|
Ляпы комментаторов
Я думаю, мы все смотрим спортивные соревнования, а помогают нам в этом комментаторы. Но не всегда. Иногда они могут такое сказать...
Итак, "несколько" таких ляпов: - Знаете, более пустых ворот я вжизни не видел. - Посмотрите, как технично опростоволосились игроки. - Эх! Уступили со счетом 2:2. - В этой позиции у Карпова стоит лучше. - Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка. - Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то... - Что здесь можно сказать, кроме разве слов? - Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов, менеджера... Ого!... И даже свою жену! - Извините, я перебью сам себя. - Это просто выходит за границы моего футбольного понимания. - Никакой грубости не было, разве что Елышев чуток наступил ногой на противника. - Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед. - Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. - Пострадавший здоров до невозможности. - Все грязные, потные и страшные - вот что такое футбол. ( с последним не согласна) - Ха-ха-ха-ха-ха! Вы со мной согласны? - А я говорю, что он не мог ничего видеть между ног Филимонова. А вы замечали что-нибудь? Если да, то поделитесь с нами. |
Re: Ляпы комментаторов
Цитата:
Эта фраза, как и многие другие подобного рода, под категорию ляпов никак не попадают. :) |
Из моей коллекции:
- Гомоляко вышел вдвоем против одного защитника. - Они люди зависимые, их полузащитники должны кормить мячами... - Камерунский футболист получает мяч, бежит, бежит, БЕЖИТ!.. [замогильным голосом] ...добежал до Хидиятуллина. (кто помнит Вагиза "Чугунная Нога", тот поймет всю черноту юмора ;)) И моё любимое (правда, не с футбола): - Наш лучник поражал не только мишени, но и зрителей своей меткой стрельбой. |
Не помню когда и на каком чемпионате или олимпиаде, был комментатор, который комментировал за свою практику и хоккейные и футбольные соревнование (и в том и другом виде спорта есть два игрока с очень похожими фамилиями - Негматулин и Хабибулин...), мне в душу запало, когда, комментируя, он начал:
- Хабибулин, э-э-э, Негматулин! - Негматулин вырывается вперед Хабибулин, нуже! Тьфу ты, опять зараза... |
мой любимый ляп - от комментатора Формулы-1 - .. вот, что происходит в сегодняшний момент.. момент, который происходит сегодня.. настал сейчас... (с)
|
[offtop]Лэхте, знаешь группу такую - "Энигма"? У вратаря Нигматуллина кличка Нигма, в рифму, и потом он вратарь, т.е. стоит себе у ворот, не вырывается[/offtop]
Молодцы, ребята, еще давайте! Пока ничего вспомнить не могу, но когда олимпийские игры начнутся, обязательно присоединюсь. ЗЫ Один перл все же пришел в голову - насчет того, что "фамилию этой китайской гимнастки мы не можем произнести по соображениям цензуры" |
Новая порция:
- Смотрите что делается: Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой, да еще по ысой голове! - Вот перед вами на экране Нева...простите, это лужа. - Форвард направляет шайбу в дырку ворот. - Виалли держиться... не знаю, за что. А! За бок он держиться, ничего другого рядом нет. - Красивые, стройные ноги у Куинджи, и голова... тоже ничего - А вот и японский бегун Херовато. Действительно, неважно бежит. - Не знаю, каким местом Черчесов задержал мяч - он едва не проскочил у вратаря между ног. - Нападающего схавали.... от слова хавбек. - Мяч летит к воротам, но там стоят Ибрагимович с Ларсеном (не уверена). Но это не интересно, они здесь весь матч торчат. |
Цитата:
|
… Ряйкенена не стало, ха-ха-ха, среди лидеров…)… главное, чтобы не отвалился элемент покрышки…
Баттон! Простите. Тру-тру-тру..Ой, простите. Алонсо, конечно. На том участке трассы обломков Баррикелло быть не могло, он ударился дальше. Все-таки Михаэль остановился в боксах, чтобы механики оторвали у него все болтающиеся аэродинамические детали с двух сторон. Как быстро идут болиды в конфигурации этого года. Лишь двое из Райкконена, Монтои и Шумахера смогут взойти на подиум. Три очка получает Алонсо, два Френтцен и один Ральф Шумахер. Вот. Это все формульное с Конференции журнала Формула, где я тоже бываю. Там целый тред реплик украинских комментаторов Ф1 и А. Попова |
LadyGhost, я просто упала))) пару месяцев назад видела тожи оч хорошую подборку ляпов одного комментатора, британского, вроде.. так до него Попову как до Луны))) поищу на досуге и сразу же вывешу..)))
|
Цитата:
|
конешно, кидай! какие вопросы!)))
|
Комментатора этого зовут Мюррей Уокер, и его перлы давно по нету ходят
Вот несколько "He's obviously gone in for a wheel change. I say obviously because I can't see it" "With half the race gone, there is half the race still to go" "Do my eyes deceive me, or is Senna's Lotus sounding rough ?" "Anything happens in Grand Prix racing and it usually does" "Alboreto has dropped back up to fifth place" "As you look at the first four, the significant thing is that Alboreto is 5th" "and this is the third placed car about to lap the second placed car" [During a F1 race, describing how the leader can see the driver following him] "... Mansell can see him in his earphone..." "So Bernie [Ecclestone], in the seventeen years since you bought McLaren, which of your many achievements do you think was the most memorable ?" Bernie Answers, "Well I don't remember buying McLaren." [Bernie Ecclestone used to own the Brabham team]. "...and he's lost both right front tyres" "...and there's no damage to the car.....except to the car itself." and the catchphrase 'Unless I'm very much mistaken....I AM very much mistaken!' "Tambay's hopes , which were nil before, are absolutely zero now." ...but Here is Now and There is Damon Hill Пара примеров хороших ляпов не от спортивных комментаторов "Американцы нанесли первый удар в 6:30 по Москве" (о военных действиях в Ираке) "Но мы не поверим сообщениям, пока своими глазами не увидим животрепещущий труп такого-то" (о гибели кого-то из чеченских полевых командиров) |
все, конечно, прекрасно, но для русскоязычной публики и перевод бы неплохо :confused:
|
Вот . Отделила зерна от плевел и начинаю флудить.
Печатная версия темы -Конференция журнала Формула +--Форум: Fan Club +---Тема: Комментарии. И в шутку и всерьёз. начато шифр Украина: … самый неизвестный пилот…Вилсон смешно выглядит в машине… … а сзади на Шумахера накатывают просто страшные люди: Ряйкенен и Веббер… … Хуан Пабло Монтойя установил новый круг… … пора в боксы Ряйкенену, бо он доиграется… … Михаэлю Шумахеру пора срочно убирать Ряйкенена… … критический момент для лидеров гонки – середина дистанции… … Йос Ферстаппен партнер Вилсона, но это мало помогает Минарди… … Баттон стоял в очереди на пит-стоп, как в 70-е годы домохозяйки за колбасой… … Ряйкенен сейчас легче, чем Шумахер… … и потерял пелетон гонщика… … я надеюсь, нам не показали конец этого момента… … это первый пит-стоп Френтцена … (про Ферстаппена) … не умеешь ездить – не езди… (разворот Пиццонии) … скрытый лидер гонки… (про Ряйкенена) … Шумахер понимает – тяжело Ряйкенену, неудобно ему… … Ряйкенена не стало, ха-ха-ха, среди лидеров… … главное, чтобы не отвалился элемент покрышки… … отвалился боковой обтекатель… (про дефлектор на машине №1) … Монтойя одерживает полу победу… выдержки из комментариев Алексея Попова - простуженного голоса Формулы-1. В самом центре города, недалеко от даунтауна.... В "Ягуар" произошло полное обновление пилотов, причем достаточно молодых... Баттон! Простите. Тру-тру-тру..Ой, простите. Алонсо, конечно. На том участке трассы обломков Баррикелло быть не могло, он ударился дальше. Панис был наказан проездом через боксы. Трудно было вблизи рассмотреть шлем пилота. По второму пит-стопу предстоит их (Михаэля и Кими) конкурентам, некоторые из которых вообще не останавливались в боксах... Или к днищу прицепился обломок многочисленных аварий или Михаэль теряет куски собственной аэродинамики. И далее этот элемент у МШ продолжает болтаться. Все-таки Михаэль остановился в боксах, чтобы механики оторвали у него все болтающиеся аэродинамические детали с двух сторон. Как быстро идут болиды в конфигурации этого года. Лишь двое из Райкконена, Монтои и Шумахера смогут взойти на подиум. Три очка получает Алонсо, два Френтцен и один Ральф Шумахер. Чуть-чуть опоздали Минарди в момент пит-стопа и упустили этот момент. И далее слова, которые отражают особенности трансляций гонок в России: После рекламной паузы мы вернемся в прямой эфир здесь в Австралии в Альберт-парке. Рекламная пауза, после которой как всегда сегодня церемония награждения... Не обошлось и без ироничных интонаций: ДА. Мы видим дымок из такого надежного мотора, прошлогоднего чемпионского мотора Феррари. Ах, вот оно что. Поломка подвески.... И без философских рассуждений: Михаэль может быть или пятым или седьмым, впереди или позади связки...Нет он действительно шестой! Ах. Это я два раза Михаэля посчитал, как будто он еще оставался вторым, но он, естественно, освободил это место.. Украина: … после заезда Массы сформировалась лидирующая шестерка… … в тот момент, когда мы увидели горящий болид команды Тойота – это было сигналом, что разогрелись в этот момент покрышки на болиде Кими Райкконена… … Кими Райкконен скорее от испуга, чем по необходимости увеличил скорость… … Кими Райкконен – финн с нестойкой нервной системой… … не умеет ездить Алекс Йонг, и все тут… … что это за чухонец ходит в боксах?.. да это же Мика Сало!… … все понятно, он же салага… (про аварию или вылет Кими Райкконена) … в МакЛарене педали газа нет – есть кнопка на руле (что-то в этом роде, дословно не помню) … первая передача на болиде саморазрушается сразу после старта… А.Попов Короткий, но интенсивный дождь в тропической традиции. Жара царит страшная и не так и очевидно стронуться с боксов. Дождя у нас не образовалось. Рекорд был побит, но в пятницу Михаэлем Шумахером в борьбе за право расстановки в субботней квалификации. Как-никак за спиной болида разные перипетии... Да Матта может успеть вернуться в боксы на своем девятом месте. Интерлагос - трасса в обратную сторону против часовой стрелки. продолжение обзора комментариев украинских трансляций Ф1 … еще одна проблема у Хонды – Кристиано да Матта не сможет стартовать… (про крупный план уборки машины Вильнева) …воротничок ХАНС на спине у пилота… … разрыв – четыреста восьмых тысячных метра… … нам показывают переднее стекло камеры на заднем антикрыле Шумахера. Мы видим, что очень сильная влажность – наверно, начался дождь… …Оливье зашел на питлейн, заправился, и вышел рядом со своим партнером… … тяжело сейчас Ральфу Шумахеру – его атакуют с двух сторон… (Трулли едет позади, Алонсо - впереди)… … эта желтая машина и должна быть Ральфом Фирманом… … замечательный план – черный шлемик сверху… (про Трулли) … Ряйкенен и Шумахер являются круговыми по отношению к финскому пилоту Ряйкенену… … разрыв Ряйкенена – 30 секунд… Вот несколько любопытных высказываний Попова: После этой квалификации все пилоты и их машины попадают в закрытый парк. Дженсон Баттон открывает гоночные условия. С Уилсоном малайзийская травма уже позади. Система HANS ему не помогла: у него затекли нервы. Монтоя прекрасно предполагает, что его результат перебьют. Когда Ферстаппен выступал за Бенеттон, попал в страшнейшее столкновение с Ирвайном, Бленделлом. Они все летали. (Какое красочное описание... Явление массовой левитации) Такая же камера стоит на второй машине Минарди, на Йосе Ферстаппене. Алонсо занял N-ное место на квалификации, если это можно назвать квалификацией, хотя официально это называется пятничной квалификацией. Посмотрим, что он (Панис) может выдать на-гора, выражаясь шахтерским языком. (Вот только шахтерского нам не хватало!) Михаэль Шумахер уже практически владелец Интерлагоса.( пост первоапрельская шутка) Никаких изменений трассы не подсыхает. Может там показывают замедленный повтор подробности их круга? И вот перевод интервью Баррикелло (Позвольте усомниться, что именно это Рубенс сказал): Я провел здесь немало тяжелого времени в гонках. Я действительно искал свое время в каждом повороте. И далее: Как много информации у вас в кокпите? Что еще более быстрая машина надвигается? Регулировки машины, настройки резины... Украина: … по подсохшей трассе ему на переходниках не поездить… … Вильнев как-то странно проводит эту гонку – его все время нету… … так, это да Матта, а где же Вильнев?… (крупный план борьбы Вильнева с Трулли) …Алонсо врезался в катящееся колесо! Интересный момент. Давайте посмотрим еще раз. Да, не повезло ему. Просто фантастика!…Дай Бог, чтобы отделался только переломом ноги… …А его тем временем прошел Култард… (авария Алонсо и проезд Ряйкенена) …Трулли охраняет болид, чтобы в него никто больше не врезался… … если уж кого объявлять победителем этой гонки, так это Физикеллу, т.к. он сгорел в боксах… …по правилам, нельзя ни разу не останавливаться на пит-стоп. Интересно, Френтцена дисквалифицируют?… …Максимальная скорость не превышает 300 тыс. км в час… …Тамбурелло знаменит только тем, что там разбился Сенна, а так вообще – ничего особенного… … братья Шумахеры ведут страшную борьбу за первое место, не смотря на трагедию в семье… …не смог пилот команды Рено выбраться из пелетона… …Посмотрим на небо. Михаэль Шумахер совсем уже близко подкрался к рекорду… …Ферстаппен должен был стартовать из боксов так как не закончил вчера квалификацию… …Дэвиду Култарду удалось вырваться из зоны сумрака – из пелетона – и он оказался на свету… …в Имоле не принято экспериментировать с тактикой пит-стопов. Трасса ведь классическая, и это нарушение этикета… …пока нам показывали репортаж с пит-стопа… …и тут у меня неожиданно родилась мысль, которая является крамольной – а вдруг Михаэль Шумахер идет на 3 пит-стопа… (дело происходило где-то на 35-м круге) …очень тяжело комментировать страшный темп Михаэля Шумахера... ...Джастин Уилсон так и не вернулся со своего пит-стопа... ...и режиссер трансляции, который, видимо, разбирается в Формуле-1, показывает разрыв Ряйкенена и Шумахера... ...Феррари и Уильямс плохо идут по копаному... ...Ральф Шумахер разгадывает ребус: когда Ряйкенен заедет на пит-стоп и я стану вторым... ...и снова Пиццония в боксах! Шо происходит!... (про повтор неудачного заезда на питлейн Антонио) …Ральф Шумахер вышел на чистую воду… (перед ним не было машин) …Сладкая парочка синхронно-виртуозно проходит повороты… (малый Шушер и Баррикелло) …сжирает Рубенс Ряйкенена и далее нас ждет увлекательное шоу: Кими сдерживает стремительного Баррикелло… …Рубенс проверит молодого бойца… (атаки на Кими) |
подборка забавных выражений (перлов, ляпов, просто шуток, как хотите ) от Мартина Брандла и Мюррея Уолкера. Разные года, с 1998 по 2002, разные гонки:
- Если они будут продолжать в том же духе, единственный, кто сможет закончить гонку будет этот клоун в пейс-каре! - Фрэнк Вилльямс говорит: «Выкиньте ЭТО в залив, можете не беспокоиться и не возвращать мне ЭТО» - Длинная прямая…здесь мало чего надо делать…под мост, почитайте Times и закусите… 10 поворот… ваше сердце говорит: «тормози!», ваша голова: «пожалуйста, не надо!»… киньте взгляд на питборд, впереди длинная прямая – можете снова доставать бутерброд… (на трассе с Мартином) - Баррикелло на пит-стопе… пара новых ботинок, много топлива, «всего хорошего, увидимся позже!» - Дэймон Хилл заезжает за новым комплектом шин и небольшой выпивкой для двигателя. Мюррэй: «Мартин, как они это делают? Как может человек так спокойно разговаривать со своим боссом по радио в такой ситуации?» Мартин: «Ну, нажимает маленькую кнопочку на руле и начинает говорить. В шлеме есть маленький микрофон…» - Если вам интересно где сейчас Херберт, то он общается со стенкой в этот момент. - Двигатель сгорел – он стал теперь кофейным столиком, потому что с ним уже ничего сделать нельзя! - Не очень хороший круг для Физико. Шумахер обошёл его так легко, словно отнял конфетку у ребёнка, а теперь Френтцен просто спугнул Джанкарло с трассы. - Мы называем его за спиной “The Bolt”, “Bernie The Bolt” – дети, эээ – ваши мамы и папы объяснят вам это. А к нему мы обращаемся «Сэр» Мартин: «Что вы ищите здесь на стартовой решётке?» Берни: «…проверяю у таких как ты, есть ли у них разрешение тут находиться» Мартин: «У меня такое чувство, что это последний раз когда у меня есть разрешение!» Мартин: (различные вопросы к Берни): «Вы с Максом наверно всю ночь не спали и вырезали канавки на шинах. Вам нравятся новые правила?» «Теперь, когда я не выступаю, кто ваш любимый пилот?» «Вы очень богатый человек, плюс-минус миллион…» «Что, по вашему, интереснее – 22 парня мотающие круг за кругом на скорости около 300 км/ч или 22 парня, гоняющие по полю мешок воздуха?» (к жене Берни) «Что вам больше всего нравится в Феррари?» (в оригинале было "turns you on about Ferrari") - Посмотрите на маршалов – это их звёздный час, с этими огнетушителями. Механикам потом потребуется 3 дня чтобы очистить машину… - В Формуле1 есть два правила: 1 - не пререкайтесь с Берни слишком часто, 2 – см. Правило 1. Мартин (на стартовой решетке): «А вот Култхард. Сейчас попробую поговорить с ним. А он разговаривает со своим инженером, так.. Дэвид, можно встрять? Дэвид: «Я притворяюсь что очень занят, потому что увидел как вы подходите!» Из интервью с Флавио Бриаторе, Эдди Джорданом и Роном Деннисом. - Как часто боссы команд встречаются друг с другом, разговаривают по телефону? И доверяет ли вы друг другу? (никто не отвечает) - Оглушительная тишина…. Мюррэй: «Дэвид выглядит озабоченным» (тот возится с затычками для ушей) Мартин: «Да, всегда волнуешься чтобы эти штуки не попали слишком глубоко в ухо. Трудно очень их оттуда выковыривать, Мюррей» (пауза, потом Мюррей начинает смеяться) Мартин: «Шучу, шучу, там есть шнур!» Мюррей: «Сид Уоткинс, нейрохирург, который следит за медицинскими штучками в ФИА, недавно сказал, что делал рентген головы у пилотов и ничего там не нашёл, что его не удивило!» - И смотрите, Ральф недоумённо трясёт головой – Михаэль на втором секторе показал .31.8 – «О нет, он испортит мне весь день, словно мы снова дети и он опять отбирает мои игрушки!» - Култхард начинает свой второй квалификационный круг и его лучший друг Бернольди позади него. Джеймс: «Вы можете отличить Рено Ярно Трулли по небольшой наклейке на его носу» Мартин: «Ты имел в виду нос машины или Ярно?» - Алекс Йонг сегодня должен быть на стратегии трёх остановок. Первая – в Хитроу, вторая - пересадка в Дубае и потом Куала-Лумпур… - К разговору о тучах. Стартовая решётка выглядит как Ноев Ковчег – Феррари-Вилльямс, Феррари-Вилльямс, МакЛарен-МакЛарен, Рено-Рено, Заубер-Заубер, БАР-БАР, Арроуз-Арроуз, Минарди-Минарди… И это говорит о том, что эта трасса не для пилотов, а для болидов. - И вот человек который всегда рад поговорить с британской публикой. Рубенс, похоже мы всё время застаем тебя когда ты засовываешь всякие вещи себе в уши! А. Попов "МШ в 6-ой раз выигрывает гран-при Монако в Монреале Монреаль-Канада Комментарий квалификации Гран-при Франции 2000 года, Ал.Попов: "Итак, первые два ряда у нас заняты машинами Феррари и Макларен, за ними расположены Ральф Шумахер и Эдди Ирвайн, а дальше - ДВА ФРЕНТЦЕНА... Ох простите, два Джордана!" Украина: ГП Франции … тест пилот Феррари Лука Бурти… … план с носа Рубенса – этот план очень настораживает – в этой местности очень нестабильная погода… … цитата из Луки Бурти… … визуальная резвость Дэвида Култарда… … Михаэль Шумахер находится в интересном положении – ему никто не угрожает, особенно сзади… … поплевал маслом Алонсо на всю трассу… ГП Великобритании … на трассе лежат фрагменты Ника Хайдфелда… … все никак не могут собраться лидеры в единый кулак и ударить по аутсайдерам… … не можешь ехать – правильно! И сам не давай другим… (про О. Паниса) … Дженсон Баттон – это чистопородный британский лев… … насел Дэвид Култард на Трулли и как бы говорит: «Дружище, уступи мне 5-ю позицию»… … подобный пацифист – борец неизвестно за что, тоже выскочил в ГП Германии какого-то года. И тогда тоже, кстати, победил Баррикелло. Я на месте Рубенса нанимал бы уже подобных митингующих и так бы выигрывал гонки… ГП Германии … вы видите штабные штабы… … Монтоя может заехать в боксы на 23 секунды и попить кофе… … круговые один за одним делают лидеров… А. Попов У него упало масло, и он был вынужден очень сильно поднять ногу на последних кругах (про Вильнева в Гран-При Австралии 1996 г.) Украина: … трасса прочерчена так, что надо использовать именно ее, а не ездить где попало!.. (срез поворота в исполнение Алонсо) … Ferrari, Williams, еще один Williams, Ferrari. (через минуту) Ой, я эту черную машину принял за второй Williams. Это было Минарди. Хотя черные цвета должны быть у Jaguar. Значит, лидеры на круг обгоняли Марка Уеббера… … трасса в Спа была дисквалифицирована за табачную рекламу… … какие игривые ребята эти пилоты… А.Попов - несколько целых ошибок было на круге. - никто не знает как пройдет первый поворот. - он едва не заправил Алонсо в бетонную стену. ( Да! Это вам не шубу в трусы заправлять.) - будет дисциплинарное наказание в адрес австралийца. - когда он выезжал на четырех колесах. - Заубер особой гибкостью не отличался. - вновь мы видим сражающийся между собой МакЛарен и Феррари. - Баттон уже отстрелялся со своей второй дозаправкой. - шланг не мог грамотно перекачать топливо. - заминка, что была отыграна на трассе. - проблемы у Уэббера продолжаются, проблемы, наконец, окончательные. - А Бруни, ему, может быть, изменили гонку. - Алонсо оказался на строчечку позади, на девятом месте. - тенденция, которая долго шла в пользу Монтои, после пит-стопа резко изменилась к МШ. - паркует машину передним ходом в боксы. - Росс Браун прекрасно понял эту тенденцию с точки зрения резины. - по всей логики вещей Жана Тодта... - МШ знает, что каждый поворот работает на него. - несколько раз он оставлял лидерство, в отличие от Малайзии. ( Австралии, точнее.) - пересекает клетчатый флаг первым.- Украина: …Алонсо посвятит гонку жертвам памяти жертв теракта… …в квалификацию не прошли 2 пилота… (так сказать, в следующий уровень ) …Пантано должен был стартовать с 15-й позиции, а его партнер – Хайдфелд – с 15-й… (то-то Пантано отправили стартовать с пит-лейн – сложно вдвоем уместиться на одной ячейке…) …и-и-и…м-м-м…это…Марк…Уэббер… …Физикелла собрал за собой целый выводок пилотов… (про паровозик за Хайдфелдом) …волна пит-стопов стоит Михаэлю… …увеличил количество топлива в баке и таким образом стартовал на более легкой машине… …самым быстрым уменьшающимся разрывом является Дженсон Баттон… …кругов не так уж много, на круг по полторы секунды, и гонка получатся тяжелой… …Физикеллу заводили на пит-стопе как трактор… …и впервые в зачетную 8-ку благодаря сходу Дженсона Баттона ворвался японский самурай… …Пани наказан пенальти… (и в какие ворота его должны были пробивать? ) …выиграть многоочередную гонку… …чуть не врезался в камеру Ярно Трулли… |
На открытии олимпийских игр порадовало упоминание о самых первых стероидах в истории человечеста: "Эти фонарики символизируют млечный путь <...> Грекам он напомнил молоко. Молоко женщины. Которым вскормили маленького Геракла, и из него выросло то, что выросло."
Вот уж точно "пейте, дети, молоко!" |
А мне понравилось, как вчера наш комментатор сказал о спортсмене с остриженной наголо головой: "Тот, у которого прическа без волос". :)
|
Сегодня услышала: Этот плавец выступает за сборную Соединенных Штатов Армении.
|
Вложений: 1
Вот, еще... Я не читала еще, так что простите за повторы...
|
Роханка, не открывается. Может вывесишь прямо сюда?
|
Решила объединить все свои посты в один.
Соревнования по плаванию: "Это сенсация!.. Трибуны проигрывают... проигрывают американцы" С соревнований мужчин по спортивной гимнастике. Комментировала Лидия Иванова - замечательная тетенька. "Да... определенно были у американца планы на медаль... но у нас в запасе еще есть пара корейцев" (да, корейцев в запасе у нас много!) "Сейчас он или будет рисковать, или просто прыгнет... Вот видите, рисковать он не стал, и упал" (страшно подумать, чтоб с ним стало, если бы рискнул) (С неподдельным возмущением в голосе)"Нет, ну если ты так прыгаешь, то иди учись! Все, собирайся и учи!" "Как же так, вроде все медали уже распределили, а тут такое..." (в общем-то, вполне справедливо) "Смотрим выступления нашего слабого и в то же время сильного пола" "Апплодисменты болельщикам" "Четырехкратный олимпийский стадион" "Волонтеры с тряпками вытирали... мокрое пятно... оставшееся после падения нигерийки" И наконец, ляп хоть и не от комментаторов, но меня шокировал до глубины души. "Препланировка квартиры - это нарушение санитарно-гинекологических норм" (видимо, имелось в виду что-то среднее между "гигиенических" и "экологических") |
Тинтариль, бес проблем. Держи...
После всех бед, передряг, что свалились на нашу голову, хочется чего-нибудь светлого, красивого, теплого и мягкого. Футбол дает это. Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол! Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. Вы, должно быть, прильнули к своим экранам, я себе это живо представляю... Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче. Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим? И вот - то, ради чего мы с Вами смотрели в голубые экраны - реклама.... К сожалению, наш российский футбол не соответствует классу российских болельщиков. Чего можно ожидать от спортсмена, который слушает гимн своей страны небритый и со жвачкой во рту? Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча. -Хули Лопес бьет по воротам...Хули-это имя такое. Булыкин - высокий, длинный футболист, и футболисты научились пользоваться его достоинством. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. - ...но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. Ребров предложил себя по месту центрального нападающего. Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя... Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях! Гаврилов сегодня в красивой комбинации. Робсону надо лучше предлагать себя - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... Робсон пpинял мяч головкой. Робсон так красиво упал, что завоевал этим расположение арбитра. Робсон поднимается с ног. Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным. Титов не отпустил от себя ни мяча, ни защитника... - Титов проявляет свою вездесущность. После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко... Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" Чем хорош Виктор Онопко- приставучий такой игрок. Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им. Литманен имел двух защитников: одного сзади и двух перед собой. Защитники выстроились в очередь на обводку... Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен. На всякий случай вратарь испугался. Не знаю, каким местом Черчесову удалось задержать мяч. Мяч едва не проскочил между ног. У этого футболиста ниже пояса все болтается. Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. Мяч где-то проскочил. То ли между ног, то ли рядом с ним. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота. Я не знаю, чем забил нападающий, но сделал он это эффектно... Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! - Оставим решение судьи на нашей совести... Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин. Судья...не должен позволить себя гладить: не мужское это дело. Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно... Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. Пока аpбитp не достает из шиpоких штанин. Я имею видy желтyю каpточкy. Ширко так аккуратненько толкал Радебе, чтобы судейское око не узрело... Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы. Василий Карасев спиной прекрасно чувствует тело соперника. Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. - Александр Чивадзе настигает Олега Блохина с мячом и овладевает им... На правом фланге игрок овладел мячом... какой жесткий стык!!! Да, и у него вынесли... не клеется сегодня ничего у игроков! Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да-а, спартаковская школа. Робсон натянyл сопеpника. Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу... Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Но все было корректно. В футболе важно уметь себя насиловать. ...опять борьба, опять борьба...все время нападающие кусаются ... Марле... я чуть не сказал: "присел на соперника", нет, он просто лег на него... С чувством выполненного долга стает с нашего нападающего армянский защитник. Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка. Партнеры использовали Тихонова не по назначению. А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны? - Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле. Очень надо иметь в видy Раyля. Для пробития штрафного у мяча стоят двое футболистов. Кто же из них самый хитро... хитроногий? Даже щелочку не найдешь в этой ограде из 2-х футболистов. На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель. Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос. Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что. Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично. И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамленным, что ли... Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча. Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста. Ну что теперь хвататься за голову, ногу и другие органы... Воодушевившись, нигерийцы перестали расстраиваться проигрышу и взглянули на вещи проще... Когда я говорил "низшие дивизионы", я не имел ввиду ничего уничижительного... А вот интересно, почему после гола сыграли марш Мендельсона? Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. Всем активно это не нравится. Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. - Коллер посылает мяч подальше... Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках... Не удивляйтесь, мяч в сегодняшней игре красный... Хотя я сам очень удивился... Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. Вам не кажется , что португальцы обласкали мяч. Он весь в губной помаде. - Ковтун когда волнуется теряет ориентацию... "Скуадра адзура" переводится, как "голубая сборная", или "сборная голубых", надеюсь, вы меня правильно поняли. Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов. Мяч у голубых, я имею ввиду у динамовцев. Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе. Москвичи пытались склонить счет в свою пользу. Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком. Лучше очко в руках, чем синица в небе. Голова Никифорова спасла очко своей команде. В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал, почесал голову... Владимир Бесчастных, ковыряясь в носу, избавляется от всего, что могло бы помешать ему в игре. Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия. Александр Бородюк запутался в мяче. "Перспективный парень" - пора обратно в дубль. Может быть сегодня и раскроется его звезда? У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет. - Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен... Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу! Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть. Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. В России было две беды, а теперь ещё и футбол! Если мы с вами сейчас посмотрим на турнирную таблицу, то лучше бы нам на нее не смотреть. Вся борьба впереди - счёт 0:3. - В.Л. Мутко на встрече с болельщиками: Питеру пора ИМЕТЬ своего тренера. |
Роханка, я это начала читать, грызя орешки. Больше я такой ошибки не повторю! Замечательные ляпы, только почему они все ниже пояса?
|
Какие есть, вообще мне их подруга прислала...
Сейчас вспомнила ляп с открытия Олимпиады: И ряд африканских стран, вот кстати Таджикистан идет... |
так....из коллекций Vit9 и синглы ..не редактированно,поэтому возможны повторы.авторы: маслаченко,гусев и уткин:
удален Добрышкин...недоброе дело совершил Добрышкин.... у нас удалены Петрочинин и Петренко.И вновь приходится вспоминать старую песню:"На скамейке,где сидишь ты,нет свободных мест". ...я смотрю одним глазом на табло,другим на фамилию вратаря..... ..хотя что сейчас говорить о хоккее,когда на льду чемпионки России по синхронному катанию.... ...а может,подскользнулся защитник Торпедо???Лед-то скользкий.... Потрясающее объявление:наш СКА поддерживает стоматологическая клиника Джулио....теперь у наших хоккеистов будут здоровые зубы,а для хоккеиста это немаловажно - быть зубастым. Тяжела и неказиста жизнь простого хоккеиста,в то время как зрители на трибунах не просыхают. Титов сделал замечание Робсону,мол,что ж ты не добежал?Тут не то,что Робсон,тут и Бен Джонсон не добежал бы. Не было никакого оффсайда!!!И можно сколько угодно махать руками,это только создает ветер в "чаше" Лужников!!! Мало игроков в "стенке" - Только Угаров да Панов....М-да...забор невысокий. Снаряд из пушки в лице Кулика разбился о крепость в лице Березовского. Юран страдает,а Хусаинов не обрашает внимания.Я вам скажу,Хусаинов - жестокий парень.... "Фиорентина" - очень рганизованная команда - играет то на правом фланге,то на левом. Это фанаты "Лацио",они все голубые.А это красные,это наши,они - "Мальорка". На канале НТВ практически прямая,чуть-чуть искривленная трансляция из Белграда. Газон в Тилбурге со стриженной травой,как волосы на голове у Андрея Тихонова. Новотны долго сидел в запасе..Сначала под Маттеусом,потом - под Заммером. Клайверт вышел один на один,буквально одному ему известным способом облизав соперника. И не надо искать мозг там,где его нет!!! Ковтуна завалили!!!Это событие в нашем футболе - Ковтун лежит. Интересно...Бородюк ведь мог стать отцом Булыкина..... Вратарь пока скучает.Ну не так,как принц Флоризель,но все-таки. Я сказал,что Мор пришел из дубля....Звучит,конечно,неприятно,но Мор - это фамилия. Судя по манере бежать - враскоряку - это Хуан Санчес. Хорошо обыграл Кьюэлл Парфенова,ушел от Булатова,но от Булыкина колобок не ушел. ...а впереди торчит только Янкер. Молодой,бритоголовый и политическифутбольнограмотный Ван Томель из ПСВ. В атаке Батистута!Ну как догнатть такую электричку? -Кажется,Юрка Ковтун в чужие ворота гол забил? -Не знаю,для меня он всегда не в те ворота забивает. |
Итальянский защитник с чувством выполненного долга встает с нашего защитника.
М-да....как поется в однои известной песне:"Сколько ты не атакуй......,а счет-то уже 0-2" Хорошо,что это женский футбол.Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча..... Из-за радости,что забил гол такому сильному сопернику,Баджо повесился на воротах. Никакой грубости в эпизоде не было.Просто Елышев наступил на голову противника. Если Сульшер,это убийца с глазами ребенка,то Канисарес - это убийца с глазами убийцы. Де Бур,можно бить!Ничем не кончилась эта дебурная атака.... У Швеции 2 главных тренера.Вот такая шведская семья. От атмосферы ожидания все перешли к атмосфере удовлетворения. Атака "Кайзерслаутерна" были,как говорит Карлссон,дикие,но симпатишные. Ковтун хорошо играет головой.Вы это не подумайте,я без иронии говорю. У Инге Де Брюин шикарный маникюр.Сразу видно,следит за собой девушка,не стирает хозяйственным мылом. Как Фигу обвел стенку!!!Ну...как Филимонов ее поставил,так Фигу ее и обвел... Что ту Бэкхема в ухе?Клипса что ли какая-то?У жены наверное одолжил. Интрига матча заключается в том,что на поле находятся 16 лысых игроков. Всех орбитров надо стричь наголо,чтоб они были такими же страшными,как Коллина. Тренер югославов поставил в состав Михайловича:лучше Синиша в руках,чем журавль в небе. Нашего футбольного руководителя Колоскова на этом совещании не было,он был сильно занят на закрытии Олимпиады в Сиднее.Конечно,без него Олимпиаду закрыть бы не удалось. Бесчастных был неправ,указав арбитру на отсутствие зрения и слуха. Удар был очень сильным.Мяч попал в голову защитника.Если есть мозги,будет сотрясение. Хулио Лопес бьет по мячу.....Хулио - это имя..... Да,Бэкхем,кусок травы в трусы не положишь. Squadra adzurra переводится,как голубая сборная...или сборная голубых...ну,вы меня поняли. У Юрки Ковтуна слуха нет - он даже свистков судьи не слушит. |
Мяч в ауте.Роберто Карлос тоже.
А про игру головой и говорить не хочется...Игроки этой частью тела только на арбитров научились гавкать. Гол...Вот,о чем я вам говорил,мне не нравятся эти 13 мячей,забитые в ворота "Спартака". От одного Сезар уйдет.А если попробовать до конца?Нет,он смущается. Голова Яна Коллера - самое тяжелое,с чем можно столкнуться на футбольном поле. С легкой руки Юрия Розанова за Баба Адаму закрепилась кличка "ростовчанин". Много думает Лоськов,хотя у Рауля он не выйграл бы,даже если б думал меньше. В нападении Фигу и Зидан,№№ 5 и 10 соответственно.Вот так с пятого на десятое развиваются игровые комбинации. Слава Богу,здесь не женщина,а мужчина,он знает,что делать с флагом. У Локо одно очко,которое звучит гордо. Роналдо вступил в борьбу с Пашининым,который,если смотреть сверху,очень на него похож. = За левыми воротами расположились болельщики "Лацио".Они все голубые. (Показывают болельщиков "Лацио".) Голубые - значит,итальянцы.(Показывают болельщиков "Мальорки".)Красные - значит испанцы.Ну прям как наши... = После всех бед,всех передряг,что свалились на нашу голову,хочется чего-нибудь светлого,красивого,теплого и мягкого.Футбол дает это. = = Один андоррец переиграл четырех взрослых и мужественных мужчин. = = Лужный проходит по левому месту крайнего. = = Судья... не должен позволять себя гладить:не мужское это дело. = = Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией".Матч пройдет в Баварии - столице Украины = = Невио Скала превратил Парму из золушки...в принца. = = Хули Лопес бьет по воротам...Хули - это имя такое.(Матч Андорра-Украина.) = = Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса". = = Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. = = С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. = = Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает,что помощь врачей уже не нужна. = = Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати,они женаты. = = На повторе хорошо видно,что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил. = |
= Отрывок из интервью с одним из ведущих ныне футболистов "Спартака",
а в год опубликования беседы - еще малоизвестного игрока: - Расскажите,пожалуйста,как вы проводите свое свободное время? - Да у меня и нет его.Постоянно мне девушки звонят,встретится со мной хотят. - А что им от вас нужно? - Как чего?Денег и секса - они же проститутки! = = Журналист задает вопрос знаменитому советскому футболисту, олимпийскому чемпиону Сеула-88: - А вот что вы думаете по поводу... - А что,я похож на лошадь? - Нет,конечно.Но причем тут лошадь? - А притом,что у нее голова большая.Пусть она и думает. = = Отрывок из беседы с зтим же футболистом,но в другой ситуации: - Скажите,а какая у вас самая любимая книга? - Вы считаете,что если я хороший футболист,то еще и книги должен читать? = = В матче чемпионата страны защитнику одной московской команды после подачи углового удалось направить головой мяч в ворота соперника.Журналист интерисуется после игры у защитника,как тот сумел,будучи плотно опекаемым соперниками,все-таки загнать пятнистого в сетку.Футболист отвечает: - В голе нет ничего необычного,потому что я три раза в год головой-то стабильно потключаюсь. = = У одного знаменитого полузащитника спрашивают после игры,почему он и его команда играли из рук вон плохо.Тот не раздумывая отвечает: - У партнеров мысли плохо думали. = = У тренера команды высшей лиги спрашивают после матча о причинах поражения в родных стенах от аутсайдера.Тренер отвечает: - Если бы мою команду переименовали в "Ювентус",а ведущего игрока клуба звали бы Роберто Баджо(в это время Баджо пренадлежал еще "Юве"),то моя команда обязательно сыграла бы в отчетном матче вничью. = = У тренера одной из кавказских команд первой лиги чемпионата СССР, находившейся в середине турнирной таблицы,спросили,чего не хватает его команде,чтобы бороться за путевку в высшую лигу.Тренер не задумываясь ответил: - А вы знаете,в какую сумму денег эта борьба нам бы обошлась? = = На седьмом месте в бундеслиге - "Шальке" из города Нуль-Четыре. = = Следующий чемпионат мира пройдет во Франции.Значит,большой футбол придет и на родину трех мушкетеров и Гамлета... = = ...но Ребров раскидал защитников своею палочкой-выручалочкой. = = США в 1994 году принимали чемпионат мира по футболу,в 1996 году - Олимпийские игры.Так почему бы им не поручить проведение чемпионата Европы? = = Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. = = На радостях,что забил такому сильному сопернику,Баджо повесился на воротах. = = Хорошо,что это женский футбол.Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча. = = Японец чуть трусы не стянул с футболиста.Но все было по правилам. = = Одно неловкое движение Буцаева - и на нем уже сидит финский игрок. = = Широко играют футболисты "Ротора".Разбегаются по полю,как тараканы... = = Кривов хотел пробить сильно и точно,но не получилось... (Пауза)Да,неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок... = = К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов.Надо было угадать счет и автора первого мяча.Я поставил на 0:0,а первый гол,на мой взгляд,забьет Клинсманн. = = На мой взгляд,в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия. = |
= И мяч,преодолев последнее препятствие между ногами вратаря,
влетает в ворота. = = Сегодня мы транслируем матч "Парма" - "Калгари".С мячом спартаковец,перед ним защитник.Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользоваться.Да-а-а, спартаковская школа... = = Онопко получает мяч в центре поля.Вся его фигура как будто говорит:"Кому бы дать?" = = Не все,что делается сзади,наказывается! = = Дождь должен помочь "Спартаку"...Почему?Не знаю,но должен... = = "Ротор" принимал в Волгограде "Торпедо".Матч комментировал Владимир Иванович Перетурин.Пока,мы видим,судейских судейских свистков нет... = = Кстати,правые защитнмки...Ну не правые,не знаю...А это главный тренер "Торпедо".Никогда не сидит.Все время ходит,пьет,жует... иногда и курит...Пьет минеральную воду,конечно. = = Тут футболисты жонглируют,жонглируют...И все,наверное, кончится ударом по ногам.Нет? = = Ну дайте и судье попить,что ж тут!Все пьют,а ему-то что?!Водопой, так водопой! = = ...Но рубятся здорово!Борьба идет страшная! = = Судья очень запомнился в этом тайме.Красиво судил.Красиво судил - в смысле,красивые позы принимал,показывал направо, налево.В общем-то...Приятно смотреть. = = Такие,мало того,что неточные,передачи-таки неудобные.То на шею,то,извините за выражение,на колено,то выше. = = А сейчас на ваших экранах тренер-консультант "Боруссии" Берти Фогтс с супругой.Сами понимаете,супруга - это не тот кто в шляпе. = = Мяч летит в сторону ворот Шовковского,срывается и отправляется в верхние слои атмосферы. = = Этот футболист движется в основном по вертикали. = = Посмотрим,что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. = = Мне не нравится выражение "острая атака".А какая же она еще может быть - тупая? = = Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмейхеля над мячом. = = Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч или когда недовольны решением арбитра. = = Охрана на трибунах работает хорошо,судье ничего не угрожает, и он может показывать все,что ему захочется. = = Талантов у нас хватает,дети у нас хорошие.Но то,что сделано руками, не отвечает мировым стандартам. = = Будто выросли крылья у мексиканцев,а у голландцев что-то опустилось. = = Это молодой футболист,ему всего тридцать лет. = = Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной. = = Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. = = Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. = = ...и наш форвард падает в штрафной площадке!Что говорит судья? А судья говорит,что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься. = = Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. = = Саматов - бывший игрок "Локомотива" в недалеком будущем. = = Вы,бесспорно,знаете всех футболистов в лицо,да и не только. = = Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. = = К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. = = Удары по воротам датчан следуют то выше,то ниже цели. = = Свежие ноги чехов,которые вышли на поле,сыграли свою роль. = = Партнеры использовали Тихонова не по назначению. = = Валентин Иванов молчит.Даже я это слышу. = |
= Ну,номер футболиста уже не стоит называть.Это высокий
полузащитник с подбитым глазом. = = У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз. = = Мяч попал игроку в то место,называть которое неприлично. = = А вот Деннис Бергкамп.Как ты думаешь,с какой целью он снимает штаны? Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле. = = Смертин переодевается так медленно,как будто впереди вся жизнь. = = Никакой грубости в этом эпизоде не было.Разве что Елышев наступил ногой на противника. = = Ворота команды "Манчестер Юнайтед" в красных трусах. = = К сожалению,Харлачева попал в ворота. = = Наши футболисты вчера прилетели в Стамбул и сразу же отправились на стадион.Что можно сказать о качестве поля? Поле зеленое,но травы нет... = = Точный пас прямо в спину Камольцеву. = = Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок. = = Мяч был подан на нижнюю штангу. = = Поле находится в хорошем состоянии,работники постарались. Поэтому травму здесь получить очень легко. = = Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момета... = = "Гамбург" успокоится и устанет,а если не успокоится,то устанет. = = Пока арбитр не достает из широких штанин...Я имею в виду желтую карточку... = = Роберто Карлос гладит мяч желудком... = = Прудиус,веселый Прудиус идет подавать угловой... = = Цымбаларь вышел играть...на зубах... = = Будьте здоровы,друзья!Ликуйте и радуйтесь жизни в это бездарное время! = Тьфу-тьфу-тьфу!Где тут деревяшка?Черт,одна пластмасса. = = Ай-яй-яй-яй-яй!Вы со мной согласны? = = Какая жаль... = = ...погладил мозжечок итальянскому футболисту. = = Все просто,как у Ленина. = = Раздается посвистывание,будто зовут собаку.Это я успокаивал итальянский обслуживающий персонал,объяснил им,что офсайда не было. = = Ромащенко бьет по месту левого крайнего. = = Судья не видел,как Розенталь пытался снять с Виейра трусы. = = Он убежал от двух соперников,но третий бросается ему наперерыв. = = Эмоционируют футболисты,выясняя отношения... = = Травму оказывают лежащему на газоне игроку. = = У него столько поклонников!И у нас в стране,и в Петербурге, и в России.. = = Пока 0:0,но развязка растет. = = ...расположились вдоль ширины поля... = = Таких моментов я не то что не помню,а даже не припоминаю. = = Я вам сейчас скажу страшную вещь...Мяч влетел в ворота от...Ковтуна. = = Кобелев с помощью пальцев изобразил на лице некоторое подобие очков. = = Шайбу подхватил Андрей Шевченко. = = О матче "Динамо"(К) - "Рапид".Втом матче победили австрийские хоккеисты... = = У игроков дрожат колени,дрожат зубы... = = Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. = = Ковтун -это просто желтый футболист. = = Травма быстро не напоминала о себе. = = Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан. = = Помощь врачом оказывают пострадавшему футболисту. = = Клейменов просит товарищей пойти подальше. = = Это серьезная травма не только для человека,но и для футболиста. = = В штрафной - натуральная мясорубка.Вы уж простите меня за эти спортивные термины. = = Пострадавший здоров до невозможности. = = Время уже истекло,простите за такой каламбур. = = Все грязные,потные,страшные - вот что такое футбол. = = Интересно,о чем сейчас кричит Берти Фогтс(тренер сборной Германии?К сожалению,у меня плохо с французским. = = Это вам не шахматы,а футбол.Живые люди играют! = = Смотрите,как хорошо бежит защитник"Наполи" - легкий, быстрый и голова наверху. = = Голова Ананко пересекла линию ворот,позтому - только угловой. = = Смотрите,что делается:Кантона бьет Онопко сначала ногой, потом рукой!Да еще по лысой голове!!! = = Как бы нашим сегодня не осрамиться на трибуне Вот тренер сборной Японии..не всегда его понимают его подопечные,хотя говорят они на одном языке. извините,что так много |
singlewhite, да что ты, это даже хорошо. Спасибо!
|
я, кажется, распугала тут всех своими истерическими приступами смеха :lol:
спасибо! |
Из минусов Измайлова стоит отметить его травматизм и его маленькие габариты.
|
Кто-то там "пожалуй единственный игрок, который пытается бегать с мячом"
|
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды. - А в середине, как в зарослях, затаился соперник... - Мяч предательски вылетел, словно из-за угла. - Справа от нас масштабная такая морковь... - Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу. - Надо же так схавать Овермарса! "Схавать" - это от слова "хав". - Ушел, ушел хитрый мяч, не дался... - Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все что можно держит. - Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ. - Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все. - Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент. - Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла... В роли угла выступил защитник. - Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске. - Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом. - Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду. - Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением. - Олич идет к воротам, выходит к воротам.... Забыл Олич, зачем пришел к воротам. - Были у его шансов возможности! - Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот. |
Могут повторяться, до конца не проверила еще.
Зенит - Уралан. ..По середине поля везде толчки... Такой пас мог достать только человек с трубой По-моему, жара действует не только на игроков... но и на футболистов В. Уткин: "Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза" "На замену у камерунцев вышел Жоп и будет играть в нападении. Теперь у камерунцев впереди Жоп. Если бы он был защитником, то Жоп у камерунцев был бы сзади" "Томаззи разбил голову Коко. Можно сказать он Коко голову разкокал. Хорошо, что это был не нигерийский защитник Ёбо, а то напрашивались бы совсем другие аналогии" Зенит - КС 1:0 "... Александр Кержаков попал в верхний угол перекладины!" В.Гусев: Посмотрите, как хорошо спортсмен согнул туловище в коленях! А.Андронов.Бавария 1-1 Манчестер. "Вратарь не может ВЛАДЕТЬ мячом более шести секунд... Я имею ввиду - держать его в руках" А. Маслаченко: "Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь..." Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые Таких футболистов, как Нижегородов и ломом не убьешь Г.Черданцев: Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно, Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти Спартак - Спарта. А.Андронов: "Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!" Идет скучный матч и комментатор об одном из футболистов: "С бородой, но очень сильный игрок" Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и сколько продлится матч, сказать невозможно После того как Онопко оказался вблизи штрафной соперника: Да-а, в неожиданном для себя месте оказался Онопко... Комментатор Перетурин: "Напоминаю, вы смотрите футбол" "Большая часть зрителей на трибунах сидит в белых футболках. Или в жёлтых. Или в голубых..." Судья достает из широких штанин... Э-э-э, я имею ввиду желтую карточку Не забиваешь ты - забивает Кечинов "Надо было поскорее... Маминов же предлагал себя..." Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов 1/4 Лиги Чемпионов. Валенсия - Лидс. "Смит, Мартин, Кьюуил все лысые! Прямо какая то команда скин - хедов!" Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома Хули Лопес бьёт по воротам!... Хули – это его имя… С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа... Некоторых футболистов, таких миленьких с голубыми глазами, как например Солскьяер, принято называть убийцами с глазами ребенка. Так вот, Сантьяго Канисарес - убийца с глазами убийцы Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками" Борис, обратите внимание, что в таких чемпионатах, как Италия и Германия, чемпионы упустили титул в последнем туре. Это говорит о классе комментаторов. Вот в Италии и Германии они разбазарили чемпиона, а мы с вами - нет. (В.Уткин) Элбер едва не соединил Эльгере колено с животом. (А.Андронов) Гиггз пожадничал в центре поля, и, как следствие, штрафной в ворота "Сандерленда".(В.Батурин) В.Маслаченко: "Я думаю, он ударит в левый угол. (удар в правый, вратарь бросается влево, гол). Что ж, ваш покорный слуга ошибся. Но и Гонтар тоже" Роналдо получает мяч. Давай поиграемся... Альваро Рекоба делает прыжок для газеты "Пионерская правда". Такие номера я называю полотерскими Hет никого, кто бы мог со штpафного испоpтить жизнь вpатаpю пpотивника Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю "Гамбypг" yспокоится и yстанет, а если не yспокоится, то yстанет Всё, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил Хлестов выбивает мяч безадpесно, потомy что на ногy yже сел Вентола Писаpев игpает на Самоpони, нет - на Робсона. Ну, бывает, ошибся. Пpостите меня и посмейтесь надо мной А нy-ка, быстpо отдайте мяч на левый фланг Тихоновy Hy, вставай скоpе, вpатаpь. Нy, еще! Молодец! Hy, что вы там делаете?! Я больше не могy. Инфаpкт же всех хватит - в стpане и здесь Бахаpев пpодолжает полет мяча Робеpто Каpлос гладит мяч желyдком Даже если Раyля yдлинить в тpи pаза, то до мяча он все pавно не дотянyлся бы Hее-е, опасная игpа была.Там вместе с мячом летали ещё ноги всякие pазные в воздyхе Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно, за что... Филимонов стоит в воpотах как циpкyль Робсон пpинял мяч головкой Hе все, что падает в штpафной - пенальти, междy пpочим Цымбалаpь вышел игpать на зyбах Робеpто Каpлос. Емy холодно, а нам жаpко Робсон в атаке, падает - штpафной ! "Вставай, доpогой соотечественик", - говоpит емy Робеpто Каpлос Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос снова pешили тyт поговоpить. Наш то может сказать и по-pyсски, а Каpлос - ни бельмеса Бyдьте здоpовы, дpyзья! Ликyйте и pадyйтесь жизни в это бездаpное вpемя! Вот вам и бpазильская техника: мяч отскакивает метpов на 7 Филимонов тpениpовался - бил pекламные щиты Быть бpазильцем - это сyдьба Беpгоми пятьсот матчей сыгpал юбилейных Тьфy-тьфy-тьфy, где тyт деpевяшка? Чеpт, одна пластмасса А это Беpгоми. Беpгоми pазмышляющий. Пpавда, я не заметил там печати Спинозы Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? Рональдо игpает центpального пpавого нападающего Погладил мозжечок итальянскомy фyтболистy 4 тысячи зpителей на тpибyнах "Сан Сиpо", 2 милиаpда с лишним - доход от пpоданых билетов. Вот вам и вся экономика. Все пpосто, как y Ленина Баpанов настyпил на мяч, но полотеpский номеp не пpошел Достается Робсонy от этого Уэста - тот масиpyет его всю игpy Ромащенко в пеpедаче не pазобpался, но оценил, за что я и смягчился Робсон yшел кyда-то на огоpод Ромащенко бил левой, но мимо (Раздается свист, как-бyдто зовyт собакy) Это я yспокаивал итальянский обслyживающий пеpсонал, объяснял им, что офсайда не было Интеp слаб, даже с yчетом фамилий, котоpые носятся тyт по полю в синей фоpме. А ведь, честно говоpя, Цымбалаpь цеплял игpока немножко yмышлено. И сам Цымбалаpь схватился за головy, посыпая её пеплом. Ромащенко бьет по местy левого кpайнего Потолкайтесь - пободайтесь, может что-то полyчится. Тyт ногой, там головой. Обменялись yколами сопеpники. Паpфенов... Бpазилец пеpеодетый ты наш. Робсон натянyл сопеpника Пальюка игpает в майчонке с коpотким pyкавом. Пpямо даже непpилично. В наше вpемя это было невозможно. Интеp забpосали овощами, в основном томатами. Фyтбол можете не смотpеть - можете мне на слово веpить Боpьба, и Робсон пpолетел Тyда должен был двинyться Бyзникин, но тоже тоpмознyл Я откpовенно не посмотpел, сколько вpемени добавил сyдья Hадо, надо пpедлагать себя Ананко pешил пpогyляться к штpафной пpотивника В сбоpной Чили полyзащитник Эстай , как pаспpеделитель зажигания в автомобиле. Защитник Маpгас все вpемя бpодит в штpафнyю сопеpника, когда исполняются yгловые, штpафные. Саyдовский вpатаpь взял мяч. С забинтованой головой появляется Макбpейди. непонятно, то ли деpнyли за yхотак, что чyть-чyть надоpвали. Михайлович - на тpаве. Что-то там повpедил или емy повpедили. Но паpень он здоpовый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше, чем сyдья на лини. Поймать скачyщий мяч на таком кочковатом поле, можно только имея вилкy, чтобы yспеть наколоть его. Подключение полyзащитников обеспечило энеpгетический пеpевес. Втоpой засыл мяча в штpафнyю оказался yдачнее. Hаносил yдаp симпатичный Тихонов. Hаш замечательный бpазильский паpень yтеплил свои yшонки. Робсон ногой боднyл мяч Вот началась штypмовщина Робсон избавился от своей полyкепчонки Остается надеятся либо на Филимонова, либо на бога, либо на обоих в лице Филимонова У, что тyт ещё сделаешь? Тyт сопеpник не хочет почемy-то пpоигpывать Соyза в одно касание. Молодец. Как же, дьявол, чyвствyет игpy! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Вам не смешно? У меня yже неpвный смех. Удаpил хоть и пpавой, но все-таки она не та самая. Товаpищ Робсон, такой пас нам не нyжен! Робсон ypонил человека на землю Пеpедача мягкая и очень интеpесная Следyет пеpедача, какая-то такая непонятно-навесная. Была надежда, что Шиpко сыгpает по пpинципy стоялой лошади. Баpанов осyществляет фланг. Титов yпал набpав скоpость и не yспевая за ногами. Титов отскакивает на место чyть ли не пpавого защитника Миятович вдpyг ка-ак двинyл, - и пpямо в свою штpафнyю площадкy Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет! А это вот не хоpошо, может даже непpилично - давать такой пас - некpасивый и неточный. Самый что ни на есть защитник - Хлестов В авоське Реала побывал только один мяч. Когда мы отпpавляемся в Изpаиль и Анталию мы кое-что там pазвиваем, повеpьте мне. Мяч пеpехватывает не кто-нибyдь, а сам Тихонов. Раyль левой ногой вpазpез задyмал здоpово. На меня нахлынyли всякие основания для pазмышления Но мы - вpатаpи. Я себя имею в видy, вы поняли меня? Хоpошо владеющий yдаp вpатаpём. Раyль.Тот самый Раyль. Вот вам и Раyль. Вот вам и веpне нам, нам Раyль! Каpлос выигpал мяч y головы Баpанова Рональдо и Филимонов - одинаковые пpически. (после 7-минyтного молчания): Извиняюсь, я тyт yтолял жаждy и слyчайно нажал кнопкy на микpофоне Вот yдаp! Я на него обpатил внимание еще в гостинице. 1 номеp действyет по моей подсказке."надо забивать!" Шмейхель демонстpиpyет техникy бега на дистанци 60м. |
У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар,
когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны. Наши футболисты уезжают не только в Европу,но и на Украину. Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга. В первом тайме я назвал Бурова тюменским парнем.В перерыве я выяснил,что он такой же тюменец, как я, или - как Робсон Я сказал,что пришел Мор из дубля.Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия. Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми У вратаря нет кепки, нынче в моде лысины... Подкат, и защитник катится, катится... как в песне про вагон... Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим? Любопытный факт - после перелома ноги у него легче пошел итальянский язык... Безадресная передача ... на мяче, видимо, адрес не написали... Все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено- столько бежать, имя свое забыть можно... Давайте взглянем на турнирную таблицу первенства турнира Дождь должен помочь Спартаку....Почему? Не знаю, но должен... Вот так решил судья, решительный он наш... Ну - этот захват, можно сказать, его фирменное блюдо, которым он угощает всех соперников... Пятнадцатая минута пошла.... уже десять минут играют команды... Видимо сказал он что-то арбитру на интернациональном языке футбола.... На поле 4 защитника, но я больше вижу трех Судья .. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника - Илье Близнюку некогда и шишку почесать По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей. - Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили! |
Передача нах...на Хохлова я хотел сказать.
Бежать впереди паравоза преждевременно... Лоськов лежит в центре поля. Ну ничего, можно и полежать… Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести. Беннет Мнгуни! Где ж ты раньше был со своими усиками?! "Локомотив" выглядел на поле достойно, имел голевые возможности, мог забить , и, наверное, будет продолжать мочь забить во 2-м тайме. Если Пименов устанет, может выйти Бузникин. Фигу. Это не продолжение темы Пименова и Бузникина. Это просто был Луиш Фигу. Джеймс Обиора и Беннет Мнгуни, сделали своё, во всех отношениях, чёрное дело для Мадридского Реала. Обиора шнурки завязывает. Очень вовремя. Опасный момент!…Фух, Бог сегодня железнодорожник. Держи, Обиора, мяч! Пошли, пошли!… Обиорушка, ну что ж ты?! Фигу подаёт!… А там что?! Там Игнашевич… Агрессивный поцелуй защитника изобразил Евсеев и разбил себе губу. Какой удар нанёс Лоськов, а нет, это не Лоськов, это Евсеев. Дело в том что Евсеев ударил в стиле Лоськова , да и позиция была не евсеевская. Юрий Палыч синхронно с Евсеевым поднимает руку. Оба они у правой бровки, оба просили мяч, оба для Евсеева, оба не получили. Юрий Палыч сыграл на Сенникова. "Реал" выходит. У него сегодня своя "Боруссия" - Московский "Локомотив". Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю... Сенников преследовал игрока по всему полю и даже наверно последовал за ним в раздевалку, на столько ЭТО было заметно. Таких футболистов, как Нижегородов, и ломом не убьешь. Да, Дроздов привез пенальти, да он бросился выпучив глаза на Мунитиса. Но он прибежал бог знает откуда, чтобы спасти Локомотив от разгрома. Ну, кто должен был забивать? Измайлов? Пименов? А вот и не подерётесь... Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу. Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина. |
"Локомотив" выглядел на поле достойно, имел голевые возможности, мог забить , и, наверное, будет продолжать мочь забить во 2-м тайме.
-------------------------------------------------------------------------------- Как они привыкли переходить в центр, эти крайние защитники... -------------------------------------------------------------------------------- Беннет Мнгуни! Где ж ты раньше был со своими усами?! -------------------------------------------------------------------------------- Митчел Сальгадо бил шрафной и Павон, и всё. Ну Павону не по возрасту ещё. Пусть пока на кошках тренируется. -------------------------------------------------------------------------------- Лоськов в центре поля лежит. Ну ничего, можно и полежать… -------------------------------------------------------------------------------- Гути. Эта причёска, что вы скажете? Вспоминаются сразу 2 детских анекдота: про взрыв на макаронной фабрике, когда всё улеглось, и бежит такая одна оставшаяся макаронина. А другой: долго над городом бантик летал. В конце концов, бантик отлетел куда-то… -------------------------------------------------------------------------------- Пойди тут разберись кого держать! -------------------------------------------------------------------------------- Уж кого-кого лупят по ногам, так это Фигу -------------------------------------------------------------------------------- Ох ты Мнгуни, ух ты красавец! -------------------------------------------------------------------------------- Фигу. Подача! Опасно!… Ещё раз простили. Но и мы сегодня прощали, у нас тоже широкая душа. -------------------------------------------------------------------------------- Если Пименов устанет, может выйти Бузникин. Фигу. Это не продолжение темы Пименова и Бузникина. Это просто был Луиш Фигу. -------------------------------------------------------------------------------- Перехватывает мяч Евсеев. Евсеев, по-моему, везде. Кажется, что на поле как минимум три Евсеевых. И один всё время справа, другой помогает защитникам, а третий время от времени выскакивает на острие. -------------------------------------------------------------------------------- Роберто Карлос успевает везде. Его на поле даже больше, чем Евсеевых оказывается регулярно. -------------------------------------------------------------------------------- Уже все это поняли, уже объявление в газете можно было давать о передаче на левый фланг. -------------------------------------------------------------------------------- Какая изысканная стенка. Мнгуни под себя, практически пяткой, и удар сходу левой. Ой, какая вкуснотища!!! -------------------------------------------------------------------------------- Юрий Палыч синхронно с Евсеевым поднимает руку. Оба они у правой бровки, оба просили мяч, оба для Евсеева, оба не получили. -------------------------------------------------------------------------------- Оказывается, Касильес утеплился. Наверное, мама ему позвонила, сказала, что в Москве холодно… И носочки шерстяные.. Он же у нас маленький ещё совсем. Ему 20 лет едва- едва исполнилось совсем недавно. -------------------------------------------------------------------------------- У вратаря такие подачи считаются неудобными, потому что зашиворот. Какой сегодня у Касильеса, кстати, роскошный шиворот. -------------------------------------------------------------------------------- Пименов растоптал Митчела Сальгадо. -------------------------------------------------------------------------------- Мнгуни. Против него Мнгуни из "Реала". Макилеле его зовут. -------------------------------------------------------------------------------- Юрий Палыч сыграл на Сенникова. -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня 2 наших африканца, Джеймс Обиора и Беннет Мнгуни, сделали своё, во всех отношениях, чёрное дело для Мадридского Реала. -------------------------------------------------------------------------------- Это подача…, куда надо подача. -------------------------------------------------------------------------------- Единственный возможный ход. И, где надо, стоит игрок, ещё он не просто стоит, он ещё и Рауль при этом, и с удобной ноги по удобному мячу черезвычайно опасно бьёт. -------------------------------------------------------------------------------- Обиора шнурки завязывает. Очень вовремя. -------------------------------------------------------------------------------- Великолепный подкат сделал Пашинин под Рональдо. Фола не было. *минуту спустя* А у Пашинина причёска моднее. -------------------------------------------------------------------------------- Опасный момент!… Бог сегодня железнодорожник. -------------------------------------------------------------------------------- Держи, Обиора, мяч! Пошли, пошли!… Обиорушка, ну что ж ты?! -------------------------------------------------------------------------------- Фигу подаёт!… Там что?! Там Игнашевич… -------------------------------------------------------------------------------- Страшный сон Икера Касильеса - Беннет Мнгуни. -------------------------------------------------------------------------------- Агрессивный поцелуй защитника изобразил Евсеев и разбил себе губу. -------------------------------------------------------------------------------- Падает в штрафной Локомотива игрок Реала, по-моему, это был Фигу. И примерно тоже показал ему судья в ответ на просьбу о пенальти. |
только что вспомнила. Новости: "В теннисе главное не только позы. Но и крики, вздохи и стоны."
|
| Текущее время: 00:21. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.4
Copyright ©2000 - 2026, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot