Посвящается Гоблину...
 

Посвящается Гоблину (продолжение дела мл. лейтенанта) :)

Комментируйте, пожалуйста, каждый отрывок от имени героев ВК, как если бы они смотрели фильм "Властелин колец" в гоблиновском переводе.



"БРАТВА и КОЛЬЦО"
(перевод – Гоблин, описание событий – Life) :)



Заставка "New Line Cinema".
Мир изменился. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот теперь и в воздухе что-то почувствовала.
Много воды утекло. И всех, кто чего-то помнил, давным-давно замочили.

Заставка «The lord of the rings».
Художественный фильм «Властелин колец».

Все началось тогда, когда были выкованы мегакольца.
Три пробных экземпляра выдали бессмертным эльфам. Чисто для проверки – не передохнут ли.
Потом дали семь штук коротышкам из подземных канализаций.
И девять, девять колец задарили расе людей. И, как показала практика, напрасно.
Власть колец была ограничена. Каждое кольцо правило своей расой.
А потом нашелся умник и всех напарил.
В землях Мордовии на черной горе мрачный владыка Саурон тридцать лет и три года тайно мастерил супермегакольцо. И в это кольцо он засадил всю свою жестокость, злобу свою засадил, ну там привычки нехорошие и все такое.
Вот такая вот загогулина.
___________________________________________
ЭЛРОНД: Эльфам для проверки? Это еще что за новости?
ГИМЛИ: Кто здесь коротышки? Какие канализации? Убью! Покажите того, кто это сказал!

О! Щас я вам прокомментирую... :D

КЕЛЕБРИМБОР (из Мандоса): ЧТО?" Эльфам для проверки?! Да этот майа-неумеха без меня вообще ничего не сделал бы!!! Это... этот... Да я на этих переводчиков деду пожалуюсь!!!!

Все страшно перепугались. Стали просить прощения. Кое-кто, правда, сопротивлялся. Последний раз сборная людей и эльфов играла против урков на их поле.
(показывают битву)
Элронд: Гутенгесский джеллек!
Счет был равный. Но наш тренер угадал с заменой.
(выход Саурона, поражение Элендила)
Когда уже все были согласны на ничью, Кызылдур, сын короля, подменил своего батю на поляне.
(Кызылдур отрубает Саурону пальцы)
Махнул он отцовской сабелькой и Саурон, враг народа, помер. А переходящий приз достался Кызылдуру.
Люди были страшно рады. Но матч-реванш играть отказались.


Ау, где ваши комментарии? :)

ИСИЛДУР: а за "кызылдура" ответишь!!
ЭЛЕНДИЛ *меланхолично* Да там и реванш-то с их стороны играть некому было.... Хроники надо внимательней читать, уважаемые...

ПИН: Пап, а пап? А чего это ты там сказанул?
ЭЛРОНД: Пин, ты еще маленький, вырастешь - узнаешь.
БОРОМИР: А мне можно узнать? Я большой.

Лайф, а Лайф, можно я передачу "Из Мандоса" вести буду? :D В смысле, комментарии от уже умерших? ;)

Мирилас, конечно! :)
Я вообще-то думала, что многие захотят попробовать прокомментировать этот перевод от имени героев. Жаль, что я ошиблась. :(

А нам и вдвоём весело ;)

Мирилас, :kiss: Может, народ потом подтянется?

Долго фанаты отмечали победу. Хулиганили, громили магазины. Вот сердце благородного Кызылдура и не выдержало. Инфаркт микарда! :)
Обо всем, естественно, быстро забыли. Кольцо соответственно потеряли.
История стала легендой. Легенда превратилась в фарс. А потом уже и анекдотов всяких насочиняли. Колечко лежало себе, лежало, а потом – чик! да и нашлось.
Голлум: Оба-на! Колечко!
Странный угрюмый хмырь по кличке Голый нашел Кольцо и заныкал его в своей пещере.
Голлум: От свезло так свезло! Колечко! Оба-на!
Голый сразу смекнул, что колечко непростое. А оно пятьсот лет парило ему мозги, пока не запарило окончательно.
Но Кольцо заскучало у Голого. И стало ржаветь, ржаветь, ну, что-то вроде того. Кольцо поняло, что теряет форму и ушло от Голого как Колобок от дедушки. И остался Голый совсем голый.
А кольцо подобрал один пассажир.
Бильбо: Че за ботва?
Это был хоббит, по нашему – карапуз, по фамилии Бильбо Сумкин из Шира.
Голлум: Украли, колечко украли!
И пришло время хоббитов зарамзить проблему. :D
:D

АРАГОРН: Инфаркт! Не выдержало! Конечно, не выдержало! Ведь магазины-то были его собственные. Не ожидал он такого от своих воинов!
САУРОН: Да мои орки в сто раз порядочнее исилдуровых вояк! Попробовали бы они у меня че-нибудь разгромить – отпуск у эльфов раем показался бы!
БОРОМИР: Слышь, Голый! А как оно тебе мозги парило? Расскажи!
ГОЛЛУМ: Неетсс! Мы не сскажемсс. Пусть хоббитссс ссскажетсс.
БИЛЬБО: Оно мне мозги не парило. И я не карапуз.
КОЛЬЦО: Блин, когда уже все прекратят за меня высказываться? И не теряло я форму. Ну потускнело немножко, а так я еще ого-го!


Звучит песня ТАТУ "Мальчик-гей". Федор читает книгу.
Это первая серия художественного фильма и она называется «Братва и кольцо».
Шир. Три раза по двадцать лет спустя. :lol: :lol:
Звучит песня Гэндальфа.
Федор: Ты опоздал, старый. :lol:
Гэндальф: Начальники никогда не опаздывают, Федор Сумкин. И рано они тоже не приходят. Они приходят строго тогда, когда считают нужным.
Молчание, потом оба смеются.
Федор: Прикольно снова тебя видеть, дядя Гэндальф!
Гэндальф: Ну ты ж не думал, что я пропущу день рождения старины Бильбо?

_________________________________

ФРОДО: Гей? Кто гей?
МЕРPИ: Хи-хи!
ЛЕГОЛАС: Так, три раза по двадцать будет… шестьдесят. А сразу нельзя было результат сказать? Что за задачки для 1-го класса? И еще, Фродо.. или Федор? Что ж ты так сразу – старый. А если бы он тебя посохом да по башке?
САРУМАН (себе, передразнивая): Начальники никогда не опаздывают, тогда когда нужно. Начальник, блин.
_________________________________



Федор: Ну че там слышно вокруг? Давай рассказывай уже!
Гэндальф: Тебе-то не все равно? Не суй свой нос в чужой вопрос! Дольше проживешь. А вообще, че тебе сказать? В мире все как обычно. Все воруют, друг друга душат. В общем, идет нормальная цивилизованная жизнь. :lol: «Макдональдсов» везде понастроили. Что-то у вас их, кстати, не видно, что не может не радовать.(на поляне идут приготовления) Похоже, сильная вечеруха будет у Бильбо Сумкина.
Хоббиты натягивают растяжку «С днем рождения, Бильбо Сумкин».
Гэндальф: Ну, как там эта старая сволочь поживает? :lol: Похоже, сегодня оттянемся по полной программе.
Федор: Не то слово! Бабла потрачено, караул!
Гэндальф: Да, он это дело любит.
Федор: Полдеревни пригласил!
Гэндальф: Да ты че?
Федор: Еще он че-то задумал.
Гэндальф: Иди ты!
Федор: Молчит как партизан. Я уж и так, и сяк – молчит как пень, извини, конечно.
Гэндальф: Да ладно!
Федор: Вообще мы, Сумкины, народ смирный, пока с тобой не познакомились.
Гэндальф: Это ты че, про того дракона, которого мы с твоим дядей на охоте забили? Я только ружья таскал. Ты же знаешь, я мухи не обижу.
Федор: Расскажешь парторгу! Знаем мы вас, пацифистов! :lol:
Гэндальф: Нда.
За тележкой бежит ребятня.
Хоббитята: Фейерверк, Гэндальф, фейерверк! Гэндальф, ну-ка, жахни! Жахни, Гэндальф!
Гэндальф жахнул, хоббитята в восторге.
Федор: Слышь, Гэндальф, я в натуре рад, что ты вернулся.
Федор спрыгнул с тележки.
Гэндальф: А уж я-то как рад! Не пересказать.


Где комментарии, где? :)

КЕЛЕБРИМБОР: *издевательски* Кольцо форму потеря-ало... Мозги па-арило... Говорят же - не умеешь, не берись!
ИСИЛДУР: Эт-то чьи фанаты магазины громили?! Наглый поклёп мордорских шпионов, покрывающих свою диверсию!!!

ФРОДО: Слышь, Гэндальф, ну ты завязывай уже по пьяни криминальную хронику по всем каналам подряд смотреть! А то от твоего оптимизма как-то не по себе... особенно в такой день - у Бильбо день рождения, а ты опять про ворье да гопников...
ГЭНДАЛЬФ: Да кто бы говорил, ты вообще хоть раз бы новости посмотрел, а то совсем деревней заделался!
ФРОДО: Зато я Красную книгу читал! Чего вот вы с Бильбо вдруг к дракону тогда полезли? Из добрых побуждений? Ружья он таскал... Этих драконов и так мало осталось, только Хагрид в Хогвартсе и выращивает...иногда...
ГЭНДАЛЬФ: Ну, ладно, ладно, ты мне еще про гринпис расскажи, грамотный больно! О! Видел, какие я фейерверки тогда запустил?
ФРОДО: Да, эт ты круто жахнул! Только вот как-то неспокойно мне - больно на виду твои ракеты на тележке сложены...

Ainedil, Мирилас - :lol: :lol:

Гэндальф подъезжает к дому Бильбо.
Надпись на табличке: «Прием окончен, местов нет».
Гэндальф стучит в дверь.
Бильбо (из-за двери): Мест нет! Нет больше мест! Хата не резиновая! Даже в сарае койку не сдам!
Гэндальф: А если за баксы? :lol:
Дверь открывается.
Бильбо: Гэндальф!
Гэндальф: Бильбо Сумкин!
Бильбо: Камрад!
Гэндальф: Сам-то как? 111 лет – а выглядишь как огурчик! Как ты похудел!
Бильбо: Давай, заваливай! Подсаживайся к нашему столику!
Заходят в дом.
Бильбо: Чайку? Или сразу по стаканчику? У меня еще осталось несколько бутылок старого портвешку. 33-й есть, 72-й. Почти такой же старый как я. Мой батя еще покупал. Ну так че? По стаканчику?
Гэндальф: Не, я с синим завязал наглухо. Давай лучше чафернем.
Бильбо(из другой комнаты): Я думал, ты пораньше приедешь. За грибами сходили бы. Я ж знаю, ты любишь. Боюсь, закусить будет нечем. Хотя, курица холодная, огурчик малосольный, а, вот сырок плавленый.
Гэндальф разглядывает карты на столе.
Бильбо: Не, закуси навалом. А может я яишенку того, зае.. забабахаю, а, Гэндальф?
Гэндальф: Хочу чаю аж кончаю.
Бильбо: Спасибо. Ну, сам-то я все равно порубаю.
Гэндальф: Порубай, базару нет.

ЭОМЕР: Не, вы видали как он на "баксы" быстро среагировал? Вот пройдоха!
ГЭНДАЛЬФ: И не говори! Сам "камрад", "камрад", а перед уходом с меня баксы слупил!
БИЛЬБО: Ну, надо же мне было на дорогу деньги иметь!
БОРОМИР: Да, друзья, блин!

Эй, ну где все? :cry:


Стучат в дверь: Бильбо Сумкин!!
Бильбо: Меня нет дома! Родственники уже запарили. Понаехало, блин. Все ж хозяйство на мне, а вокруг одни дармоеды! Праздник еще этот затеял! В горы я хочу, в горы. Там народ такой тихий, Гэндальф. На заслуженный отдых хочу. Книгу закончу... О, щас я чаю накачаю.
Гэндальф: Ну так ты че, не передумал?
Бильбо: Да поздно уже передумывать. Подними крышку.
Гэндальф: А Федор в курсе?
Бильбо: А ты как думал? Он же Сумкин! А не какой-нибудь Форрест Гамп. :lol:
Гэндальф: Ты не скажешь ему?
Бильбо: Нет, нет.
Гэндальф: А если подумать?
Бильбо: Нет. Если скажу – наверняка увяжется за мной. Боюсь, ностальгия его замучает. Сам знаешь. Березки, окушки в речке... Постарел я, Гэндальф. Это я только снаружи как огурец, а внутри – склероз, камни в почках, геморрой размером с кулак. В санаторий мне нужно, на воды целебные. Или на курорт... На самом деле, на курорт даже лучше.
Вечер. Гэндальф и Бильбо сидят на скамеечке и курят. Звучит песня «Иду, курю».
Бильбо: Ща посмотрим, какой у тебя «план», Гэндальф.
Пускают колечки.
Бильбо: Гэндальф, «план» у тебя - полный атас!

ЛЕГОЛАС: Гэндальф, все-таки ты как скажешь, как, пардон, в воду... ни капли у тебя такта нет - это ж надо было Бильбо с огурцом сравнить: типа, он такой же сморщенный, что ли?
ГЭНДАЛЬФ: Да не, это я намекал на то, что неплохо бы за встречу остограммиться... ну, в-общем, это... душе праздника треба, одним словом...
БИЛЬБО: Дык чего тогда манерничать начал - "с синим завязал", типа, трезвенник и язвенник!
ФРОДО: Зато у тебя, дядя Бильбо, всегда бухла заначка имеется!
БИЛЬБО: А ты думаешь, я только благодаря кольцу до стольких лет дотянул? Врачи рекомендуют в лечебных целях: успокаивает нервы, расширяет сосуды...
ФРОДО: Да я ж за это тебя и люблю, что и в магазин бежать не надо: выпить захотел - у тебя всегда найдется!
МЕРРИ: Ага, а главное, под закусь хорошую... хотя и джентльменский набор - хлеб и плавленный сырок - тоже сойдет...
(стук)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Ах, Бильбо, как я тебя понимаю - так устаешь, когда родственнички все время домогаются... Вот и у нас в Лориене чисто общежитие: то зятек привалит, то Арвен от него сбежит, отдохнуть к нам едет, то братцы ее неугомонные, Элладан с Элрохиром, весь Лориэн на уши ставят, то Трандуил королевские визиты совершает... (в сторону) а то Гимли завалится и часами преданно и с обожанием в глаза пялится, аж мигрень начинается...
БИЛЬБО: Да я бы ниче, только эти Саквилль-Бэггинсы бухают по-черному, никаких запасов не хватает: только наливочку поставлю, как они уж здесь... не иначе, с овчарками в родстве, по запаху чуют...

Ainedil, :lol: :kiss: Так держать!


Гэндальф: Слышь, Бильбо, а кто такой Форрест Гамп? Я тогда просто виду не подал, что не знаю кто это.
Бильбо: Во деревня! Кино смотреть надо!
Фродо: Да, и поменьше "плана" употреблять.
Бильбо: Знаешь, что, племянничек? Ты святое не трожь!


Вечеринка.
Бильбо (гостям): Привет, привет! Как сам? Рад видеть. Добро пожаловать!
Федор (Сене): Давай, Сеня! Сними уже телку!
Сеня: Телки и пиво – это круто!
Федор: Точно – круто! (подталкивает его к Розочке) Давай!
Бильбо рассказывает хоббитятам свою историю.
Бильбо: Это было в степях Херсонщины. Поймали нас три тупорылых тролля. И стали спорить, как нас приготовить. Шаверму сделать или хачапури. Или шашлык-башлык. Ну, они так препирались, что когда показалось солнце все трое захлебнулись своими вонючими слюнями!
Мерин и Пин у тележки Гэндальфа.
Мерин: Быстрей! Не, не, не эту, вон ту, здоровую дуру бери!
Поджигают.
Пин: Запалил!
Мерин: Руки убери, придурок!
Пин: Тогда сам держи!
Мерин: Да пошел ты!
Пин: Сам иди!
«Дракон» рванул вверх и полетел на людей. Началась паника.
Федор: Бильбо! Бильбо, зацени – дракон!
Бильбо: Быть того не может! Я своими руками последнего застрелил.
Салют.
Мерин: Было круто!
Пин: Давай еще разок жахнем!
Гэндальф: Мерин Брендискок и Перегрин Пук! Вот щас кто-то огребет!

Леголас: Фу, Фродо! Что за жаргон – телка, сними!
Бильбо: И я о том же! Мало я его порол!
Арагорн: Да и ты, Бильбо, не далеко ушел. Детям – да про вонючие слюни! Кошмар!
Боромир: А меня больше малые прикалывают – чисто детский сад! Гэндальф, я надеюсь, они хорошо огребли? (ржет)



Хоббиты: Речь, Бильбо! Речь! Речь!
Бильбо: Мои дорогие Сумкины и Шлюмкины! Пуки и Перестуки! Рытлы и Корытлы! Пузиксы и Телепузиксы! Таталья, Борзини, Сопрано и все остальные! Сегодня мне стукнуло 111 лет.
Хоббиты: С днем рождения!
Бильбо: Я стар. Я очень стар. Я просто суперстар! Шутка, конечно. Половина из вас просто славные карапузы, а с другой половиной я бы запросто пошел в разведку.
Хоббиты переглядываются.
Бильбо: У меня есть две новости. Точнее, одна. И щас я вам ее скажу. Дальше откладывать некуда. Я ухожу. Сейчас. Гудбай.
Бильбо исчезает. Паника.





Пин (пытаясь что-то вспомнить): Телепузиксы? Сопрано? Сроду таких в Шире не было! Да, видать действительно хороший «план» был тогда у Гэндальфа!
Эомер (смеется): Под таким «планом» одна дорога - в разведку.
Элронд: Ну ты, Бильбо, загнул. (передразнивая) Суперстар!





Звучит песня Т.Овсиенко "Колечко на память".
Дом Бильбо.
Гэндальф: Что это было? Закос под Копперфилда, что ли?
Бильбо: Да ладно, Гэндальф. Видал, как всех заколбасило?
Гэндальф: Полегче с волшебным кольцом, дружище Сумкин. Оно может и башню сорвать.
Бильбо: Да ладно! Я только разок-то и попробовал. Пригляди за хлопцем. За Федором.
Гэндальф: Отдыхай, дружище. Все будет ништяк.
Бильбо: Я ему все оставляю.
Гэндальф: Золото, брильянты?
Бильбо: Да, да! Кольцо в конверте, на каминной полке. Ой, ошибочка вышла. Оно у меня на кармане. Вот те раз! Хотя… Это ж подарок судьбы. А подарки не передаривают.
Гэндальф: Есть мнение, и не только мое, что кольцо надо оставить.
Бильбо: На это я пойтить не могу! Да! Но придется… Надо было сразу его в ломбард сдать, как только нашел. Теперь придется за так отдать.
Гэндальф: Спокуха, без пены.:lol:
Бильбо: А че ты меня заводишь? (шепчет)колечко, колечко, выйди на крылечко.
Гэндальф: Знакомый базар! Где-то я такое уже слышал.
Бильбо: Мое кольцо! Хочу – отдам, хочу – золотые зубы вставлю!
Гэндальф: Я тебе и так денег на зубы дам, хоть в три ряда вставь как у акулы!:lol:
Бильбо: А, я понял – ты кольцо себе закрысить хочешь!:lol: :lol:
Гэндальф: В это раз разозлил ты меня, Бильбо, по-настоящему! Гляди, как бы чего не вышло! Несчастный случай или авария какая! Не зли меня, крысеныш. :lol: Отдай кольцо по-хорошему. От греха подальше. Не кривляйся. Давай уже.
Бильбо: Ты прав, Гэндальф. Была не была! Отдам кольцо Федору. Что-то я засиделся, пора валить. Да, пора.
Гэндальф: Бильбо! Ты колечко-то того, оставь.
Бильбо бросает кольцо на пол и выходит.
Бильбо: Кстати, я только что придумал окончание для моей книги - «и жил он, жил, пока не помер».
Гэндальф: Очень свежая концовочка.:)
Бильбо: До свидания, Гэндальф.
Гэндальф: До свидания, дорогой Бильбо.
Бильбо уходит, напевая: «Цыганка с картами, дорога дальняя…»
Гэндальф: До новых встреч.


Лююдии! Ну где все???? Комментируйте!:cry: :cry:

АНГМАРЕЦ: "Несчастный случай" или "Авария" какая! "Колечко на память, колечко" Бюэээ... Попсу - давить! Раммштайн форева!
ЛУРЦ: YO!
(Дружным хором заводят "Майн херц").

Сэм, и это все?

БИЛЬБО (под нос): Неет, правильно мне батя говорил - никогда, говорит, с магами не разговаривай, потом не отвяжутся... Эх, и зачем я куда в лес не ушел в тот вечер, когда впервые Гэндальфа встретил... Теперь вот он чуть что - здесь отирается, жизни, млин, учит, пень замшелый! И кольцо он все-таки хотел закрысить, я точно знаю - эт просто Фро тогда в интересный момент зашел, когда этот...маг...мою прелесть за пазуху запихивал!
ГЭНДАЛЬФ: Чего это ты там шепчешь, любезный друг? Али по дурке заскучал? Счас Элронд тебе быстренько эскорт организует!
БИЛЬБО: Да я...эээ...таак...кашель замучал, кгхм...
ГЭНДАЛЬФ: Смотри у меня...
АРВЕН: И хватит тут уже бедного Бильбо строить! Вот Арагорну все расскажу!
АРАГОРН: Да!
БИЛЬБО: Арвен, золотые твои слова, дай-ка я тебя поцелую!
АРАГОРН: А вот это было уже лишнее... (нависает над Бильбо)
БИЛЬБО: Ой, извините, обознался!
ФРОДО: Ты чего плетешь? Гэндальф, не давай ему больше из твоей трубки затягиваться!
БИЛЬБО (индифферентно): "Цыганка с картами..."

Ainedil, :kiss: и :lol:
Сэм, не пропадай! :)
Мирилас, ау! ;)



Гэндальф сидит у камина, курит.
«Оно мое, мое».
«Отдайте кольцо, волки позорные!»
Гэндальф: Загадки во тьме...
Федор: Бильбо! Бильбо!
Гэндальф: Колечко, колечко…
Федор: Он ушел, да? Он давно хотел в отпуск съездить. Только не говорил куда. Гэндальф?
Гэндальф: Колечко Бильбо! А он ушел. Но он обещал вернуться. (запечатывает конверт с кольцом). Милый шалун! Кстати, он оставил тебе хозяйство: скотину и все такое. Кое-что из золотишка. (подает конверт Федору) Притырь подальше пока не уперли. (уходит)
Федор: А ты-то куда на ночь глядя?
Гэндальф: Надо сгонять в библиотеку.
Федор: В два часа ночи?
Гэндальф: Надо обратиться к Марксу. Пороюсь в первоисточниках.
Федор: Че, даже чаю не попьешь? Не понял.
Гэндальф: Береги кольцо, Федор. И пусть это будет наша с тобой маленькая тайна.

Барад-Дур.
Голый: Шиир! Сумкин!
Скачут назгулы.

Гэндальф в Минас-Тиритской библиотеке.
Гэндальф: Ага, вот. Письмо Кызылдура. «Здравствуйте, разлюбезная моя Катерина Матвевна! Во первых строках письма сообщаю вам, что давеча я нашел колечко. Да не простое, а золотое. Будет теперь что деткам малым оставить. Да и вам на него будет взглянуть любопытно. Есть еще браслетик – змейка серебряная с одним изумрудным глазком. Так мы тут банчишко метнули, а Кирпич у меня его и выиграл, дурачок. А колечко это, видать, цены немалой. Только вот проба стерлась, не могу разобрать толком че там накарябали".

Назгулы в Шире.
Назгул: Шир! Сумкин! Говорить бистро!
Хоббит: Нету здесь никаких Сумкинов! Они все там, на вечерухе. Там!

ФРОДО: Ну, вот, теперь этот сам с собой милые беседы разводит! Я ему про Бильбо, а он в точку уставился и знай про колечко бормочет... Эй, Гэндальф! Чего вы в траву подмешали? Хоть бы состав рассекретили...
ГЭНДАЛЬФ: Это особый валинорский рецепт... хотя те рано еще об этом!
ФРОДО: Ладно, хоть кольцо оставил... Во, опять приходы пошли: дивись, народ, как Гэндальф по накурке среди ночи пошел в публичку за Марксом!
СЭМ: Эх, мистер Фродо, чистая, наивная душа! Да ведь это ж на гэндальфовом жаргоне означает, что он пошел заначку свою проверить да еще курнуть!
ПИППИН: Да? А выпить в барюге - это значит в Ленинку, Энгельса штудировать?
МЕРРИ: Ага, а когда он по бабам собирается, он всем говорит, что пошел в Третьяковку любоваться картинами Кустодиева!

Ainedil, ну и скорость! Уважаю! :)

Боромир: Да у вас там все стукачи!
Пин: Да это он от злости, что его на вечеруху не пригласили!

Хоббитон.
Сеня: Спокойной ночи!
Федор: Спокойной ночи, Сеня.
В доме.
Гэндальф: Где кольцо? Не прошляпил?
Федор дает кольцо Гэндальфу, тот кидает его в огонь.
Федор: Ты че творишь?
Гэндальф: Дай руку, Федор! Не боись, оно огнеупорное, не греется совсем. Ну, че там? Ничего не проявляется?
Федор: Нету ни фига. Ничего не вижу… Погодь. Тут типа знаки. Отстой какой-то. Кажись «Мэйд ин Чайна».
Гэндальф: Я так и знал. Это язык Мордовии. И говорят и читают на нем только морды гнусные.
Федор: Какие такие морды?
Гэндальф: Если в двух словах, то мы крепко влипли. Причем в основном ты. И, честно говоря, я тебе, Федор, не завидую. Это то самое кольцо, которое смастерил Саурон. Слов нет – вещица знатная. Ручной работы, цены немалой. Вот Кызылдур его с сауронова пальца и снял, дурачок.
Федор: вот что Бильбо притырил в пещере Голого!
Гэндальф: Да, шестьдесят дет оно продлевало ему жизнь, а он все думал, что это от свежего воздуха. Теперь Федор, объявился хозяин кольца. Хочет вернуть себе похищенное имущество.
Федор: Так его, кажись, убили. Саурона же вроде подрезали.
Гэндальф: Нет, Федор. Все так думали. Но на самом деле Саурону просто дали большой срок за военные преступления. А Саурон срок отсидел и уже откинулся. И теперь его урки снова собираются в мордовской губернии. Теперь Саурону нужно только это кольцо, чтоб снова начать безобразничать. Он ищет кольцо, изо всех сил ищет. Саурон и кольцо – это как корпускулярно-волновая теория света. Короче, все равно ты ничего не поймешь, сельский парень. Вот что я тебе скажу, Федор. Надо уже что-то решать.
Федор: Ладно. Давай мы его типа в нашем пруду утопим. Никто ведь не знает, что оно здесь. Ты как думаешь, Гэндальф? Никто не допендрит, а, Гэндальф?
Гэндальф: Был еще один паренек, который видел как Бильбо взял кольцо. Фамилия Горлум, кличка Голый. Живьем его взяли, демоны. Он все пытки вытерпел. Но они сделали ему операцию по смене пола и тогда он всех вломил, козлина тупая.

ЛЕГОЛАС (потрясенно): Гэндальф, а у тебя в роду гестаповцев не было? Святая инквизиция, испытание огнем: сначала колечко в огонь швырнул, а потом ни в чем не повинному хоббиту на руку?!!
ГЭНДАЛЬФ: Да ты че не видишь, что камин электрический? Это у тебя глюки!
СЭМ: Ага, только я потом две недели мистеру Фродо ожоги на ладони лечил...
ЭОМЕР: Да тихо вы - тут как раз детективная история развивается... только я не понял пока, кто откинулся...
САУРОН: Да я, кто!
ЭОМЕР: Так ты ж развоплощен...
САУРОН: Блин, посиди в застенках с мое - с тобой еще не то будет... И вообще, я может специально - это один из моих..эээ...тридцати двух способов побега!
ЭОМЕР (заинтересованно): А че именно тридцати двух?
САУРОН: Ну так... к слову пришлось.
АРВЕН: Бедный Горлум! Его пытали - как же я сразу-то не догадалась!
ПИППИН (жалобно): Ну чего вы все про пытки-то, как сговорились?!
ФРОДО: Да ведь у нас сегодня кто главный объект всех претензий? Вот со всеми вопросами к Гэндальфу, пожалуйста!
ГЭНДАЛЬФ: Умные все стали...на вас не угодишь!
ЭЛРОНД: Угодишь-угодишь... ты на сковородку к Эру, если дальше продолжать дурковать будешь!

Ainedil, мой большой респект! :beer:


Фродо: Вот, вот! Строил из себя ученого! Теория света, видите ли! А сам на меня всю проблему свалил!
Голлум: Дасс! Сссам козлина тупая! (показывает Гэндальфу язык)


Пыточная Барад-Дура.
Голый: Шир! Сумкин!

Федор: Шир? Сумкин? Да ведь он на меня их навел!

Назгулы в Хобиттании.
Страж: Стой, кто идет!
Ему сносят башку.

Федор: Гэндальф, я не понял? Я че типа крайний?
Гэндальф: Нет, Федор!
Федор: Или я типа рыжий? Слышь, хочешь я тебе его дам поносить?
Гэндальф: Не искушай меня, Федор! Ибо необуздан я в желаниях своих! А ну как начну творить добро налево-направо! Будете все ходить скучные да вялые! :lol: А случись что – кто будет забарывать зло? Короче, в Шире мы его прятать не будем.
Федор: А че тогда делать?
Гэндальф: Валить отсюда.
Федор: Как валить?
Гэндальф: Бегом валить.
Федор: Куда, блин?
Гэндальф: Главное, беги с хутора. Пробирайся в поселок Бри.
Федор: Бри! А там?
Гэндальф: Вот там и встретимся. На заднем дворе у деревянного камня.
Федор: А как я тебя узнаю?
Гэндальф: Пароль старый, Федор – трусы на голове. :) Кабак там есть, с лошадиным названием – посмотришь. А мне надо срочно перетереть с шефом. Он мужик при делах, башковитый, может, че и присоветует. И придумай себе фамилию попроще! Ну, Иванов, что ли. Хотя… какой из тебя, блин, Иванов? Постарайся добраться туда до выходных. Хотя бы до следующих.
Федор: Ну, это как два пальца!

ЭЛРОНД: Так, Пин, выйди на пару минут отсюда!
ПИППИН (недоуменно): А почему, папа?
ЭЛРОНД: А потому, что пьяные откровения обкурившегося Гэндальфа тебе слушать еще рано!!! В желаниях он не обуздан...
ПИППИН: Я лучше уши закрою, а вы скажете, когда можно их открыть?!
ГИМЛИ (тихо себе под нос): Боюсь, малыш, как бы твои руки не устали...уши затыкать...до конца фильма еще так много времени...
ФРОДО: Знаешь, Гэндальф, меня сразу напрягало, что ты стрелку в кабаке забил тогда... да еще перед этим "От заката до рассвета" показал... Клевый, говорил, фильмец! Хотя, говорил, в жизни еще и не то бывает... как в воду глядел... Или у тебя всегда во время приходов приступы ясновидения начинаются?
ГЭНДАЛЬФ: Эх, темный вы, хоббиты, народ все-таки! Не понять вам всего могущества, дарованного нам, истари, Илуватаром!

Ну что могу сказать? Форумчане, берите пример с Ainedil!

Саруман: Серый, что это у тебя за замашки разведчика? Пароль странный, какие-то подпольные клички, про место встречи вообще молчу. Что за деревянный камень? Ты где такое видел?
Фродо: Так во время приходов и видел! А трусы на голове - это, наверное, его любимая фантазия.
Гэндальф: Щас какой-то полурослик получит по башке!
Саруман: На правду не обижаются!



Гэндальф: Дорогой Федор! Вот что мне нравится в карапузах, так это незамутненность. Иной раз как отчебучат чего-нибудь, хоть стой, хоть падай. Атас!
Шорохи за окном.
Гэндальф: Лягай! (вытаскивает Сеню) А ну, колись, Сеня Гэнджас, с какой целью подслушивал?
Сеня: Я тут чисто случайно! Типа сижу, курю, никого не трогаю!
Гэндальф: Ты нам Ваньку не валяй! На кого работаешь?
Сеня: Знать ничего не знаю, чтоб я сдох!
Гэндальф: Что ты слышал? Колись, быстро!
Сеня: Да лабуду всякую про кольцо! Не бейте меня, дяденька! Хотите, я вам тут полы помою? Только, ради бога, мистер Гэндальф, не надо со мной делать ничего… противоестественного.
Гэндальф: Не, я тебя по другому использую.
В дороге.
Гэндальф: Шевели копытами, Сеня! Не отставай! Будьте осторожны! Как говорил дружище Мюллер - «здесь нет пустяков, особенно в таком деле как это». (Федору) Кольцо на месте? Никогда не надевай его. Враг не дремлет. Стукачи повсюду. И запомни, Федор, хорошенько запомни, кольцо это - ворованное. (уносится на коне вдаль)
Хоббиты идут по полю.
Сеня: Слышь, Федор!
Федор: Типа че?
Сеня: Прикинь, я еще никогда так далеко от дома не уходил.
Федор: Забей, Сеня! Помнишь, что Бильбо говорил? «Опасное это дело, Федор, выходить на дорогу. Или кошелек подрежут, или карманы на базаре вывернут, или гопники по дороге привяжутся».

СЕНЯ: Этот Гоблин, блин, мне всю фамилию изувечил. Ганджа я, ГАНДЖА. Можно Ганджубас. Трава такая.
ГЭНДАЛЬФ: Сиди уж, нарик малолетний.
СЕНЯ: А сами-то, дяденька Гендальф, с мистером Бильбо давеча на крылечке колечки пускали. А зелье, кстати, мистер Бильбо с нашей делянки берет.
ФЕДОР: Тсс, Сеня. Не шуми. Вот беда твоя - шумишь много. Кабы не шумел тогда под окном, Гэндальф тебя, глядишь, и не выцепил бы.
ГЭНДАЛЬФ: А я его не по шуму, а по дыму учуял.

Сеня: Вы не представляете, как я испугался, когда он заявил: "Не, я тебя по другому использую". У меня вся жизнь перед глазами пронеслась! Но потом оказалось, что он имел ввиду поход с Федором - у меня от сердца отлегло!
Федор: Я тоже удивился, что он с тобой ничего не сделал.

Сэм, с возвращением! :beer:


Гэндальф в Ортханке.
Сарумян: Дым на воде и огонь в небесах. Времени – в обрез, и Гэндальф Серый скачет на стрелку. Здравствуй, дружище! Давно тебя не видел. Совсем забыл старика.
Гэндальф: Здравствуй, Сарумян.
Гуляют по парку.
Сарумян: Оно точно нашлось?
Гэндальф: Точнее не бывает.
Сарумян: Значит, нашлось колечко.
Гэндальф: Смешно сказать – валялось в Шире без дела. Прямо под носом.
Сарумян: Видать, карапузы похитрее тебя оказались. Не умеешь ты еще с людями работать.
Гэндальф: Кто старое помянет… Надо уже что-то решать с Сауроном. У нас есть время.
Сарумян: Время? Кстати, который час? Может, перекусим?
В крепости.
Сарумян: Саурон хочет вернуть кольцо. Откровенно говоря кольца, магия – это все так, только детей пугать. Мы тут сильно отстали от жизни, дружище. На самом деле сейчас рулят танковые клинья и ковровое бомбометание. А Глазом сверху смотреть - это без понтов. Ну еще тактическое ядерное оружие, конечно.
Гэндальф: «Крик Саурона».
Сарумян: Да, этот проект называется «Крик Саурона». И очень скоро он будет закончен.
Гэндальф: Какие ваши доказательства? А?
Сарумян: Сам видел.
Гэндальф: Видеочат! Очень опасная штука!
Сарумян: А че? С чего бы это нам бояться Интернета? :lol:
Гэндальф: Да мало ли куда законектимся по ошибке. Откуда знаешь, кто с той стороны?
Сарумян: Поздно пить «боржоми»! Саурон оживился. :lol: Уже заброшены девять диверсантов.
Гэндальф: Целых девять штук?
Сарумян: Летом они перешли границу под видом спортсменов-конников.
Гэндальф: Они уже нашли Шир?
Сарумян: Эти всех найдут. Всех зарежут.
Гэндальф: Федор!
Хочет уйти. Двери захлопываются.
Сарумян: Это, конечно, если карапузы их всех не перебьют. :lol: В чем лично я сильно сомневаюсь. Карапузы маст дай! Мордовия – форева! :lol: Вступай в нашу шайку, Гэндальф. Третьим будешь. Присоединяйся, не пожалеешь.
Гэндальф: Толково придумано, Сарумян. Только не брат я тебе, тварь вербованная! :lol:
Магорубка под музыку ТАТУ «Простые движенья». Сарумян побеждает.
Сарумян: Наше дело предложить. Ты главное не гони – добро, зло. Главное – у кого ружье.
Гэндальф летит наверх.

Народ, держитесь, меня понесло.... :D :p
Передача "Из Мандоса" продолжается! ;)

КЕЛЕБРИМБОР А этот, Саруман, должет быть переводчику благодарен...
ИСИЛДУР За что, интересно?..
ФЕАНОР *меланхолично* За имя... "Саруман", переводится как "десять тысяч обязьян"... или что-то в этом роде... *смотрит на экран* А вообще, должен сказать, что маги ваши драться совершенно не умеют.
БЕРЕН (ПТСР-овский) *ехидно* О да, ты ж у нас специалист... во всех смыслах... Хотя я с тобой согласен. Ну разве это драка! Эх, меня там не было!
ЛЮТИЭН *со взохом* Берен, ты конечно, лапушка, но порой я жалею, что не вышла замуж за кого-то другого... Столько женихов вокруг было...
ДАЭРОН Было, было!
ИСИЛДУР Слышь, синда, шёл бы ты.... к Маглору, а? Самая для тебя компания.
МИРИЛАС <а куда ж без меня?! :p > Товарищи привидения, а можно по осанвэ общаться?! Смотреть мешаете!!!

БОРОМИР: А что, Гэндальф, вы вот часто так с Саруманом стрелки назначаете?
САРУМАН: НЕ слышал что ли? Он и раньше ко мне редко захаживал, а теперь после того...кгхм...случая вообще носа не кажет...
ГЭНДАЛЬФ: А что, скажи, у тебя делать? Приедешь к тебе, а ты вместо того, чтобы трубку гостю набить да чарку поднести, тащишь в подземелья да туннели, демонстрировать результаты генетических опытов, мичуринец, млин, хренов!
ЭЛРОНД: Гэндальф, а ты вот что имел в виду, когда говорил "Трубку гостю набить"? То-то я и смотрю, что ты вечно в синяках - куришь, наверное, много?
ПИППИН: Не, синяки - это которые пьют много!
ГЭНДАЛЬФ: Заткнись, болван Тук!
ФРОДО: А еще меня все наивным называют... Ты на какую трубку в Ортханке, Гэндальф, расчитывал? Там тебе набить могут только морду...на что ты в итоге и напросился!
ЭЛРОНД: Фро, так я про то же самое и говорил!
ГЭНДАЛЬФ: Да такие генетические опыты, как у него, можно только по накурке проводить - эвон какие уроды получаются! Сам кайф ловит, а товарищу косячок замышил!
САРУМАН: А-аа, как в шайку я предложил вступить, так я - продажная тварь, а как травы нахаляву срубить - так сразу товарищ?
ГЭНДАЛЬФ: Ты, Саруман, не путай мух и котлеты: шайка - одно, а косяк - разное! Мне праблы с законом зачем...
БОРОМИР: А что за гонка вооружений? Чего это ты, Саруман, за спиной Гондора мутишь?
САРУМАН: ОЙ, только не говори, что вы все свои секртные военные лаборатории прикрыли!
(на экране Гэндальф мечется между закрывающимися дверями)
ПИППИН: Ой, дверь закрылась! Ой, еще одна! Ой... Гэндальф, а там еще одна осталась...
ВСЕ хором: Заткнись, болван Тук!
ПИППИН (обиженно): Ну и пожалуйста! Теперь вот выкручивайся, Гэндальф, как знаешь... о, вот и на крышу летим!
МЕРРИ (язвительно): "Лети теперь бескрылая! сердито он сказал"...

:lol: :lol:

Поле фермера Маггота.
Сеня: Федор! Федор Михалыч! Я типа подумал, что ты слинял.
Федор: Че ты гонишь?
Сеня: Да я типа старикана вспомнил.
Федор: А че?
Сеня: Он сказал: «Сеня, потеряешь пацана – глаз на жопу натяну!» :lol: И ведь натянет!
Федор:Сеня, мы еще только до огорода дошли! Да ладно, забей!
На них наваливаются Мерин и Пин с овощами в руках.
Пин: Федор! Мерин, едрен батон, это ж Федор!
Сеня:А ну, отвали!
Федор: Это че за ботва?
Сеня: Хищение сельхозпродукции!
Фермер:(в поле) Ворье растет! Поймаю – пасть порву, моргалы выколю! Рога поотшибаю!
Хоббиты убегают.
Мерин: От же контра недобитая!
Пин: Кулацкий подпевала! Картошки ему стало жалко! Дождется гад – скоро наши в деревню вернутся!
Мерин: Точно, Пиппин! Все ему, гаду, припомнится. Бежим!
Сваливаются с горки.
Пин: Было круто!
Мерин: Кажется, я че-то сломал.
Сеня: С тебя проводник как из дерьма пуля!
Мерин: Пацаны, я ж типа напрямки хотел.
Сеня: Ну и че, срезали?
Пин: Грибочки!
Сеня: Руки убери, мерин деревянный!
Федор что-то чувствует…
Федор: На дороге нас возьмут за задницу…
Федор еще что-то чувствует…
Федор: Атас! Ховайся!
Прячутся под деревом. Под музыку Земфиры «Я искала тебя» подъезжает назгул. Со всех щелей выползают насекомые. Федор пытается надеть кольцо, ему мешает Сеня. Хоббиты убегают.
Мерин: Че за нафиг?

САРУМАН: А кто-то тут говорил, что я накуриваюсь и уродов создаю... А сам - глаз на жопу... Сюрреалистическое должно быть зрелище...
ЛЕГОЛАС: Ты хочешь поговорить о сюрреализме? А в какой области искусства данное направление тебя интересует? А...
ВСЕ: Леголас, только Пина заткнули, теперь ты?!
ФРОДО: А меня интересует, ЧТО вы такое пили, если меня не сразу узнали?
МЕРРИ: Да ниче... ты ж знаешь Пина - он всегда тупит...
ФРОДО: Ну-ну, отмазывайся...
ПИППИН: Зато мы вас витаминами всю дорогу обеспечивали!
СЭМ: Правильно, надо же было хоть чем-то восстанавливать иммунитет после дня рождения Бильбо... так знатно тогда погуляли, что я пьянею при одном воспоминании..
ФРОДО: Сэм, если у тебя такие познания в медицине, что ж ты вывих Пину не вправил, когда мы друг на друга грохнулись?
СЭМ: Да этот "вывих" у него почти врожденный - занете, он еще в детстве с мельницы упал, так с тех пор он такой!
АРВЕН: Бедный Пин, надо было его папе показать...
ЭЛРОНД: Я тебе не... ой, тьфу, Моргот подери, прости, доча, дурная привычка выработалась!
ЛЕГОЛАС: Пиппин, судя по твоему воплю, у тебя нездоровый интерес к грибочкам...
ПИППИН: А что? Их все хоббиты любят!
ЛЕГОЛАС: Мда... травка ширская, грибочки...
ЭЛРОНД: Да ты не удивляйся! Мне Гэндальф столько про хоббитов рассказал, что у меня набралось достаточно материала для диссертации на тему "Наркотическая зависимость у хоббитов и нужно ли с этим бороться"... Вот, подумываю написать...
МЕРРИ: А все-таки, Фро, признайся: ты ведь тогда откусил приличный кусок от этих грибов - вон как тебя заколбасило...
ФРОДО: Да ты знаешь, мне все помнится как-то... туманно, что ли...
ПИППИН: Зато мне не туманно! Как вспомню этих поганых насекомых... б-ррр... А тогдашнее выражение лица Фродо - кошмар!!! Я ж тогда не знал, что это самое начало...

Ainedil, прими мои уверения в глубочайшем почтении! :kiss:

Ночь. Лес. Хоббиты. Назгул. :)
Сеня: Никого?
Федор: Никого!
Пин: Че происходит?
Мерин: Типа мужик на лошади – заблудился или че? А, Федор?
Пин:Лягай!
Назгул на дороге.
Федор: Вот что, пацаны. Нам с Сеней надо попасть в Бри.
Мерин: Легко. Форсируем реку на пароме. За мной!
Назгул преследует хоббитов.
Хоббиты: Валим! Вот пристал, пиявка! Бежим! Бежим!
На пароме.
Мерин:Хватай мешки, паром отходит!
Сеня: Федор! Жми, Федор!
Хоббиты: Давай! Федор, давай! Быстрее, Федор, прыгай!
Назгул останавливается на краю.
Федор: Переправа рядом есть?
Мерин:Мост, километрах в двадцати, не меньше.


:)

ЭЛЕНДИЛ Сдают, сдают эти Назгулы... то ли было в моё время... :rolleyes: А теперь за одним хоббитом угнаться не могут. :J
КЕЛЕБРИМБОР Потому что в этих Кольцах заложена программа с изьяном...
ФЕАНОР ...Могу даже сказать, с каким. ;)
БЕРЕН Слушайте, вы... экспериментаторы! Дадите фильм посмотреть или нет?

"Экспериментаторы" обижено молчат.

ИСИЛДУР Нет, ну вообще наглёж!!! Когда будет мой потомок?!
ЛЮТИЭН Сэр Исилдур, Арагорн, между прочим, и мой потомок... Но же молчу и никого не отвлекаю!
ИСИЛДУР А ты меня не затыкай!
ЛЮТИЭН Ещё как заткну! Вы тоже мой потомок! :p

Народ, вы не очень за такие комментарии обижаетесь? :( Ну несёт меня.... :cry: Переезд... :cry: Но дайте только до Арагорна добраться! :J

Мирилас, классные комментарии! :beer: Скоро, скоро будет Арагорн aka Бомж. ;)



Бри. Ворота. Федор стучит в дверь.
Страж: Че ломишься?
Федор: Сами мы не местные.
Страж: Оба-на! Карапузы! Че, попрошайничать пришли? :lol:
Федор: Нам бы переночевать где-нибудь, дядя!
Страж: Ходят тут, ходят. Ходят и ходят! Гостиница там, за углом. Ходят всякие шпанюки, так и вертятся, а лишняя осторожность не помешает.
Прохожий:Пшел с дороги! Шляются тут!
Вывеска.
Кабак «Удар копытом по голове».:lol:
Хоббиты входят в кабак.
Звучит музыка из к/ф «От заката до рассвета».
Федор(Лавру): Пардон!
Лавр: Веллкам! Че будем заказывать? Поесть, попить, баню с девками? Баксы у вас есть? Или евро? Рубли не берем, мистер…
Федор: Бонд. Джеймс Бонд. :lol:
Лавр: Бонд, говоришь? Понятно.
Федор: Нам тут Гэндальф типа стрелку забил. Гэндальф, он же Серый.
Лавр: Гэндальф-шмэндальф? Крендель…А, это старикан такой, вроде ЗиЗиТопа только в шапке? :lol: Не, он тут никогда не был.
Сеня: Короче, че теперь?
Хоббиты сидят за столом.
Федор: Да ничего, Сеня. Чисто, отдохнем.
Мерин приносит большую кружку с чем-то, по-видимому, алкогольным.
Пин:Самогон?
Мерин: Это ерш, дружище. Говорят, русские пьют его пинтами.
Пин(вскакивает и бежит к бару): Возьму себе!
Сеня: Пиппин, скотина, да ты и так уже надрался! (Федору) Смотри, чувак вон в том углу так на тебя и таращится
Федор:(Лавру) Пардон еще раз! Вон тот пассажир в углу – он че, педофил? :lol: :lol:
Лавр: Не, он из этих… Опасный народец. Ни работы, ни места жительства. У нас таких называют бомжами. :lol:
Федор: Ни фига себе, бомж!




Гэндальф: Фродо, Бонд - это слишком было! Все же сразу смекнули что что-то не так.
Фродо: Да я всю дорогу кликухи себе придумывал и помню даже придумал, но меня назгул так испугал, что я даже свое настоящее имя долго потом вспоминал!

Конечно, оч.приятно :)
Продолжаем разговор.

МЕРРИ: Да ладно, имя вспоминал! Я ж говорю, грибы тебя поперли! Ты ж еще в дорогу кусман прихватил и хавал украдкой, думал, никто не заметит!
ФРОДО: А ты, Гэндальф, видать, в кабаке на хорошем счету... Только вот Лавр потом жаловался , что по счету-то ты ему ни разу и не заплатил, вот и не видел он тебя давно!
ГЭНДАЛЬФ: А мне он ничего не говорил!
ФРОДО: Конечно, скажешь тебе, если ты в лучшем случае посохом по кумполу звезданешь, а в худшем - выполнишь свою дежурную грозу: превратишь беднягу во что-нибудь непотребное...
ЛАВР: Да он из меня все грозился суп сварить!
ГЭНДАЛЬФ: Ты что-то сказал? Я не расслышал...
ЛАВР (затравленно): Молчу, молчу...
ЭОМЕР: А малой-то как за ершом сорвался! Вот это по-нашему! Слышь, малой, приезжай к нам в Рохан - я тебя пить научу!
ФРОДО и АРВЕН: Эомер! Прекрати давать идиотские советы, Пин еще маленький!
ФРОДО: К тому же для его возраста и параметров пьет он и так прилично - в том кабаке он не одну пинту выхлебал!
ЭОМЕР (бурчит): Во-во, ма-аленький... зато удаленький... его и учить-то не особо надо, сам справится...

Арагорн: Бомж? Кто бомж? Я бомж?! Убью!!!
Эомер: Конечно, бомж! Поэтому ты в Гондор-то и стремился!
Арагорн: Роханец, не доводи до греха!


У Федора замутнение. Ему слышится голос.
Голос: Сумкин! Суумкин! Сумкин! Сумкин!
Пин (у бара): Сумкин! А то я не знаю Сумкина! Да вон он, Федор Сумкин! Дядька его у нас в авторитете. На той неделе семью бросил и свалил куда-то.
Федор: Пиппин, скотина!
Федор падает и кольцо чудесным образом надевается ему на палец. Естественно, Федор исчезает. Все ахают. Назгулы, почувствовав кольцо, спешат в Бри.
Саурон: Врешь, не уйдешь! Я тебя вижу! А ворованное придется вернуть!
Федор снял кольцо. Бомж хватает его за шкирку и припечатывает к стене. Бомж: Уж больно ты шустрый, мистер Бонд.
Тащит его наверх, в комнату.
Федор: Че те надо?
Бомж: Осторожнее, сынок, ты ж не в ломбард его несешь.
Федор: Я ничего не несу!
Бомж: Да конечно! Это было от души. Я и сам в детстве в прятки играл профессионально, но чтобы так – посреди комнаты спрятаться..!
Федор: Ты кто такой?
Бомж: Спужался, сынок?
Федор: Децл есть.
Бомж: Огорчу я тебя до невозможности. Пришли за тобой.
В комнату врываются хоббиты.
Сеня: Отвали от него, небоскреб!:lol:
Бомж: За базаром следи, щегол! А фокусы тебе не помогут, Федор. Они уже пришли.

МЕРРИ: Я уже говорил всем, что Фро грибы ел?
ВСЕ хором: ДА!!! Мерри, задолбал ты уже с этими грибами!!!
МЕРРИ: А я что, виноват, что его с каждым кадром все больше прет? Вон уже слуховые глюки начались!
ФРОДО: За то Пип времени даром не теряет! Бронетемкин Поносец, Элберет твою налево! Пяти минут язык за зубами подержать не может!
СЭМ: Да я ж вам, сударь, давеча говорил, что это у него после падения с мельницы - словесное недержание...
ЭОМЕР: Фродо, ты лушче скажи, как ты навострился с такой точностью палец под кольцо подставлять? Ты ж вроде его не надевал раньше? Или мы чего не знаем?
ФРОДО: Да у меня просто с детства координация движений всегда хорошая... ну или почти всегда...
АРВЕН: Арагорн, дорогой, а чего это ты такой дерганый там? Вон Фродо бедного испугал... Нервы тебе подлечить надо! Ты попроси папу, он тебе поможет!
ЭЛРОНД (монотонно): Я ему не папа...
АРАГОРН (оч.тихо): Дерганый... А кто не будет дерганым, когда на протяжении n-ти лет каждый день при пробуждении видишь одно и то же лицо с одним и тем же выражение, задающее один и тот же вопрос: "Милый, ты меня любишь? А папу?" Хоть бы раз что другое сказала...
ЛЕГОЛАС: Фродо, меня восхищает, с каким упорством ты твердишь, что ничего не несешь!
ФРОДО: Конечно, еще бы, я ведь прошел курс подготовки агентов контрразведки по руководством опытного инструктора - Гэндальфа!
ЛЕГОЛАС: Аррерс, зато ты - прям в натуре как КГБ: "За тобой пришли!" С вещами на выход! Руки за голову...

ЛЮТИЭН *с умилением* Какой лапочка... на Диора так похож....
БЕРЕН *гордо* Молодец, Арик! Весь в меня!
ФЕАНОР *ехидно* По образу жизни?
БЕРЕН По стилю поведения... ЧЕГО?! Ты на что намекаешь, изобретатель %"№;?!
ФЕАНОР *холодно* следи за словами, адан.
НАМО*заглядывает в чертог* Так, а ну немедленно прекратить! По одиночкам рассажу! *уходит*
ЛЮТИЭН*с укоризной* Доспорились?
БЕРЕН и ФЕАНОР *хором* А чего он....
ИСИЛДУР Да прекратите, в конце концов! Дайте на потомка посмотреть!
ЭЛЕНДИЛ Сынок, не волнуйся, наш Арик - один из главных героев, так что никуда не денется...
КЕЛЕБРИМБОР Главный герой - Фродо!
БЕРЕН Слышь, экспериментатор, а на кой тебе это... чудо сдалось?
КЕЛЕБРИМБОР Так он же - хранитель! Он кольцо уничтожит!!!
ФЕАНОР *хмыкает* Внучок, не в этой серии... И не совсем он...
КЕЛЕБРИМБОР Ну и что? Уничтожат же?

САУРОН (он не в Мандосе, но слышать может, поскольку майа) Уничтожат, а то как же... Запустил один нолдо (не будем тыкать пальцем) мне в него вирус...

КЕЛЕБРИМБОР *тихо* Я в тебя сейчас не вирусом, а кое-чем похлеще запущу....
ФЕАНОР А мы с Береном тебе поможем...
БЕРЕН Точно, поможем!

САУРОН Дядя Мелькор, забери меня отсюда!!!! *прерывает осанвэ*

ЛЮТИЭН А-а... благородные сэры, когда покажут Арвен? :(

:lol: :lol: :lol:
А скорость, скорость! Молодцы! :beer:



В комнату врываются хоббиты.
Сеня: Отвали от него, небоскреб! :lol:
Бомж: За базаром следи, щегол! А фокусы тебе не помогут, Федор. Они уже пришли.

Ворота в Бри. Звучит песня Rammstein «Mein herz brennt». Назгулы топчут ворота вместе со Стражем и вламываются в кабак. Протыкают кровати и, поняв, что там нет хоббитов, визжат.
Федор: Кто это такие?
Бомж: Это конные эсэсовцы. Когда-то были нормальными бюргерами. Саурон собрал из них зондеркоманду. Каждому дал коня, саблю, бурку и патроны. Бесконечные патроны. А потом пустил беспредельничать. Сами себя они зовут «назгулы». Полные отморозки. Никаких понятий. Деньги отбирают, кольца, сережки. Даже зубные коронки выдирают начисто. :lol:


Хоббиты и Бомж продолжают поход.
Федор: Ты куда нас ведешь?
Бомж: На конспиративную квартиру.
Мерин: А не стукачок ли он, этот мил-человек? :lol:
Федор: Выбора нету. У нас ни денег, ни паспортов.
Сеня: Мужик, ты хоть адрес-то скажи!
Бомж: Бейкер-стрит, 221Б, Сеня. Дом агента Смита.
Сеня: Ни фига, агента Смита! Мы пойдем к эльфам!
Хоббиты собираются на привал.
Бомж: Але, братва! Команды «садись» не было.
Пин: А, типа, порубать?
Бомж: Уже поели.
Пин: А как насчет халвы, бекас? А потом пивком полернуть?
Бомж уходит.
Мерин: Я должен принять ванну и выпить чашечку кофе.
Пин: Ты губу-то не раскатывай. Ванна, кофе. Может, тебе еще вина красного да бабу рыжую?
Мерин: Да, в общем, и ты сгодишься.:lol:




Люди! Если увидите ошибки в словах, особенно жаргонных - сообщите в ПМ! Исправлю!

ЭОМЕР: Ну, малые, как же вы на Аррерса-то руку...то есть, сковородку поднять решились? Он же враз вас всех замочить может!
АРАГОРН: Да ты погляди на них - это же эль в крови играет, неужели б они стрезва на такое дело пошли?
ЛЕГОЛАС: Такое ощущение, что вы там от бухалова никогда не отдыхаете и вечно под кайфом!
СЭМ: А как же ж иначе, сударь эльф? При таких раскладах можно существовать только под кайфом, мы таким образом стрессс снимаем. Опять же эльфийская медицина советует принимать здравур понемногу: успокаивает нервы, расширяет сосуды...
ЛЕГОЛАС: Это ты откуда знаешь?
СЭМ: А Бильбо, когда в Ривенделле гостил, привез вырезки из журнала "Вестник эльфийской медицины", там целители Лориена подробно писали о методах снятия нервного напряжения, а заодно пути выхода из депрессии описывали. Я сохранил - пригодится, может, когда мистеру Фродо помочь...
ГИМЛИ (задумчиво наблюдая сцену потрошения матрацев): А насчет помощи это ты хорошо сказал - что-то видения его совем мрачноватые посещают, как бы мания преследования развиваться не начала...
ПИППИН: А Арагорн нас еще больше на ночь запугивал - страсти про конных эсэсовцев и зондеркоманду рассказывал...
АРАГОРН: Да это я просто дни своей юности вспомнил: как мы с Элладаном и Элрохиром в доме Элронда ночью страшные истории друг другу рассказывали... типа в черной-черной крепости жил черный-черный властелин, и все такое. Вот и решил над вами поприкалываться.
САУРОН: Это еще не повод на меня поклеп возводить - какя зондеркоманда? Не виноватый я - они сами пришли...
ЭЛРОНД: Постой-постой, Арагорн, а я-то думаю -чего у меня сыновья странные растут: один на мотоцикле по всему Ривенделлу гоняет и орет: "Я ужас, летящий на крыльях ночи", а другой...оххх...

ЛЕГОЛАС: Погодите, я что-то не понял - какая конспиративная квартира? Куда ваши паспорта подевались? Какой агент Смит?
СЭМ: Да тебе ж мистер Фродо говорил, что Гэндальф провел с нами курс подготовки агентов разведки? Он же на шпионаже помешан! А паспорта он и отобрал, чтоб у нас соблазна сбежать не было и поручение его не выполнить... да чтоб не болтали где попало и что попало, как Пип, например... Язык распустишь, а документ попросят - и в кутузку при его отсутствии.
Он, вишь, и сударя Элронда подпольной кликухой звать велел.
БОРОМИР: Да какая ж она подпольная? Да ведь "Матрицы" весь мир смотрел!
МЕРРИ: А это чтобы нам легче запомнить было и не запутаться в этих кличках...
БОРОМИР (ошарашенно): А-ааа...понятно.
ЭОМЕР: А че это за тема насчет Мерри с Пипом? К чему это Пип должен сгодиться? У вас, парни, совсем крыша съехала - друг к другу подкатываться?
ПИППИН: Да это от голода перло, Аррерс с какого-то перепугу нам хавать вообще не давал...

БЕРЕН Арик! Мальчик наш! Как он их грамотно провёл! Узнаю себя в лучшие годы!
ДАЭРОН Ага, такой же нечёсанный... :p
ЛЮТИЭН Даэрон! Не смей оскорблять моего мужа и потомка!
ФЕАНОР Он не оскорбляет, он констатирует факт...
БЕРЕН Вы тут что, сговорились на меня наезжать?! Не советую...
ФЕАНОР А что ты нам сделаешь? И так призраки! :rolleyes:
БЕРЕН Да уж придумаю...
ИСИЛДУР Подумаем вместе? А то у меня этот изобретатель тоже в печёнках сидит...
ФЕАНОР*невозмутимо* Могу и уйти.
КЕЛЕБРИМБОР Так, по идее они призраками быть не должны... и вот тут, тут и тут ошибка... А клинки! Эру мой, кто ж их до такой запущенности доводит?! Ну какие это Кольценосцы, смех один... *расслышав последние слова Феанора* Дед, НЕ НАДО! Не уходи! Они меня одного совсем заедят... *всхлипывает*

САРУМАН: Не, интернет - это великая вещь!
САУРОН: Точно, я вот как-то познакомился с одним потрясным мужиком, только вот его мой облик смутил почему-то...
ЭЛРОНД: Если ты будешь сейчас рассказывать про свои эротические похождения с извращенскими фантазиями, фильм будем досматривать без тебя!
САУРОН: А я?
ЭЛРОНД (рявкает): А ты будешь довольствоваться своим видеочатом!
ГЭНДАЛЬФ: Все-таки ты нехороший человек, Саруман! Мог бы хоть палатку на крыше поставить - дождь же, млин, за шиворот льется!
САРУМАН: С каких это пор я человеком стал?
ФРОДО: Да мы на это и не надеемся!
ГЭНДАЛЬФ: Это просто так говорится, мой недалекий друг!
ФРОДО и САРУМАН: Это ты мне?
ГЭНДАЛЬФ: 2Саруман!
САРУМАН: А почему недалекий?
ГЭНДАЛЬФ (с тяжким вздохом): Потому что близкий... млин...
АРВЕН: Какие же эти орки страшные... В каком состоянии их можно создать?..
САРУМАН: Зато как они меня слушаются!

ФРОДО: Вот ты молодец, Арагорн, оставил меня тогда с этими одного... У них же только жратва на уме! Опять укурились в доску и пошлят сидят!
МЕРРИ: И все равно не обязательно было ТАК злиться и кидать нам в... ну, в-общем, в нас горящими ветками - мы не назгулы! И вообще мы не пошлили, мы про еду говорили, а то, что ты подумал - твои проблемы!
ФРОДО: Да, оч.умно было сделать из нас мишень для назгулов!
МЕРРИ: Ну ничего ж страшного не случилось! Ой... прости, Фро...
(Фродо белеет, как мел)
СЭМ: Мастер Фродо!
ФРОДО: Да все в порядке...
АРВЕН: Мерри, еще один такой пассаж - и ты будешь удален!
МЕРРИ (бурчит): Я ж не нарочно... вот семейка, оба выгнать норовят...

(на экране Фродо и назгулы)
ПИППИН: Ох, как тогда все быстро произошло - я даже не понял, были ли они на самом деле, или это очередной глюк был!
ФРОДО: Болван Тук! (язвительно) А мое раненое плечо и обломок клинка в нем - тоже глюк? Может, вообще вся дорога в Ривенделл - сплошной глюк?
МЕРРИ: Кстати, Сэм, а где ты собрался искать милицию в чистом поле?
СЭМ (возводя очи горе): О, Эру, и этот туда же! Мерри, нельзя ж все так буквально-то воспринимать! Я просто пытался как-нибудь заставить их убраться... жаль, не получилось...
АРВЕН: А этим двум мелким вообще траву в руки...эээ...то есть, в трубки давать нельзя! А то они все происходящее вокруг начинают за глюки принимать... Вот скажите, чего смешного было, когда я на Асфалоте приехала? Вот посмотрите потом на свои глупые хихикающие рожи, когда до этого эпизода дойдем!
МЕРРИ: Да мы..эээ...не хихикали вовсе, это у нас так лица от переживания за Фродо исказились...
(Арвен недоверчиво хмыкает)
АРАГОРН: Дорогая, ты хоть бы слово сказала по поводу того, как я расправился с этими большими и страшными назгулами! Смотри, как я ловко метнул в них факел!
АРВЕН: Дорогой, я молчу простопотому, что у меня дыхание перехватило от восхищения твоей силой и ловкостью!
ГИМЛИ (умиленно): Ах, как они трогательны, как любят друг друга!
(Гимли с обожанием смотрит на Галадриэль, та делает вид, что ничего не замечает и увлечена фильмом)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Арагорн, должна тебе сказать на будущее, что с такими ранами, как у Фродо, в аптеке делать нечего - это сразу в госпиталь надо!
АРАГОРН: Да я знаю, я и понес его к папе в Раздол, просто долго объяснять было...
ЭЛРОНД: Можно было и побыстрее двигаться, с-сын мой! Если бы Арвен вас не встретила, вы б еще неделю тележились!
АРАГОРН (обиженно): Да мы шли так быстро, как только могли!
АРВЕН: Папа, не обижай моего мужа!
ЭЛРОНД: Ладно, проехали... главное успели вовремя.

КЕЛЕБРИМБОР Это... это.. это же гениально! Они же огня боятся! А вот если...
ИСЛДУР Только не вслух!
ФЕАНОР Почему "не вслух"? Мне вот лично приёмы борьбы с Назгулами очень интересны...
ИСИЛДУР Ты что, охоту на них устраивать собрался?
ФЕАНОР Нет... поохотишься отсюда, как же... *тяжёлый вздох* Чисто теоретечиски...
ИСИЛДУР А если "чисто теоретически", то шушукайтесь в дальнем уголке и не мешайтесь!
КЕЛЕБРИМБОР Дед, ну отстань ты от него! Не понимают они нашей нолдорской души...

БЕРЕН *их не слушая* Нет, ну какой молодец парень! Нестандартные приёмы боя применяет, в сложной ситуации ориентируется, и вообще... смелый, умный... красивый... Весь в меня!
ДАЭРОН Берен, твоё самомнение границ не знает. А красивый он в Лютиэн!
ИСИЛДУР Красивый он в мою мать!
ФЕАНОР *себе под нос* Вы бы ещё Индис вспомнили... :rolleyes: