А тем временем...
Бэг-Энд, конечно, видимо, крутое жилище по местным понятиям, но лично я устала в нем башкой обо все спотыкаться. И местное население... чувствуешь себя то ли баскетболистом в детском саду, то ли жирафом среди мартышек, потому что они еще и пялятся на меня, как на зеленую собаку. Хорошо, что я люблю сидеть на чем-нибудь невысоком, но вот задница в местные, типа, широкие кресла вписывается впритык с трудом. Спать вообще приходится на полу, потому что с кровати ноги торчат (брачное ложе, ага. Нет, каков наглец?!). В общем, пары дней такой жизни
в этой зад на отшибе мироздания мне вот так хватило, и я развесила по округе объявления, мол, продаю или обменяю Бэг-Энд на что-нибудь. Странно, что местные даже не поинтересовались документальной стороной вопроса: чем я, собсно, могу доказать, что я экс-супруга мистера Бэггинса? Или он тут настолько чокнутым считается, что все происходящее вполне в порядке вещей? Ну ладно. И вот сижу это я вечером, скучаю, пытаюсь салфеточки вязать, стук в дверь. Где-то я уже эту хохмочку слышала...
кто предупрежден - вооружен. Беру кочергу и иду открывать. На пороге Гэндальф, язык на плечо, борода торчком, и свирепо на меня смотрит. В смысле, Гэндальф свирепо смотрит, а не борода. Борода как раз смотрит мирно. Я не собираюсь пускать кого попало к себе в жилище (уже "к себе"! Быстро я осваиваюсь!) без предварительного выяснения причин, а Гэндальф явно не привык отчитываться хозяевам о цели своего визита. Вот так и стоим согнувшись буквами "зю" каждый со своей стороны дверного проема. Из внешнего вида Гэндальфа я делаю два вывода: а) он бежал сюда от Хибары всю дорогу галопом и б) дед, похоже, с предъявой.