Розыгрыш. Второй заход)
 

Так как прежняя тема плавно переросла в милое кафе и переехала на Свободный Форум, решила создать вторую тему непосредственно здесь и для прямого обсужения самого проекта.
"Стартовый капитал": розыгрыш Гэндальфа (поклон Эмми) и розыгрыш Саура (от меня лично).

Давайте обсуждать! У нас же перед закрытием темы была куча идей, надо вспомнить...

Ну, если кто захочет и с согласия Эмми я вышлю то, что уже есть. И подумаем дальше.

Гендальфу можно вместо фейерверка динамит подложить, только вот последствия непредсказуемые

Ага, например, Мерри и Пин...)))) - поучительный розыгрыш! Не воруйте "фейерверки" у мага!

Предлагаю, чтобы у Гэндальфа конфисковали за что-нить посох...например он пошел на праздник устраивать фейерверки, а их ему заменят на динамит и пусть приедут разбираться, конфискуют у него посох...

И посадят на 15 суток?
Еще Сарумана приплетите или даже привяжите.
И ширскую травку могут найти при обыске.

Vath, точно...пусть ему наматают срок на 6 лет...вот весело будет (нам)...



А еще мы говорили про хоббитов и кольцо, но там ни с чем не определились.

Алекс, а уже что-то есть?! И ты молчишь?!

Так я же говорила, кжается...
Ваф, Гэндальфу динамит Эмми уже подложила. Сарумана упомянули, но не разыграли. А про хоббитов можно придумать интересные вещи)

Когда подложила???

Недавно. Если быть точной, то вчера)

Алекс, выкладывай ее!! Мы тебя за это любить будем))

А почему нам не сказали?
Конечно выкладывай!

А как только перестану, вы меня тоже любить не будете, вредные?

Розыгрыш с Гэндальфом

Действие происходит в Шире, где проходит ежегодный праздник – Победа над Сауроном. В Шир приехали все и эльфы, и люди, и даже гномы. Так же собрались все Хранители.

Арагорн: Гэндальф едет!!!
Фродо (в шутку): Гром гремит.
Куча молоденьких хоббитов подбегает к Гэндальфу и требуют фейерверк.
Гэндальф: Фейерверк я сейчас делать не буду, потом на праздник.
Леголас: Всё готово, осталось только эльфов из Гаваней дождаться.
Все гости и хоббиты разбрелись по своим делам, Гэндальф тоже оставил свою повозку, к которой подошло несколько людей…

* * *
Праздник. Все веселятся, Гэндальф уже хочет начать запускать фейерверки.
Гэндальф: Кто хочет фейерверк???
Общее ликование.
Странный тип, но мы знаем, что это наш человек, из толпы: Смотрите, какой у него странный фейерверк, на динамит похоже!!!!!
Толпа изумленно уставилась в повозку, где и правда лежал динамит, в обертках из-под фейерверка.
Гэндальф: Что? Не может быть!
Эльф из толпы: Гэндальф! Объясни нам как это понимать!!!!!
Гэндальф: Я этого не видел, у меня были только фейерверки.
Гном из толпы (недовольно): Ещё скажи, что кто-то тебе это подложил!
Эльфы (подходят к Гэндальфу): Извини, но нам придется забрать это, пока мы всё не выясним!
Эльфы забирают у него посох.
Гэндальф: Да, что вы? Друзья! Как вы могли подумать!!!
Эльфы и люди подходят к Гэндальфу и ведут его в один из домиков для гостей, там усаживают его в кресло.
Эльф: Гэндальф, это твой динамит?
Гэндальф (убежденно): Нет!!!!!
Человек №1: А чей же?
Гэндальф (удивленно): а я от куда знаю?
Эльф: Гэндальф! Не ври, кто мог так с тобой поступить? Хоббиты, что ли!
Гэндальф: Я…я не знаю…
Человек №2 (притаскивает какую-то коробку из которой ото всюду торчат проводки): Давайте проверим его по детектору лжи.
Человек подключает Гэндальфа всеми проводками.
Гэндальф: Вы не имеете права, но всё равно я говорю ПРАВДУ!!!!!
Эльф: Это твой динамит?
Гэндальф: Нет! (детектор лжи молчит)
Эльф (удивленно): Ладно, предположим ты говоришь правду…
Гэндальф: Я не вру…ну вру конечно, но не сейчас.
Человек №2: Это твоя повозка?
Гэндальф: Да. (детектор опять молчит)
Эльф: Ты хотел убить хоббитов?
Гэндальф (кипя от злости): Нет конечно! Вы же это прекрасно знает.
Человек №1: А зачем ты тогда хотел нас взорвать?
Гэндальф: Я этого не хотел!
Человек №2: интересно, ты хотел погибнуть вместе с нами или как-то бы смылся???
Гэндальф: Нет! Нет! Нет! (окончательно разозлившись) Это не Я!
Эльф: Гэндальф, успокойся и скажи, что это ты и мы от тебя отстанем!
Гэндальф: Нет! У меня был фейерверк!
Человек №1: Хоть скажи от куда ты этот динамит взял???
Гэндальф: Да не мой он, не мой!
Эльф: Гэндальф, скажи, что это ты и ВСЁ!
Гэндальф: НЕ Я!!!!!!!!!!
Человек №2: Гэндальф, наверно ты нас убьешь, но мы тебя…дружески разыграли!!!
Гэндальф (в шоке): Дружески???????
В комнату врываются хоббиты с цветами.
Гэндальф (смеясь): У-у-у…шутники…опят новое шоу?
Хоббиты: Это розыгрыш! Ура-а-а…
Гэндальф (качая головой): Посох отдайте, шутники…
Эльф: А где он…???
Человек №2: Кажется мы его посеяли…
Гэндальф: Потеряли мой посох…*кажется Гэндальф готовится к обмороку*
Эльф: ШУТКА!!!
Эльф подает Гэндальфу посох.
Фродо: Молодец Гэндальф, не сознался, даже когда они говорили, что отпустят тебя.
Гэндальф (пожимая плечами): Я всего лишь говорил правду, и делал бы это до конца.
Тот самый странный человек подбегает к Гэндальфу и говорит ему что-то на ухо.
Гэндальф (поворачивается к камере): Если вы ещё не белый…тьфу перепутал…если вы ещё не разыграны, тогда мы идем к ВАМ!!!!!

©Эмми

Розыгрыш Саурона.

Сау сидит дома, у окна, читает книжку и спокойно пьет чай. Неожиданно раздается телефонный звонок.
Голос за кадром: В этот момент Саурону звонят сагитированные нами сторудницы школы при Мандосе, чтобы объяснить возникшую щекотливую ситуацию…
Саурон, кажется, не ожидал звонка, потому что подавился чаем и разлил все на пол. Плюхнув в лужу кухонное полотенце, Майя бежит и берет трубку.
Трубка: Алло, это Саурон?
Саурон: Ну… да, я в принципе…
Голос: Здравствуйте, меня зовут Ли. Слушайте, вы там с принципом, или без, меня не волнует! Приезжайте сейчас же за своим роялем!
Саурон в это время наливает себе новую кружку чая, но, услышав про рояль, не выдерживает и роняет все себе на штаны.
Саурон (не чувствуя ошпаренности): Какой рояль?!
Ли: А мы знаем, какой? Черный, лакированный. Клавиши белые. На левой написано "Саур".
Саурон: Какоя еще Саур?
Ли: А мы знаем, какой?! Очевидно, с которым я разговариваю.
Саурон: Это не я! Это точно не я!
Ли: А Сарумана мы уже проверили в три часа ночи.
Саурон: И что он вам сказал?
Ли (смущенно): Послал к Саурону собачьему.
Саурон (обиженно): Сам такой.
Ли: Мы знаем, что он сам такой, но нам же надо отдать вам этот проклятый рояль!
Саурон: Это-не мой рояль! У меня вообще рояля нет и никогда в жизни не было… простите, вру, был, но я его в зоопарке потерял и кому-то отдал, когда нашел…
Ли: Не мои проблемы. Приезжайте за своим роялем.
Саурон: Да это не мой рояль!!!
Сотрудница школы повесила трубку.
Саурон рвет и мечет, ужа на полу испарилась сама собой…
Голос за кадром: Он еще не знает, что наша союзница сейчас едет к нему, чтобы отвезти на опознание рояля…
О прибытии Ли возвестил немыслимый грохот, потоки виртуозной брани и металлический скрежет.
Голос за кадром (сконфуженно): Это было торможение по пересеченной местности.
Стук в дверь. Саурон поспешно расправляет завернутые брюки и открывает.
Ли: Ну, я и есть Ли. Поехали за роялем.
Саурон (чуть не плача): За каким еще роялем?! Все, это-благотворительный дар, я вам еще и баян подарю, только уйдите!..
Ли: Не могу знать. (надевает мотоциклетный шлем) У нас учитель музыки об него навернулся, сидит в Мандосе и отказыается выходить, пока рядом еще есть чужо музыкальный инструмент. Поехали.
Саурон от безысходности надевает спортивную куртку, черные очки и идет за гостьей. Во дворе их ожидает старенький мотоцикл "Муравей" с коляской Эру забыл какого года выпуска. Правда, Майя не замечает, что вместо номера на мотоцикле висит табличка "VIP-person."
Саурон (с ужасом): Это что?..
Ли: Это-раритет (гордо похлопав "Муравья" по корпусу) Красавец, верно?
Саурон (неуверенно): Просто король красоты…
Темный Майя неуверенно присаживается в коляску, но, к его удивлению, мотоцикл оказывается крепче, чем казался, и выдерживает даже подъем на горку, которая ведет к шоссе. Но тут светофор показал Ли красный свет, поехали машины… Ручника у милой машинки не было, поэтому он перестал тарахтеть и плавно скатился к подножию горки, сбив по дороге скамейку.
Ли: Прошу пардону, сейчас все будет нормально… (вылезает и изо всех сил пинает колесо "Муравья", тот обиженно начинает тарахтеть) Поехали!!!
Ли азартно вопит что-то непереводимое, направляя мотоцикл к шоссе. Увидав здоровую фуру, Сау уже зажмурился, надясь очнуться в местном филиале Склифа-но все кончается неплохо. Ли резко заворачивает, и они несутся по встречной.
Саурон: А здес другой дороги нету?..
Ли: Не, это до Мандоса самая близкая!
Уворачиваются от очередного гаишника.
Саур (закопался в мещок из-под картошки и сдит тихо, надеяь не попасться на глаза стражу порядка): Это у тебя юмор такой?
Ли (жизнерадостно): Не, это у нас правда жизни такая!
После десяти минут езды приезжают в Мандос. Саурон недоуменно ощупывает свою челюсть, удивляясь тому, что все зубы у него на месте: дорога к Чертогам ведет проселочная… На крышах Мандоса стоят палатки, населяющие их Феар дружелюбно орут Саурону и машут ему руками. Тем временем прибегают еще несколько учительниц и учителей, хватают жертву и ведут в парк, под окно кабинета музыки. Первое, что бросается в глаза: удивительной пышности, прямо цветаевский, куст бузины, в котором стоит рояль. Возле рояля сиди пушистый серый кот в сюртуке и цилиндре, и вдохновен играет "Лунную сонату".
Саурон: Вот видите, он вам пригодился!.. И заберите его себе!
Ли: Так вы же говорие, что он–не ваш.
Саурон: И это чистая правда!
Ли: Тогда по какому праву вы отдаете чужую собственность?
Саурон совсем запутался.
Намо: Может, чаем его напоить?
Саурон (поспешно): Не надо!!!
Намо: Да ты н бойся, у нас на кухне химичка кашеварит, она только что с занятий, устала, стрихнин мы уже давно в руки не берем… Ты только рояль забери, и все будет в порядке.
Саурон: Да оставьте вы себе этот паршивый рояль!!!
Намо: Не можем. Наш учитель музыки предлоил выбор: или рояль, или он. Кстати-вон он вам с крыши рукой машет.
Саурон: Послушайте, я тысячу раз сказал, что это–не мой рояль.
Ли: А чей?
Саурон: Да не знаю я, чей! Дайте объявление в газету, пусть владелец сам приходит…
Намо: Пока мы его искать будем… а у нас уроков музыки сколько пропадет?
Саурон: Ведите детей в Мандос, или где у вас ваш музыкант расквартировался…
Ли: А мы не знаем. Нам Тургон записочки носит.
Саурон: А последить?
Ли (грустно): мы одного послали, так он теперь в больнице лежит с сотрясением мозга.
Саурон: Давайе я вам детектива найму. Или психолога… У меня даже знакомый есть!
Ли: Нам не психолог нужен, у нас свой есть. Нам не ужен рояль, а это–именно ваш, мы пняли по метке.
Саурон (истерика): Какая, к Саурону собачьему, метка?! Я вам что, кот мартовский–вещи метить?!..
Кот: Расист проклятый…
Ли: Вот, на клавише написано: "Саур".
Бедный Саур застонал от ужаса.
Намо: Забирайте. Ваш рояль.
Саурон: Да не мой это рояль, я вам уже говорил!..
Прошло минут восемь с наполнением примерно одинаковым (Твой рояль?!-Да не мой это рояль!-Все равно забери!), после чего Саур хватает пристегнутый к роялью трос, пристегивает его к мотоциклу и, чуть не плача, пытается отвезти в сторону. Оказалось, стул тоже был пристегнут к роялю, поэтому играющий Бетховена по шестом разу Кот тоже поехал с Темным Майей. Ли смотрит, как Саур скрывается за воротами, потом достает рацию и что-то сообщает.

На шоссе.
Саур едет еле-еле, рояль тяжелый и дребезжит. Кот играет уже "Немецкий танец" и радуется жизни. Неожиданно на посту ГАИ его останавливают…
Постовой (отдав честь): Гражданин Саурон?
Саурон (злобно): Ну, да, а что?
Постовой: Да ничего… это ваш рояль, скажите, пожалуйста?
Саурон (с облегчением): Нет!!!
Постовой: Значит, у вас нет на него документов?
Саурон: Никаких!
Постовой: Пройдемте со мной в участок.
Саурон: Зачем???
Постовой: К сожалению, уже сегодня начинает действовать закон о музыкальных инструментах. На дорогах не могут находиться музыкальные инсрументы, превышающие размерами контрабас, без специального разрешения… Ну и… Закон обязывает достойно транспортировать инструмент, а вы? На тросе, без чехла, с бездомным котом… фу, стыдно!
Саурон: Между прочим, этот Кот играет как хороший композитор!
Постовой: Не мои проблемы. Ваш рояль?
Саурон: Мой!
Постовой: То есть? (обалдело) Рояль ваш, а документов у вас нет?
Саурон: Видите, на клаише метка стоит "Саур"! Я еще в Ангбанде ее нацарапал…
Постовой: А ну, в участок, живо! Как не стыдно, вор!
Саурон: Какой вор?! (чуть не плачет) Что опять Сау во всем виноват?!
Постовой: Пройдемте, пройдемте…
Саурон вылезает и тащится за постовым. Кот ввыпрыгивет из-за рояля и через окно залезает в дежурку, куда ведут правонарушителя. Пару секунд из окна слышен шепот, после чего дверь открывается.
Постовой: …и в газету объявление дадим, чтобы найти владельца… Однако все обойдется без объявления, владелец здесь! Это была программа РОЗЫГРЫШ!!!
Саурон судорожно хватает ртом воздух, наполнившие дежурку гаишники дружески хлопают его по спине, суют цветы и валерьянку…
Саурон: *****! Красота какая…
Кот играет Вивальди. На этом все кончается.

©см. аватар)

Кхениально! (с)

Алексина, здорово! Добрались все таки до розыгрыша;)

Алекс - маладца!!!!! Тока надо было и волколаков засунуть!!!!

:lol: :lol: Бедный Сау:lol:

Спасибо всем)
Сау и самой жалко... тем более что и умерли мы почти в один день...

Алексина, 1 000 цветов тебе! Молодец!

Выкладываю новый розыгрыш. Если кого-то (из учителей) забыла, то извиняюсь...

Розыгрыш с Намо.

Начало обычного учебного дня в школе при Мандосе. Намо сидит в кабинете директора (а где же ещё?) и разгадывает кроссворды. В кабинет залетает Таяна.

Таяна: Намо! Намо, мне надо бежать!

Намо (отрываясь от кроссворда): Куда?

Таяна: Там…на конкурсе…проблемы…

Намо: А как же уроки?

Таяна: Ли сказала, что меня заменит!

Намо: Ну ладно иди…

Таяна ускоренным темпом выбегает из кабинета. Через несколько минут дверь снова распахнулась и в комнату ворвалась Ли.

Ли (возбуждено): Мне надо бежать…

Намо (озадаченно): А…

Ли (уже выходя): Меня заменит Мако…

Не успел Намо опомниться, как дверь снова распахнулась, чуть не слетев с петель – это вошла Мако.

Мако: Намо, мне надо срочно уйти, меня заменит Вестри. (Они, что сговорились???????)

Намо (закрывающейся двери): Но…но…

В дверь постучали – Намо нервно дернулся.

Вестри: Э-э…с добрым утром…

Намо: Всё нормально…

Вестри: Ну так я пошел?

Намо: К…куда?

Вестри: Мне срочно надо…

Намо: Зачем?

Вестри: Не могу сказать, проблема личного характера. Меня заменит Нефрит.

Намо (махая на него руками): Иди…

Вестри выходит. Намо уже не до кроссвордов – он судорожно ищет валерьянку…В дверь осторожно постучали…Входит Нефрит.

Намо (затыкает уши): Уходи…уходи…

Нефрит пожимая плечами выходит. Намо разжимает уши. Нефрит высовывает голову в проем двери.

Нефрит: Меня заменит Кот.

Нефрит уходит. Намо стучится головой об стену.

Намо (сотрясая стену): За что? Ну, за что? (На него сыплется штукатурка)

Дверь отворяется, в кабинет ходит Кот.

Кот: Мне нужно срочно уехать в Зоопарк.

Намо не отвечает – стучится об стену.

Кот: Короче я пошел. Валерьянка в выдвижном ящике, если мы её не выпили. Меня заменит Эмми.

Кот уходит, Намо подбегает к ящику и начинает искать валерьянку. В кабинет заглядывает Эмми. Намо прячет валерьянку за спиной.

Эмми: Намо, мне нужно уйти!

Намо: Тебе-то куда?

Эмми (достает ежедневник): Сейчас мне срочно нужно в кафе, у них там что-то случилось, наверно опять стена кассы упала…

Намо: Опять!?!?!?

Эмми (продолжая): Потом мне нужно на Радио, у нас сегодня интервью, значит потом мне нужно появиться в замке, где СЖЭ, ещё сегодня закончилось голосование Зазеркалья и мне надо найти Mess и объявить результаты, ну и потом…

Намо: Ладно! Верю! Иди!

Эмми (выходя): Меня заменит Лили.

Намо открывает бутылку и пьет залпом.

Лиллиан (входя): Пьем на рабочем месте?

Намо: Если тебе тоже нужно идти, то я тебя не отпускаю. Кто работать-то будет?

Лиллиан: Мне срочно нужно на шоу, мне звонила Таяна…

Намо: НЕТ!!!

Лиллиан (выходя): Да я вернусь (тихо) к вечеру. Меня заменит Айменель.

Намо (усаживаясь на пол): А кто меня-то заменит?

В кабинет врывается Айменель.

Айменель: Лили отпрашивалась?

Намо (тихо): Она сама ушла…

Айменель: Передайте Эзелле, что она меня заменит.

Намо (расстилаясь на полу): Пусть и меня за одно заменит.

Айменель расправляет крылья и улетает в открытое окно, догонять Лили. В комнату врывается Эзелла.

Эзелла: Намо, мне срочно нужно в Зоопарк, меня ждут в замке.

У Намо начинается истерический смех – он катается по полу и обливается валерьянкой.

Эзелла: Ладно, меня нет, Ами меня заменит.

Дверь с жалобным скрипом закрывается. Намо почти дополз до стула. В комнату осторожно входит Ами и Тайки.

Ами: Намо, нам очень не удобно, но через час начинается мировое соревнование по шахматам, и мы с Тайки в нем участвуем.

Намо нервно всхлипывает.

Ами: Феанаро любезно согласился меня подменить.

Ами с Тайки выходят. Намо уже добрался до стула, но ни как не может понять, почему он не может на этот стул сесть. В комнату входят Феанаро и Фестин.

Феанаро: Нам не мешать, у нас опыт. Я сказал Ами, что заменю её, передайте ей, что её заменит Римене, я договорился.

Они выходят. Намо уже ни на что не реагирует, но он понял почему не смог сесть на стул, поэтому он сперва убрал от туда ноги, а затем сам благополучно приземлился. В дверь тихо постучали.

Намо (витая в облаках): Сим сим откройся…

Римене (заходит): Намо, мне нужно срочно уйти, можно?

Намо (опуская голову на стол): Ммм…

Римене: Спасибо, я попросила Ланту – она меня заменит.

Римене выходит.

Намо (не поднимая головы): В конце я всех заменю… (Намо дернулся от представленной ему картины, как он бегает по всем этажам и ведет уроки у всех сразу)

В кабинет влетает Лантариэль, Тэллас и Нолофинвэ.

Трое в голос: У нас неотложное дело.

Намо: Ну что? Что случилось?

Лантариэль: Там очередь в три коридора…

Намо (нервно): А кто вас заменит, вроде все кончились…

Тэллас: Джедайт заменит!

Все трое побежали разбираться с очередью.

Намо (печально): Такими темпами я попаду в Мандос (опуская голову) Что я такое говорю? Я и так ТУТ!!!!!

В кабинет врывается Джедайт.

Джедайт: Мне срочно, меня заменит Вайрэ.

Намо (кидаясь к Джедайту и обхватывая его ноги руками): НЕТ! Не пущу! НЕТ! Кто будет работать? Дети меня убьют. Не оставляй меня одного.

Джедайт (вырываясь): Почему одного? А Вайрэ?

Намо (не выпуская Джедайта): Нет! НЕ ПУЩУ!

Джедайт вырывается и убегает из кабинета. У Намо паника. Входит Вайрэ.

Вайрэ: Милый, мне нужно в Лориен, замени меня, пожалуйста.

Намо: Д…дорогая…

Но Вайрэ уже убежала.

Намо: А-А-А-А-А-А-А…За ЧТО? Почему?

Намо находит второй бутылочку с валерьянкой и медицинский спирт – выпивает оба.

Намо (судорожно ищет ещё что-нибудь) Ну почему всем нужно куда-то одновременно? Почему?

Тут в кабинет врываются все учителя и некоторые ученики, которые смогли поместиться.

Намо: Что это?

Все: ЭТО РОЗЫГРЫШ!!!!

Намо забрасывают цветами, он падает в обморок.

Вайрэ: Принесите нашатырь и ВАЛЕРЬЯНКУ!!!!!

Бедный Намо)))

Den Stranger

Эту фразу, уже можно записывать в афоризмы...

Ден
И я, и я - и я того же мнения(с)

Emmy

Мож написать фанфик о счастливом Намо?

Den Stranger

Это ты где такую шутку услышал...??? Как это вообще может быть????

Emmy

Я не знаю. И ни где я не слышал. Сам сейчас придумал.

:lol: Эмми, как ты с Намо жестоко:lol:

Den Stranger

Ясно, лично я не знаю, как про такого Намо написать...плохая у меня фантазия...а ты написать не хочешь????

Ezella

Это ещё не жестоко. Зато он теперь ТОЧНО всю валерьянку в Мандосе выпил...

Люди, к вам можно присоединиться? А то у меня есть пара идей. Вот только не знаю, стоит ли это сюда выкладывать?

Я думаю, они только обрадуются.

Ну тогда я сегодня изложу свои идеи на виртуальную бумагу и завтра выложу. А то у меня мыслей полно, а вот к чему их приложить - это уже сложнее придумать.

Эрджия, естественно стоит, даже спрашивать не нужно...

Розыгрыш Леголаса.

Звучит задорная музыка. На экране телевизора мелькает панорама студии, ряды зрителей, декорации. Наконец камера замирает на ведущем. Закутанный в свой любимый черный плащ, он тихим и спокойным голосом начинает программу.

ДЭН СТРЭНДЖЕР: Приветствую всех тех, кто не спит в столь поздний час. Вы смотрите программу Розыгрыш. Как вы видите, несмотря на регулярные выпуски нашей передачи, ведущие здесь весьма не регулярны, впрочем, это тоже часть нашего замысла. А теперь, пожалуйста, уберите от экрана детей и молодых впечатлительных девушек, поскольку наша сегодняшняя жертва из числа их любимцев.

Позади ведущего загорается здоровенный экран, по которому начинают крутить картинки городской жизни. Неожиданно камера останавливается на симпатичном блондинчике в котором большинство зрителей могу узнать Леголаса. Непринужденно улыбаясь всем встречным, он заходит в небольшой супермаркет. Камера резко переключается и уже показывает, что творится внутри. А внутри происходит весьма интересное зрелище. Стоило Леголасу переступить порог, как его осыпало горстью конфетти, вокруг взмыли яркие воздушные шарики, заиграла непринужденная музыка. Эльфа со всех сторон обступила толпа народу в ярких красочных одеждах. Над головами у них реял плакат: «Добро пожаловать миллионный посетитель». К ошалевшему от такого внимания Леголасу подскакивает молоденькая эльфийка с микрофоном.

ЭЛЬФИЙКА: (напористо) Добро пожаловать в наш магазин. Будьте так любезны, назовите себя.
ЛЕГОЛАС: (в офигении) Леголас.
ЭЛЬФИЙКА: Очень приятно. А я Иримэ. Поздравляем Вас Леголас. Вы миллионный посетитель нашего супермаркета, и вам полагается приз.
ЛЕГОЛАС: (удивленно) Правда? Вообще то я только за орешками к пиву.
ИРИМЭ: (восторженно) Будут вам и орешки, поскольку (голос становится торжественным) отныне вы в течение года имеете право бесплатно отовариваться в нашей сети супермаркетов.
ЛЕГОЛАС: (обрадовано) Правда?!! (с хитрым выражением) Тогда я знаю что купить….
ИРИМЭ: (прерывая радужные мечты Леголаса) Но общая сумма ежедневной покупки строго ограниченна. (шепотом) Нам ведь совсем не улыбается заполучить крупного оптового клиента, которому мы должны поставлять товар задаром. (снова во весь голос) Кроме того, Вам положен специальный приз!!!
ЛЕГОЛАС: (уже спокойно) Что за приз?
ИРИМЭ: А вот это мы и должны выяснить, поскольку приз вам еще необходимо выиграть.
ЛЕГОЛАС: (огорченно) А я то думал…
ИРИМЭ: (успокаивая) Лотерея беспроигрышная, так что можете успокоиться. Без приза вы точно не уйдете. Вопрос только в том, что вы выиграете.
ЛЕГОЛАС: Ну если так. А что за призы, если не секрет?
ИРИМЭ: (мельком заглядывая в небольшой список) Так, мелочи, автомобиль, набор офисной мебели, компьютер со всеми наворотами, ну и все такое. Самое главное это суперприз, но что в него входит - большой секрет.
ЛЕГОЛАС: (потирая ладони) Ну тогда давайте начнем эту лотерею.

Из-за полок с товарами выдвигают барабан наподобие того, что используют в Поле Чудес. Правда, вместо цифр на секторах лежат конверты разных цветов.

ИРИМЭ: (Леголасу) Крутите барабан.
ЛЕГОЛАС: (в шутку) Надеюсь я не стану банкротом.

Леголас сильно раскручивает барабан. Он крутится очень долго, больше минуты. Наконец стрелка замирает напротив конверта голубого цвета.

ИРИМЭ: (вскрывая конверт, восторжено-торжественным голосом) Это невероятно!!! Вы не представляете, насколько вам повезло!!! Это же суперприз!!!
ЛЕГОЛАС: (довольно) А тож. У меня рука легкая, кого угодно могу раскрутить.
ИРИМЭ: (захлебываясь от восторга) А в суперприз входит: путевка на лучший Валинорский курорт!!! Выбор предоставляется победителю!!!
ЛЕГОЛАС: Уау!!!
ИРИМЭ: (продолжая) Так же в комплект входит персональная яхта.

Один из служителей на заднем фоне разворачивает здоровенный плакат с фотографией шикарной яхты. Все присутствующие в шоке.

ЛЕГОЛАС: Офигеть!!!
ИРИМЭ: (захлебываясь уже не от восторга, а от экстаза) И, наконец, наш самый главный дар!!!! (из-за ее спины выходит очередной служитель и вручает Леголасу небольшую шкатулку) То, что поможет нашему счастливчику преодолеть все препоны и удачно добраться как до курортов, так и впоследствии обратно домой.

Леголас весь в непонятках открывает шкатулку и тупо глядит на два камня светящиеся невыносимо ярким светом.

ИРИМЭ: Это именно то, что вы подумали. К сожалению третий камень нам так и не удалось выпросить, но думаю что и двух хватит для того что бы стать самой популярной личностью в Валиноре. Да что там в Валиноре, во всей Арде!!! По желанию победителя в комплект могут входить специальные контейнеры для безопасной транспортировки. А так же специальное предложение, изготовление ожерелий, корон и серег с последующей установкой камней.

На экране хорошо видно, что пока Иримэ морочила Леголасу голову, вся толпа ее помощников потихоньку и незаметно рассасывалась. Незаметно выключена музыка, убраны шары, гирлянды и транспарант. Уборщица по быстрому сметает нападавшее конфетти. В общем уже через минуту в зале ничего не напоминало о проходившем торжестве. Иримэ, воспользовавшись тем, что Леголас от ее речей и завороженный светом камней впал в ступор, скользящим шагом исчезла за ближайшей витриной. Некоторое время ничего не происходит но, наконец, Леголас приходит в себя.

ЛЕГОЛАС: (не отрывая взгляда от шкатулки) Скажите а можно мне… (Леголас поднимает голову и обнаруживает что в помещении кроме него никого нет) Это еще что за *****!!!
ЗАКАДРОВЫЙ ГОЛОС: Просим прощения, но поскольку слово, произнесенное принцем Мирквуд, по шкале нецензурности было отнесено к наивысшей категории, мы не смогли пропустить его в эфир.
ЛЕГОЛАС: (все еще непонимающе озираясь) Ни хрена себе глюк!!! (глядя на камни) А вы мне случаем не мерещитесь? (трогает один из камней пальцем и тут же одергивает руку) Ай, горячий!!! Ну и что же мне теперь с вами делать?!! Ну ладно не будем поднимать, а лучше потихоньку пойдем домой.

Но намерениям эльфа было не дано, осуществится. Едва он сделал шаг к выходу, из-за стеллажа с пивными бутылками наперерез Леголасу вышел Маэдрос. В искусственной руке он держал пакетик с грецкими орехами, целой рукой он эти же орехи давил прямо в ладони. Леголас в очередной раз впал в ступор, глядя на оживший ночной кошмар.

МАЭДРОС: (закидывая в рот очередной расколотый орех) Ай-яй-яй синда!! Ну кто же так поступает то?!! Мы то с братьями бедного Моринготто по всему Белерианду гоняем, а камушки то вон кто заныкал.
ЛЕГОЛАС: (заикаясь) Э-это к-какая то ошибк-ка… Я н-не д-д-делал эт-т-того….
МАЭДРОС: (прикидываясь удивленным) Ну как же не делал?!!! Вот он ты, вот сильмарилли в твоих руках. Так что (доставая из-за спины бейсбольную биту) поскольку клятву никто не отменял, камушки придется вернуть.
ЛЕГОЛАС: Н-нет!!! Я их н-не брал…. М-мне их подарили!!!

Справа от Леголас появляется Маглор и укоризненно смотрит на бледного синда.

МАГЛОР: (качая головой) Так значит ты прислужник врага? А ведь с виду такой порядочный эльф. До чего же обманчива природа.
ЛЕГОЛАС: К-какого в-врага!!! М-мне их только что п-подарили!!! Как м-мил-лионному п-пос-с-сетителю!!!

Из глубины супермаркета появляется еще трое Феанорингов. Если быть точнее Келегорм, Куруфин и Карантир.

КЕЛЕГОРМ: (морщась) Нет, вы слыхали такие бредни. Миллионный посетитель. Да этот супермаркет здесь всего месяц стоит. Когда бы в него миллион народу бы приперлось.
КАРАНТИР: Да и кому бы пришло в голову дарить НАШИ фамильные камни.
КУРУФИН: Хе-хе!! Под дурачка решил скосить!! Хе-хе!!! (надевая кастет) Ну это мы сейчас исправим. Будет самым натуральным дурачком!!!

Леголас паникуя, начинает пятиться в угол. Неожиданно ему в голову приходит спасительная мысль.

ЛЕГОЛАС: (изо всех сил) ОХРАААААНА!!!!! НА ПОМОЩЬ!!!!

На вопль прибегают Амрод и Амрас в форме охранников супермаркета.

АМРОД И АМРАС: (хором, завидев братьев) Мы вас искали!!!! (заметив сильмарилли в руках Леголаса) Их мы тоже искали!!!
ЛЕГОЛАС: (стонет и молится) О Элберет, Манве, ну Эру, пожалуйста, сделайте так, что бы все это оказалось сном, пускай кошмарным, но все же сном. Поскольку в жизни такого не бывает.
ФЕАНОР: (выходя из-за кассы и жуя яблоко) Бывает, бывает. (сыновьям) Ну а вы чего уставились на него. Я вас как учил, бейте вначале по ногам, чтобы не убег, а уж потом по всему остальному.

В ужасе, видя надвигающихся на него мрачных Феанорингов Леголас в отчаянии зажмуривает глаза. Но ожидаемых им ударов не следует. Выждав для верности еще двадцать секунд, он, наконец, решается приоткрыть один глаз. В шоке он видит, что вместо семерых психованных братьев его окружает толпа служащих магазина с Иримэ в главе. Снова на место вернулись шары и гирлянды, играет музыка но только вместо плаката о миллионном посетители висит совсем другой плакат: «Это был Розыгрыш». Через толпу проталкивается Маэдрос, с ухмылкой забирает из шкатулки оба камня, после чего с силой сжимает их в своей ладони. Раздается треск, после чего на пол сыплется стеклянная пыль, а Маэдрос оказывает все две очень мощные лампочки, скрытые под стеклянной оболочкой лжесилмариллей.

МАЭДРОС: (Леголасу) Ты уж не обижайся, это же все таки шутка.
ЛЕГОЛАС: (за секунду до того как упасть без сознания) Хорошая шуточка….такая милая… впрочем я сразу догада….
ИРИМЭ: Ой!!! (в камеру) Ну кто же знал, что он так отреагирует!!! С вами была Иримэ, Феанор и сыновья, а также программа Розыгрыш.

Экран гаснет, зрители в студии бурно аплодируют, ведущий снова выходит к микрофону.

ДЭН СТРЭНДЖЕР: Как вы видите мало крепких нервов, что бы стать участником нашей передачи. Нужна поистине железная воля, что бы выдержать все то, что наша творческая группа готовит для своих жертв. Это была программа Розыгрыш. Смотрите нас и вы узнаете, каковы они на самом деле эти знаменитости. Увидимся на следующей неделе.

Значит так, я разыгрываю Боромира и Арагорна. У меня уже наброски для этого есть.

О, Ден я уже предвкушаю...
Эрджия, ждем-с

Деееееееееееееееееееен!!!!!!!!!!! ррррррррррр
Остальное по асе уже сказала. Нет, смешно кнечно (ты был бы не ты, если бы это не было смешно))), но вот........

Братик, не слушай всяких тут богинь, ты молодец:lol:

Liara

Ну о поделать, он моя любимая жертва)))

Ezella

Знаю)))

Зэлла, ты спрашивала "как это, скромная как Ден", вот те ответ=)))) и я не какая-то... я единственная в своём роде и неповторимая!
Ден, одно дело жертва, другое дело искаверкать так.... ню тИбя..

Liara

А чего я исковеркал?

Дэн, Эмми, супер!!!

Алексина...

*поклон - стук головы о пол* Пасибки...

Алексина

*скромно шаркая ножкой* А шо, я ничего....Так балуемся....

Прочитала первые два розыгрыша) моя лежать)

Эрджия, я чувствую, что Боромир ожил зря...)

Эрдж, а скоро твои розыгрыши?=)))

Я придумала, как разыграть Финрода)

Бедный Финрод.....

Начинаем заранее оплакивать его участь)

Народ, такими темпами мы вообще в самом низу окажемся, лана моя будет писать про Элронда...я всё сказала...