Мартин с чашечкой и Бильбо с букетиком + 100!
Вы конечно уже все читали Контракт, но я все же приведу самые любимые перлы. Ах, Контракт, это шедевр!
---
На роль Взломщика для Торина и Компании или
на любую другую роль, которую они сочтут нужной,
исключительно по их решению в любое время.
3.
(Наконец мы получили юридическое определение Приключения!) Вышеупомянутое
путешествие и последующее изъятие всех и любых вещей, ценностей и движимости (совокупность данных действий в дальнейшем именуется «Приключением»)
5. Оплата при вручении искомого
размером до, но не превышая, четырнадцатой части общего дохода.
(размером до! сюда и копейка подходит)))
7. Оплачиваются лишь базовые похороны по стандартам «простолюдина» или крестьянина. […] Нормальным стандартом считается простой сосновый гроб.
(ой, а почему они оказались на елке сосне-то?!)
8. За Успешное устранение любого самовольного поселенца из вышеупомянутого дома (Компания)
гарантирует вечную благодарность и обещание (кхм, кхм, а выполнение?) оказания услуг навсегда и навечно со стороны всех членов Компании и их наследников. + Памятная доска!!!
9. Относительное неравенство между ростом Взломщика и оккупанта не будет считаться веской причиной или оправданием для отказа от попытки
выселить упомянутого
нежеланного гостя силой.
(а ведь это контракт на услуги выселения нежеланного гостя - очень востребовано)))
11. Питание предоставляется [
или не предоставляется] сугубо по решению Главы предприятия.
(и особенно) Под «питанием» подразумеваются исключительно завтрак, обед и ужин. Так называемый второй завтрак, полдник, послеобеденное чаепитие или ночной перекус не включаются.
13.
(о, это не пункт, это песня копираста!) Взломщик обязуется и соглашается хранить данные знания в строжайшей тайне и конфиденциальности и ни разглашать, ни предавать огласке данные знания никакими средствами, включая, но не ограничиваясь следующим: устно, письменно,
жестами, реконструкцией, мимикой + Компания имеет право время от времени модифицировать или исправлять данное Соглашение по собственному выбору, предоставляя
или не предоставляя Взломщику надлежащее уведомление.
14. Все пункты данного договора остаются в силе после факта такого расторжения и имеют действие во всех странах, существующих
сейчас или в будущем, во всем известном мире.
(этот договор предусматривает реинкарнацию Сторон!)
15.
(ииииии!) ...все заявления и ответы на них подаются, оспариваются, защищаются, обсуждаются и рассматриваются
на гномьем языке.
21. Любой ущерб, нанесенный Компании третьими сторонами во время Приключения или после него, несется Компанией и Взломщиком на основе равной пропорции,
но к обратной ситуации это не относится.
22. Предполагается, что Взломщик уже имеет во владении и постоянно носит при себе набор отмычек, клинов, монтировок,
масок, личин и других «инструментов своей профессии».
23. Фонари, лампы, факелы и прочее огнеопасное снаряжение зажигается и обслуживается ответственным за пожарную безопасность по выбору Компании.
(О! вот теперь стало понятно - Оин и Глоин – пожарники (Глоин, разведи костер!). Представляю, как они читали Бильбо инструкцию по ПБ)
24. Взломщику следует вооружиться тем, что наиболее подходит к его фигуре, способностям,
храбрости, отваге, боязливости, убеждениям и решимости.
25. Путешествие Обратно не входит в Условия, содержащиеся в данном договоре
26. Ставки за перевозку излишнего багажа […] исчисляется либо по линейным размерам, либо по весу,
смотря что дороже. Трубочное зелье и другие предметы роскоши добываются Взломщиком; не только для себя, но и для других членов Компании, если таковые могут быть добыты по дороге средствами, свойственными его профессии.
(никто и не собирается покупать трубочное зелье!))))
Ну и классическое:
27. Компания в текущем составе не несет никакой ответственности за травмы, нанесенные в процессе или полученные в результате Приключения, включающие, помимо всего прочего: разрезания, потрошения, испепеления.
---