Раз уж обещала, вот продолжение, однако во имя целостности произведения публикую его сначала.
Предупреждения, дисклеймеры, оправдания и отбрыкивания: нижеследующий текст целиком и полностью является пародией, написанной по причине того, что нефиг делать, но с душой (и с коварной ухмылкой).
Автор нижеследующего никоим образом не хотел.
(То есть совсем ничего не хотел. Он вообще человек без особых претензий.)
Все персонажи суть лица вымышленные (особенно те, что росточком поменьше), и все совпадения их со своими реальными прототипами являются даже почти что как бы и случайными. Да у них даже имен нет, они под номерами.
Номера также не совпадают с любыми другими номерами, используемыми ранее кем бы то ни было. Т. н. извращенки - под любыми номерами - категорически абстрактны и являются собирательными образами.
Если кто из персонажей по прочтении сего будет оскорблен в лучших чувствах, то он (она), несмотря на свою вымышленность и несовпадение со своими реальными прототипами, может потребовать от автора, то есть меня, потереть к горлумовой бабушке этот пост (или два поста, это уж как получится).
Сильно не пинайте: голова - самое слабое место автора.
Итак, СХИ празднует Новый год.
Утро 31 декабря какого угодно читателю года. Гостиная в Доме СХИ.
Входит Извращенка №3.
И-3 (оглушительно орет): ДОБРОЕ УТРО ВСЕМ!!!
Входит Извращенка №15.
И-15 (тихим, слабым голосом): И тебе доброе утро, Извращенка №3. А где хоббиты?
И-3: Хоббиты спят, Извращенка №15. Это Закон СХИ - утром хоббиты всегда дрыхнут.
Входит Извращенка №22.
И-22 (недоумевающе): Это почему это?
Извращенка №15 заливается смехом.
И-3: Соббит - что может быть сексуальнее?
И-22: Соббит??? Что ты хотела сказать - хоббит?
И-3: Я хотела сказать "сонный хоббит". Но у меня язык заплелся в трубочку от долгих извращений, и теперь я так не скажу. Дайте нашу Энциклопедию Схищных Терминов, я запишу в нее: "Соббит, сущ., м.р., употребл. для обозн. сонного Х."
С потолка падает куча зеленых мячиков с ухмылками от несуществующего уха до другого несуществующего уха. Входят еще три Извращенки (№58, №6 и №1), вытаскивают из карманов другую кучу зеленых, желтых и грязно-фиолетовых мячиков и начинают ими кидаться.
И-6 (радостно): Про сонный Х. - это была ПОШЛОСТЬ!!!!!!!
И-3 (с похрюкиванием): Да ХОББИТ имелся в виду!
И-1: Ой, да мы все знаем, что у тебя имелось и в каком виду... Но оставим это. Знаете, какой сегодня день? 31 декабря!
И-22 (в экстазе): Ооооооо! Мало того, что 31 декабря, так сегодня еще и ДЕНЬ!!!
Остальные хоббитолюбки в изумлении и недоумении смотрят на нее.
И-22 (оправдываясь): Да ладно вам, я живу за Полярным кругом, у нас здесь рассвета уже семьдесят три дня не было.
Слышны возгласы сочувствия и поддержки. И-22 плачет от умиления, восклицая "какие вы все хорошие".
И-58: Однако мы отвлеклись! Как будем праздновать?
ВСЕ ИЗВРАЩЕНКИ (хором): Давайте быстренько нажремся в стельку!!!
Секундная пауза в разговоре. Все извращенки озабоченно решают, что и как они сейчас будут делать, дабы выполнить намеченную программу.
И-1 (нарушая безобразно затянувшееся секундное молчание): Тогда я пойду рубить елку!
И-6: А где ты возьмешь елку, Извращенка №1?
И-1: Ну, я только что придумала, что в трех километрах от Дома есть ельничек.
И-15 (просветленно): Да нет! Давайте нарядим САКСАУЛ!!!
И-6: А почему именно саксаул?
И-15: Да вы только вслушайтесь, как он звучит - это же не просто дерево, это о-го-го!!! Да и вообще... оригинально это... вот.
Извращенки понимающе переглядываются и согласно кивают.
И-3: Ну хорошо, но где мы возьмем саксаул?
И-1 (изо всех сил ощущая собственную гениальность): Как насчет... эээээ... саксаульничка... скажем, ээээ... в семи километрах от Дома?
Входит Сонный Пиппин. У извращенок учащается пульс, дыхание и слюноотделение. Пиппин замечает это.
ПИППИН (с ужасом): Я все скажу! Я скажу вам, где растут саксаулы, только не извращайтесь надо мной сегодня!
ВСЕ ИЗВРАЩЕНКИ (мгновенно реагируя): А ну молчать!
Входят остальные хоббиты. По блестящим глазам извращенок им сразу же становится понятно, что дело труба. С их стороны слышны слабые стоны типа "ну вот опять", "я боюсь", "а вчера все-таки неплохо было", "а кто помнит, что было вчера", "если я расскажу, нас забанят" и т.д.
Организуется отряд по поискам саксаула. В составе отряда двенадцать извращенок и от трех до шести хоббитов (в зависимости от согласованности первых). Пиппину, чтоб не проговорился о местонахождении саксаульничка, завязывают рот шарфиком. Извращенки надевают на себя и на хоббитов все дровосеко-лесообрабатывающее оборудование, находящееся в Доме. Его, прямо скажем, немало. Создается впечатление, что Дом - это филиал какой-нибудь ширской пилорамы. Отряд весело и бодро выходит из Дома, по пути заваливаясь в каждый встречный снежный сугроб, лепя снеговиков, играя в снежки, катаясь на снегоходах и строя снежные крепости. (Технологию изготовления снежных крепостей можно взять из книги А. Гайдара - не помню названия - короче, о том, чем Тимур, его команда и хулиган Квакин занимались зимой, когда не рисовали звезды на домах партизанов.)
Фродо в отряд не входит, он задумчиво пьет чай на кухне, поэтически подперев рукой щеку и лирически уставившись в стену. Около него вьются две извращенки, бойко предлагая скрасить его досуг, на что он реагирует с вялым энтузиазмом. Из самой дальней комнаты Дома доносятся недвусмысленно эротичные стоны, крики, вопли, грохот, шорох осыпающейся штукатурки, жуткий треск мебели и звон бьющегося стекла.
И-22 (с понимающей ухмылкой): Дядюшка Бильбо сегодня что-то рано начал.
ФРОДО (ненавязчиво): Извините, девушки, не нальет ли мне кто-нибудь из вас еще чаю?
В кухню входит Извращенка №63. Она первой слышит просьбу Фродо и бросается к чайнику, сметая на своем пути тостер, миксер, соковыжималку, машинку для чистки картофеля, микроволновую печь, три сковородки и холодильник, однако все же достигает цели.
И-58 (осуждающе-мягко): Извращенка №63! Осторожнее надо с вещами… когда в комнату входишь.
И-63 (от волнения проливая горячий чай на Фродо): Вы же понимаете, я здесь новенькая и еще не успела освоиться.
ФРОДО: А Элберет твою Гилто… ах, извините! Уй, больно же!!!
И-22 (в гневе раздувая ноздри): Видишь, что ты наделала?!
И-63: О, я так виновата! Я сделаю что угодно, лишь бы искупить свою вину! Фродо, давай я смажу тебе ожоги.
ФРОДО (задумчиво глядя вниз, на место ожога): Ты знаешь, у нас не настолько близкие отношения.
И-58 (сочувственно): Конечно! Пусть Сэм смажет! Позвать Сэма?
ФРОДО (нервно): С ним у меня тоже не настолько близкие отношения!
И-22 (бурча с пониманием): А зачем нам слэш? Нам слэш не нужен…
…А в это время отряд хоббитов и извращенок уже набрел на одинокий саксаул…
СЭМ: Мммм… Я не хотел бы никого задеть, но все же, Извращеночка №1, когда ты говорила про саксаульничек, ты ЭТО и имела в виду?
И-1: По-твоему, нам не хватит одного этого дерева?
СЭМ: Нет, я хочу сказать, что двенадцатиметровое дерево в Дом может и не войти. Если вы понимаете, о чем я.
Пиппин долго и со вкусом хихикает.
И-6 (строго глядя на Пиппина): В любом случае, альтернативы у нас нет! Давайте рубить его!
ПИППИН (переставая хихикать): Двалин, брат Гимлиного двоюродного брата! За что меня-то рубить?! В нашем жилищном договоре было указано, что вы хоббитолюбки-извращенки, а не маньяки-убийцы.
МЕРРИ (тихо): На твоем месте я бы не стал подавать им лишних идей, Пип. Они ведь и вправду могут поставить тебя посреди гостиной и… и
нарядить… всяких шоколадок-мандаринок на тебя повесить… сладких… Закончится все шикарной оргией… потом им будет стыдно… на пару дней они оставят нас в покое… мммм… уж лучше ты, чем я, так что давайте и вправду срубим Пиппина!!!
Извращенки с минуту обдумывают эту возможность, затем хором произносят «Новый год – семейный праздник, рубим саксаул, и точка», решительно хватают бензопилу «Дружба», на которой возле логотипа неаккуратно накарябаны надписи «мир» и «хоббиты»… и вручают ее Сэму.
Сэм с индифферентным выражением лица принимает «Дружбу» и некоторое время добросовестно трудится над саксаулом. Извращенки и два оставшихся хоббита тем временем строят снежные баррикады, делятся на две команды и начинают играть в войнушку. Через час, когда Мерри с Пиппином уже понарошку убиты, закопаны в высокий сугроб, посмертно награждены звездой хоббита-героя и оплаканы (последнему пункту уделяется наибольшее внимание), дерево наконец падает.
Фродо лежит на мягком диванчике, грызет ногти и покорно позволяет трем извращенкам делать ему массаж пушистых нечувствительных лап, пытаясь делать вид, что наслаждается процессом. В тот момент, когда он решает, что ногти обкусаны им уже достаточно хорошо, вылетает входная дверь, а диванчик вдруг впечатывается в самую дальнюю стену.
Фродо теряет сознание от потрясения.
- Мистер Фродо… О, мистер Фродо!
- Пульса нет…
- Мы его теряем!!!
- О, если он умрет, я этого не переживу!
- Этого вообще никто из нас не переживет, не волнуйся…
- Давайте сделаем ему открытый массаж сердца!
- О, в самом деле, ТАКОЙ массаж мы ему еще никогда не делали!
ФРОДО (медленно приходя в себя): Только… только попробуйте… (хрип) Если вы… сделаете мне… это самое… сердца… я лучше в Мордор пойду пораньше… (хрип) Что это было?
ВСЕ (в один голос): Саксаул!
ФРОДО (про себя): От саксаулов слышу…
В самом деле, дерево вошло в дом только в горизонтальном положении и при этом разнесло всю гостиную. Происходит большая разборка под общим названием “Кто Виноват и Что Теперь Делать”. Через полчаса Дом наконец охватывает эпидемия всеобщего братания… Праздник решено продолжить.
Если все будет нормально, продолжение следует 