[Zzzелёнkа]

хах, щас я вас завалююю...)))

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела...

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь
тогда, когда она начнет производить автомобили...

Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и
«нет» добавлена третья: «может быть».

А что надо делать, если видишь, как животное,
занесённое в Красную книгу, поедает растение,
занесённое в Красную книгу?


Как размножаются ежи? - Оч-чень, оч-чень осторожно.

Крокодилы ходят лёжа!

Люди, очень любящие зверей - это зоофилы; птичек - птерофилы; природу в целом - GreenPeace...

Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, -
подумал муравей, подползая к железнодорожным рельсам

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что
мыши размножаются гораздо быстрее, если им не
мешают учёные из Гарвардского университета

Экспериментируйте на кошках! Собаки Павлова.

Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет

8 Mb - это не память. Это склероз!

А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е!!!!:-D

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно...

Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала!!!!!!!

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.


Как вести себя в приличном обществе, чтобы не сойти за полного ротозея, или правила хороших манер.

- Вместо привычного "б*я" всегда говорите только "упс" или "еоу!".
- Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с
радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
- Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого
оконную штору.
- Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом
самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда
запонку.



- Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась
другая дама.
- Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду
только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по
телефону.
- Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет
никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на
вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.
- Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко
чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В
наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может
пройти незамеченым.
- Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните
в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.
- Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться
своей большой радостью со всеми ближними - постучите гаечным ключом по
батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь
обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.
- Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно
прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в
духовке, либо в холодильнике.
- Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами
вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.
- Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное
радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно
оно не подойдет под цвет вашей скатерти.