Как-то утрачен в последнее время смысл названия треда.
Захотелось вдруг побыть злобным кадавром.
Цитата:
Первоначальное сообщение от Дэн
Ветер, стремительный ветер сродни огню.
Тени забытых полей я в глазах храню.
Им, уходящим, ночь - беспокойный дом.
Как пусто в нём...
|
1. я не совсем понимаю, как можно хранить в глазах тени полей, еще и забытых, ну да ладно...
но вот дальше - им, уходящим - кому им?
По построению фразы "ими" могут быть и глаза, и поля, и тени. По смыслу догадаться тоже нелегко - ни то, ни другое, ни третье вроде никуда уходить не может.
Цитата:
Высью, небесною высью - как в грудь стрелой.
Мы станем теми, кто не пришёл домой.
Пепел на дне руками сведённых чаш -
боль или блажь?
|
2. "станем теми, кто не пришел" - явное несогласование времен. Либо "стали теми, кто не пришел", либо "станем теми, кто не придет"
3. здесь, судя по порядку слов, пепел лежит на дне (чем?) руками (чьими?) сведенных чаш. То есть - существуют сведенные чаши у которых есть руки, и эти руки очень напоминают пепел на каком-то дне.
Нужно хотя бы...
"пепел на дне сведенных руками чаш"
у вас и без того "чаши" очень далеко от "дна" располагаются, а вы еще и меняете местами "сведенных" и "руками"
4. откуда "мы", везде далее лир. герой пребывает в одиночестве
Цитата:
Далями, серыми далями мчится прочь
память моя, осеннего мира дочь.
Поздним ответом листья кружат за мной,
встают стеной.
Синь, запредельная синь по краям дорог.
Ныне ветра себе сами отмерят срок.
Я у свободы выпросил лишь пустоту.
И к ней иду.
Пламя, звенящее пламя сродни ветрам.
Высятся скалы, как разорённый храм
над полуночной бездной, чей горек вкус.
Ещё вернусь...
|
В общем - неплохо, аккуратно выдерживаете
одинаковое начало строф, красиво замкнули ветер и пламя в конце и начале стихотворения.
Но...размер подгуливает время от времени - особенно хорошо это заметно в коротких строках .
Часто на стыках слов скапливаете много согласных - как в грудь стрелой
"квгр" и почти сразу же "дьстр" - язык спотыкается.
Про построение фраз - сказал выше.
С образами все довольно скучно. Как-то стандартно все - посмотрите у Искры - про небо и дождь - ведь здорово и небанально. У Вас - ветер стремительный, пламя звенящее, листья кружат - это штампы, что нехорошо.
Смысл, конечно романтичен, но крайне туманен -
логические переходы между образами мне не понятны - откуда-то вдруг появляются чаши (с неизменным пеплом) - что за чаши, зачем они?
Понимаете, у вас получился какой-то общий пейзаж - поля, скалы, дороги, листва кружит - и в нем лир. герой непонятно о чем тоскует. Конкретики отчаянно не хватает.
Вот. Простите за резкость - кадавр, он все-таки злобный
edit: про чаши -ups- честно. догадаться о том, что вы хотели сказать - невозможно абсолютно...
руками сведенных чаш
и
чашами сведенных рук
все-таки совсем разные вещи, согласитесь...