[Den Stranger]

БОРОМИР: Полундррра! Торпедная атака по левому борту! Эх! Наверх вы, товарищи, все по местам, последний парад наступает!

Поскольку магнитофон по-прежнему создает звуки подводной лодки, ГОЛЛУМУ приходится выставить свою дыхательную трубку на манер перископа и кружить вокруг ванны. СЭМ с ФРОДО с радостью закидывают его сосис… эээ… глубинными бомбами.

БОРОМИР: (входя в раж) На абордаж! Законы военного времени к пиратам не применимы! Морского ежа им… (ФРОДО И СЭМ возмущенно оглядываются) эээ…за пазуху.

Одна из сосисок попадает ГОЛЛУМУ в лоб, и тот от неожиданности врезается в ванну, где и оказывается в могучих ручищах БОРОМИРА И СЭМА.

БОРОМИР: Ага! Вот он, прославленный пират Северного моря! Говори, где спрятан Галеон золотых дублонов!
СЭМ: (стуча по маске для подводного плавания) Нее… Видел я этого типа по телевизору… Он еще в Подводной одиссее команды Кусто плавал…
ФРОДО: (устало) Это не пират и не Кусто, это этот… как его…Голлум, вот…
БОРОМИР: Да? (с грустью) А так на пирата похож… Что с ним делать будем?
СЭМ: (жестоко) Сдадим на опыты! Пускай ученые выясняют процесс воздействия Кольца Всевластия на организм среднестатистического хоббита!
ГОЛЛУМ: (отбиваясь) Нельзя нассс на опыты! Мыссс в крассную книгу занесенысс!
СЭМ: (воодушевляясь) Красная книга - это фигня. Вот когда мы тебя в нашу Алую книгу занесем, то тут ты у нас точно звездой станешь!
ГОЛЛУМ: (заинтересовано) Дасс? А Алая книга - это какссс?
СЭМ: (загадочно) Ооо! Алая книга это вещь! (шепотом) Туда заносят имена хоббитов, которых больше нет!
ГОЛЛУМ: (отбиваясь) Аааа! Мы не хотимсс в Алую книгу! Мы хотимсс отставатьсся в Красссной!
ФРОДО: (Боромиру) Ну и зачем ты эту грязь в руках держишь?
БОРОМИР: (от неожиданности бросая Голлума за борт) Блин! Предупреждать надо, я же только что руки помыл!
ГОЛЛУМ: (забираясь обратно на свой камень) И ничего я не грязззный! Я только помылссся… (В сторону Боромира) Сам Грязззная харя!

Магнитофон снова работает нормально, Боромир гребет, Фродо страдает, Голлум сидит с удочкой, Сэм жарит сосиски. Из-за кулис выходит РАБОТНИК, переодетый в ПОЖАРНОГО ИНСПЕКТОРА.

ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Таак! Ваши документы, пожалуйста.
БОРОМИР: (гордо) Сын наместника трона Гондора имеет право свободного перемещения по своей стране.
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Да хоть смотритель ночного горшка Саурона, а документы мне предъявить обязан. (Сэму) Вон товарищ к тому же, правила пожарной безопасности на воде нарушает. (осматривает ванну-челн) Ага, пожарного щита нет, гидранты отсутствуют, а уж про отсутствие плана эвакуации при пожаре я вообще молчу.
ФРОДО: Но это же челн….
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Хоть челн, хоть тяжелый крейсер Адмирал Кэрдан. Правила для всех одни. Вот случись у вас пожар, что делать будете?
БОРОМИР: Ну дык, в воду прыгать будем!
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Вооот! А если и вода вспыхнет?
СЭМ: Но вода ведь не горит…
ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Это вы сейчас так говорите А вот бросишь нечаянно спичку, так полыхнет, что мало не покажется.
БОРОМИР: (заинтересовано) Товарищ инспектор, вы что такое курили?

ФРОДО с СЭМОМ залазят на бортик ванны и поднимают над головой ИНСПЕКТОРА плакат с надписью «РЕКЛАМА» Магнитофон включает задорную музыку.

ПОЖАРНЫЙ ИНСПЕКТОР: Раньше моя жизнь была скучной и застывшей, но теперь у меня появился он! (вытаскивает из заплечного мешка бочонок) Хоббитский табак!
ФРОДО И СЭМ (суровыми голосами) Хоббитский табак! Скажи скуке нет! (падая на пол и дрыгая ногами) Хи-хи-хи!

Пока ФРОДО и СЭМ дрыгают ногами, а БОРОМИР многозначительно молчит, ИНСПЕКТОР украшает ванну планом эвакуации, огнетушителем, а так же плакатом «Это должен знать каждый», после чего, забрав резинового крокодила, уходит за кулисы.

ФРОДО: (шепотом) Что у нас должно быть дальше?
СЭМ: (шепотом) Вообще-то по сценарию у нас в этом месте запланирована рыбалка, но не знаю, достали ли фонограмму рыбалки.
БОРОМИР: (шепотом) Вроде достали.

БОРОМИР дуршлагом бьет по магнитофону, оттуда сразу доносится залихватская песня рыбаков «Эх ухнем». Сидящие в лодке недоуменно переглядываются и принимаются делать вид, что тянут сети. ГОЛЛУМ соскакивает с камня, накидывает поверх костюма аквалангиста милицейский китель и фуражку и подходит к ванной.

ГОЛЛУМ: Ваши документсссы.
БОРОМИР: Эй, это еще что за глюк?
ФРОДО: Это этот… как его… Смеагол, во.
БОРОМИР: Какой еще к оркам Смеагол, рожа как у Голлума!
ГОЛЛУМ: Гряззззная харя… И вообще, я ссстарший инссспектор рыбссснадззора…. А зззвать меня… (задумавшись) Точно! Ссмеагол меня зззвать!
ФРОДО: (апатично) Ну я же говорил, что это Смеагол.
ГОЛЛУМ: У васс ссетка не ссответсссвует сстандартамссс… Так что платите штрафссс!
БОРОМИР: (хоббитам) Эй, пацаны, у меня с наличными проблема. Может у вас чего есть?
ФРОДО: У меня тоже ничего.
ГОЛЛУМ: (заинтересовано) Как ничего? А прелессссть?
СЭМ: А у меня сковородка! Не хочешь штраф сковородкой получить?
ГОЛЛУМ: (печально) Никто не любитссс бедного - несссчастного ссстаршего инссспектора рыбнадзора…. Может, хоть рыбсссу мне отдадите?
ФРОДО: (переглядываясь с Боромиром и Сэмом) Да возьми, мне не жалко.
БОРОМИР С СЭМОМ: (выскакивая из ванной и напевая)
Фродо, щедрая душа,
Все отдаст, что просят.
Голлуму отдаст ерша
ГОЛЛУМ: (мрачно) А сам колечко носссит.
БОРОМИР С СЭМОМ:
Нет щедрее в мире Фродо
Он колечко всем отдаст
Даже первому уроду
ГОЛЛУМ: Если он не… (Все возмущенно смотрят на него) эээ… водолазсс
БОРОМИР: А причем здесь водолаз?
ГОЛЛУМ: А то, что я водолассс… (показывает язык, хватает запутавшуюся в сети сушеную воблу и убегает на свой камень)

Из-за кулис выходит РАБОТНИК и снова включает шум волн. СЭМ возвращается к своим сосискам, ФРОДО непонимающе крутит в руках подшипник, БОРОМИР гребет и поет.

БОРОМИР: Лейся песня на просторе,
Не грусти, не плач жена.
Штурмовать далеко море
Посылает нас страна.
СЭМ: (показывая пальцем наверх) Смотрите мистер Фродо, какая большая ворона.
ФРОДО: (испугано) Это назгул!

Магнитофон изображает звук атакующего истребителя. Все паникуют.

БОРОМИР: Воздух! Все в укрытие! Без команды не стрелять!
ФРОДО: Боря, кто тут будет стрелять? Единственный нормальный стрелок в команде уже наверное до Минас-Тирита догреб.
БОРОМИР: Тогда срочное погружение!

БОРОМИР вытаскивает из ванной затычку. На несколько секунд сцена затемняется. Из темноты доносятся голоса

ГОЛОС СЭМА: Дурак ты, Боря, и шутки у тебя дурацкие.
ГОЛОС ФРОДО: Помогите тону! Кольцо тянет меня на дно!
ГОЛОС ГОЛЛУМА: Бросссь кольсссцо! Утонешшшшь! Или мне дай!
ГОЛОС СЭМА: А сковородкой по рукам!
ГОЛОС БОРОМИРА: Врагу не сдается наш гордый Варяг, пощады никто не желает! Умрем, но Гондора родного не опозорим!

Наконец включается свет. Открывается следующая картина: посреди сцены на сильно взлохмаченном Андуине стоит перевернутая ванна. На ванне, на манер короля на троне, сидит СЭМ, только вместо скипетра и державы в его руках сковородка и спиртовка. На шее у него висит Подшипник Всевластия. ФРОДО с БОРОМИРОМ изображают тонущих и, лежа на полу, держаться за дуршлаг-весло. По углам сцены лежат ГОЛЛУМ и РАБОТНИК. Оба держаться за головы. Судя по вмятинам на сковородке, СЭМУ пришлось поработать вслепую.

БОРОМИР: (распевая) Вода-вода, кругом вода.... Все, Фродо, считай, жизнь окончена. Нас ведь к водопаду несет.
ФРОДО: (мелодраматично закатывает глаза и падает в обморок) О, нет!

Из магнитофона доносятся крики «Браво», «Бис», «Однозначно Оскар»!

СЭМ: Боря, вообще то это тебя несет. Нас же на отмель выбросило.
БОРОМИР: А чего мы тогда лежим?! (поднимая Фродо) Вставай Фродо! Бой последний настает! Не дадим Саурону ни пяди землицы родной нашей! Это говорю я, сын наместника трона Гондора!
ФРОДО: (приходя в себя) Да хоть смотритель ночного горшка Саурона.
БОРОМИР: (приходя в гнев) Да кто он такой этот смотритель горшка Саурона?! Дайте мне его, я его с грязью смешаю! Нашли с кем меня сравнивать!
ГОЛЛУМ: (мрачно) Кто-кто… Я вотссс кто…
ВСЕ: (хором) ТЫ!?

Сцена затемняется, после чего снова освещается. Инвентаря на сцене больше нет, а все члены команды уже сняли свои сценические костюмы.

ДЭН: Мы нарочно не стали продолжать тему смотрителя сауроновых ночных горшков.
ЭЗЕЛЛА: Это чтобы нас не вздумали обвинять в туалетном юморе.
ДЭН: Нет, что бы придать нашей команде хоть какой-нибудь ореол таинственности и загадочности.
АГАТА И МЕЛЛ (обнявшись) Ой какие мы сегодня загадаачные!
ДЭН: И придать нашему выступлению некоторую нотку незавершенности, ведь, как известно…
GIRL FROM ROHAN: Эй! А мне что?! Как будто нечего сказать? Я бутафорией быть не согласна!
ДЭН: Да пожалуйста…
GIRL FROM ROHAN: Короче судьи, если вы нам поставите высокие оценки, то мы вам раскроем, что именно связывает сауроновы сортиры и нашего капитана. А если нет…
ДЭН: Достаточно. Так вот, как известно только незавершенные творения….
ЭЗЕЛЛА: Ой! А можно я про Сауроновы сортиры песню спою?
АГАТА: И мне можно?
МЕЛЛ: И мне?
ДЭН: (оглядываясь) Орк с вами! Пойте! Но не до конца, потому что лишь незавершенные творения обладают истинной ценностью. И ценность эта…
ОСТАЛЬНАЯ КОМАНДА: В НОЧНЫХ ГОРШКАХ!(поет)

А не спеть ли мне песню
О горшках?
О ночных, где Саурон сам бывал?
Мы решили воспеть их в стихах
Чтобы судьи нам дали лучший балл.
А за сценой нас встретит сам назгул
И попросит пройти дальше с ним.
Я совсем не хочу в Барад-Дур,
Там на черном горшке властелин.
Нас, наверно, там будут пытать:
Разглашение тайны врагу.
Для того, чтобы судьи поставили пять
Я и выдержать пытки могу.
А потом нас, наверно, сошлют в Харад.
Нету денег, нет тени, кругом жара.
Ну уж нет, я сейчас же хочу назад,
А то там без нас вся пройдет игра.

А не спеть ли мне песню
О горшках?
Только что-то струна порвалась,
Да, простите, сломалось перо.
Может в следующий раз?

ДЭН: (на правах рекламы) А спонсором нашего выступления является Главный Дурдом Минас-Тирита. Вы все еще считаете себя наследником Исильдура? Тогда мы идем к вам!