[Den Stranger]

Приветствие команды Дети Ангбанда

Медленно распахивается занавес. Перед зрителями открывается пустая сцена. Из-за кулис доносится странный шум. Наконец через всю сцену проходит AGATHA, изображающая работника сцены, разматывая полотно голубого цвета. Размотав во всю сцену, он ставит поверх полотна табличку с коряво выполненной надписью АНДУИН. Сама надпись, почему-то стоит вверх ногами. РАБОТНИК удаляется за кулисы, но тут же выходит снова, волоча за собой на веревке ванну на колесиках, долженствующую изображать эльфийский челн. Особую достоверность ванне придает лебединая шея сделанная из стояка под душ и резинового утенка. На носу ванны (пардон, челна) сидит MELLANIEL в обличие Боромира. На голове у него кастрюля, которой кто-то при помощи молотка пытался придать вид гондорского шлема. В итоге то, что надето на голову БОРОМИРА, в равной доле может изображать как роль шлема, так и кастрюли. На боку БОРОМИРА висит рог, купленный накануне в сувенирной лавке напротив, а в руках он держит дуршлаг с длинной рукояткой, изображающий весло. Посреди лодки, в парике, сделанном из мочалки, сидит EZELLA-ФРОДО и с грустным видом крутит в руках здоровенный подшипник. Зловещие руны, нанесенные на подшипник несмываемым маркером, должны нас убедить, что это есть не что иное, как Кольцо Всевластия. На корме ванны в аналогичном парике сидит GIRL FROM ROHAN ака СЭМ и на спиртовке поджаривает сосиски. На минуту воцаряется мертвая тишина, прерываемая лишь перезвоном мобильных телефонов в зале. Все сидящие в ванне недоуменно смотрят на РАБОТНИКА. Тот бьет себя по голове, вытаскивает из-за кулис магнитофон и включает его. Из магнитофона доносится шум волн и крики чаек. Пара телери из массовки синхронно падают в обморок.

БОРОМИР: (довольным голосом) Плывем навстречу судьбе!

Магнитофон издает хрип, и вместо шума волн включается эффект гудящих кранов. Недоуменные члены Братства, стараясь соответствовать роли, достают гаечные ключи и делают вид, что монтирую ванну. БОРОМИРУ ключа не достается, и он заменяет его универсальным дуршлагом.

СЭМ: (входя в роль) Боря, подай разводной ключ.
БОРОМИР: (шепотом) А веслом по голове тебе не подать?
ФРОДО: (шепотом) Только не ссорьтесь, только не ссорьтесь. Сейчас все починят.

РАБОТНИК наконец разбирается с магнитофоном, и тот включает эффект летящего самолета. БОРОМИР со скривившимся лицом ставит дуршлаг на манер крыла. ФРОДО начинает крутить подшипник на манер штурвала. СЭМ поправляет прическу и, взяв сковородку в руки, пытается пройтись по ванне.

СЭМ: (голосом стюардессы) Чай, кофе, горячие сосиски.
БОРОМИР: (шепотом) Иди и засунь свои сосиски этому музыканту в…
СЭМ: (не разобрав) Куда засунуть?
БОРОМИР: Куда-куда… В нос ему их засунь…

Магнитофон, издав предсмертный хрип, замолкает. Все успокаиваются

ФРОДО: Нашей лодке надо дать название.
БОРОМИР: А нафига ей название?
ФРОДО: Ну как же? Судно, вышедшее на воду без названия, всенепременно попадёт в какую-нибудь беду - старинная тэлерийская примета.
БОРОМИР: Да мне плевать на глупые суеверия. Не хочу я такой ерундой заниматься. Может, ещё и вёслам титулы придумаем?
СЭМ: Почему тебе никогда не нравится то, что предлагает мистер Фродо?
БОРОМИР: Потому что это глупо!
СЭМ (распаляясь): Ты считаешь мистера Фродо глупым?
БОРОМИР: Я такого не говорил.
СЭМ (не обращая внимание на слова Боромира): Боря, вот ты говоришь, что мистер Фродо глупый. А ты знаешь, что мистер Фродо умнее нас с тобою вместе взятых? А знаешь почему? Вот ты, Боря, по-эльфийски говорить умеешь? Нет, не умеешь. И я не умею. А мистер Фродо умеет!
БОРОМИР: Умение болтать по-эльфийски - ещё не признак высокого интеллекта.
СЭМ(по-прежнему не слыша Боромира): А ты знаешь, Боря, сколько баллад всяких мистер Фродо наизусть знает. Он....
БОРОМИР: Всё, хватит, с меня фродизма! Тебе б только в Барад-Дуре пленников пытать! Дурацкое название для лодки не стоит таких мучений.
ФРОДО (обрадовано): Так ты не против, если мы ее назовем?
БОРОМИР (устало): Да делайте, что хотите, только меня не трожьте.
БОРОМИР отворачивается и старательно делает вид, что не слушает разговор хоббитов.
ФРОДО (на ухо Сэму, чтобы Боромир не слышал): Спасибо тебе, ты просто мастер убеждать.
СЭМ (довольно): Да всегда пожалуйста, мистер Фродо. Кстати, я придумал название.
ФРОДО: И какое?
СЭМ (смущаясь и краснея): Фродо.
БОРОМИР (язвительно): Гениально!
ФРОДО (польщено): Эх, Сэм, ну к чему мне такая честь?
СЭМ: Ну вы же герой.
ФРОДО: Ты, конечно, прав, Сэм и мне очень приятно, но, думаю, мое имя не слишком подходит для названия лодки.
СЭМ: Да-да, вы правы, мистер Фродо. Вашим именем надо корабль называть! (входя в раж) Да что там корабль! Целую авианесущую эскадру!
ФРОДО: Ты неисправим.
СЭМ: Ах, мистер Фродо…

Боромир не сдерживается и многозначительно кашляет.

ФРОДО (опомнившись): Сэм, я предлагаю назвать лодку Галадриэлью. Всё-таки она нам её подарила. Должны же мы как-то отблагодарить королеву Лориена за проявленную щедрость.
СЭМ: Замечательная идея, мистер Фродо.
БОРОМИР (бурчит себе под нос): Да ей ваши благодарности до такой лампочки...
ФРОДО берёт ядовито - салатовый маркер, перегибается через бортик и старательно выводит надпись "Галадриэ". "Ль" не влезло, но ФРОДО не растерялся и вывел злополучное окончание снизу под "Галадриэ". СЭМ и ФРОДО, перегнувшись, долго любуются полученным шедевром. БОРОМИР, улучив минутку, когда хоббиты отвлеклись от надписи, откладывает весло, достает ярко-розовый маркер, замалевывает "Галадриэль", пишет большими буквами "ГОНДОР" и с чувством выполненного долга снова принимается за греблю.

Капризный магнитофон вновь включается и произвольно прокручивает понравившиеся ему темы. На этот раз снова звучит тематика волн, но уже с элементами морского боя. БОРОМИР, психуя, изображает мачту, ФРОДО достает со дна ванны капитанскую фуражку с инициалами Кэрдана Корабела, Сэм разбрасывает сосиски по залу в такт разрыва. Одна из них попадает в магнитофон, и тот от неожиданности включает нужную тему. Все счастливы, включая зрителей, которых накормили на халяву. В углу сцены на декорацию, изображающую валун, взбирается Дэн в костюме аквалангиста, с маской, трубкой и баллонами за спиной. Для непонятливых на груди у него написано ГОЛЛУМ. Остальная часть команды усиленно делает вид, что плывет. ФРОДО страдает, глядя на кольцо (то, что подшипниковое), СЭМ жарит сосиски. БОРОМИР, размахивая дуршлагом на манер весла, распевает старинную эльфийскую балладу.

БОРОМИР: Из-за острова на стрежень
На простор речной волны
Выплывали расписные…
ФРОДО: (затыкая уши) Боря – заткнись!!!
БОРОМИР: (обиженно) Я не Боря – заткнись, а Боромир сын Денетора, наместника трона Гондора.
ФРОДО: Да хоть хранителя ночного горшка Саурона, все равно заткнись. Мне хватает страданий от этого кольца.
БОРОМИР: (еще более обиженно) Между прочим, в минас-тиритском музыкальном техникуме у меня всегда одни пятерки были по вокалу.
СЭМ: (пораженно) Ух ты!!!
ФРОДО: (скептически) Ага, только почему ты не говоришь, что в Минас-Тирите действует двенадцатибалльная система. Заткнись, Боря.
БОРОМИР: (махая рукой) Да ну вас… (продолжая петь)
А волны и стонут и плачут
И плещут о борт корабля…

РАБОТНИК прибавляет громкости магнитофону. Крики чаек усиливаются. По сцене проходит по воде, аки посуху, плачущий Леголас. Раздается карканье кребайн.

БОРОМИР: (испуганно) Назгул!
СЭМ: Нет, это ворона.
БОРОМИР: (морщится и протирает платком кастрюлешлем) Лучше бы это был назгул…
ФРОДО: (оглядываясь) А где все остальные? Где Арагорн, Леголас, Гимли? Где Мерри и Пиппин?
БОРОМИР: (довольно) Отстали. Недаром я уже четвертый год подряд выигрываю все соревнования по гребле.
СЭМ: (с сомнением) Вообще то они уплыли вперед…
БОРОМИР: Эээээ… Ну течение тут такое….
ФРОДО: Так течение оно вроде одно для всех?
БОРОМИР: Нууу… Это же Андуин… Тут бывают течения против течения….
СЭМ: (рассматривая свою сковородку на предмет употребления ее не по делу, а именно в качестве ударно-головного инструмента) А если сковородкой?
БОРОМИР: (с усердием хватая дуршлаг) Все, уже гребу! (продолжая петь)
Плыла, качалась лодочка по Яузе реке!
СЭМ: (поворачиваясь к Фродо) Эх, погодка то какая, мистер Фродо. Вода словно молоко парное! Искупались бы, глядишь, и легче на душе станет.
ФРОДО: (с сомнением) Ой, Сэм, страшно-то мне как. Я слышал, тут крокодилы водятся.
СЭМ: Крокодилы, говоришь…

СЭМ хватает сковородку и прыгает за борт ванны. РАБОТНИК включает на магнитофоне эффект, достигнутый при смешении звуков работающей лесопилки, бензопилы «Дружба», рева тираннозавра и автоматной очереди. По окончании битвы над ванной на секунду взлетает надувной крокодил, а из-под ванны раздается измененный голос СЭМА, изображающего КРОКОДИЛА.

КРОКОДИЛО-СЭМ: Говорил же я тебе, не лезь туда, там хоббиты водятся!
СЭМ: (залезая обратно в ванную с надувным крокодилом в руках) Все в порядке, мистер Фродо. Здесь крокодилов нет… Больше нет.
БОРОМИР: (уважительно) Ого! Силен мужик! Дай пять!

СЭМ дает пять. БОРОМИРА выбрасывает из ванны.

БОРОМИР: (отплевываясь и залезая обратно) Тьфу ты, и правда, здесь крокодилы больше не водятся.
ФРОДО: (расстегивая рубаху) Ну тогда, пожалуй, я искупнусь.

Из магнитофона раздается аханье. ГОЛЛУМ, по-прежнему сидя на камне, снимает маску и достает бинокль. БОРОМИР надулся, СЭМ укоризненно качает головой, ФРОДО краснеет, но раздевается. РАБОТНИК, подмигивая зрителям в зале, включает легкую незатейливую музыку. БОРОМИР хитро улыбаясь, втыкает в дно ванной дуршлаг. ФРОДО начинает крутиться вокруг него, периодически делая вид, что вот-вот все с себя снимет. Магнитофон издает уже крики дам, находящихся в предобморочном состоянии. Музыка достигает апогея, но тут ГОЛЛУМ падает с камня в воду. Магнитофон от сотрясения снова клинит и издает звук взрыва глубинной бомбы и работающего эхолокатора.