[Estell Greydaw]

ЛЕГОЛАС: ага, мне интересно, что ты-то расскажешь.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: вот напрасно, Леги, ты прикалываешься. Думаю, Пин нас всех удивит.
ПИН: ну не знаю… Я не хочу рассказывать всякую жуть… но раз мы тут рассказываем интересные истории, то я лучше расскажу историю из жизни. Ну вот. Не так давно у нас в Шире проходила Большая Хозяйственная Выставка…
ЭОВИН: помню, а как же. Эомер туда отправлял элитных коней, и наша кобылка Искорка взяла первое место!
ЛЕГОЛАС: а мы там лосей выставляли.
КЕЛЕГОРМ: каких ещё лосей?! Выставка же хозяйственная!
ФИЛИ: а его папаша лосей любит нежною любовью и разводит их в качестве ездовых животных.
ЛЕГОЛАС: и не надо сарказма, гном. Лось, между прочим, страшный зверь. А правильно обученный боевой верховой лось – вообще оружие массового поражения. Папа решил во что бы то ни стало одомашнить лосей и приспособить их для военных нужд. Ведь интересно же.
ЭОВИН: да фигня эти ваши лоси, ты уж прости, Леги. Лось – он не лошадь. Может, в одиночку всадник на лосе и хорош против пехтуры, а лосиная «кавалерия» - это ерунда на постном масле. Потому что только лошади могут действовать в массе и смело нестись на врага в атаку. Уж поверь, я-то в лошадях понимаю.
ЛЕГОЛАС: да я с тобой согласен, но мы ж и не пытаемся сделать из лосей замену лошадям. Никто не будет на лосях скакать толпой на врага. Вот в одиночку на лосе против варгов и волчьих всадников – совсем другое дело.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: хватит вам. Давайте лучше Пина послушаем.
ПИН: Спасибо, Элли. Так вот, собирались мы проводить эту выставку. И к выставке начали съезжаться в Шир и хоббиты, и люди, и эльфы, и гномы, и даже орки с урук-хаями со всего Средиземья, и всякий что-нибудь вёз. А меня и моего дядю Шерли Подхолмса выбрали в добровольные помощники ширрифов – ну, мы должны были за порядком следить, чтобы Выставка проходила без сучка и без задоринки, и чтоб никаких беспорядков не было. Всё-таки это была наша первая международная большая выставка, и хотелось, чтобы всё было отлично. Мы, хоббиты, если за что берёмся, то всё делаем основательно и старательно. Так вот, поначалу всё шло прекрасно. Первыми, конечно, съехались хоббиты из Шира, попривозили элитных коз, свиней, овец, кур, гусей, уток и всякое такое, овощи и фрукты опять же. Вот наш Сэм тогда очень отличился – он привёз на Выставку огромную репу нового, собственноручно выведенного сорта Большая Жёлтая Перуморда. Представляете, выставочная репа была весом в двадцать килограммов!!! А сладкая, как яблоки. Ну, наша семья тоже не лыком шита: дедушка Падди вырастил тыкву в четыре метра диаметром. Для выставки её выдолбили изнутри и сделали там маленький павильон, где дедушка Падди выставил свои декоративные тыквы – у него хобби такое, тыквы выращивать. Ну вот, после хоббитов начали гномы съезжаться, они, конечно, никаких овощей-фруктов и животных не везли, только горных пони и особую породу кур, причём выведенную лично королём Торином Третьим Камнешлемом.
КИЛИ: да уж, он у нас большой любитель яичницы, и кур разводит именно с точки зрения яйценоскости и вкусовых качеств яиц.
ПИН: ага. Кстати, там на выставке гномы из тех яиц делали большую яичницу и всех угощали. Я пробовал – очень вкусно. Так вот, гномы попривозили, конечно, всяких изделий, и вот к вопросу о курах – курятник для этих элитных королевских кур был сделан в виде курицы, склёпанной из железных пластин, и он самостоятельно передвигался и корм для кур набирал «клювом» из специального ящика в виде кормушки.
ЭОВИН: ничего себе! Хотела бы я на это посмотреть! Жаль, я тогда на выставку поехать не смогла.
ЭЛЛАДАН: да и мне было бы интересно на такое глянуть.
ПИН: ну вот. После гномов приехали люди – сначала гондорцы, привезли много всякого, но в основном сыры. Знаете же – Гондор сырами славится, и их у них великое множество разновидностей. Были у гондорцев и молочные коровы, и овцы с козами, и всякие сельхозорудия. Особенно впечатляла автоматическая доилка... Потом приехали роханцы с лошадьми и колбасой.
ЭОВИН: Наша колбаса – лучшая колбаса в Средиземье! И, Пин, ты забыл упомянуть, что мы привозили на выставку и зерно, и силос.
ПИН: да если я всё буду перечислять, так и до утра буду говорить… Ну вот, после роханцев явились дол-амротцы с вином и рыбой, потом эсгаротцы с пивом, рыбой и гончарными изделиями, потом ангмарцы со своими деревянными и меховыми штучками, потом приехали урук-хаи из Изенгарда со своими знаменитыми настенными коврами и мотоциклами, а из Мордора – орки с мусорными машинами.
ЛИНДИР: мусорными машинами?
ЛУРТЦ: в натуре, так. Они теперь на всё Средиземье мусоровозками торгуют.
ПИН: а из Умбара напривозили вообще много всякого, я уже и не припомню. Ну и эльфы поприезжали, из Лихолесья лосей привезли, из Лориена – лодки и лембасы…
ХАЛДИР: ты про наши ткани забыл.
ПИН: ну я же говорил, что всего не упомнишь. Ну так вот, съехались все и открылась Большая Выставка. И вот тут-то и начались странные дела. Прошёл день, все устали, спать легли… а наутро вопль поднялся: у Глицинии Большеног, которая большую столовку открыла на Выставке, все куры по двору без голов валяются. А у неё, как назло, в меню ещё с вечера на завтрак прописаны яйца всмятку и куриная лапша. Ну, положим, лапши она теперь могла бы наготовить сколько угодно, а вот яйца – нет. Но самое обидное – Глициния на финальном конкурсе домашних кур собиралась свою главную несушку выставлять – Белявочку. А теперь – всё… Позвали дядю Шерли и меня – смотреть, что к чему. Приходим мы во двор к Глицинии… а там – жуткое зрелище. По всему двору валяются мёртвые куры, и все – без голов. А дядя Шерли посмотрел, и вдруг говорит, что куры-то не просто так валяются. И велел мне нарисовать план двора и отметить, где лежат куриные тушки и как они лежат. И оказалось, что и правда – не просто так, а в виде буквы «С» по двору разложены. А голов куриных мы не нашли, как ни искали. И следов никаких нет. Мы Глицинии сказали, что это, наверное, лиса похулиганила, и ушли. А вечером взяли мы с дядей Шерли вилы да дубинки, и пошли на всякий случай все заросли проверить – вдруг и в самом деле какая-нибудь лиса сумасшедшая. Но никаких лис не нашли. А наутро оказалось, что пострадал двор Бобби Пяткинса. У него тоже всех кур кто-то порешил – а Бобби тоже хотел в выставке участвовать, у него было три отличных белых курицы мясной породы. И опять – все куры без голов по двору разбросаны. Я опять нарисовал план – а они в виде буквы «М» разложены. В общем, что-то тут было явно нечисто, мы с дядей это сразу поняли. Но Бобби мы сказали, что это, наверное, волк или лиса. А сами пошли ко мне в дом, налили себе по большой кружке пива и крепко задумались. Дядя Шерли сразу предположил, что это может быть какой-нибудь конкурент, который решил под видом лисы изничтожить всех кур, чтобы его куры получили первый приз. Но как вычислить злодея? Можно было подождать, пока он не уничтожит всех кур, кроме своих, и тогда его покарать – но это было бы очень жестоко, да и глупо. И дядя решил, что мы подождём ещё один день, а потом начнём ловить гада. На следующее утро оказалось, что печальная судьба постигла кур Сэмвайза Гэмджи – точнее, его жены, которая как раз кур хотела выставлять. Тут уж я не стерпел и сказал дяде, что урода надо ловить во что бы то ни стало, а то как-то уж это чересчур. Дядя согласился.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: а в виде какой буквы были разложены куры у Сэма?
ПИН: в виде буквы «Е».
ЛЕГОЛАС: рискну предположить, что это должно было означать «Смерть»? и должны были пострадать ещё три куровода?
ПИН: Ну мы с дядей Шерли тоже так подумали. И решили не ждать, а действовать. К тому же у нас были подозрения на гномьего короля.
КИЛИ: ну нет. Камнешлем не стал бы так низко опускаться.
ПИН: но мы должны были проверить! И дядя сделал вот что: заявил всем родственникам и друзьям, что тоже желает в выставке участвовать, и решил выставить блины. А надо вам сказать, что дядя Шерли отлично печёт блины – лучше многих в Шире. Так вот, пошли мы с ним на мельницу и купили там три мешка самой лучшей муки. А потом, с тачкой, не заходя к дяде домой, отправились по всем куроводам – покупать яйца для блинов. По дороге дядя насыпал муки в карман и проделал там дырочку. Пока мы покупали яйца, он старался обойти весь курятник… ну а мука просыпалась из его кармана. На это дело мы извели целый мешок, а чтобы никто не заподозрил – как это, мы купили три мешка, а домой пришли с одним – мне пришлось по дороге тихонько насыпать в мешки песок. Ну вот, напоказ всем мы затеяли печь блины, и пекли их всю ночь... а на самом деле мы их пекли по очереди, и по очереди же ходили к куроводам следить, не шарится ли кто около курятников. Ну и вот, заметили мы странное шевеление у курятников Петунии Пудлер, Глоксинии Лямкинс, Шротгара Шерстолапа и Лолшто Пузявкинса. Утром пошли мы по этим адресам, прихватив блины – как бы угощать, они же нам яйца на блины давали. И… приходим на двор к Петунии – а там полный двор перьев и…
ЛИНДИР: дай угадаю: куриные тела там были выложены буквой «Р»?
ПИН: да. И на самом видном месте – краса и гордость птичьего двора Петунии, выставочная курица породы «большая белая ширская мясная». И все без голов! Ну, я стал как дурак посреди двора с блинами, а дядя Шерли быстренько всё посмотрел и нашёл след от ботинка на муке. И тут же его тайком сфотографировал. Пошли мы дальше, к Глоксинии Лямкинс. А там тоже плач и вопль: все куры лежат во дворе мёртвые, и даже цыплят неведомый злодей не пощадил. И лежат они буквой «Т». Но и тут нам повезло: мы опять нашли отпечаток ботинка, дядя его сфотографировал и говорит мне: «Ну всё, Пиппин, если и у Шротгара с Лолшто будет такая же картина, то считай, злодея мы уже поймали». У Шротгара то же самое: все куры без голов, и его породистый петух-производитель лежит на самой верхушечке буквы «Ь», в виде которой выложил кур Шротгара неведомый злодей. Я и говорю дяде: «Дядя Шерли, злодей уже выложил слово «смерть». Может ли он быть Лолшто Пузявкинсом? Ведь в слове «смерть» букв больше нет». Дядя же вынул трубку изо рта и говорит: «Пиппин, ты забыл о восклицательном знаке. Могу поспорить на порцию хорошего табака, что во дворе Лолшто мы увидим именно его». И он оказался прав: у ворот нас встретил злой рыдающий Лолшто Пузявкинс, а во дворе его из куриных трупов был выложен восклицательный знак. И самая большая гордость и краса птичьего двора Пузявкинса – белый боевой петух Туча – выполнял роль точки в восклицательном знаке. Я стал утешать Лолшто, а дядя пошёл осматривать следы. Пока он смотрел, Лолшто съел все блины и между рыданиями рассказал, что за неделю до того ему подкинули в почтовый ящик записку с требованием отказаться от участия в выставке, иначе его ждёт ужас. Я задумался: надо было бы опросить на тему записок и остальных пострадавших. Тут вернулся дядя, мы попрощались с Лолшто и пошли к себе. Я рассказал про записку, и он велел мне пойти проверить у остальных. Я обошёл всех пострадавших – но больше никому записки не подкидывали. Тогда я вернулся к Лолшто и попросил у него эту записку. Он принёс её… но тут нас с дядей ждал облом: записку написал Дурри Брендитаз, он даже подписался, и написал он там, чтобы Лолшто не смел выставлять своего боевого петуха, если не хочет, чтобы боевой петух Дурри его порвал. Вот и всё. Я хотел всё-таки пойти к Дурри и потребовать объяснений, но дядя сказал мне: «Пиппин, ты забываешь, что мы нашли след ботинка. А хоббиты не ходят в ботинках. Значит, головы курам отрывал вовсе не Дурри».
ЭЛЛАДАН: а не мог этот Дурри надеть ботинки специально, чтобы замести следы?
ПИН: нет, он дурак, каких даже в роду Брендитазов мало. Он бы ни за что не додумался до такого.
МЕРРИ: факт. Брендитазы все дураки, но Дурри – это вообще король всех дураков, уж поверьте.