[Niafera]

Сейчас поведаю вам не сказку, но быль.

Это было. Это верно до точки! Случилось это тогда, когда я только-только поступила в универ.

Маршруткинг
(предполагается, что аффтар опуса сидит внутри и изнутри же все наблюдает).

Началось все с того, что один парень крикнул водителю, чтобы на следующей остановили. Водятел, ессно, не услышал, и остановку благополучно проехал. Парень разорался на него и потребовал немедленно остановить, но Газель еще несколько метров продолжала ехать, и когда наконец-то встала, то незадачливый пассажир оказался где-то на полторы остановки дальше, чем ему было надо. Он в чудовищной злобе выскочил наружу, обложив водилу и с невероятной силой хлопнув дверью.

Водятел заругался: «Гаварю, нэ надо дверь хлопать! Сломаэшь же!». Потом поехал дальше, и на следующей остановке надо было выходить уже другому пассажиру, женщине. Когда она попыталась открыть дверь Газели, то обнаружила, что дверь конкретно заклинило, и она ни туда и ни сюда. Водитель сразу стал доказывать всему салону: вот, говорил же, что нельзя так хлопать, сломается… Женщина заскандалила и потребовала ее выпустить. Водила почему-то полез прямо из кабины в салон через передние сидения, попытался подергать дверь, но она не поддавалась. Он несколько раз пнул дверь, но и это не помогло. Тогда водила ринулся к задним аварийным дверям, но застежку защитных ремней тоже заклинило.

Пассажиры уже не так хохотались и потихоньку начинали нервничать. Тетка требовала открыть хоть что-то, ей в шутку стали предлагать: давайте, мол, вылезайте в окно! На что тетка открестилась: это молодежь еще, может, вылезет, а уж ей-то, с ее мощной комплекцией и в объемистой дубленке, осталось только еще до полного счастья в окне маршрутки застрять. Остальные в это время уже думали, как сами потом будут эвакуироваться из салона, и в головы лезли не самые радужные мысли.

Наконец, тетка решилась, и последовала примеру водителя, только в обратную сторону, в кабину. Водятел сам усиленно подталкивал ее под зад, при этом без конца повторяя: «Вай-вай-вай, дарагая, ызвыни, да?» К счастью, цирковой номер тетки завершился удачно, и ей удалось покинуть маршрутку через боковую дверь кабины. Кто-то в салоне мрачно высказался: хорошо, мол, что мы не горим…

Другая тетка начала ругаться: «Да это что, это ведь урод! Урод же ведь! Ездить не умеет, ничего сделать не может….» Следом за ней завелась еще одна, медсестра. «Долго он тут ковыряться будет, я препараты для уколов везу, у меня же испортится всё!» Два пацана рядом начинали биться в смеховой истерике.

Вдруг водила объявил: мол, выйти невозможно, все заклинило… Кто сможет, пусть вылезает так же, как та тетка, через передние сидения в кабину, а кто не решается – придется подождать. Тут нужен лом. Надо сейчас поехать к Ашотику, у него лом есть… Люди начали нервно интересоваться: и где этот Ашотик, куда мы к нему поедем? В ответ прозвучало задумчивое: «Нэ знааааю… Можит, в Масквээээ…» Большинство пассажиров так и взорвалось: мы что, счас за этим ломом с Ашотиком в Москву поедем, за 300 км? Водила начал успокаивать: нет, если Ашотик в Москве, поищем кого-то из его напарников, он у него в бытовке лом возьмет и даст. Главное, это найти напарников…

Около получаса окончательно охреневшая Газель колесила по городу и по автосервисам, разыскивая лом, Ашотика и напарников. Препараты для уколов уже безнадежно испортились бы, если бы медсестра не решилась тоже на головоломный трюк и не выбралась наружу через кабину. Сначала сама, потом ей подали объемистый пакет с препаратами. Оказавшись на свободе, от маршрутки она бросилась бежать, как от чумы.

Пока ездили, водила все твердил беспомощным голосом, что ему надо толи на Куево, толи на Кукуево…. Оказалось, на Бульвар Кокуй. Наконец, к всеобщему счастью, Ашотик был найден, водила завел маршрутку в переулок около автостоянки, вышел, побежал за ломом, а машина с пассажирами осталась ждать его возвращения… Ессно, он не мог пропустить мимо радость встречи с Ашотиком, и поболтал с ним за жизнь… Так прошло еще минут сорок, когда все уже начали вскрываться. Но приключения на этом не закончились.

Вдруг машина ни с того ни с сего сорвалась с тормоза и весело покатилась под горку, а впереди уже маячила оживленная проезжая часть. Возможно, некоторые уже читали отходную.

Но тут один из пацанов, которого звали Леша, вдруг выкрикнул: «Ручник сорвало!», бросился через передние кресла в кабину и героически рванул тормоз…. Маршрутка остановилась, все вздохнули с облегчением и принялись обнимать, целовать и благодарить Лешу. А тот только смущенно твердил: «Да не за что…»

В это время издалека показался водятел, несущийся к машине на всех парах, размахивая ломом и ругаясь: «Вай, куда ви уехалы, гаварыл вам, ни трогат ничиво! Вот трогают, и трогают!»

Тут наконец-то удалось расклинить дверь и освободить пленников. Но дверь была отломана безнадежно, дальше ехать было нельзя. Водила сам предложил: он вернет всем пострадавшим деньги за проезд, а если кто желает – то он отдаст не деньгами, а услугой: развезет всех до пункта назначения, чуть ли не прямо до подъезда, как такси. Ладно, кто взял деньги, а кто до места поехал.

По дороге, ессно, никого сажать в раздолбанную маршрутку было уже нельзя, и потому водила поехал по дворам и закоулкам, стараясь не попадаться на глаза никому из ожидающих транспорт на остановках. Пока ехали, отрванная дверь без магнита ездила туда-сюда, жутко скрипела и хлопала. А водила морщился: «Фу, как хлопаит, блин… Раздражаит, слюшай… Гаварыл, не ломай ничиво!»
 

В общем, все закончилось благополучно, потому до сих пор и смешно.