре стороны? Это тут я гарантированно Демон зла, а чужих мифах такого добра хватает и без меня!
Верка – Но вы же еще и талант!
Мангуст – А вы пригрозите, что всех любимых зверушек Одина с собой заберете – и Змея мирового (нехай сидит без рыбалки!), коня любимого восьминогого ….
Пупса – О да…. Зоопарк Один не отдаст…
Пушистик – Хотя у него без живности, а только с нами уже полный зоопарк…
Пупса – Да нет, с нами у него цирк!
Мангуст – Ну что ты – квалификация растет и мы уже зоопарк местного значения.

Воодушевленный приближением превращения в человеконормальный облик Бобронаместник подгоняет командами и без того расторопный отряд.
Бобр – затаптывайсссе косссёр!
Дракула – при дамах прошу не выражаться.
Шкипер – воздушный шар ко взлету готов!
Луртц – и иде он, энтот шар?
Шкипер – привязан за ветку ясеня. Всего-то триста метров от корней.
Дракула – триста метров и все ветками и сучками?
Бобр – а насссто нам летаюсссий вампир?!
Дракула – папа, вы так бобры… в смысле добры.
Фара (тащит два огромных рюкзака) – не ссорьтесь, осталось всего ничего, так давайте последний шаг к превращениям проведем в добром расположении духа.
Луртц – и тела, хотелось бы, потому как провизия закончилась.
Эстер (также появляется с двумя рюкзаками) – Луртц, там осталось несколько сухариков пелленорского хлеба, можешь дожевать.
Воспользовавшись моментом Бобронаместник залезает на гору рюкзаков и издает оглушительный свист.
Дракула (запоздало затыкая уши) – наместник, вы так научились свистеть, что на большую дорогу впору выходить!
Бобр – а моя ссссизненная дорога и так ссссирокая, не жалуюсссь. Отряд, ссстройссся!
Все обреченно выстраиваются около вещей.
Бобр – мисссию по добысссе сказосссьного меда объявляю законссссеннной!
Рюкзаки естественно разъезжаются и бобронаместник падает между ними неавторитетно взмахнув лапками и хвостом. Дракула как близстоящий пытается аккуратно достать бобронаместника.
Бобр – руки просссь!
Дракула – есть, ваше свистящее величество!
Бобр самостоятельно выбирается из вещей, стараясь сохранить вид, преисполненный достоинства.
Бобр – Луртц, ну-кась посади меня себе на плечо.
Луртц неохотно выполняет приказ, бормоча что-то про отощавшего в конец маленького орчонка.
Дракула (шепчет Фаре и Эстер) – так он, пожалуй, ему и на шею сядет.
Бобр (стратегически взмахнув лапкой) – вессси в ссубы и к яссеню, сссагом марссс!
Все подхватывают рюкзаки и плетутся вслед за бодрой компанией пингвинов, марширующих с песней: «артиллеристы! Один дал приказ…» в направлении цветущего Иггдрасиля.

Фара (созерцая зеленый ясень) – красота-то какая, лепота-а-а!
Пингвины деловито достают альпинистское снаряжение и приступают к подъему.
Бобр (делано оптимистичным тоном обращаясь к Дракуле) – ну как нассс отвасссный вампир? Готов к подъему товарисссей?
Дракула – прошу заметить, что некоторые товарищи нам совсем не товарищи.
Бобр – прошсу уточнить?
Дракула – ни один уважающий себя летающий аристократ не позволит использовать себя в качестве живого лифта.
Луртц – так то – живого.
Дракула – очень остроумно. Девочек я подниму с удовольствием, а вот упитанного орка вряд ли.
Бобр – а скромного наместника Гондора?
Дракула – безусловно, как только он появится.
Эстер – давайте не тратить время и хорошо попросим нашего Дракусика исполнить свой долг солдата Гондора
Дракула (целует Эстер ручку) – для вас, очаровательная Эстер, я могу исполнить любой долг.
Фара (возмутившись) – очень патриотично.
Шкипер (ожидая, чем завершится спор) – так мы летим или нам в скалолазов играть.
Дракула – ну хорошо, хорошо. За орден я согласен перенести всех в корзину воздушного шара.
Бобр – будет тебе орден, не ссомневайссся!
Шкипер – отряд, построиться!
Пингвины с опаской смотрят, как граф превращается в чудовище. Затем бодро хватает их парами под мышки и устремляется к вершине ясеня. Корзина выглядит вполне обжитой: целый выводок бельчат радостно прыгает внутри.
Шкипер – внимание, дипломатическая территория Мадагаскара подверглась оккупации.
Рядовой – Шкипер, разрешите открыть огонь!
Шкипер – отставить! Сначала приземлимся.
Дракула (ссыпает птушек прямо в корзину к бельчатам и начинается куча мала) – ну вы тут разбирайтесь, а я пока за следующей партией.
Шкипер недобро прищурившись смотрит на замерших от удивления белок. Те тоже в замешательстве. Потом маленький бельчонок бросается к Шкиперу с возгласом «папа»!
Шкипер (пытаясь отделать от такого сокровища) – вот еще, никакой я не папа. Ну по крайней мере не твой точно!
Остальные бельчата по заразительному примеру тоже бросаются к пингвинам, начинается шум, гвалт и общая свалка.
Ковальски – Шкипер, что прикажете делать?!
Рико – белконашествие какое-то. Они навроде наших лемуров.
Рядовой – а мне они нравятся!
Шкипер – измена в отряде! У нас где-то мешки были, давайте их туда поскладываем, пригодятся на шубы.
Услышав магическое слово «шубы» бельчата резко бросают обнимать пингвинов и усаживаются по окружности корзины, растерянно хлопая наивными глазками.
Шкипер – то-то же! Ну и где ваша мать, хотел бы я знать!
Бельчата (хором) – ушла за орехами.
Рико – а во сколько у вас обед?
Бельчата – когда мама придет!
Ковальски – вот это воспитание!
Шкипер – что-то вы разболтались сегодня, парни! Рядовой, бери бинокль и осматривай окрестности в поисках белки-кукушки.
Рядовой – так белки или кукушки, Шкипер?
Шкипер – отставить тупить!
Появляется белка Ратотоск: - я конечно извиняюсь, но что здесь происходит?
Шкипер – ваши многочисленные дети оккупировали наше воздушное судно. А мы готовимся к отлету.
Ратотоск – чем докажете, что это ваша корзинка?
Шкипер – да вон, нацарапано: «здесь был Рядовой». Какие еще доказательства нужны? А бельчат мы очень просто стряхнем вниз и все дела.
Ковальски – Шкипер, но это же не наш метод.
Шкипер – зато он эффективен!
Ратотоск – садисты! Дети, все ко мне, идем жить в дупло!
Шкипер – давно пора, а то мало ли неприятность какая или несчастный случай какой.
Бельчата быстро перепрыгивают к матери и скрываются в ветвях. Через две минуты Дракула приземляется в корзину в обнимку с Фарой и Эстер.
Дракула – ну вот, девочки, приятной посадки.
Фара – дорогой, ты так крепко меня прижал, наверное, первый раз после свадьбы.
Дракула – сегодня как раз год и месяц со дня нашей свадьбы.
Фара – дорогой, ты так романтичен (целует супруга в нос)
Шкипер – не то чтобы мы очень торопились...
Дракула – мы обязательно отметим это позже.
Фара – да, в шумной компании.
Пока девушки при помощи пингвинов приводят воздушное судно в относительный порядок после пребывания бельчат, Дракула приносит наместника.
Эстер – а где же Луртц?
Дракула – уважаемый наместник отказывается оставаться на земле один, говорит, руководить некем.
Бобр – несси усссе орка и летим!
Дракула нечеловеческими и даже не вампирскими усилиями поднимает Луртца в корзину, отчего воздушное судно дает крен на один бок.
Дракула – ну, вроде все.
Шкипер – предлагаю равномерно распределиться в корзине, во избежание необратимых последствий.
Бобр – в пусссть! (торжественно и без просьбы перегрызает канаты, удерживающие шар у ясеня). Шар плавно набирает высоту.
Шкипер – курс на дворец Одина. Скинем балласт и далее домой, на Мадагаскар.
Бобр – балласт это чего?
Дракула – не грузитесь, наместник! Последние дни практически доживаете бобром, наслаждайтесь.
Луртц украдкой достает из вещей бутылочку с портвейном. Дракула мгновенно чувствует потребность общения с орком и они пытаются затусить тут же, несмотря на тесноту пространства и бдительный контроль.

Пиппин – Значит, пошли мы в обход. Дошли быстро, потому что а) с горы спускаться гораздо легче, чем подниматься б) Гимли ТАК заинтересовал нас рассказами о подземных тусовках, что мы просто побоялись что-то пропустить. А уж когда гном сказал, что по графику вчера вечером начался праздник пива, то Арагорн с Боромир просто схватили нас и вприпрыжку помчались приговаривая *Щас без нас все выпьют!* Когда подошли, уже смеркалось. Смотрим – дверь каменная с надписью на маловразумительном языке, рядом пруд, в пруду уже валяется какая-то пьяная рептилия и орет благим матом песню *Эх, жизнь моя жестянка!* Тут наш маг решил, что настал его звездный час – заявил, что дверь явно не простая, а волшебная. И началась свою волшебную тягомотину часа на два… Уже и так жезлом взмахнет, и этак – аж борода дыбом от важности встала! А мы все ждем сидим – когда ихне велико-господин-супер-пупер маг соизволит отойти от двери и пустить нас. Даже рептилия в пруду от его магических завываний окончательно с перепонок съехала, вылезла из пруда, сказала, икнув, *Щас я вас покажу – как правильно двери ИК…сплуатировать!* и просто долбанула по двери одной из конечностей.
Цварг в кожаном фартуке – И что?
Пиппин – А ничего! Выломал дверь так, что петли до сих пор найти не могут! Зашли мы внутрь, а там – кругом валяются тела гномов в последней стадии опьянения и среди них родственник нашего гнома. Упал Гимли на колени и причитать начал, потом уже и мы к нему присоединились. Еще бы! Бежали, бежали, а без вся пьянка и прошла. Причитали мы до такой степени, что группа обитателей подземного царства, не успевшая впасть в пьяный анамнез, решила погнать нас из подземелья. Но мы и сами уже собирались уйти – чего нам ловить там, где все уже выпито и съедено? Мы почти уже на выходе были, когда на нас напал Великий Опохмел.
Санделло (язвительно) – Это кто же такой?
Пиппин – Это такой громила бестелесный, с красными глазами и жутким запахом перегара из пасти. На кого Великий Опохмел дыхнет, тот без чувств в пропасть Алкогольного опьянения падает. В этот раз ему попался маг наш, Гендальф. Остальных то не проймешь на такой фокус. Мы, хоббиты, после местного пива сами кого хочешь парами завалим. Единственное наше слабое место – Фродо. Но Сэм быстро сообразил что к чему, подхватил Фродо и потащил на свежий воздух. За ним эльф припрыжку несся. А Арагорн с Боромиром будут почище любого духа. Мы когда из подземелья выбрались, для приличия поплакали над горькой судьбиной мага, Арагорн даже речь пихнул о том, что правильный образ вещь, конечно, хорошая, но в условиях, когда враг у ворот, не время заниматься раздельным питанием. Пошли мы дальше и забрели в лес к эльфам. Те в Арагорне признали Арвеновского жениха и пустили нас на ночлег, а утром проводили со всеми почестями. Даже подарки вручили. Подарки, правда, так себе – фонарик с севшей батарейкой; плащи, молью изъеденные; кинжальчики с первыми признаками ржавчины. Потом уже Боромир нам по секрету сказал, что ночью не спал – мысли о Гондоре покоя ему не давали – и услышал дивный диалог эльфов о том, настоящий волшебный фонарь, эльфийские плащи и мечи они давно уже загнали коллекционерам раритетов. А тут им депеша пришла – мол, приезжает к вам комиссия ЮНЕСКО и готовьте свои исторические и культурные ценности на инвентаризацию. Так вот они под это дело и оформили акт списания на нас.
Цварг в кожаном фартуке – Да ну?!!!!
Пиппин – Да, так и написали *Выданы Братству Кольца для борьбы с мировой осью зла*! Мы за ближайшим холмом все это в речку выбросили и поплыли дальше. К вечеру мы устроили привал. И тут началось нечто невероятное – кольцо, которое до этого молчало в тряпочку, вдруг ожило и начало посылать Боромиру всякие мысли нехорошие – бери меня, я все твое до последнего карата. Прознало, поганое, что Боромиру в период укрепления обороноспособности Минас-Тирита не до женщин было, вот начало играть на больном месте. Стало обещать вечный экстаз, переходящий в оргазм и целые полки штабелирующихся девушек. У бедняги крыша и съехала. Пошел он в лес за Фродо, который там отлынивал от сбора хвороста, и начал требовать у него кольцо. Фродо тут и заявил ему, что он сам не против того, чтобы девушки на него, хоббита, усиленно штабелировали. Тут на поляне появился отряд орков и началось рубилово. Фродо под шумок убежал на берег, а мы с Мерри кинулись помогать Боромиру. Должен же кто-то был отстоять честь хоббитов! Боромира ранили и довольно тяжело, но ту появились наши и помогли отбить атаку. Вот только меня и Мерри орки успели взять в заложники и убежать. А оставшиеся начали держать совет и решили разбиться на два отряда, чтобы запутать врага. Боромира оставили на попечение каких-то девушек, которые клятвенно пообещали залюби… залечить парня до полной вменяемости, а потом сдать на руки папе-Наместнику. С кольцом отправили Фродо и Сэма.Во-первых, Сэм – парень хозяйственный, он и рюкзак поможет донести, и полдник на пять блюд практически из ничего приготовить сможет, и той же сковородкой в совершенстве владеет. Во-вторых, Фродо опять же может давить на жалость там, где пройти будет сложно. Даже самый заторможенный противник сжалится при виде полуобморочного создания на волосатых ногах и простит его куда угодно – даже в ядерный реактор. Арагорн и остальные решили отправиться в Рохан для формирования ополчения.
Санделло (с интересом) – А вот с этого места поподробней!

Все! Я ушла - у меня температура!

Олмер (задумчиво) - И устроили они в Рохане аж три государственных переворота: выгнали Сарумана и угробили его войско, убрали старого маразматика Теодена и посадили на трон молодого гада Йомера.
Пиппин (в шоке) - Откуда такие сведения?
Олмер - Дед рассказывал.
Цварг в кожаном фартуке - А как это убрали?
Олмер - На войну отправили. Сколько людей зря положил, Альцгеймер в доспехах!
Цварг в кожаном фартуке - А их двое было, этих королей?
Санделло (удивленно) - Как это двое?
Олмер - Лопухи! Альцгеймер - это такая болезнь.

Блин, я занята под завязку! У меня обучение Находкинского филиала! Поэтому кидаю небольшой кусок, чтобы просто не допустить опускания темы на вторую страницу! :mad:
Пиппин – А чего подробнее? Денетор всегда был противником метода предоставления власти народу, так что там мало чего могло в этом плане получится. Да и если бы он узнал, что старший сын ранен, то еще и по кумполу мог бы врезать. А в Рохане могло бы чего-то выгореть. Вот только горе какое – Гендальфа по пути встретили. Он, оказывается, не до конца свалился в пучину Алкогольного Опьянения, а успел выбраться. После чего окончательно уверовал в пользу здорового образа жизни и даже имя поменял на Митры… Миндра… Рабиндранат… Митрандир! И началась у отряда Арагорна совсем тяжелая жизнь – весь оставшийся до Рохана путь маг только и говорил, что о пользе вегетарианства, асексуальности и намагниченной воды. Короче, приезжают последователи теории *Каждой крепостной твари – по мечу, несогласным - по оралу* в Рохан, а там беда похлеще нашего – у Теодена, короля тамошнего, единственный сын в стычке с орками погиб. Теоден и так старый, а тут еще и горе такое… Невеста сына, Эовин, и братец её, Эомер, горевали скорее для вида, хотя очень правдоподобно. А вот у старика раздвоение личности случилось. С одной стороны, он вроде король, а с другой – прихвостень мирового зла Саруман. Короче, с горя пересмотрел средиземских новостей….Гендальф, правда, быстро старика в чувство привел. Разговор короткий был… Минут на тридцать… После лекции о пользе уринотерапии Теоден добровольно сложил себя раздвоение личности и самостоятельно забрил себя в собственную же армию. Правда, полководческий талант Арагорна убил на корню и заявил, что план последнего по защите священных рубежей в данный политический момент попахивает разложением и предложил всем выйти в сад… То есть, поехать в загородный дом и там слегка окопаться против врага. Так сказать, провести тренировочный бой. Только Гендальф под шумок уломал Эомер засесть в засаде, приговаривая, что в наикрутейшей Куликовской битве только так и побеждали.
Цварг в кожаном фартуке – Это что за чума?
Пиппин – Это не чума, а чумовейшая битва эпохи средних веков – русские против татаро-монгол так сражались и довольно успешно. Повелся Эомер на это дело, взял солдат своих, пару телег пива и пошел в засаде сидеть.
Цварг в кожаном фартуке – Слушай, а ты то как выбрался?
Пиппин (с видом ложной скромности) - Да так…Мимоходом… Орки как то вечером привал устроили прямо у леса, мы и сбежали. Орки рванули за нами, а местные деревья нас спасли…
Цварг в кожаном фартуке – Не понял…
Пиппин – Деревья мало того что оказались ходячими и говорящими, так еще и состояли в местном отделении Гринписа и справно платили членские взносы. А орки наши, наоборот, оказались врагами местной экологии. Ну, деревья эти, по научному энты, прошлись по врагу тяжелыми корневыми аргументами. Короче, пока не это важно. Хотя нет! Чего это я? Это очень важно! Два хоббита, два представителя малых народов, смогли не просто освободиться, а вписать свое слово в борьбу за экологии в масштабах всего Средиземья! А в это время Теоден помог членам Братства поиграть в войну и даже одержать победу. Правда, в последний момент к лагерю победивших примкнули эльфы и попытались часть славы оттяпать себе, но наш Гимли снова применил свой главный аргумент и пообещал порезать всех мелко и залить полученное блюдо яблочным соусом.

Внимание! Следующий кусок навеян хронической занятостью на работы меня и Пупсы и, как следствие, возникшим маниакальным желанием самозакопаться! :lol:

(И снова замок Одина. А вы думали, что еще пару страниц будет про бредни Пиппина?! Нет уж! В замке Мангуст и Пупса уже устали спорить на тему *Настолько ли хорош Джек, чтобы бросать его ради северного тестестерона?*, довели Локи до состояния окончательной и бесповоротной невменяемости и апогеем своего шоу решили изобразить на *бис* номер *Танец умирающего лебедя или Забейте кто-нибудь эту дрянь, пока она не забила нас!*
Мангуст, правдоподобно закатывая глаза к темечку и не забывая привиливать задом, подходит к диванчику и аккуратно укладывается на него)
Мангуст - Умираюююююю...
(Пупса решает не отставать и, разбив по пути парочку вазочек (а как же без этого?!), укладывается на софу. Норка-Эвдор и песец-Боромир, понимая, что *Щас будет шоу!*, обмакивают хвостики в воду и начинают принимать в действе активное участие, образгивая девушек водичкой и якобы пытаясь привести их в чувство))
Пупса - Папа, радостная новость - мне нужен гробик, обитый голубеньким бархатом и с отделкой из серебристой норки!
(Норка-Эвдор при этих словах неожиданно в обморок не падает, а привстает на задние лапки, упирается передними в пушистые бока и обиженно припыхивает в адрес Пупсы)
Мангуст (понимая, что Пупса нагло перехватывает инициативу) - А мне... Мне... А мне из хрусталя, с золотыми ручками, хором полуобнаженных плакальщиков и....
Пупса (ехидно) - ... и кремацией в присутствии свидетелей!
Мангуст - Чего это вдруг?!
Пупса - А чтобы уже точно верняк дело было! :lol:

И все! Мне пора бежать и сегодня меня на горизонту наблюдаться не будет! :kiss:

Мать, ты дубль-то потри к черовой бабушке, а то не боХемно :lol:
Вопщем кусок от меня (навеяно нагнетенной обстановкой и желанием сделать каку):
Мангуст – а чего это: как кремация – так мне?
Пупса (устраиваясь на софе более живописно) – как почему? Для любимой подруги – все самое лучшее.
Локи (со стоном) – давайте уже решим со свадьбой, а потом будут вам и гробики, и кремация, и какава с чаем!
Верка – желание клиента… тьфу, бога для нас закон!
Локи (возмущенно) – не тьфу, а БОГА!!!! Хитрости и коварства!
Мангуст (нагло) – ну раз хитрости и коварства – вы и решайте со свадьбой. А мы скромно все испортим, вам не привыкать.
Локи – почему это мне решать? (кивает на Пупсу) она заварила эту кашу – вот теперь пусть и расхлебывает!
Пупса (устало) – фи, папА, что за тон? (замечая тонкую грань, отделяющую бога от истерики) Ну ладно, ладно… Поджо женим на Фрее – ей Один обещал, а Эллера как бы на мне.
Мангуст (подскакивая) – что значит на тебе? А Джек???? О чем мы только что говорили????
Пупса (ехидно) – то есть слово «как бы» мы уже не слышим…
Локи – объяснись.
Пупса – ну… мы посовещались и решили – вместо меня к алтарю скандинавского брака пойдет… (в этом месте – патетичная пауза) Верка!
Верка (очень удивленно) – Я???
Пупса – а что? Обеспечишь себе и мужа молодого, и положение в обществе. Наверняка Один тебя в пантеон щапишет…

И так они летели уже какие сутки…

Эстер (возмущенно) – я, конечно, все понимаю… но сколько можно-то? У меня ноги затекли, волосы не мыты, Боромир где-то собачкой бегает!
Фара (неодобрительно косясь на Дракулу и Луртца) – не говоря уж о том, что некоторые НЕ люди, находятся в бессознательном состоянии вызванном алкогольным опьянением… причем, по-моему, в последней стадии!
Шкипер – да ладно вам, малышки! Когда еще вы увидете Асгард с высоты птичьего полета? Да еще в компании с такими привлекательными пин… мужчинами в самом расцвете перьев? Фугас мне в глаз, если я не прав!
Эстер (не добро) – или мы прилетим в кратчайшие сроки, или я за себя не ручаюсь…
Фара – это точно. Она страшна в гневе, мальчики. А я еще страшнее. Вдвоем мы вас морально просто как Тузик грелку!
Шкипер – ой, да пожалуйста! Ковальски!
Ковальски – да, сэр!
Шкипер - Когда будем пролетать над Вальхаллой?
Ковальски – через 30 секунд!
Шкипер – начать отсчет!
Ковальски – 30… 29… 28… 27…
Шкипер (обращаясь к ковчежникам) – посторинние на борту! Приготовится!
Ковальски – 19… 18… 17…
Бобронаместник – Мы всссегда готовссссы! А к чему?
Ковальски – 10… 9… 8…
Шкипер – внимание!!!!
Ковальски – 4… 3… 2…
Шкипер – сбросить балласт!
Ковальски – есть сэр!

Гадский пингвин дергает за какую-то веревочку и все ковчежники во вменяемом и невмняемом состояниях вместе со всеми пожитками падают прямым курсом на Вальхаллу.

Эстер - **////%%%%!!!! Фара!!!!!! *****////////((((((((?????????!!!!!!!!!!!!!!
Фара – ну правильно, чуть что – сразу Фара!
Эстер – это безобразие! Мы же разобьемся!
Бобронаместник – нет, это невоссссссмоссссно! Кто же будет править народом?????
Эстер – Арагорн, папа, Арагорн!
Бобронаместник – коссссмар! В самом рассссссвете сил я вынужден передать трон не сыну, а… а…
Все (хором) – мамаааааааааа!!!!!!!

Но все хорошо, что хорошо кончается – проломив собой крышу сарайчика вся честная компания падает на сено.

(В это время где-то на краю юрисдикции скандинавской мифологии забытый авторами Ковчега выхухоль-Мол которую неделю пытается заново пробудить в себе Темные силы, чтобы можно разделаться с решеткой и выбраться на свободу. Однако сил сильно пятнистого, но пушного тельца, измученного питанием в виде овсянки и свекольного салата, хватает только на то, чтобы покусать в очередной раз, но поименно (!!!), всех имеющихся в наличии гринписовцев. Гринписовцы, правда, уже поняли, что противостолбнячная сыворотка заканчивается, а животина все звереет и звереет, и миску с едой подают при помощи самодельной рогатины. У выхухоли-Мола – только одна отдушина – клетку же периодически чистить надо! А то как?! Животные, они чистоту очень уважают! Именно такие моменты для выхухоли-Мола просто как День основания Академии Ситхов (праздник такой все галактический…) и он кусает всех подряд не взирая на табели зеленых рангов. Вот и сегодня в его клетке праздник – он, довольно урча, наблюдает за тем, как гринписовцы тянут жребий на тему *Кто сегодня будет клянчить пластырь?* Сегодня не день Магнуса – в пятый раз подряд ему предстоит вытаскивать животное и чистить клетку. Ну, и орать от боли, само собой….)
Магнус (осторожно подходя к клетке) – А я все-таки за то, чтобы установить график дежурств!
Выхухоль-Мол (довольно скаля зубы) – Ну что, вегетативный ты мой, за что сегодня тебя укусить?
Магнус – Ребята, у него слюни текут!!!!
Сэм – Ну так вытри!
Магнус – Сам вытри!
Выхухоль-Мол – Так, пальцы я уже тебе покусал так, что осталось только откусить их, чтобы больше не мучались… За… За это самое кусать не буду – у тебя сегодня джинсы грязные… (в это время Магнус пытается взять его на руки и по неосторожности подносит близко к лицу) Оригинальная идея! (кусает Магнуса на нос и радостно выпрыгивает из его объятий)
Магнус - …. (следует непереводимая речь на шведском языке)…..

(Спустя десять минут лагерь напоминает что угодно – помойку, свалку, атомный отстойник, но только не ставку политически корректных гринписовцев… Выхухоль-Мол умудрился опрокинуть котелки с обедом, измазюкать в остатках еды новые плакаты к очередному митингу, а фирменные майки утащить в тундру. Так и сидит наш выхухоль на свежеобразованной мусорной куче и довольно подвывает в стиле Имперского марша.)

Фара, поднимаясь:
- Вот же самкины дети эти пингвины все-таки! Так ведь можно было и разбиться! Хорошо еще, что приземлились в мягкое сено...
Эстер, отплевываясь, потирает пятую точку:
- Относительно мягкое! Вся, извините мой роханский "zhopa" в синяках теперь будет! На что это я такое брякнулась? *откуда-то снизу доносится полузадушенный стон* А, это ты Лурц, извини... Папа! Вы живы?
Голос из-под Фары:
- Нет!!!

Фара – странно, а голосок-то бодренький для мертвеца… Наместник, или вы с Дракусиком договорились и стаи не-умершим?
Бобронаместник – не доздетессссь! (выбираясь из под Фары) И у вас ессее хватило наглоссссти на меня упассссть! Безобразие! Причем заметте – я никого на плаху не гоню, розгами не размахиваю!
Луртц (очень тихо) – еще бы, в бобровом варианте это затруднительно.
Эстер (прижимая к себе бобра как плюшевого мишку) – папа, ну ладно вам вредничать! Мы живы, относительно здоровы, с медом… а кстати, где мед??????

Кочевряжники судорожно начинают ползать по сену в поисках заветной скляночки. С каждой минутой надежда улетучивается как озоновый слой. И вот, когда надежду оставил всяк вошедший (вернее упавший и проломивший крышу) на сеновал, Фара с ужасом понимает, что не только нет заветной склянки с медом, но и нет ее драгоценного графинчика.

Фара – Боже мой, неужели он разбился????
Бобронаместник – ага, щасссссс! От него дождессссся! Небось уже развлекается где-нибудь!
Эстер – ну как вы можете так говорить, Денетор Эктелионович???? Ведь если б не наш граф – не видать бы нам меда как свих ушей!
Бобронаместник – неудачное сравнение, деточка, возьми зеркало – и все прекрасно увидишь!

Фара, не обращая внимание на едкие комментарии Наместника начинает новую серию поисков. Наконец, в самом дальнем и темном углу она замечает нечто, торчащее из сена. Подойдя поближе она понимает, что это нечто - не что иное, как скрюченная рука, сжимающая склянку с медом. И рука эта принадлежит Дракуле.

(И снова Дурдом светлой памяти останков Скандинавской мифологии… Как ни странно, но там тихо…. Один Когда-То-Великий тихо дремлет, пока сыновья исчезли в неизвестном направлении, а диверсантки пытаются захорониться одна шикарней другой. Локи просто смотрит в угол комнаты и внушает себе, что все это сон… Что он сейчас проснется, а рядом нет этой жуткой компании из Ковчега в сопровождении полуфабрикатов на воротники и лохматых репортеров. И вообще он уже с ностальгией вспоминает золотые денечки, когда висел в неудобной позе, а на лицо чего-то там уже кажущееся приятным капало… До Мангусты еще не дошло, что Пупса готова безвозмездно (то есть даром!) отдать обе штуки женихов, и поэтому продолжает репетировать пикантные трупные позы. Верка находится в состоянии, близком к шоку. Еще бы – то ни одного жениха не было, а тут уже выбор сразу из двух!)
Мангуст (категорически норовясь заработать радикулит раньше пенсионного возраста) – Нет, все-таки в такой позе лучше будет….
Пупса – Кому лучше?!!! Уж точно не тому, кто гроб хрусталить будет!
Мангуст (обиженно) – Это почему?
Пупса – Потому что это уже не гроб, а рог для распития вина!
Верка (вернувшись к жизни из состоянии грогги) – Такой же функциональный?
Пупса (фыркая от смеха) – Такой же кривой и завороченный! Мангустик, заканчивай помирать, дылда глухая!
Мангуст – Чего это так?
Пупса – Для особей, обладающих тонким музыкальным слухом повторяю – я отдаю женихов для благотворительных целей.
Мангуст – Это выставим их на аукцион? А на что спустим полученные деньги?
Пупса (поднимая глаза к потолку) – Кто о чем, а Мангуст в любых ситуациях только о деньгах думает…. Я одного из них Верке жертвую, а второго…. Ну, куда-нибудь приспособим…
Верка (судорожно осознавая нежданно свалившееся счастье) – И кого же мне выбрать?!!!
Пупса – Хоссподи… Да любого! Что на лицо, что… Что на все остальное – один в один!
Верка – Нет, что-то разное у них должно быть!
Пупса – Ага… Бум искать…
Чебурашка – Я с вами!
Пуса – На хре… Зачем?
Чебурашка – А я маленькая и юркая!
Локи – А ну отставить разговоры на пошлые темы!

Пупса – Папа, да какая пошлость?!!! Мне, право, странно слышать от вас такие слова!
Мангуст – А мне так временами даже обидно!
Локи – Ай, бедные! Кто устроил в замке черт знает что? (все смотрят по сторонам и типа ищут что-то интересное в узорах на ковре) У меня и так репутации не было…
Мангуст – Тем более!
Локи – Но у меня была хотя бы надежда!
Верка – Дамы и господа, не теряйте хода беседы! Иначе я опять останусь на бобах!
Чебурашка – Это как?
Верка – Без штампа в паспорте!
Пушистик – Да у нас таких штампов! (достает мешок, из которого, как из рога изобилия, сыпятся печати разных мастей и корочки с надписями по типу *Ветеран фанатского движения им.Боромира и отца его, Денетора*, *Сильмарилл года*, *Удостоверение гвардии Гондора*, *Помощник короля* и прочие)
Мангуст – Этто что?!
Пушистик (убирая все обратно внутрь мешка одним движением лапки по типу грабки) – Легкий приработок….
Пупса (давясь от смеха) – Мангуст, у тебя конкуренты объявились! Однако, конкурентная ситуация резко обостряется…..

Фара от изумления не может произнести ни слова.

Бобронаместник (ехидно) – один пропал, вторя с ума сошла: тычет пальцем в темный угол и кудахчет что та курица, третий до сих пор не очнулся от плена аалкогольных испарений…
Эстер (возмущенно) – а четвертый вообще не человек, а наглое волосатое и с длинными зубами.
Бобронаместник – между прочим это резцы. И имей ввиду – они ОЧЕНЬ острые.
Эстер (откопав откуда-то старый мешок и надвигаясь а Наместника) – ничего, папа, мы их обезопасим…
Бобронаместник (пятясь) – не имеешь права! Я верхушка вертикали власти!
Эстер (в быстром прыжке прикрыв наместника мешком) – а у меня всенародный кворум. (профессионально запаковав нещастного бобра, оборачивается к остальным) Господа, хватит уж тут прохлаждаться! Пошли найдем всех наших, вернем Борику приличный вид, ну и заодно – остальным нуждающимся, Настучим Пупсе и женихам по кумполу – одной за своеволие – другим чтоб неповадно было, И ПОЕДЕМ ДОМОЙ!!!