• У нас в юриспруденции есть 3 состояния:
1. Де-юре
2. Де-факто
3. Де-било
•Наука — великая вещь. Там столько бредятины накопилось за 2000 лет...
•Я не люблю проводить занятия по латинскому после длительного перерыва. В глазах студентов ясно можно прочитать мысль: «Мужик, ты кто вообще?!»
•Видите, вот здесь, треугольное? Это квадратная кость
•У нас в России так исторически сложилось, что строгость законов компенсируется необязательностью их выполнения. Вот около здания факультета курить нельзя — так нет, стоят, и студенты, и преподаватели. Вот бы, как в Средние века, головы попавшихся — на кол и в ряд поставить, чтобы другие боялись. (После короткой паузы) Моя бы там первая была.
•Не люблю презентации. Надо гасить свет. А вместе со светом у студентов затухают и последние проблески сознания.
• Староста забыл журнал.
Преподаватель:
— Все, кого нет, встаньте!
• — Как будешь решать?
— Может, воспользоваться формулой?
— Лучше воспользуйся мелом, доской и, желательно, немного мозгом.
• Таким образом, это пригодится вам в жизни. Или не пригодится, я не знаю.
• Помню, на семинаре по теоретической механике, как бы я ни готовился, никак не мог решить одну задачу. В итоге я пришёл к выводу, что здесь действует нечистая сила, и стал давать её студентам на дом.
• То, что здесь написано, понять никто не может, потому что это непонятно.
• — Сейчас я нарисую на доске бытие.
*рисует окружность*:
— Вот каждый раз рисую бытие и каждый раз думаю, похоже оно на бытие или нет?
• Мы же не простые смертные, мы же филологи.
• Я чувствую себя сотрудником корпорации «Алмазы России», потому что вы, безусловно, алмазы, так как физфак на вас не оставил ни царапинки.
•— Но вы на лекции говорили, что...
— Ой, мало ли, что я говорил на лекции!
• — Почему вы не пришли ко мне на первую пару?
— Потому что у нас по расписанию не было первой пары.
— Могли бы и прийти!
• Так, достаем платочки, сейчас будем слушать душераздирающую историю о том, почему Иванов опоздал.
•Большинство известных трудов Аристотеля — это записи его учеников. Записывайте лекции, коллеги!
• — Скажите, вы ставите на зачете автоматы по посещаемости?
— Ну знаете ли, это все равно что оценивать качество
по присутствию человека.
• Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
• — Когда вы создаете фирму, надо сразу же понять, куда хотите попасть. Вы находитесь в точке А и должны двигаться в точку В. И главное — это ясно представить, где она находится. А иначе можно попасть в другую точку.
— В точку С?
— Нет, в точку Ж.
• В Госдуме обед дешевле, чем бутерброд в нашей столовой. Ладно, не будем о грустном. Итак, Жирарден умер.
• Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!
• Болезнь вашего поколения — это стремление найти все в интернете: от первоисточников до мужей.
• Студент: Родион Юрьевич, вы не знаете, отдыхаем ли мы 7-го числа?
Р. Ю.: Не знаю. А что там? (Пауза.) А-а-а, там эти... хромосомные праздники.
• Все работодатели знают, что хорошие студенты успевают и учиться, и работать, а плохие солд...студенты — нет.
• Завтра мы посетим психиатрическую больницу. Возьмите с собой белые халаты. А то вас примут за больных.
• Мы же с вами гуманитарии: вы пришли сюда, потому что у вас плохо с физикой.
• Работа у вас хорошо написана. Нет, полный бред, но написана хорошо.
• Студенты, болтающие на лекции, языком роют туннель в ад.
• Зачем все это нужно?... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать.
• Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
• Пунктуальность — вежливость королей. Я, конечно, понимаю, что у нас все республиканцы, но не до такой же степени.
• — Я считаю, что есть вещи хуже, чем смерть.
— Например? Гражданское право? Путешествие на электричке в Дубки?
• Нарисовав график на доске:
— Если стоять у доски и двигать головой влево-вправо, то можно заметить, как по оси Х бежит синяя полоска... Не так много радостей у меня в работе, чтобы этим пренебрегать.
•— Кто является главным военным прокурором в РФ? Тому, кто скажет, экзамен автоматом. Клянусь.
Тишина в аудитории.
— На самом деле я сам не знаю. Вы могли назвать любую фамилию.