СБОРНИК "Память о Шадре"
Первокурсота:
-Ременец заходит в класс – надевай противогаз!
-Ременец, где ты был? (из рекламы, только с обратным эффектом);
-Полный Ременец!
-Не послать ли Ременца за бутылочкой винца? (просто у одного бесячего препода была такая фамилия - Ременец, ну и, вы понимаете, какая самая идеальная рифма
)
Чусовое! (на практике в деревне)
-Победила костлявая попа! – А моя попа всё равно победительней. (девочки спихивали друг друга с кровати)
-Не мойся дурью.
-Чё это за хрень у тебя под глазом? –Это я ей в глаз дала.
-Аня, если я скажу, что заплаканная ты похожа на покрасневшую свинью, ты перестанешь реветь? –Она похожа на китайца. –Ну тогда на китайскую свинью.
Очередь в столовку: - Вы заметили, нам тут рыбу чаще всего дают? – (кто-то) У меня уже скоро жабры вырастут.
Столовка. Жирная театралка Саша садится на стул, у того подгибаются ножки, и Саша вместе со стулом падает. Егор с дизайна:
- Надо бы задуматься, а стоит ли есть дальше!
Авторство не указано:
-Усы с начёсом;
-Тысяча чертежей!
-Ничего! Тяжело в учении – зато на гособеспечении!
-Кто не рисует, тот не пьёт шампанского!
-Это как гамно добавить в кашу: сколько каши не добавляй, вкуснее не станет. Так же и с цветом.
-Не, ну нормально? Мне в голову летит (конфета), ещё и не для меня!
-Пищеварительная система более крепче.
-Стал футуристом – надевай жёлтые штаны и ругай Пушкина!
Диалоги без авторства:
1) - Вот представьте: сидите вы и пишите ёлку! - Боюсь, ёлка не вынесет такого позора.
2) Про законы:
-В Госдуме хотят запретить слово «бутик» и заменить его словом «лавка». - Ага, представляю: лавка «Дольче энд Габбана»!
3) – Она не придёт, у неё температура плюс тридцать девять. -А что, у неё ещё и минус бывает? -Когда в гробу спит – то да.
4) –В воскресенье надо рано вставать! -А как вставать?
5) –Это китайцы исправляют у нас демографический кризис! Заведут у себя на родине кучу детей, к нам привезут и оставят. -Теперь мы выяснили, кто такие аисты.
6) –Отрисовки головы делайте… - Живой головы? (Замечательное уточнение! А какой ещё?)
7) –(на истории искусств) Дед Брюсова занимался торговлей пробками… -Так вот откуда на российских дорогах столько пробок!
8) –«Пеликан» - трусы хорошие… -Что, тоже с мешочком? -Сзади… А, нет, спереди. Для мужчин.
9) –Может, он хочет поменять пол, а у него нет денег? -И поэтому он всем суёт свои носки?!
10) –Грудь так жжёт! -Вынь сиську из борща.
11) –Грёбаные ноги лежат на моей спине. –Это грёбаная спина лежит под моими ногами. –Убери ноги с задницы!
12) –Я стою на твоём мольберте. – Х**и ты на нём стоишь-то?!
Елена Юрьевна (рисунок):
-Тот, у кого есть мозг, может о нём рассуждать. Причём тут ты, я не знаю…
-Ты зачем в мозгу правое полушарие от левого забором отделила? Они ж как-то взаимодействовать должны!
Асонова Анна Александровна (лучшая учительница по литературе):
-Гораздо проще сказать: такой у нас кабинет: парты, стулья, картины на стенах, ОКНА НА ШТОРАХ.
-Знаете, я много у кого преподавала, и всякие перлы случались, но самое эпичное - это ДВУХЯРОСТНАЯ КРОВАТЬ!!!
Чеснокова (история искусств):
-Лебеди, как изысканные ЖИВОТНЫЕ…
-Мы с вами разберём маленькую эпошку…
-…От святых мученичек…
Еланский (графика):
-Да в Чусовом парни – суки! Нет бы купить бутылку хорошего красного вина, нет, они пиво покупают!
М-р Саид (живопись):
-Кто рисует ЧУЧЕЛУ?
-Я тебе ухи отгрызу!
-Ничего не бойся!
Одногруппники:
-(про подбор красок) Синий, умбра и синий.
-Колдуй, Б***Ь, живопись!
-Только топор, только хардкор!
"Вероника, конечно, говорит правду в лицо. Но издалека. Крикнет: "Дурак! и убегает.
-Аня, убери дырки с лица!
-Посмотрите, какой у меня шматок шерсти на груди!
-Построй свою линейно-конструктивную любовь.
-О Боже, какой диплом, ехать за тобой влом.
«У Меня в июне финальная сдача упаковки».
-(про мальчиков) Мне с ними… Я такая… Оооойййй…
-Я познакомлюсь там с… в смысле, они со мной познакомятся… с парнями… ну, с хорошими парнями, конечно…
-Я как-то еду в автобусе, мужик сидит, место не уступает. Я случайно махнула косой – и ему в морду! Он так офигел, на следующей остановке вышел…
-Может, Саида от нас всё-таки отказали?
-Я закрыла свою дырочку. (я догадываюсь, как это звучит, но это всего лишь незакрашенное пятно на холсте)
-У Вероники нет шансов поступить, потому что она не поступает. (Логика 80-го уровня)
-Большая ягодичная попа (учим анатомию).
-Я прихожу и папу сразу бить начинаю.
-Следующая неделя была вчера.
-А вдруг война? А я в «Сапёра» не поиграла.
-Ты не представляешь, как я дома ЖРУ!!!
-Я урод смеха.
-Нет, прыщей у меня меньше не стало, зато появилась ЧЁЛКА, которая их прячет.
Диалоги:
-У меня собака вчера мой тональный крем сгрызла!
-Говорят, собаки похожи на своих хозяев…
-Всё, Крелю каюк.
Входит Крель… (препод по рисунку)
Машенька, сестра одногруппницы, семь лет:
1) –Смотри, там мальчики дерутся!... Ой… Они целуются! Они что, голубые?
-Маша, а кто такие голубые?
-Ой, или зелёные… Нет, всё-таки голубые!
2) –Маш, ты кем хочешь стать?
-Я тебе на ушко скажу. (шёпотом) Стриптиз танцевать хочу! Только маме не говори.
3) –Маш, иди зубы чисти!
-Не твоя жизнь, не ты ей командуешь!
Аня рассказывает, как брат палил её с мужиками, когда звонил телефон:
-Аня, кто тебе опять звонит? Саша, Дима, Миша, Женя…
-Ты мне волос выдрала!
-Ой, весь парик развалился!
Не полностью авторство:
-Ань, что с тобой творится в последнее время?
-А что с ней?
-Она искала работу, а она здесь, на полке. Искала палитру, а она на видном месте лежит. Опаздывает, прогуливать хочет…
-Она беременна!
В ларьке:
-Дайте мне, пожалуйста, литр сока «Красавчик», виноградного.
-А сок «Урод» у вас есть?
-Мы там часто вино покупали и пили.
-Вова! А мы ещё с тобой на этюды ходили!
-Я в детстве часто с крыши прыгала.
-С парашютом?
-Нет, с зонтиком.
-Как Ватман, то есть, как Бэтмен.
-Прогул без причины – признак дурачины!
-Я тоже так подумала.
-Идите все в *опу! Криворукие уроды! Предатели! (отличная реакция на разумное замечание о прогулах
)
-Лучше вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!!!
Философия.
-(препод) Сам процесс зарабатывания денег – страдания.
-(Аня) Это смотря чем… кем работать!
Илья Александрович (живопись) сказал рисовать обнажённую грудь, а натурщица позирует в лифчике, вот и не получается.
-Откуда я знаю, какие у неё сиськи? Может, они особенные…
З.Ы. Сиськи ДЕЙСТВИТЕЛЬНО у всех разные, это я вам как художник говорю.
(Разговор про суицид) Мне неудобно резать вены, у меня там татуировка!
-Я сегодня на Уайт-спирите пишу. Мне весь мозг протоксикоманило.
-Клей ПВА, мне кажется, лучше. (О_О)
-На клее ПВА нельзя писать маслом. И он не токсикоманский, кстати.
-Не знаю, но воняет он ужасно.
-У тебя какой-то неправильный клей. Его делают неправильные китайцы.
-В школе такой был. Я только в школе клей нюхал.
-Нет бы аппликации клеить, как все нормальные дети.
…Мы такие специалисты по наркомании и клею
Живопись.
- руки рисую.
Хихиканье. Далее (и даже не оффтоп почти!!!):
-Мне послышалось "Яблоки рисую".
-Мне тоже так послышалось. (понятно почему)
Вова напевает песню "ЯбЛоки на снегу". Илья Александрович:
-Не, ну я бы не сказал "Я б Локи". Я ведь мальчик...
-Всякое бывает!!!
Разговор про отдельное жильё.
-Ну ничё, наживёшься ещё одна!
-В гробу одна будешь.
СМС-ки.
«Еду конечно! Лифчик вот одеваю. У меня на градуснике 25-26, так что…» (Какие захватывающие подробности!
)
«Я опоздаю минут на 15… надеюсь»
«Я опоздаю, скажи этому упырю»
Наши любимые опечатки:
Без ДЕПЯТИ
Ты холст на живопись не ЗАБАЛА?
Я уже ЗАСЫПАНА на своём диванчике…
Как того ПОЧАНА звали?
Опять не спитЬся?
Пиши книгу… заработаешь кучу денег и вперёд ПОКАРАТЬ Лондон.