[Soleil]

Первоначальное сообщение от Bete Noire


Чувствуется, что изначально это текст песни.
Мне, для себя, не нравится когда рифмованные строчки идут одна за другой, но это только вопрос вкуса.

Если построчно...
На небо вползает обрубок луны -
(Обрубок- оригинально, чуть-чуть чересчур, но хорошо)
Седого видения, спутника тьмы,
(Фраза так построена, что кажется, что вторая строчка это все об обрубке, а не о луне - или так оно и есть?)
На землю спустилась владычица-ночь,
Но звезды с небес не хотят мне помочь..
Снежинки летят за окном, как года,
И смерти своей не найти никогда,
(Тут мне тяжело что-то сказать, все же текст песни - технически вроде бы правильно, но вот если отстраниться от того, что это Саруман, то, как мне кажется для описываемых переживаний слишком размеренное и спокойное почти перечисление. Союз "И" в последней строке не совсем то, что надо - связи между снежинками и поисками смерти получается никакой. )
Тяжелые думы сковали чело,
(вот вы сами бы о себе так сказали бы, опять же если это стихотворение, а не ария, да даже пусть и ария, вы же пишете от первого лица, вам судя по тексту очень плохо... а вы про тяжелые думы и чело)
Что было, что будет - понять не дано...
Бегу я сквозь мрак и не вижу пути,
(Бегу... чересчур - может бреду)
Мне счастье свое никогда не найти.
А звезды? Что звезды - им все равно,
(Здесь слога не хватает, вместо им должно быть два слога - ведь им, хотя это тоже не очень)
Тяжелые думы сковали чело...
(Ну про чело вы уже знаете)

Здесь очень мало, IMHO, лично вашего чувства,
если это стихотворение, то здесь маловато, IMHO, деталей - какие снежинки, какая ночь.
Первая строчка самая лучшая - обрубок вползает - сразу рисуется картинка, а дальше все как-то безлико, что-ли...

А это на прощанье, чтобы не быть голословной.
Образец того, что в моих глазах является критикой.
И очень украшает эту критику правильное во всех отношениях и уместное в нужных моментах словосочетание "ИМХО".

My best.