[Estell Greydaw]

КЕЛЕГОРМ: э-э… (отодвигается от нее подальше, что-то царапает на щепке, зачеркивает и пишет заново. Рядом с ним занимается каллиграфией Леголас. Остальные тоже что-то пишут, потом по очереди уходят в пещеру и там кладут свои щепки в появившийся ящик. Проделав это, племя вновь собирается в лагере, устраиваясь в тени пальм)
МЕРРИ: так че, народ, давайте придумывать сценарий? Чтоб все потом от страха тряслись.
АРАГОРН: подождем, посмотрим, что за реквизиты нам пришлют, там видно будет.
(появляется Гваихир с огромным ящиком, улетает, но не успевают Барракуды распотрошить этот ящик, как орел возвращается, таща за веревку лодку, нагруженную ящиками, быстро сгружает их на берег (Элладан, Халдир и Луртц с Арагорном ему помогают) и улетает).
Племя потрошит ящики. В одном из них оказывается две цифровых видеокамеры со штативами, микрофоны и прочая аппаратура. В другом – множество бутылок и пакетов с вишневым соком и кетчупом, в третьем – разнообразный грим и парики, в четвертом – рулоны тканей и костюмы, в пятом – листы фанеры и краски, в остальных – заказанные предметы.
Боромир, Арагорн, Луртц и Эомер распаковывают ящики, извлекая из них заказы с бирками заказчиков. Первым извлекается скелет – заказ Тхуринэйтель)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: ну какой же фильм ужасов без мертвеца? Я, вообще-то, свежего заказывала, но Мандос, видимо, решил, что скелет лучше.
ЭЛЛАДАН: в кои-то веки Мандос решил правильно…
(потом появляется бензопила с полным баком)
БОРОМИР: а в любом приличном фильме ужасов должен быть маньяк с бензопилой.
МЕРРИ: ага, только не говори, что маньяка будешь изображать ты. А то еще свихнешься на самом деле, как твой папа.
ХАЛДИР: нет!!!
МЕРРИ: Хэл, а прикинь – он тебя пополам перережет и…
ХАЛДИР (хватая Мерри за шкирку): еще одно слово, и я тебя задушу.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Халдир, прекрати. Или ты хочешь снимать фильм ужасов прямо сейчас?
ХАЛДИР: Если Мерри не прекратит свои идиотские приколы, то да.
ГАЛАДРИЭЛЬ: Мерри, ты все понял?
МЕРРИ: да понял… Так что там насчет маньяка?
БОРОМИР: не трясись. Папаша маньяком стал не потому, что изображал маньяка, а потому, что власти очень хотел.
МЕРРИ: а ты в этом точно уверен?
БОРОМИР: а у нас даже справка об этом есть. Что это у нас не наследственное.
МЕРРИ: и все-таки я не хочу, чтобы ты изображал маньяка.
ЭЛЛАДАН: будем бросать жребий, кто будет маньяком.
(из ящика возникает саркофаг)
ЛЕГОЛАС: ага. Признавайтесь, кто заказывал?
ЭОМЕР: Ну я.
ЛЕГОЛАС: а зачем?
ЭОМЕР: а просто так. Чтоб страшно было
(Леголас пожимает плечами и достает из ящика манекен в виде… Гваэглосса)
ЛЕГОЛАС: ну, это и так понятно. Небось Турка заказал.
КЕЛЕГОРМ: нет, я не заказывал.
ЛЕГОЛАС: да неужели?!
ЭОВИН: успокойся, Легси, это я заказала. Для прикола.
КЕЛЕГОРМ: зачем?
ЭОВИН: ну, мне хотелось сделать тебе приятное.
КЕЛЕГОРМ (сердито): ну спасибо…
ЭОВИН: да не за что.
МЕРРИ: тю, а я думал – для сексу…
ЭОВИН: на фига? Для сексу и ты сгодишься.
МЕРРИ (отступая на шаг): не-е…
ЛЕГОЛАС (достает из ящика надувную лодку): ага, а вот и мой заказ.
ЭОМЕР: а зачем?
ЛЕГОЛАС: так эта штука всегда пригодится. А вдруг Мандос нам ее оставит?
АРАГОРН (мрачно): я бы на это не рассчитывал…
ЛЕГОЛАС (копается в ящике): опа, а это что такое?
МЕРРИ: че – не видишь, кукла Мальвина с вампирскими зубами в комплекте.
ГАЛАДРИЭЛЬ: зачем? У нас же есть вампир.
МЕРРИ: пригодятся.
ЭОВИН: зубы-то пригодятся, но на кой ты куклу заказывал? А еще меня насчет куклы Хамдира подкалывал.
ЛЕГОЛАС: а он в куклы до сих пор играется
МЕРРИ: Леги, иди на фиг.
АРАГОРН: все же зачем тебе кукла?
МЕРРИ: народ, вы че, тупите? В любом порядочном фильме ужасов должна быть кукла-убийца!
ЛЕГОЛАС: а вот могильная плита… из пенопласта. Кто заказывал?
КЕЛЕГОРМ: я.
ЛЕГОЛАС: странное пожелание. Я думал, ты закажешь алебарду, чтобы раздолбать чучело Гваэглосса.
КЕЛЕГОРМ: я лучше раздолбаю живого Гваэглосса.
БОРОМИР (заглядывая в ящик): а это что у нас? Какие-то тряпки…
ГАЛАДРИЭЛЬ: это эльфийский саван.
БОРОМИР: ух ты, у эльфов бывают саваны?!
ХАЛДИР: бывают.
БОРОМИР: ну надо же…
ЭЛЛАДАН: а почему нет?
БОРОМИР: ну-у… вы такие возвышенные и воздушные…
ЛЕГОЛАС: Борыч.
БОРОМИР: Что?
ЛЕГОЛАС: посмотри вокруг. Кроме владычицы, кого ты еще видишь возвышенного и воздушного?
БОРОМИР: А… э-э… ну…
ЛЕГОЛАС: вот то-то же. Так, чего у нас там еще валяется? Револьвер? А это еще зачем?
АРАГОРН: мочить зомби.
ЛЕГОЛАС: прикольно. А это что? Огнетушитель? Зачем?
ЭЛЛАДАН: затем. Если мы его не используем, он нам на острове пригодится. Коноплю вы, надеюсь, еще не забыли?
ХАЛДИР, ЛЕГОЛАС (передергивая плечами): такое, блин, забудешь…
ЭЛЛАДАН: вот именно. Леголас, что там еще осталось?
ЛЕГОЛАС: косы… три штуки
ХАЛДИР: а почему нет? Все равно они, я так понимаю, ненастоящие…
ЛЕГОЛАС: конечно. А ты думал, Мандос нам настоящие даст.
ЛУРТЦ (пробует косы): не, одна, в натуре, настоящая.
ХАЛДИР: пригодится еще потом. Мало ли…
ЛЕГОЛАС: Хэл, да на кой она нам тут нужна?!
ХАЛДИР: крыша над таланом прохудилась, надо бы накосить травы и починить…
ЛЕГОЛАС: Хэл, твоя практичность у кого угодно вызовет тошноту.
МЕРРИ: А кто заказал надувную лодку?
ЛЕГОЛАС: А зато ее с приколом можно будет продырявить.
ЭЛЛАДАН (бурчит): никто ничего дырявить не будет. Что там еще осталось?
ЛЕГОЛАС: не поверите… складной велосипед.
ЛУРТЦ: тю. Я байк заказывал…
ЛЕГОЛАС: Ну, всем известно, что Мандос – жадюга!
ГАЛАДРИЭЛЬ: Ничего, обойдемся и тем, что есть. Как вы помните, в прошлой игре нас не баловали реквизитом.
АРАГОРН: это да. Как вспомню сказочку про Белоснежека…
БОРОМИР: а по телику это смешно смотрелось.
АРАГОРН: кому смешно, а папа потом вылакал всю валерьянку из нашей аптечки – Эомер даже моргнуть не успел.
БОРОМИР: а причем тут Эомер?
ЭОМЕР (смущенно): да я её сам выпить хотел… она ж на спирту.
БОРОМИР: а-а…
МЕРРИ: эй, давайте, что ли, напишем по-быстрому сценарий, похаваем и будем снимать, а? а то ничего не успеем.
ГАЛАДРИЭЛЬ: чтобы писать сценарий, его надо сначала придумать…
МЕРРИ: да нафига? Давайте напишем чего-нибудь жуткого от балды, да и все. Лишь бы страшно было.
ЭЛЛАДАН: в самом деле, от нас же никто не требует высокохудожественного произведения.
КЕЛЕГОРМ: в принципе да. Только у меня будет условие. Раз уж тут есть чучело Г-гваэглосса… то я возьму бензопилу. И буду его пилить! Ну или еще что-нибудь с ним сделаю…
ЭЛЛАДАН: мы будем бросать жребий насчет маньяка. Может, тебе повезет и ты станешь маньяком с бензопилой.
ЛЕГОЛАС: короче, народ. Я вместе с Мерри пишу сценарий. Потом вы его читаете, добавляете что хотите, и снимаем.
(так они и сделали – Леголас с хоббитом сели писать сценарий, для чего заранее Мандос им положил в реквизит тетрадку и карандаш. Галадриэль и Тхуринэйтель стали готовить ужин, Келегорм куда-то ушел с корзиной. Эомер завалился спать на песочке, Луртц принялся рубить дрова, Боромир и Арагорн ушли купаться. Халдир отправился за водой, а Эовин куда-то исчезла. Элладан копал яму для мусора.
Когда солнце подошло к зениту, сценарий был готов. Галадриэль его прочитала первой и долго сидела со странным выражением на лице)
ГАЛАДРИЭЛЬ: Это очень дурацкий сценарий… Вы думаете, это можно снимать?
МЕРРИ: как у нас, хоббитов, говорят – сойдет для сельской местности.
ЛЕГОЛАС: ага. Думаю, можно снимать.
ГАЛАДРИЭЛЬ: тогда давайте снимать.
(Племя наскоро перекусывает, попутно по очереди читая сценарий, а потом расхватывают реквизит и камеры и принимаются снимать. Ночью все повалились спать кто где, и Леголас даже не спохватился насчет дубины)

конец двадцать третьего дня