Стихи в виде поэзии
 

название для этого треда было любезно предоставлено Акатавой, за что ей огромное спасибо. Тред, как видно из названия, предназначен именно для поэзии, а не для рифмованных строчек на различные волнующие авторов темы. Поэтому общение в нем подразумевает определенные правила. Вот они.
1. Просьба спокойно воспринимать критику ваших стихов.
2. Не постить в тред больше двух своих вещей сразу.
3. Не разводить флуд и оффтоп.
4. Ни в коем случае не переходить на личности.
Небольшое дополнение. Критика будет направлена не на гнобление молодых талантов, а на то, чтобы помочь им развиваться(с) Ёльф
у меня все:)

edit: тред для первых опытов и рифмованных строчек.

Уважаемые дамы и господа, хотелось бы узнать ваше мнение по поводу этого:

По пустыне плывет караван,
А кругом - золотистый песок.
Синий свод раскаленных небес
Над песками прозрачно-высок.

Вдалеке показался мираж,
Зазывает людей отдохнуть.
Солнце медное - пристальный страж -
Направляет к закату свой путь.

Оставляя узоры следов
От повозок, как борозды ран,
По песку золотому скользя,
Исчезает вдали караван...

Если честно, всё не нравится. "Плывёт" не сочетается со "следами и бороздами", "дымка" - с "сжиманием в комок", некая безмятежность самого текста - с "ранами", отстранённый взгляд на караван - со взглядом из каравана на мираж.

В общем, визуализации никакой не происходит.

А мне понравилось. Как будто пишется из одной точки, сначала караван приближается к ней (первое четверостишье), потом он её достиг и всё видится как бы изнутри каравна, глащами тех, кто в него входит (путешественники, полагаю), а в третьем честверостишье, он уходит прочь, а "мы" стоим всё там же.... ИМХО. Да и читается легко.

Значит надо превращать недостаток в достоинство. "Плывет" - это правильно, это так и должно быть, чтоб плыло, возвращалось к четкости, опять теряло форму. Просто тут стих чуток недоработан. Надо его до ума довести. Направление движения имеется.

Сэм, у меня нет претензий ни к одному слову из перечисленных по отдельности. Вопрос в их сочетании.

Ёльфа процитировали, Ёльфу очень приятно :D

Dietrich, а может быть, все это лучше записать в виде двустиший? Потому что как-то режет глаз, когда не рифмуются первая и третья строки...

Про комок действительно не очень хорошо. Но я себе вообще не представляю пыль в пустыне - как она себя ведет вблизи горизонта? :) Если ты объяснишь, как это должно выглядеть, я попробую придумать что-нибудь.

Мне не нравятся еще вот эти две строки. Особенно - первая. Уж больно "красиво". Нельзя ли ее чем-нибудь заменить? Кроме того, что "усталое солнце" - это уже штамп, деепричастный оборот не смотрится. Учитывая, что рифмовать эту строку с первой не надо, можно придумать много вариантов:

Раскаленное солнце уже...

Ослепительный солнечный шар...

(ну и так далее. У меня не очень оригинальное представление о солнце в пустыне...)

А вот это мне очень понравилось!!!! Хорошо сказал.

Защитительная речь бедуина-первопроходца :D

Прежде всего позвольте поблагодарить всех за отзывы.
Теперь по этапам. Пустыня - она ведь не только песчаная бывает, но и каменистая. А иногда песок чередуется с камнями. И когда идешь или едешь по такой пустыне, из-под колес (или копыт) взлетает тончайшая пыль, которая долго не оседает. Ветра нет, нет ни малейшего движения воздуха, солнце давит сверху как огромной ладонью, буквально расплющивает жаром. Линия горизонта колеблется, предметы становятся нечеткими, тоже плывущими в этом знойном мареве. Не просто жарко, но как-то одуряюще душно. И взгляд тоже плывет, его трудно сфокусировать на чем-то. Он выхватывает отдельные детали - и тогда неосевшая пыль кажется этакими мутными клубами-комками, снова глаза будто заволакивает дымкой ... А когда смотришь на потрескавшуюся землю, выжженную солнцем, на развороченные следы в песке, в котором ноги вязнут по щиколотку, то кажется, что оставленные следы - это именно раны.
Возникает какое-то странное "междучувствие" - ты здесь и не здесь одновременно. Медитация без сосредоточенности. Отстраненность от всего, что тебя окружает, но и пребывание в этом окружающем. Однообразная плывущая нирвана. ;)

"Защитительная речь" мне понравилась даже больше:)

Дитрих, мне очень понравилось!

Ну, пусть будет... Проше критиковать!

Перед падением Дориата. ККК.

- Завтра битва, что ж ты, брат мой,
Засиделся у огня?
Это ж ты на подвиг ратный
Подговаривал меня,
Это ж ты считал знамена,
Громко требовал побед...
Что ж ты, брат мой, отрешенно
Смотришь под ноги себе?

- Я глядел сегодня в небо
Над вершинами хребта...
То ли мы уходим в небыль,
То ли быль уже не та...
Знаешь что - простим друг другу,
Если были неправы.
И еще: поставь по кругу
Вдвое больше часовых.

Догорел ненастный вечер,
Завтра - новая война.
Для чего сегодня речи
Вместо отдыха и сна?
Больше крепкого объятья
Просто не наговорить...
- Все, спокойной ночи, братья,
Выступаем до зари.

Так ведь есть уже треды ''Стихи'' и ''Стихи на критику''

Александрина, перечитай плиз внимательно первый пост в этом треде

Ловлесс, мне очень понравилось, так душевно, крик души
iolf, потрясающе
Dietrich, не так уж плохо, но не шедерв
:rolleyes:

Лавлесс, мне тоже очень понравилось. Ты очень красочно описала любовь. Dietrich, вы очень красиво описали пустыню, действительно это производит впесатление. Да и стихотворение ваше вполне красивое.

Lovelles. Неплохо. Несколько замечаний. Сравнение внимания с горной тропой-несколько бессмысленно и взято ИМХО только для рифмы.Вторая строка шестого четверостишия выбивается из ритма-на два слога больше, чем нужно.

но я думаю это простительно, она ведь не Пушкин
и это от сердца

Amarie, для простительных стихов тредов много. Их даже не будут критиковать. И для тех, которые от сердца, но без всего остального. Считайте свой пост оффтопиком. ;)

извиняюсь ( простите за флуд):D

одно из старых

Все разметал ураган шальной,
Вышли мгновенья скупого срока.
Ясно я чувствую за спиной
Неумолимую волю рока.

Привязь разорвана, пес бежит,
Слышно все ближе его дыханье.
Выдохи, острые, как ножи,
Вдохи, мучительны, как признанья.

Поздно! теперь уже не уйти!
Ветер уже, не таясь, смеется.
Глупо, пройдя половину пути,
Глупо теперь прекращать бороться.

Но я не замедлю своих шагов,
Зная уже, что спешить не стоит
Рай для влюбленных и дураков
Двери свои для меня раскроет

Из прошлого

Город спит, не боится проспать,
Фонарей будильник надёжен.
Только будет опять,
Ночь в эфире болтать
Большей частью для молодёжи


* * *
И устав от привычного вздора -
Так давно и привычно устав,
Засыпает ночной тёмный город:
Серый камень и ржавый металл.

От хлопот, суеты неуёмной,
С ночью встретившись чуть погодя.
Он уходит в короткую дрёму,
Укрываясь завесой дождя.

Говорят, что он очень зелёный.
И, наверно не зря говорят:
Липы, ясени, тополи, клёны
Или просто одни тополя.

Сколько хамства, бомжей, сколько пьяни.
Сколько мыслей и светлых идей.
В нищите, среди уличной брани
Сколько здесь гениальных людей.

Город страшных, безумных контрастов:
Где добро, а где зло не понять.
Растворились привычные краски
В красно-серых гранитных камнях.

Не спеша, убивает устало,
Всем кто хочет давая понять,
Что отпущено было немало,
Но останется в серых камнях.

Что ж, пускай - без обид, без упрёков.
Мы чужие и здесь мы в гостях.
Просто город, шутя, ненароком,
Нас отпустит лет надцать спустя

Рада приветствовать всех снова :)

Ёльф, если бы не "Гавани", если бы не чтение стихов квентой... %)

Госпожа Loveless, дело в том, что рифмы иногда - и даже очень часто - выбираются по созвучию. "Побед-себе" и "неправы-часовых" -как раз созвучные рифмы, попробуйте произнести вслух, а еще лучше - прочесть стихотворение вслух и убедитесь сами. ИМХО все, конечно :)
Ваше предложение Рианнон "пересочинять" - ну... несостоятельно оно :) Непонравившиеся Вам повторения именуются "лексическим повтором". Это фигура речи, которая позволяет усилить впечатление. Как в данном случае :)

От меня. Пока нибелунгская тематика, а именно - горюющая Кримхильда.

Красно мое небо, и гневом алеет скорбь,
И слезы мешаются с кровью, текущей с губ.
Не слишком ли спрос оказался жесток и скор?
Потуже на речи наложен молчанья жгут.

А что голосить-то? "Пуста, холодна кровать",
Да "сын мой сиротка", да "я лишена щита",
И добела сжатые руки ломать, ломать,
И выть, как собака, над мертвым - тщета, тщета...

Когда все решают два жалких стежка крестом -
Какая тут дружба, родня или боль нужна?
Давай, поднимайся да прямо и гордо стой
Героя героев прекраснейшая жена.

Отплакала время плача - и все, не сметь.
И проку с рыданий и муки моих, когда
Своими руками тебе вышивала смерть,
Своими губами тебя предала врагам?

Ценю Вашу конструктивную критику. Вы первая указали мне на эти недостатки... :)

Позвольте и мне задать пару вопросов :)
А смысл вот этой строки:
"Ценю, что "благосклонность" называю" - не могли бы Вы расшифровать? И как он соотносится с контекстом строфы?
Тоже самое про эту фразу:
"Тебе я, словно камень, брошу в грудь
Слова признанья..."

Заранее спасибо :)

Loveless,

Я не совсем поняла, что имеется в виду в этой строке и как она связана с остальными.

Гхм... Мне не очень понятно, к чему здесь слово "суть". Некто отверг узы наивной, бескорыстной дружбы. А при чем тут суть?

И все-таки про тропу нехорошо. Чужое внимание - тропа? Нет, имхо, непонятный образ, независимо от того, горная тропа или торная :)

А еще мне показалось, что стихотворение незакончено. После последней строки как будто ожидается продолжение.

Рианнон, мои респекты. Концовка - ыыыыы... В смысле - пробивает. Однако же насчет "уже" - верно подмечено, их там слишком много на одно стихотворение :) Может, сделать так:
не Ветер уже, не таясь, смеется, а Ветер, совсем не таясь?
И
не Зная уже, что спешить не стоит, а Зная теперь, что спешить не стоит?

Синяя птица, что имеется в виду в этой строке:

По-моему, не очень удачная метафора.

Во втором стихотворении мне нравятся три четверостишия: два первых и пятое. Все остальное - не шибко хорошо. Дело в том, что все верно, но неоригинальное содержание было неоригинально высказано. Третья строфа особенно нехороша. Мне кажется, я понимаю, чтО вам хотелось сказать: с виду город благополучен. Но сказано не очень хорошо.

Этуил,

Ы? :)
По поводу стиха я тебе уже говорила в ЖЖ :)

Ага, про благосклонность поняла. Но тогда правильнее было бы сказать: "Ценю то, что называю "благосклонностью".

Так сказать о Галадриэли? Особенно "без стыда"? Гм. Если имелось в виду, что она не стыдится своего "мятежничества", то ясно, но все равно впечатление остается не очень.

Это как - смерть у изголовья? Такое может быть, если смерть чувствует больной. Но не в этом случае.

Глаже? По-моему, так о стезе сказать нельзя.

Ммм... а что с рифмой во второй-четвертой строках?

Многовато деепричастных оборотов. К тому же предложение построено очень "неловко". Получается, что преданья были оставлены под парусом в закат... Это видно, когда читаешь и пытаешься уловить общий смысл строфы.
Мне понравилось меньше, чем предыдущее.

Лав, мне очень понравилось (впрочем, мне все твои произведения нравятся). Очень точно ты все описала, хотя, насколько я знаю, Галадриэль ранена не была. И я вовсе не обратила внимания на некоторые мелкие неточности, на которые тебе указали другие читатели. Они меркнут.

Loveless, дико извиняюсь.
Не ту цитату поставила. Что с рифмой вот здесь:

Имхо, это не тот случай, когда можно так резко поменять форму слова. Режет.

На каком основании?

[2 Loveless

Вы меня извините, но это очень плохо.
Во-первых, рифмы.
1) глагольные рифмы вообще дело весьма сомнительное. А вы ими злоупотребляете.
А уж слом ударения в глагольной рифме, это и вовсе не комильфо.
2) рифмы не глагольные тоже не очень то хороши – «взгляд – закат», «преданья – прощанья». До предела избитые рифмы. А «уста – стыда» - практически и вовсе не рифма.

Во-вторых, размер.
1) даже не считая, как у вас чередуются ударения (а с ними тоже не все в порядке), просто посчитав количество слогов в строках, можно увидеть, что в нечетных строках в каждой строфе у вас то 10, то 12, а один раз даже 14 слогов. Размер не выдерживаете.
2) ну и про ударения немного. В слове «сомкнуты», если верить словарю «Русского литературного произношения и ударения» - ударение должно ставиться на первый слог «сОмкнуты». Было бы еще понятно, если бы оно у вас падало бы на «У» - это распространенная ошибка. Но оно у вас приходится на третий слог – сомкнутЫ – что совсем ни в какие ворота.

В третьих, образы.
Их просто нет. За исключением разве что банальных сравнений со «снегом» и «льдом» в первой строчке. И все. Остальное – рифмованная проза, а вовсе и не стихи.

Про «мятежницу – без страха и стыда» - вы здесь явно смешиваете (безосновательно совершенно) два устойчивых выражения: «без страха и упрека» и «без стыда и совести».
Довольно коряво получается.

В общем – совершенно не понравилось.

Bete Noire :))

Эльфийка бледна как лёд
Как смерть холодна она.
Конец её настаёт -
Её ли в этом вина?

К молчащей владычице дивных лесов
Приходит дивнючее диво сиё.
В глухом лабиринте надорванных строф
Размер доконает бедняжку её!

2 Loveless
Всё верно. Мне тож, не нравятся другие строфы. А фонари, антибудильник города - всегда гаснут на рассвете. Вот так!

Комментарий читателя. Благозвучия таки нет. При чтении "спотыкаешься" о сбой размера.

Касаемо сбоя размера
 

(старое, к тому же на ХА уже пробегало) Интересует мнение уважаемой общественности, насколько оправданы в данном стихотворении скачки размера, глагольные рифмы и прочие не бонтонные прелести.

Ветер осиновый
За бурыми спинами
Прячется и молчит.
Тонет туманами
Дым по-над полянами.
Светит зрачком в ночи.

Черную осень
Нынче не спросим.
Белую зиму
За плечи бросим.

Серою пёсицей
На порог просится.
Видимо, не судьба
Выть над убитыми.
Ставнями забитыми
В поле глядит изба

Пламенем меченый,
Тенями расчерченный
Лыбится истукан.
Рваными стропами,
Звериными тропами
Ставит на нас капкан

С вороньим граем,
С воем и лаем
Скуку прогоним,
Спляшем, сыграем,
Солнце уроним,
В крови утонем,
Смерть испугаем.

По-моему, совершенно лишние местоимения. Если их убрать, то ни смысл, ни размер не пострадают. Кстати, этим многие грешат, насколько могу судить. Может, не уверены, что при посредственном построении предложения читатель поймёт к какому герою какой оборот относится?

Ну, то, что вы ни на что не претендуете, не есть оправдание :) Уже то, что стихотворение было вывешено, говорит о желании узнать чужое мнение. А если вы и дальше хотите, чтобы это мнение высказывали, надо над собой работать. Потому что высказываться по поводу стихотворений автора, который над собой не работает, - неинтересно.

Сэм, единственное место, где сбивается размер, вот -
"По-над" как-то мешает. А во всех остальных строфах колебания размера очень даже упорядочены. Хорошо.
Глагольные рифмы глаз не режут :)

Я стихи на религиозную тему критиковать обычно не берусь. Боюсь ранить кого-нибудь своим злобным атеизмом. Посему уступаю право голоса всем остальным :)
Остальные могут покритиковать заодно и меня.

Баллада о князе

Где найти тебя, князь, через столько лет?
Разве ты на земле оставляешь след?
Разве ты до сих пор - не лесная тень?
Я ищу тебя, знаешь, не первый день.
Этот край исходил, измотался весь,
Лишь кострища и трупы увидев здесь,
Да десяток на склоне холма могил -
О которых, признаться, совсем забыл.
Я услышал лишь ветер на гребнях скал,
Но не рог и не голос, которых ждал.
Я услышал лишь оползня мягкий шум,
Скрип сапог - тех, которые сам ношу,
Сосен скрип, шорох листьев и шелест трав -
И потом догадался, что я неправ.
Пригибаясь и вражеских стрел страшась,
Я искал человеком тебя, мой князь.
Брата, мужа, а может, уже отца...
Но теперь у тебя больше нет лица.
Ты - внезапный удар из осенней мглы,
Ты - жужжанье голодной и злой стрелы,
Ты - подпиленный мост и лесной пожар,
Ты - безгласность метательного ножа,
Ты - судьба: размахнулся мечом и - вжик!
Как ты сам-то считаешь себя - ты жив?
Как ты са-то считаешь себя - ты есть?
Нет тебя... Только ярость и только месть.
Пожелать тебе - силы в твоей руке,
Вражьей крови на древнем твоем клинке
Или - гибели в следующем бою?
Дураки - а они о тебе поют...
Дураки - им хотелось бы быть тобой...
Я желаю тебе обрести покой,
Только это тебя не спасет уже...
Князь мой, вечная память твоей душе.

Собственно, эта песенка писалась для форумки по Лэйтиан и посвящалась Берену, а пел ее Даэрон. Но это был слишком апокрифичный Даэрон, поэтому я ее переделала в балладу о некоем князе :)

Ёльф, насчет "Ы?" - оффтопом в данном случае - я это к тому, что у леди Эринель нет причин любить ККК :)
Насчет - ППКС. Я, собственно, на это и намекала...

Lovelesse,
знаете, мне всегда казалось, что если не "считать по пальцам", то при чтении споткнешься непременно. Ибо ритм теряется :) Я, конечно, все понимаю про "вольный стих", статью о котором Вы столь любезно процитировали, но хочется мелодики и ритмики :)

Фэриэн,
Дело в том, что эти "неточности" вовсе не из тех, которые "меркнут". Со всей корректностью :)

Ёльф,
- и снова ППКС.

2 Sam O' War
Рифмы вполне уместны.

Размер царапнул при чтении в двух местах...
там где "по-над"
и "в крови утонем"

Во втором случае, там это заметнее, потому что рядом строчки с ударением на первый слог и идет перечисление...наверное так

И в целом - мне понравилось.

В подобных случаях китайцы практиковали предварительное предупреждение: Исполняется на мотив песни "Провожая четвертого журавля, вспоминаю о прошлогоднем снеге." :D

Вообще-то, читать песню, не слыша мелодии - это все равно что смотреть фильм без изображения. Очень сложно заценить в полном объеме произведение, имея перед глазами только его половину. Но тут даже не в этом дело. Почитай комментарии внимательнее. Народ, имхо, недоволен бесцветностью. Т.е. твои образы не вызвали резонанса у большинства прочитавших. А значит, по большому счету, промашка у тебя именно по части поэзии, т.е. образного выражения своих мыслей/чувств/глюков.

Для сравнения: "Как лист увядший падает на душу" (Цурэн)


Bete Noire, iolf

Самое странное, что если "считать по пальцам", то сбой совершенно в другом месте, вами не отмеченном.
"дым по-над полянами" было сделано именно во исправление размерности. Гораздо более гладкое "дым над полянами" выбивалось из установившегося ритма:
/--/--
-/--/--
/--/-/

т.е. или я исправляю обе строки (и "дым", и "за бурыми спинами") на шестислоговые, или ваша претензия к сбою ритма необоснована, или сам тезис "считайте по пальцам" неверен.

Сэм, действительно с первого прочтения царапает. Наверное, здесь как раз то самое "предварительное предупреждение" нужно - не сразу понятно, как следует читать.

Сэм, я не говорю, что там надо сделать "Дым над полянами" или еще каким-нибудь образом убрать слог. Если бы слог был лишний, я бы сказала :) Я говорю, что из ритма выбивается само "по-над", то есть при прочтении я запинаюсь на этом слове. Что-то там не так... Ударение хотелось бы иметь на втором слове. Например:
Дымок над полянами - самое простое, что пришло в голову.

Dietrich, это твое пустынное стихотворение мне понравилось больше прежних. Нигде не спотыкалась, «несочетаемые сочетания» не корябали и визуализация вполне получилась. :D Правда, стих я прочитала уже отредактированным. И соглашусь с Liara, «Защитительная речь» тоже хороша.

Iolf, «Перед падением Дориата» меня стороной обошло – не задело. Наверное, из-за жесткой привязки к книге. Но точно понравилось:
То ли мы уходим в небыль,
То ли быль уже не та...

Хотя и о другом, но чем-то неуловимо близко Шази и Сэму:
Это я шагаю за мечтою
Иль она преследует меня? (Шази)

Так просто оказаться за чертой,
Объединившей быль и небылицу. (Сэм)

А вот «Баллада о князе» - очень симпатичная вещь. Образы вкусные.
Правда, показалось, что немного выбивается строка «Скрип сапог - тех, которые сам ношу». Ну и потом, там сразу же «сосен скрип».
Еще не поняла сточку «Брата, мужа, а может, уже отца...»
И еще, по-моему, в конце нужно усилить противопоставление мечтаний дураков и пожеланий самого героя. А то переход странноватый получился.

Loveless
В «Гордости», пожалуй, что-то есть. Хотя в «Евгении Онегине» отвергнутая любовь мне, определенно, нравится больше. Хм, вот вопрос: у Amarie упоминание Пушкина случайно, или тоже ассоциация пришла?
Что касается конкретных замечаний – я солидарна с форумчанами относительно «благосклонности». И если смысл высказывания у меня вопросов не вызвал и расшифровки не потребовал, то согласование слов в строке однозначно привело в недоумение. Причем из Вашего ответа Этуил очевидно, что Вы умеете употреблять это существительное в правильном падеже. Почему же в стихах правила игнорируете?
Та же претензия по поводу «правдой не шучу». Может, я отстала от жизни, но, кажется, такого выражения в русском языке пока нет? Насколько я в курсе, в подобных сочетаниях с глаголом «шутить» требуется предлог «с».
Ну и с настроением героини мне не все понятно. В финале она говорит, что боли не чует (кстати, тоже нехорошо, боль чувствуют, а не чуют). А использованные обороты – камень признаний, слова, как лезвие кинжала – говорят именно о боли. Похоже, леди совсем запуталась в своих чувствах…
«Галадриэль», на мой взгляд, совсем никакая. Главное – скучная. ИМХО, конечно.

Рианнон
Больше всего в твоих стихах мне нравится ритм. Вот уж точно «неумолимая воля рока» или поступь его, не суть важно. Прочитала критику от Loveless и удивилась – строки про вдохи-выдохи показались мне самыми сочными и интересными. А вот относительно повторов «глупо» и «уже» я с ней и с Iolf согласна.

Сэм
В целом, стих мне нравится. Но с ударениями у меня тоже возникла проблема. Получается исключительно:
- зА плечи (это, в принципе, допустимо),
- нА порог (допустимо),
- с вОроньим граем (меня одолевают смутные сомнения),
- ставнЯми (а вот это категорически не нравится)
- в крОви утонем (и это тоже).
Иначе ритм ломается жутко. Хотя, похоже, он у тебя просто какой-то очень сложный – не для моего слуха… :confused:

«Лыбится истукан» – хорошо, хотя с ударениями чего-то не того. Даже, если постараться читать в предложенном тобой ритме. Но не режет. Наверное, из-за «капкана». :lol:

Насчет «по-над полянами» - попробую разобраться

Ветер осиновый
За бурыми спинами
Прячется и молчит.
Тонет туманами
Дым по-над полянами.
Светит зрачком в ночи.

Мне кажется (очень ИМХО), что слом здесь ощущается по следующей причине…
У вас здесь преимущественно дактиль (*--).
Во второй строке односложная анакруса - «за». (-*--*--)

Пятая строка легко читается как «Дым над полянами» (*--*-- ) - не хватает анакрусы.
Вы добавляете «по», «дым» становится анакрусой - что получается…
1) сама по себе анакруса «проглатывается» тяжеловато - по инерции, заданной предыдущими строчками ударение хочется поставить на первый слог.
2) у вас в пятой строке в качестве анакрусы выступает односложное существительное «дым», а ударение падает на односложный предлог «по» - вообще на служебные части речи ударение в стихах падает «неохотно», предлоги или союзы трудновато выделяются голосом. Поэтому при чтении, ударение все равно ставится на «дым», а «по» воспринимается как лишний безударный слог - отчего и создается впечатление слома размера…

edit - в лучшем случае у меня читается как
"дымпО над полянами"
сравните, например, "а дым над полянами" - на мой взгляд уже ровнее читается (это я не вариант предлагаю, а исключительно в качестве примера)

Обещанья не вечны,
Разлетелись друзья.
И в огне вековечном
Прогораю и я.

Рядом смерти оскалы,
Нет основы пути.
Сил осталось так мало:
Не пройти, не дойти.

Неизменная тема,
Надоевший коллаж.
Ненавистная схема,
Неприметный типаж.

Просыпаясь сквозь пальцы
Тускло-серым песком.
Все мечтанья-скитальцы
Хоронить на "потом".

Время сводит балансы,
Выставляет счета.
И в безжалостном танце
Правит бал пустота.

Всё что было столь светлым
Было только вчера.
Угли ссыпались пеплом,
Прогорая дотла.

Обещанья не вечны,
Разлетелись друзья.
И в огне вековечном
Прогораю и я.

Птица, без комментариев тут не разберёшься. Комментировать будете? :)

лучше уже не будет) Такая циничная Йовин)

глаза не видят солнечную высь,-
им чернота по вкусу, как вино.
покорность призывает - "подчинись!",
она с твоей любовью заодно

ведь по сюжету -так оно и есть,
мне не под силу изменить сюжет.
он там, а я- оставленная,-здесь,
и это значит - почему бы нет?

и посему- не все ли мне равно,
что голос твой- лекарство или яд?
увы, я не смогла сыграть в кино,
зато билеты дали в первый ряд
)

Ага, ясно :) Это издержки игры. Песня рассчитывалась на Берена, и мы с Береном по игре говорили. Песню изначально я рассчитывала на контекст. Тогда в контексте это читалось так: да, Берену бы полагалось уже семью иметь, а он адын, адын, совсем адын... :) А при переделке упустила. Буду думать.

Поняла. Подумаю :)

Рианнон - мой тебе свун! Очень.

Местоимение в данном случае однозначно воспринимается, как замена слову "сюжет".

Главный глюк - это то, что я оную "Весну" вообще найти не могу. ;)

Синяя птица,
Сколько у смерти оскалов? Всегда вроде как один был.
Мне кажется, здесь склонение ошибочное - хоронить кого?. Пусть поправят, если ошибаюсь. И еще, как это - "хоронить на потом"? На потом можно отложить, а хоронить - это уже навсегда.
"Столь" кажется явно лишним. И я не совсем понимаю, как угли могут ссыпаться пеплом, но это уже чистая имха восприятия.

Работа у меня такая – разбирать, что человек хотел сказать, даже если он не блещет грамотностью и слова согласовывать не научился. Но требовать отточенного русского языка от большинства провинциальных промышленных рабочих и спецов-технарей – дохлый номер. А вот для человека пишущего, да еще стихи, презрение к грамматике – нонсенс. (Если, конечно, не руководствоваться по жизни афоризмом «Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу, настоящие мастера не применяют его без необходимости» ©) Еще понятно, когда что-то пишется на скорую руку – всякое бывает. Но стихи, ИМХО, совсем иное дело…
Относительно «правдой не шучу» и «не чую боли» остаюсь при своем мнении. Я не думаю, что простой перенос структуры согласования с идиом на другие выражения дает красивые и оригинальные поэтические строки.
Для меня в данном случае возможна только ирония. Иначе воспринимать просто не могу. Подобная каша из чувств и лжи во имя гордости не вызывает у меня ни понимания, ни сочувствия. (Уж простите великодушно меня, жестокосердую.) Хотя, признаю, что право на существование она имеет. И, как показывает опыт, кому-то даже вполне по вкусу.:p

При всем при том, на мой взгляд, Вы можете писать вполне приличные вещи. Если не будете спешить, игнорировать грамматику и в замечаниях станете активнее искать рациональное зерно, а не пытаться тут же доказать свою правоту и неадекватность критика. Стихи-то от этого лучше не станут, увы. А вот если попробовать советы принять – то очень может быть.
Это прелесть. :p
А "сюжет" два раза в соседних строках, по-моему, не шибко хорошо.