|
Не уверенна, что это очень можно выкладывать. Если что удалите. Хотя тот, кто это не читал многое теряет:D
Дневник унитаза Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. Рзве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом. |
Любители хокку есть? Тогда, мы летим к вам. Если повозиться с "картой" и " садом", то иногда получаются забавные результаты.
http://www.litera.ru/slova/hokku/map/map.html Ынджой |
Нетерпеливым не заходить! Я предупредила :D
http://www.fogi2000.narod.ru/photo.htm |
на работе:
наши рОбяты все на маках воркают, айбиэмку только понаслышке читали :D *шутка-прелюдия* Приходит ко мне один такой наш дезигнер, и спрашивает про такой-то глюк в винде-любимой. Я , как единственный представитель фирмы, работающий в винде предложила ему сделать то-то...он ушел. Потом, как-то в середине дня прохожу мимо их комнаты. Смотрю сидит мой медведь-вопросник за маком и что-то колбасит. Я спрашиваю: " ну что? справились с виндой?" ответ, не поднимая головы, весь погруженный в свое: " неа....мы пока писюк ломаем" Я, дабы не усугублять положение вещей пошлостью которая была готова сорваться с моего языка..милостиво удалилась....и только я дошла по длинному коридору до своего кабинета, как услышала взрыв хохота. Славбогу дошло, что сказал...подумала я. :) |
В качестве литературного эксперимента.
Сегодня, со скукою глядя на обновления, попробовала читать названия тем так: одна тема - вроде как заголовок для статьи, вторая, что под ней, - подзаголовок. Местами получалось весело. Даже настроение исправилось. Вот результат. Фан-клуб Орландо, Цветочка: Здесь есть геи? Мафия: Где и как нам играть - Обитель им. св. Элвуда (обморочная) О Фродо Бэггинсе (бывший ФК ФБ): Поговорим о сексе Нарежу аватары: Кого больше Amateur: Властелин Колец в тайной комнате Компьютерная игра по ВК: День Менеджера Буш, Ирак и демократия: Маленькая, но шумная резервация (чистоту и порядок не гарантируем!) Тред для тех, кому плохо и для тех, кто может их чем-то утешить: Детский сад Хеннет-Аннуна Фан-клуб Халдира: Зверье мое Семейные узы, или продолжаем искать родственников: Передачи о Толкиене на ТВ Дурацкие теории: Фан-клуб лорда Элронда |
:D :D :D
|
Кэп, убить нас хочешь???? :D :lol: :cry: (типа смех сквозь слёзы :D)
|
Эээ... я вообще выложила только приличные варианты...:) Чтобы вам жизнь сохранить...
Поэкспериментирую еще на досуге...;) |
:eek: А какие же были НЕприличные??? :eek: :J
|
:lol::lol::lol:
Эээ, так нечестно! А неприличные где? :D |
Мне понравилось, как сейчас висело:
Поговорим о сексе: А если замуж? |
Особенно символично смотрится:
Сценарий Голубая Книга Средиземья Как говорится - сценаристам на заметку :D |
|
Птичку жааалко... :cry:
|
Captain Solo, это мы, значит, зверьёёё? :lol:
Лэймар, про разделку разнесчастной птички Киви - бритва там...того... зря нарисована :) Там по идее должна быть машинка №1 :D Киви, он ведь не совсем лысый... с пушком-с. Анька, мне особенно понравилось "сядь в лесу на большого ежа" :D интересно, как от этого лечить? (Ох.. я неисправимо цинична :rolleyes: ) |
Кстати, насчет киви :) Когда на наш рынок только поступил этот продукт :J, отец моей очень хорошей подруги, заметив его в магазине, пришел домой и cказал: "А вы знаете, я сейчас в магазине яйца киви видел! Странные они какие-то...лохматые" :lol:
|
Каждый интернетчик в своей жизни должен построить сайт, вырастить тред и родить виртуала.
|
Страхор,из той же серии,похоже...
Настоящий мужчина должен: -построить тёщу -вырастить пузо -посадить печень :D Работайте над собой,дорогие наши мужчины!;) :rolleyes: |
продолжение этого
Журналисты: Опросы общественного мнения показали что количество американцев считающих что операция идёт по плану сильно упало. Буш: То есть вы хотите сказать что ещё остались те кто верит что мы вот ТАК вот всё запланировали? Журналисты: Выходит что так. Буш: Боже храни идиотов: Значит будем продолжать. Журналисты: А это правда что вы уже отдали контракт на иракскую нефть компании в которой работал Дик Чейни? Буш: (улыбаясь) Вот удачное совпадение, правда? Журналисты: А возить нефть будет компания в которой работала Кондолиза Райс? Буш: (всё ещё улыбаясь) Я же говорю совпадение! Журналисты: А правда: Буш: (про себя) Ну что за идиоты: (громко) Это вы значится намекаете что мы ввязались в войну из-за нефти? Нет конечно, исключительно из-за заботы о народе Ирака, Вы же знаете я за свободу и демократию умру: рано или поздно: от старости. Я за свободу любого: Саддама Хусейна убью! Если поймаю: Американский зенитчик: (пританцовывая) YES!!!! Я его сбил!!! Я сбил самолёт!!! Английские ВВС: СПАСИБО!!! собратья:, по оружию:Это был наш самолёт. Американское командование: (выпуская ракеты в иракский телецентр) Да здравствует свобода слова! Американские десантники: Сэр! Мы тут случайно зелетели в Иран? Разрешите приступить к ликвидации? Американское командование: (ошалело) Кого? Американские десантники: Кого прикажите сэр! Но тут только Иранцы. Американское командование: (шепотом) Валите оттуда быстро пока не началось! Американские десантники: Сэр! Но у них тоже есть нефть! Американское командование: Их потом, там у них тоже с демократией не всё в порядке, но потом. Командир американских десантников: (Оглядывая растерявшихся иранцев) I'll be back! Американское командование: В целях повышения в жителях Басры любви к свободе и демократии мы отключили им свет, перекрыли воду и снабжение: те кто выживут поймут истинные ценности гуманизма! Журналисты: Кстати у нас вопрос, есть ли чего новенького? Американское командование: (потирая руки) А то как же: нам сдалась целая иракская дивизия!!! Журналисты: Неужели опять 51я? Американское командование: (удивлённо) А как Вы догадались? Журналисты: (разочарованно) Да вот: интуиция. Американский полевой командир: Сэр! У нас две новости сэр. Американский генерал: Вначале хорошую! Американский полевой командир: Сэр! Они обе плохие сэр! Американский генерал: Ну: давай. Американский полевой командир: Сэр! У Иракской армии оказывается есть система залпового огня 'Град' Американский генерал: Нда: а вторая? Американский полевой командир: А у нас теперь нет бронетанковой колонны. Американский генерал: f**k!!!! То есть, всё идёт по плану командир, продолжайте наступать! Американский полевой командир: Уже нечем сэр! 1000 американских десантников: А мы тут на севере открыли второй фронт! Американские командиры: Ура! Самое время вдарить по вражине с двух сторон! 1000 американских десантников: (устанавливая лагерь) Никуда мы не пойдём, тут нам хорошо, тут пока не стреляют. Американские командиры: А зачем тогда нужен второй фронт? 1000 американских десантников: (позёвывая) Не скажите: тут важен сам факт! (разбредаются по курдским деревням) Американские агитаторы: Товарищи курды! Вставайте под наши знамёна вместе с Америкой и Гондурасом! Давайте свергнем Саддама Хусейна! Курды: То есть мы уйдём воевать с Саддамом, а турки нам в спину ударят? Американские агитаторы: Всенепременно вдарят! То есть, тьфу, нет конечно, как Вы могли такое подумать?! Курды: Да вот: есть опыт. Американские агитаторы: Вы нам это бросьте! Гораздо лучше когда убивают Вас чем нас! Курды: Кому лучше? Американские агитаторы: Мировому сообществу конечно! Ну и идеалам свободы и демократии! Курды: Ну Вы там тогда сами, в атаку: нам потом расскажите как оно. Буш: Новость дня господа, теперь Ираку точняк кранты! Журналисты: (занудно, нестройным хором) Знаем: 51я дивизия опять сдалась в плен. Буш: Да нет, другая! Журналисты: (заинтересованно) Да? Буш: Да! Растёт наш Альянс, сегодня к нам присоединился мощный союзник! Журналисты: (удивлённо) Да нешто Китай? Буш: (презрительно) Китай ??! К нам присоединилось: (выдерживает паузу): Королевство Тонга!!! Журналисты: (падая со стульев) Это вообще где? Буш: Ну: если честно я сам не очень в курсе. Американский телеведущий: ...таким образом информация предоставляемая нам пентагоном может считаться правдивой. К другим новостям вокруг Ирака. Сегодня, четырежды сдавшаяся в плен, 51я дивизия иракской армии нанесла мощный контрудар по нашим войскам |
Сюда!
Руководство: Сфокусируйте взгляд на черной точке...Так, а теперь отодвиньтесь от экрана. Снова вперед... класс, правда? Предупреждени: Даже и не пытайтесь повторить это в нетрезвом состоянии! Только для ВЗРОСЛЫХ Для тех, кто еще взрослее Тест для людей, различающий цвета. после первого раза у меня 0 балл :D Устали? |
А у меня сразу 88!!!:confused:
|
Раза с пятого до меня дошла фишка и стало сто :)))
|
У меня сразу 100 :) Ай да я!
Продолжение темы Только для взрослых Если кто-то считает, что это перебор, я могу удалить. Хотя тут исключительно природные... фокусы:D |
Насчет киви: я всегда говорила, что киви - это полуптица-полуфрукт:lol: :p :D
|
Добавка...
Фан-клуб Орландо, Цветочка: Тред для тех, кому плохо и для тех, кто может их чем-то утешить. Фан-клуб Крейга Паркера (обморочный): Для организационных вопросов Гарем Халдира: Поговорим о сексе Краса Средиземья: Гарри Поттер Самые мужественные и замечательные – наши мужчины: Буш, Ирак и демократия Детский сад Хеннет-Аннуна: Ночь пожирателей рекламы |
с одного форума
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит. 10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Навальщик соли в бассейнах 14841 Навивальщик основ 15012 Намазчик спичечных коробок 15073 Наполнитель приборов жидкостями 15082 Насадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный |
Цитата:
|
Тогда 12203 Запарщик коконов - Саруман. Но кажется эта классификация где-то в треде раньше была.
|
Трудоустроим:
Саурон: 11435 Вивщик колец Treebeard: 11783 Давильщик Голлум: 11816 Демонстратор пластических поз Саруман: 12071 Заготовщик черни Рози Коттон: 15073 Наполнитель приборов жидкостями мотылек из FotR: 24350 Посланник Арагорн: 17781 Расправщик; по совместительству в Ривенделле - 13003 Контролер наглядных пособий Ричард Тейлор из WETA: 19712 Штамповщик ножек Балрог: 19915 Электрослесарь подземный, он же: 17925 Резчик на огне он же: 17653 Разметчик хлыстов |
Хе-хе, не забудьте про 17379 Прокатчик шаров - Грима! :)
|
Манве - 13330 Лакировщик глобусов, 21731 Диспетчер по рулению
Намо - 13635 Машинист выборочной машины Мелькор - 11883 Долбежник, 16249 Опрокидчик, 14620 Монтажник реакционных аппаратов Ульмо - 10358 Аппаратчик мокрой классификации, 14518 Мойщик мокрых отходов Гендальф - 14610 Монтажник позитива |
Еще Арагорн - 24719 Сестра медицинская диетическая. :cool:
17517 Путевой рабочий на озере - Морийский Страж 14690 Монтировщик скелетов мелких животных - Пиппин. |
Цитата:
|
Цитата:
А еще 15596 Оператор зародышеотделительной машины - Саруман 23039 Комиссар аварийный - Арагорн 18598 Сливщик-разливщик - Древень Ну и ПиДжей - 15206 Обкатчик клюквы |
Саурон - 11427 Вздымщик
Гимли - 11526 Выгребальщик костров Феанор - 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (палантиры) Древень - 22218 Инженер-лесопатолог Арагорн - 22891 Капитан групповой |
Цитата:
Обязательно кому-нибудь пошлю.. |
Цитата:
|
|
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Оч. добрая игра
|
Прочитала вчера вот такую маленькую историю. Произошло это дело в Багдаде. Как-то раз послал один богач на базар слугу по делу. Вот идет этот слуга в толпе и вдруг кто-то его по плечу хлопнул. Обернувшись, он увидел, что перед ним стоит сама Смерть. Ну, он конечно испугался и бежать! Прибегает к господину и начинает умолять: Господин! За мной гонится Смерть! Сжалься дай мне одного осла - и я убегу от нее в далеко-далеко в Самару!
Ну, тот пожалел, дал ему осла. Слуга был таков. А богачу пришлось самому на базар идти. Вот идет он, и тут видит в толпе Смерть стоит и на него смотрит. Ну, он не испугался, подошел к ней и спрашивает: Ты зачем моего слугу напугала? Та ему отвечает: Я не хотела его пугать! Я просто ужасно удивилась, увидев его здесь, на базаре! Ведь сегодня вечером у меня с ним встреча в Самаре!! Вот так -то. :)) |
Интервью с генералом
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Hациональном Общественном Радио Америки (NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения HВП. Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?" ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки." Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?" ген. Рейнвальд: "Hе вижу почему, они будут делать это под строгим надзором." Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?" ген. Рейнвальд: "Hе понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать спусковой крючок." Ведущая: "Hо вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!" ген. Рейнвальд: "Hу, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?" .... радио замолчало и интервью закончилось! :D :D :D |
Генерал - приколист :lol: А ведущая, видимо, не нашлась, что ответить на вопрос :D Интересно было бы посмотреть на ее выржение лица :)
|
Вложений: 1
Видели это? :D
|
Лен, класс. :lol:
|
Может, вы это уже видели... Недавно прислала подруга...
*** *Вместо балета "Жизель" пойдет электропоезд до Рязани. Билеты действительны. *Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво *Hакурился фимиамом... *Не подло ли кокетничать без ясных намерений?.. *Какая муза тебя укусила? *Сейчас поем и сразу стану милым... *Все эти предрассудки: завтрак, ужин... *Должен ли джентльмен вытирать ноги перед дверью, если перед ней лежит другой джентльмен? *Должен ли джентльмен просить сына поиграть для гостей на скрипке, если они не уходят? *Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. *Любовь крепка - полюбишь хомяка Любовь горька - полюбишь и хорька. Любовь глупа, полюбишь и клопа. *Мышь - животное, пyть котоpого yсеян yпавшими в обмоpок женщинами. *Не сразу пришло мастерство к молодому саперу *Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен. *Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает. *Промчался таракан - и снова тихо... *На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно. *Пока мяч в воздухе, несколько слов о составе команды... |
Ребенок (3 года) насмотрелся рекламы и изрек: "Колготки Сиси - когда у вас сиси шикарные".
|
Вот это http://www.farpost.com/5045/58/pismo.html мне понравилось :)
|
| Текущее время: 04:31. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.4
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot