[Den Stranger]

Вся команда расходится. Зал пустеет, впрочем, ненадолго, поскольку возвращаются назгулы №7 и 8, и, делая вид что никакой потасовки не было, и вообще они друг друга не знают и первый раз видят, приступают к продолжению просмотра кассеты.

Съемочная площадка Валинор-пикчерз.

Уже прошло два часа, как должны были начаться съемки, тем не менее, многих актеров до сих пор нет. В их ожидании, многие расползлись по съемочной площадке. Кто-то спит, кто-то ведет тихую неторопливую беседу. Саруман в бешенстве ходит туда сюда. Феанор с насмешкой следит за ним и ведет неторопливую беседу с Гимли.

САРУМАН: Мать вашу!!!... Да где этих ….. носит!!!.... Да пусть только ….. мне …. !!!! Я из них …. сделаю!!!
ФЕАНОР: (удивленно) Ого. Где это интересно, наш дедушка нахватался таких волшебных словечек?
ГИМЛИ: (поглаживая свою записную книжку, самодовольным голосом) Моя школа.
ФЕАНОР: Да ну?
ГИМЛИ: Правда, правда. Сам с ним занимался. Так вот, о чем бишь я…. Я тут собираюсь книгу издать…
ФЕАНОР (ехидно): да ну! И что за книга?
ГИМЛИ (смущаясь) – ну… это книга ругательств… у гномов она будет пользоваться бешенным спросом!
ФЕАНОР (пытаясь сохранить серьезность) – и как же она будет называться?
ГИМЛИ (доверительно) – я еще не определился… но рабочее название уже имеется….
ФЕАНОР – какое???
ГИМЛИ (шепотом) – «как правильно обматерить собеседника или 1 000 000 способов послать на…»

В тени Имперского разрушителя сидит грустный Финарфин. Носков у него по-прежнему нет. В руках держит киношную хлопушку.

ФИНАРФИН: (стонет) Я…. я…. я король, а не мальчик на побегушках. Ну почему… почему меня сюда засунули….

Из-за угла выбегает Леголас, замечает стонущего Финарфина и решает подойти к нему.

ЛЕГОЛАС: (ехидно) Чего страдаешь? Съел, что-то не то?
ФИНАРФИН: (вскакивая в ярости, а в ярости но уморителен) Ах ты…. С-с-скотина… Ты меня сюда засунул… Ну сейчас ты за все ответишь!!!
ЛЕГОЛАС: (успокаивающе) Ну хорош, хорош. Это не я. Сам Манве сказал тебя на этот пост поставить. Можешь сходить проверить.
ФИНАРФИН: (ошеломленно) Манве…. меня…. Так это он меня поставил мальчиком на побегушках у этого… этого…. н хорошего майя.
ЛЕГОЛАС: Увы, это так. Ладно я побежал. Увидимся на съемках.
ФИНАРФИН: (ошеломленно садясь на землю) Так это Манве меня сюда поставил…. Ненавижу!!!! Прав был Фэанаро, брат мой… ой прав.. валар - козлы (понимает, что сказал не то и испуганно смотрит в небо) да-да.. именно… ой (достает зеркало) волосы не туда завились,… где же мой гель… ох я ж его дома забыл…

Воровато огянувшись пошел лямзить гель для укладки в гримерной..

ЛЕГОЛАС: (философски) Вот так и переходят на темную сторону. (доставая свой лазерный меч и включая его, делает несколько рубящих движений) Но я не страшусь тьмы!!!! (замечает сидящих неподалеку Берена и Арагорна, радостно) О-о-о. Вот над кем я поиздеваюсь.

Леголас подбегает к сидящим людям. Они его пока не замечают. Арагорн одет в костюм капитана Соло, а Берен выглядит как Люк Скайуокер.

ЛЕГОЛАС: (весело) Ну что бомжики. Решаете вопрос, где жить?
АРАГОРН: (морщась) Леголас, а не пошел бы ты?
ЛЕГОЛАС (с диким энтузиазмом): Уже бегу. Только скажите мне, что вы здесь делаете? Ведь вы же только в четвертой серии появляетесь.
АРАГОРН (напрягаясь): А что? Уже не можем посмотреть, как начнется первый день съемок?
ЛЕГОЛАС: Ясно. Вопросов больше не имею.
БЕРЕН: Ага. Вали отсюда. Иди над Саруманом поиздевайся, или над Феанором.
ЛЕГОЛАС: (задумчиво) Идея конечно хорошая, но с воплощением ее в жизнь, я, пожалуй, повременю.

На площадке, Саруман выдает очередную порцию мата.

ЛЕГОЛАС: А кого мы вообще ждем?
БЕРЕН: Должны подъехать мой и его (кивает на Арагорна) тести. А так же хоббиты задерживаются.
ЛЕГОЛАС: Хе-хе. Значит, ждем Тингола, Элронда и хоббитскую мафию.
АРАГОРН: (удивленно) С чего это, мафия…
ЛЕГОЛАС: (загадочно) Приедет, увидишь.

Неожиданно из-за угла на бешеной скорости вылетают две машины, черный Лэнд Крузер и серебристая BMW. Некоторое время они идут бок о бок, но неожиданно Крузер делает мощный рывок. Практически не снижая скорости, обе машины подъезжают к павильону и останавливаются. Из Крузера вылезает позеленевший Тингол.

ТИНГОЛ: Ну, Кел. Что бы я еще раз с тобой поехал…
ГЭЛАДРИЭЛЬ: (с заднего сидения) Тебе еще повезло. Обычно у нас шофером Халдир.
ТИНГОЛ: Ну и что?
ГАЛАДРИЭЛЬ: А то, что он учился вождению у Леголаса. А о его подвигах на ниве вождения ты уж надеюсь осведомлен?
ТИНГОЛ: (бледнея) Не может быть!!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Именно. Кстати мой муж учился вождению у Халдира.
ТИНГОЛ: Тогда ясно. (направляется к Саруману)
САРУМАН: (язвительно) Смотрите, кто к нам пожаловал. Это же наше любимое, Его Величество Король Дориата, Эльве Синголло. Где вы пропадали Ваше Величество. Мы уж волноваться начали, не случилось ли чего с вами.
ТИНГОЛ: (надменно) Король волен приходить когда ему угодно.
САРУМАН: (зверея) Слышь ты, Величество хреновое. Бегом марш в гримерку и что бы через 10 минут было на съемочной площадке!!!
ТИНГОЛ: (возмущенно) Я попрошу!!... (тут он замечает нехорошее выражение глаз Сарумана и решает прекратить спор) Ну ладно. Где тут у вас гримерка?
САРУМАН: (довольно) Вот и поладили. А гримерка Ваше величество у нас там. (показывает рукой) И гримерша у вас персональная.
ТИНГОЛ: (направляясь в павильон) Как… как он посмел? Меня… короля… Оскорблять перед всем народом… Интересно, что за гримерша мне досталась. Наверняка какая нибудь дура молодая.
ЛЮТИЕН: (подходя сзади) Ага и уродливая к тому же.
ТИНГОЛ: (удивленно) Дочка? Ты что здесь делаешь?
ЛЮТИЕН: Пришла помочь, наложить тебе на лоб морщины.
ТИНГОЛ: (печально) Значит ты гримерша?
ЛЮТИЕН: Ага. Мы с Арвен вначале думали, что она будет тебя размалевывать, а я ее папашу, но потом решили обойтись без выпендрежа.
ТИНГОЛ: Ну, веди тогда меня.

Из BMW выходят Элронд и Глорфиндейл. Элронд решает поговорить с Саруманом, но, видя его взбешенный вид, и то, как он разговаривает с Тинголом, решает уйти в павильон. Тем более, что он здесь уже бывал и куда идти знает. Глорфиндейл отходит от машины и направляется к Леголасу
.
ГЛОРФИНДЕЙЛ: О!!! Легси!!! Здорово!!! Ты что, тоже снимаешься?
ЛЕГОЛАС: Ага. Вон, дали роль джедая. Даже меч настоящий. (демонстрирует лазерный меч)
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Круто!!! Я кстати тоже играю. Но появлюсь только в пятой серии.
ЛЕГОЛАС: А кого ты играешь?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Какого то типа, по имени Лэндо Кальриссиан. Не знаешь кто это такой?
ЛЕГОЛАС: Естественно знаю. Это приятель вон того бомжа. (показывает пальцем на Арагорна)
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Мда…. Тяжелый случай…
ЛЕГОЛАС: Ты же с ним вроде ладишь?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Ну, как сказать… (тут Арагорн, наконец, замечает Глорфиндейла) Извини мне надо уйти…
АРАГОРН (волнуясь): Эй!!! Ты куда собрался?!!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (про себя) Не повезло. Заметил. (Арагорну) Как раз бежал, что бы вернуть тебе долг.
ЛЕГОЛАС: Ого!!! Так ты ему должен?!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (мрачно) Ага. Пять бутылок, красного Ривенделльского.
ЛЕГОЛАС: (со знанием дела) В карты продул?
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (мрачнея) Именно. Мне теперь придется личный погреб Элронда взламывать, что бы с ним рассчитаться.
АРАГОРН (подходя к Глорфиндейлу) : Делай что хочешь, но что бы вечером эти пять бутылок у меня были. (поясняя) Мы с Арвен планируем устроить романтический вечер, и мне нужны эти бутылки. Нужны!!! Ты это понимаешь?!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: (с надеждой) А у тестя попросить не можешь?
АРАГОРН (скептично): Ага. Элронд прямо сейчас разбежится и принесет мне эти пять бутылок. От него этого дождешься.
ЛЕГОЛАС: (весело) Что бы Элронд отдал, что-то из своего погреба!!! Это из разряда научной фантастики!!!
ГЛОРФИНДЕЙЛ: Как будто Трандуил не скупой?
ЛЕГОЛАС: Вот здесь ты меня поддел, безотцовщина!!!
АРАГОРН: Слушай, Легси. А что это ты такой болтун стал? Помнится, когда мы Братством шли, от тебя слова вытянуть невозможно было, а сейчас тебя словно подменили.
ЛЕГОЛАС: Просто Гэндальф меня знал гораздо лучше тебя. Вот он меня еще в Ривенделле и предупредил, что покажет мне, что, несмотря на то, что он светлый маг, но извращающие заклятия знает не хуже темных. Вот я и молчал. А потом когда Гэнди с нами не было, то это больше по привычке. Разве что с Гимли, поприкалываться.