[Tika_Veilan]

если старые, чур сильно не пинать

Преподаватель по истории магии спрашивает Гарри:
- Если бы Вы могли встретиться и поговорить с любым магом, живым или мертвым, какого бы Вы выбрали?
- Живого.

***

"Я не волшебница, я только учусь" - пожала плечами Эрмиона, глядя на бездыханное тело Гарри.

***

Если хочешь быть крутым – родись Мальчиком-Который-Выжил, если хочешь творить чудеса - окончи Хогвартс с отличием, если хочешь прослыть героем – стань аврором, а если хочешь оттянуться - родись Волдемортом.

***

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают:
-Что ты можешь делать?
-Могу убивать Волдеморта.
-А что еще?
-А могу и не убивать Волдеморта...

***

Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй когда он узнал, что это его старый табель...

***

- А знаете, почему поезд лондонского метро сошел с рельс и врезался в стену туннеля?
В нем ехал Гарри Поттер, которому надо было на платформу Девять-с-половиной, а Добби решил ему помешать...

***

Заходит Волдеморт в автобус.
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!

***

Джинни - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

***

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

***
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- отпусти меня, я тебе любое желание выполню...
- хочу получить орден Мерлина первой степени, за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью.

***

Идет по коридору Дамблдор - хохочет, аж заливается! МакГонагалл спрашивает:
- В чем дело?
- Да тут ученик такой анекдот рассказал...
- Ну расскажите!
- Да вы что! Я только что за него этого ученика отчислил.

***
Спорят 3 пожирателя смерти, кто из них лучше знает заклинание "авада кедавра":
Первый сел на метлу, улетает, через 10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех убил, никого в живых не оставил. 2-ой: да это всё фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там дерево, за ним деревня, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает на своей метле, через 2 часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел...

***
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"

***
На кладбище толпа молодых гриффиндорцев ликует , хлопает в ладоши, смеется,
кричит. Два замученных, уставших могильщика закапывают гроб. У них спрашивают:
- Что здесь происходит?
- Да, одного декана "на бис" пятый раз хороним

***
Урок трансфигурации.
- Поттер! Вы почему не сделали домашнее задание?
- С меня Снейп вчера очки снял...
- И как это вам, собственно, помешало?
- Но я же без них не вижу...

***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса?
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***

Рон и Гарри играют в шахматы. Рон:
- У-у-у, Гарри, так ходить нельзя! Я съем твоего короля!
- А мне то-что?! Я объявлю республику и буду играть дальше

***

Драко шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил.
"Померещилось," - решил Драко...