[Bete Noire]

автор оригинала Tika_Veilan
накалякано давно, но сейчас как раз соответствует настроению

КАДАВРЮ

Повелеваю ветром, повелеваю сном.
Читаю твою душу, пропитую вином.
(нельзя быть пропитым чем-то, пропитанным можно, просто пропитым можно- так неправильно)
Хочу – умрешь сегодня, хочу – через века.
(если придираться, то хочу-через не звучит из-за двух Ч на стыке слов, м.б хочу - пройдут века)
Я ангельски послушна, но не всегда верна.

Повелеваю светом, повелеваю днем.
Ласкаю твое сердце, загрызенное злом.
(загрызенное-нет такого слова, как вариант - источенное)
Хочу – любовь вернется, хочу – заест тоска.
Я, может, простодушна, а может и странна.

Повелеваю мыслью, дьявольским огнем.
(не хватает слога м.б ...мыслью и дьявольским..., хотя я бы вообще мысль на что-то другое бы заменил, некрасиво перекликаются эти сль-льс)
Играю в твои игры, ожившие от дрем.
(строго говоря от дрем нельзя ожить)
Хочу – петля порвется, хочу – окажется крепка.
(а здесь два слога лишних - вместо окажется надо что-то из двух слогов, вроде"будет", но это некрасиво звучит, или хочу - она крепка)
Я слышу тебя чутко - только твоя Судьба.
(тут немного неверно с ударениями хочется прочесть не тОлько, а толькО. И еще IMHO вы все стихотворение говорите о собственной необычности и делаете из этого довольно банальный вывод, да еще и с большой буквы.
Мне кажется красивые абстрактные слова с большой буквы, вроде Любовь или Судьба - убивают стих. Вы как бы разгоняетесь весь стих, и потом делаете тот вывод, который фактически сам собой напрашивается, как мне кажется там надо бы сделать какой то разворот на 180 - вы все стихотворение говорите о своей силе, если бы перечеркнули все последней строчкой и признались бы в слабости - было бы сильней, IMHO )

Вот. Извините, если обидел критикой. Но это хорошее стихотворение - если бы не незначительные, легко дорабатываемые детали,
которые в сумме смазывают впечатление.