[Den Stranger]

КЭРДАН: (задумчиво) Вообще-то, мы мстить идем, а не на войну. А с твоим арсеналом, можно не только Феанора завалить, но и пол Форменоса в придачу.
ТИНГОЛ: Ну и что. Пускай и детишки его. Эти изверги следом за своим папашей отправляются. Можешь их, кстати, на себя взять.
КЭРДАН: Все равно. Мне как-то не по себе.
ТИНГОЛ: Что?!!! Да ты струсил?!!! А кто меня подбивал, пойдем мол, отомстим им за Альквалонде, за Дориат, за Сирион?!!! А сам в кусты собрался?!!!
КЭРДАН: (обиженно) Ничего я не струсил. Просто все это я по другому представлял.
ТИНГОЛ: И как же?
КЭРДАН: (доставая мечи и нанося ими удары по воздуху) Ну, я думал, будет, что-то наподобие дуэли между ним и мной. А так, мы как два профессиональных убийцы, идем убивать, крайне несимпатичное для нас нолдо.
ТИНГОЛ: (убежденно) А с ним иначе и нельзя. Он просто по-другому не понимает.
КЭРДАН: (про себя) Понимает, но без арсенала так наваляет те, што Намо по кусманчикам сгребать будет

Беседу прерывает появление еще двух эльфов. На огонек забежали Келеборн и Галадриэль.

КЕЛЕБОРН: Ну, здравствуй дедушка. А чем это вы тут занимаетесь?
ТИНГОЛ: Э-э-э… Да так… Решили небольшой боевичок снять.
КЕЛЕБОРН: Да? А мне, почему-то кажется, что вы решили собственную вендетту провести.
ТИНГОЛ: С чего это ты взял?
КЕЛЕБОРН: Да так. Майарская птичка на хвосте принесла
ТИНГОЛ: (сквозь зубы) С-с-саруман с-с-сволочь.
КЭРДАН: (в сторону) я б этой птичке перья-то повыдирал бы…
ГАЛАДРИЭЛЬ: (глядя на одетого в белое Кэрдана с мечами в руках, начинает напевать) Я буду вместо-о, вместо-о, вместо-о нее. Твоя невеста-а, честна-а, честна-а-яя-ё.
КЭРДАН: (краснея и пряча мечи) Глэдис, хоть бы ты не подкалывала.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мы вообще то зашли кое-кого предупредить.
КЭРДАН: О чем?
ГАЛАДРИЭЛЬ: Тут Саруман звонил. Он рвет и мечет. Кое-кто должен был быть, давным-давно на съемочной площадке.
ТИНГОЛ: (хватаясь за голову) Уй-ё!!! Забыл!!!
КЕЛЕБОРН: (с интересом) И кого ты там играть собрался?
ТИНГОЛ: (торопливо начиная собирать вещи и убирать оружие) Сенатора Палпатина, он же Дарт Сидиус.
КЕЛЕБОРН: (с восхищением) Круто!!!
ТИНГОЛ: (с подозрением) Ты же вроде тоже там играешь?
КЕЛЕБОРН: (отмахиваясь) У меня пара не больших ролей в последних сериях. Пока я лучше новости на пару с Глэд буду вести. Не так ли милая.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Истинная, правда, дорогой.
КЭРДАН (хмыкая): Ну, прям идеальная пара.
КЕЛЕБОРН: Завидуешь?
КЭРДАН: Нисколечко.
ТИНГОЛ: (убегая) Глэд, Кел, у вас транспорт есть? Мне срочно в Форменос нужно.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Какие проблемы. Подбросим с ветерком.

Тингол, Келеборн и Галадриэль убегают. Кэрдан оставшись один, начинает убирать беспорядок устроенный им с Тинголом.

Офис Ангбанд-синема.

Офис претерпел значительные изменения. Теперь вместо старого барака, стоит двухэтажный особняк. Повсюду стоит самое современное офисное оборудование. Впрочем, сейчас он практически пуст. Сотрудников и без того мало, да и сейчас многие разъехались по делам. В офисе остались только два назгула, седьмой и восьмой, которые в данный момент заняты тем, что, сидят в главном зале и смотрят порнуху по видео.

НАЗГУЛ №7 (дергая соседа за рукав): Гы-гы-гы… Глянь на это!!!
НАЗГУЛ №8 (отмахиваясь): Отстань!! Не мешай смотреть!!
НАЗГУЛ №7 (настаивая): Не-е!!! Ты глянь!!!! Гы-гы-гы…

Назгул №8 не выдерживает и кидается на седьмого назгула шипя сквозь зубы страшные назгулячьи ругательства. Седьмой вынужден защищаться. Потасовку Приятный просмотр прерывает появление Ангмарца.

АНГМАРЕЦ: Так, так, так. Значит, так вы делами занимаетесь?
НАЗГУЛ №7 (прикывая рукой фингал): Дык… Это… Мы отдыхаем…
АНГМАРЕЦ: Сейчас вы у меня отдохнете! Там босс пришел. Сейчас он вам задаст трепку.
НАЗГУЛ №8: Какой босс? Большой или маленький?
АНГМАРЕЦ: (теряя терпение) ОБА!!!! Идиоты.
НАЗГУЛ №7: (глумливо) Что ж вы так о начальстве-то…
НАЗГУЛ №8: (заходится в идиотском смехе, но поскольку смех у него не очень вышел, то это был средней пакости назгулий вопль, так.. ничего особенного, только стекло в ксероксе треснуло…) гыыы..
АНГМАРЕЦ : (Дает обоим назгулям по холке) охламоны…
В помещение входит Мелькор. Следом за ним, почти вбегают Саурон и Тхурингветиль. Последними вваливаются остальные назгулы. Мелькор начинает задумчиво расхаживать по залу. Остальные молча смотрят на него.

МЕЛЬКОР: Знаете зачем я вас всех созвал? (все молча крутят головой) А созвал я вас потому, что все мы в глубокой э-э-э (Тхурингветиль грозит ему пальцем) в общем, глубже некуда.
САУРОН: Но почему? Вроде бы все нормально делаем?
МЕЛЬКОР: (с надрывом) Все!!! Именно, что все делаем нормально, но ничего не выходит!!! А почему не выходит? Может мне кто чего скажет?
САУРОН: Не хватает сотрудников?
МЕЛЬКОР: В точку. У нас никого нет. Мы должны снимать фильм, а у нас нет ни одного актера. Кто у нас, например, будет играть Нео?
АНГМАРЕЦ: Э-э-э, босс. А можно я его буду играть?
МЕЛЬКОР: (задумчиво) Сними капюшон.
АНГМАРЕЦ: Зачем?
МЕЛЬКОР: (настойчиво) Снимай!

Ангмарец снимает капюшон. Все видят его бритую голову. Тхурингветиль с Сауроном начинают тихонько смеяться. Назгул №7 ржет как бешенный.

МЕЛЬКОР: (улыбаясь) С такой прической, тебе можно только Морфеуса играть.
АНГМАРЕЦ: (с надеждой) А если парик надеть?
НАЗГУЛ №7 (ехидно): что, лавры гоши куценко покоя не дают?

Ангмарец не может придумать достойного ответа и только пыхтит как пьяный ежик.

МЕЛЬКОР: Не поможет. Судя по блеску твоей лысины, он постоянно будет соскальзывать.
АНГМАРЕЦ: (со вздохом) Ладно. Буду играть Морфеуса.
НАЗГУЛ №8: Эй!!! Босс!!! Я могу Нео играть. У меня и прическа нормальная.
МЕЛЬКОР: Никто из вас больше играть не будет.
НАЗГУЛЫ: (хором) Но почему?!!!!
МЕЛЬКОР: Да вы посмотрите на себя. Кожа да кости. Да Намо едва вас на экране увидит, подаст на меня в суд, за нарушение актерских прав. Скажет, что я своих актеров голодом морю. А оно мне надо?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: А можно мне Тринити сыграть?
МЕЛЬКОР: Можно. А справишься?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ (надменно): Я - Без проблем. А ты сомневаешься?
МЕЛЬКОР: Я не в том смысле говорю. Просто у тебя столько обязанностей: сценарист, помощник режиссера. А тут еще и в актрисы подалась. Думаешь, справишься?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: Справлюсь. Не волнуйтесь за меня босс.
МЕЛЬКОР: Да я и не волнуюсь. Кстати, что там с досками?
ТХУРИНГВЕТИЛЬ: Доски есть. Гимли конечно жадюга. Дал одно гнилье. Но нам то и надо на постройку рушащихся декораций. Часть я сегодня вывезла, за остальным завтра поеду.
МЕЛЬКОР: Сойдет. Гортхаур?
САУРОН: (со страхом в голосе) Я никого играть не собираюсь. Я вообще режиссер фильма.
МЕЛЬКОР: Я не про то. Я хотел узнать к чему тебе вся эта затея с рок-группой.
САУРОН: А-а-а… Это…. Так я для поднятия популярности нашей киностудии. Да и для пополнения бюджета.
МЕЛЬКОР: Ну и много ты собрался насобирать, для нашего бюджета?
САУРОН: (суетливо) Достаточно. Мы с Даэроном запланировали гастрольный тур. Вот даже программа есть. (достает листок) Ага… Значит 18 числа мы даем концерт в Тирионе, 20-го в Альквалонде, 21-го в Форменосе, 23-го в Валимаре. Так же запланированы два благотворительных концерта в санатории Мандоса и госпитале Ирмо.
МЕЛЬКОР: Ну и как билеты расходятся?
САУРОН: (восторженно) Идут нарасхват. Причем безо всякой рекламы.
МЕЛЬКОР: Кто там еще играет, кроме тебя с Даэроном.
САУРОН: Клавишником кто-то из эльфов. Пока не знаю кто, а на ударных Фырхаг.
МЕЛЬКОР: Тот чокнутый орк?
САУРОН: Ага. Он чокнутый, но на барабанах такие чудеса вытворяет. (вспоминая о чем-то) Кстати босс, я бы на вашем месте хоббитам не доверял бы.
МЕЛЬКОР: Это ж еще почему?
САУРОН (оживляясь): Да мы вчера с Даэроном когда из студии уходили наткнулись на Турина Турамбара. Он сейчас на Тулкаса работает, ну и хотел мне по старой памяти морду набить. Хорошо, что Даэрон его отговорил. Сказал, что это святотатство, поднимать руку на такого динозавра Хард Рока каким являюсь я. Ну, он то нам и понарасказывал о кое-каких хоббитских делишках. Опасные типы я вам скажу.
МЕЛЬКОР: Это все конечно хорошо, но, тем не менее, не решает нашей самой главной проблемы. Проблемы нехватки актерского состава.
САУРОН: Босс. Я поговорю с Даэроном. Может он кого из эльфов уговорит к нам перейти.
МЕЛЬКОР: Постарайся. (остальным) А вы по местам. Мы сильно отстали от графика, очень сильно.