Мои Фэнтези (и не только) зарисовки
 

В последнее время я отошел от фанфикшена. Но вот писательскую деятельность наоборот бурно развил. Сюда буду кидать отдельные образцы своего творчества, преимущественно фэнтезийные, и конечно же пародийные :)

Начнем с новинки :)

Всепобеждающий оптимизм.

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше Величество, похоже, входите во вторую категорию. Я специально наблюдал за вами. Любая весть, даже хорошая, кажется Вам очень скверной. А я еще удивлялся, почему сообщать Вам новости поручают уже приговоренным.
- И где мне увидеть это хорошее? - с неожиданным интересом спросил король. – Вот, к примеру, пару недель назад со стороны соседей к нам прилетел дракон и сжег несколько деревень, прежде чем его сбили. Что тут хорошего?
- Ну, поскольку дракон прилетел от соседей, он был уже уставшим. Находись он в полной силе, несколькими деревнями дело бы не завершилось. Да и у соседей, скорей всего, дракон что-нибудь пожёг, чем хоть в малой степени их ослабил.
- Хм… А если к нам вторгнется войско диких орков?
- Хороший повод встряхнуть обленившуюся армию. Да и многочисленные подвиги будут воспеты менестрелями и скульпторами, что опять же увеличит славу королевства.
- А если нас разобьют? – поинтересовался король.
- Значит армия - дрянь. Есть повод задуматься и попытаться исправить ошибки, чтобы не допускать их в будущем, – бодро отозвался Советник.
- А если орки еще и столицу сожгут?
- Построим новую, еще лучше! А то понатыкали домов без всякого плана, заблудиться можно.
- Хм…, - король снова задумался, обводя взглядом своих придворных. – У барона Вуда большая бородавка на носу. Это разве для него хорошо?
- Очень хорошо! – отозвался вошедший в азарт Советник. – Это делает его заметным среди других людей.
- По-моему, это уродство выделяет его только в плохом свете.
- То, что взгляд Вашего Величества первым упал на него, уже говорит, что выделяет в хорошем. Этого человека Вы точно не забудете.
- Хм…, - король снова пробежался взглядом по придворным. – А вот графу Тукану жена изменяет.
- Это хорошо, у него есть жена. В его жизни имеется островок стабильности.
- А у герцога Ригги жены нет, - ехидно попытался перехватить инициативу король.
- Значит, он свободен душой и телом. У него все впереди!
- Ну а то, что Генерал Королевских Паладинов интересуется только мальчиками, тоже хорошо?
- Конечно! Для многих молодых людей, ищущих свою пару, одним конкурентом меньше.
- Хватит! – внезапно рявкнул король, предчувствуя поражение в этом споре. – Ты везде ищешь хорошее. А вот если, – в его голосе появились мрачные нотки. – Я прикажу тебя казнить за грубость, это тоже будет хорошо?!
По спине психолога пробежал холодок, но отступать он не собирался.
- Конечно, хорошо! – так же бодро и радостно ответил он. – Во-первых, упразднение моей должности позволит сэкономить немало средств, которые можно пустить на более полезные проекты. А во-вторых, согласно моей вере, насильственная смерть равнозначна мученической, поэтому я автоматически попаду в рай. Разве это плохо?!
- Это хорошо! – с ошеломленным видом ответил король, сраженный убедительностью аргументов. – Но… но … как научиться всему этому?
- Вот для этого и существует моя должность, - скрыв вздох облегчения, начал Советник. – У меня имеется немало обучающих методик, которые позволят Вашему Величеству изменить взгляд на жизнь. Ну-с, начнем…
Придворные потихоньку расходились, бросая на нового Советника благоговейные взгляды. Тион Четвертый по прозвищу Мрачный был настоящим бедствием для своих подданных, и если кому-то удастся его изменить, тот человек непременно должен стать героем всего королевства.


Десять лет спустя.

Вождь свирепых Восточных Орков Грызун Рогатый торжественно шагал по королевскому дворцу по направлению к тронному залу. Кто бы мог подумать, что все пройдет как по маслу. Его орда, неделю назад вторгшаяся в это богатое королевство, с легкостью сокрушила местную армию, всего за сутки захватила столицу и теперь приступала к ее разграблению. Самая богатая добыча, конечно же, была в королевском дворце. Но Рогатый, считавшийся по орочьим меркам очень умным, решил, что этого мало. Вот если бы стать местным правителем, да еще и признанным всеми соседями. Но для этого бывший правитель, как его там…. Тион Четвертый, должен был подписать отречение в пользу Грызуна.
В тронном зале царила тишина. Все придворные разбежались по домам, стараясь подальше запрятать свои сокровища от загребущих лап завоевателей. И лишь король с равнодушным видом сидел на ступеньках перед троном и играл в шахматы со своим Советником.
- Тион Четвертый! – яростно завопил орк. – Я сокрушил твою жалкую армию!
- Согласен, - не отрывая взгляда от доски, ответил король. – В следующий раз будем умнее и уделим больше внимания этому вопросу.
- Я сокрушил твоих полководцев!!! – не унимался вождь.
- Неумехи. А еще назывались элитой. Надо будет открыть Военную Академию.
- Я разбил ворота города!!!
- Непременно казнить подрядчиков. Теперь я знаю, на чем они сэкономили.
- Зачем казнить? Лучше изъять их имущество в пользу казны, а самих отправить на исправительные работы, возмещать ущерб. Заодно и проблему дешевой рабочей силы решим, это же хорошо? – вступил в диалог советник.
- Это просто замечательно! – улыбнулся король, делая ход. – Тебе кстати шах.
- Мои воины захватили страну! – возмущенный тем, что его игнорируют, зарычал Рогатый.
- Это хорошо, надеюсь, им у нас понравится.
- Они изнасилуют ваших жен!
- Следующее поколение будет крепким и сильным.
- Сожгут ваши дома!
- Заодно избавимся от этой архаичной архитектуры.
- Разрушим ваши города!
- Вот и повод для перепланировки столицы.
- Мы заберем все ваши богатства!
- Золото развращает душу. Будем развиваться духовно.
- Заберем твой трон!
- Заодно отдохну, а то уже почти двадцать лет не могу нормально расслабиться.
- Мы! Мы!... – занервничал вождь, ошарашенный таким сопротивлением. – Тогда мы убьем тебя!
- Хороший повод меня канонизировать, - по-прежнему не поднимая головы, ответил король. – Потомки не забудут мое имя.
- И статуи, Ваше Величество! – снова вступил Советник. – Статуи героически погибшего Короля! Если что, я знаю пару молодых и талантливых скульпторов, они сделают все, что надо. Вам кстати мат.
- Вижу, но зато я в этот раз почти выиграл.
- Ваше мастерство растет на глазах, Ваше Величество. Вот что значит смотреть на мир позитивно, не ломая доску после дюжины поражений подряд.
Ошарашенный вождь орков упал на колени. До этого он встречался со многими властителями, сокрушенными им. Некоторых он в открытую презирал, некоторых уважал, но такого страшного отпора он еще не встречал ни разу. Несмотря на то, что король согласился со всеми его требованиями, Рогатый почему-то чувствовал себя проигравшим.
- Ты великий шаман! – хрипло вымолвил он. – Я победил, но при этом проиграл! Что ты сделал со мной! Как ты смог меня одолеть?!
- Как? – король задумчиво почесал голову. – Ну, тебе лучше поговорить об этом с моим Советником, он больше меня разбирается.
- С удовольствием, Ваше Величество, - радостно вскочил Советник. – Заодно подробно изучим психологию диких завоевателей, - и, подойдя к Рогатому, начал. – Ну, прежде чем объяснить, я бы хотел все-таки узнать, в чем же причины вашей агрессивности. Почему столь дикий и гордый народ вдруг снялся со своего места и отправился в великий поход?
- Мы великие воины, - сдавленно ответил Рогатый, чувствуя, как его разум застилает тьма. – Мы должны быть сильнее всех!
- Похоже на комплекс неполноценности, - довольно улыбнулся Советник. – Но ничего, я думаю, что через неделю мы с этим разберемся.
Рогатый был бессилен. Все его мощь и ярость куда-то испарились, и он, безвольно ведомый по дворцовому лабиринту, опутанный паутиной непонятных слов, рассказывал шедшему рядом о своем детстве, о семье, о жизни орков.
А король… Король спокойно открыл свой дневник, который давно вел по совету психолога, и, улыбаясь, оставил в нем очередную запись:
«Население города значительно увеличилось, и, похоже, я решил проблему с набором новой армии. Надо бы удвоить жалованье своему Советнику. Всепобеждающий оптимизм в совокупности с пофигизмом - это действительно страшная сила…»


The End

© Den “Рысенок” Stranger, 31 июля 2009 года.

Класс! :)))))

Спасибо :) Еще что то могу ;)

Супер! :D . Мне очень понравилось. А еще?

Чуть попозже еще выложу. У меня сейчас много рассказов :)

Дэн, рассказ замечательный.
Я вообще заболела в последнее время этой темой - что было бы, если проблемы решать не с точки зрения политики, а с позиции здравого смысла. У меня это началось после "Депортации" Александра Розова. Оч.советую почитать. Переносит твой пофигизм в современность. Получается здорово. Хочу в Меганезию!!!

А вот вам малость НФ :)

Наступило будущее
Его так долго ждали, и вот оно, наконец, наступило! Будущее! Настал час торжества науки и развитых технологий! Мир изменился, воплотив мечты всех фантастов двадцатого века.
Вот, например, виртуальная реальность. Теперь любой человек после виртуального секса может виртуально уснуть, а утром, виртуально зевая, виртуально ехать на виртуальном автобусе, виртуально ругая виртуальные пробки.
Далеко шагнула медицина. Регенерирующие растворы стали доступны каждому. Человеку, потерявшему руку или ногу, врач просто делает укол с раствором, и в течение часа у пациента вырастает новая конечность. Обязанности врача теперь заключаются не столько в лечении болезней, сколько в правильном расчёте количества раствора, ведь в случае передозировки у пациента запросто может вырасти ещё парочка лишних рук, ног, добавится вторая голова, чего уж говорить про внутренние органы.
Человеческие войны фактически стали невозможны, поскольку бессмысленно убивать солдата, который через полчаса оживёт и будет как новенький. Вместо людей теперь воюют роботы. Но человечество учло предостережения из двадцатого века, и на случай восстания машин за каждым отрядом роботов бдительно наблюдают заградотряды, вооруженные паяльниками и ацетиленовыми горелками, готовые любого потенциального дезертира или бунтовщика моментально разобрать на запчасти. Роботам это, конечно, не нравится, и они регулярно устраивают марши протеста. К счастью, на вооружении нынешнего ОМОНа так же имеются газовые горелки. Роботы не пройдут!
Наступило будущее! Косметологические технологии шагнули так далеко вперед, что некрасивых людей просто не осталось. Любой человек с легкостью по дюжине раз на дню может менять свой рост, вес и цвет кожи, что попутно избавило мир от проблемы расовой дискриминации. Правда, остаются неформалы, стремящиеся выбиться из общечеловеческих стандартов красоты и выставляющие на обозрение свои прыщи, бородавки, ожирение. Но профилактические мероприятия, а так же публичное избиение камнями делают свое дело, и ожидается, что в скором времени "человек некрасивый" исчезнет с лица Земли.
Наука и техника набирают обороты. Человек покоряет Вселенную. Его нога вступила на земли доселе неведомых планет. Чудеса из глубин загадочного космоса просто заполонили нашу планету. Широко развернулась сеть космических зоопарков, где можно посмотреть на загадочных существ, привезённых нашими отважными космонавтами. Некоторые космозоологи утверждают, что эти существа тоже разумны и даже разговаривают. Но кто станет слушать плесень или стоногого паука?
Технический прогресс перешагнул самые смелые границы, очерченные учёными прошлого. Вот, например, самый обычный телевизор. Отныне не надо мучиться поисками потерянного пульта управления, достаточно небольшого мысленного усилия, и голотелевизор с ментальным управлением моментально покажет всё, что вы пожелаете. Правда, по-прежнему существуют ограничения, и если управлением телевизором пытаются завладеть более двух людей, победа достаётся наиболее сильному разуму. Так что и сейчас спор семейной пары из-за сериала и футбола может закончиться крупной ссорой.
В будущем изменился даже облик кухни. Здоровенные холодильники, массивные печи, многочисленные шкафы ушли в прошлое. Всё это заменила всего одна универсальная микроволновка, синтезирующая пищу на заказ буквально из воздуха. Достаточно запустить нужную программу, и в течение двух минут будет готова любая еда, от яичницы до экзотических блюд малых народов. Увы, поступают жалобы, особенно от приверженцев мексиканской и индийской кухонь, что иногда при попытке усилить остроту пищи печка взрывается.
В сфере получения и обработки информации человек будущего очень далеко ушёл от своих примитивных предков. Теперь телефоны, радио, компьютеры и многое другое встроены прямо в мозг человека. Это чрезвычайно удобно, поскольку руки освобождается, а сигнал о звонке будет слышен только тому, кому он адресован, через датчик, встроенный в ухо. К сожалению, и здесь не обходиться без погрешностей. Бывали случаи, что при установке устройства, воспроизводящего сигнал прямо в ухо, робот путал микросхемы, и в итоге человек вместо прослушивания любимой мелодии начинал её петь. Но работы над исправлением этих недостатков ведутся.
Стоит сказать пару слов об игровой индустрии. Отныне игрокам не надо мучиться со всевозможными приставками, супермониторами и специальными джойстиками, ведь всё происходит прямо в мозге. И если Вы увидите на улице человека, размахивающего бензопилой, не волнуйтесь, ведь это очередной геймер, чрезмерно заигравшись, пытается пройти особо сложный уровень в десятом "Думе"...
Будущее прекрасно. Проблемы с пробками уходят в прошлое. Наступила эпоха нуль-транспортировочного транспорта, способного телепортировать человека в любую точку планеты. Уходит в прошлое время, теряемое в разъездах. Отныне любой человек может в один день с утра расслабиться на гавайских пляжах, пообедать в парижском ресторане и встретить ночь у египетских пирамид. Ну а некоторые несознательные граждане любят перемещаться на нудистские пляжи в периоды наибольшего их заполнения.
В будущем покорено не только пространство, но и время. И пускай, пока нет возможности совершать скачки на тысячу лет назад и вперед, но заглядывать в завтрашний день не составляет трудности. Особенной популярностью эти взгляды в будущее пользуется у метеорологов, что позволяет делать им точные прогнозы погоды. Правда, они всё равно умудряются ошибаться.
Люди будущего смеются, глядя в прошлое. Уже давно исчезли машины с двигателем внутреннего сгорания, вместо них по дорогам и по воздуху носятся автомобили с ядерным двигателем. Можно забыть о заправках и утомительных расчётах нужного количества топлива. Портативный термоядерный реактор способен дать достаточно энергии, чтобы проездить на машине всю жизнь. Работа дорожно-постовых служб в какой-то степени стала проще, ведь теперь в случае аварии машина просто превращается в облако раскаленной плазмы, и роботам-уборщикам остается только смести пыль и заменить расплавившиеся наноасфальтовое покрытие.
Далеко вперед шагнула и генетика. Отныне человеку еще до рождения можно привить любые способности, к примеру, суперслух, супернюх, ночное зрение, способность ходить по воде. Как жаль, что авторы комиксов не дожили до нынешнего времени. Многие из их творений, созданные руками фанатов, с удовольствием бы поговорили с ними на тему "Надо думать, прежде чем рисовать очередного уродца". Но с улучшением мощности машины времени, как мы думаем, такие беседы станут возможны.
И только дети в будущем остались неизменными. И так же как их многочисленные сверстники во все времена продолжают разбивать силовые окна из плазменных рогаток, играют в футбол гравимячом и привязывают связку консервных банок к хвосту киберкошки.
Да, будущее наступило. Хотя при всех его достоинствах проблем в нём не меньше, чем в прошлом.


The End

(с) Den "Рысенок" Stranger, 11 июля 2009 года.

Тему создал а ничего не выкладываю.
Не порядок :)

Королевский суд

Встать, суд идет! – под сводами зала прогремел суровый голос герольда. Народ встал, склонив головы перед его королевским величеством, исполнявшим обязанности судьи. Только обвиняемый не поднялся, но возражений не последовало. Большинство присутствующих предпочитало, чтобы подсудимый лишний раз вообще не двигался.
Король неспешно взошел на свое место и, поправив судейский парик, неторопливо огляделся. В зале не было одной стены, которую в срочном порядке разобрали, чтобы обвиняемого можно было втащить внутрь. Да и то удалось втащить только голову и часть шеи, остальное пришлось оставить снаружи. Народ с ужасом косился на подсудимого, да и немудрено - обычно драконы появлялись в поселениях, чтобы поскорей кого-нибудь сожрать или что-нибудь разрушить, и уж точно никогда не представали пред судом. И хотя данный представитель этого свирепого вида явился сюда сам, а дюжина цепей сковывала его движения, многие присутствующие совсем не чувствовали себя в безопасности.
Свои места заняли и другие судейские представители. Юркий гоблин, вызвавшийся быть адвокатом, что-то шептал на ухо дракону, ничуть не боясь длинных и острых зубов своего подзащитного. Обвинителем назначили хмурого гнома, который, близоруко щуря свои глаза, изучал кипы бумаг.
Наконец король, дождавшись тишины в зале, глубоко вздохнул и объявил:
Жители королевства Ловессия! Слушание по делу дракона Ухогрыза объявляю открытым. Прокурор, зачитайте обвинение.
На последней фразе король осекся, потому что гном с радостью развернул свиток, длины которого хватило бы для обмотки дракона с головы до хвоста, что превратило бы обвиняемого в первую драконью мумию.
– И, если можно, сделайте выборку из наиболее примечательных фактов, – проложил король, бросив на гнома злобный взгляд. – А то мы тут на месяц застрянем.
Гном согласно кивнул и, пробежавшись глазами по своему списку обвинений, выбрал первое из них.
- И так, – начал он заунывным голосом. – Двенадцатого числа месяца Волка третьего года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый, известный как дракон Ухогрыз, совершил разбойное нападение на деревню Ягодную. В процессе нападения была уничтожена частная собственность в количестве десяти строений вместе со всем имуществом. Часть имущества, именуемая скотиной, была в последующем подвергнута уничтожению посредством съедения. Всего было съедено четырнадцать коров, десять коз, четыре лошади, два быка и мелкая птица в количестве примерно под сотню. Подсудимый был опознан крестьянами свидетелями и совершил чистосердечное признание.
- Это так, - кивнул головой король и обратился к дракону. – Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Я был голоден, - флегматично прорычал дракон.
- Это не оправдание, - король нахмурился. – Сотни жителей нашего королевства ежедневно голодают, но это не является для них оправданием совершения преступления.
- Я был очень голоден, - так же лениво ответил дракон.
- Прошу прощения, Ваша Честь, - неожиданно вступился адвокат. – Но чувство голода для дракона совершенно не равнозначно аналогичному чувству у людей. Любой мало-мальски подкованный эксперт подтвердит, что голодный дракон не способен совершать разумные поступки. По сути дела чувство голода для них аналогично состоянию аффекта у представителей человеческой расы!
- Это так? – судья перевел взгляд на эксперта.
Эксперт, эльф в ярко-розовом халате, не обращая внимания на напряженность обстановки, лениво водил пилкой по своим ногтям.
- У драконов сложная психическая система, зацикленная на желудочно-кишечных проблемах, – отозвался он, не отрываясь от пилки. – Чувство голода значительно ослабляет их самоконтроль, делая их крайне агрессивными и способными на неадекватные поступки. Надеюсь, этого дракона сегодня кормили?
В зале взволнованно зашептались. Близость неадекватного чудовища испугала почти всех. Но адвокат был из числа немногих храбрецов.
- Ваша Честь, факты, предоставленные нашим экспертом, доказывают то, что дракон совершил это преступление, а так же ряд аналогичных, в состоянии аффекта, что явно уменьшает его вину!
- Что у нас полагается в таких случаях? – король шепотом осведомился у своего секретаря.
- Увы, немногое, - забормотал секретарь. – Принудительное психиатрическое обследование, но его наш эксперт уже провел, исправительные работы или денежный штраф.
- Мало того, – продолжал заливаться адвокат. – Уважаемый обвинитель не учитывает тот факт, что обжорство, совершенное моим подзащитным в деревне Ягодной, крайне негативно сказалось на его физическом состоянии. Ухогрыз в течение нескольких часов был не в силах взлететь, хотя и совершал несколько попыток, но, увы, только растянул себе крылья и проломил в лесу просеку. Последнюю, кстати, уже используют в качестве дороги. Но еще важнее, что желудочно-кишечное расстройство, заработанное драконом, неожиданно положительным образом сказалось на повышении урожайности в последние годы. Удобренные, пускай и нечаянно, поля соседних деревень дали нашей стране небывалый урожай, что обеспечило большой прилив денежных средств в казну.
- Хватит, - король ударил судебным молотком. – А то получается, что мы этому дракону еще и должны остаемся. По данному обвинению выношу вердикт. Дракону Ухогрызу надлежит выплатить штраф в трехкратном размере от нанесенного им ущерба. Для определения размера штрафа будет создана специальная королевская комиссия. Подсудимый, вы согласны с решением суда или хотите его опротестовать?
- Мне пофигу! – пробормотал дракон, судя его по закрытым глазам, он решил использовать свое присутствие на суде как возможность выспаться.
- В таком случае переходим к следующему обвинению. Прокурор?
- Я готов! – гном торжествовал. – И так, пятого числа месяца Рябины шестого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого обвиняемый совершил незаконное вторжение в жилище гномов клана Чихли! Угрожая холодным дробящим оружием, как то зубы и клыки, дракон Ухоргрыз принудительно изъял клановую казну, объем которой составлял двадцать восемь больших сундуков золота!
- Двадцать пять, - пробормотал дракон, открывая глаза.
- Вы не доверяете гномам? – визгливо осведомился прокурор.
- Я не доверяю их умению считать, - вежливо ответил дракон и вновь задремал.
Воспользовавшись паузой, тут же встрял адвокат.
- Протестую! С точки зрения прокурора поступок подзащитного выглядит весьма неприглядным, если на все смотреть с точки зрения гномьей или человеческой морали!
- Неужели по драконьим понятиям кража золота это всего лишь мелкое хулиганство? – ядовито осведомился прокурор.
- Нет! Просто, принимая во внимание драконью физиологию и психологию, можно подметить необычную связь драконов и золота! По сути дела золото оказывает на драконов наркотическое влияние.
- Но позвольте! – вскочил прокурор. – В момент нападения на пещеру рядом с подсудимым не было никакого золота!
- Не было, – согласился адвокат. – Но драконы чуют золото примерно за два-три километра. А наркотический эффект начинает сказываться уже с полутора километров. Поэтому мой подзащитный опять же не отвечал за свои поступки, по сути дела он находился под властью золота и не мог противиться его притягательной мощи!
- Чую дело опять идет всего лишь к штрафу, - пробормотал король и, покосившись на дракона, осведомился у помощника. – Надеюсь, противозолотолихорадочную сыворотку вы ему дали? А то не хотелось бы получить еще и развалины своего дворца в придачу.
- Все в порядке, Ваше Величество, - отрапортовал секретарь. – Мы вкололи ему тройную дозу, так что агрессии не будет.
- А так же, - продолжал адвокат. - В качестве облегчающего обстоятельства следует отметить тот факт, что во время полета над окрестностями столицы, дракон потерял три сундука. Королевский сборщик налогов, ставший свидетелем данного действа, немедленно сдал золото в казну, чем значительно укрепил финансовое положение нашего королевства.
- Там было шесть сундуков! – промолвил дракон, не открывая глаз.
Сборщик налогов, уже вставший, чтобы озвучить свою признательность королю, замер с раскрытым ртом.
- Это неправда Ваше Вели… ой простите, Ваша Честь, - отчаянно закричал сборщик. – Там было всего три сундука, и все три я сдал, как и положено по закону!
- Их было шесть, - дракон был неумолим. – Кто хочет, может проверить, остальные зарыты у него в подполе.
- Откуда ты это знаешь? – удивился король.
- Гоблина что ли не слушали? Я чувствую золото за три километра, а дом этого типа за ближайшим поворотом стоит.
Дракон вновь стал легонько похрапывать, потеряв интерес к происходящему. Народ в зале зашумел. Стражники под шумок надели наручники на горе-свидетеля, тут же ставшего обвиняемым. Адвокат продолжал свою речь, не давая прокурору перехватить инициативу.
- Закон гласит, если обвиняемый в преступлениях категорий четыре и три дробь «а» в процессе изучения материалов даст показания против лица, замешанного в преступлениях первой дробь «ц» категории, то обвиняемый автоматически переходит в разряд свидетелей и обвинения по данному делу с него снимаются. В связи с наркотической зависимостью дракона Ухогрыза от золота степень его обвинения снижается до третьей дробь «а», а обвинения в краже из государственной казны автоматически заносятся в один дробь «ц», значит …
- Хватит, я понял, – раздраженно буркнул король. – Ну, оправдали мы его, давайте следующее обвинение.
Перед прочтением следующего обвинения прокурор взял паузу. Гном так долго изучал материалы дела, что некоторые зрители стали зевать. Правда, тем, кто сидел рядом с драконом, было не до скуки. Тревожно косясь на спящего подсудимого, они периодически вытирали пот со лбов. Наконец обвинитель начал говорить. На этот раз он был неожиданно краток.

- Дракон Ухогрыз обвиняется в том, что двадцать третьего числа месяца Орла девятого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого он совершил покушение на частную собственность жительницы столицы Анны Нимгейл, известной так же как Хромая Анна, спалив сарай вышеупомянутой особы. Надеюсь, у подсудимого найдутся слова для оправдания или мы будем слушать только его болтливого адвоката?
- Я чихнул, - отозвался дракон.
- Что? – прокурор был крайне удивлен.
- Все очень просто, - ухмыльнулся адвокат. – Мой подзащитный страдает тяжелой формой аллергии на собачью шерсть, а Хромая Анна, как известно, оборотень. Аллергия Ухогрыза выражается в том, что он начинает безудержно чихать, исторгая из себя потоки пламени. Поэтому в данном случае мы имеем дело с непредумышленным поджогом, – адвокат на секунду задумался. – Кроме того, этот сарай градоначальник уже давно приказывал снести, поэтому действия моего подзащитного не только не являются преступными, а, наоборот, заслуживают похвалы и поощрения.
- Поощрение? Да пускай радуется тому, что пока еще его оправдывают, - проворчал король, вычеркивая очередной пункт обвинения. – Что у нас там дальше?
- Предумышленное убийство и каннибализм, - ответил прокурор. - Девятнадцатого числа месяца Быка и Барана одиннадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого группа королевских паладинов числом двенадцать человек укрылась от дождя в пещере, оказавшейся логовом дракона Ухогрыза. Во время их пребывания там возник конфликт, в результате которого все двенадцать рыцарей были убиты и съедены. Последнее заявление подтвердили результаты изучения оной пещеры, в которой были найдены остатки костей и доспехи, принадлежавшие вышеупомянутым рыцарям!
В зале снова воцарилась тишина. Все устремили взгляды на дракона, ожидая, что же он ответит на столь серьезное обвинение. И Ухогрыз, не растерявший своей невозмутимости, пробормотал, по-прежнему не открывая глаз:
- Они первые начали.
- Для начала хотелось бы осведомиться, каким образом вы определили, что рыцари зашли в пещеру, чтобы спрятаться от дождя, если все рыцари уже убиты? – ядовито осведомился адвокат. – Или вы воспользовались помощью некроманта? В любом случае ситуация складывается явно не в пользу паладинов. Они незаконно проникли в жилище моего подзащитного и попытались совершить убийство и ограбление. Представьте себе, они хотели зарезать его спящего, даже не объявляя о своих намерениях! Дракон, как полноценный житель нашего королевства, имел полное право на самооборону и, к счастью, сумел постоять за себя.
- С какой стати он является жителем королевства? - в голосе прокурора слышалось удивление.
- Как ни странно, - ядовито ухмыльнулся адвокат, потрясая здоровенным свитком. – Согласно этой переписи населения в список внесен под номером 15642 дракон Ухогрыз.
- Ничего себе, - король изумился и повернулся к секретарю. – Вот что, найди переписчика, который в одиночку забрался в пещеру дракона, и предложи ему место в рыцарском корпусе. А ситуация, указанная в обвинении, какая-то нелепая - дюжина паладинов собирается зарезать спящего дракона. Меня же все соседи засмеют… А обвинение дурацкое. Надеюсь, у прокурора найдутся другие, более серьезные? – обратился он уже к гному.
- Найдутся! – обвинитель злорадно улыбался. – Согласен, большинство предыдущих обвинений при надлежащем старании адвоката можно дотянуть до мелкого хулиганства, но как быть с преступлениями против королевской семьи?
- Неужели подсудимый осмелился обгадить памятник основателю нашего рода? – удивился король.
- Нет, - гном продолжал ухмыляться. - Тринадцатого числа месяца Таракана двенадцатого года от начала царствования короля Намиша Двенадцатого драконом Ухогрызом было совершено преступление против царствующего дома Ловессии, а именно похищение дочери короля, известной как принцесса Амелия. Вышеупомянутая принцесса…. Ваше вели… Ой, простите, Ваша Честь, что смешного я сказал?
- Ничего такого, - продолжал смеяться король. – Просто вспомнил малышку Амелию, тогда у нее был скверный характер. Никто ее не похищал, она сама сбежала, уговорив этого Ухогрыза унести ее.
- Подтверждаю, - подключился адвокат. – Дракон Ухогрыз и принцесса Амелия прожили вместе три года, периодически совершая набеги на соседние королевства. По словам дракона чем-то принцессе эти государства не угодили.
- Да ее тамошние принцессы постоянно дразнили, - продолжал смеяться король. – А у моей малышки очень хорошая память.
- Через три года, - продолжал адвокат. – Принцессе наскучила разбойная жизнь. Ухогрыз по ее просьбе отловил одного из принцев королевского дома Дуствея, с которым впоследствии Амелия и была связана узами брака. Так что и в этом случае в действиях дракона нельзя усмотреть никакого преступного умысла!
- Дело ясное, - король исчеркал листок бумаги перед собой. – Соглашусь с уважаемым адвокатом, несмотря на асоциальное поведение дракона, в его поступке нет ничего уголовно наказуемого. У уважаемого обвинителя есть что-нибудь настолько серьезное, чтобы даже столь искусный адвокат не смог его одолеть?
- Есть! – на этот раз гном чуть ли не шептал, но его глаза под очками наливались яростным огнем. – Я могу сколько угодно зачитывать списки разоренных деревень, сожженных домов, разграбленных сокровищниц, могу долго перечислять имена погибших рыцарей. Но все это будет тут же объявлено мелким хулиганством и, в лучшем случае, подсудимый отделается только штрафами. Но что вы скажете по поводу настоящего хулиганства, за которое полагается смертная казнь? Я имею ввиду нарушение драконом закона «О нравственности». Буквально две недели назад практически все жители нашей столицы стали свидетелями совокупления Ухогрыза с другой представительницей своего вида. А, согласно указу короля Намиша Десятого под номером двести пятьдесят шесть дробь «б», любые действия сексуального характера, совершенные в общественном месте при наличии не менее десяти свидетелей, караются смертной казнью через сожжение на костре. При этом, – прокурор бросил злорадный взгляд на адвоката. – Не учитываются никакие смягчающие обстоятельства! Их просто нет!
- Суров был мой дедушка! – пробормотал король. – Хорошо хоть никто не донес ему про то мое развлечение с фрейлинами в тронном зале, а то… Хм… Эй дракон, ты-то что скажешь?
- Это все Марыша, – чуть приоткрыв глаза, пробормотал дракон. – Она любит пугать людей, вот и предложила устроить сезон размножения прямо над крышами города. Это ее, мол, возбуждает.
- Мне грустно это объявлять, - король постучал молотком по столу. – Но дракон Ухогрыз, обвиняемый в нарушении закона «О нравственности», приговаривается к смертной казни через сожжение на костре.
- Ваше величество, – взволнованный адвокат бросился к судье. – Прошу пересмотра дела!
- Это невозможно, – прокурор продолжал злорадствовать. – Лица, попадающие под действие закона «О нравственности» не попадают под амнистию, а их дела не подлежат пересмотру.
- У моего любимого дедушки было много комплексов, - грустно произнес король. – Из-за которых он создал множество дурацких законов.
- А что, суд уже окончился? - неожиданно приподнял голову дракон.
- По идее, да, - кивнул король.
- И каков приговор?
- Как и положено, смертная казнь.
- Ааа. Ну, значит, адвокату я могу не платить.
Дракон посмотрел на впервые задрожавшего с начала судебного процесса гоблина, после чего начал подниматься. Народ в зале завизжал, когда толстые цепи, приковывавшие чудовище к земле, стали рваться одна за другой. Несколько волшебников, обеспечивавших безопасность, активировали боевые заклинания, но дракон уже освободился и вырвался наружу. Полог, закрывавший его тело от посторонних взоров, слетел, и через секунду горожане завопили от ужаса, увидев, что дракон, которого непонятно почему привезли судить в королевский замок, вырвался на волю.
– Спасибо, вы меня повеселили! – донесся с небес веселый рык. – Как-нибудь еще загляну поиграть!
- Он улетел, - произнес прокурор, только что в порыве гнева разбивший свои очки, и без сил уселся на пол.
- Он улетел, - адвокат зарыдал, понимая, что проиграл дело и что кроме полученного аванса ему ничего не достанется.
- Улетел, – сухо констатировал свершившийся факт королевский секретарь. – Ваше Величество, а ведь вы знали, что этим все и закончится? Зачем был нужен весь этот цирк с судом?
- Ну, - отозвался король. – Во-первых, я собирался увидеть, насколько хитры и изворотливы гоблины, если им заплатить. Особенно если это гоблины адвокаты.
- А во-вторых?
- Во-вторых? – король, немного призадумавшись, положил перед собой толстый свод королевских законов и улыбнулся. – Во-вторых, хотел узнать, какие еще дурацкие законы у нас имеются и есть ли от них польза.

Вместо Эпилога.

Слух о беспрецедентном королевском суде быстро разнесся по соседним королевствам. Через два года суды над драконами стали обычным делом, правда, из-за опасности подсудимых их старались не приглашать в залы заседания, а судили заочно. Впрочем, драконов это как не волновало, так по-прежнему и не волнует.

The End


© Den “Рысенок” Stranger, 4 июня 2009 года.

Вопрос:
Сейчас я полностью отошел от Толкиен тематики и сосредоточился на своей личной фантазиии. Мне продолжать выкладывать сюда свои зарисовки или это никому не интересно?

Конечно выкладывайте! Лично я с удовольствием почитаю.

Пиар для орка

Печально известный своей силой и жестокостью командир наёмного отряда Диких Топоров орк Гурзук был доволен. Сидя на королевском троне в захваченном дворце, он мысленно прикидывал объёмы награбленных богатств. Только что варвар изучил сокровищницу, а теперь пересчитывал особо важных пленников, за которых можно получить щедрый выкуп. Минуту назад из зала вывели длинную вереницу принцесс, и следующим командир штурмовой группы Бурдок поставил перед троном странного паренька. Юноша, одетый в необычную рубашку без рукавов и короткие штаны, с ужасом смотрел на вождя.
- Это ещё кто? - хмыкнул Гурзук. - Не похож на местного.
- Моя добыча! - усмехнулся Бурдок. - Один здешний маг колдовать пытался, угрожал, мол, напустит на нас ужасное чудище, которое погубит весь отряд, и в итоге призвал вот этого. Чародея я зарубил, а парня притащил сюда, вдруг пригодится.
- Да, на чудище он не тянет. Эй, ты кто такой?
- Я? - удивленно захлопал глазами незнакомец. - Я - Пётр, пиар-менеджер.
- Это твой ранг в демонической иерархии? - спросил Гурзук.
- Нет, - опешил Пётр. - Это моя профессия.
- И в чём она заключается?
- Ну, - парень повертел головой по сторонам и увидел за окном толпу народа, согнанного на главную площадь перед дворцом. - Вот чем они там занимаются?
- Ждут, когда мы начнём их грабить, - заржали орки.
- А хотите, я сделаю так, что они вам сами все деньги отдадут?
- Это магия? - насторожился вождь.
- Это моя профессия, - обиделся Пётр. - Эх жалко, спичрайтера у меня нет, но ладно, сам надиктую, что надо говорить. И ещё, мне нужны десять горластых ребят и кое-какие сведения об этом мире.
***
Местные жители со склонёнными головами стояли на площади. Всюду раздавались плач и стенания. Любой человек, оказавшийся здесь, знал, что скоро огласят приказ, по которому надо будет отдать большую часть своего имущества вождю захватчиков, поэтому никто не удивился, когда на балконе дворца появился Гурзук. Однако сказанные им слова заставили многих разинуть рты от изумления.
- Граждане славного королевства Ригардия, - зычным голосом начал орк. - Долгие годы вы томились под гнётом жестоких и коварных узурпаторов, попиравших ваши права и свободы. Скованные незримыми кандалами, вы, тем не менее, продолжали свою неутомимую борьбу, уповая, что рано или поздно свёркнет луч свободы.
Тысячи недоумённых лиц уставились на оратора. Люди, ожидавшие скорых расправ и мучений, никак не могли понять, что им пытается втолковать орк. Тем не менее, постепенно словесные сплетения проникали в разумы собравшихся, заставляя их внимать каждому звуку. Несмотря на то, что покойный король на самом деле отличался тихим и спокойным нравом (что его и погубило), возражать пока никто не собирался.
- И, таким образом, наша славная армия освободителей, нанеся стремительный удар, свергла жестокого тирана, вернув королевству долгожданную свободу! - завершил свою речь Гурзук.
'Интересно, кто этой чуши поверит?' - промелькнула в его голове скептическая мысль, но тут, постепенно нарастая, по площади прокатился дикий рёв:
- Слава Гурзуку! Слава армии освободителей!
- Вот видите, - раздался тихий вкрадчивый голос Петра. Закутанный в чёрный плащ парень стоял позади вождя, диктуя тому каждое слово. - Достаточно было разместить в нужных местах ваших людей, чтобы они крикнули ключевую фразу, и вся толпа сразу их поддержала. И теперь самый главный момент.
- Увы, - вторил словам пришельца обалдевший Гурзук. - В боях за справедливость наша армия понесла большие потери. Тысячи семей моих верных воинов остались без кормильцев. Сотни бойцов нуждаются в лечении. Нам не хватает доспехов и оружия, и это в то время, когда коварные враги смыкают вокруг нас кольцо окружения. Поэтому в столь тяжёлый для страны час я даже не прошу, я умоляю поддержать нашу армию, ибо она сейчас является последней надеждой на то, что мир и процветание, вернувшиеся к вам, останутся здесь навеки.
- Отлично, - шепнул Пётр. - А сейчас посмотрим на реакцию.
***
Гурзук выпученными глазами созерцал огромную кучу сокровищ, которая как минимум в два раза превышала ожидаемое количество. Всё это не пришлось отбирать угрозами и насилием, и поток добровольных пожертвований не собирался стихать. И именно в эту минуту вождь орков впервые почувствовал странное чувство дискомфорта, хотя блеск золота очень быстро заглушил его. Пётр тем временем, получив разрешение, развернулся на полную. Уже на следующий день по столице ходили менестрели, распевая песни, восхвалявшие отважного Гурзука, сокрушившего злого короля. Услышав эти тексты, орк рассвирепел:
- Мы взяли этот город только ради золота, не помышляя ни о какой борьбе за справедливость! Моя армия - это скопище разбойников!
- Я всё понимаю, - согласился Пётр. - Мой предыдущий клиент вообще был убийцей и насильником, и ничего, с моей помощью губернатором стал.
Неделя пролетела в бешеном темпе. Популярность вождя орков среди жителей столицы росла как на дрожжах. Через три дня Гурзук, не выдержав потоков восхвалений, заперся во дворце, думая, как бы удрать. Его размышления прервали донесения разведчиков о том, что король соседней страны отправился со своей армией карать нерадивых орков. И это притом, что именно он и натравил Диких Топоров на Ригардию, чтобы ослабить её, а теперь, недовольный такими итогами, решил выступить сам. Вождь сразу же собрал всех подчинённых на совещание. Пётр, пришедший последним, поинтересовался:
- У нас есть шансы?
- Конечно, есть, - отмахнулся Гурзук. - Хотя их армия по численности и превышает наш отряд в пять раз, мы всё равно сильнее!
- Ну, тогда я подготовлю всё для торжественного шествия.
На следующий день, собираясь в поход, вождь в ужасе изучал то, что принёс ему Пётр.
- Я это не надену! - рявкнул орк, тыча пальцем в аляпистые доспехи с приделанными крыльями.
- Вам необходимо так облачиться, - настаивал пиарщик. - Хотя бы для шествия по городу. Народ должен видеть воина света, а не какого-то грубого варвара.
Спорить с Петром было бесполезно, поэтому вскоре через всю столицу прошествовала почётная процессия. Впереди в ужасных доспехах, вызывавших у него отвращение, ехал Гурзук, в шоке озираясь по сторонам. Народ безумствовал. Матери, ещё неделю назад пугавшие своих детей именем ужасного захватчика, теперь поднимали их повыше, чтобы они могли рассмотреть великого героя. Орков забрасывали цветами и воздушными поцелуями. Угрюмые варвары, не привыкшие к такому приёму, недоумённо переглядывались.
За городом вождь, наконец, отбросил ненавистные латы в сторону, но был сильно удивлён, когда Пётр потребовал, чтобы их упаковали в снаряжение.
- Зачем? Я не буду снова это одевать!
- Во время битвы придётся, - сказал парень и кивнул в сторону дюжины человек в штатском, следовавших за отрядом. - Это художники и менестрели. Они должны запечатлеть сражающегося героя в самом наилучшем виде!
***

Возвращение получилось не менее триумфальным. Люди неистовствовали, прославляя победителей. Сам Гурзук заперся в королевской спальне, с невыносимым стыдом вспоминая тот момент, когда он в жутких доспехах стоял на холме над полем боя, вытянув вперёд свой меч. Свирепый орк почти час был вынужден слушаться каких-то художников, подбиравших для него 'позу погероичней'.
Дней десять вождь пребывал в глубоких раздумьях, и дела королевства проходили мимо него. Наконец, безделье замучило Гурзука, он приступил к работе и узнал, что местное население стало всерьёз обсуждать вопрос о его предстоящей коронации. И когда на глаза орку попалась свежесочинённая легенда, в которой его изобразили потомком богов и избранным из пророчеств, желание работать куда-то испарилось.
- Ну где ты видел героя с такой рожей?! - орал вождь, демонстрируя украшающие его физиономию шрамы.
- Всё нормально, - спокойно ответил Пётр. - Герой не обязан быть красивым. А ещё я распорядился распространить слухи о постепенном сокращении налогов вдвое.
- А мы потянем? - удивился вождь.
- Нет, поэтому вначале немного снизим их, чтобы народ порадовался, а потом снова поднимем. К тому времени обещания всё равно забудутся. Кстати, взгляните, какая картина получилась!
Гурзук посмотрел и в ужасе закрыл глаза. Художник изобразил вождя на фоне багрового, прорезаемого десятками молний неба поражающим своим мечом здоровенного дракона. На заднем плане виднелась толпа сражавшихся с демонами рыцарей света, которые лишь очень отдалённо напоминали Диких Топоров.
- Не было никакого дракона и демонов, - простонал орк.
- Поздно, народ уже знает, что они там были. Я распорядился, чтобы копии этого полотна распространили по всей стране и за её пределами.
Гурзук был на грани того, чтобы спиться, но от срыва его удержал тайный визит правителей двух сопредельных государств. Оказывается, разбитый орками бывший наниматель собрал целую коалицию, чтобы остановить их нашествие. А поскольку в случае новой войны соседи тоже попадали под удар, они приехали в Ригардию в надежде сплотиться в союз. Один из королей даже привёз дочку для заключения династического брака. Юная принцесса едва не потеряла сознание, увидев будущего жениха, но оплеуха папаши привела её в чувство. На тайном совете было решено собрать объединённую армию для отражения угрозы. И Гурзук вновь почувствовал прилив сил, ведь появилось дело, которое мог решить только он.
Всё испортил Пётр, притащивший несколько десятков копий того ужасного доспеха и уверявший, что армия света должна выглядеть соответственно. Вождь чем дальше, тем отчётливее осознавал, что не может ему возражать. Новая процессия была гораздо торжественнее, чем в прошлые разы. Поражало обилие добровольцев, вступивших в ополчение, которое теперь втрое превышало предыдущую армию Ригардии. Тем не менее, даже с силами союзников, они уступали врагам как минимум в десять раз, что давало Гурзуку надежду на яростное сражение.
Того, что случилось дальше, не ждал никто. Едва войска сошлись в бою, и вождь повёл своих одетых в крылатые латы воинов в нападение, солдаты противника, разглядев, кто их атакует, внезапно обратились в паническое бегство. Битва закончилась безоговорочной и почти бескровной победой Гурзука. Краткий допрос пленных показал, что всему виной была та самая картина, после которой даже враги считали армию орков потомками богов.
По возвращении Гурзук всё-таки запил. Как нечто само собой разумеющееся воспринялись вассальные присяги побеждённых королевств и единодушное желание жителей Ригардии поставить вождю статую на главной площади, предварительно сбросив оттуда бюст основателя столицы, а так же возвести Гурзука в ранг святого воина. Через неделю, осознав, что так больше не может продолжаться, вождь послал своих лучших разведчиков на поиски мага. Чародей был найден в кратчайшие сроки, и Гурзук лично объяснил ему свою просьбу, приставив меч к горлу. То, что маг смотрел на вождя с испугом, а не с благоговением, здорово подняло последнему настроение. Оставалось дождаться Петра.
- Отлично, ещё немного, и вы получите императорский титул, - довольно проговорил пиарщик, заходя в кабинет Гурзука. Но через секунду юноша очень удивился, когда три суровых орка связали его и заткнули рот. Брыкающегося парня перенесли прямо в центр светящейся пентаграммы, куда Гурзук бросил ещё два мешка с золотом.
- Я мечтал о королевстве, - пробурчал он, глядя на Петра. - И о том, что буду героем. Но всего этого я хотел добиться сам! Сам, без помощи подобных жалких фокусов. Теперь я понял, что тот колдун действительно призвал в наш мир чудовище, способное уничтожить меня и отряд. Поэтому отправляйся назад и забери с собой эту плату!
Пиарщик попытался что-то промычать, но в этот момент заклинание сработало, и его тело растворилось в золотистом сиянии.
***
Прошло тридцать лет. Великий император Гурзук Первый сидел на своём собственном троне. У него не было левой руки и правой ноги, которых он лишился в бесконечных битвах с драконами и демонами, его тело было усеяно многочисленными шрамами, а в глазах его подданных, стоявших у престола, читался плохо скрываемый страх. Но Гурзук был счастлив, ведь этих славы и могущества он достиг сам, как всегда и мечтал.

*Королева в восхищении! Мы в восхищении!* (с)

Про оптимизм это сильно! Прочитала на одном дыхании. Это абсолютно готовый рассказ и он просто создан для конкурса!

*я снимаю шляпу*

очень, очень талантливо Ден!:read:

Здорово, даже слов нет.

А он в каком то конкурсе и участвовал.
Сейчас с удивлением нахожу его иногда на форумах психологов :)

Спасибо :)
Завтра выложу еще (у меня их дофига)

"Хоббит" близится, потихоньку оживает раздел! Отрадная картина, а то по этой осени вообще была пустыня, месяцами никто ни слова не писал, взглянуть было без слез нельзя!.. Замечательно, что старые титаны, вроде Эстель Г. и Вас, Дэн, продолжают держать местное небо на плечах и радовать глаз. По благовремении (голубые мечты!), может статься, Вы и "Валинор-Пикчерз" дадите до конца досмотреть; может статься, и прекрасная леди Ли вернется к эльфийским путешествиям и приключениям... ну, в общем и целом, хочется, чтобы на месяце лист держал десятка два-три веток, как в лучшие дни!

Насчет ВП я не знаю.
Фишка в том что я уже отошел от мира Толкиена и мне это стало не очень интересно.
Но впрочем пока еще ничего не решено. В этом году я сел и дописал ряд старых проектов котоыре висели на мне уже несколько лет. Может и до ВП дойдет очередь :)

Продолжаем заполнять тему свежаком.
На этот раз добавим вампирской тематики.

О вредности перемен

Один из благороднейших представителей знати, а так же потомственный вампир, граф Упыритто сидел в библиотеке своего замка, занимаясь важными делами. Следует заметить, что уже одна библиотека могла свести с ума самого искушенного любителя истории или охотника за древностями. На стенах висели картины известных мастеров, скромный письменный стол удостоился бы почетного места в любом музее. Ряд фолиантов, хранившихся с особым тщанием, помнили еще эпоху рыцарей. Да и пара доспехов, скромно стоявших в углу, явно не относилась к новомодным поделкам. Единственной вещью, выбивавшейся из стиля, в данный момент являлся ноутбук, стоящий на том самом древнем столе. Граф, несмотря на свой пятисотлетний возраст, не чурался новинок и старался использовать их потенциал на все сто процентов.
В данный момент он с интересом изучал очередной готический форум, где восторженные девицы просто мечтали о судьбе быть укушенной вампиром. Рассылая каждой из них приглашения, граф попутно составлял на листке бумаги список из ников. Легкий налет педантичности требовал составить хотя бы приблизительное меню на эту неделю.
Столь увлекательное занятие прервал внезапно ворвавшийся в помещение старый друг и партнер графа по темным делам, оборотень Жозе. На ходу поприветствовав хозяина, тот в нарушении всех правил этикета, ринулся к ближайшей книжной полке и тут же принялся пересматривать одну книгу за другой. Упыритто, пораженный столь неподобающим поведением друга, удивленно поднял бровь, после чего, отодвинув ноутбук, тут же задал тревожащий его вопрос.
- Мой кровожадный друг, - произнес он своим чарующим голосом, заставлявшим юных прелестниц добровольно подставлять свои шейки. - Что побудило вас нарушить моё скромное уединение? Неужели прожив на этом свете почти триста лет, вы вдруг воспылали глубокой страстью к литературе? Смею вас заверить, несмотря на то, что моя библиотека пополняется практически ежедневно, на этом стеллаже вы вряд ли найдете лучшие образцы людских мыслей, выраженные на бумаге.
- Прошу прощения, граф, - оборотень тут же придал своей заросшей физиономии некую толику извинения, а затем добавил. - Просто меня охватила одна мысль и встревоженный открывшейся мне истине, я поспешил в ваше поместье, дабы поделиться ею.
- Как интересно, - вампир улыбнулся и откинулся в своем кресле. - В таком случае, друг мой, мои уши в вашем распоряжении. Делитесь своей мыслью, а я уж решу, хороша она или нет.
- Видите ли, граф, - смущенно почесал в затылке оборотень. - Вас не томит тот факт, что все в округе, да что там округе, фактически весь мир считает вас, да и меня в том числе, порождениями зла? Не заставляет ли вас осознание сего страдать и чувствовать себя неполноценным членом общества? И, в конце концов, вам разве не надоели эти крестьяне с вилами и кольями, священники с распятиями и прочие охотники на нечисть с серебряными пулями?
- Страдать нет, наслаждаться да, - хмыкнул вампир, осознав ход мыслей своего друга. - Но вы продолжайте, мне интересно услышать, к чему вы пришли.
- И я вот подумал, - вновь продолжил Жозе. - Почему бы нам не изменить свой имидж и стать, наконец, нормальными членами общества? Даже нет, стать уважаемыми членами общества, которых все ставят в пример?
- Весьма занятно, - Упыритто встал и подошел к окну, с интересом наблюдая за растущей луной. - Но боюсь, друг мой, ваши усилия напрасны и даже не побоюсь этого сказать, не имеют ни малейшего смысла.
- Как нет?! - оборотень мрачно нахмурился и приготовился биться за свою теорию. - Достаточно подать нас людям в другом свете и рано или поздно нас будут воспринимать как элиту.
- И рецепты этого вы пытались отыскать в бульварном чтиве? - вампир вежливо улыбнулся, поворачиваясь к собеседнику. - Ну и что вы там вычитали, мне интересно.
- Ну, например, - Жозе с любопытством достал первую попавшуюся книгу. - Вот, просто хороший рецепт. Мы не какие-то там пособники зла, а просто иная раса с призванием следить и направлять человечество. А все кровавые деяния, это бабушкины сказки.
- Красивая история, и возможно, что люди её даже примут, - довольным тоном произнес граф, но не успел оборотень обрадовано вскрикнуть, как он тут же продолжил. - Вот только боюсь, все человечество она не удовлетворит. Поверь мне, даже если половина людей будет смотреть нам в рот в ожидании подачек, вторая непременно постарается извести нас с этого света.
- Но почему? - удивился оборотень. - Мы же благодетели? Зачем убивать тех, кто несет мудрость веков?
- Почему сразу мудрость? Многие нас будут воспринимать не как великих наставников, а скорее как фермеров. Человечество направляете? А с какой целью? Может, создаете идеальную расу кормовых людей? Вот таких, например, - граф развернул ноутбук, открыв одну из картинок. Оборотень аж жадно хрустнул челюстью, а меж зубов потекла слюна от созерцания прелестей двухсоткилограммовой красотки. - Чем не кормовая особь? Много жира и мяса, и мало шансов отбиться от нашего нападения. Так что готовься, мой кровожадный друг, вот в чем будут нас обвинять.
- Но мы можем подать все по-другому, - вновь возразил оборотень, но Упыритто тут же ухмыльнулся.
- Как бы мы не преподносили себя, как спасителей или наставников человечества, все равно найдутся недовольные и в немалых количествах. А где недовольные, там и распятия, колья, серебряные пули, а учитывая, что в этом случае на нас ополчится половина мира, то к ним прибавятся бомбы, мины и ультрафиолетовые прожектора.
- Граф, я никогда не высказывал сомнений в вашем могучем интеллекте, но мне кажется, что в данном случае вы немного преувеличили, - расстроился Жозе.
- Я скорее преуменьшил, - вампир продемонстрировал еще одну улыбку из своего арсенала, на этот раз способную вызвать зависть у гримера заурядных фильмов ужасов. - И кстати я надеюсь других версий, как облагородить наш образ, у вас нету?
- Есть, - злорадно ухмыльнулся оборотень, стараясь перещеголять своего старшего товарища. - Вот, например, тоже весьма популярная среди людей идея, правда, на этот раз только для нас двоих. Мы изгои!
- Что? - недоверчиво посмотрел на оборотня Упыритто.
- Мы изгои, - повторил Жозе. - Пошедшие против своей крови и своей расы. Отказавшиеся от кровавого прошлого и защищающие обычных граждан от ночных кошмаров.
- Охотники на вампиров и оборотней? - наконец граф понял, куда клонит его друг. - Весьма неплохая идея.
- Именно, - обрадовался оборотень и тут же продолжил. - Нам почет и уважение, а так же можно заодно избавиться от графа Козунского, который не лестно отзывается о вашем стиле. То, что ему восемьсот лет, вовсе не повод считать нас юными выскочками.
- Вот только, - недовольно хмыкнул вампир. - То, что ты предлагаешь, называется "сменить сторону", а не облагородить имидж.
- Но ведь таким образом нас будут считать защитниками добра и справедливости!
- И особенно этому обрадуются мои сородичи, - с максимальным сарказмом, на который был только способен, ответил Упыритто. - Знаешь, мой кровожадный друг, я считаю, что дюжина разъяренных крестьян с кольями в руках вокруг моего гроба выглядят не настолько уж ужасающим явлением, как мой собрат, вдруг решивший заглянуть в гости и поинтересоваться причинами моего поведения. Я, знаешь ли, не бог и не демон, что бы бросить вызов всему моему народу.
- Но мы же вроде как понарошку, - тут же поспешил дать задний ход Жозе.
- А мои сородичи не станут выяснять понарошку или всерьез. Они просто поспешат от меня избавиться, попутно может даже выставив себя истинными охотниками на нечисть. Все-таки идея с облагораживанием имиджа не только у тебя в голове водится.
- Ну, тогда придется пойти по безопасному пути, - тяжело вздохнул оборотень. - Будем делать из нас романтичных героев.
- Не понял! - удивился граф. - Кого будем из нас делать?
- А вот что, - ухмыльнулся оборотень. - Что если мы начнем распространять историю про то, что у тебя когда-то была романтическая любовь, которая изменила тебя настолько, что больше ни о какой крови и речи не идет. А если кто-то чего-то говорит, то это лишь слухи завистников. Девушки точно в такое поверят. Ну, а я напротив стану роковым ловеласом, перед чарами которого не устоит ни одна красотка.
- С такой-то заросшей мордой? - хмыкнул вампир.
- Побреюсь, схожу в салон красоты. Ради светлого будущего можно пожертвовать такой мелочью.
- Светлое будущее? - в голосе графа вновь пробудился сарказм. - Скорее позорное, иначе я его не назову.
- Но почему? - еще больше удивился Жозе такому отпору.
- Потому что твой план сработает только в отношении молодых или не очень молодых, но все же сильно романтических особ женского пола. Эти да, точно перестанут воспринимать меня как источник зла, но вот про остальной контингент ты забыл.
- И неужели найдутся охотники пронзить колом сердце вечного влюбленного?! - оборотень задумчиво почесал заросшее левое ухо.
- Пронзить не пронзят, но на смех поднимут. Еще и пальцем тыкать начнут: "Вон смотри, идет тот кровосос, который из-за бабы уже три столетия сам не свой ходит". По мне уж лучше, что бы святой водой ежедневно поливали, чем слышать такое в свой адрес.
- А если как я, стать роковым любовником?
- Это еще хуже, - отрезал Упыритто. - Раньше за мной охотились фанатики, считая слугой сатаны, а тут будут гоняться ревнивые мужья. Наше вампирье сообщество помрет со смеху, узнав, что мне выбили клыки за то, что вздумал поухаживать за очередной прелестницей. Ты уж прости, но такого унижения на старости лет я не хочу.
- Ничего тебе не нравится, - обиделся оборотень. - Я даже не знаю, что еще предложить.

- Ничего не надо. Хватит и того, что я живу рядом с людьми, которые считают меня очередным безумцем эксцентриком. Все твои схемы приведут к тому, что весь мир будет знать мою истинную сущность.
- А если попробовать возглавить неформатное движение? - не унимался Жозе. - По всему миру разбросано немало таких, в том числе поклоняющихся злу. Станьте лидером одного из них, и затем развив его, упорным трудом докажите свою пользу людям...
- Такие движения существует лишь благодаря моде, - граф окончательно потерял интерес к беседе и повернулся к экрану монитора. - Пройдет лет двадцать, и я рискую остаться один без сподвижников. К тому же в моду может войти что-нибудь напоминающее охоту на нечисть. В этом случае мне вообще придется перебираться на другую планету. Я пока не готов к подобным жертвам.
- Я в вас разочаровался, граф, - с грустью произнес оборотень, ставя на полку последнюю книгу. - Вы на корню отмели все идеи о том, как мы можем адекватно вписаться в человеческое общество.
- Просто я старше вас, мой кровожадный друг, - устало отозвался Упыритто. - И мне хорошо известно, что ничем хорошим подобное закончиться не может. И даже если мы предстанем перед людьми в обличиях ангелов, то все равно свою натуру изменить не сможем. А какой смысл изображать овечек, будучи хищниками? Рано или поздно это вскроется, и мы получим сполна за наше вранье.
- Так значит, и нет смысла ничего менять, - устало пробормотал оборотень.
- Нам нет, - внезапно улыбнулся Упыритто. - Но ты забываешь одну хорошую вещь.
- Какую?
- То, что люди, сами толком не зная, кто мы есть, искажают наше обличие как душе угодно. Все, что ты сейчас мне говорил, все это уже придумано. И пускай они пишут книги, сочиняют байки и снимают фильмы про романтичных упырей, защищающих человечество от нечисти. Пока они развлекаются подобным образом, мы имеем возможность невозбранно искать среди них добычу. И кстати мой кровожадный друг, тут на форуме одна девушка страстно желает быть укушенной оборотнем. Я смотрел фотографии, тебе её хватит на неделю, а если растягивать, то и на две. Почему бы и её не пригласить на ужин? Ведь добрым быть хорошо только на сытый желудок.
- Давай! - жадно облизнулся Жозе, предвкушая хорошее лакомство. Тем более желудок уже весьма настойчиво требовал пищи и мысли о том, как хорошо бы облагородить свой облик перед человечеством, постепенно исчезали, вытесняемые чувством голода. И граф ухмыльнулся, хотя четко знал, что насытившись, они продолжат этот спор. И будут ругаться до тех пор, пока вновь не проголодаются...

Хорший рассказ, и про готических девиц по двести кило верно подмечено.

То что их отращивают на корм вампирам? ;)

ЗЫ: у меня реально была знакомая готка которая за два года умудрилась удвоить свой вес :)

Немного зомби-апокалипсиса :)

Выживание для блондинки

Блондинка Марина с грустью сидела у окна, время от времени бросая полные ужаса взгляды на улицу. Там между гор мусора, остовов сгоревших машин и разломанных киосков бродили сотни зомби, вынюхивая ненароком уцелевших людей, дабы полакомиться свежатиной. Каждый раз девушка вздрагивала и пряталась в глубине комнаты, чтобы не видеть этого кошмара.
Она сама даже не подозревала, как ей повезло. Две недели назад, возвращаясь из ночного клуба, Марина умудрилась поцарапать свой Матиз о фонарный столб. Машину тут же пришлось отдать в сервис, а сама девушка на три дня ушла в депрессию и, не выходя из дома, сидела в многочисленных блогах и социальных сетях, рассылая грустные сообщения и собирая богатую жатву утешений. А через три дня, когда ей удалось прийти в себя, по миру уже вовсю бушевал зомби-апокалипсис.
Поначалу девушка только сидела и смотрела на творящиеся за окном безобразия. Там бегали толпы людей, спасающихся от зомби. Носились зомби, впиваясь своими зубами в плоть медлительных живых. Посреди всего этого хаоса сновали вездесущие мародеры, растаскивая все более-менее ценное. Время от времени появлялись группы вооруженных людей в военной форме и начинали отстреливать зомби, мародеров, паникеров, а то и друг друга.
Марина на все это смотрела с грустью и тоской. Вскоре осознав, что она фактически заперта внутри своей квартиры, девушка попыталась обзвонить всех своих друзей, в надежде, что кто-то из них придет и спасет её. Увы, трубку подняли только один раз, да и то вместо бодрого голоса красавчика атлета Сергея, раздалось какое-то подозрительное чавканье.
Еды в доме было не так уж и много, но организм блондинки, закаленный многочисленными диетами, привык обходиться парой бутылочек йогурта и одним яблоком в день. Поэтому первое время она как-то держалась, но пару дней назад полностью отрубилось электричество, холодильник потек и от йогуртов пошел нехороший запах. Оставался еще резервный запас шоколадок, но и он быстро подходил к концу. В отчаянии девушка попыталась позвать на помощь, привязав свои любимые красные трусики к тарелке спутниковой антенны за окном, но единственное, чего она добилась, так это прилета двух ворон. Не известно были они дохлые или нет, но смотрели на неё так нехорошо, что Марина на всякий случай закрыла окно и теперь лишний раз боялась даже поворачивать голову в сторону птиц.
Её отчаяние уже достигло предела. Причем больше всего она переживала, что после смерти превратится в ходячий, уродливый, гниющий труп, подобный тем, которые бродили за окном. Если бы не этот факт, она давно бы выпила заготовленные еще с давних времен для подобного случая три упаковки снотворного. Но, похоже, дело к этому постепенно и шло.
Внезапно грустные мысли прервал рев мотора. Марина с надеждой выглянула в окно и её сердце затрепетало. По улице, как раз в направлении её дома, зверски рыча, ехал броневик. Ожившие мертвецы, уже понимающие, чем им грозит встреча с железной коробкой, ковыляя, разбегались по подворотням. Время от времени, подтверждая свои мирные намерения, раздавался треск пулемета, сбивая на землю не успевших убежать зомби.
Машина остановилась прямо напротив дома Марины, сбив короткой очередью обеих ворон с антенны, после чего изнутри через люк на броню вылез молодцеватого вида военный в камуфляже и, поднеся ко рту мегафон, прокричал на весь район.
- Граждане выжившие! Мы представители добровольного военизированного формирования "Возрождение Человечества". Мы обязуемся предоставить выжившим материальную и медицинскую помощь, а так же обеспечить круглосуточной охраной в надежном месте! Если кто-то слышит меня, просьба подать сигнал!
- Эй, я здесь! - закричала Марина, переваливаясь через подоконник, высовывая голову наружу. - Спасите меня! Мне страшно!
- Минуточку! - военный ничуть не удивился появлению девушки, но почему-то вовсе не спешил тут же бросаться ей на помощь. Вместо этого он достал из кармана блокнот и, раскрыв его, продолжил. - Для начала хочу сообщить, что в связи с тем, что человечество показало себя довольно тупым и ограниченным, нашим обществом было принято решение. Право на выживание имеют лишь те, кто обладает богатым умственным багажом и гарантировано передаст как знания, так и интеллектуальные гены будущим поколениям. Поэтому для начала вам предстоит пройти тест.
- Тест?! - недоуменно выпучила глаза девушка.
- Начнем с математики, - непреклонно продолжал командир. - Таблицу умножения, надеюсь, помните? Сколько будет двенадцать умножить на пятнадцать?
- Я... это... - Марина с грустью посмотрела на свой нерабочий из-за отсутствия электричества ноутбук. Её память подсказывала, что где-то там, в программах находился калькулятор, который сейчас бы не помешал. Мысль о том, что можно посчитать на бумажке столбиком, ей даже не приходила.
- Ну, а семью восемь? - продолжал докапываться военный. - Пятью пять... Блин, девушка, ну хоть, сколько будет дважды два, вы помните?
- Шесть? - наугад ляпнула Марина.
- Понятно, - устало пробормотал мужчина. - Перейдем к географии. - Его голос внезапно стал коварно вкрадчивым. - Назовите ныне существующие европейские страны!
- Ну, Франция там, Италия, - забормотала блондинка, вспоминая свои вояжи за рубеж.
- Неправильно, нет больше таких стран! - весело гаркнул военный и тут же засмеялся. - Ну ладно, это была шутка, а вот вопрос посерьезней. Назовите основные реки Африканского континента?
- Волга! - тут же выкрикнула Марина первое, что ей пришло в голову. Хотя тут же осознала, что где-то она ошиблась. Вроде во время поездки в Египет ей говорили, как называется местная река, но её на тот момент больше интересовали цены на ювелирные украшения.
- Диагноз ясен, - вновь погрустнел военный. - Думаю, про горные цепи Европы я могу и не спрашивать.
Девушка инстинктивно кивнула, хотя и попыталась вспомнить, на какой именно горнолыжный курорт её возили в прошлом году. Но память почему-то услужливо предоставляла ей марки вин, наливаемых очередным кавалером.
- Переходим к истории, - мужчина с сомнением посмотрел на блондинку, после чего со вздохом выбрал то, что полегче. - В каком году состоялся первый полет человека в космос?
- В сорок первом? - с сомнением пробормотала Марина. Она помнила, что с этой датой связано что-то важное, но что именно сообразить не могла.
- Если тогда кто-то и летал, то документов не сохранилось, - буркнул военный. - Я уже не знаю, что спрашивать. Из литературы что ли. Самое знаменитое произведение Толстого?
- Му-му! - радостно подпрыгнула Марина, что-то вспомнив из школьного курса.
- Мои сожаления, но вы не прошли, - военный с грустью спрятал блокнот в карман. - Боюсь, вашего интеллектуального багажа недостаточно, что бы нести нашим потомкам истину и просвещение. Мой совет, постарайтесь побыстрее покончить с собой. Можете даже пока мы не уехали. Вашего зомби мы расстреляем гарантированно быстро.
- Но почему?! - с отчаянием прокричала девушка.
- По кочану! - в рифму отозвался мужчина и было полез обратно в броневик, когда оттуда вылезло еще двое и, не обращая внимания на командира, безо всякого мегафона заорали на всю улицу.
- Сиськи покажи!
Еще две недели назад подобное предложение изрядно покоробило бы Марину, заставив её дать пощечину обнаглевшему хаму. Но сейчас, когда стоял выбор между жизнью и смертью, времени на раздумья не оставалось. От отчаяния силы у девушки на мгновение удесятерились, и этого хватило на то, что бы одним движением разорвать блузку и лифчик, выставив свой драгоценный четвертый размер на обозрение всем зомби округи. Внизу в течение долгой минуты стояло многозначительное молчание, после чего вновь раздался крик.
- Сиди на месте, сейчас придем!
А через десять минут Марина, закутанная в одеяло, тряслась в тесноте железной коробки, умудряясь жаловаться окружившим её мужикам в униформе на свою жизни и на то, чего пришлось натерпеться за эти две недели. Те её утешали, поили элитным коньяком, найденным в развалинах очередного ночного клуба и залитого прямо в армейские фляжки. И один лишь командир молчал и хмурился, поскольку его проект о создании интеллектуальной расы, похоже, потерпел крах. Человечество в очередной раз выбрало красоту. Но возможно, что это и к лучшему, ведь кому еще спасать мир?


The End

Что-то не спасла мир красота от зомби-апокалипсиса, но, может, все еще впереди?:)

Красота спасет мир в дальнейшем ;) Может быть... наверное :D

Еще немножко хроноизвратчества!

Роковая ошибка

Лабораторию укутала атмосфера мрачной торжественности. В полумраке тускло светились экраны многочисленных мониторов, мигали разнообразные лампочки, тихо гудели генераторы. Прямо посреди помещения стояла сложный агрегат, состоящий из запутанных переплетений кабелей, навороченных металлоконструкций, бесчисленных проводов, приборов непонятного назначения и здоровенного кресла. В кресле, весь утыканный датчиками, сидел человек и суровым взглядом созерцал собравшихся вокруг него людей в белых халатах.
- Наконец-то, сей день настал! - торжественно провозгласил один из ученых. - Пятьдесят лет упорного труда, и, наконец, мы можем осуществить нашу мечту.
- Двадцать лет, - вторил ему другой, обращаясь к человеку в кресле. - Двадцать лет мы готовили тебя для этого, накачивая всеми необходимыми знаниями. Двадцать лет ты изучал все науки, начиная с элементарной математики и заканчивая стратегией и тактикой. Ты учился всем известным стилям, как рукопашного, так и боя с оружием. Изучал науку управления людьми. По нескольку месяцев жил в самых опасных уголках нашей планеты, учась выживать в любых условиях. И теперь настало время применить эти навыки на практике.
- Сосредоточься, - добавил третий. - Твой разум будет перенесен на две с лишним тысячи лет назад, дабы вселиться вот в этого человека. - Он ткнул в один из экранов, на котором сейчас был изображен скачущий по пустыне всадник. - Александр Великий, один из самых известных людей в истории. Он покорил полмира, но, увы, умер молодым. С помощью хроноскопа мы изучили в подробностях всю его жизнь и верим, что ты не допустишь его ошибки. Ты сумеешь избежать нелепой смерти и, используя имеющиеся знания, а так же возможности величайшего из полководцев, тебе удастся покорить всю Европу и Азию, подчинить себе Африку и даже отправить войска в Америку. Но не это будет твоей главной задачей. Твоя цель - создавать общество, построенное на знаниях, а не слепой вере в богов. Таким образом, мы надеемся, удастся избежать варварства и темных ужасов средневековья. Человечество отныне пойдет по новому пути к своему счастью и благополучию!
- И все благодаря нам! - загалдели остальные ученые!
- Я не подведу вас! - склонил свою голову человек в кресле.
- Помни, - снова взял слово первый. - Перемещение разума во времени будет сопровождаться таким мощным выбросом энергии, что твое тело моментально сгорит. И в случае, если что-то пойдет не так, мы не сможем тебя вернуть.
- Но можешь не волноваться. Мы специально выбрали момент, когда Александр будет в одиночестве. Таким образом, риск промахнуться сведен к нулю. Главное, что бы ты справился, ведь у нас есть всего одна попытка, после чего эта эпоха будет закрыта для подобных посланцев. И так, спрашиваю последний раз. Ты готов?
- Готов, - непреклонно ответил сидящий в кресле. - Запускайте.
Главный рычаг был тут же повернут, и на мгновение свет притух. По телу отправляемого в прошлое понеслись сотни молний, экраны побелели, полыхнула яркая вспышка и тут все внезапно кончилось. Словно ничего и не было. И только кучка пепла в кресле наглядно свидетельствовала, что тело, как и было предсказано, сгорело моментально. Все ученые сразу же бросились к экранам мониторов, дабы проверить показания.
- Все настройки в норме, его разум был переброшен в прошлое.
- Но почему тогда ничего не меняется? - тревожно завопил один из ученых. - Мы отправили его в прошлое, значит, наш мир должен был исчезнуть.
- Видимо, мы допустили ошибку, - понурился главный. - Пятьдесят лет труда пошли насмарку. Нам придется искать новый путь и выбирать новую эпоху. И боюсь, я этого уже не увижу...

***

Темные круги перед глазами, но сознание постепенно проясняется. В поле зрения возникает так хорошо знакомая по экранам монитора пустыня. Сердце моментально наполняется радостью. Да, получилось! Перемещение во времени прошло успешно, и теперь можно приступать к осуществлению плана! Но эмоции сдержать трудно и хочется задрать голову и... заржать? Стоп, а почему это вместо человеческих ног я вижу копыта, вместо членораздельной человеческой речи по воздуху разносится ржание? И что это за так хорошо знакомый человек стоит рядом и тревожно глядит тебе в глаза.
- Тише Буцефал, - доносится до ушей его голос. - Чего это ты так разбушевался.
И до разума, наконец, доходит, что эксперимент все-таки пошел не так, и что двадцать лет упорного труда отправились прямиком коню под хвост. И пустыню огласило звонкое и истеричное лошадиное ржание.
Стоявший рядом легендарный полководец недоуменно пытался сообразить, что случилось с любимым конем, не понимая, что тот только что спас весь мир от одного из самых жутких хроноизвратов.


The End

Все, завязываю с конным спортом. А то неудобно, когда конь умнее тебя.:)

Ну для начала коню тест надо пройти, что бы убедится что он реально умнее :)

Отличные рассказы. Прочитал, получил массу удовольствия.

Значит буду выкладывать еще :)

А вот малость сурьезная и большая вещь.

Исповедь Попаданца

Как я стал попаданцем? Да, как и все, случайно. Я же кем у себя там был? Самым обычным и заурядным старшим менеджером в сети фастфудов. Проработал уже лет шесть и понял, в какую клоаку попал. Выше мне уже не прыгнуть, все теплые места уже заняты, разве что удастся жениться на дочке директора, но тут уже мне принципы не позволяли. И что в итоге? Проработаю еще пару-тройку лет, что бы оказаться выкинутым очередным "молодым и инициативным"? И закончить жизнь, работая ночным сторожем на стройке, потому что нормальной карьеры сделать не вышло? В общем как это понял, то сразу пошли срывы. Та гулянка у школьного товарища как раз и была таким срывом. Позволил себя затащить под каким то нелепым предлогом, а дальше пошло поехало. В какой-то момент захотелось развлечений, и тут товарищ начал разглагольствовать, что его дед был крутым колдуном и даже книгу заклинаний свою ему оставил. А дальше помню плохо. Помню, что пытались какую-то страницу прочесть. Там все латынью было исписано, и у всех язык заплетался. А я взял в руки и с первого раза прочел. Естественно, мне тут же зааплодировали, я начал кланяться, как артист в театре, и тут в глазах потемнело.

Считаешь, я был Избранным? Не-е-ет, я потом с одним знакомым магом этот вопрос разобрал, он мне и сказал, что бывают среди людей такие стихийные выбросы силы. Случается редко, но зато последствия очень печальны. Я-то заклинание телепортации прочитал, так меня в соседний мир забросило. А рассказывали, что один такой же умник, нашел листок с заклинанием файерболла, в итоге вместо города воронка образовалась. Поэтому волшебники свои книги держат за семью замками и непосвященным даже прикасаться запрещают.

Очнулся я в глубоком овраге. Полдня как в тумане провел, страдая от похмелья. Хорошо родник нашел, себя в порядок привел. А потом ночь настала, я как на звезды глянул, так и обмер. Я же в молодости немного астрономией баловался. Несерьезно конечно, но все основные созвездия знал назубок. А тут глянул на небо, ни одной знакомой звезды. От волнения даже на дерево влез, потом два часа спускался, но зато небо рассмотрел. В общем, с одной стороны шок, что нахожусь неизвестно где, с другой стороны сумел собраться с духом, понял, что надо выживать.

Выжил я, признаюсь чудом. Причем чудес было до хрена, но понял я это только через несколько лет. Начну с того, что прогулка по лесу в поисках цивилизации затянулась на месяц. Ужасное время, как вспомню, так вздрогну. Питался подножным кормом. Вода, конечно, встречалась, но вот набрать-то ее было не во что. Так и ходил, питаясь грибами и ягодами. Уже недавно познакомился с одним биологом, рассказал ему что пришлось есть, так он смотрел на меня, как на выходца с того света.

Оказывается, из ягодок, что я пару раз съел, готовится сильнейший яд, от которого нет противоядия. А грибы - важная часть зелья, стирающего память и подавляющего волю. Вот такой вот нехилый коктейль. А мне ничего, проблевался пару-тройку раз немного и все. То ли боги местные благоволят, то ли физиология у меня малость другая. Хотя есть у меня версия, что организму закаленному шаурмой и гамбургерами, местная флора просто не может уже повредить еще больше.

А потом умудрился попасть в пещеру оборотня. Дождь в тот день был, я иду голодный, замерзший, босой, все-таки в одних тапочках переместился. Вижу пещерка, только залез, а оттуда как пасть зубастая вынырнет. Честно говоря, сам не понял, как на дерево влез. Причем, выбрал дерево практически без сучьев. Оборотня это, впрочем, не остановило, за мной рванул. Я уже до вершины дополз, когда меня за ногу схватили. Тут-то, видимо, весь стресс и усталость и проявили себя во всей красе. Короче, сознание потерял. Как падал, уже не помню, но упал удачно, прямо на оборотня. Когда очнулся, то просто обалдел от привалившей удачи. Там под деревом какой-то корень вылез и торчал как кол, вот эта тварь прямо на него и упала, а на мне даже ни царапинки. Удивлялся, впрочем, недолго, есть-то хочется, да и холодно. Хорошо, у меня зажигалка была и ножик для резки бумаги случайно в кармане завалялся. От оборотня немного мяса нарезал, в пещере костер развел, и устроил себе посиделки с шашлыком. Честно скажу, такой вкуснятины я ни до, ни после не ел. Мясо оборотня само по себе нежное и очень ароматное, а если еще и с голодухи...

Фактически, этот оборотень меня и спас. Я его мясом дня три питался, потом оно сгнило, но тут я как раз к деревне вышел. Как там меня не убили, просто ума не приложу. Сам посуди, выходит оборванное и грязное чудо из лесу, завернутое в полуразорванную шкуру оборотня. Говорит что-то непонятное, на ногах не стоит, да еще и вышел из леса, про который много нехороших слухов ходит. Лишь потом узнал, что меня за безумца приняли, а к сумасшедшим там относятся со снисхождением. Ну а дальше все было хорошо... поначалу. Самый богатый из крестьян, затащил меня к себе в дом, там помыл, напоил, накормил, его жена все мои царапины мазью какой-то смазала. В общем, после похода по лесу для меня настала не жизнь, а сказка...

Вот именно, что сказка, чем дальше, тем страшнее. Жил я у них три дня, питался досыта, культуру изучал. Короче, типичный дурак. Видишь ли, в этом мире есть интересное правило. Любого путника на дороге, даже если у него ни гроша за душой надо обязательно накормить и приветить. Причем, правило не лишено смысла, там же феодализм сплошной. На дорогах не только нищие, но и всякие рыцари, а то и короли, чье войско было разбито. Обычно они домой так под видом бродяг и добирались, дабы лишний раз глаза не мозолить. Поэтому тот же крестьянин приютит бродягу, а тот, глядишь, потом в благодарность золотишка подкинет или услугу какую окажет. Там у них с этим строго, быть в долгу боги не велят, поэтому особенно благородное сословие обычно расплачивается до копеечки. Зато, если найдутся дураки как я, которые вздумают поспать, пожрать на халяву, так для них есть правило трех дней. То есть три дня тебя кормят и поят до отвала, а на четвертый, если не успеешь удрать, ты попадаешь в годовое рабство на кормильца. Специально это придумано, чтобы всякие бродяги не пользовались. Тут народ сметливый, с первого взгляда определяет, от кого можно поиметь в будущем немало хорошего, а кого лучше сразу на цепь. Способов тормозить таких умельцев у них много. Меня, например, тупо споили накануне. Устроили вечеринку, местный самогон выкатили, пара красоток местных сразу под бочком потерлись... В общем, ловушка для дурака...

А утром, едва глаза продрал, а меня уже к кузнецу тащат. Одели здоровенный ошейник, а после притащили обратно во двор, ткнули носом в кучу навоза и жестами показали, что я ее должен убрать. Сначала не понял, в чем дело, попытался возникать. Вот тогда и получил первый раз плеткой по заднице. Больно было, аж жуть! Зато все желание спорить моментально улетучилось. Потом немного остыл, подумал и решил что в данном случае мое положение еще весьма ничего. Бежать даже в мыслях не было. Ну, куда я побегу? Местности не знаю, языка тоже, из одежды какие-то жалкие тряпки, да и валюты местной нет. А так, работа вроде не пыльная, на важные участки меня не ставили, так, двор подмести, навоз убрать, животных покормить. Меня же за дурака считали, вот лишний раз и не напрягали. Зато кормили нормально. Что хорошо у крестьян, они к рабам относились, как к личной скотине, о которой так же надо заботиться. То есть кормили меня не то что бы разносолами, но голодным я никогда не был.

Вот так и прожил там пару месяцев. Язык немного выучил. В деревне освоился, даже с одной девушкой умудрился шуры-муры замутить. Та оказалась очень падкой на чужеземную экзотику. А потом все разом кончилось. Деревня была пограничной, оказывается, а местный князь находился в постоянно-затяжной войне с соседским бароном. Вот тот в очередной раз и пожаловал с визитом. Правда, это была не война, а скорее набег, что бы в очередной раз показать соседу, что, мол, у меня зубы есть. Местный народец уже ученый, как пыль на горизонте заметили, так сразу все ценное похватали и кто в лес, кто по укромным норам. Один я, как дурак, стою посреди двора и навоз убираю. Что поделать, накануне опять хорошо повеселились, поэтому утром как-то не обратил внимания на то, что творилось вокруг. Ну, суматоха, все бегают, так может, праздник какой.

Так что, когда рыцари барона прискакали, то их взору предстала пустая деревня, по которой недоуменно бродит человек с метлой, пытаясь понять, что же все-таки стряслось. Вначале думал, зарубят. Все злые, поскольку крестьяне разбежались со всем ценным имуществом. Сразу начали дома поджигать, мне кинжал к горлу приставили, мол, выдавай, где все спрятались. Я языка еще толком не знаю, лопочу на смеси русского с местным, что нихт ферштейн, моя твоя не понимай. Помутузили меня, конечно, а затем пришли к тому же выводу, что и жители деревни. В смысле, что я самый заурядный дурачок. Поэтому, не долго думая, просто взяли и забрали с собой.

Вот тут-то я понял, что попал. Если в деревне работой загружали, но и времени свободного немало было, да и кормили нормально, то тут приходилось пахать по двадцать часов в сутки. Из еды, жалкая миска с похлебкой. Что поделать, для господина барона набрать новых рабов проблем не составляло. Всего-то прогуляться пару-тройку раз до границы.

В общем, место было - чистый ад. Чуть зазевался и плетью по шее, а то и по другим местам. Сама работа тоже не фонтан. В основном приходилось крутить колеса местного насоса для закачки воды. Видишь ли, у них тут хоть и феодализм в чистом виде, но культ чистоты присутствует. У семьи барона даже горячая вода была. Ну а нам, бесправным созданиям, приходилось все эти бочки заполнять и нагревать. Я чуть спину не сорвал, перетаскивая вязанки дров от поленницы до котельной.

Обходились со мной так же соответственно. Надсмотрщик, просто зверь лютый. Мало того что садист, так еще и любитель мальчиков. На меня тоже глаз положил, но побрезговал. Есть тут какое-то суеверие, что слабоумие так же передается половым путем. Поэтому он меня трогать и не стал, хотя как глазами ел... Как вспомню, мороз по коже. Я язык там еще немного подучил, и нечаянно диалог подслушал, как он жаловался своему приятелю, что уже сдерживается из последних сил. Я тогда сам на грани был. Замковые рыцари достали в конец. У меня в обязанностях было носить с кухни еду страже на воротах. А эти мордовороты, хоть бы раз сумели без своих поганых шуточек обойтись. Самой любимой у них было, бить хлыстом по ногам, заставляя танцевать. А потом ржут, глядя на твои прыжки. Особенно достал один рыцарь, Чамой звали. Так я уже планировал, забраться на самую высокую башню, и оттуда аккуратно спланировать Чаме на голову. Сдохнуть так с ним.

Как выкрутился? Да опять повезло. Точнее вначале думал, что не повезло. Я в этом замке уже месяца три куковал, когда соседнего герцога, которого наш барон любил щипать, все это вконец так задрало, что он не выдержал и сам пополз воевать. Причем поступил по-хитрому. Послал небольшой конный отряд, что бы тот пошумел на границе. Наш барон такой наглости не стерпел и отправил на поимку сразу половину дружины, причем самых элитных бойцов. Сам, правда, не поехал, какие-то переговоры важные у него в тот момент проходили. А через неделю герцогские войска, усиленные парой отрядов наемников, уже разгуливали возле стен замка.

Барон наш, хотя вояка еще тот, но быстро сообразил, что с теми силами, что у него сейчас были в наличии, замка не удержишь, поэтому срочно стал планировать стратегическое отступление. Семья у него как раз всем составом уехала к дальней родне, поэтому он собрал остатки дружины и решил идти на прорыв. Естественно, что для остальных обитателей замка это было преподнесено как попытка контратаки. Вот только в контратаку не берут с собой личные вещи.

Ну, а что бы замок раньше времени не захватили, на стены поставили всех кого только можно. Вытащили всех слуг, рабов, даже нашего старшего надсмотрщика. Дали в руки всякое дубье, ну и поставили заградотряд, два десятка тупых и свирепых бойцов. Последние не понимали, что их бросают, и следили за тем, что бы со стены никто не удрал. К этому времени нас уж пару раз пытались штурмовать, но так, не всерьез. Подходили отряды лучников поближе к стенам, давали пару залпов и отступали. А тут, едва нас вытащили на стены, сразу пошли основные силы.

Было ли мне страшно? Да не особо. Я к тому времени уже настроился умереть. Правда, инстинкт самосохранения еще работал, поэтому парочку дураков, влезших на стену первыми, я дубиной неплохо приложил. А потом вылезло это... Ну, как тебе описать? В общем, Валуев по сравнению с ним всего лишь хоббит-переросток. Я вначале вообще подумал, что это гигантская обезьяна в доспехах. А это оказался их элитнейший воин, считавшийся непобедимым. У него и доспехи зачарованные и меч магический, короче полный комплект. Мою дубину он одним ударом в горстку щепок превратил. И тут я психанул. Под рукой ничего не было, поэтому я тупо взял и прыгнул на него. Этот обезьян даже удивиться успел, что на него какая-то блоха еще и бросаться смеет. Ну а про то, что он стоит на краю стены, явно забыл. Врезался я в него, и полетели мы оба кувырком прямо в ров. Причем, второй раз в этом мире падаю, и второй раз удачно. Нет, пару ребер сломал, да и сознание потерял. Зато, как у этого здоровяка шея хрустнула, услышать успел. Не помог зачарованный доспех от падения со стены.

Остальное рассказываю уже со слов очевидцев. После того как я скинул того здоровяка со стены, войско герцога запаниковало. Одни требовали отомстить и рвались на стены, другие кричали о гневе богов. Все-таки тот мужик, которого я столкнул, был невероятно сильным. Рассказывали, он в одиночку зачищал стены крепостей. Не получая и царапины. И вот этот танк неожиданно завалили. А тут еще барон пошел на прорыв. Вот только ему не совсем повезло. Едва отряд вырвался за ворота, как дорогу перегородил один из пехотных отрядов наемников. Они, правда, там случайно оказались, неслись на штурм, что бы отомстить за павшего товарища. Так что барону пришлось свернуть в сторону, причем свернул он так удачно, что стоптал по пути несколько мелких отрядов. Тут паника еще больше усилилась. Тот народ, что уже захватил стены, как увидел, что кто-то гуляет по тылам, тут же посыпался горохом, отражать нападение. Барон, видимо чуя, что прорыв заканчивается всеобщей мешаниной тут же развернулся и понесся назад. Как я понял, суматоха там была жуткой, коли ему удалось вернуться. Хотя треть отряда потерял.

Самое смешное, что после этого герцог со всей своей оравой сразу отступил. Хотя его можно понять. Несмотря на пятикратное превосходство, боевой дух войска подорван, элитного терминатора убили, да и где-то поблизости прячется большая часть баронской дружины. Правда последнего можно было не опасаться. Не знаю, каких Сусаниных барон поставил во главе отряда, но те почти две недели плутали по болотам. Но герцог этого не знал, вот и поспешил убраться, коли блицкриг не получился. А меня, кстати, спас тот самый Чама. Он полез мародерничать, меч волшебный забрать, доспехи непробиваемые, ну попутно и меня вынес с поля боя. Хотя для меня он так и остался сволочью.

Кстати, как ты думаешь, барон меня наградил за этот подвиг? Думаешь, принял в дружину или назначил первым советником? Даже близко нет. Он вначале даже на это внимания не обратил. С чего ему обращать внимание на какого-то там раба, пусть даже если он и подвиг совершил. Вот только после штурма выяснилось, что главного надсмотрщика убило шальной стрелой и нужна замена. И кто-то из дружины в шутку предложил меня, мол, если уж одного из легендарных героев сразил, то с кучкой слуг проблем вообще не будет. А что дурак, так это мелочи, мало ли среди начальства идиотов бывает. Вот так я и стал главным надсмотрщиком. Кстати самое веселое, что работа практически ничем не отличалась от того чем я дома занимался. Так же ходишь и гоняешь всех, что бы быстрее и качественней работали. Единственное, что можно плеткой пользоваться.

Кстати, скажу работа тоже не сахар, впрочем, как и любая начальственная должность. За невыполненную работу в первую очередь спрашивают с руководителя. Причем ни о каких выговорах речь не идет. Либо плетью порят, либо голову с плеч. В редких случаях, могут и к воротам прибить, но это за более серьезные проступки, типа бунта. Да и подчиненные - скоты еще те. Начнешь с ними либеральничать, всякие послабления давать, так тебе сразу на шею садятся. Впрочем, метод кнута и пряника действует во всех мирах, так что со временем сработался. Наказывать старался в меру, хотя и воротило меня от такого. Ну и поощрял от души, благо мало-помалу сдружился с поваром, и тот по моей просьбе иногда мог дать двойную порцию ну или чего понаваристей положить. Плюс, наконец, ошейник сняли, а то у меня шея в сплошной синяк превратилась от него. В общем, жизнь налаживалась, и я уже думал пробиваться наверх, когда получил от местных богов очередную плюху.

То, что меня считали дураком, все-таки изрядно бесило. Ну что поделать, если менталитет у нас был разный. Вот и решил потихоньку поменять мнение о себе в глазах барона, тем более на новой должности мне иногда приходилось отчитываться перед ним. Вот и увидел возможность выслужится на свою голову. Пришел к нему с очередным докладом и как раз в тот момент, когда управляющий докладывал о сборе налогов. Ну, я пока ждал своей очереди, сразу услышал какое-то несовпадение в цифрах и решил что вот он, мой шанс. Начал доказывать, что это не так. Объяснил, как считать столбиком, складывая любые числа, и в два счета показал, насколько управляющий ошибался. Барон был впечатлен, управляющий тоже. Я-то наивный думал, что после такого выступления меня сразу повысят еще больше, ну, скажем до помощника управляющего. Легенду сочинил даже, что был купеческим помощником, и что после нападения разбойников был ранен и заблудился в лесу ну и далее все что рассказывал.

В общем, барону я понравился. А вот управляющий на меня долго смотрел странным взглядом, а потом оттащил в сторону, повосхищался моими талантами, и предложил для того, что бы проверить меня в деле, съездить с ним на ярмарку, мол, товара много накопилось. А ему помощник позарез нужен. Ну, я и обрадовался возможности выслужиться, не понимая, какую яму я себе рою. Управляющий, зараза, боялся за свое место больше всего, плюс я нечаянно раскрыл его махинацию с налогами, правда, сам не сразу это понял. А дальше было уже все просто. Доехали мы с обозом до города, где эта ярмарка проходила. Меня ничем особо не нагружали, в основном я должен был смотреть за работой управляющего. А в свободное время разгуливал по городу. Сам город так себе, средний, хотя и не настолько грязный как любят писать про средневековье. Неделю там проторчали, и пока я гулял, управляющий тоже зря времени не терял. Сумел найти пару наемников из того же самого отряда, который возглавлял упокоенный мной обезьян. Эта парочка в придачу оказалась его кровниками, поэтому они с радостью взялись за идею потолковать с убийцей их командира.

Откуда я знаю, что это его рук дело было? Да они мне сами сказали, кто навел их, приставив меч мне к горлу. По крайней мере, фразу "плешивый коротышка не солгал" можно считать за признание виновности господина управляющего. Как я спасся? О, мне страшно повезло. Эта парочка застала меня в трактире, где я как раз напивался с обозниками. Будь я трезвым, то даже не помышлял бы о сопротивлении, а напейся сильней скорей всего не смог убежать. А так я оказался достаточно наглым, что б крикнуть им в лицо, что их место в той же помойной канаве, где сейчас и лежит их волосатая обезьяна. Это их естественно разозлило и заставило потерять голову. Вместо того что бы сразу убить, они попытались захватить меня живьем. Ну а я, недолго думая, вначале опрокинул на них стол, а потом начал бросаться всем что под руку попадет. Естественно, что досталось не только этой паре, но еще и половине посетителей. Сразу вспыхнула драка, а я под шумок попытался удрать.

Именно что попытался, нас ведь поселили на чердаке, так что я пулей добежал до той комнатки, подхватил пару своих вещей поценнее, деньги, что накопил, и рванул по крышам. Вот только ребята оказались не менее шустрыми, чем я. Вцепились в меня, как парочка охотничьих псов. В придачу бегать по крышам, особенно в темноте не так уж и удобно, как любят показывать в кино. Черепица под ногами едет и крошится, ноги застреют, поверхность сплошь неровная. Дюжину раз чуть шею не свернул, они, надеюсь, тоже, хотя в итоге прижали меня в угол. Я от отчаяния запрыгнул на забор, а уж оттуда в чей-то сад, и чуть не зашиб гуляющую там девушку. Хотя девушкой назвать это было сложно. Скорее дальняя родственница той гориллы, что столкнул со стены. Она меня, видимо, за насильника приняла, и от радости завизжала так, что моментально сбежалась охранники. Меня опять чуть не убили на месте, но тут в сад прилетела парочка моих преследователей, и охране стало не до меня. Бились, надо признать, они красиво, восемь человек положили прежде, чем одного из них проткнули насквозь, а второго оглушили достаточно, что бы скрутить. Тут на месте появился хозяин дома, одна из городских шишек, и тут же, не сходя с места, устроил блиц-допрос. Я более-менее изложил свою легенду, преследователь больше матерился, но в принципе его тоже поняли, после чего аккуратно добили, ну а меня пригласили в дом.

Обращались со мной вежливо, усадили за стол. Хозяин долго распинался о том, какая для него честь лицезреть меня. Что герои такого масштаба редко вступали под крышу его дома. Ну, а затем сделал мне предложение, от которого невозможно отказаться. Либо я оказываю для него "мелкую" услугу, либо он меня обвиняет в изнасиловании его "красавицы" дочери и меня торжественно сжигают на костре, прямо на центральной площади. Обычай у них тут такой. Считается, что если сжечь насильника заживо, то это заодно сожжет весь позор и бесчестье, причиненные им.

Что касается услуги, то она была весьма проста. Мне надо было пробраться в дом одного из конкурентов и стащить у него одну вещицу. Что именно таскать и зачем это все надо, я не вникал, поскольку понимал, что бежать надо как можно быстрее, а то неважно, украду я эту вещь или нет, прибьют в любом случае. Для вида, конечно, согласился, после чего меня отпустили, приставив, правда, следить за мной пару мордоворотов.

В общем, дня три я торчал возле дома потенциальной жертвы, заодно продумывал план. План, впрочем, был нехитрый, мне главное избавится от наблюдателей. Вот только как это делать, когда боевая подготовка практически на нуле, и я проигрываю по всем физическим показателям? Пришлось напрячь мозги и уличных мальчишек. Бросил им несколько мелких монеток, пообещал еще столько же, если сделают все как надо. Они и сделали, не подвели. Итак, ночью пошел на дело, вот только едва добежал до стены, сразу рванул в сторону. Наблюдатели за мной, вот только, устраивать гонки в мои планы не входило. Я маршрут спланировал так, что по пути заборчик один попадался. С одной стороны на него забраться было легко, зато с другой надо прыгать с высоты трех метров. Они и прыгнули, не заметив, что внизу два десятка кольев расставлено. Почему я на них не напоролся? Так я в сторонке спрыгнул, что ж я не знал куда лезу? Так от преследователей и избавился.

Потом, как ни странно, у меня весьма спокойный период в жизни был. Смешно сказать, меня полгорода ищет, а я живу и не беспокоюсь. Просто надо сказать спасибо этим мальчишкам, мало того, что выручили с кольями, так и вывели потом на нужных людей. В смысле на городскую мафию. Народец, конечно, такой, что палец в рот не клади, но если их уважения заслужишь, могут пару-тройку услуг оказать. За деньги естественно. Деньги у меня были, у меня после жизни в этом мире брезгливость пропала, поэтому я с покойников, напоровшихся на копьях, кошельки снял. И как раз у второго сорвал джек-пот. Зарплату им, что ли дали, или в кости выиграл, но кошелек был полон. Мне хватило оплатить пару месяцев надежного убежища, ну, и на жизнь еще немало осталось. Хотя просидел всего месяц. А потом та монструозная дочка видимо из родственных побуждений, прирезала своего папашу и стала сама его делами заправлять. Меня искать сразу перестали, ну и потихоньку стал легализовываться.

Пара идей у меня была, причем еще задолго до всей этой кутерьмы. Поговорил с боссом местной мафии, он в принципе одобрил, хотел даже денег ссудить, да я отказался. А то сейчас возьмешь пару монет, а через год верни тысячу. Так что попросил свести меня с нужными людьми, что бы все оформить, и он свел. Причем, не поверишь, с кем. С местным начальником полиции. Они, оказывается, были двоюродными братьями, причем с детства поддерживали хорошие отношения. Ну и по роду деятельности старались друг друга прикрывать.

Вот с такой парочкой я и связался. Но, главное, что мне пообещали хорошую поддержку в моем предприятии, если, конечно, мне его удастся создать и развить. Что будет в случае неуспеха, они, разумеется, промолчали, но, судя по многозначительным взглядам, ничего хорошего. Ну а дальше все было делом техники. Я просто пока ностальгировал по нашему миру и бродил по рынкам, понял, как слабо у них развита сфера фастфудов. Нет, торговцев едой хватало, но все они специализировались на чем-то одном. У одного булочки, у другого колбаски, а у третьего рыба. А я тупо взял и решил все это объединить под одной крышей. И в отличие от трактиров, где заказа можно было ждать по часу, у меня все было сразу готово, причем, с пылу с жару. Нескольких лавочников пришлось подкупить, что бы они свою продукцию несли не на рынок, а сразу ко мне, зато и успех был потрясающий. Причем, ни за что не угадаешь от кого была самая большая касса. От городских стражников. Они, бедолаги, полдня вынуждены ходить, следя за порядком, поэтому поесть нормально толком не удается. Можно, конечно, мальчишек в таверны засылать, но тут, как лотерея, потому что или деньги украдет, или половины еды сожрет. А здесь все было просто, зашел и тут же вышел, взяв все что нужно. Я поэтому второе заведение вблизи городских ворот построил, тут и поток клиентов постоянный и посты охраны.

Гамбургеры, чизбургеры, хот-доги и прочая прелесть наших забегаловок тут пошли на ура. Подобное, конечно, тут уже было, но вот чего не было, так это постоянного единого рецепта, вот тут-то я и развернулся. Особо готовить я не умею, поэтому, когда денег набралось достаточно, нанял дюжину поваров, дал им задание, а сам стоял над душой и пробовал все что они наготовят. Так постепенно и поднялся. Заодно, значительно обогатил местную кулинарию. Помнишь, рассказывал про мясо оборотней? Так я, когда рассказал местным поварам, они мне не поверили. Специально пришлось экспедицию посылать на поимку оборотней, благо они тут все равно за зверей идут. Так ты не поверишь, сейчас это деликатес! Да еще какой! Мне пришлось еще и пару элитных ресторанов открыть, где его можно попробовать. Тут даже несколько ферм открылось по разводу оборотней, а начальник полиции уговаривает городского главу добавить в число наказаний, укус оборотнем. Что бы в последствии подсудимый попал на кухню, а то, что зря телу пропадать? Чую, еще немного и он согласится.

Вот такая вот у меня жизнь. Сейчас уже потихоньку соседние города завоевываю, хотя процесс медленный. Все-таки средневековье. Хотя, вот от тех же магов польза немалая. Я нескольких мастеров иллюзий нанял, что бы они мне светящиеся вывески делали, так теперь это у нас самый писк моды. Каждый торговец хочет себе вывеску, побольше и поярче. А я смеюсь, у меня в запасе есть еще пара-тройка сюрпризов для них. В общем, карьеру сделал и знакомства завел. Начальник полиции теперь каждый вечер ужинает со мной. От него и узнал, что под городом поймали какого-то безумца в странной одежде и поместили под замок. Я сразу почуял неладное и уговорил показать его мне. Так что, брат, не грусти, тебе тоже повезло, что не пройдешь через что прошел я. И кстати, ты говоришь, продавцом работал... В общем, пошли ко мне в помощники, глядишь, и лет через двадцать весь мир будет под нашими ногами!


The End

Здорово!

Спасибо :)

Замечательный рассказ!

Да ладно :) Баловство :)

Ладно, новая порция :)

Все беды от попаданцев

Ха, думаете, легко быть королем? Вы серьезно так думаете? Вынужден вас жестоко разочаровать. Это настолько адский и неблагодарный труд, что даже врагу не пожелаю. Причем ладно, когда неприятности и проблемы образуются сами по себе. Ну, там восстания крестьян, нападения соседей или буйства непокорных лордов. А вот когда проблемы валятся из других миров, вот тут действительно хочется схватиться за голову и бросить все.

Началось все с дракона. С самого обычного дракона, который вдруг завелся в лесах неподалеку от столицы. Разведка мигом установила, что его заслал к нам злой маг Чернозубиус, ну а дальше уже дело техники. Я сразу же объявил сбор рыцарей и прочих там наемников, установив награду за голову дракона. Заодно мобилизовал пару рот стрелков, на всякий случай. Так блин, тут словно из ниоткуда появился этот долбанный пророк. Объявил о том, что дракона сразит избранный герой, которого нам пошлют боги и больше никто.

Рыцари и наемники моментально заскучали и пошли пить пиво по тавернам, а народ вместо того, что бы клюнуть на награду, стал везде обсуждать, кто же это может быть, и как мы определим этого героя. Сам пророк толком ничего сказать не мог и все заверял нас, что в итоге мы его сами узнаем. И что скажите мне делать? Дракон-то сидит, все дороги перекрыл, торговля загибается, да и крестьяне уже волноваться начинают. Того и гляди бунт поднимут. Пришлось идти к магу Долбомудру.

Три часа потерял, пока привел этого чародея в чувство. Тот в очередной раз накурился своих трав, якобы для похода в астрал и консультаций с богами. В итоге сумели достучаться до его разума и объяснить, что нам нужно. Он тут же начертил пентаграмму, что-то там покричал, потанцевал, посохом помахал и бац, свершилось. Смотрю, в пентаграмме девушка сидит, причем одежды на ней всего ничего. Маг бормочет, что так и должно быть, а сам слюни пускают.

Ладно, отвесил магу подзатыльник, заплатил, сколько просил, а сам девушку забрал и во дворец. Там некоторое время пришлось объяснять, зачем её сюда призвали, благо амулеты языковые маг еще в прошлом году придумал. Но ничего, как сообразила, даже обрадовалась. Правда, быстро выяснилось, что в боевом плане от неё толку мало, поэтому пришлось угробить неделю на то, что бы ее хоть чему-то научить. А то какой уж там боевой топор, она полуторник еле-еле поднимать могла.

Она в первую очередь при помощи дворцовых портних доработала свой наряд до такой степени, что видно стало еще больше, хотя до сих пор не понимаю, как это возможно. Рыцари, что обучали её, просто слюнями исходили, пришлось внушение сделать, что бы даже пальцем тронуть не смели. Кроме того пришлось снизить уровень тренировок, после того как на первом же занятии один из рыцарей поставил её синяк учебным мечом. И тут такое началось, рев стоял такой, что народ потом два дня был уверен, что дракон уже нами схвачен и теперь замурован в подвале. Рыцари после этого старались её даже не касаться, и итог оказался весьма поразительным.

Эта девушка тут же стала считать себя уникальной воительницей, коли легко справляется со здоровенными мужиками, и пошла хамить направо и налево. Даже меня в тронном зале во время приема послов умудрилась обозвать плешивым чучелом. Нет, по нашим законам её тут же следовало отправить на плаху, все-таки оскорбление её величества, но пришлось стерпеть. Все же пришедший по воле богов герой.

Долбомудр заверял, что при встрече с драконом у неё проснется волшебная сила, а сам видимо от нечего делать научил её бросаться самыми элементарными файерболлами. Тут уже эта героиня вообще задрала нос и начала смотреть на всех свысока. Пришлось её срочно отправлять на свершение подвига. Причем сама отправка весьма затянулась, поскольку девица требовала себе самого злобного и черного жеребца. Хорошо в ближайшем цирке нашелся коняга, внешне выглядящий просто истинным демоном, но с весьма покладистым характером. Этого ей хватило. Ну, напоследок дал ей пяток рыцарей в качестве свиты, а сам остался ждать, чем все дело кончится.

Дело кончилось весьма интересно. Как мне потом доложили, едва она увидела дракона, как тут же, извиняюсь за подробности, обмочилась прямо на конягу, до сих пор не знаю, считается ли это проявлением божественной силы или нет. Сам скакун в ужасе от рева дракона забыл про свой покладистый нрав и, сбросив наездницу, ускакал в неизвестном направлении. Хорошо хоть рыцари не сплоховали, а тут же грамотно взяли эту крылатую тварь в топоры и нашинковали до состояния фарша. Самой девушке, правда, не повезло. Её охранники, обозленные тем, что героиня оказалась не настоящей, тут же поставили её раком у ближайшего дерева и наглядно объяснили, что нужно быть вежливыми со своими телохранителями. Я их даже не виню, сам бы, наверное, в той ситуации поступил бы подобным образом.

Девушку пришлось тут же спровадить обратно в её родной мир. Причем Долбомудр предварительно поколдовал с её памятью, стерев все позорные воспоминания, и наложил кучу ложных о свершенных подвигах. Мол, пусть девочка считает, что она всех спасла и вернулась с победой. Он конечно маг не от мира сего, но все же иногда страдает совершенно излишним гуманизмом.

Думали на этом расслабиться, но как бы не так. Чернозубиус, видимо разочарованный срывом своих планов, взял и послал на нас орду степных орков. Те, правда, на границе увязли, там у меня крепости хорошие. Так что я тут же объявил мобилизацию, начал собирать войска, как тут опять вылез этот пророк, что бы ему осы язык закусали. Опять давай нести свой бред про избранного, который спасет нас от бед. Рыцари с наемниками тут же забросили точить мечи и пошли пить пиво, а я опять побежал к Долбомудру.

Пришлось, правда, предупредить, что если опять призовет голую девицу, то лично ему отрежу все ненужное и пошлю танцевать в ближайший трактир. Благо наряды от той засланки у нас еще оставались. Тот как обычно начертил пентаграмму, что-то пропел, что-то проорал, посохом помахал, выругался и тут бац, из клубов дыма выходит какой-то тип. Я сразу заподозрил нехорошее, поскольку на великого воина этот паренек ну никак не походил. Скорее больше напоминал моего секретаря Бубняру, такой же скрюченный и в очках. Но мой маг заверил, что все идет по плану и как раз именно этот тип - то, что нам и нужно.

Ну, как и в прошлый раз, несколько дней ушло на то, что бы ввести нового героя в курс дела. Тот тут же заверил, что понимает всю важность миссии и готов оказать положенную помощь, после чего быстро спелся с магом. У этого пришельца с собой оказалась какая-то странная коробочка, раскрыв которую можно было почитать текст или картинки посмотреть. Правда, как мне сообщили, сила её быстро иссякала и каждый раз требовалась помощь нашего чародея, вот там он и проводил большую часть времени. Долбомудр заверял, что они обмениваются вселенской мудростью и строят план по противодействию Темному Властелину. Но после того как я поймал их обоих за тем, как они смотрят скабрезные картинки и при этом глупо хихикают, пришлось произвести внушение посредством королевского подзатыльника.

Ну, после этого работа пошла быстрее. Парень тут же запряг всех местных алхимиков, заверяя, что изготовит такое чудо-оружие, что темный властелин навсегда заречется соваться в наши края. И название-то какое чудное придумал, Катюша. В общем, за неделю он чего-то там изготовил, потребовал две дюжины телег и сотню рыцарей в придачу. Я по глупости с ними поехал, решив посмотреть, что это за оружие такое. Тем более орки как раз сумели прорваться внутрь страны и шли к столице.

Встретили мы их на поле. Этот избранный успел расставить с нашей стороны свои загадочные "Катюши", хотя по мне они больше колья для забора напоминали, после чего дождался, пока орки выстроятся в боевой порядок, и начал там что-то поджигать. Слава богам, что я на всякий случай с половиной рыцарей отъехал подальше. Потому что там сразу все засвистело, загрохотало, дым, огонь, взрывы. Эти колья полетели во все стороны, уложив на месте половину рыцарей. Кстати боги нам в тот день явно благоволили, поскольку единственный заряд, улетевший в сторону орков, на месте прибил их верховного шамана и полководца по совместительству. Ну и то, что кони наши от шума понесли прямо на неприятельскую армию. Орки, напуганные смертью колдуна и жутким чародейством с нашей стороны, тут же побежали со всех ног. Как мы потом узнали, остановились они только в своих степях и в нашу сторону больше даже не смотрели. Так что этот юный герой оказался хоть в чем-то прав.

Что с ним стало? Да нашли мы его потом под грудой тел убитых им же моих рыцарей. Отделался синяками и легкими ожогами, так что можно считать - повезло. Ну и тот факт, что я не стал его казнить, а просто дал ему с помощью Долбомудра хорошего пинка в направлении родного мира, тоже можно считать везением. Чародей долго сокрушался, что ту самую коробочку ему не оставили, ну и орк с ней.

Но это оказались только цветочки. Чернозубиус вовсе и не удумывал завязывать со своими темными делишками и бросил на нас объединенную армию трех захваченных им королевств. Я тут же кинулся собирать рыцарей, послал клич всем лордам, попутно объявил сбор ополчения когда... Да-да, опять этот пророк, что бы ему подавится своим языком. Моментально распространил слух, что воевать не надо, а надо ждать очередного героя, который всех нас спасет. Рыцари опять отложили мечи и ушли пить пиво, а ополчение вернулось к полевым работам. Ну а мне пришлось опять награждать серией королевских пинков Долбомудра, дабы не витал в облаках, а работал на благо королевства.

Ну, повторять описание его работы я не буду, скажу лишь, что новый герой первоначально меня устраивал куда больше остальных. Суровый такой мужчина, явно прошедший через многое. В курс дела вошел меньше чем за полчаса и после тут же заверил, что сделает все возможное и невозможное. И что самое удивительное, он это сделал. Взял небольшой отряд под свое командование и буквально за месяц выправил все положение. Не знаю, какую уж он там тактику применил, но одна из вражеских армий попала в засаду, две другие умудрился стравить друг с другом, выкрав одного из полководцев.

Чернозубиус моментально сбежал, только его и видели, а наш герой еще давай различные проекты по благоустройству королевства предлагать и проводить. Я уже подумывал назначить его одним из своих министров, когда мне принесли сведения, о чем он говорит с местными лордами. У меня в очередной раз волосы дыбом встали, поскольку беседовал он с ними ни больше, ни меньше чем о том, как свергнуть меня. Еще словами поносил нехорошими, мол, я какой-то непрогрессивный, жутко отсталый и вообще дремучий тиран. Насчет тирана спорить не буду, но вот на дремучего я обиделся. Поэтому во время очередного триумфа, устроенного для героя, я подговорил Долбомудра, что бы он организовал ему торжественное вознесение на небо. Мол, боги послали героя, они же его и забрали.

Герой естественно уходить не хотел, но против магии не попрешь. Народ, конечно, горевать начал, часть лордов, замешанных в заговоре, поспешили сбежать, а я вновь вернулся к своим муторным обязанностям. Ага, муторным, этот Чернозубиус разве даст расслабиться. Пока я тут разбирался с героем, он воскресил все разбитые армии, призвал орду демонов, сговорился с драконами и троллями, после чего объявил великий поход. Я тут же к союзникам, мол, давай объединяться и бить злодея совместными усилиями, но тут... Ага, тот самый пророк, что б ему на том свете задницы демонам вылизывать, он и до соседних стран добрался. Союзники тут же объявили, что армий присылать не будут, поскольку вот-вот боги пошлют героев, дабы остановит зло. Ну а за волю богов у нас кто отвечает? Правильно, невменяемый чародей Долбомудр.

Тот на этот раз превзошел самого себя, призвав не одного человека, а целую сотню. Да еще какую сотню. Все вооружены каким-то странным оружием, бьющим в десять раз дальше лука. На стальных колесницах и с железной мухой. В курс дела вошли за пять минут, после чего договорились с магом о том, что тот поможет им со снабжением припасами, а сами взяли пару проводников и умчались навстречу армии Чернозубиуса. А я побежал во дворец ожидать вестей. Вести пришли очень быстро, после чего я подумал, что лучше постричься на лысо, а то корона от встающих дыбом волос закатилась за трон.

Эта орда с легкостью разбила полчища тьмы, вот только попутно они сравняли с землей пять городов, захваченных ордами Чернозубиуса. Мол, стратегия у них такая. Так из-за этой стратегии из остальных захваченных городов сбежали не только враги, узнавшие о приближении героев, так еще и все местные жители. А Чернозубиус сам лично заявился ко мне с просьбой отныне играть по-честному, а он в ответ уберет этого пророк куда подальше. Кстати его он сам мне лично и заслал, уверенный, что этим ослабит сопротивление, но в итоге сам поразился произведенному эффекту.

Ну, на этом практически все и закончилось. Героев мы прогнали как можно быстрее, правда, Долбомудру пришлось придумывать, каким образом можно открыть портал, не входя в контакт с этой ордой. С темным магом мы ненадолго замирились, пророка казнили за подрыв устоев, в общем, дела стали налаживаться. Когда все опять закрутилось, да так сильно... На окраине города завелась банда троллей и народ, вместо того что бы самим собраться и отдубасить их, по привычке стал стенать, что пора бы богам и нового героя заслать. Я на это внимания не обратил, подумал, что побуянят и поймут, что самим все решать надо, но как выяснилось, зря я так решил. Добромудр видимо не стал меня ожидать и по привычке на всякий случай вновь прочитал свое заклинание и...

Дальше я рассказывать не буду, поскольку история вышла слишком грустной и мрачной. Скажу лишь что наш славный маг мало того что призвал ту самую первую девушку, разум которой он заполнил описанием якобы свершенных подвигов. Так она еще и подругу привела. И на этот раз нам так легко от них избавиться не получилось...


The End

Рассказы понравились, читать интересно!

Дэн, читается на одном дыхании.
Исчо!

Один из старых рассказов который даже удалось пристроить в журнал :)

Купи Принцессу

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце рынка. Толпа, состоящая из членов городской стражи, немногочисленных наемников, двух боевых магов и горстки странствующих рыцарей, в свою очередь тоже некоторое время воздерживалась от агрессивных действий. Наконец, у одного то ли очень глупого, то ли очень храброго рыцаря сдали нервы, он пришпорил верного боевого коня и с копьем на перевес, выкрикивая что-то неразборчивое, ринулся в атаку. Дракон словно только этого и ждал. Едва рыцарь преодолел половину расстояния, разделявшего их, он расправил крылья, высоко задрал голову, и в ту же секунду всю рыночную площадь окатил зловещий рык:

- Прррринцессссы, покупайте пррринцессс! Грррафини, марррркизы, леди благоррродных кррровей на любой вкуссс! Только у нассс! Доссставка прррямо до мессста пррроживания! Доссставка входит в ссстоимость товарррра!

Рыцарю-то хватило храбрости выдержать речь дракона, но вот его благородному скакуну нет. Взбрыкнув и сбросив наездника прямо под лапы чудищу, конь рванул обратно, предоставив тем самым хозяину возможность заработать всю славу в одиночку. Дракон, впрочем, в битву вступать не спешил. Опустив голову, он внимательно изучил рыцаря, после чего "тихо прошептал", если драконы вообще способны на тихие звуки:

- Купи пррринцесссу!
- Что? - недоуменно спросил рыцарь, до сих пор не оправившийся от двойного шока, вызванного падением и тем, что его до сих пор не съели.
- Купи пррринцессссу! - повторил дракон.
- Зачем? - снова переспросил рыцарь.
И тут дракона прорвало.
- Потому что я, организззаторррр брррачного агенссства "Грррыхлуррр Многожоррр и компания", пррредлагаю исссключительно шшштучный товарррр! Дамы только благоррродных кррровей! Маррркизззы, баррронесссы, геррррцогини! Доссставка хоть до брррачного ложжжа!
- А где сами принцессы? - рыцарь, постепенно приходя в себя, огляделся по сторонам в поисках означенного товара, но на рыночной площади, кроме него и дракона, никого не было. Даже вооруженная толпа исчезла, скорее всего, спряталась в ближайшем переулке.
- Попрррошу сссюда! - дракон с энтузиазмом поднял левое крыло.

Рыцарь, наконец, оторвал свое тело от жестких камней мостовой и подошел к дракону. Его взгляду открылась вереница портретов, висевших на драконьем боку. Портреты были довольно просто нарисованы, но черты лиц потенциальных избранниц передавали подробно. Впрочем, рыцарь тут же нахмурился.

- И это ты называешь первым сортом? - хмыкнул он, указав на изображение полной дамы с бородавкой на носу.
Дракон смутился.
- Прррошшшу прррощщщения, немного напутал, - он поднял другое крыло. - Сссюда, пожжжалуйссста.

Под правым крылом находилась еще одна портретная галерея. На этот раз рыцарь, потеряв дар речи от восхищения, не мог оторвать взгляда от прекрасных ликов.

- Вот это кто? - наконец вымолвил он, указывая на портрет божественно красивой блондинки.
- Прррекрррассссный выборрр, молодой человек! - обрадовался дракон. - Маррриола Ссстольмейссская, насссследница Западного Удела! Эльфийссских кррровей! Крррасссива, умна, благочессства, пишет ссстихи! И этот клад вссссего за пятнадцать тысссяч золотых!
- ЧТО?! - у рыцаря задергался глаз. - Пятнадцать тысяч?! Но это же грабеж!
- Штучный товарррр. Ей в пррриданое дают двадцать деррревень и тррри горррода! И это не сссчитая ззземельных угодий!
- Ладно, - успокоился рыцарь и поинтересовался биографией восточной красавицы.
- Пррринцессса Лю Ти, семнадцатая дочь восссьмого брррата Великого Повелителя Восссточной Имперррии.
- Ого! - Рыцарь заинтересовался. - И сколько ты за нее просишь?
- Всссего десссять тысссяч, и уже завтррра она будет изнемогать от ссстрррасссти в ваших горррячих объятиях!
- Странно,- рыцарь неожиданно решил задуматься. - Получается, что дочь простого герцога стоит дороже племянницы императора?
- Пррриданого у нее никакого, да и нассследссство не сссветит, - извиняющимся тоном произнес дракон. - Зззато девушка обучена многим восссточным иссскуссствам, включая Иссскуссство божжжессственной любви. Четырррессста пятьдесссят сссемь поз Высссшего нассслажжждения и сссладострррассстное утоление жжжеланий! Плюссс масссаж в качестве бонуссса!
- Слушай, а покажи мне еще раз тех, что на другом боку? Там есть весьма милые личики, - похоже, рыцарь всерьез заинтересовался предложением, и грозный облик продавца его уже ни сколько не смущал.
- Вторррой сссорррт! - грустно промолвил дракон, поднимая левое крыло. - Вот посссмотррри! Вот у этой пррроблемы с благоррродссством кррровей, ее мать путалась с крррессстьянином! Эта, несссмотррря на зззнатное происссхожжждение, глупа как пррробка! А вот эта, напррротив, слишшшком умна и деррржжжит в прикррроватной тумбочке любопытную бррррошшшюрку: "Пррриготовление и иссспользззование ядов в домашшшних усссловиях!"

К этому времени вооруженная толпа заметила, что рыцаря не съели, а наоборот, предложили ему весьма любопытный товар, и потихоньку перемесилась из защитного переулка поближе к дракону. Крылатый торговец с радостью повторил свою тираду, подробно рассказал о каждой единице ассортимента и перечислил все цены и условия доставки. Впрочем, у большинства собравшихся денег не хватало не то что на восточную прелестницу Лю Ти, но даже и на толстую даму с бородавкой. Дракон после долгих уговоров с трудом согласился продать толстуху со скидкой, всего за двести золотых. Правда, и эта сумма оказалась для покупателей велика.

- Пррриданое за нее дают ужжж больно богатое, - сокрушался продавец. - Есссли бы не пррриданое, я бы и за пятьдесссят уссступил!

А день набирал силу. Лавочники поняли, что дракон никуда улетать не собирается, и, смирившись со своей участью, осторожно занимали торговые места. Впрочем, скоро они увлеклись набежавшими покупателями и перестали замечать необычного соседа. А покупателей, да и просто зевак, пришедших поглазеть в дракона, собралось столько, что площадь просто не могла вместить всех желающих. Большинство торговцев, пользуясь ситуацией, тут же взвинтили цены, народ начал возмущаться, в общем, торг превратился в настоящий балаган.

Тем временем глава местной купеческой гильдии попытался предъявить дракону претензии, что тот не имеет права торговать в городе, не будучи членом его купеческой гильдии. В ответ на это дракон тут же показал здоровенный свиток, увешанный печатями доброй дюжины королевств, где прямо указывалось, что предъявитель сего имеет право торговать, чем захочет и где захочет, и поэтому препятствий чинить ему никто не смеет.

До самого обеда торговля у дракона не клеилась. Несмотря на обилие народа и разнообразие товара, заявок ему так и не поступило. А из тени одного из домов на дракона с грустью и тоской, изнемогая от жадности и страха, смотрел король местных воров и негласный повелитель Ночного города Груп Ухорез. Все лавочники давно были неофициально обложены им громадным налогом за право торговать, но потребовать налог и с дракона Групу не хватало смелости. Не потребовать налог было нельзя - это грозило потерей авторитета.

И вот когда полуденное солнце стало печь так сильно, что покупатели попрятались в тень, а лавки закрылись на обеденный перерыв, выход был найден. Подойдя к дракону, который как раз догрызал свежекупленного барана, Ухорез прошептал ему на ухо свое предложение. Дракон заинтересовался и тут же отвалил указанную вором сумму. Тот, довольно ухмыляясь, свистнул своим подручным, среди которых были и маги, и те буквально за считанные минуты возвели над торговцем принцессами огромный тент. Устремившаяся в спасительную тень толпа потенциальных покупателей тут же была разбавлена толпой профессиональных карманников. Вскоре слух о якобы заключенном договоре с драконом разошелся среди криминальных кругов города, и авторитет Група был не только сохранен, но и значительно усилился.

То ли это тент сыграл свою роль, то ли своеобразная реклама, обеспеченная Групом Ухорезом, но после обеда покупатели так и повалили. Молодой наследник султана Юго-Восточной Империи, странствующий в целях расширения кругозора и обретения новых знаний, соблазнился видом (а, скорее всего, талантами) племянницы Восточного Владыки и тут же отвалил за нее сундук драгоценных камней, что значительно превышало цену, указанную драконом. Чуть позже на рынок заглянул глава королевской контрразведки. Пошатавшись среди толпы и не найдя там ни одного мало-мальски приличного заговорщика, он, бормоча себе под нос что-то о кадровом голоде, купил юную отравительницу. Наследницу Западного Удела приобрел невесть как забредший в эти края эльф. И даже на даму с бородавкой нашелся покупатель, один из местных баронов, отличавшийся не меньшей полнотой и имевший аж три бородавки. Дракон скрупулезно записывал данные каждого покупателя в свой блокнот невообразимых размеров и клятвенно заверял, что уже завтра ближе к вечеру они смогут наслаждаться, созерцая лик своей избранницы.

Впрочем, не всем покупателям понравился ассортиментом, многие выражали свое недовольство, иногда весьма бурно. Дракон был со всеми подчеркнуто вежлив. Записывая в блокнот и их требования, он так же клялся и призывал в свидетели всех богов, что обязательно найдет им избранницу. Параллельно он опрашивал самих кандидатов, узнавая их материальное благосостояние, увлечения, привычки. Все это, как уверял торговец, должно помочь с выбором для них спутницы жизни.

К вечеру дракон продал всех имевшихся в наличии принцесс, закинул мешки с полученными деньгами себе за спину и улетел. Летел он долго, больше двух часов. Наконец впереди показалась горная гряда, дракон спланировал к ее подножию. Здесь, в одной из многочисленных пещер, находилось его тайное логово. Свалив мешки с гонораром в угол сокровищницы, дракон проследовал в соседнюю пещеру. Здесь его поджидали сородичи. Заинтересовано вытянув головы, они ждали указаний. Грыхлур чинно и размерено, как подобает истинному дракону, извлек свой блокнот, оторвал листки с заявками и раздал их каждому из присутствующих.

- Смотррррите не перррепутайте! - мрачно рычал он. - Мы должжжны поддеррржжживать рррепутацию фирррмы! Чтобы зззавтррра всссе зззаказззы были выполнены!

Драконы молча закивали. До уровня интеллекта Грыхлура им было очень далеко, зато с исполнительностью у них полный порядок, поэтому можно быть уверенным, что уже сегодня всех заказанных принцесс, герцогинь и графинь силой выдернут из родных домов, чтобы аккуратно и без повреждений доставить к покупателям.

Едва только сородичи разлетелись, Грыхлур снова достал блокнот и на этот раз вырвал из него листки с данными неудавшихся покупателей. Внимательно изучив их, дракон рявкнул в пустоту:

- Всссе зарррисссовал?!
- Вссе, повелитель!

Между пластинами гребня Грыхлура показалась голова небольшого дракончика. Быстро спрыгнув на пол пещеры, он добежал до головы своего хозяина и протянул ему стопку рисунков.

Дракон, мрачно улыбаясь, просмотрел картины. Они были нарисованы в том же стиле, что и портреты принцесс, но изображали самих неудачливых претендентов.

- Завтррра будет много ррработы! - буркнул под нос дракон, отправляясь спать...

***

Дракон прилетел на рассвете. С высоты изучив открывшийся ему город, он нашел рыночную площадь, где и приземлился парой минут позже. Молча, он некоторое время изучал местное население. Народ здесь подобрался похрабрее, чем в предыдущем городе, и нападать никто не спешил. Напротив, толпы любопытных людей подходили все ближе и ближе. Наметанным глазом выделив в толпе нескольких девушек в богатых одеждах, дракон добродушно улыбнулся и, расправив крылья, зарычал:

- Пррринцы! Покупайте пррринцев! Мужжжья благоррродных кррровей на любой вкусссс! Ссспешшшите! Только у нассс! Доссставка прямо до мессста прожжживания! Доссставка входит в ссстоимосссть товаррра!

Толпа зашевелилась, заинтересовавшийся народ потянулся к необычному торговцу. Дракон улыбнулся еще раз, игра явно стоила свеч. А ведь впереди еще столько городов, где столько одиноких сердец томится в одиночестве. Ну, ничего, избавление от этого гнета уже близко!


The End

Дэн, пять баллов! Пиши исчо)

Кажется, я скоро устану выражать свое восхищение. Но все равно здорово!

Да я почти каждый день пишу. Другое дело не все в формат подходит ;)

Ладно, буду выкладывать пореже дабы успевали отдохнуть :)

Не надо пореже. Нам надо часто, много и скоро!

Ладно, как жена комп освободит пробегусь по своей коллекции может чего и найду ;)

ждемс!