Нигде. Я спросил.
А на кухне - проблема: Моргул, непонятно как, застрял в морозилке и совсем

этому не рад. Поливаем его кипятком (Оэсси радостно хихикает). Вылез. Отодрали

от назгульского плаща упаковку крабовых палочек. Фродо тем временем жарит в

микроволновке яичницу. Арагорн решил погладить белье. Для этого он поставил

электрический утюг на горящую плиту. Мерри слушает, как Олмер поймал вот

такенного леща голыми руками. Пиппин открывает банку с помидорами. Санделло

учит Сэма метать ножи. Горлум слушает ДДТ. Я унюхиваю запах плавящейся

пластмассы.
- Чем мне теперь гладить?! Нарсилом?! Арагорн!!!
Олмер:
- Нельзя жителю отсталого Арнора доверять технику.
Арагорн:
- Что ты сказал?!!
Олмер:
- Уши почисть.
Арагорн молчит, здраво рассудив, что он все-таки виноват.
Оэсси разводит растворимый кофе кефиром. Вышло, как ни странно, съедобно.
Звонок в дверь. Гарри Поттер. С метлой. И еще какой-то горбатый и хромой парень

с арбалетом. Парень замечает Санделло.
- Если это шутка, то несмешная. - взводит арбалет.
- Тебе смешно? - Санделло вытаскивает меч.
- Всем стоять! - Олмер натягивает лук.
Поттер тем временем съел все печенье (3 штучки) , наколдовывает себе 20

шоколадушек и щедро делится ими с хоббитами. Шоколадушки скачут по

квартире. Кот за ними охотится.
Парень неохотно разряжает арбалет.

+Пришла+
Алекс, здорово)
Санделло, несчастный утюг... а вообще классно)

всем пасиб)
о котах можно почитать тут: http://dikie-koti.narod.ru

Привет, захаживать часто начну, ибо мечт :) много, а то, к чему привели предыдущие, хе- хе, просто зур интерест.

Пиппин вылавливает шоколадушку из помидоров и подозрительно на нее смотрит, так как она тает и дергается.
- Это точно можно есть?
Мальчик-который-выжил не реагирует. Он разглядывает дочь Олмера и наколдовывает букет красных роз.
Я: Гарри, НЕМЕДЛЕННО меняй розы на белые!
- А почему?
- По тому, что у тебя за спиной стоит Ричард Глостер из дома Йорков. И он нервный.
Гарри завершает заклинание. Розы получились чайные. И с этим букетом он начинает клеится к Тубале. Результат сокрушительный. Хорошо, что юный маг догадался сотворить розы без шипов. Но очкам все равно хана. А мои, для близоруких, ему не подходят.
Оэсси:
- *Чхи!* Сопляк! *Вытирает слезы * Ненавижу эту гадость!
Мерри:
- Ты не любишь цветы?
- Я не люблю розы! *Чхи!*
Ричард Глостер из дома Йорков выкидывает букет за дверь.
Поттер чинит свои очки заклинанием и продолжает ухаживание. Сэм поймал шоколадушку и оторвал у нее лапки. После минутного раздумья он все же решил съесть их. Яичница получилась вполне съедобной, только подгорела и забрызгала желтками всю микроволновку изнутри.
Гарри понимает, что его пассия к нему равнодушна. Но не сдается, пытаясь подкупить ее тортиком (тоже наколдованным). Выковыривание цукатов привело Тубалу в благодушное настроение. Ухаживание перешло к этапу "знакомство с родителями", вернее, с Олмером. Арагорн обнаружил на винте "Тошнит от колец". Глостер испортил об Ангмарца свой меч. Оба недовольны.
- Никого не трогаю, размышляю о бренности всего сущего, и тут э_т_о подло и низко тыкает мне мечом в живот!
- Мертвецы должны лежать и тихо гнить, а не портить жизнь вместе с воздухом.
- Да в Нуменоре таких как ты топили!
Арагорн уже три минуты без перерыва повторяет: "Какой ужас!"

Олмер кандитатуру жениха не одобрил. Поттер с милой детской непосредственностью запустил на кухне магическую петарду. Теперь у меня нет посудных полок и посуды на них. Молча достаю заначку, иду за посудой.
Два часа спустя: во-первых, полки кто-то прицепил на место, во-вторых, ушли Глостер, Мальчик-который-выжил и назгул. Запихиваю новые тарелки на место. Слабенький дзыньк. Потом стук. Смотрю в глазок. Могло быть и гораздо хуже - драконы или король Джоффри, например. Пиппин смеется, он никогда раньше не встречал шлема в виде оскаленной собачьей морды. Оэсси внимательно разглядывает нового гостя. Сандор Клиган платит ей тем же, не снимая шлема. Горлум нашел в холодильнике кусок очень старого сала и пытается его укусить. Олмер комментирует "Тошнит от Колец." Арагорн решает предпринять тактическое отступление и завлечь Хорта на свою сторону, поскольку тот выглядит физически сильным. С кухни доносится визг Горлума:
- Плохое ссало! Ссмеагол чуть не ссломал зуб!
Хорт снял шлем. Хорошее настроение Пиппина моментально прошло. Из кулька с продуктами вылезает кот. Прощай, пакет сметаны!

- То есть я тебе должен помогать бесплатно ?!
Арагорн, мягко говоря, удивлен. Поведение этого нахала переходит все границы.
- Я - Король Гондора!
Олмер зачитывает очередное описание Стомпера.
Санделло тем временем отбирает у хоббитов какую-то зеленую книгу, аргументируя тем, что нет в ней рецептов! Победила грубая сила и слегка потрепаный "Змееныш" перекочевал к товарищу Олмера.
- Мне на это -Клиган замечает дочь Олмера- начхать.
Арагорн шокирован. Знал бы он, что Хорт, вобще-то, Матерщинник.

Олмер ухмыляется. Арагорн становится в позу.
- И кто же осмелился оскорбить законного короля?
Клиган улыбается. Зрелище не для слабонервных. *
- Хочешь увидеть свои кишки, король?
Арагорн не хочет. Олмер тем временем просто млеет от радости.
С кухни доносится непонятный запах - Горлум разогрел сало в микроволновке. И ему не понравилось.
Пиппин вынимает сметану из пакета - кот сегодня в хорошем настроении. Остальные хоббиты тем временем выражают своё "фэ" по поводу "Войн Некромантов", заглядывая Санделло через плечо. (Змееныш уже прочитан)
- Ну как же можно хотеть убить брата?! - негодует Мерри.
- Просто, - фыркает Хорт.
Хоббиты отскакивают на максимально возможное расстояние.
Смеагол понимающе хихикает.
- Он хотел отнять у насс Прелесссть!
- И првильно, нефиг было лезть к твоей жене.
Смеагол хохочет, как ненормальный .






*Вот так Сандор Клиган, Пес (Хорт) выглядит http://zhurnal.lib.ru/img/s/shatt_i_...-4/index.shtml

Небольшой глюк возникший на почве написания ВП

Такссс бездельники, что вы тут нагородили с утра пораньше? Саурон, твои шуточки? Я имею в виду багровое око на вершине Останкинской телебашни. Мне все равно, что это отныне символ «Всевидящего Телевидения» быстро убрал, пока Останкинскую башню не стали называть Черной! И где тот криминальный репортаж о банде терроризирующей ювелирные лавки, который ты мне обещал выдать еще две недели назад? Что, добыл список подозреваемых? Ну и на фига он нам? Ладно давай сюда… Такссс, Фродо Бэггинс… Боромир Гондорский… Саруман Радужный… Смеагол-Голлум… Сэм Гэмджи… Сэма вычеркивай, я точно знаю он специализируются на Цептеровской посуде, на кольца ему плевать.
Финголфин, хорошо что ты мне попался. Мигом бери камеру и Феанора и езжай делать репортаж о беспорядках на Северном Кавказе. Что значит там нет никаких беспорядков? Я же сказал, Бери Феанора. Где он, там точно беспорядки будут. Да, и прихвати всю назгульскую девятку. Если что выдашь их за шахидов многоразового пользования.
У меня серьезный вопрос! Какой умник отправил Турина Турамбара делать репортаж о новых поступлениях в Московский Зоопарк?! Это чье это хи-хи я слышу? Вам бы все хиханька да хаханьки, а что делать с тяжелыми танками и штурмовыми орудиями Гринписа стоящими у главного входа, я вас спрашиваю? Те никак не могут простить скоропостижной и насильственной смерти всех обитателей местного террариума, а именно пяти аллигаторов, трех варанов, одного питона и одного чучела гамадрила стоящего у входа. Ладно я понимаю что у него агрессивная нелюбовь к пресмыающимся, но гамадрил то тут при чем? Похож на орка? Да ладно вам, по сравнению с орком, гамадрил просто лауреат конкурса Мисс Россия.
Где Тургон Гондолинский?! Я вас спрашиваю, где Тургон Гондолинский? Что значит в Швейцарии? Уехал туда и умудрился стать пожизненным президентом? Туор, мигом шли ему факс от имени Ульмо. Какого содержания? Пускай уматывает, пока туда танки НАТО не вошли! И не спорить со мной! Мне виднее! После того как Мелькор стал президентом США, от него можно всего ждать. Вот бедолага, и угораздило же его организовать предвыборную программу на почве расовой дискриминации. Мол я сам черный и все черные братья меня поддержат. Президентом стал, а что взамен? Имидж теперь заставляет слушать низкосортный рэп, и любить баскетбол.
А вот наша гордость и краса идет. Послушай меня, Эовин, тебя поставили вести новости моды, не для того, что бы разрушать имидж нашего телеканала. Больше не надо в прямом эфире заявлять, что в этом сезоне сумочки из крокодиловой кожи неплохо сочетаются с камуфляжем, а из акссесуаров рекомендовать для ношения меч катану и автомат «мини-Узи». Генерального директора, едва он это увидел, с инфарктом в больницу увезли. Зато на улицах сейчас паника из-за толпы красоток в камуфляже, и вооруженных до зубов. Население уже запасется солью и спичками, в ожидании новой войны. Я понимаю, что красота спасет мир, но не развязыванием же очередного вооруженного конфликта. А до него непременно дойдет, когда эти дамочки примутся выяснять кто из них моднее. В общем, еще один такой эксцесс и можешь смело отправляться в Кызыл-Орду. Подготовишь заодно репортаж о состоянии тамошних воинских частей, коли ты у нас такая милитаристка.
А теперь мне нужен… Мне нужен… О, мне нужен Румил! Вот ты где голубчик! Так, ну и где обещанная сенсация, о коронации Арагорна? Кто мне обещал что лично залезет в архивы и притащит неопровержимые свидетельства что Арагорн наследник не только Нуменорских королей и Арнорских князей, но и Российских императоров, и Киевских князей? Ничего не хочу слышать о том, что не было времени, что в архив не пускают и что документы скорей всего липовые. Короче, кто у нас алфавит изобрел, ты? Вот бери бумагу, ручку и рисуй новое геналогическое древо Романовых-Рюриковичей. Художники у нас есть, так что в вечернем эфире покажем его по всем каналам.
Мальчик, ты кто? Хоббит Фолко? Ищешь Олмера? Иди поищи его в пустыне Невада. Ему кто-то понарасказывал сказок, что тамошние воронки от ядерных бомб, это следы приземления назгулов, вот и ползает теперь там до посинения. Точнее до просветления. Его люди теперь точно получат подтверждение, что кольцо не только изменило облик вождя, но и стерло его вообще с лица земли. В общем как найдешь светящийся скелет, значит это он и есть.
Значит так, вечернее развлекательно-овощное шоу Мерри и Пиппина временно снимается с показа. Возможно перенесем на платный канал. И не надо со мной спорить! Нас малые дети смотрят, а то, что вы там устраиваете, заставляет побледнеть от ужаса германских порнорежиссеров. У меня телефон взорвался, от звонков возмущенных блюстителей нравственности, а так же желающих посмотреть повтор или купить эксклюзивные видеоматериалы!
Галадриэль, милочка, ну не надо больше при чтении новостей, делать страшное лицо и говорить «Что я знаю, что вы видите, я сама вижу это всякий раз, когда заглядываю в зрачок камеры» Народ у нас в отличие от хоббитов пуганный, еще поймет не так. Выпуск новостей через полчаса, так что готовься.
Все слышали?! Сейчас новости, после новостей, запускаем сериал «Ко мне Хуан». Не понимаю, чего народ тащиться с этого Келегорма? Бабник, пьяница и псих, так нет, секс-символ нового поколения. Антонио Бандерас, Валинорского разлива прям. После сериала «Диалоги о животных» с Радагастом Карим. Где он у нас сегодня? На коневодческом заводе Эомера? Сойдет. Думаю, эксцессов никаких не будет.
Что еще? Решение по многочисленным просьбам телезрителей в сто двадцатый раз повторить сериал «Не родись красиво, а родись прекрасной эльфийской девой»? Опять эта бодяга про Берена и Лютиен? Блин, опять пойдет волна самоубийств, и во всем виноваты будем мы! Слышите, мы, а никто иной! Ладно, впихните его куда-нибудь.
Такссс, глянем что у нас выходит, сериал, новости, сериал, криминальная хроника, сериал, военно-историческая драма «Властелин Колец», «Как это было» интервью с Фингоном и Маэдросом о спасении последнего с Тангородрима. Снова Криминальная хроника, сеанс разоблачения магии с Гэндальфом Серым, бедняга Копперфильд, опять его пропесочат. И что напоследок? Фестиваль Песня года? Нефига себе фестивал! Всего два участника, Маглор и Даэрон! Могли бы хоть Финрода пригласить! Ладно, сойдет, можно выпускать.
О, Эру! За что ты меня так?! Ведь я был отличнейшим Королем Воздуха!? Зачем мне стоило становиться еще и Королем Масс-Медиа!

Где-то далеко за пределами мира Творцу все сущего сильно икалось. От икания разнесло в клочки пару галактик, и развеяло близлежащую звездную туманность. Эру задумался. Вообще то эксперимент по искажению мира, в свое время подсказанный ему Мелькором хотелось осуществить давно. С другой стороны, рассчитать последствия такого поступка не представлялось возможным. «Будь что будет» - подумал Илуватар и продолжил свой путь. Путь сотворения нормальных неискаженных реальностей, до которых увы, рано или поздно доберутся зловещие руки последователей дела Моргота.

Den Stranger
Жжоте как всегда!:lol: :lol: :lol:

Тургон в Швейцарии и Мелькор в США - ну вы даете! :lol: :lol:

Den Stranger
Респект :lol: :lol:
Я валялся.. :D
Массовые беспорядки благодаря Феанору :lol:

Брит

Ну вы же знаете Феанора)

Den Stranger
Феанор есть сяпа.. Ну да, знаем мы такую;) :lol:

Дэн, это было ГРАНДИОЗНО:D :D :lol:

Не знаю, место ли здесь этому глюку, но пускай будет. :)

Летучий Корабль VS Сильмариллион

Фрэо

Место, место))
Это мегаглюк))))

Будем пробовать поднять тему.:)

В один не очень прекрасный день я просыпаюсь от чьих-то воплей и топота. Как обычно, мысленно послав всех куда подальше, я залезаю под одеяло и пытаюсь снова уснуть. Но тут в мою упорно не желающую соображать голову постепенно приходит мысль, а кто же может в моей квартире так орать и вообще откуда здесь столько народу? Сажусь на кровати, удивленно чешу голову и судорожно вспоминаю, кого же я вчера наприглашала к себе встречать Новый год. Но больная голова упорно отказывается помочь мне в разрешении данного вопроса. Тяжело вздыхаю и бреду на кухню, где наверняка есть то, что может помочь голове. И тут в коридоре на меня налетает встревоженный Келегорм (о черт, а откуда я знаю, что это именно он, и когда это мы успели познакомиться?!!!), судорожно прижимающий к груди Хуана (аналогичный вопрос). Мысленно восхищаюсь силой эльфа, сумевшего поднять собачку размером с хорошего теленка.
-Турко, что это с тобой? - удивляюсь я.
-Фрэ, тут ... тут такое творится! Короче, Курво заперся на кухне с профессором Преображенским!
- И чего? - торможу я.
- Как что? - возмутился Келегорм. - Неужели не понимаешь? Сейчас он у него такого понаберется! Слушай, где мне можно Хуана спрятать?
- Уууу... - я продолжаю тормозить. - Ну в общем можешь попытаться запихать его в кладовку.
- Спасибо, Фрэ, - Келегорм чмокает меня в щеку и скрывается в кладовке. Ловлю себя на мысли, что это мне чертовски приятно.
Из сладких грез меня вырывает распахнувшаяся кухонная дверь, заехавшаяся мне прямехонько в лоб.
-Эй, %;%№", №;%: №;%"! - ору я, хватаясь за свеженькую шишку.
Как ни удивительно, но удар по голове резко проясняет мою память, и мне сразу вспоминается, кого я пригласила к себе прошлым вечером. Моментально возникают другие вопросы: как мне это удалось, а что важнее - как отправить их всех по домам?
На пороге кухни стоит Куруфин, так удачно открывший дверь. Сзади на табуретке развалился Филипп Филиппович, довольно потирающий подбородок.
- Где Хуан? - спрашивает эльф, абсолютно не обращая внимания на мой мат.
- А я почем знаю? - возмущаюсь я. - Ты б извинился, а? Все-таки дверью мне между глаз засветил.
- А за что мне извиняться?! Сама виновата, нечего нас подслушивать! - психует Курво.
- Что? Да нужны вы мне больно подслушивать вас! - психую я.
Стоим с Куруфином посреди коридора и орем друг на друга. Из зала доносятся вопли, которые мы с эльфом трудом можем перекричать. Куруфин хрипнет. Я пока нет.
Из кладовки осторожно выскальзывает Келегорм и пытается незаметно проскользнуть под носом у братца. Естественно, ему это не удается.
- Стоять! - хрипит Куруфин. - Где Хуан? В кладовке, да?
- Не отдам я тебе Хуана! - срывается Турко. - Я знаю, ты из него мутанта сделать хочешь!
- Не мутанта, а человека! - встревает в спор подошедший Преображенский.
- Человека? Нет, это вчерашний день! Я хочу сделать из него эльфа! - Куруфин пытается мрачно рассмеяться, но из-за охрипшего голоса у него это получается, мягко говоря, плоховато.
- Не дам! - орет Келегорм, закрывая собой дверь кладовки. - Не хочу, чтоб мою собачку превратили вот в такой кошмар! - кивает в сторону вышедшего из зала Чубакки.
Чубакка оглядывает ссорящихся братьев и рычит что-то неразборчивое.
- Вы ж сказали, что он говорит! - удивленно оборачивается Курво к Филиппу Филипповичу.
- Так он и говорил! - ошарашено чешет затылок Преображенский, разглядывая Чубакку. - Шариков, это вы?
- Агырх! Абырвалг! - рычит Чуи.
- Главрыба.... Видимо, пошел обратный процесс, - задумчиво произносит Филипп Филиппович. - Дорогой коллега, кажется, мой эксперимент не удался. Думаю, вам не стоит его повторять.
- У вас не удался, а у меня удастся! - Куруфина несет. - Тьелькормо Туркафинвэ, ты мне отдашь своего кобеля по-хорошему или по-плохому.
- Нет, не отдам! - У Келегорма истерика. - Отстань от него! Можно подумать, тут больше собак нет!
В это время распахивается дверь туалета и оттуда выходит белянинский Сэм Вилкинс в образе болонки. У Куруфина глаза загораются поярче, чем у его папеньки.
- Чья псина? - интересуется он.
- Да вроде бы ничья... - отвечаю я.
- Эй, я бы попросил меня не оскорблять! - встает в позу Сэм Вилкинс. - Впредь не называть меня псиной и относиться ко мне с должным уважением!
Но Атаринке, не обращая никакого внимания на требования болонки-Сэма, сгребает его в охапку и утаскивает на кухню. Вилкинс орет благим матом, эльфу пофиг. Вслед за Куруфином на кухню уходит Преображенский.
-Эй, если вы мне кухню испачкаете, сами потом отмывать будете! - кричу им через запертую дверь.
-Не волнуйся, Фрэюша, - отзывается профессор. - Мы будем предельно аккуратны.
- У себя-то дома небось собак не на обеденном столе режете! - бурчу я.
- Мы предварительно застелили стол газетами, - отвечает Преображенский.
С кухни слышен сдавленный голос Сэма Вилкинса:
- Господа, а что вы со мной делать собираетесь?
- В человека переделаем! - говорит Преображенский.
- В эльфа переделаем! - одновременно с ним отвечает Куруфин.
- Ой, так вас-то мне и надобно. Только меня чур обратно в человека, хотя эльфом тоже, наверное, не плохо.
Келегорм облегченно вздыхает и бежит к кладовке, видимо, чтобы вытаскивать оттуда Хуана.
Решаю попить водички прямо из-под крана в ванной, но дверь почему-то не открывает, похоже, что там уже что-то заперся. В досаде бью по стене кулаком, и тут меня привлекает шум открывающейся входной двери. Из большой комнаты высыпает разношерстный народ посмотреть на вновь прибывшего. И вот в коридоре появляется всадник в черном на черном коне.
- Назгул! - орет Фродо Бэггинс.
- Всадник из ада! - орет Эйкибот Крейн.
Оба хлопаются в обморок. Рокэ Алва пожимает плечами и слезает с Моро. Чувствую, что у меня тоже подкашиваются ноги, правда, по несколько другой причине.
- Приветствую вас, эрэа Фрэо, - перешагнув через бесчувственных Фродо и Крейн, Алва подходит ко мне. - Где бы я мог разместить своего коня?
Безумно смущаюсь и не знаю, куда деть свои глаза.
- Ну на балконе.
Отвешивая галантный поклон, Ворон удаляется. Если бы он не удалился, я б точно грохнулась в обморок.
Так и не попив водички ,ибо ванную комнату так и не открыли, иду в зал. Страсти там кипят нешуточные.
- Я кончено не хочу лезть не в своё дело, любезнейшая Лютиэн, но по моему скромному мнению, короткие волосы у эльфийки - верх неприличия, - язвит Эанке Аунтодиэль.
- Уж не знаю, дорогуша, насколько это неприлично, - парирует Лютиэн Тинувиэль, поправляя означенные короткие волосы. - Но зато благодаря тому, что я с ними рассталась, у меня появился чудесным муж.
- А я бы постыдилась гордиться таким мужем. Он же человек, - Эанке всю перекашивает от отвращения.
- Ну, у тебя и такого нету, - пожимает плечами Лютиэн. - А учитывая последние тенденции сокращения численности эльфийского населения, я бы порекомендовала тебе пересмотреть своё отношение к Эдайн, иначе рискуешь остаться старой девой.
- Прабаааабушка, ну расскажи мне еще раз, как вы встретились с прадедушкой Береном, это так романтиииично, - ноет неожиданно возникшая рядом Арвен.
- Арвен, скоро раз я тебе говорила, чтобы ты не называла меня прабабушкой при посторонних и вообще подслушивать чужие разговоры неприлично, - хмурит брови Лютиэн.
Турин Турамбар в очередной раз кидается к Виллентретенморту с диким воплем "Сдохни, Змей Моргота". Вхлам пьяный Вилле удивленно икает навстречу Турину. От перегара изо рта дракона Турамбар вырубается. Вилле пожимает плечами и возвращается к недопитой бутылке водки.
На люстре сидит Бегемот в обнимку с примусом. Под люстрой на ковре скучает Фесс, ожидающий, пока котяра слезет. Перед Лаэдой разложен походный набор для гримуара. Наконец, Бегемоту надоедает сидение на люстре, и он швыряет примус, целясь прямехонько в голову некроманту, соскакивает вниз и драпает в коридор. Однако, Фесс успевает отскочить и бросается за котом. От упавшего примуса начинается пожар. Денетор с воплями «Гори, гори, ясно» вскакивает с кресла и радостно прыгает вокруг пылающего ковра. Геральт и Волкодав еле-еле оттаскивают Наместника от огня, с трудом связывают ему руки шарфом Пиппина и усаживают обратно в кресло. Побледневший Денетор что-то недовольно бурчит себе под нос и сверкает глазами.
- Горячий, горячий, совсэм бэлый, - сокрушенно качает головой в его сторону целитель Элронд.
Пожар быстро тушится водой из цветочной вазы, в которой была моя последняя надежда на исцеление от похмелья. Расстроенный Фесс возвращается из коридора без Бегемота и говорит, что котяра вылетел в окно.
Общее внимание быстро захватывает харизматичный Феанор, начинающий повествование о зловредном Морготе. Сам Моргот сидит в дальнем темном углу в компании Ракота, устало вздыхает, закатывает глаза и шепчет: "Ой, как заколебал уже" каждый раз, как слышит нелестные феаноровские эпитеты в свой адрес. Темные Владыки за бутылкой «ХО» почем зря ругают Свет. Моргот демонстрирует Ракоту свои обожженные ладони.
- Видишь как мне от Света досталось.
- Это что! - машет рукой Ракот.- Вот сейчас я тебе настоящие раны покажу.
Ракот скидывает плащ и явно собирается снимать рубашку. Украдкой наблюдающая за ними Аредель начинает восторженно вздыхать. Ловлю себя на том, что начинаю вздыхать вместе с ней. Моргот замечает восхищенные женские взгляды, смущается и застегивает рубашку на Ракоте.
Феанор переходит к рассказу о Сильмариллях и необходимости их вернуть. Моргот ехидно показывает Феанору дулю, правда украдкой, чтобы тот ее не заметил. Неожиданно раздается возмущенный вопль Шарикова: "Взять все и поделить". В ответ на это не менее возмущенный Феанор предлагает поделить самого Шарикова, по кусочку для каждого присутствующего.
Бури удается избежать благодаря Финроду, предлагающему не ссориться, а лучше сыграть во что-нибудь. Народ начинает усиленно думать, во что бы и правда можно поиграть.

Темные Владыки между собой решают резануться в "Камень-ножницы-бумагу", Моргот ставит на кон Сильмариль, Ракот - черного крылатого дракона. Моргот возмущается, что это враки и крылатых драконов не бывает. Ракот парирует, что враки - это существование светящихся камней. Игра все-таки состоялась, и по результату черный крылатый дракон должен перейти Морготу. Расстроенный Ракот залпом допивает оставшийся коньяк и что-то бурчит про рабство из-за собственной дурости.
- А я в азартные игры никогда не проигрываю! - хвастается в это время Эраст Петрович Фандорин.
- Молодой человек, никогда не говорите никогда! - ухмыляется появившийся в зале Рокэ Алва.
Пристыженный Фандорин предлагает Алве сыграть в кости. Алва соглашается. Рокэ и Эраст Петрович играют партию. Алва выкидвает две шестерки. Эраст Петрович - пятерку и шестерку... и проигрывает Ворону Варвару Петровну Суворову. Алва удивленно разглядывает повисшую у него на шее Вареньку, очевидно, размышляя, что же с ней теперь делать. Наконец, он спихивает ее на руки Финроду, предложившему играть.
Идея с играми провалилась, и в комнате началось активное обсуждение восстания графа Дуку. Присоединившийся к разговору Алва равнодушным голосом предлагает взорвать Джианосис к Леворукому. Падме Амидала вскакивает и заявляет, что не одобряет насилия и все предпочитает решать полюбовно. Алва обнимает Падме и уводит ее в другую комнату, по дороге предлагая поподробнее объяснить ее методы урегулирования конфликтов. Дарт Вейдер провожает парочку испепеляющим взглядом, я - тоже...
За окном начинает темнеть, и я включаю люстру о трех лампочках. Увидев лампочки, Феанор падает на колени.
- Так вот где они, мои Сильмарилли, - благоговейно шепчет он, постепенно срываясь на крик.
Моргот в углу удивленно смотрит на лампочки.
- Это что же я не те камни на самом деле спер? - спрашивает он у Ракота.
- А хрен их знает, - бурчит вхлам пьяный Ракот.
Феанор вскакивает и приставляет меч к моему горлу.
- А ну отдавай мои Сильмарилли!!!
- Эээээ, а ты уверен, что это именно Сильмарилли? Вообще-то это лампочки Ильича, - отвечаю я.
- Кого-такого Ильича? Почему я его не знаю, и с какой стати он присвоил себе мои Сильмарилли? - гневно хмурит брови Феанаро. За его спиной откуда ни возьмись возникают пятеро его сыночков (видимо, У Турко и Курво нашлись дела поважнее) и тоже обнажают мечи.
- Ну, Владимира Ленина, - начинаю я, но почувствовав, как лезвие меча ощутимее стало колоть меня в горло, решаю сдаться. - Ну, хорошо, забирай свои Сильмарилли, мне не жалко.
Тут появляется Келегорм с Хуаном под мышкой.
- Отец, тут повсюду под каждым потолком Сильмарилли, я сам видел, почему же ты нам говорил, что их три?
- Нуууу, их и было три, - офигевает Феанор и на секунду задумывается. - Ну да ладно, заберем все, а что к чему разберемся потом, всё равно идея моя!
Бросаю взгляд в угол Темных Владык. Ракот спит, рядом с ним сидит Аредель. Моргот продолжает смотреть на лампочки, хитро улыбаясь.
Феанор прячет меч в ножны и лезет выдирать включенную лампочку голыми руками. Естественно, его хорошо долбает током, и он падает в обморок.
- Папу убили! - хором орут Феанорычи.
Все окружают бесчувственного эльфа, и каждый начинает давать советы по реанимации. В центр толпы с трудом влезает Йеннифэр, заверяя всех, что она опытная в таких вещах волшебница и сделает Феанору такое искусственное дыхание, что тот моментально встанет на ноги.
Ракот дрыхнет, положив голову на колени Аредели, Моргот по-тихоньку начинает пробираться вдоль стеночки к выходу. Мое сердце начинает чувствовать что-то недоброе.
Злющий Геральт пытается посмотреть, как же именно Йеннифэр спасает Феанора, но из-за огромного количества народа ему ни фига не видно.
И тут свет гаснет. Все моментально замолкают, только из кухни слышится мат Куруфина и Филиппа Филипповича Преображенского. Понимаю, что раз муз центр работает, значит, дело не в отключении электричества. Пробираюсь к выключателю, щелкаю им - света нет.
Фесс зажигает файерболл, и все старательно оглядывают комнату и присутствующих. Нигде нет Моргота.
- Господа, - раздается в полутьме голос Финрода. - Кажется, нам снова устроили Найтфолл...
- И Сильмарилли снова сперли, - вроде бы Келегорм. - Под потолком их нету!
- Моргот, скотина! - Феанор? (Йен уже справилась?)
И в подтверждении их слов из колонок льется одноименная песня Blind Guardian…
Оживший стараниями Йеннифэр Феанор своими пламенными речами снова призывает народ идти бить морду Морготу. Уже один раз вляпавшийся в это дело Финрод тихонько линяет в темный угол к Ракоту и Аредели. На всякий случай, иду вслед за ним. Геральт отводит в Йеннифэр в сторонку и учиняет ей подробный опрос, что же она делала с Феанором. В ответ волшебница невинно хлопает ресницами, достает из сумки книжку «Первая медицинская помощь» и сует ее Геральту. Геральт удивленно разглядывает книжку со всех сторон, а потом обращается к Волкодаву, с которым они окончательно скорешились, с просьбой прочитать ее ему.
- Чего-чего сделать? – изумленно чешет в затылке Волкодав.
Феанаро где с помощью пламенных речей, а где и с помощью острого меча вербует всех , кто не спрятался в темном углу, в свой карательный отряд. Как нельзя в тему муз центр играет The Curse of Feanor.
Безумно радуюсь тому, что теперь все уйдут, и я смогу спокойно похмелиться и выспаться. Осталось только выгнать из моей спальни Рокэ Алву и Падме Амидалу и разобраться, кто же засел в ванной. :)

Фрэо

Ну я те говорил)))
Жжошь))
Особенно валялся на моменте передачи Вареньки Ворону)

Дэн
Премного благодарна. :)

Фрэо

Благодарность принята и положена в соответствующее место)