Последний герой – 2
АВТОРЫ ИДЕИ: Estell Greydaw, Эллениэль
АВТОРЫ СЕРИИ: Estell Greydaw, Эллениэль
E-MAIL:
estellgd@rambler.ru ,
elfess@rambler.ru
Рейтинг: R
Все персонажи, кроме специально оговоренных, принадлежат Толкину.
Персонажи, принадлежащие нам:
Портофелия, Рохвен, Красная Каска (она же Дикая), Маухур, Хальдир, Гваэглосс, Филандир, Рыжая Соня, Мэалинмэль, Каладиэль, Амариэль и другие.
Персонажи, имеющие реальных прототипов:
Элион (Гил-Гэлтиндел), Sam O’War, Маэглин (Призрак Джека Воробья), Женечка, Эллениэль и Эстелл Грэйдо.
Персонажи, принадлежащие не нам и не Толкину:
Джек Воробей, Гилморн, Тхуринэйтель и некоторые эпизодические лица
Серия 9
День двадцать пятый
(после вчерашней гулянки все спят долго. Наконец, первым просыпается, как всегда, Мерри, и идет на кухню)
МЕРРИ: доброе утро, Скатерть.
СКАТЕРТЬ: и тебе доброе. Ты что, кушать хочешь?
МЕРРИ: да не мешало бы.
СКАТЕРТЬ: а может, ты остальных-то подождешь? Я до вечера никуда не пропаду.
МЕРРИ: и то верно. Пойду-ка я почищу зубы.
(Уходит. С талана спускаются Халдир и Леголас)
ЛЕГОЛАС: Хэл, а что это Турки нигде нет? неужто он опять с роханкой кувыркается?
ХАЛДИР: не думаю. Вон она в гамаке спит.
ЛЕГОЛАС: не мог же он повеситься?
КЕЛЕГОРМ (выходит из леса): А ты так и ждешь, трандуилов сын.
ЛЕГОЛАС: да что ты, Турка, я за тебя беспокоюсь. Если ты повесишься, кого ж я тогда дразнить буду?
КЕЛЕГОРМ: да, как же я мог забыть, что для тебя это смысл жизни.
ХАЛДИР: хватит. Давайте приберем.
ЛЕГОЛАС: вот еще. Свинячили все, а прибирать будем только мы?
ХАЛДИР: да. и пусть им будет стыдно.
(Берет метлу. Леголас, пожав плечами, берет лопату и закапывает мусор. То же самое делает и Келегорм. В это же время просыпается Элладан, подходит к кухне и наводит порядок там. Он молчалив и угрюм)
ЛЕГОЛАС: Элди, привет.
ЭЛЛАДАН: привет.
ЛЕГОЛАС: что ты такой мрачный?
ЭЛЛАДАН: я надеялся, что сегодня я буду уже дома.
ЛЕГОЛАС: тебе что, власть уже в тягость?
ЭЛЛАДАН: угу.
ЛЕГОЛАС: смотри, как бы папа за это тебя не лишил права на престол в пользу твоего братца.
ЭЛЛАДАН: да папа вроде как жив-здоров и помирать в ближайшие две тысячи лет не собирается. Ну и Моргот с ним, с этим престолом. Я лучше останусь полковником Ривенделльской армии, с перспективой дослужиться до генерала.
КЕЛЕГОРМ: так ты в самом деле полковник Ривендельской армии? Я думал, это ты для ужастика образ придумал, в сценарии ведь был просто военный.
ЭЛЛАДАН: да, я полковник.
КЕЛЕГОРМ: а кто ж тогда генерал?
ЭЛЛАДАН: Глорфиндейл.
ЛЕГОЛАС: а как же ты собираешься получить звание генерала? Надеешься, что Глорфи пристрелят?
ЭЛЛАДАН: нет. Я надеюсь, что он либо уйдет в отставку, либо папа ему даст какой-нибудь другой чин. Главнокомандующего, например.
(весь этот разговор слышит проснувшийся Боромир, подходит к кухне и сгребает сметенный Халдиром мусор на лопату)
БОРОМИР: да, трудно сделать карьеру в эльфийской армии. Не то, что у нас. Я вот уже полковник, а когда вернусь, Аррерс обещал генерала дать.
АРАГОРН (потягиваясь): дам, если ты отречешься от всех претензий на трон.
БОРОМИР: да вот я подумал… больно он мне нужен-то, если папаша из-за него с ума сошел. Так что бери свой трон и радуйся.
АРАГОРН: не язви. А что касается трона… мне же о детях подумать надо. Кстати о детях. Боромир, ты бы женился, что ли? Раз уж Мандос не дал тебе помереть окончательно, так живи на полную.
БОРОМИР: так я и живу на полную. Зачем мне жениться?
АРАГОРН: э-э… ну так ведь к генеральскому званию поместье прилагается. А к поместью наследники нужны.
БОРОМИР: э-э… ну я подумаю. А что. Вот возьму и женюсь на Тхуринэйтель.
АРАГОРН: ты что, сдурел?!
БОРОМИР: да нет, она нормальная баба, ну и что, что вампирка и представительница темных сил? Это даже пикантно.
АРАГОРН: не понимаю я тебя, Борыч.
ЭЛЛАДАН: да он сам себя, небось, не понимает.
БОРОМИР: да уж лучше, чем ты себя.
ЭЛЛАДАН: да мне зачем? Так жить интереснее…
(так переговариваясь, они наводят идеальный порядок на территории лагеря, так что, когда просыпается Галадриэль, все уже блистает чистотой)
ГАЛАДРИЭЛЬ: всем доброе утро. Будите остальных и будем завтракать.
(Остальные – то есть Эомер, Эовин и Тхуринэйтель – и без того сами просыпаются. Приходит где-то шлявшийся Мерри, и все рассаживаются за стол, заказывая у Скатерти все, что хотят)
СКАТЕРТЬ: эй-эй!!! Я не безразмерная и не железная. Заказывайте сразу не больше трех блюд и одного напитка каждый, и по очереди давайте заказы говорите. А то я от натуги порвусь еще.
ГАЛАДРИЭЛЬ: извини, пожалуйста.
СКАТЕРТЬ: да не за что. Заказывайте.
ГАЛАДРИЭЛЬ: салат из свежей зелени, кусочек оленины и вишневый сок.
МЕРРИ: а мне большую баранью котлетку, тарелку картошки вареной, салат из курицы с ананасами, и компот!
ЭОМЕР: конины по-рохански, свежие вестфольдские лепешки, два огурца и кумыс!
ЭОВИН: и мне!!!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: фу-у…
СКАТЕРТЬ: чего носы воротите? Не вам же есть, а конина очень вкусная, все едят и нахваливают.
БОРОМИР: так роханцы и едят, кроме них никто ее не ест.
ЭОВИН: а роханская колбаса?
БОРОМИР: колбаса не считается.
СКАТЕРТЬ: эт еще почему? Она ж тоже из конины.
БОРОМИР: ладно, хрен с ней. Давай мне колбасы роханской, яичницу по-гондорски, винегрет и пиво.
ЭЛЛАДАН: ривенделльский армейский завтрак номер три. Полный комплект.
ЛЕГОЛАС: ты сдурел – консервы есть?
ЭЛЛАДАН: вчерашняя роль вызвала у меня ностальгию… по временам наших спецопераций в Кирит-Унголе и в Минас-Моргуле.
МЕРРИ: а ты правду говорил про всех этих… про того, который с яхтой, и того, который клад искал? И про дракона?
ЭЛЛАДАН: да. почти. Я немного приукрасил, для фильма.
МЕРРИ: мда…
СКАТЕРТЬ: так чего, этот твой армейский завтрак давать, или как?
ЭЛЛАДАН: Скатерть, а ты можешь его дать про запас?
СКАТЕРТЬ: увы, Мандос не разрешил делать с моей помощью запасы. А то б я с радостью. Как посмотришь в телевизоре, как вы маетесь с добыванием пропитания, так аж бахрома от слез мокрая становится…
МЕРРИ: Мантас – жадюга!!!
ЭЛЛАДАН (наклоняется к Скатерти, очень тихо): А мы его обманем. Давай, Скатерть, нам на всех армейский ривендельский паёк номер два и номер три. Только после завтрака.
СКАТЕРТЬ (тоже очень тихо): хорошо. Тихонько меня снимешь со стола, как бы встряхнуть, понесешь за те вон камни – там камеры нет – и сразу все попрячешь.
ЭЛЛАДАН(громко): я передумал. Давай мне, пожалуйста, макароны по-телерийски, томатный сок и салат «Улыбка лета»
СКАТЕРТЬ: хорошо.
АРАГОРН: а мне мясную запеканку с картошкой по-арнорски, ширское пиво, и салат из помидоров.
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: бифштексы с кровью, кровяную колбасу, и молоко с кровью, как харадримы делают.
ВСЕ: фу.
СКАТЕРТЬ: чего фукаете? Ей это для здоровья надо.
(на столе появляется заказ Тхуринэйтель)
ТХУРИНЭЙТЕЛЬ: Спасибо.
ЛЕГОЛАС: а мне то, чем завтракал мой папа сегодня.
СКАТЕРТЬ: хм… ладно. А зачем тебе?
ЛЕГОЛАС: интересно. И я соскучился.
СКАТЕРТЬ: ты уверен?
ЛЕГОЛАС: Э-э… ну добавь еще что-нибудь по своему усмотрению.
ХАЛДИР: а мне, пожалуйста, манной каши, вареное яйцо, и молочный кисель. И хлеб с маслом.
КЕЛЕГОРМ: оленину, салат нолдорский, пирог по-нолдорски, и красное вино.
СКАТЕРТЬ: спиртные напитки нельзя.
КЕЛЕГОРМ: тогда мирувор.
(на столе появляется еда, а перед Леголасом – чашка кофе без сахара, одна-единственная сушка, и сигарета)
МЕРРИ: твой папа ест сигареты на завтрак?
ЛЕГОЛАС (мрачно): нет. Он их курит. А мне не разрешает!
СКАТЕРТЬ: ты не расстраивайся. Вот. Кушай на здоровье.
(Перед Леголасом появляется несколько лембасов, свеженький салат из зелени и разных овощей, сыр, холодная курятина с долькой лимона сверху, и большая чашка мятного холодного чая)
ЛЕГОЛАС: благодарю. Это тоже чей-то завтрак?
СКАТЕРТЬ: да. твоей жены.
ЛЕГОЛАС: милая…
(Боромир быстро, пока никто не видит, хватает сигарету. Леголасу не до нее – он принимается за завтрак.
Барракуды молча кушают, словно не веря тому, что еды вдоволь и не надо над каждым куском трястись. После завтрака Леголас куда-то девается, никто даже не успевает заметить, как. Вот только что сидел, и бац – уже нет. Элладан поступает по совету Скатерти – берет с собой Арагорна, и они вдвоем вытряхивают ее за камнями. Из Скатерти сыплются консервы, которые Арагорн быстро прикапывает в песке. Когда они возвращаются в лагерь, выясняется, что Леголас вернулся)
ЛЕГОЛАС: А что я нашел!!!
(все бегут к нему, и он гордо демонстрирует им хамелеона)
БОРОМИР: тю. Что за фигня? Оно что, съедобное? Так оно маленькое…
ЛЕГОЛАС: я тебе дам «съедобное»! Это хамелеон. Мужского пола, между прочим! Я нашел жениха для маленькой Кэм. Папа будет рад!