Стихи в виде поэзии
 

название для этого треда было любезно предоставлено Акатавой, за что ей огромное спасибо. Тред, как видно из названия, предназначен именно для поэзии, а не для рифмованных строчек на различные волнующие авторов темы. Поэтому общение в нем подразумевает определенные правила. Вот они.
1. Просьба спокойно воспринимать критику ваших стихов.
2. Не постить в тред больше двух своих вещей сразу.
3. Не разводить флуд и оффтоп.
4. Ни в коем случае не переходить на личности.
Небольшое дополнение. Критика будет направлена не на гнобление молодых талантов, а на то, чтобы помочь им развиваться(с) Ёльф
у меня все:)

edit: тред для первых опытов и рифмованных строчек.

Уважаемые дамы и господа, хотелось бы узнать ваше мнение по поводу этого:

По пустыне плывет караван,
А кругом - золотистый песок.
Синий свод раскаленных небес
Над песками прозрачно-высок.

Вдалеке показался мираж,
Зазывает людей отдохнуть.
Солнце медное - пристальный страж -
Направляет к закату свой путь.

Оставляя узоры следов
От повозок, как борозды ран,
По песку золотому скользя,
Исчезает вдали караван...

Если честно, всё не нравится. "Плывёт" не сочетается со "следами и бороздами", "дымка" - с "сжиманием в комок", некая безмятежность самого текста - с "ранами", отстранённый взгляд на караван - со взглядом из каравана на мираж.

В общем, визуализации никакой не происходит.

А мне понравилось. Как будто пишется из одной точки, сначала караван приближается к ней (первое четверостишье), потом он её достиг и всё видится как бы изнутри каравна, глащами тех, кто в него входит (путешественники, полагаю), а в третьем честверостишье, он уходит прочь, а "мы" стоим всё там же.... ИМХО. Да и читается легко.

Значит надо превращать недостаток в достоинство. "Плывет" - это правильно, это так и должно быть, чтоб плыло, возвращалось к четкости, опять теряло форму. Просто тут стих чуток недоработан. Надо его до ума довести. Направление движения имеется.

Сэм, у меня нет претензий ни к одному слову из перечисленных по отдельности. Вопрос в их сочетании.

Ёльфа процитировали, Ёльфу очень приятно :D

Dietrich, а может быть, все это лучше записать в виде двустиший? Потому что как-то режет глаз, когда не рифмуются первая и третья строки...

Про комок действительно не очень хорошо. Но я себе вообще не представляю пыль в пустыне - как она себя ведет вблизи горизонта? :) Если ты объяснишь, как это должно выглядеть, я попробую придумать что-нибудь.

Мне не нравятся еще вот эти две строки. Особенно - первая. Уж больно "красиво". Нельзя ли ее чем-нибудь заменить? Кроме того, что "усталое солнце" - это уже штамп, деепричастный оборот не смотрится. Учитывая, что рифмовать эту строку с первой не надо, можно придумать много вариантов:

Раскаленное солнце уже...

Ослепительный солнечный шар...

(ну и так далее. У меня не очень оригинальное представление о солнце в пустыне...)

А вот это мне очень понравилось!!!! Хорошо сказал.

Защитительная речь бедуина-первопроходца :D

Прежде всего позвольте поблагодарить всех за отзывы.
Теперь по этапам. Пустыня - она ведь не только песчаная бывает, но и каменистая. А иногда песок чередуется с камнями. И когда идешь или едешь по такой пустыне, из-под колес (или копыт) взлетает тончайшая пыль, которая долго не оседает. Ветра нет, нет ни малейшего движения воздуха, солнце давит сверху как огромной ладонью, буквально расплющивает жаром. Линия горизонта колеблется, предметы становятся нечеткими, тоже плывущими в этом знойном мареве. Не просто жарко, но как-то одуряюще душно. И взгляд тоже плывет, его трудно сфокусировать на чем-то. Он выхватывает отдельные детали - и тогда неосевшая пыль кажется этакими мутными клубами-комками, снова глаза будто заволакивает дымкой ... А когда смотришь на потрескавшуюся землю, выжженную солнцем, на развороченные следы в песке, в котором ноги вязнут по щиколотку, то кажется, что оставленные следы - это именно раны.
Возникает какое-то странное "междучувствие" - ты здесь и не здесь одновременно. Медитация без сосредоточенности. Отстраненность от всего, что тебя окружает, но и пребывание в этом окружающем. Однообразная плывущая нирвана. ;)

"Защитительная речь" мне понравилась даже больше:)

Дитрих, мне очень понравилось!

Ну, пусть будет... Проше критиковать!

Перед падением Дориата. ККК.

- Завтра битва, что ж ты, брат мой,
Засиделся у огня?
Это ж ты на подвиг ратный
Подговаривал меня,
Это ж ты считал знамена,
Громко требовал побед...
Что ж ты, брат мой, отрешенно
Смотришь под ноги себе?

- Я глядел сегодня в небо
Над вершинами хребта...
То ли мы уходим в небыль,
То ли быль уже не та...
Знаешь что - простим друг другу,
Если были неправы.
И еще: поставь по кругу
Вдвое больше часовых.

Догорел ненастный вечер,
Завтра - новая война.
Для чего сегодня речи
Вместо отдыха и сна?
Больше крепкого объятья
Просто не наговорить...
- Все, спокойной ночи, братья,
Выступаем до зари.

Так ведь есть уже треды ''Стихи'' и ''Стихи на критику''

Александрина, перечитай плиз внимательно первый пост в этом треде

Ловлесс, мне очень понравилось, так душевно, крик души
iolf, потрясающе
Dietrich, не так уж плохо, но не шедерв
:rolleyes:

Лавлесс, мне тоже очень понравилось. Ты очень красочно описала любовь. Dietrich, вы очень красиво описали пустыню, действительно это производит впесатление. Да и стихотворение ваше вполне красивое.

Lovelles. Неплохо. Несколько замечаний. Сравнение внимания с горной тропой-несколько бессмысленно и взято ИМХО только для рифмы.Вторая строка шестого четверостишия выбивается из ритма-на два слога больше, чем нужно.

но я думаю это простительно, она ведь не Пушкин
и это от сердца

Amarie, для простительных стихов тредов много. Их даже не будут критиковать. И для тех, которые от сердца, но без всего остального. Считайте свой пост оффтопиком. ;)

извиняюсь ( простите за флуд):D

одно из старых

Все разметал ураган шальной,
Вышли мгновенья скупого срока.
Ясно я чувствую за спиной
Неумолимую волю рока.

Привязь разорвана, пес бежит,
Слышно все ближе его дыханье.
Выдохи, острые, как ножи,
Вдохи, мучительны, как признанья.

Поздно! теперь уже не уйти!
Ветер уже, не таясь, смеется.
Глупо, пройдя половину пути,
Глупо теперь прекращать бороться.

Но я не замедлю своих шагов,
Зная уже, что спешить не стоит
Рай для влюбленных и дураков
Двери свои для меня раскроет

Из прошлого

Город спит, не боится проспать,
Фонарей будильник надёжен.
Только будет опять,
Ночь в эфире болтать
Большей частью для молодёжи


* * *
И устав от привычного вздора -
Так давно и привычно устав,
Засыпает ночной тёмный город:
Серый камень и ржавый металл.

От хлопот, суеты неуёмной,
С ночью встретившись чуть погодя.
Он уходит в короткую дрёму,
Укрываясь завесой дождя.

Говорят, что он очень зелёный.
И, наверно не зря говорят:
Липы, ясени, тополи, клёны
Или просто одни тополя.

Сколько хамства, бомжей, сколько пьяни.
Сколько мыслей и светлых идей.
В нищите, среди уличной брани
Сколько здесь гениальных людей.

Город страшных, безумных контрастов:
Где добро, а где зло не понять.
Растворились привычные краски
В красно-серых гранитных камнях.

Не спеша, убивает устало,
Всем кто хочет давая понять,
Что отпущено было немало,
Но останется в серых камнях.

Что ж, пускай - без обид, без упрёков.
Мы чужие и здесь мы в гостях.
Просто город, шутя, ненароком,
Нас отпустит лет надцать спустя

Рада приветствовать всех снова :)

Ёльф, если бы не "Гавани", если бы не чтение стихов квентой... %)

Госпожа Loveless, дело в том, что рифмы иногда - и даже очень часто - выбираются по созвучию. "Побед-себе" и "неправы-часовых" -как раз созвучные рифмы, попробуйте произнести вслух, а еще лучше - прочесть стихотворение вслух и убедитесь сами. ИМХО все, конечно :)
Ваше предложение Рианнон "пересочинять" - ну... несостоятельно оно :) Непонравившиеся Вам повторения именуются "лексическим повтором". Это фигура речи, которая позволяет усилить впечатление. Как в данном случае :)

От меня. Пока нибелунгская тематика, а именно - горюющая Кримхильда.

Красно мое небо, и гневом алеет скорбь,
И слезы мешаются с кровью, текущей с губ.
Не слишком ли спрос оказался жесток и скор?
Потуже на речи наложен молчанья жгут.

А что голосить-то? "Пуста, холодна кровать",
Да "сын мой сиротка", да "я лишена щита",
И добела сжатые руки ломать, ломать,
И выть, как собака, над мертвым - тщета, тщета...

Когда все решают два жалких стежка крестом -
Какая тут дружба, родня или боль нужна?
Давай, поднимайся да прямо и гордо стой
Героя героев прекраснейшая жена.

Отплакала время плача - и все, не сметь.
И проку с рыданий и муки моих, когда
Своими руками тебе вышивала смерть,
Своими губами тебя предала врагам?

Ценю Вашу конструктивную критику. Вы первая указали мне на эти недостатки... :)

Позвольте и мне задать пару вопросов :)
А смысл вот этой строки:
"Ценю, что "благосклонность" называю" - не могли бы Вы расшифровать? И как он соотносится с контекстом строфы?
Тоже самое про эту фразу:
"Тебе я, словно камень, брошу в грудь
Слова признанья..."

Заранее спасибо :)

Loveless,

Я не совсем поняла, что имеется в виду в этой строке и как она связана с остальными.

Гхм... Мне не очень понятно, к чему здесь слово "суть". Некто отверг узы наивной, бескорыстной дружбы. А при чем тут суть?

И все-таки про тропу нехорошо. Чужое внимание - тропа? Нет, имхо, непонятный образ, независимо от того, горная тропа или торная :)

А еще мне показалось, что стихотворение незакончено. После последней строки как будто ожидается продолжение.

Рианнон, мои респекты. Концовка - ыыыыы... В смысле - пробивает. Однако же насчет "уже" - верно подмечено, их там слишком много на одно стихотворение :) Может, сделать так:
не Ветер уже, не таясь, смеется, а Ветер, совсем не таясь?
И
не Зная уже, что спешить не стоит, а Зная теперь, что спешить не стоит?

Синяя птица, что имеется в виду в этой строке:

По-моему, не очень удачная метафора.

Во втором стихотворении мне нравятся три четверостишия: два первых и пятое. Все остальное - не шибко хорошо. Дело в том, что все верно, но неоригинальное содержание было неоригинально высказано. Третья строфа особенно нехороша. Мне кажется, я понимаю, чтО вам хотелось сказать: с виду город благополучен. Но сказано не очень хорошо.

Этуил,

Ы? :)
По поводу стиха я тебе уже говорила в ЖЖ :)

Ага, про благосклонность поняла. Но тогда правильнее было бы сказать: "Ценю то, что называю "благосклонностью".

Так сказать о Галадриэли? Особенно "без стыда"? Гм. Если имелось в виду, что она не стыдится своего "мятежничества", то ясно, но все равно впечатление остается не очень.

Это как - смерть у изголовья? Такое может быть, если смерть чувствует больной. Но не в этом случае.

Глаже? По-моему, так о стезе сказать нельзя.

Ммм... а что с рифмой во второй-четвертой строках?

Многовато деепричастных оборотов. К тому же предложение построено очень "неловко". Получается, что преданья были оставлены под парусом в закат... Это видно, когда читаешь и пытаешься уловить общий смысл строфы.
Мне понравилось меньше, чем предыдущее.

Лав, мне очень понравилось (впрочем, мне все твои произведения нравятся). Очень точно ты все описала, хотя, насколько я знаю, Галадриэль ранена не была. И я вовсе не обратила внимания на некоторые мелкие неточности, на которые тебе указали другие читатели. Они меркнут.

Loveless, дико извиняюсь.
Не ту цитату поставила. Что с рифмой вот здесь:

Имхо, это не тот случай, когда можно так резко поменять форму слова. Режет.

На каком основании?

[2 Loveless

Вы меня извините, но это очень плохо.
Во-первых, рифмы.
1) глагольные рифмы вообще дело весьма сомнительное. А вы ими злоупотребляете.
А уж слом ударения в глагольной рифме, это и вовсе не комильфо.
2) рифмы не глагольные тоже не очень то хороши – «взгляд – закат», «преданья – прощанья». До предела избитые рифмы. А «уста – стыда» - практически и вовсе не рифма.

Во-вторых, размер.
1) даже не считая, как у вас чередуются ударения (а с ними тоже не все в порядке), просто посчитав количество слогов в строках, можно увидеть, что в нечетных строках в каждой строфе у вас то 10, то 12, а один раз даже 14 слогов. Размер не выдерживаете.
2) ну и про ударения немного. В слове «сомкнуты», если верить словарю «Русского литературного произношения и ударения» - ударение должно ставиться на первый слог «сОмкнуты». Было бы еще понятно, если бы оно у вас падало бы на «У» - это распространенная ошибка. Но оно у вас приходится на третий слог – сомкнутЫ – что совсем ни в какие ворота.

В третьих, образы.
Их просто нет. За исключением разве что банальных сравнений со «снегом» и «льдом» в первой строчке. И все. Остальное – рифмованная проза, а вовсе и не стихи.

Про «мятежницу – без страха и стыда» - вы здесь явно смешиваете (безосновательно совершенно) два устойчивых выражения: «без страха и упрека» и «без стыда и совести».
Довольно коряво получается.

В общем – совершенно не понравилось.