[Estell Greydaw]

После конкурса
(игроки переглядываются. К ним подходит Рыжая Соня)
РЫЖАЯ СОНЯ: Всем привет. Где были на этот раз?
АРАГОРН (оглядывая свою заплеванную футболку): в вашем родном Умбаре. Чебуреками торговали…
РЫЖАЯ СОНЯ: сочувствую. Мандос – сволочь. А тут еще и дождь накрапывает…
ЭОМЕР: ну и фиг. Отоспимся, может. Ладно… а вечером-то как? Дождь будет, нет?
РЫЖАЯ СОНЯ: вроде нет.
ЭОМЕР: отлично. Тогда приду к костру слушать истории.
ЛЕГОЛАС: да, Эллениэль, ведь твоя очередь будет рассказывать истории.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: не переживай, моя история будет лучше твоей. Ты лучше скажи, как вы роллету ухитрились сломать?
ЛЕГОЛАС: это не мы, это гомики.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ, ГЛОРФИНДЕЛ: гомики?! Какие еще гомики?
БОРОМИР, АРАГОРН: на вас что, опять напали умбарские гомики?!
ЛЕГОЛАС: ну не то чтобы напали… Сначала они запали на одного Турку, а потом и на нас переключились. Но мы их ловко провели!
ЛИНДИР: да уж… как вспомню, так опять смеяться хочется. Даже того, что нам за роллету сняли один балл, не жалко за такое веселье.
КЕЛЕГОРМ: это точно. Так приятно было смотреть, как полицианеры лупили их дубинками!
ЛЕГОЛАС: ага, а эти извращенцы орали: «Еще!!!»
БОРОМИР: точно извращенцы… Элди, а ты чего такой мрачный, вы же выиграли?
ГЛОРФИНДЕЛ: Эллениэль какие-то вастаки обидели.
ЭЛЛЕНИЭЛЬ: ха. Это кто кого по итогам еще обидел! Будут знать, как к порядочным женщинам приставать!
БОРОМИР: во дела.
ЭОМЕР: сволочи. Глорфи, а ты что же, в сторонке стоял, смотрел? Вот кто бы мою жену попробовал обидеть, я бы…
ЭЛЛЕНИЭЛЬ (не давая Глорфинделу раскрыть рот): а он не успел. Я сама со всем разобралась.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: и правильно.
ЭЛЛАДАН: ладно, я пошел в душ – может, удастся смыть с себя этот мерзкий запах пережаренного масла…
(уходит в бунгало. Глорфиндел и Эллениэль идут за ним. Элронд смотрит на свои руки, замечает под ногтями присохшее тесто, и тоже уходит)
КЕЛЕГОРМ (подходит к Мерри): Мерри, а у вас-то что стряслось? Как вы умудрились пожар устроить?
МЕРРИ: да так… масло из фритюрницы плеснуло на плиту, ну и вот… пришлось срочно тушить чем попало.
СТАРШАЯ П: да уж, у них же масло водой разбавленное, брызгает ужасно…
КЕЛЕГОРМ: понятно. Сочувствую. Но вы не переживайте – может, следующий конкурс будет получше, и вы сможете обогнать гномов по очкам.
МЕРРИ: хотелось бы. Спасибо за сочувствие, Турка. И мои поздравления.
КЕЛЕГОРМ: благодарю.
(Мерри и хоббиты уходят к себе – отмываться от копоти. С неба начинает накрапывать дождик)
ЭОМЕР: жалко, конечно, что мы не успели допродать все чебуреки. Были бы щас хоть на третьем месте.
(уходит к своему бунгало, за ним идут Арагорн, Боромир и Тхуринэйтель)
ЛИНДИР: и всё-таки интересно, съели они чебуреки или нет.
ЛЕГОЛАС (задумчиво глядя вслед гондорцам и Эомеру): не похоже. Сытыми они не выглядят.
(при этих его словах Торин и Двалин переглядываются и быстренько идут в бар. Фили и Кили следуют за ними)
КЕЛЕБОРН: Линдир, Леголас… вы подозревали, что Эомер и его команда съедят чебуреки, чтобы выиграть конкурс? Но почему?
ЛЕГОЛАС: потому, дядя, что на предыдущем конкурсе они именно это и сделали. Они сожрали все испорченные бананы.
КЕЛЕБОРН: не может быть!
ЛУРТЦ: ох ни фига ж себе…
ЛЕГОЛАС: а тем не менее это так.
КЭРДАН: а я не удивлен. Они же люди, честности от них ждать не приходится.
(уходит прямиком в бар)
КЕЛЕБОРН: Всё-таки, я думаю, Леголас, это был единичный случай.
(нюхает руки)
КЕЛЕБОРН: я пахну шаурмой… какая гадость.
(уходит в бунгало. Луртц и Каска уходят за ним. Келегорм, Линдир, Леголас и Халдир тоже уходят к себе. Гимли и Бурин же скрылись у себя, как только Мандос объявил об окончании конкурса. Маухур устроился на своей веранде с ноутбуком, Эовин забрала его рубашку и унесла в прачечную – он тоже пострадал от умбарского закона, позволяющего выражать недовольство рекламой)
ЛЕГОЛАС (выйдя из душа и укладываясь на свою кровать): интересно, что нам сегодня приготовит Гва-а-айсик. Не удивлюсь, если эта сволочь сделает нам чебуреки или сосиски.
ХАЛДИР (из душа): не думаю. В прошлый раз просто было совпадение.
ЛИНДИР (тоже растягиваясь на кровати): а вы обратили внимание, что Гимли и Бурин какие-то уж очень смущенные были?
ЛЕГОЛАС: обратил. Но Гимли мой друг и я не стал ничего говорить. Это его личное дело, Линдир. И лучше будет, если ты тоже ничего не станешь говорить или у него спрашивать.
КЕЛЕГОРМ (выходя из душа): ты хочешь сказать, что ловкий делец Гимли на деньгах облажался?
ЛЕГОЛАС: Турка, я же сказал – я не хочу об этом говорить.
(отворачивается к стене. Келегорм пожимает плечами и принимается расплетать свои харадские косички.
В бунгало второй команды все пошли в душ, после чего Элладан завалился поспать, Элронд – почитать, а Глорфиндел и Эллениэль ушли к себе. В бунгало третьей команды Боромир собрал грязную одежду и унес в прачечную, Тхуринэйтель прилегла на кровать, а Эомер с Арагорном ушли в душ. В четвертом же продолжается трагедия. Младшая Портофелия рыдает, Пин и Старшая Портофелия ее утешают, Мерри в нервах вышел на порог и закурил сигару. К нему подходит Эовин, вернувшаяся из прачечной)
ЭОВИН: что, Мерри, всё плохо, да?
МЕРРИ (мрачно): угу. Продулись, а ведь так хорошо всё было… а Портфи теперь рыдает и никак не успокоится.
ЭОВИН: да мы тоже… облажались по полной программе, что ни говори.
МЕРРИ: да? А что у вас-то стряслось?
ЭОВИН: ну… да так. Фигня, на самом деле. Ну… у нас там стояла мясорубка, большая такая, электрическая. Скорее даже такая фигня, которая колбасу там или что еще кубиками режет, знаешь?
МЕРРИ: угу. И что?
ЭОВИН: ну так вот, откуда-то из-под потолка прямо в эту резку упала крыса. Ну и… того. Гимли не успел нажать на кнопку и остановить, а крысу тут же перемололо. И вывалило всё это в таз с начинкой.
МЕРРИ: фу-у-у-у-у!!!
ЭОВИН: вот-вот. Меня тут же стошнило, я даже выскочить не успела, и стошнило прямо в тазик с другой начинкой. Пришлось выкинуть и то и другое, и своих денег доложить. И как оказалось – напрасно. Потому что продулись всё равно, со всей этой кутерьмой продать не успели оставшееся. Можно было деньги и не докладывать…
МЕРРИ: да уж… сочувствую. У нас-то еще не так и плохо, как оказалось. По крайней мере, крыса в мясорубку у нас не падала. Фу, нет, ну и гадость же, а. Всё, сегодня мясо есть не буду. Кто его знает, этого Гваглоса, как тут у него с санитарией. Пойду проверю, как он там готовит, а то мало ли.
(выбегает прямо под дождь и бежит к кухне, где нагло заскакивает в раскрытую дверцу. Эовин быстро убегает к себе, потому что дождь полил еще сильнее.)
ГВАЭГЛОСС: чего тебе тут надо, хоббит?
МЕРРИ: да так, решил посмотреть, соблюдаешь ли ты санитарные нормы. И заодно сказать тебе, что мы, хоббиты, сегодня не будем есть мясо.
ГВАЭГЛОСС (пожимая плечами): а на ужин мяса и не будет, можешь успокоиться. И кстати, почему вдруг такая неприязнь к мясу?
(режет фрукты. Мерри внимательно осматривает кухню, проверяет чистоту посуды и прочего. Придраться не к чему: кухня блистает идеальной чистотой)
МЕРРИ: да так…
ГВАЭГЛОСС: понятно. Мандос опять придумал какую-нибудь гадость? Ладно, хоббит, я сегодня добрый. На ужин будут макароны с дол-амротским соусом, запеченная в фольге рыба с помидорами, а на десерт – шарлотка.
МЕРРИ: отлично. Ладно, я тут в столовке посижу, а то дождяра вон какой лупит.
(выходит из кухни и садится за столик своего бунгало. Курит сигару и задумчиво смотрит на море.
В пятом бунгало Келеборн принял душ и переоделся в свежий халат, шорты и рубашку, и прилег на кровать с книжкой в руках, вставив в уши наушники. Луртц и Красная Каска заперлись в своей комнате, пользуясь тем, что Келеборн слушает музыку.
В шестом бунгало мрачнющие Гимли и Бурин сидят по углам и не смотрят друг на друга. Маухур невозмутимо сидит на своей веранде и увлеченно работает. Когда в переднюю комнату заходит Эовин, гномы краснеют и опускают глаза)
ЭОВИН: ладно вам. С кем не бывает. Ну провели вас хитрые бабы – ну и что. Забейте на это, да и забудьте. А то все на вас смотрят и шепчутся, а чего это, мол, Гимли и Бурин такие странные. Я слышала, как этим вопросом, например, интересовался Келегорм. И Линдир. Леголас намекнул им, что не желает ничего слышать на эту тему, но другим-то рот никто не заткнет. Вот, например, Кэрдан будет только рад позлорадствовать, что гномы позволили себя обмануть каким-то жуликам.
ГИМЛИ: да уж конечно. И что ты предлагаешь?
ЭОВИН: я не предлагаю, я делаю.
(гномы смотрят на нее с недоумением и жадным любопытством. Эовин стучит в окно, привлекая внимание Маухура, потом открывает окно)
ЭОВИН: Маухур, слушай и ты. Короче… чтобы никто не узнал, что Гимли и Бурин попались на удочку мошенников, я сказала Мерри совсем другое. Что у нас там была электрошинковка, и в нее упала крыса, мы не успели среагировать, и ее перемололо вместе с начинкой, а меня от этого стошнило в другой тазик с начинкой, поэтому нам пришлось возместить стоимость начинки, и вы от этого переживаете.
ГИМЛИ: это уже куда лучше звучит, но всё равно, мы же вложили деньги и не выиграли.
ЭОВИН: Гимли, в данном случае вложение денег выглядит благородно – мы же типа как бы возместили ущерб владельцу палатки.
МАУХУР: согласен. И к тому же подобные случаи бывают. Вот в одном ресторане в Изенгарде как-то было такое. Повар подал котлеты с крысой, думал, никто не заметит.
ГИМЛИ: фу-у. и что было?
МАУХУР: морду ему набили. У нас крысу жрать считается большим западлом.
БУРИН: понятно. Благодарю, леди.
ГИМЛИ: Спасибо, Эовин. Ты нас опять выручаешь!
ЭОВИН: да не за что. Пойду посплю, устала я от этого конкурса.
(уходит к себе. Гномы успокаиваются, Бурин достает из сундука вино и наливает в три бокала, предлагая Маухуру присоединиться. Тот не отказывается.
В седьмом бунгало никого нет – все в баре. В баре также и Кэрдан)
КЭРДАН (демонстративно не замечая гномов): Гилморн, что там у тебя по списку за аква-витой следует?
ГИЛМОРН (вздыхает): Владыка, вам не надоело?
КЭРДАН: не твое дело.
ГИЛМОРН: из крепких напитков или вообще?
КЭРДАН: хм… пожалуй что… вообще. Я сегодня добрее, чем утром.
ГИЛМОРН: алиготе, аликанте…
КЭРДАН: давай по бокалу каждого.
ДВАЛИН (тоже демонстративно не замечая Кэрдана): Слышь, ушастый, налей мне «Огня Мории»
ГИЛМОРН: минутку… Владыка Кэрдан, вот.
(Ставит перед Кэрданом один бокал красного вина и один белого. Кэрдан выпивает залпом сначала белое, потом красное)
ГИЛМОРН (Двалину): вам «Огонь Мории» с каким ликером – вишневым или клубничным?
ДВАЛИН: эльф, ты офигел. Какой ликер?! Перец, водка, лимон.
ГИЛМОРН: да? А у меня вот тут в рецептах написано, что нужен ликер вишневый или клубничный… ром и…
ДВАЛИН: нахрен. Наливай стакан водки, клади стручок красного перца и половинку лимона. И парням то же самое.
КЭРДАН: что-то это вино как компот, Гилморн. Давай продолжим крепкие напитки. Что там по алфавиту? Арака? Ну вот её и наливай.
ГИЛМОРН: а вы не будете ничего поджигать?
КЭРДАН: будет видно. Наливай.
(Гилморн наливает и Двалину, и Кэрдану. Кэрдан остается у стойки, а Двалин сгребает все четыре бокала и уносит к столику, за которым сидят мрачные Торин, Кили и Фили).