Фродо мелькал среди деревьев, быстро перебирая мохнатыми ножками, и добравшись до реки, побрел к лодке, воровато оглядываясь.
- О Эру! Спасибо за эту лодку с боеприпасами…э-э-э.. в смысле со съестными припасами.
В этот момент из леса выскочил Сэм, с палкой наперевес.
- Ага! Мистер Фродо! Удрать решили? Прийти к Сауронычу раньше всех и все сожрать?! Ну-ну! Сейчас остальных позову!
- …?! Сэм! Брось палку, палку брось!
- Ну нет, уж! А вдруг вы убежать решите?
Фродо подумал, что с пьяным Сэмом разговаривать бесполезно и лучше только его одного взять, чем восьмерых.
- Сэмочка!- улыбнулся Фродо – А пошли со мной! Да ну остальных. Ты представь, сколько нам всего достанется!
Сэм оскалился, впрочем, он то это называл голливудской улыбкой, и, бросив палку, радостно запрыгал:
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро!
Придем мы к Сау раньше всех,
И это будет круто!
- А это еще что такое? – удивился Фродо.
- Только что сочинил!
- Ну ты прям Ширкспир!
- А кто это?
- Да, - махнул рукой Фродо – ничего особенного. Был один такой. В его честь нашу страну назвали-Шир.
- А где вторую часть имени потеряли?
- Убрали! После его смерти. Неудобоваримое оно было.
За этим философским разговором ( по мнению хоббитов) они и отплыли…
***
Прошло несколько часов.
- О ужас! Фродо!
- Мистер Фродо!
- Ах, ну да, да, Мистер Фродо! Я есть хочу! Несколько дней не ели!
- Мы плывем всего несколько часов, Сэм! А ты только и думаешь, как бы брюхо набить!
- Я готов съесть даже то бревно, которое гребет сучками в нашу сторону. Может, внутри белка обосновалась?
- ………??!!! Гребет??! Сучками?!! Сейчас посмотрим…
Фродо подождал, пока бревно подплывет поближе, и проверил его со всего размаху веслом. Вдруг бревно начало брызгаться и картаво скулить:
- А-а-а-а!!! Мерзские хоббитцы!! Што это такое? Моя плическа! Вы исполтили мою плическу! А-а-а!!!
Сэм вытащил это нечто за его так называемую прическу и заорал во все горло:
- Ах ты шпион! Что тут делаешь? Это наша территория! Иди торгуй травкой в другом месте! Убью!
- Сэм, Сэм! – успокоил его Фродо – остановись, ты не на работе! Не горячись!
Сэм очнулся и отпустил существо.
- Говори что тут делаешь!
- Мысс плыли лядом, и все! Лядом, лядом! Мысс не виноваты! Бедные мыссс!!! А-а-а-а!
- Ты кто? На кого работаешь?!
- Мыссс гидом лаботаем. Голлум зовемся.
- На сушеного бобра смахиваешь. – процедил Сэм сквозь зубы - Фу! Ну и воняет от тебя! Вонючка! Мастер Фродо! Он врет! Он, наверное, мусорщиком работает.
- Сэм! Мистер, а не мастер, Мистер!!!
- Нетсссс, мы не мусолщики… мы гиды, мы ТУС заканчивали.
- Что еще за ТУС?
- Тулистический Унивелситет Следиземья.
- Ладно – сказал Фродо – В Барад-Дур дорогу знаешь?
- Дассс, знаемссс…
- Веди нас!
- А что намсс за это будет?
Сэм сверкнул глазами:
- В живых оставим! Греби давай!
Горлум заскулил и взялся за весло.
***
В огромном зале с колоннами царила напряженная тишина. Кучковавшаяся вдоль стен толпа орков не сводила глаз с большого трона в центре зала. Над троном висел огромный Глаз. Он явно нервничал, потому что время от времени начинал подпрыгивать, как мячик. И тогда все собравшиеся в зале любители пьянок слышал возмущенный голос Властелина:
- …@&#$ все! Почему никто не подумал о самом главном?!!!
Один из уруков посмелее решил высказаться для разрядки обстановки:
- Ну что, может, начнем уже? И не волнуйтесь Вы так из-за этого колечка!
В ответ Глаз подпрыгнул до потолка. Посыпалась черная штукатурка, а несколько колонн рухнуло.
Больше никто высказываться не решился…
***
В это время хоббиты уже доплыли до гор. Сэм настоял взять с собой лодку, мотивируя это тем, что вдруг еще придется где-нибудь грести? Фродо не возражал против того, чтобы Горлум немного потаскал лодку, но уже через несколько миль их невольный проводник стал скулить в десятый раз и, уверяя, что им нигде не придется плыть тихонько оставил ее. Но не тут-то было!
За его спиной вдруг возник вездесущий Сэм и вежливо (как ему казалось) попросил похоронить верную им лодку со всеми почестями и поставить крест.
С трудом найдя место для могилы, хоббиты всеобщими усилиями Горлума таки закопали лодку, а из прекрасных его штанов сделали, что-то наподобие флага, после чего у существа осталась лишь набедренная повязка. “Да, теперь он точно на мусорщика похож” - подумал Сэм…
- Милая лодочка! Ты послужила нам верой и правдой, мы тебе очень благодарны….
Дальше последовало сморкание в платочек и трогательные фразы: “Я знал тебя еще сучком”, и “О, Эру! Ты так несправедлив!”
Фактически распинался только Сэм, он испытывал любовь ко всем растениям, будь то подсолнечник в горшке, или мертвый и засохший огурец. После всех траурных мероприятий, занявших, к слову сказать, полдня, они двинулись дальше.
- Слава Эру, Сэм не стал весла хоронить, иначе это заняло еще дней этак пять. Он такой ранимый - думал Фродо, вертя в руках маленькое колечко. Любопытный Горлум остановился посмотреть, что сверкает у Фродо в руках, но при помощи уместно сказанной и весьма эффектной с точки зрения лингвистики фразы “Что затормозил, тормоз?” и пинка, Горлум не успев ничего толком разглядеть, побрел дальше.**
***
- Ф-ф-ух! Успел!
Гэндальф спешил, как мог. Спрыгнув с любимого коня Искорки, он решительным жестом распахнул черную дверь Барад Дура.
- Не ждали? А мы приперлись! Мои поздравления!
Глаза всех присутствующих в зале повернулись к нему. В том числе и огромный глаз Саурона, висящий над черным троном.
Тут же к его удивлению присутствовали и Арагорн с Леголасом и Гимли. Удивление было взаимным. Все трое смотрели на него, как на привидение.
- В чем дело? – задумался маг - Может, я шляпу забыл одеть?
Первым опомнился Гимли:
- Гена, а почему на тебе белый халат?
- Имидж сменил! – ляпнул маг первое, что пришло в голову.
На самом деле рассказывать все, что произошло за это время, ему совершенно не хотелось…
- Кто же знал, что балроги пьянеют медленнее майаров (вот что значит изобретение Врага)? И зачем он потащил меня на этот дурацкий Карадрас плеваться орлам на голову? И почему именно меня угораздило попасть Гвайхиру точно в глаз?!
В жизни не забуду эти дни в Лориенском вытрезвителе… здорово все-таки я оттуда смылся. И как ловко придумал нарядиться в халат главврача Келеборна! – думал Гэндальф. Но надо было чем-то отвлечь ребят от еще более идиотских вопросов, и он решил спросить у Леголаса, как они добрались и где все остальные.
Эльф вкратце рассказал о встрече с милыми ребятами – урук-хаями и походе в Рохан.
- Ну вот, а там, в Рохане, у бедняги Арагорна опять произошло большое несчастье в лице жестокосердой роханской девы. Я даже сочинил об этом происшествии восхитительную балладу:
Кони
Уж давно скакали кони,
Над больною головою
Арагона не спеша.
Травка?
Вроде, он лежит на травке,
А в мозгах одни пиявки,
И истерзана душа.
Туман, как предвестник великого боя.
- Эовин, пойми, я ведь жил лишь тобою. -
Туман застилает суровую даму со скалкой в руках.
- …Ах, Арвен… ??? Прости, с каждым может случиться…
Сквозь страны летел я к тебе, будто птица! –
Что это? Скалка?! И звездная вспышка в глазах…
В Мордор!
Ты меня послала в Мордор…
Ну и что!? Идея – супер!
Там же ждут меня давно!
Свадьба
Ведь у Саурона свадьба!
Решено, иду на свадьбу,
Как закончится вино!
В поле
Арагорн валялся в поле.
Попивал винишко с горя,
Матерился не спеша…
Кони
- Вы меня достали, кони!
Я пошел на свадьбу к Сау,
Как велит моя душа!
(ссылка на оригинальный текст:
http://gazmanov.akkords.ru/song/26767/)
Тут двери еще раз распахнулись, и в зал вступила толпа урук-хаев с сарумановой белой лапой на всех возможных частях тела. Двое из них несли вусмерть пьяных Мерри с Пиппином.
- Здрассти…Они… это… очень хотели сюда попасть. Вот мы и решили…того, проводить, в общем! А можно мы тоже…у вас останемся… А то нас Саруман убьет за свое вино! – робко покосился на Велико Око предводитель орков.
Глаз в ответ покосился на него.
- Кольцо принесли? – пролетел над залом голос Властелина.
- Не-а, кольца не видели… произнес глава уруков, и едва успел уклониться от рухнувшего сверху кирпича.
Атмосфера накалялась…
____________
**
Но, дабы зрители не подумали, что Горлум такой несчастный, потому, что хоббиты над ним издеваются, скажем по секрету, что он давно уже выносил коварный и ужасный план.