Только для девочек!!!!
 

Дамы! Барышни! Подруги! Давайте поговорим о наших реальных любимых мужчинах. С юмором поговорим, потому что если без юмора... то с ними запросто крыша съедет!:lol:
Поясню свою мысль конкретным примером: с полчаса назад мой муж пошел в магазин с наказом купить вермишели для прекрасного и легкого в приготовленни блюда - "макароны по флотски". Не подумайте, что он дебил и не знает, как выглядит данное блюдо, и на что похожа вермишель.... Он вернулся и с гордостью протянул мне... две пачки спагетти! "Почему спагетти?" - слабо простонала я. "Не было вермишели. А на них было написано "вермишель - спагетти."" Ну кто он после этого, а?:lol: Я ему говорю, что теперь, как дура буду ломать проклятые спагетти, т.к. делать с ними вышеупомянутое блюдо крайне неудобно, а он плечами пожимает...
Вам никогда не приходило в голову, что мужчины - это засланные инопланетяне, совсем другая раса?;) Если приходило, то расскажите про интересные происшествия с вашими "марсианами", уверена, что у каждой женщины их найдется немало.:beer:
PS: Дорогие наши рыцари! Я знаю, что вы все же сюда заглянете несмотря на "грозное" название треда!:) Не обижайтесь, хорошо? Мы вас всех очень любим, иначе чем же можно объяснить, что мы так долго живем рядом с вами? :D
Когда я общаюсь с мужчинами, мне все время вспоминается фраза из какого-то фильма:
- Ох уж эта женская логика!
- У нас хоть какая-то логика есть! У мужчин и вовсе никакой!
Целую вас всех нежно!:kiss:
*И Эрлин в тоске поплелась на кухню крошить проклятые спагетти*

Re: Только для девочек!!!!
 

Ага, купил спагетти вместо вермишели для приготовления макарон? :D

Только для девочек
 

А все так прекрасно начинается с мальчиков :D

Re: Re: Только для девочек!!!!
 

Это уже ты к словам придираешься!;) Неважно, как называть, ты мне покажи того, вернее ту, кто в это блюдо сует макароны!:)

Re: Только для девочек
 

Что ВСЕ?:)
Кстати, не нравится пример про макароны, вот вам другой!
На моей старой работе несколько лет назад все сотрудники скопом справляли новый год. Работали мы тогда вместе с иностранцами, поэтому все было весьма чинно и благопристойно. Русская любовница нашего, Team Leader наделала всевозможных салатов, в общем все шло прекрасно. И вдруг....
Один из наших сотрудников работал с конверсионными проектами - ему от щедрот подарили огромную коробку с феерверками. С какого бодуна нашему Коле пришло в голову водрузить эту хренотень на праздничный стол и поджечь - не знает никто. Заметьте - все были вполне трезвами и Коля тоже. В общем - феерверк рванул, как и предполагалось на оборонном предприятии, с неимоверной силой. Результат? Испорченный потолок в свежеотремонтированном офисе. (На следующий день Коля, встав на стул, пытался его закрасить канцелярским штрихом). Прожженые штаны коллеги - маленькой пожилой француженки. (Дама в шоке). Куски петард и хлопушек в любовно приготовленных салатиках и т.д.... Что скажете?
(Для сведения: Николаю уже идет к 50, у него трое детей. Не алкоголик, не дурак. Нормальный мужик).
:lol: :lol: :lol:

Очень интересно... По-моему, мужчины тут особо ни при чем - такие оплошности и женщины сплошь и рядом совершают.

Я бы, например, в ситуации, описанной Эрлин, тоже купила спагетти - если уж ничего другого не было... До сих пор не поняла сути проблемы:rolleyes: :D

Правильно, Лен. Ну и что тут такого. Если действительно не было ни макарон (:D), ни вермишели, тогда остаются только спаггети... Вполне нормальное поведение :D

Ну точно. тред "только для девочек" - обсуждаем макароны :) Какие бывают, как готовить, с чем есть...

Кстати, а с чем? :) Мужской, но проживающей в одиночку части форума тоже интересно ;)

Вчера вечером приготовил худшие макароны в своей жизни - недосоленные, недоваренные, при том я не жарю их после варки принципиально, а масла не было, и пока крошил в них яйца - они (макароны) успели остыть и высохнуть :D Слабо? :cool:

А я вот сегодня вообще не смогла сварить макароны :) Поставила воду и забыла, она выкипела вся. Второй раз решила не рисковать...

Бывает и хуже:D
Ты не переживай. Еще пару раз такого обеда и научишься:D

Сварить - нет, съесть - да:lol:

Зверик, мы на следующей ДГ научим тебя варить макароны;)
Честно:)

Когда-то решил, что настоящая еда программиста - сваренные вкрутую яйца с чаем: чайник электрический, выключается сам, а яйца без особой потери вкуса можно варить весьма и весьма долго (после того, как варил их 40 минут :)
Вариант - тосты, но их ещё маслом мазать, бывает лень :cool:

Джой, мы с шефом это на двоих весьма без претензий съели - привыкшие :D Чай после такого кажется вдвойне вкусным... :rolleyes: :D :lol:

На компьютер отвлеклась? Знакомая ситуация :D

О да, а тута для студентов тосты с местной арахисовой пастой плюс чашка кофе, да три раза в день - вообще больше ничего есть не надо :)
Почище лембаса :D

почти крик души
 

Я вообще-то против реальных мужчин ничего не имею, но порой прям до истерики
доводит их шаблонное мышление. :( Как объяснить человеку, что не все девушки
тащатся от роз огромными вениками? Как? Я уже все перепробовала: а количество
роз не уменьшается. Я их все-таки спущу в мусоропровод. :(
Юмор уже не помогает.

А я однажды умудрилась два раза подряд превратить масло в олифу:D Налила на сковородку растительное масло - блинчики замороженые жарить, зашла на минутку на форум. Пришла через 40 минут - а там уже олифа вместо масла:D Решила сделать вторую попытку, но не удержалась, и опять заглянула на форум - и опять олифа. Пришлось сидеть голодной:D

Re: почти крик души
 

Xeni@!!! *складывая руки в молитвенном жесте*, а у этого человека брата сипатичного нету?????:D У меня было все с точностью наоборот - не могла объяснить человеку, что девушки в большом своем количестве - существа романтичные... если он мне принесет на свидания розочку.. я ее засушу и спать с ней в обнимку буду:):). Как об стенку горохом. За два года отношений я цветы от него увидела только два раза - на 8-ое марта и день рождения:rolleyes:

Re: почти крик души
 

Шаблонное мышление у тех, кто пользуется шаблонами, начитавшись тех же ru.pickup и подобных, либо наслушавшись советов друзей :D Просто говори, что "это, конечно, спасибо, но я бы предпочла что-нибудь, что умещается в карман" ;) Если мужчина действительно не просто так - так почему бы и не поговорить?..
У девушек тоже бывает шаблонное мышление, знаешь? Правда, сюда они не заходят :cool:

Так, чувствую, пора скрываться из этого треда, а то неправильно поймут :p

ПОЗЖЕ: *передразнивая* розочку... Вот, например, маленький жёлудь со шляпкой - куда лучше... Только найти такой - та ещё проблема... Розы можно у метро везде купить, это неинтересно :rolleyes:

Re: Re: почти крик души
 

Действительно, Xeni@, это так звучит странно... Ты просто счастья своего не ценишь! :)

Re: Re: почти крик души
 

Угу. Три грустных повесивших голову гвоздички :) Знакомая картина.
Или идем по лесу весной, огоньки цветут кругом. Я (вдохновленно): "Ах, как давно мне не дарили цветов!" Он (возмущенно): "Они занесены в красную книгу!"

Розы ей не нравятся, ишь какая! :D

Re: почти крик души
 

*завистливо* Да-аа, у кого-то щи жидкие, а у кого-то жемчуг мелкий... :rolleyes: :lol: Ксения, ты даешь! Хотя, наверное, проблема-то не в розах, а в человеке?

Re: Re: Re: почти крик души
 

А я понимаю Ксюшу. У меня такая же история. Мой молодой человек никак не хотел понять, что не люблю я розы. Люблю полевые цветы, ландыши, тюльпаны. да даже кактусы люблю. А розы ... ну если только белые... А он упрямо носил розы, да еще и красные - Ужас! :D

А я, наверное, вообще навлеку на свою голову шквал камней:D Я терпеть не могу, когда мне дарят цветы (в смысле - букеты). Ну какая мне радость от трупов, которые неделю будут у меня перед глазами вянуть?!

Вот цветы в горшочке, или бонсаи там - это было бы прекрасно... Хотя мои кошки тоже их очень любят и с превеликим удовольствием едят:D

Как же я в свое время мучилась, когда мне на день рождения обламывалось сразу по нескольку букетов, причем за каждый надо было изобразить благодарственную улыбку! Бррр...

Фрейа, у меня случай тяжелее - я вобще НЕНАВИЖУ любые срезанные цветы. И всегда
всем об этом говорю. Но вот попался придурок - не понимает. Для него девушка -
это обязательно молчаливое "А где же розы???" в глазах.:mad:
Лена, контакт. :kiss:

Со мной тоже такое было долгое время. Я вздрагивала от любого поломанного кустика или веточки, а срезанные цветы в ужас бросали... Ничего. потом прошло. Хотя, все равно испытываю легкий дискомфорт при виде того, что совсем недавно было живым, а теперь лежит передо мной трупиком, да еще и намекает на то, что я должна радоваться по этому поводу.

:lol: *глядя на подпись*
А мне не дарят цветов, потому как вообще не знают с какой стороны ко мне подходить надо:cool:

Одной в горшочке, другой пренепременно белые... :eek: :lol:

С ума с вами сойдешь, пойду я лучше хоккей смотреть :D

ЗЫ Я вас всех все равно люблю :kiss: :p

Правильно, иди... Мы ведь загадочные существа... порой и сами не знаем, что хотим:D

зы: мы тебя тоже очень любим:kiss: :D

Re: Re: Re: почти крик души
 

розы, розы...
молодой человек, который за мной ухаживал, не дарил мне розы охапками, зато все время приносил ананасы. а я их очень любила (и люблю). а молодого человека не очень. то есть совсем не очень. и стоял передо мной нелегкий выбор: то ли полюбить молодого человека, то ли разлюбить ананасы :rolleyes:

Отвечаю сразу всем, упрекнувшим меня за макароны: дело не в том, что не было вермишели, а были только спагетти. Помимо них, длинных и противных, там было до фига всяких рожек, витушек, ракушек...и прочих ушек!!!! Почему мой балбес решил, что для данного блюда из всего вышеперечисленного подойдут именно спагетти??? Вот она - мужская логика в действии!:lol:
С цветами у меня тоже больной вопрос - я люблю букеты, но терпеть не могу холодные осенне-зимние цветы, типа хризантем. Мой орел на 8-е марта (!!!) притащил именно их, хотя прекрасно знает, что я люблю тюльпаны и нарциссы. Ну пусть хоть пресловутые розы!!! Только не эти обтрепанные "ромашки" с запахом сырости и прелых листьев!:(

"Я, конечно, дико извиняюсь" (с) :) но по-моему, для приготовления вермишели лучше подойдут поломанные спагетти, чем "всякие рожки, витушки, ракушки и проч".

Или я неправильно представляю себе, что такое вермишель?..

Прям кулинарный тред какой-то:lol: :lol:

Ты плохо себе представляешь "макароны по флотски"!:lol: И вообще, друзья, кто тут превратил мой тред про мужчин в кулинарную книгу, а??? Признавайтесь!:lol:

Да нет, я представляю себе, что такое макароны по-флотски, и утверждаю, что мелко поломанные спагетти больше подходят для готовки данного блюда, чем ракушки и завитушки.
Вот в чем вопрос.

Кстати, первый пост о макаронах Ваш, Эрлин. Он же начинает тред :)

И о цветах. В принципе, не надо крайностей. Надо выяснить, какие цветы девушке нравятся и нравятся ли вообще.
Но фраза "попался придурок" меня умилила :D "Скажи мне, кто твой друг..."
:)

А чья это фраза??? У меня, вроде, такой не было!
А вы хорошо готовите? Гадостное блюдо получается из ломаных спагетти, куда вкуснее было с перьями или витушками... Это я вам как неплохой кАлинар говорю!;)

Кулинары!:lol:
Сейчас смотрела "Кто в онлайне". Сколько же народу мужеского полу читают этот трэд!;)

*решила похныкать*
А вот я цветы люблю... только мне их никто не даррииииыыыт... и вообще, никто меня не лююююбиииыыыыыыыт...:cry:
:lol: :lol: :lol: :lol::lol::lol::lol:
Но живые цветы я все равно больше люблю:D :D

2Тинвэ - я ты чего хотела?:lol: Я уверена, если появится тред "Только для мальчиков!!!", то основными постерами в нем будут девочки:lol:

Про цветы уже не о Вас :)

Хм, я не готовил ни из того, ни из того, ни даже из вермишели :) Я просто по внешнему виду полагаю. Зная рецепт, но ни разу не применив его на практике.
Просто мне, как холостяку, приходится довольствоваться пищей относительно быстрого приготовления :) Времени на готовку нет.

Тинвэ, знаете такой анекдот про терпящий бедствие в открытом море корабль? Капитан говорит в рупор, что необходимо прыгать за борт, но никто его не слушает. Тогда он подходит к каждому пассажиру и говорит что-то на ухо, и те прыгают. Удивленный помощник спрашивает, что же такое он сказал им, на что капитан отвечает: "Каждому - свое. Немцам - что это приказ. Американцам - что это очень патриотично. А русским я запретил прыгать за борт."
:)

Re: Re: Re: почти крик души
 

*Посыпая голову пеплом*:D Пардон, я забыла, мне их ТРИ раза дарили.. третий раз на все сто подходил под твое описание, Ail:). Картина маслом - я прилетаю в Москву, благоверный по моей просьбе меня встречает, а в руках - роза, с лепестками, тряпочками висящими вниз:). Причем, когда я простодушно заметила: "Ой, роза немного завяла, пока ждал", он возмущенно ответил: "Ты ничего не понимаешь!!! Это сорт такой!!" (Есть тут среди нас садоводы, чтоб объяснить неразумной Дарьюшке подобный сорт??:D )

Zverik, и совсем не слабо :)
Я один раз умудрилась сварить пельмени, в которые вместо соли положила какого-то порошка для чистки посуды :D :D Было это, конечно, посреди ночи, но заметила я это только, когда съела несколько штук...:eek: :eek: :lol:

Убитая морковка
 

К вопросу о срезанных цветах. Пересматривала сегодня "Ноттинг-хилл". Героя Хью Гранта друзья пытаются познакомить с разными девушками, чтоб он забыл героиню Джулии Робертс. И вот одна девушка за ужином отказывается от овощного рагу: "Я фруктистка". Грант (осторожно): "А что такое фруктистка?" Девушка: "Ну, мы верим, что овощи и фрукты - живые и готовить их нельзя, им больно. Мы едим только то, что упало. Они уже мертвые". Грант (с сомнением смотрит на блюдо): "И морковка..." Девушка: "Да, ее убили". :lol:

Да так. Идете в кафе или ресторан, а ты маешься, маешься, маешься, не знаешь уже, куда эти цветы засунуть. Громко вздыхаешь. Говоришь в какой-то момент (как бы в шутку): "Как с этими цветами неудобно, ужас! Может, ты их пока поносишь?" Вот он поносит их несколько часов - поймет. :)

Какие же макароны из ушек, рожек и витушек? :eek: Какие же по-флотски? По-флотски - это когда длинные! Спагетти, по-моему, лучше всего подходят. :rolleyes:

Ну вас нафиг с вашим форумом - еле успела гречку спасти от обугливания (вообще-то я хотела ее сварить)

:lol: :lol: :lol:

А насчет "не той вермишели", роз и проч.. анекдот в тему (сорри за грубое словцо, но из песни...):

Сидят три новых русских жены в косметическом салоне.
Первая НРЖ: "Ой девочки, мой идиот мне купил 24-ю норковую шубу, так она точь-в-точь как девятая.. ну не придурок ли?"
Вторая НРЖ: "А мой что, лучше что ль? Купил виллу на Канарах, так море видать только с четвертого этажа... Урод!!"
Третья НРЖ (грустно-философски) : "Да-а-а-а... девчонки.... так и помрем в д$#*ме..."

Между прочим тот, кто купил спагетти вместо вермишели был прав :) Название блюда как звучит? Макароны по флотски! Значит макароны - а это длинное и белое изделие из теста, а не витушки, фигушки и прочая ерунда. Так что...Логика железная.
Кста, всю жизнь делаю макароны по флотски именно из ломанных макарон и чтоб меня назвали плохим кулинаром.. Гм. :)

А на счет цветов.. девчонки, неужели все так ужасно? А вы пробовали прямо сказать мужчине - "Не носи мне розы, я их не люблю?". Вообще, если им не намекать, а сказать так, как есть - работает. Как правило.

В продолжении темы о том, чтобы ПРОСТО сказать
 

МУЖСКОЙ МАHИФЕСТ
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и
есть. Hе спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе
эпизод из "Hу, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового
зайца.

2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми
наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные
вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи
просто, чего ты хочешь.

3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если
получишь ответ, который предпочла бы не слышать.

4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного.
Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным
поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.

5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего
времени мужчины думают о сексе. Hет, мы не озабоченные, просто это нам нравится
больше всего.

6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Hичего плохого в этом нет. Просто
привыкни к этому. Hе спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова
говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.

7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво =
плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.

8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет
нравиться!

9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе.
Клянусь.

10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство
не станет доказательством любви к тебе.

11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще
взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому
подходит?

12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от
вопроса.

13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Hе
проси меня сострадать тебе как твои подруги.

14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!

15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов
беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!

16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!

17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?

18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.

19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и
буду вести себя так, как будто все в полном порядке!

20. Hе спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было,
если бы это было не так.

21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь -
выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ HА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕHЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа
женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда. Пожалуйста,
распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа
мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в
своей борьбе.

Re: Re: В продолжении темы о том, чтобы ПРОСТО сказать
 

Вот один из вариантов. Правда, он не такой глобальный. :)

"НЕ ПРИ ДАМАХ БУДЬ СКАЗАНО

В очередной раз поссорившись с подругой и крепко выпив, один знакомый неизменно начинает задавать один и тот же вопрос. "Вот скажи, - говорит он, - почему когда мужчину называют дураком – это нормально, никто не обижается, а иной и за ласку сочтет. А попробуй назови дурой женщину – такая начнется буря в пустыне!.. Откуда такое неравенство в стране победившего феминизма?"

Ответа по существу еще никто не дал, но лингвистическому чутью этого человека можно только позавидовать. Он понял истину, на постижение которой у большинства мужчин уходит долгие годы – а некоторым, как говорится, и всей жизни мало.

Дело в том, что женщина подобна некоему сложному электронному устройству – скажем, компьютеру, - у которого имеются "горячие клавиши". В случае с женщиной в их роли выступают слуховые раздражители: при произнесении определенных слов происходит немедленная реакция, кстати, не обязательно негативная. Проблема в том, что положительный пароль у каждой девушки свой: его надо долго искать, а потом еще прикладывать усилия к тому, чтобы не перепутать "горячие клавиши" разных особ – иначе последствия могут быть катастрофическими. Зато отрицательные команды одинаковы для всех женщин. Как компьютер при двойном нажатии Alt-Ctrl-Delete немедленно перезагружается с потерей всех несохраненных данных, так нежная и удивительная превращается в разъяренную мегеру, заслышав одно из нижеприведенных слов и выражений. Мораль очевидна: слова-провокаторы нужно вызубрить наизусть и немедленно забыть.

"Мама". Попадание – 10 из 10. Ни при каких обстоятельствах, ни в каком контексте - даже в ругательном. И не спрашивайте почему. Просто поверьте на слово.

"Нормально". Попадание – 5 из 10. В принципе безопасно, но в качестве ответа на вопрос "Как твои дела?" – смертельно, ибо воспринимается как грубая попытка отделаться от ее благосклонного внимания. Дело в том, что когда женщина отвечает "нормально", это означает "отвали, козел". Мужчина, как правило, ничего подобного в виду не имеет и считает себя невинным, как агнец, - меж тем над его головой уже сгущаются тучи. Nota bene! Если она все-таки удовлетворилась этим ответом, имеет смысл прикинуть, не разучились ли вы самолично готовить себе завтраки и покупать крем для бритья. Подобное безразличие сулит вам скорые радости холостяцкой жизни.

"Ты его не знаешь". Попадание – 8 из 10. А почему, собственно, она его не знает? Вы стыдитесь показывать ее своим друзьям? Или они могут выдать тайные подробности вашей двойной жизни? Вот, значит, почему третьего дня у вас был отключен мобильный! Где-то там, в сияющем далеке, вы общались с Теми, Которых Она Не Знает, дарили им свою любовь и совсем забыли о ней… Вечер испорчен.

"По обстоятельствам". Попадание – 9 из 10. Вы еще не в курсе, что настоящий мужчина не должен плыть по течению? Единственным заслуживающим внимания обстоятельством может быть наличие или отсутствие ее желания. Все остальное – увертки. Кроме того, произнося эту фразу, вы уподобляетесь герою рекламного ролика "Я знаю, где начнется мой день, но не знаю, где он закончится, и потому со мной всегда мой друг - дезодорант". А к таким ковбоям женщины относятся однозначно: вот пусть дезодорант ему рубашки и гладит.

"Моя кошечка" (синонимы – детка, бэби). Попадание – 8 из 10. Девушка поумнее заподозрит, что вы сошли с ума; поглупее - решит, что вы к ней прямиком из борделя, поскольку в фильмах класса В именно так принято обращаться к развратным женщинам. Правда, остаются две из десяти, которым такое обращение понравится. Но в этом случае вам не позавидуешь уже по ряду других причин.

"Это долго рассказывать". Попадание – 9 из 10, причем в данном случае попали именно вы. В ближайшие полчаса она объяснит вам, что если хочешь поделиться чем-то с близким человеком, время всегда найдется. Потом, возможно, всплакнет. Потом со вздохом скажет, что, конечно, вы взрослый человек и не обязаны во всем перед ней отчитываться. Ежу ясно, что после этого вам придется рассказать все.

"Потом". Попадание – 10 из 10. Вы не считаете целесообразным бросать недосмотренный фильм ради того, чтобы немедленно вынести мусор? Вы уверены, что если навести порядок на балконе не сию секунду, а завтра, никто не умрет? Получите в лоб за душевную нечуткость. Отчего-то принято считать женщин чистюлями, в то время как ими движет единственно желание ощущать себя хозяйкой положения и заставлять вас исполнять ее желания. Именно по этой причине попытки отдельных глупцов заблаговременно выносить мусор и блюсти в квартире идеальную чистоту заканчиваются полным крахом: ей просто становится неинтересно. Ах да, кстати -

"это неинтересно". Попадание – 10 из 10. Ну и кого вы имели в виду этим наглым утверждением? Если себя, то почему не подумали, что это могло быть интересно ей? А если ее – как смели за нее решать, вы, мужская шовинистическая свинья? Что вы себе позволяете? Кто она, по-вашему?.. Кто-кто-о?..

Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. Вся несохраненная информация будет потеряна.

И не говорите, что вас не предупреждали."

:)

Re: Re: В продолжении темы о том, чтобы ПРОСТО сказать
 

Извольте :) Но, имхо, он слабее :)

Мы прочитали Ваш МАHИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕHИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Hе спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Hапрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь..... и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Hичего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Hе спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Hам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком....
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели....
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!
Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается .

YES!!!!!
Лен, полный и безоговорочный ППКС!!! Айда со мной в Гринпис!

Девушки, ну если вам что-то не нравится, почему бы не сказать об этом прямо? Я сразу говорю парням: я не люблю цветы, не дарите мне их. И не дарят. Зато дарят Инет-карты и книжки и по психологии:D
Не верю я в тонкие изощренные уловки и непонятные намеки.