Что, продолжим наши игры?
Жду конструктивной критики!

***
Лесом, зеленым лесом,
Плетью лозы лиловой,
Легкая вьется песня,
Долгое эхо ловит.

Голос любви безвестной
Издалека несется,
Плавая в поднебесье
На лепесток от солнца.

Клич ее сиротливый,
Зов ее без ответа:
- Сделай меня счастливой
Только на это лето!

Конструктивной критики не получится, потому что Ваши стихи, леди, восхищают меня везде, где бы я их не встречала...:)
Если серьезно : очень красиво и звонко слова на "л" и с "л" в первом четверостишии,и так они хорошо - тихо - растворяются во втором и третьем. То есть, помимо всего, ещё и "фонетическое" удовольствие. Буква (звук) играет. Красиво.
Оффтоп : стих в ФК ФБ - замечателен. Спасибо !

les, спасибо большое!
А насчет венка сонетов я совершенно серьезно предлагаю - давайте попробуем? Меня эта мысль прямо-таки захватила. Разные мысли бегают, но пока в общем, а не конкретно.

Мне очень нравится последняя строфа. Хороша сама по себе ;)

Hannah, я всё насчет сонетов в ПМ, хорошо ?

Таки-вот он, несостоявшийся "замок"(к венку сонетов)
Можно "кадаврить" в свое удовольствие;)

Который год бреду я за тобой
Постылыми развалинами ада.
По доброй воле мы ушли из сада -
Я выбрала позор, а ты - разбой.

Какой сегодня полдень голубой
Царит над миром мора и распада,
Здесь ты - моя, а я твоя - награда.
И это называется судьбой.

Вокруг завесы темные упали,
Мы ничего другого не искали -
Лишь встретиться, лишь волю дать губам.

Но до сих пор твой меч лежит меж нами,
Как будто мы страшимся блуда в храме,
А может быть, и вправду это храм...

Les, потрясающе! Какое кадаврить, за это на руках носить надо!

Ну так поноси... Я - тётка старая и толстая...:D
А лучше - напиши венок к этому "замку". Мой сюжет был - Адам и Лилит. Поверхностно, правда.Но - хозяин-барин.
А вот и второй несостоявшийся "замок". Имейте в виду, это всё старьё, 1992-1995 года выпуска.

Из древних бездн восходит эта ночь,
И в полный голос называет имя.
Я прохожу селеньями пустыми,
Завесу тьмы пытаясь превозмочь.

Но тщетно. Не жена я и не дочь,
Меня поили зельями простыми,
И оттого я - злая между злыми,
И лишь во зле могу тебе помочь.

Любимый враг, зачем всё так смешалось :
Страх, нетерпенье,ярость, боль и жалость,
И в небе - отпечатки черных крыл ?

И в рай, и в ад ведет одна дорога.
Та, где тебя я встретила как бога.
А может, ты и вправду богом был.

Это тоже можно и должно кадаврить !

Гы! Les, я ж девушка слабая, поднять-подниму, а вот падать больно будет... ;) Виртуально подойдет? Тогда уже в процессе.
А ТАКОГО я написать просто не смогу... Не дано-с.

Les, я только что заметила, что в этих двух сонетах последние строчки перекликаются - очень интересно само по себе, а не как "замок".
А еще что-нибудь есть?

Еще стишок вставлю: действуйте!

Что, АртАресто, опять ты один
Среди спорящей сердито родни
Не берешься ни решать, ни судить,
И глаза твои опущены вниз?

Усмехается надменно родня:
- Незавидное, однако, родство!
Так он скромен, что не можем понять -
То ли есть он, то ли нету его.

- Это верно, что у братьев с сестрой
Королевские и воля, и стать,
Я ж не воин, не мудрец, не герой -
Лишь попробую от них не отстать.

...Что там дальше, ни к чему объяснять -
Черновик, оригинал, перевод...
Столько лет, а все равно не понять -
То ли был он, то ли нету его.

Привет всем !
Hannah, я сначала о твоём:) Опять у меня что-то фонетическое получается. На первый взгляд ( при чтении глазами) : первое четверостишие срифмовано не очень...А когда проговариваешь, все "и" начинают "играть" и выстраиваются... А последнее четверостишие - замечательно. Особенно как эпиграф ко многим тредам.;)
Насчет двух своих объясню : поскольку к сонетам я, как это видно, дышу неровно, была у меня мысль написать 14 штук оных, и чтобы в каждом в конце была такая перекличка :" а,может быть,и вправду...". 12 были забракованы и изничтожены. Эти - выжили.
Так. Что есть еще ?
Тут была дискуссия о глагольных рифмах. Выложу свой старый эксперимент - как образец того, как не надо. Просто хотелось с глаголами поиграться. Можно даже не кадаврить - сама знаю, что опыт не удался.
;)
Сонет глагольных рифм (он так и назывался с самого начала, честно !)
Люблю к тебе в пустыню приходить,
Рукою тронув, львов твоих будить.
Люблю свою разлуку бередить,
Искать подолгу, поздно находить.

Тебе, наверно, надоест терпеть,
Как я еще могу такое сметь.
И незачем тебе меня хотеть -
Тебе плевать - ты можешь улететь.

А я опять непрошенно иду,
Не сомневаясь, что еще найду,
Хотя бы след в песках - где пролетал,
Хотя бы капли крови - где клевал,
Хотя бы кость - где мог меня убить,
Хотя б цветок - где мог меня любить.

И - свеженькое - с предисловием.
Извините, объясню, потому что действительно смешно. У меня пропал муж. В командировке, на прошлой неделе. Потом выяснилось, что он плавал по Байкалу и позвонить не мог, но я за 5 дней дошла до кондиции. Короче, "когда б вы знали, из какого сора...":D

Покуда город плавает в дожде,
И капли бьют в лицо полуподвала,
Я вижу, как любовь моя устала,
Я чувствую, что нет тебя нигде.

Ни в месиве болот, ни на звезде,
Ни в бликах тьмы на острие кинжала...
Судьба своей судьбы не избежала,
Здесь только дождь, и этот дождь везде.

В потоках ливня плавает планета,
И тлеет на руке металл браслета.
В сырой траве простерто тело дня.
Кто мне теперь поверит, что часами
Как саламандра я глядела в пламя,
Лицом к лицу бессмертного огня.

А ничего смешного не вижу. У меня, например, в подобной ситуации неделю назад буквально выкрикнулась "Финдуилас" - где-то здесь была выше.
О глагольных рифмах - здесь, кажется, уже говорилось, что одно дело, когда они возникают "по бедности", и совсем другое, когда сознательно. Так что, по-моему, цель достигнута. Не говоря уже о четырех последних строчках, которые запоминаются сразу.
P.S. И все же интересно, а что же "и вправду" было в тех, невыживших, сонетах?

"Финдуилас" мне очень понравилась ! Просто интересно получается : я, например, в чужих, даже очень любимых и близких мне образах, ничего о своих собственных чувствах и мыслях сказать не могу. Если я пишу по ВК или еще чему, у меня получаются такие рифмованные иллюстрации - описания природы, действия,ситуации. Без обобщений и выводов, без проекций.
А что было в тех 12 ? Что-то совсем общеупотребительное : дом, сон, смерть. Не помню, за давностью лет.:)

У меня все с точностью до наоборот: все время съезжаю с себя на кого-нибудь, вот как сейчас.
Очередной эксперимент:

За рекой кружит гроза,
Запуская когти в закат,
Мне тебя некуда звать,
Но рискну - успею сказать:

Точно нить, скручены дни,
Небеса кренятся в тени.
Исцели спятивший мир:
Протяни руку - возьми.

Отпела струя золотая
Последним лучом блестела
Янтарный сок винограда
Скользивший по меди тела

Возьми из моих ладоней
Серебряный иней чаши
Любовь моя, цвет зеленый
Дорогу твою укажет

Вода ключевая. Холод
Две части тепла и хмеля
Ячмень да имбирь и солод
По сроку рассудит время

На темной от солнца коже
Волос паутина белых.
Одетая в сеть дорожек
Янтарных на глади тела

Целуемый ветром всюду
Единый с водой морскою
Не знавший греха Иуды
Забывший добро людское

Открытые губы рядом
На вкус как морская пена
Серебряный иней взгляда,
Да зелень волос и тела.

( Отдаленные впечатления от Ф.Г.Лорки ,конкретно "Сомнабулический романс")

У меня сейчас любимая тема - Голлум и его родственники. К бабушке его никак не могу подступиться, хотя пыталась не раз.
Другой пунктик - чтобы все со всем рифмовалось и перекликалось.
В итоге - гибрид:

У мертвецких болот не колышется гладь,
В серый день на воде ни морщинки нигде.
Под завесой ночной, под белесой луной
Из болот выступает забытая рать.

Зеленеют огни в сивых косах у них,
Снаряженье звенит, точно в давние дни,
Хоть и хочется взять, не старайся - нельзя -
За собою в болото утянут они.

Кто смотрел им в глаза - не вернется назад,
Кто слыхал голоса - не опомнится сам.
Постарайся свернуть и не вздумай нырять -
Не гляди в глубину, когда свечки горят.


Ну, буду считать это первым блином.

*ни морщинки нигде* - имхо, нигде лишнее посмыслу. Или, скорее, избыточно. А вообще соответствующая сцена из фильма - моя любимая :)

А, это! Говорю же, погоня за количеством рифм концевых и внутренних плохо сказывается на смысле.

Не, ты все-таки не опускай планку!

Галадриэль и Келеборн
 

Первое было размещено ранее в фан-клубе Финрода, но лучше их, по-моему, вместе оставить, хотя бы здесь.:)

1. Галадриэль

Злая путаница ветвей
От меня закрывает звезды.
Я, наверно, увижу свет,
Но, боюсь, уже будет поздно.

Там, в сгустившихся небесах,
В переливах «нельзя» и «надо»
Заплутаю в иных лесах,
До сих пор недоступных взгляду

Вот итог: пустота утрат,
Да надежда - не обмануться.
О галадреммин эннорат!
Не остаться и не вернуться.


2. Келеборн

Лицами или листьями,
Почти что птичьими свистами
Плюнем на все – останемся!
Как странно мы здесь состаримся:

Полюбим нелюдью зваться
Поселимся в лунном свете…
Но раз все равно сдаваться,
То лучше не тем, а этим.

А это вдогонку к предыдущему вдруг появилось:

***

Перелезу через выщербленный бортик -
Вот тебе и новый повод для печали:
Я вчера здесь сочиняла "Келеборна" -
Как обидно, что его не замечают!

Снова, старая калоша, бью на жалость -
Мол, страдаю от чужого неответа...
До чего же странно все перемешалось:
И стихи, и одиночество, и лето.

Я не знаю, что это значит,
Сбита оптика, мишени, цели.
Небо спряталось, громко плача.
Телефоны. Гудки. Двери.

Круглые сутки мигрень – справедливо?
Волю ярости дать
Не смей.
Стань зефиром –
Розовым, легким, игривым,
Но при этом никто
Никому ничего не…

Жажда замучила. Громкое "нет" ветру!
Все есть прах, и в прах возвращается. Аз есмь.
Города нет.
Есть клетка.
Девять на девять по миллиметру.
Там, на небе
Магическое число "семь".

========================
Рифма хромает, зато от души...

Кэм, просто здорово. Особенно аз есмь. Зефир выбивается несколько из общего образного ряда, но это смыслом оправдано - молодец.

Hannah (как Вы по-русски звучите?). Из последних, после Финдуилас( в которой первое четверостишие- нет, а второе очень да) нравится только Келеборн - настроение ощущается.

-------------------------
Что это за ерунда - сюда пост ушел, а на Совет Мудрых ну никак. Весь день пытаюсь.

Таки- откадврите (?) меня...
 

Люблю, мой друг, дразнить тебя стихом.
И мне не приедается забава.
Я твоего не испытала нрава,
Но знаю, что ты ходишь напролом.

Порой помыслю в страхе : за углом,
должно быть, заждалась меня расправа.
Ведь я, наверно, не имею права
как девочка бросать в тебя мячом.

И до сих пор, в мучительной боязни,
Везде я вижу место лютой казни,
Но худшее меня бросает в дрожь :
Мне день и ночь мерещится картина,
Как ты сидишь спокойно у камина,
Мои стихи нечитанные жжешь...


Устала я выдумывать и ждать,
Что из пустыни эхо возвратится.
Прильнёт к груди как раненая птица,
И в этом жесте будет благодать.

Лишь пустота в груди - по рукоять,
И всё равно ночами будет сниться
всё он, в кого никак нельзя влюбиться,
С кем мир не хочет нас короновать.

А заблужденье всё равно огромно,
И даже говорить о нём нескромно,
Его питает собственное зло.
А я и этих тем не избегаю,
И осенью, на огороде, с краю,
Я жгу стихи - и чувствую : тепло.

строчка "порой помыслю, в страхе, за углом" - у меня какие-то не те ассоциации вызывает...

Bete Noire, там вообще лажи много : и "мучительная боязнь", и "лютая казнь" - главное-то отношение и автора, и героя к стихам - в огонь,в огонь:D Это-то удалось...?
Кстати, а все предыдущие сонеты...?

Это удалось. Финал второго, вообще замечателен, картинка рисуется сразу. Все портят рифмы вроде огромно-нескромно или боязни-казни. Я сам не решаюсь, когда пишу делать такую рифмовку(по-моему она называется смежной), очень трудно добиться ненарочитости рифмы. Кроме того, к хорошим образам, про мячик, про огород, Вы примешиваете затертые, вроде той же лютой казни. Потому смешанное впечатление.

Предыдущие про Адама и Лилит - очень понравились. В первом выпадает строчка
" постылыми развалинами ада" - безлико как-то.
Второй - сильнее первого, единственное строка
"Страх, нетерпенье..." уж чересчур перегружена словами.

Bete Noire,вообще-то эти два сонета - эпилоги к большому циклу, и все плюсы -минусы цикла там сконцентрировались.
Там были и парные (Адам и Лилит), и много всяких...
Мне-то лично кажется, что "Который год..." сильнее и лучше технически, чем "Из древних бездн...". В последнем слишком много "зла" во втором четверостишии. Но менять поздно. Что сделано, то сделано. Кстати, вопрос ко всем - часто ли вы редактируете свои стихи, и насколько возможность правки растянута во времени? То есть, перечитав сейчас стих 1993 года, вы можете подумать : а изменю-ка я эти строчки? Или это в принципе невозможно ? Я, например,не могу...

les, мне тоже из двух последних больше нравится второй, и особенно финал.
В первом смущает повторяющееся "всЕ".
А из предыдущих "Из древних бездн..." по-моему, лучшее - и форма. и содержание.

Bete Noire, а почему вы ничего своего не выкладываете? Очень бы хотелось увидеть.

И по поводу правки. Старые - нет. Новые - через день-два-неделю - да, если приходит более удачное слово, меняю.